наслаждайся

Да, видимо я себя жалела. Сильно. Заражая всех своих эгоистичным настроением.

Я эгоистка?

Так сложно признать некоторые вещи, но кажется я вчера осознала, что ничего не чувствую. Или мне просто это кажется?

Важно радоваться каждой мелочи, которая имеет позитивное начало.

Во-первых, я сменила имидж- отстригла впервые в жизни чёлку и каскадом волосы (были длинные и прямые). Теперь все говорят, что я из строгой девушки я превратилась в милую девчушку :)

Во-вторых, у меня началась сессия и я впервые в жизни остаюсь в незнакомом городе одна больше 3-4 дней. Город нравится. Нравится холодная осень ? и когда первый снег хрустит под ногами.

В-третьих, легла спать в его рубашке и кофте. Наверное скучаю. Сегодня весь день обнимал при маме, когда до этого в принципе не хотя показывал свои чувства при других. Видно было, что будет скучать.

p.s. Нравится это чувство заинтересованности в завтрашнем дне, смена обстановки, новые люди и учетная среда. Нужно научиться получать удовольствие от каждой мелочи в этой жизни. Мя

Когда начинают гореть дедлайны и нужно быть в трех местах одновременно, я чувствую, что живу.

Сегодня мама дала мне четко понять, что мои отношения расстраивают ее и папу. И попросила огородить их от этого «всего». Мне больше не с кем обсуждать эту тему. Подруг нет, а знакомым я думаю, что порядком надоела (как и себе и родителям впрочем).

Смотрю на «городских звезд» в инстограме - море подруг, веселье, съезжают в свои квартиры и начинают самостоятельную жизнь, популярность, имеют идеальных классных парней (как будто с обложки GQ), выходят замуж, молоденькие и счастливые уже с ребенком и мужем.

и..

А я не понимаю себя. Вообще. Барахтаюсь и не знаю, в какую сторону мне плыть. В жизни на самом деле просто - хочешь карьеру - работаешь до изнеможения, семью - женишься или выходишь замуж, хочется тебе веселиться до 40 годков - пожалуйста.

А я себя не понимаю. Чего мне хочется не знаю.

Вот я закончила училище, институт, получив 2 специальности практически одновременно, сейчас поступила на магистратуру, на работе стала подниматься вверх по карьерной лестнице, з/п хорошая, отучилась на права (уже как 4 года за рулем кстати), родители купили мне новую машину, встречаюсь с мч, который водит меня по ресторанам, дарит цветы, покупая иногда что-то, а дальше то что?

Или вот еще к примеру, вместо того чтобы настроиться на работу и работать, я иногда оставляю работу на последний момент и смотрю сериалы и т.д. Всем говорю, что занята и не понимаю своё поведение. Это я так абстрагируюсь от «взрослого мира» или что? Или просто это носит название - лень?

Я хочу найти себя.

Он иногда навязывает свое мнение. Чересчур.

Мама иногда делает так: мы что-то обсуждаем и я потом делаю наоборот и расстраиваюсь из-за негативного результат и вот эти ее слова обжигают как ледяная вода и крутятся, крутятся как заезжая пластинка в голове: «А я тебе сразу говорила так не нужно было делать! Ты же меня не слушаешь никогда!». Я боюсь ее ослушаться. Будто на этих слова держится весь мир. Она так хочет меня огородить от злости взрослого мира. Папа молчит. Тактично иногда спрашивает, когда замуж и как дела на работе.

Я тактично отвечаю, что всё хорошо и без изменений. Новостей никаких нет. Всё по-старому.

Я их очень люблю. И у меня сердце кровью обливается, что они грустят из-за меня, а я ничего не могу сделать с собой и с этой ситуацией.

И все мы понимаем одно - у меня нет с ним ощущения уверенности в завтрашнем дне.

А я понимаю, что мне 16 и я ничего не понимаю, как жить эту жизнь. Надеюсь на счастье.

У меня такое дикое желание к сексу. Прям как в 17 лет. Я практически все время возбуждена.

НО не с ним.

Так хочется достичь "пика" и выдохнуть (если вы понимаете о чем я).

И наконец-то заняться своими делами..

