Пиши мне, обо мне. Пиши в никуда, в ночи. Пиши много, радостно или грустно. Пиши красивыми словами или многоточиями.

Пусть моё имя слетает с твоих губ, шепотом. Или же пусть моё имя будет там, где грифель встречается с бумажным полотном. Невидимо, неслышно. Лишь легким касанием. Или как летний ветерок чуть-чуть колышет зеленую траву.

Читай моё имя в созвездиях, в каплях дождя и в шуме волн. Шепотом, будто колыбельная.

И улыбайся, даже этой робкой улыбкой, пусть в уголках глаз собираются маленькие морщинки.

Когда кусок льда падает в бокал. Когда пузырьки шампанского лопаются на поверхности. В каждом мгновении, помни меня. Слышишь?

Сегодня днем я подумала, что в моем личном рейтинге человека (если бы такой у меня был), ты скатился с 10 до 4.5. Ну, с половиной, чтобы вроде и меньше половины, но немного. А вот к вечеру уже стало ясно, что больше тройки ты не тянешь, спасибо.

Все-таки быть дома с семьей - счастье. Да еще и какое! Сегодня сидели на улице часа три, кушали шашлыки, говорили обо всем-всем и смеялись с наших собак. По-настоящему я начала ценить такие моменты только сейчас. Раньше воспринимала это как обычное дело, но теперь страдаю от нехватки родительской заботы и интереса к моей жизни.

Поговорила с мамой по поводу второй татуировки. Что же, все могло быть намного хуже. Условились на том, что я сначала найду эскиз и проконсультируюсь с мастером (замечательным просто, смотрю на его работы и понимаю, что следующее тату - только у него).

И по поводу языка. Не помню, писала ли, но на втором курсе я должна взять на изучение еще один иностранный. И я, как-то не задумываясь даже, записалась на английский, зная, что именно эта кафедра на факультете является самой слабой. Что двигало моим выбором? Тот факт, что в дипломе будет соответствующая надпись. А теперь мое мнение меняется в коренном образе. Я очень долгое время страдала по итальяснкому, нравится и все тут. А слова одногруппницы К. о том, что она нашла большое количество объявлений на работу с требованием знаний китайского языка вкупе именно с итальянским, подстегивают мою душеньку еще больше.

Мы же должны следовать своим мечтам и зову сердца, правильно?

Если вас травмай задавит, вы, конечно, вскрикнете! Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете)

твои цветы завяли, а ты до сих пор не вернулся

Мир большое полотно,

И я на нем творю свободно.

Я не он, она или оно,

А всего лишь постоянное сегодня.

Там, где земля сцепилась с небом

Горизонт я пальцем проведу.

И тихо по нему шагая,

За исполнением мечтаний прослежу.

Быть место огненным закатам,

Что день за днем поглощают горизонт и ваши взгляды.

Быть место мокрым от росы восходам,

И в каждой капле ощущать желанный дух свободы.

Накрою всех огромным одеялом,

С вышитым узором миллиардов звезд.

Таким глубоким, что всецело душу поглощает,

И под его покровом стану хранителем всех ваших снов и грез.

Безвозмездно подарю вам в черном балахоне ночь,

Из тьмы которой будет видна моя гримаса.

Из тьмы, что беды дня прогонит прочь,

Окрасит мир в свои бездонные тона под звуки расслабляющего джаза.

Кто я?

Вопрос на который не найти ответ.

Я сила та что есть,

И та которой нет.

Я ещё не ложился спать, у меня ещё 5-е число.

Снова будет без фотографии.

И, наверное, без рассказа.

Потому что как-то нету друзей в том понимании, которое нужно мне.

Могу рассказать о бывших друзьях и людях, с которыми мы по каким-то причинам разошлись.

Была М. Подруга детства. А потом, относительно недавно, я поняла, что это были вынужденные обстоятельства или что-то в этом духе. Вроде бы и близкий человек, а рассказать о чем-то, что у меня на самом деле на душе, я не могла.

Я видел её буквально сегодня. Мы пообщались час - и я понял, что, возможно, мы сможем стать по-настоящему друзьями. У неё поменялись взгляды на некоторые вещи.

Была (и есть два раза в год) С. Тоже с детства, но меньше, чем М. Видимся мы на её и на мой дни рождения - и чудесно общаемся несколько часов, понимаем друг друга, выслушиваем, отпускаем души и демонов - и вечером расходимся каждая в свою реальность.

Где-то мимо пробегал Виталик, с которым я познакомился в Красилове. Какой-то период мне казалось, что я влюблена в него. Мы созванивались по телефону и болтали обо всем на свете по несколько часов. Прообщались мы, в общей сложности, около года. У него были вьющиеся волосы - сначала длинные, потом он их срезал. А ещё он любил ходить босиком.

Немного быстрее пробегала Оля - одна из первых близких человеков, найденных благодаря интернетику (и фандомам). Мы отправили друг другу примерно по пять писем. Я скучаю по письмам кому угодно.

Со сверхсветовой скоростью пролетала Ксюша (?), с которой мы познакомились в соционическом чате. Она любила зеленый цвет и была Гексли.

