Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.
Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.
Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.
Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота
Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
………………………………………………………………Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Евгений
Мне кажется нет отдачи от него. Вот просто нет. Или слишком мало. Я его хвалю по возможности, когда он старается. Я говорю как он красив, когда он действительно красив, я говорю это искренне. Я очень им восхищаюсь. Я вижу как ему приятно, я думаю мало кто говорил ему такие вещи. Он нуждается в моей поддержке, да я считаю, все мы нуждаемся в чей-то поддержке. Но я не вижу отдачи с его стороны. Когда мне плохо или даже нет, когда я нуждаюсь в добром слове, в поддержке он холоден ко мне. Он редко говорит, что я красивая. Он не поддерживает мои какие-либо начинания. Редко хвалит еду которую я приготовила. Просто сегодня не мой день
Мы сидим в 10 см друг от друга, но наши бедра плотно прижаты, он иногда гладит меня по колену, убирает упавшую прядь волос и слишком близко наклоняется когда достает что то из своей куртки, лежавшей справа от меня.
Я курю кальян, а он айкос. Наливаю себе полную чашку чая, а ему только половину, такие вот запросы.
Через стол от нас сидит компания ребят, один парень сверлит глазами меня и как то ревностно что ли косится на него. Вечно эти заинтересованные парни крутятся около меня так невовремя.
Везет домой. Я поглаживаю кожаное кресло этого чертового инфинити. 2 года назад я оглядывалась на каждую белую машину в поисках.
Мы уже не обсуждаем личную жизнь, он уже не спрашивает как на моем фронте. Может понимает, что без перемен, а может это уже просто не имеет значения.
Я хочу спросить почему он не носит обручальное кольцо, но не совсем уверена, что это не часть игры, потому что ни разу за наши последние встречи не упоминал о ней. Может думает, что я не в курсе, как знать.
Довозит до дома.
—Так вот где ты теперь живешь… одна?
—Одна.
—Интересно.
—Ну доброй ночи, спасибо, что довез.
—Обращайтесь)
Сказал бы мне кто тогда, что мы будем так близко весь вечер, я бы либо нервно хихикнула, либо мечтательно закатила глаза. А теперь?
А теперь его ждет жена. А мое сердце улетело за несколько тысяч километров и лежит там, никому не нужное, я поднимаюсь до квартиры, молча смотрю на кошку, и выхожу обратно за сигаретами. Слишком много мыслей, без никотина я их все не передумаю.
А., когда-то я сказала, что обязательно с тобой пересплю. Но даже тогда, 2 года назад я была к этому ближе чем сейчас.
Весь этот вечер я ничего к нему не чувствовала, ни искры, ни бабочек. Одна из моих самых болезненых влюбленностей прошла. Но скорее перебита более сильной.
Инкубационной период 2 года значит. Сколько интересно будет длится текущий?
У меня такое дикое желание к сексу. Прям как в 17 лет. Я практически все время возбуждена.
НО не с ним.
Так хочется достичь "пика" и выдохнуть (если вы понимаете о чем я).
И наконец-то заняться своими делами..
У меня ведь не все в порядке с головой. Я знаю. Ведь пока я не разберусь сама со своими мыслями они не перестанут душить меня.
Тыквенный крем суп Запечённый хек Куриные потрошки в сливочно-сырной подливке с рисом Шоколадный кекс Сублимация мать ее Готова рыдать
У меня началась какая-то тревожная пора. Мне что-то всё неспокойно, и пугают многие моменты. Хотя вроде бы всё более или менее неплохо, тьфу-тьфу-тьфу. Но вот лезут в голову мысли разные, и всё тут. И не отвязаться от них.
Еще всех парней отшила и вообще грустно стало.
Надо что-то делать и как-то приводить себя в чувство.
Не знаю, что из всего это выйдет.
Две недели сентября я пыталась расстаться с ним и при попытках слушала то, что хотела услышать все эти пять лет.
