Иногда я здесь пишу

Лежу и вспоминаю, как держала крестики, чтоб он мне ответил. Он ответил и мы договорились о встрече. Когда я приехала к нему, было уже около 4-х утра, и мой мозг был не с ним. Я думала о том, что пора домой, что дочь проснётся через 4 часа, а я ещё даже не ложилась в постель. Он отказывался быть со мной серьёзным, я попросту слышала как он язвит. Тем не менее, я не сразу дала себя поцеловать. А когда дала, то отдала всю себя. Он старался быть таким же как раньше, но у него ни черта не выходило. Нет, секс был отличный. Но столько мелочей, которые резко стали сравниваться в моей голове, были для меня чужими. Да чего уж тут говорить, чужим был он. Но брал меня так, как будто должен это сделать. Как будто я не оставила ему выбора. И после того скандала, который я закатила ему весной, я не думала, что он вообще захочет меня видеть. Да и нам обоим стало ясно для чего эта встреча ещё с первых слов в переписке. Теперь снова тишина. Он ни за что не объявится сам. Кажется, он вообще ни к кому ничего не чувствует. Что же, теперь у меня есть своя личная шлюха.

Как сказать человеку которого я игнорирую уже почти 2 года о том, что моя дочь не от него? Самый главный страх в моей жизни - что он появится, что он придёт и будет выяснять все, что касается моей дочери. Особенно, если это случится в её осознанном возрасте. Я не видела его с тех пор, как выгнала, тогда было всего 2 месяца беременности. Я прекрасно жила без него, и сейчас воспитываю чудесную дочь. Он писал, конечно, периодически, но я всегда считала, что игнор - лучшее средство от всех бед. Самое смешное, что мы вместе с ним ходили в женскую консультацию вставать на учёт, он был вписан в карточке ведения беременности отцом этого ребёнка. А потом, когда я приняла решение жить без него, посыпались вопросы - "А от кого? А правда ли?" и все в этом духе. Смешно, и до ужаса страшно. Я не хочу, чтоб он имел хоть какие-то права на МОЕГО ребёнка. Не слышно его было с Нового года, и вот сегодня опять, как гром среди ясного неба. Он вернулся в этот город. Надеюсь, не на долго. Буду опять теперь ходить и оглядываться. Но сказать, что ребёнок не от него, у меня не поворачивается язык. Пиздеть - не мешки ворочать.

Вот бесит это чувство, когда ты не знаешь, все ли правильно ты делаешь. И я больше склоняюсь, к тому, что все таки нет, все таки я опять пошла не той дорогой. Глупая привычка - искать счастье в удовольствии, в дёшевом удовольствии. Почему-то ценными оказываются всегда те моменты, которые стоило бы сразу отпускать и забывать. Я же вместо этого прокручиваю их в своей голове снова и снова. Вообще, ждать чего-то от мужчины, не очень хорошая привычка. Но, если честно, я не верю, что в моей жизни появится кто-то действительно достойный.

Сегодня полвечера я провела с женатым мужчиной. У меня такое впервые. Да, у меня были несвободные молодые люди, но это другое. Нет у меня ни стыда, ни совести. Тот самый не-мой-новый-человек, о котором я писала 3 года назад. Тогда он ещё не был женат, да и вообще не устроен по жизни. Теперь же стал настоящим мужчиной, достойным мужчиной. Его хочется слушать и не только. Тогда нам пришлось попрощаться, хотя обоим этого не хотелось. Он обещал, что попробует не теряться, и иногда пытался меня найти и писать мне. Я то игнорировала его, то отшивала. А этим летом у меня не хватило сил ему отказать. Мы стали общаться, очень много и очень о многом. И вот, спустя 3 месяца, он приезжает. Мы сидим в его машине на заднем. Моя голова на его коленях. Он меня обнимает и держит за руку. Его кольцо на безымянном трётся о мою руку. Какая ирония.

Его давно нет в моей жизни. В последний раз осознанно и трепещуще мы виделись ещё в ноябре 2015. Как давно это было. Летом 2016 он писал, предлагал увидеться. Я отказала, потому что на следующий день уезжала из этого города. Ну и потому что я была влюблена. Где-то осенью он ещё напоминал о себе, но мне опять же было не до него. И вот, лето 2017. Июнь. У меня наступил долгожданный декретный отпуск, и пишет он. Банально, в общем-то, как всегда. Предлагал увидеться по-дружески. Ахаха. Мы дружили? Господи, сколько сарказма было в этом диалоге. Говорит "Давай покурим кальян", а я про себя " Ну если только мяту на молоке". Я была на 7-м месяце беременности. Счастливая и полная любви, я была похожа на колобка уже тогда. Конечно, я ему отказала. Он спрашивал о моей личной жизни. И я прямо ответила, что готовлюсь к семейной жизни. Только о ребенке не сказала ни слова, как собственно и о том, что эта семья будет состоять из двух человек: матери и ребёнка. Ну да ладно. В конце концов, наши пусти окончательно разошлись. Вроде бы, все просто. И мы даже виделись, спустя 2 недели после моих родов, абсолютно случайно. Я проходила мимо, и поднимая взгляд, увидела его. Улыбнулась, он подмигнул в ответ. Всё. Но вся ирония в том, что он скоро станет папой. Смешно. По всем моим подсчетам, сразу после моего отказа, он заделал себе ребёнка. Недавно женился. И вот ждут чудо. Просто смешно. Сегодня он пишет мне, а завтра создаёт семью с другой. Парадокс.