Примерно в то же время в соционическом чате челом с ником Барон. Габен. Спасибо ему за поддержку. Он на самом деле много мне дал, - но всем этим добром я не пользуюсь.

Трусцой проскочила Катя - около полугода встреч и общения ВК. Один фандом, одни фантазии. Катя жила в Ирпине и ездила ко мне в центр Киева, пила кофе и была старше на несколько лет, достаточно, чтобы я местами могла это почувствовать.

Был ровно год Д. И до того в Красилове - две недели там, несколько месяцев после по разным городам через ВК. Человек, которого я до сих пор считаю роственной душой. По крайней мере, тогда именно им он мне был. Не только в моем восприятии - это была прекрасная и удивительная реальность. Реальность, которую я сама просрала - потому что не могла сказать о том, что мне неприятно - вроде бы незначительные мелочи, но они были важны для меня, как оказалось. Теперь я понимаю ещё и то, что не все мелочи были на самом деле мелочами.

Есть Настя. Однокурсница, с которой мы напару не сдаем вовремя курсачи и болтаемся в конце рейтинга. А также прогуливаем часть пар и ездим домой через Крещатик, а не театральную - она за Академгородок, я за Дарницу. Приятельница. Потенциально очень близкий человек - у которого уже есть лучшая подруга.

И Джейн. Моя дорогая, чудесная и прекрасная - и она напрочь в себе не видит ничего хорошего. А слова за чертову тысячу километров не работают, если нет возможности физически обнять и напоить чаем. И мне болит за неё.

Такие вот дела.

Такие вот люди.

у всех были микрофоны, и только Томкин вызывал кучу неприличных мыслей, ибо больше никто ТАК микрофон не держал :))

Я уже давно поняла, что у меня нет таких друзей, которые знают меня хорошо.А ведь правда, что никто ничего про меня не знает.Как мои дела? что происходит в моей личной жизни. Что творится в моей жизни и что у меня на душе. Недавно начала осознавать, что в моей жизни были только два нормальных молодых человека.Ваня, который ухаживал за мной, но я его игнорила.И ведь знала, что он надежный человек.Думала, что все будет не всерьез.Теперь у него есть девушка и они встречаются довольно долго.Я очень жалею, что я опровергла его;(( (Иногда и вспоминаю его.Даже сейчас.Он так повзраслел.Стал таким мачо. Второй такой человек это Витя.Этот человек поткатывал ко мне, но я такой человек который поткатов не понимает.Мне обязательно нужно говорить на прямую.Но в скором времени я в нем разочаровалась. теперь и у него есть девушка, которая заканчивает 11 класс. так вот к чему я ввиду, что я дура. потомучто всех их отшила, а хотя кто знает может так нужно?!

Вчера как никогда остро осознала, что меня никто, никто, никто не любит. И не любил. Для кого-то я была средством привязать мужика - средством, которое не сработало и отсюда ненавидимым, для кого-то - забавной девочкой-куклой, игрушечкой такой - "поиграю и отдам", для кого-то "дай списать", для кого-то - "принеси пожрать", жилеткой, мишенью, запасным вариантом на случай ядерной войны… Но это вообще неважно. Больше всего ненависти я получаю от тех, к кому сама тянусь всей душой. За кем готова в пропасть сигануть… Буквально.

Только я не понимаю - за что?

Завтра еще и потому хочу пораньше в универ, чтобы ни с кем из своих не пересекаться. Одно их едкое слово или двусмысленная шуточка - и я не справлюсь с собой и убью кого-нибудь. Серьезно. Я перестала контролировать себя хоть сколько-нибудь. Мне страшно, что иногда я действительно всерьез задумываюсь об убийстве. И не всегда само-.

Кстати, забыла сказать спасибо нашей преподше по анализу. Боже, не могу осознать, что больше ее у нас не будет - хоть к первокурсникам на лекции в сентябре приходи, ну. Это та самая знакомая Его родителей, и это ей я сдавала курсач по Его работам. У нас должен был быть экзамен, но она на зачете по другому своему предмету сказала, что мы можем не приезжать - она в ближайшее время прочтет наши работы и проставит оценки в ведомость и зачетки сама.

Кстати, зачетки у нас теперь в деканате хранятся и выдаются нам только на время экзамена/зачета и то - не всегда лично нам в руки… У вас тоже так? Это странно, хотя мне нрав - плюс в том, что маман не в курсе, что я завалила два предмета.

Так вот, мои однокурсники были до безумия рады, что можно денек поспать. Я одна была не рада, ибо в этот день у меня все равно была пересдача, а свой курсач по Нему (окончательную версию) я писала в последнюю ночь, как всегда, и написала сущий бред, поэтому хотела иметь возможность как-то защититься устно на экзамене, хотя оратор из меня куда менее грандиозный, чем писатель, надо признаться.

