Иногда я здесь пишу

Как же я устала! Эти бесконечные взлёты и падения стали просто невыносимы. Хочется просто по щелчку взять и забыть этого человека. Ему плохо, мне плохо, все страдают, но никто не уходит, и кажется, что это круг никогда не разомкнется. Не радует абсолютно ничего, нервная целый день, не знаю за что взяться. Просто всё не так. Даже поплакать некому. Просто, блять, как карма - вечно держать лицо. Я устала, я так устала.

Интересно Ваше мнение на этот счёт. Маленькая подлость, может быть, но всё же)) Бывший, тот самый несвободный мужчина, с которым были отношения на протяжении года, в августе поздравлял меня с днем рождения, при этом долго думая, что мне подарить, просто скинул мне 5 т.руб на карту. Сам он живёт теперь в другом городе, но мы хорошо общаемся, созваниваемся пару раз в неделю, но всё в пределах разумного. Так вот, он сказал, чтоб я купила подарок сама, или просто потратила эти деньги на свои нужды. Спустя несколько дней сказала, что купила себе красивое бельё, но это не все. Хотя белье я не покупала, конечно же) Оно у меня и так было. Но совесть же грызёт. И тогда я решилась сделать себе настоящий подарок, и заказала себе золотое колечко: очень милое, с камушком, и то, какое хотела бы получить от него, ещё тогда, будучи его любовницей, хоть и недорогое. На днях его привезёт курьер. Ему я расскажу про покупку, чтобы отлегло, что ли. Но думаю, стоит ли заходить далеко, и выкладывать этот подарок в соц.сетях, как бы подразумевая, что подарок от мужчины? Мне очень хочется, чтоб Костя перебесился, но в то же время боюсь, что на этом между нами всё кончится. Хотя, может, оно и к лучшему. И если бы он спросил от кого такой подарок, то рассказала бы прямо, что от бывшего мужчины (он знает эту истории моей жизни). Или лучше сказать как есть, что подарок я выбрала сама? Но он же кидается словами про бывшую, а почему я не могу??? А как бы поступили Вы?

Я дома. И у меня нет никаких сил. Мы провели вместе 11 часов, в четырёх стенах, без телевизора и ещё чего-то. Я пришла к нему в 8 утра, перед этим разбудив его звонком. И в целом день прошёл очень спокойно. О чем-то постоянно говорили, и в перерывах трахались. 2 из 3х таймов не предохранялись. Даже страшно, ведь у меня овуляция. А тот самый разговор, на который я была так настроена, не состоялся. Точнее, я подняла эту тему, но толком не нашла слов, чтобы хоть как-то её развить. В целом, ему удалось красиво съехать, а мой мозг был бессилен против мокрых трусов. Как итог - всё продолжается. Пока продолжается. Всё - это секс без обязательств. Ну трахается он, конечно, волшебно.

Это как ночь перед экзаменом. Завтра. По плану провести целый день вдвоём. У меня очень плохое предчувствие. Мне кажется, я уйду гораздо раньше, чем захочу, гораздо раньше, чем будет нужно. Подруга из Мск на связи, переживает как будто я пойду к маньяку. Господи, остаться бы завтра живой, морально и физически.

Всё сижу и думаю, вспоминаю его слова. Он хотел подарить букет цветов своей бывшей на предстоящий день рождения. Точнее, он рассуждал, делать это или нет. Вслух. Наедине со мной. Я не знаю как я всё это проглотила. Именно проглотила, не пережёвывая. Тогда я и начала собираться домой. Сейчас посмотрела дату, 3 октября… А 29 сентября мы должны с ним увидеться. Решила, что будет долгий разговор обо всем этом, о нас, о том, что он чувствует, и главное - к кому. В тот момент, когда я это услышала, мой мозг отказывался принимать это. Как самозащита, что ли. Хотелось убежать от этого, как будто он ничего и не говорил, как будто мне просто показалось или послышалось. Но, конечно, я осознаю, что это было на самом деле сказано, и это меня съедает. Разговор должен состояться, так или иначе. И как бы я не пыталась себя обмануть, как бы не хотела с ним быть вопреки всему, я не смогу остаться, если любовь не в мою пользу. Лучше пусть это закончится, так и не начавшись, чем я каждый день буду грызть себя изнутри.