Вчера наконец-то смогли переночевать в «нашей» квартире. Переезжать он не торопиться, говорит, что пока кв не готова (нет интернета, к примеру, но зато есть холодильник, вода, свет, плита, где спать - там вообще шикарный ремонт и в принципе, ничего не нужно делать - только въезжать и жить). НОООО
Сегодня ездили покупать звонок и краску для стен (не знаю зачем, в подробности вдаваться не стала). Стояла возле кассы и, убирая покупки в пакет, мне подморгнул молодой человек, стоящий в очереди. А я убираю покупки в пакет и смотрю на свою правую руку - где нет кольца. Я не жена. Я не невеста. Я девушка, которая встречается с парнем 5 лет. И на вопрос о «жить вместе» и женитьбе он отвечает, цитирую: «Рано задавать пока такие вопросы. Начало положено, а дальше по накатанной». По накатанной это - как? Почему рано? Почему, сука, так сложно то?
Кстати, вчера, когда были в ресторане, ведущий раздавал фанты. Угадайте, что досталось мне? Правильно! Нужно было человеку справа сделать предложение руки и сердца! Ему! От меня! ляяять
Шутки шутками, ноо
Меня что-то невыносимо гложет. Мне стыдно перед родителями, что сначала я говорю, что «мы с ним» расстаемся или спрашиваю совета у них «уходить мне от него или нет», а потом просто ночую у него (и нет, мы не трахаемся!).
И мне иногда становиться так грустно. Невыносимо. И я не могу понять п о ч е м у!
Мне надоело 5 лет ночевать с субботы по вскр у него. Надоело. Я хочу готовиться к урокам, смотреть сериалы, готовить вместе и не переживать, что нужно ехать домой спать. Я у с т а л а от такой жизни. Меня тошнит.
Меня не интересует выбор краски/рамочек/настенных часов, поездка в Париж с ним (шучу о том, что он зовет меня туда, чтоб сделать предложение), а иногда, я прям так основательно задумываюсь, хочу ли я замуж?
Мне хочется качественно выполнять мою преподавательскую работу, идти вверх по карьерной лестнице, развиваться в сфере культуры и образования.
Мне хочется, наконец - то принять себя, полюбить, стать сильнее и уважать свое мнение.
п.с. такое ощущениче, что я ответила на свои главные вопросы сама себе.
У ВАС БЫЛО ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ? ПОДЕЛИТЕСЬ СО МНОЙ!
Влад все выходные работал, сегодня я приготовила нам вкусный ужин, захотелось его порадовать, мы выпили вина, потом включили рандомный канал телевизора, Влад лёг ко мне на ноги, я гладила его по голове, потом взялась за книгу, а он так и уснул, лёжа на моих костлявых коленках, обнимая меня. Наверное, это и есть счастье
Целые полгода я наслаждалась пустотой внутри своего сердца, а теперь стало казаться, что после всего, что было - я просто не способна влюбиться так сильно хотя бы ещё раз.
Это странное чувство: абслютно не скучать по человеку, но при этом скучать по чувству, которое ты испытывала каждый раз, когда он тебя обнимал - кажется, такого со мной не было ни до, ни после.
солнце будет садиться и будет стучать в висках – пусть в твоей голове тихой пристанью будет место,
где в своих безнадежно слабых худых руках
я храню для тебя
невозможно огромное
сердце.
спойлер но
самое страшное в оно-2 это момент, когда муж гг говорит "никто не будет любить тебя так, как я" и избивает ее
Все хорошо было ещё несколько дней. А потом он мне звонит и говорит: "Забудь". В целом разговор был мягким, и не понятно как он подвёл всё к этим словам. Дальше он как-то отшучивался и ещё что-то говорил, но я как будто оглохла. Ответила: "Хорошо", - и попрощалась. Слезы текли ручьём, а под боком дочка с температурой 39. Такая двойная боль из каждой жизни прилетела в один момент. Все повторяла про себя: "За что он так со мной?" и "Почему именно сейчас?". Зачем нужно было говорить такое громкие слова, а потом втаптывать меня в землю? Спустя сутки интересуется как наши дела. И я вроде бы иду на контакт. Поговорили про спорт. Сказала, что хочу подтянуть свое тело. Ведь цифра на весах ровным счётом не значит ничего. Говорит: "Хочешь мне нравиться?", и я снова обрыва разговор словами, что не хочу об этом говорить и мне хватило этого ещё вчера. Замолчал. На следующий день написала сама, приехала к нему после работы. Мило посидели, переспали, а потом опять началась какая-то