Короче, когда я приехала на пересдачу, я встретила там своих, которые не могли найти препода. Мы поискали вместе, выяснили, что он уехал кутить на выпускной к 5 курсу - вместо нашей пересдачи!! - ну да, я бы тоже выбрала пьянку на его месте, да и на своем тоже, и тут В. предложил сходить узнать оценку по курсачу. Я уж совсем и забыла про то, что у нас сегодня по расписанию экзамен, но за компанию и из любопытства решила сходить. Нас было трое, я, В. и П., которая уже знала свою оценку, но тоже пошла за компанию. У П. 4, у В. - 3, когда мне сказали мою оценку - женщина из деканата подумала, что я не поняла, что это она мне говорит или не расслышала - настолько безэмоционально я отреагировала на то, что у меня "отлично". Ну да, эти жертвы стоили пятерки, даже не одной.

Я даже не сразу привыкла к мысли, что вот, какой-то этап в моей жизни закончился. То я после занятий бежала к Нему в театр, на коленях в темноте что-то записывала под подозрительные взгляды остальных зрителей. А если не бежала в театр, то каждый день что-то дописывала-переправляла дома. Грустно, что я так и не воспользовалась этим как поводом встретиться с Ним и не спросила у Него ничего. Но судя по оценке - моим мыслям о Его мастерстве не нужно было Его письменного или устного подтверждения. В конце концов, откуда актер может знать, как и про что он играет? Разложить роль-паззл обратно было только моей работой. Хотя, конечно, не для того, чтобы утвердиться в своей правоте по поводу Его игры я хотела встречи. Может быть, таким образом мне бы удалось по-настощему закончить этот этап своей жизни?

Ну, теперь уже who knows…

Всё к лучшему.

Даже и не знаю, с чего начать.
Добрый день, в любом случае. Мой третий дебют здесь. Может быть, в этот раз у меня получится не бросить все. Может быть, с этого раза будут заметны мои изменения.
Три - число магическое. С третьего раза во многочисленных сказках у героев все получалось.
Но жизнь - нифига не сказка. А я - далеко не герой.
Однако начнём. Здравствуй, вью. Я скучала. У меня даже мурашки сейчас пошли, настолько волнительно возвращение. Хотя кому какое дело.
В моей голове за эти полтора года возникало и исчезало бесконечное количество мыслей, и первое время я думала: "О! Надо это написать на… А, да, точно". И просто выбрасывала эту мысль на помойку на самую дальнюю антресоль моей памяти. Поэтому я снова здесь. Я разучилась правильно формулировать и облачать в текст свои мысли. И тем более продолжать их дальше идеи или тезиса. Возможно, не ученому химику это не особо важно, но будущему педагогу это необходимо.
Пожалуй, хватит мусолить эту тему, говоря одно и то же немного разными словами.

Я привыкла выворачивать душу на изнанку, я привыкла говорить о том, что меня волнует. Мне нужно высказываться, иначе я сама себя изнутри сожру. А что в ответ? Это жопа какая-то Эти два дня какие-то отваратительные, что со мной происходит, я не знаю, видимо пора к психологу

больше движения, больше воздуха и природы, больше йоги и велосипеда, больше фруктов и овощей
мррррррррррр - лето =3

иногда смена местоположения многое меняет. взять хотя бы настрой, который из "злая, раздраженная, ненавижу всех" перевоплащается в "мир, оказывается, ничего такой". хотя есть и свои минусы в побеге от собственных демонов.

например, чувства, от которых очень сложно убежать. по сути своей, от них легко избавиться. можно поднатореть в избавлении от собственных эмоций (на выбор: злость, умиление, раздражительность, радость). понадобится время и терпение. без этого, скорее всего, совсем никак. и вот когда навык прокачан, можно приступать к регенерации души по средствам уже обычных для вас медитаций, суть которых будет заключена в убийстве определенных чувств. бред ли? черт его знает.

от себя не убежишь - сто процентов. менять себя надо - девяносто девять процентов. у меня нет проблем с числительными, но мне кажется, что в данном случае один процент очень многое меняет. в нем, во-первых, заключена вся мощь желания, а во-вторых, осознание надобности каких-либо изменений. для кого-то - это детский сад. а вот для себя - цветущие розы и кусты сирени. красиво, благоухает. при неправильном уходе и с отсутствующей заботой - увядает. но это логично.

в общем, смена местоположения сбросит балласт. но вот избавиться от внутренних конфликтов она не поможет. нужно учиться контролю над своей головой и душой. нельзя забивать поры дерьмом. это и смешно, и грустно, но это остается фактом - нужно жить и радоваться, ловить моменты и находить в них самое лучшее. слишком избитая истина. но ИСТИНА.

Ненавижу ругаться с мужем… Ссоры у нас проходят по-разному: мы можем поорать и помириться минут через 15, а можем просто перестать разговаривать на несколько дней. Сейчас в самом разгаре вариант №2. Сегодня 2-ой день молчанки. Хм, сколько еще продлится, хз. Делайте ваши ставки, господа :)

Иногда мне кажется, что он специально не мирится, чтобы отдохнуть от ебанутой жены XDD

Вот уже второй год пошёл, как я живу и работаю не находясь при этом в отношениях. Чему я научился за это время? Нужно подсчитать.