Эти слова звучали в моей голове почти 3 года назад. Здесь был пост об этом. Я так считала, и была уверена в этом. В моей жизни было много мужчин. Про некоторых я думала, что "хочу от него ребёнка", но никогда не решалась на это. А 1,5 года назад я решилась. Так странно. Ведь я совсем не любила этого человека, совсем не хотела с ним жить, и жить так, как живёт он. Первые месяцы было страшно, было трудно принять человека под сердцем. Я не любила этого мужчину, и боялась, что не полюблю этого ребёнка. Конечно, со временем, я привыкла. Впервые я почувствовала счастье в 13 недель, когда услышала сердцебиение малыша. Первую фотографию с УЗИ, до самих родов, я носила в паспорте. Но абсолютное счастье пришло, когда было 20 недель беременности. На УЗИ мне сказали, что родится девочка. Слезы текли ручьем, и я постоянно переспрашивала правда ли это. Я до сих пор говорю, что дочка у меня "вымоленная". Честно, я была не готова принять мальчика, как бы меня не осуждали. Сидя под дверями кабинета УЗИ, и дожидаясь своей очереди, я скрещивала пальцы и молилась о том, чтобы была девочка. Наверное, Бог меня услышал. Вера способна на многое, и моя вера меня не подвела. Моя дочь родилась летом, тёплой августовской ночью. Когда она впервые закричала, я заплакала вместе с ней. Я не боялась рожать, не боялась бессонных ночей или того, что я не буду справляться. Я знаю, я все могу. И сейчас, когда я пишу этот пост, моя принцесса сидит на против меня, играет игрушками и говорит "мама", чтобы я отвлеклась от телефона. Когда меня спрашивают "Как тебе роль мамы?", я отвечаю "Счастье! Это абсолютное счастье."

Начать хочется именно с этого. В моей жизни все очень сильно поменялось. Теперь в моих руках жизнь другого человека. Почти 9 месяцев назад я родила чудесную дочь. Стефания, Стеша, Стешуля - самое драгоценное и любимое мной, создание. Теперь нас двое. И мы - семья.

Девочки, может кто-то ещё помнит меня? jisnenno. Очень давно не появлялась и не писала. Я снова здесь. Буду рада всем кто не забыл))

Пытаюсь разложить все по полочкам. Пытаюсь понять зачем мне нужен этот мужчина, и почему, черт возьми, именно он?! И ничерта не выходит. Изо дня в день я занимаюсь самоедством, а толку - ноль.

ost. Сладкая жизнь

Девочки поймут.

Впервые за все время она замолчала. Обычно, когда мы ругались с ней или у нас просто было недопонимание, ей всегда удавалось меня раздавить и завершить разговор какой-то очень обидной фразой. Я же просто уходила в свою комнату, а когда слезы высыхали, накидывала на себя куртку, брала сигареты и наушники, и отправлялась курить. Сегодня победила я. Впервые, почти за 22 года, она не нашла слов. "- Я же не лезу в твои личные вещи, и ты в мои не лезь. - Ну вообще-то ты пока еще моя дочь. - А ты моя мать. Значит, ты можешь все обо мне знать, а я о тебе - нет? Так получается?" После этого последовала тишина. Да. Где она была, когда я переживала самые страшные вещи в моей жизни? Она просто заставляла меня вытирать слезы и идти на работу, как ни в чем не бывало. Или вовсе не интересовалась, от чего мои глаза на мокром месте. Я никогда с ней ничем не делюсь. Если рассказать ей все - она меня этим же загрызет. А мне без того тошно.

Вчера мне хотелось ни в чем себе не отказывать: от молочного коктейля до секса с мужчиной, которому так не хотела появляться на глаза. Как только он проснулся, порадовал меня своими фотографиями, и уже тогда я решила, что сегодня он должен меня "взять". И ведь приехал, и взял! Было хорошо. Я очень скучала. Когда он зашел, мы долго стояли и обнимались, он разрешил мне молчать, а сам не переставал целовать мои плечи. С отчаяньем посмотрел на мои синяки на шее, смахивая с них пряди моих белых волос. Тогда мне, наверное, уже не хотелось с ним трахаться. Я чувствовала себя беззащитным ребенком, которому необходима ласка. Он был у меня не долго. После закончившейся страсти и секса, я сказала, что ему пора. Всегда мечтала так сделать. Он все понимал, но все же не спешил уходить: долго растягивал сигарету, а потом опять забрал меня в свои объятия. Когда я все же смогла ему противостоять, указала на дверь. А вечером, я опять сидела, поджав коленки, мечтая оказаться в мужских руках. Было уже достаточно поздно, когда я приехала к молодому человеку, который окутывает меня волшебством все последнее время. За чашкой красного чая мы смотрели сериал Друзья, и я напрочь забыла, что еще несколько часов назад закрывала дверь за своим любимым любовником, за родным не моим мужчиной. Утром, проснувшись раньше него, никак не хотела открывать глаза, пока он меня не поцелует. А когда он вез меня домой, мы опять держались за руки. Каждая встреча с ним, как последняя. Вчера мне было хорошо.

Проснулась с отвратительным чувством, которое до сих пор меня преследует. Не радует ничего. Хочется обратно уснуть, и проснуться уже другим человеком. Все, что волновало меня в последнее время, все, из-за чего я переживала - накрыло сегодня медным тазом. Такие дни очень часто стали появляться в моей жизни. Я часто думаю о том, что я делаю не так и даже знаю что! Но никак не могу от этого отказаться. Если все мои догадки окажутся правдой, а они касаются только меня, и помощи ждать не от кого, то вскрыться или затянуть на шее петлю - будет самым оптимальным вариантом. А именно потому что я не вынесу это ни морально, ни финансово. Да, говорят, выхода нет только из гроба. Но я заебалась искать этот выход, вечно попадая в те двери, где меня ждет новый ад.