утопия. Стал говорить про бывшую и ещё много про что. Стала невзначай собираться домой. И вот я уже стою в пальто, и его прорвало. Просил остаться, не уходить, пытался понять почему я его вот так оставляю. Я держалась изо всех сил, улыбалась и ничего не объясняла. Уговаривал вызвать мне такси, но я на все отказывалась. Потом решила покурить на последок и села напротив него. Хотел сказать мне что-то важное, но так и не сказал. Снова начал про бывшую. Я не сдержалась: "Зачем ты мне это говоришь? Я же живая". Тушу недокуренную сигарету и разворачиваюсь к выходу. Снова держит меня. Снова не может сказать ничего внятного. Из последних сил сдерживаю слезы. Голос дрожит. Просто хочу провалиться сквозь землю. Пытался поднять моё настроение, но я уже была как амёба. Не переставал целовать меня в лицо, шею, губы. Сам чуть не разрыдался. Но потом я все таки ушла. Он проводил меня до низа, и уже не помню что он ещё говорил. Как будто между нами была какая-то пелена. Меня раздавили и уничтожили. Так я себя чувствовала. Шла домой и ругала себя за вот это вот все. Включила телефон, и от него снова посыпались сообщения. А ещё я сказала ему важные слова про "я люблю тебя". Сказала, что если что-то изменится, я дам ему знать. А поздним вечером скинула песню "То есть это не любовь". Там так поётся, и было ощущение, что кто-то пытается мне это вдолбить. Я морально истощена. Я никому такого не пожелаю.
среди этих пустых противоречий, твой голос за километр мне слышен. знаешь, я обожаю твои плечи, и то, как ты меня выше.
Дали новый тип самолёта (спасибо, что не широкий). Если с первого взгляда мне очень понравился а-320, 321 на троечку для меня из-за станций напротив кресел space+. То б-737 — волшебный! Тут не симпатия с первого взгляда, а влюблённость. Освещение - чудо! Проход намного уже, чем на других, тесно на кухне, но безумно уютная пассажирская кабина. Правда как раз таки кабина пилотов жутко неуютная, но можно привыкнуть (правда, это не ко мне). На посадке второй пилот кладёт ладонь мне на колено и говорит «понравилось?». Не знаю, какое выражение лица у меня было, но руку он тут же убрал.
Порой так хочется вернуться в прошлое и пережить драгоценные для меня моменты вновь: Эти редкие, спонтанные и такие приятные встречи, после которых улыбка не спадала ещё долгое время. Эти милые подарочки, подготавливаемые с таким трепетом, которые до сих пор навеивают теплые воспоминания. Это глупое чувство, когда становишься одержим человеком, не спишь ночами в мыслях о нём, но боишься сделать шаг… Эту тоску и эту горечь. Эту ревность и эту ненависть. Радость, эйфорию и мгновения искреннего счастья. Это знакомство - самое настоящее чудо, что случилось в моей жизни.
Чувствую себя отвратительно неспокойно и не могу себя взять в руки. Я поставила себе цель с сроком до 2021. И очень хочу, но боюсь. Атакована парочками и критическими вопросами "как на личном???" со всех сторон. Всё, я превратилось в ту странную вечно одинокую подругу. Кто бы мог подумать. И не надо меня ни с кем сватать. Пожалейте ребят. Поговорим об этом, когда моя девственная плева срастётся назад.
Это было непередаваемое чувство любви к музыке. Я впервые влюбилась и будто нашла в себе новый любимый жанр. И он почему-то показался мне отражением меня: то есть Музыка вроде весёлая, ритмичная, но на самом деле если вслушаться то она будто выражает какую-то внутреннюю боль. Боль такую, что не передашь даже самой депрессивной суицидальной музыкой. Она без слов, но в ней вся моя жизнь. Мне хотелось танцевать под неё, плясать, двигаться, заняться с ней сексом и все это в тот момент имело такой большой смысл. Или это под действием чего-то запретного, или от принятия реальности за воображение, я утонула в этой музыке и не хотела спасаться. Это как с прокрастинацией… ты знаешь, что будет плохо, если ты сейчас отложишь дела на потом, но ты не можешь с этим справиться, так же и тут: я понимала что мне нельзя загоняться и идти туда куда зовёт сердце, потому что мозг потом обзязательно ему это припомнит, но я все равно приоткрыла в себе ещё одно окошко для познания своего внутреннего мира. Так о чем это я. Вот так и становятся дурачками…