Во-первых, уровень моей самостоятельности значительно повысился. Поскольку надеяться не на кого, готовка и походы в магазин не вызывают чувства острой обязанности. Сначала было стремно находиться посреди толпы незнакомцев, а потом я привык.

К слову, социализация влияет на меня крайне положительным образом. Нервные тики и неизбывное раньше чувство вины постепенно ослабевают. Этому также способствуют физические нагрузки, здоровый сон и легкие седатики.

Всё это не значит, что с девушкой под руку я мог бы добиться больше / меньше. Важно понимать: если ты в ладах с собственными желаниями и возможностями, всё обязательно получится. К этому необходимо стремиться, а нужный человек встретится сам по себе. Искать его бесполезно, поверьте.

Upd. Факты говорят о том, что мой где-то еще ходит. Если только я не пиздоглазое мудило, и он стоит в двух шагах от меня.

В этом гребаном мире каждый должен жить только для себя.Тебе кажется, что мама, которая всегда тебе поможет, будет решать твои проблемы?Нет!Никто не будет решать твои сраные проблемы!Ни твои друзья, ни парень, никто из твоего окружения не сидит ночью и не печется над ними!Всю кашу, которую ты однажды заварил, никто не будет расхлебывать.

Когда ищешь где тебе жить и думаешь, что все тебе помогут в этом, да нихрена.Ты понимаешь, что мама твоя, можно сказать не может тебя принять домой на месяц, потому что против отчим, у подруг свои проблемы и вряд ли они будут рады обузе ввиде тебя.

Только тогда, когда ты поймешь, что есть только ты и никто больше.Когда ты начнешь жить для себя и вопреки всем, только тогда все встанет на свои места.

Всего навсего, есть только Я.

Крис Эванс о потенциальном объединение кинематографической вселенной Marvel со вселенной «Людей Икс» от Fox:

— Я бы поработал с Фассбендером, потому что это же Фассбендер. Он и МакЭвой - те люди, с которыми работа принесла бы незабываемое удовольствие.

Зачетная неделя и сессия позади. Неизвестно каким чудом мне удалось все сдать без троек и вторых сроков, да еще и попасть на то отделение, что хотела изначально.
Несколько дней сидела не выходя из комнаты. Соседки разъехались и я просто закрылась, набрала еды и просто смотрела сериалы, фильмы, аниме, читала, рисовала и ни с кем не говорила. Последний экзамен доканал окончательно. Историк был злой, т.к. мы были последняя группа, которая сдавала экзамен в этом семестре и он дико устал и срывался на нас. Многие, кто хорошо рассказывал, получали 50-60 баллов (у нас 100 бальная система: "3" - от 31, "4" от 51, а "5 от 81") . Мне же он поставил ровно 50 баллов и откзался добавлять балл. Пришло присать заявление на повышение. Вообще считаю, что повел себя очень непрофессионально не только в отношении меня, а в общем.
Прилось снова все повторять, ночью спать не довелось. Пришла на следующий день и ответила без единой ошибки как на вопросы по билету, так и на дополнительные. Он поставил 60, хотя мошло быть и больше. Но я рада и такому исходу, ведь в день пересдачи он был максимально зол и я отчасти уже жалела, что явилась снова.
И вот спустя 3 дня очнулась сегодня рано утром(что крайне для меня необычно), пошла в магазин, прибрала все следы жалкого существования в комнате, закупилась бумагой.
Окончательно рассталась Ириной сегодня. Она все еще ничего ен понимает, но она справится. Может, это я слабый человек, потому что не смогла справиться с неприятностями, но все это просто тянуло меня назад. Вся эта праздная жизнь не для меня. Я хочу создавать, хочу иметь амбиции, а не жить в замкнутом иллюзорном мирке. А именно это я начала делать в поледние 2 месяца. И меня все устраивало, пока я не начала замечать, что перестала рисовать, и в учебе все стало сложнее и я перестала успевать как раньше. Это болото затягивало. Она и ее друзья с таким же образом жизни. Прожигать жизнь, уходить после 9 класса из школы только из-за того, что егэ кажется слишком сложным. Тратить в месяц на развлечение и сижки по 15т.р. и не пытаться как-то устроиться в жизни. Ноль амбиций. Это перечеркнуло все хорошее, все мои чувства. Я прекрасно знаю что глупо ждать от человека, что он изменится так, как тебе нужно. Это было лучшим решением. И пусть я сейчас скучаю, так лучше. Пусть она найдет себе единомышленника, а я продолжу делать то, что делаю

От осознания, что завтра понедельник, радуюсь как первоклассник перед первым сентября. У нас, в отличие от архитекторов не было перерыва между экзаменами и практикой. Для меня это идеально. Поняла, что на учебе мне лучше, чем на выходных.

Он играет моими чувствами. Каждый раз, когда я наконец переосиливаю себя и решаю открыться, он перечеркивает все и собственноручно закрывает замки. Говорит, что его вполне устроит, если мы больше не увидимся. Что это? Кажется, разочарование. Моя гордость не позволит мне больше сделать шаг навстречу.

Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчётах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. И ещё из-за своего скотства.

Хемингуэй

Своими эмоциями и мнением нужно делиться с мужем или с вью или писать на бумаге и сжигать. А то некоторые люди могут подумать в итоге о вас плохо. Или воспринять эмоции как составленое мнение о ком-то.

Вот знаете, я верю, что если на пути твоем трудности, то это правильный путь. НО! В моем случае с автошколой это просто какой-то кошмар! Просто все идет не так. Сейчас я уверенна, что это просто мое. Я получаю такой кайф, когда еду.
Но когда же мне уже повезет и я получу эти права?

Было просто ужасно то, через что я прошла за пару дней. Сколько нервов потрачено!

Но я сдам.

Я все сдам. Осталось немного ;)

Книги - это хорошо. Очень хочу домашнюю библиотеку с самыми интересными книгами. Красивая и хорошая мечта.

Навсегда бы с тобой, никого не коря,

За глаза твои милые цвета луны.

Я бы оставил в беспамятстве все моря,

Я бы сжег навсегда эти глупые сны.

Завтра, а нет, уже сегодня, я иду, пожалуй, на один из серьезнейших, важнейших и сложнейших экзаменов. Профильная математика.
И знаете, как я провела дни перед экзаменом? Я ничего не учила и не решала. Я просто гамала и "страдала". Все.
А теперь поздравим меня с будущим провалом этого экзамена. Кмп меня за то, что я тряпка и не могу взять себя в руки.

Только в спокойных водах вещи отражаются неискаженными.
Только спокойное сознание пригодно для восприятия мира.

"Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.

…Он умер молодым, а я осталась.

И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто.

А его не было.

Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…"

Я пытаюсь найти ответы.

Уже много месяцев не пишу, не встречаюсь с подругами, не клепаю коллажи с клевыми картиночками, не веду телеграм, не медетирую регулярно. Много месяцев подряд я пытаюсь найти ответы. Зима приходит и уходит, весна парит и орошает слезами, а я все так же лежу лицом в подушку, задыхаясь и думая. Но ответы не находятся. Их, если честно, слишком много - слишком много гипотетических ответов на незаданные вопросы, и я тут одна - наедине со своей тенью, которая тоже не особо понимает, что делать. Я включаю ей ее любимую песню - песню, о которой знают максимум 5 человек. Включаю громко, предоставляя тени свое горизонтальное зеркало и отражение окна. Тень знает этот голос. Тень любит этот голос. Я тоже люблю. Возможно, я неправильно смотрю на мир. Возможно, все должно быть так.

Говоря об августе, вспоминаю хвойную зелень Карелии, необыкновенную свежесть и всю ту музыку, что провела меня почти от дома до Полярного круга и назад. Вспоминаю все те мечты под "The Boxer Rebellion". Тогда я бы подумать не могла, что все может быть так. Тогда я лишь подумала, что мой прекрасный несуществующий мужчина спел бы мне эту нежную песню, и The Maccabees, и Двуречье, и много что еще. Ну что ж, кто-то оценит точность исполнения желаний.

По крайней мере, один ответ у меня есть, и имя ему - любовь. Этого вполне достаточно, чтобы быть.

Мне очень нравится этот слоган. Я даже не буду скрывать, что самое важное делает тебя очень слабым. Но это хорошо, так и должно быть. Это слоган правильности моего пути. Only love can break my heart.

Beyond the barbed wires, towards an even higher goal, the two of us are competing.
Words are unnecessary. As rivals we only need to gaze at the side of each other's face.

" No one else will ever be able to take your place in my heart. "

Together we run, learn, envy, chase after each other's back, and when we are shoulder to shoulder, we say with a smile "This isn't so hard after all. "

Saying "There will be no end." with a gasp, we looked on each other as an enemy at first.

ost. Сладкая жизнь

Китти живёт на 9 этаже. Иногда курит на балконе, я стою рядом. И вот недавно мы обнаружили, что со стороны двора живут много котов и два котёнка. Когда их видим- скидываем еду. Сегодня я спустилась их покормить, но малыши трусишки (и это хорошо). Спустя пару часов выглянула на улицу, посмотреть, где малыши. Они безмятежно носились, играли, а мамочка не оставляла их ни на минуту. В грядках валяются какие-то два предмета, п-образной формы. И вот один малыш туда забрался, продолжил свои игры уже на новом месте, а мамочка села на соседнюю, продолжая свой дозор. Но через некоторое время присоединилась к играм малышей. На глазах появились слёзы. Боже, почему эти чудесные создания должны расплачиваться за жестокость людей? Почему такая несправедливость?! Уже в какой раз замечаю, что мамочки животные относятся к своим малышам в тысячи раз лучше, чем людские к своим чадам.

а знаете чем берут всякие стремнючие, что пиздец бабы? они умеют вовремя облизать мужика, особенно если мужик находится в какой-то обидке. они сразу тут как тут, вливают ему в уши, что он самый хороший, самый лучший, а остальные говно и его не ценят. и вот мужик уже начинает задумываться, а ведь реально, а тут она, ну пох, что стремная, зато ценит.