Не знаю, что из всего это выйдет.

Две недели сентября я пыталась расстаться с ним и при попытках слушала то, что хотела услышать все эти пять лет.

Вчера наконец-то смогли переночевать в «нашей» квартире. Переезжать он не торопиться, говорит, что пока кв не готова (нет интернета, к примеру, но зато есть холодильник, вода, свет, плита, где спать - там вообще шикарный ремонт и в принципе, ничего не нужно делать - только въезжать и жить). НОООО

Сегодня ездили покупать звонок и краску для стен (не знаю зачем, в подробности вдаваться не стала). Стояла возле кассы и, убирая покупки в пакет, мне подморгнул молодой человек, стоящий в очереди. А я убираю покупки в пакет и смотрю на свою правую руку - где нет кольца. Я не жена. Я не невеста. Я девушка, которая встречается с парнем 5 лет. И на вопрос о «жить вместе» и женитьбе он отвечает, цитирую: «Рано задавать пока такие вопросы. Начало положено, а дальше по накатанной». По накатанной это - как? Почему рано? Почему, сука, так сложно то?

Кстати, вчера, когда были в ресторане, ведущий раздавал фанты. Угадайте, что досталось мне? Правильно! Нужно было человеку справа сделать предложение руки и сердца! Ему! От меня! ляяять

Шутки шутками, ноо

Меня что-то невыносимо гложет. Мне стыдно перед родителями, что сначала я говорю, что «мы с ним» расстаемся или спрашиваю совета у них «уходить мне от него или нет», а потом просто ночую у него (и нет, мы не трахаемся!).

И мне иногда становиться так грустно. Невыносимо. И я не могу понять п о ч е м у!

Мне надоело 5 лет ночевать с субботы по вскр у него. Надоело. Я хочу готовиться к урокам, смотреть сериалы, готовить вместе и не переживать, что нужно ехать домой спать. Я у с т а л а от такой жизни. Меня тошнит.

Меня не интересует выбор краски/рамочек/настенных часов, поездка в Париж с ним (шучу о том, что он зовет меня туда, чтоб сделать предложение), а иногда, я прям так основательно задумываюсь, хочу ли я замуж?

Мне хочется качественно выполнять мою преподавательскую работу, идти вверх по карьерной лестнице, развиваться в сфере культуры и образования.

Мне хочется, наконец - то принять себя, полюбить, стать сильнее и уважать свое мнение.

п.с. такое ощущениче, что я ответила на свои главные вопросы сама себе.

У ВАС БЫЛО ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ? ПОДЕЛИТЕСЬ СО МНОЙ!

А я уже рассказывала, как написала ему, что не хочу чтоб он приезжал и выходят с работы в девятом часу вечера, случайно заметила что-то странное на своём капоте - букет ярко-красных роз, а я думала котик спит, которого бы взяла во что бы мне это не встало. Вообщем розы от него, сказал не отпустит и вообще «мы» на в жизнь.

Секс не приносит мне радости. Я вообще стала задумываться, а зачем он собственно нужен? Или со мной что-то не то или мужик не тот.

Почему же я слабая такая? Почему не могу просто взять и уйти?

Купила себе классные черные ЛАКИРОВАННЫЕ ботильоны! Осталось похудеть на 7 кг, купить черное коженное платье, пальтишко, проколоть соски, опять проколоть хеликс, набить маленькую тату и отстричь челку.

Найти себя короче

Пол вечера убиралась и выкидвала ненужные вещи, хотела сесть за работу, а села запросмотр сериала.

Ему говорю, что занята, т.к. не хочу видеться и по большей части делаю что-то другое кроме работы.

Тошнит. немогу выбраться из этой "ямы"

Такое ощущение, что у меня боязнь взрослой жизни, ну или просто я боюсь брать ответственность (это и есть взрослая жизнь, не так ли?). ИКак вылезти из этого? дедлайны горяяяяяяяяяяяяяят

А еще, я как в 17 лет, хочу безУмно секса (сказала я будучи в пятилетних отношениях). И мне кажется, что пять лет назад я начала встречаться с парнем, т.к. безумно хотела любви.

Как уйти?