Я быстро остываю. Внутри конечно, ничего не успокоилось, и, как была полная разруха, так и осталась. Но вот человечность возвращается быстро, и никто уже и не видит во мне умирающего лебедя, и разодранную в клочья душу. Он писал, а я отвечала как ни в чем не бывало. Снова таяла от его слов, и скулила в подушку. Потом предложила провести выходной вместе, он выбрал воскресенье. И вот уже сегодня, я написала перенос этого дня на работе, т.к по графику у меня стоит смена. И вот вроде, ждала этот день, предвкушая. А сегодня мы случайно встретились. И знаете, не было ничего: ни объятий, ни поцелуев, ни горящих глаз, которые были бы рады меня видеть. Может, он не ожидал, но я ждала. Ждала хоть чего-то! Чтобы что-то случилось не за закрытой дверью. Но увы, был лишь минутный разговор, после чего я свернула в другую сторону. Я выглядела довольно счастливой, спешащей по своим делам. А он - пустым и уставшим. Теперь даже не знаю, нужен ли нам этот выходной, и вынесем ли мы целый день друг с другом. Снова разочарование. Когда это уже закончится?

Все хорошо было ещё несколько дней. А потом он мне звонит и говорит: "Забудь". В целом разговор был мягким, и не понятно как он подвёл всё к этим словам. Дальше он как-то отшучивался и ещё что-то говорил, но я как будто оглохла. Ответила: "Хорошо", - и попрощалась. Слезы текли ручьём, а под боком дочка с температурой 39. Такая двойная боль из каждой жизни прилетела в один момент. Все повторяла про себя: "За что он так со мной?" и "Почему именно сейчас?". Зачем нужно было говорить такое громкие слова, а потом втаптывать меня в землю? Спустя сутки интересуется как наши дела. И я вроде бы иду на контакт. Поговорили про спорт. Сказала, что хочу подтянуть свое тело. Ведь цифра на весах ровным счётом не значит ничего. Говорит: "Хочешь мне нравиться?", и я снова обрыва разговор словами, что не хочу об этом говорить и мне хватило этого ещё вчера. Замолчал. На следующий день написала сама, приехала к нему после работы. Мило посидели, переспали, а потом опять началась какая-то утопия. Стал говорить про бывшую и ещё много про что. Стала невзначай собираться домой. И вот я уже стою в пальто, и его прорвало. Просил остаться, не уходить, пытался понять почему я его вот так оставляю. Я держалась изо всех сил, улыбалась и ничего не объясняла. Уговаривал вызвать мне такси, но я на все отказывалась. Потом решила покурить на последок и села напротив него. Хотел сказать мне что-то важное, но так и не сказал. Снова начал про бывшую. Я не сдержалась: "Зачем ты мне это говоришь? Я же живая". Тушу недокуренную сигарету и разворачиваюсь к выходу. Снова держит меня. Снова не может сказать ничего внятного. Из последних сил сдерживаю слезы. Голос дрожит. Просто хочу провалиться сквозь землю. Пытался поднять моё настроение, но я уже была как амёба. Не переставал целовать меня в лицо, шею, губы. Сам чуть не разрыдался. Но потом я все таки ушла. Он проводил меня до низа, и уже не помню что он ещё говорил. Как будто между нами была какая-то пелена. Меня раздавили и уничтожили. Так я себя чувствовала. Шла домой и ругала себя за вот это вот все. Включила телефон, и от него снова посыпались сообщения. А ещё я сказала ему важные слова про "я люблю тебя". Сказала, что если что-то изменится, я дам ему знать. А поздним вечером скинула песню "То есть это не любовь". Там так поётся, и было ощущение, что кто-то пытается мне это вдолбить. Я морально истощена. Я никому такого не пожелаю.

Моя жизнь как будто поделена на две: в одной - я всем сердцем принадлежу ему, а в другой - безгранично люблю свою дочь. И пока я не представляю эти две жизни вместе. Я не знаю как мы будем жить дальше, как время расставит всё на свои места, но сейчас в моей голове это не уклыдвается. Он говорил очень важные слова о том, что очень хотел бы, чтобы это был его ребёнок и чтобы я родила его от него. И что он ценит мою дочь, не смотря на, что это не так. Он же был со мной почти всю беременность, он был моей поддержкой и настоящим мужским плечом. Но тогда мы оба не смогли принять факт того, что нас не связывает этот ребёнок. Теперь, хочется верить, что все будет по другому.