последнее время подсела на манхву, а особенно веб, в цвете…

и тут нашла одну, по которой сняли дораму, и скоро будет фильм!!!

я везучий!

Элина Вишнякова

страшно мне. завтра ГОСы. ругайте меня с двух часов дня!

Невозможно быть вместе с человеком, который тебе не по душе. Невозможно. Окончательно убедилась.

Пол жизни с черной розой на руке.
Принеси мне на могилу пару красных,
Хотя бы для контраста.

Если быть честной, то ни с кем. Я чувствую себя в нужное время в нужном месте и не хочу проживать другую жизнь. Мне нравятся люди вокруг, я нравлюсь себе, я влюблена в свой родной город, так какой же смысл мне с кем-то меняться?

Хочу опять пойти работать тренером, но меня очень пугает мое не идеальное знание языка, и что мне сложно будет поддерживать непринужденную беседу.

Уверенна, каждая знает то состояние, когда тебя что то гложет и душит внутри, но абсолютно никому не можешь сказать об этом. Через месяц моя любовь улетает к себе домой.на 2 месяца, а я остаюсь тут. И хоть я понимаю, что есть ещё месяц и тем более через пару дней мы уезжаем во Львов на 3 дня, и проведём там чудесные дни и ночи, все равно не могу себя взять руки. Так сильно люблю.Очень привыкла к нему, как я буду? И ему не могу сказать, ведь он тоже расстраиватся из за этого, девочкам не скажу, ведь они все равно не поймут.ну а маму просто не хочу расстраивать, и так много грусти в её жизни сейчас. Мне осталось сдать два экзамена до Львова, немного не могу собраться. но искренне надеюсь и верю что сдам и поеду со своим любимым отдохнуть. Но вопрос все равно остаётся: как прожить 2 месяца без него, с учетом что интернет там плохой, работает только лайн, или что то вроде этого. Господи, ещё не улетел, а я уже неимоверно скучаю. Любовь, которая раздирает душу на кусочки! Бесконечно ❤️

Говорят, когда появляется "тот самый один человек", всё остальное теряет свою значимость. Уже не хочется ничего нового, другого, новых чувств, ни к чему не обязывающего общения, случайных касаний, неслучайных взглядов, игры глазами. Не хочется других эмоций, новых знакомств. А для меня это всё пока не то, что бы актуальности, но смысла не теряет. Если быть максимально честной, я скучаю по всему этому, по разговорам со знакомыми на баре, намёкам и флирту, который ни к чему ни ведёт, и вы оба это знаете. По отсутствию необходимости кому-то докладывать о своём местоположении, планах на вечер, "делах". По временам, когда я могла сорваться из дома в 2 ночи. Не то, чтобы я сейчас так не могу, но. Мне по кайфу секундные моменты, когда тренер стоит за спиной и снимает с плеч сзади штангу, и руки на какой-то момент соприкасаются. Ну такое. Нет, ничего больше. Значимость таких мимолетных вещей и нежелание менять свою свободу на что-то ещё - это обо мне. Видимо я не готова жить "как все нормальные люди", не пришло то время или человек, с которым мои мозги встанут на место. А пока вот.

Такое ощущение, что все сговорились свести меня с ума. Сижу с миллионом открытых вкладок на ноуте, готовлюсь к двум экзаменам и одной пересдаче + мне еще пишут однокурсники с "а-че-как, помоги". Но это ладно. Есть на курсе одна невыносимая личность (серьезно, ее все терпеть не могут), которая только и делает, что пытается меня вывести. Я пока еще ее не убила, чем нереально горжусь.

Знаете, что сейчас она отмочила? Выбрала ту же тему для реферата на экзамен, что и у меня. Причем такая: ну я или Анину или Машину возьму… (?!?) То есть да, я узнала, что она все-таки мою тему выбрала только пять минут назад, когда все уже все написали или дописывают. Это при том, что тем давалось в два раза больше, чем человек на курсе, и повторяться было нельзя.

А, ну да, и ко всему прочему, она успела подойти к преподу и спросить у него, какой литературой пользоваться.

Ничего не знаю, завтра понесу в деканат сдавать с наступлением рассвета. В конце концов, я выбрала эту тему первой, у меня есть документальное подтверждение.

И пока не знаю как, но надо пробиться защищать работу тоже впереди этой стервы.

Помню, как писала пост на 5 день зимы. И вот уже лето. Все та же цифра 5го дня. Порой даже страшно, как летит время. И уже, наверное, не раз упоминала об этом в постах.

Досмотрела сегодня все серии, которые были по Играм Престола. Теперь сижу и думаю, что же буду делать без него. Я на столько привыкла в любую свободную минуту смотреть ИП, что теперь не знаю, смотреть что-то другое или заняться более полезными вещами. Но от сериала перейти к новому - крайне тяжело.

Ровно через 20 дней у нас 2 года с Сашей. Я тщательно продумываю подарки и расписываю день. Но знаю, что будет совсем не так, как задумываю. Стараюсь хотя бы составить приблизительный план. Как-то распланировать, чтобы потом не запутаться. Этот день жду больше остальных. Потому что мне хочется сделать приятное любимому человеку. Возможность посмотреть, как он счастив. Хотя, конечно, хочу и стараюсь делать его счастливым каждый день.

А сейчас и вовсе не знаю о чем писать. Когда убирала квартиру, мне хотелось сесть и расписать огромный пост. И про это и про то. Но как-то вдохновение не идет. Это напоминает мне Инст. Сколько бы не пыталась начать писать там посты. Не идет и все. Может со временем.

Любить - это не просто постоянно повторять заветные три слова. Это копаться в другой человеческой душе больше, чем в своей, чтобы найти там причины грусти и постараться сделать все, чтобы устранить их или найти причины счастья и разделить их на двоих.

Амили Борэ

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. Это ты относился к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждал от него того, на что он вообще не способен.

Иван Тургенев

То, что мы теряем, всегда кажется нам самым дорогим.

Я в замешательстве. Не знаю, что делать..люблю одного парня, но он меня нет. Не отпускает меня, но и не держит. Когда мы вместе, как будто все хорошо. Как будто мы вместе, но это не так..что мне делать..я в тупике

Мы вчера так много разговаривали с Н. Он мне во многом открылся, извинялся за свои слова прошлым летом, рассказывал на что похожа его жизнь теперь. Я совсем не знаю к чему мне эти беседы с ним, но я очень в них нуждаюсь. Я потом всю ночь не могла уснуть, ворочалась, слишком много информации которую я не могла переварить. И вот, вроде бы все давно решено, все точки над "i" стоят, и совсем нечего больше выяснять. Меня все ровно дико тянет к этому уже чужому мне человеку. Прикосновения до сих пор стреляют током, а глаза излучают тепло.

То, что ты ищешь, - не из этой Вселенной

Хочу быть легче. Хочу отпустить все, что меня тревожит, хочу от этого освободиться. Беспокоюсь, что стану не спокойной, а безразличной и полумертвой. Это еще один страх, круговорот)

Все, даже мощный AdMuncher стал пропускать рекламу на viewy:(((

Хочется почаще писть сюда, запоминать то, что происходит в жизни. Но прям так лень.
Сегодня просто хочется написать о том, что вчера узнала, что подруга беременна! Лучшая! На 4 месяце! Роды 9 ноября. Девочка Света)

Я таааак много пропустила. А она молчала. Боится рассказывать, мало ли, что может случится с ребенком.

Это, конечно, не странно, что она ждет малыша, но как-то уже думается о том, что мы не дети. Что возможно и у меня через пару лет будет ребенок. Вот это странно.

Список книг на лето.

1. Г.Д. Робертс. Шантарам.

2. Эмили Бронте. Грозовой перевал.

3. Лев Толстой. Анна Каренина.

4. У. Голдинг. Повелитель мух.

5. Шимун Врочек. Питер. Метро 2033.

6. Александр Юк. Четыре четверти.

7. Александр Дюма. Робинзон Крузо.

8. Чак Паланик. Призраки.

9. Тед Деккер. Обреченные невесты.

10. Диана Уинн Джонс. Зачарованный лес

я хочу провести это лето хорошо, волшебно, изумительно, незабываемо . на все 100, 200, 300 процентов. как вам угодно. я устала каждый год упускать свое лето, тратить его на протирание штанов дома и другие занятия по типу этого. хочу тепла, хочу эмоций, хочу красок, хочу воспоминаний! а еще, хочу стать лучше. поэтому участвую в летнем марафоне от одной группы (задумываюсь над тем, чтобы сюда тоже сбрасывать свои ежедневные отчеты), и так же составила план "дел", которые хотела бы сделать за это лето. думаю, стоит представить его вам. вдруг кто заинтересуется, какими бы банальными (но все же полезными, если туго с фантазией) вещами эти списки не были :)

надеюсь, кого-то вдохновит моя цель провести это лето незабываемо и он тоже сделает шаг навстречу к этой идее :) и так же надеюсь, что ленивый хомячок внутри меня не собьет меня с пути и даст сделать все эти вещи, аминь.

всем хорошего лета!

ну вот я впервые в жизни из объекта желания перекочевала во френдзону.
стала этакой жилеткой и центром поддержки.

в первые секунды хотелось психануть и уйти ко всем чертям. потом понимаешь всех тех, кто всё-равно остаётся при таком раскладе.

он мне нужен.

Что я могу сказать… Буду чувствовать себя разрывающей пространство Цири, если откажусь от всего, признаю свои страхи и перестану зависеть от нужды постоянного их укрывательства. Это как утратить все, но обрести раз в 40 больше. В общем, не готова пока. Нужно хотя бы мутагеном закинуться (4% об.)

Мне нельзя расслабляться. Нельзя просто лежать на диване. Это убивает.

Хорошо, что в свое время мама не давала мне спуск. Школа заставляла учиться. А сейчас заставить себя делать что-то немного тяжелее.

Мне просто необходимо работать.