К. Говорит: "Ты же приходишь не потому, что любишь со мной трахаться. Не ради секса. Ты любишь меня." Молчу. Говорит: "Скажи". Мотаю головой и отвечаю: "Не скажу". - Почему? Ты боишься сказать эти слова? - Не боюсь. Я считаю, что в первую очередь они должны быть от мужчины. - Я да. - Что да? - Люблю тебя. - И я люблю тебя. Потом я уткнулась ему в плечо, не сумев сдержать слез. Мы ещё долго обсуждали то, что происходило между нами все 4 года. И сейчас мы стали абсолютно счастливы, после того как оба смогли признаться в самом важном. Потом занимались сексом, или любовью, уже не важно. Теперь мы есть друг у друга. Теперь он МОЙ. Самое главное, что я для себя поняла: как только я отпустила ситуацию, перестала ждать его, он сразу оказался ближе, чем я думала. Я счастлива Миром правит Любовь.

Я даже не знаю в какой момент я сама заметила перемены. Как-то не до этого было, что ли. И вот я вижу это заветное число, встав на весы месяц назад - 46,7. Шок, счастье и страх. Куда я исчезаю? И почему? Но больше бесит, когда выйдя из отпуска все в один голос заявили, что я сильно похудела. Или вот эти разговоры про то, что "просто у тебя метаболизм хороший". Да какой к черту метаболизм? Я всегда боялась, что после родов я наберу лишних килограммов так двадцать. Есть у меня склонность к лмшнему весу, от бабушки передалась. Ну ничего, где-то взяла себя в руки, даже купила обенемент в зал на персональные занятия с тренером, но сходить получилось всего один раз. Потом появился Игорь из Иваново, и было как-то стремно встречать "ухожора" из другого города с жировыми складками. С Игорем, конечно, ничего не сложилось, но потом стало стремно покупать одежду 44 размера, а носить ту, в которой была до родов - уже не хотелось. Я жила как обычно. Зимой тащила санки с ребёнком по метровым сугробам, а потом оказалось, что мне пора на работу. Я тяжело переживала этот период, 2 месяца настраивала себя, и в марте вышла - сильная и посвежевшая. Увидев коллектив, который частично поменялся, поняла, что я ещё ого-го, и гожусь в модели. А потом снова стресс, на работе без него никак. Теперь жду ноябрь, и плохо сплю по ночам. В ноябре - долгожданная операция у моей дочи. Наркоз, реабилитация, адаптация. Как мы все это переживём? Как она это переживёт? Она уже такая большая. Через 2 недели ей исполнится 2 года, а мне - на неделю раньше - уже 25. Так уместны ли замечания о моей худобе!? Я думаю, ответ очевиден.

Ну вот и всё. Наобщались. Похоже, я опять его заебала.

Общались 3 дня, ни о чем, я желала ему доброго утра и спокойной ночи, спрашивала как его дела, и в общем, он был относительно открыт к разговору. Вчера так же переписывались, а вечером ко мне пришла подруга, и мы устроили пижамную вечеринку. Тут-то Костя и активизировался. Мне просто было не до него, а он не переставал писать. Сидел с другом, и позвал меня, разбавить их компанию. Я отказалась, хотя он и внёс поправку, что зовёт не трахаться. Ну а я не сомневалась, что он ни чуть не изменился. "Я скорее за", - тот главный ответ на моё предложение, и я тут же расцвела. А когда он остался один, я поехала к нему. И ощущения остались такие двоякие: у меня получилось то, что я задумывала, но в тоже время не получила того, чего ожидала. Когда я зашла в комнату и прикрыла за собой дверь, он сидел напротив меня, в кресле. Казалось, он на меня не смотрел. Секунды. Я ловлю на себе его взгляд, и начинаю раздеваться прямо у порога. Снимаю топ, затем растегиваю юбку, и она скользит по моим ногам. Подошла к нему, а он ни чуть не поменялся: ни взгляд, ни поза. Как будто он знал, что я приду именно так. Я трогала его шею, волосы, касалась своими щеками его лица, но не целовала. Потом спустилась ниже, и он тут же снял штаны. Дальше все было как обычно. Так прошло 2 тайма. Потом он много говорил, и не хотел заниматься сексом, это чувствовалось, да и я не стеснялась об этом спрашивать. Сказал, что будем продолжать видеться. Но, честно, я пока не очень себе это представляю. Мне нужен любовник, а не человек с загонами. Неужели, опять мимо?

Спустя месяц, даже чуть больше он написал. Сегодня утром. Сначала, конечно, был сильный мондраж, аж до слез. Переписка не несла никакого смысла. И до сих пор не знаю что он хотел. Я же уже говорила, что он очень сложный человек. И я сама не стала сводить разговор к встрече. Потом отпустило, и сейчас я лежу и бесперестанно думаю о нем. Кажется, сейчас он снова на долго исчезнет. Или он просто не знает как ответить на моё предложение. А если спрошу прямо, не спугну? Страшно.

Отпуск. Как не спиться и не повеситься.