Мама меня пинает ехать в июле в Питер или Москву (или вообще куда-угодно в пределах нашей необъятной) на неделю-две.
Как назло, никаких концертов для себя интересных не вижу в это время.

Да и не поедет со мной никто (у всех либо денег нет, либо дела).
Так что даже и желания особо не нахожу: ну, Москва, ну, Питер, а что там одной делать? По музеям я не ходок. Вот если б страна другая, это да, а так…

Надо ещё отметить, что к Питеру, например, я не пылаю той любовью, которая многих заставляет туда переезжать. Хотя может быть, наверное, возможно мне понравится этот город, но чёрт знает…

Желание путешествовать превратилось в непонятно что. Особенно в гордом одиночестве.

В Норвегию бы поехала, не раздумывая.
Впервые хочу остаться в своей большой деревне - Екатеринбурге, потому что кажется, что ничего интереснее не увижу.

а хотя… стоит ли вообще его трогать? может и самой лучше продолжать молчать?где же из всего этого правильный выход…

Завтра в 9 утра мне нужно сдать конспекты 420 страниц. А есть ли они у меня? Ха, конечно нет. Надеюсь, что успею за ночь написать хотя бы 2/3.
Ну что же, приступим.

Сегодня уговорила себя поработать немного над курсачом. Остался последний раздел. Завтра если надо будет покажу и буду пробовать его доделывать.

Лабы сама сделать не смогла, прога так и не запустилась. Поэтому заменила на отчетах фамилию на свою и надеюсь, что мне поставят все-таки тройку.

Хочу уже поскорее все сдать и уехать.

Завтра пойду узнавать стоимость билетов на автобус.

Хочу попробовать все уладить за эту неделю и уехать на следующей. Это будет возможно только если успею доделать и если преподаватели пойдут мне на уступки. (что маловероятно) Правда чувствую с контроллерами будет совсем беда, часть сделана курсача-ргр, но там где надо схемы делать, с тем вообще завал. Проблеммная сессия, напряжная для меня.

Кстати, я начала отращивать родной цвет волос. Пока полет нормальный, закрасить все обратно желания нет. Но рано или поздно придется каким-то образом выравнивать цвет, за счет того же омбре. Потому что так можно годами отращивать всю длину:(

моя подработка завершилась также внезапно, как и началась, и я даже не думала, что испытаю такой прилив приятных эмоций от этой новости. вчерашний день был горазд на события, венцом которых стал пьяница, напоровшийся на наш железный штырь головой со всей силы и отломивший его рукой (!), а я как минимально устойчивый к стрессу человек не нашлась, что сказать на это. благо пьяница закупился пивом в соседнем кафе и, размеренно покачиваясь, ушёл в сторону закатного солнца. какое счастье, что он не раскроил себе череп (и мне).

мне кажется, я ещё тут не сообщала о довольно значительном событии для Тима (полусекундная интрига) - он попал под сокращение на работе два месяца назад (я как всегда быстра и актуальна), и вот завтра настанет тот заветный день, когда он зайдёт в кабинет в последний раз. мы очень долго ждали этого, его отношения с начальством ухудшились окончательно, и сокращение было даром небес для нас обоих (потому что из-за его отношений с начальством страдали, в первую очередь, мои нервы (опять же минимальная устойчивость к стрессу).

и как же всё-таки я рада, что могу быть в настоящем отпуске. ехала домой и чувствовала, как меня отпускает. знала, что дома обязательно будет вино и что-то очень вкусное - это то, что ощущает любой нормальный человек, уходя в отпуск, то, что должна была ощущать я ещё во вторник. мне не придётся приходить домой в одиннадцать вечера, ложиться спать в половину второго и вставать в семь утра.

уже чешутся руки поскорее начать ничего не делать!

Психанула по-крупному: записалась на 25.06 на микроблейдинг бровей. А все потому, что началась жара, макияж плывет, и все идеально выведенные, но к сожалению нарисованные брови, ускользают с лица: (Надеюсь с моими бровками-червячками сделают красоту и превратят меня в нормального человека. Долго выбирала между двумя мастерами, у обоих девушек работы мне нравятся, но выбор пал на ту, к которой та вторая сама ходила делать себе брови. Хотя может быть самой себе делать такую процедуру просто неудобно. Жду не дождусь, когда буду засыпать и просыпаться с бровями!! И на пляже с бровями! :) Людям с густыми натуральными бровями не понять моей радости!

ну все, понеслась.он молчит, меня ломает. думаю психануть и написать самой-таких заморочек мне хватило в первый раз. поэтому напишу, чтобы больше не беспокоил совсем.теперь надо решиться написать.

Глупость, такая глупость, но я все же позволила себе решить, дать ему шанс (который скорее нужен мне, нежели ему самому), что если он напишет сегодня, то я возможно попытаюсь (хотя кого я обманываю? безусловно, я так и поступлю) сделать еще один шаг навстречу. Вчера, когда он в очередной раз повел себя как идиот, я взяла и поставила точку. И как всегда, я оказалась плохой, ведь я абсолютно необоснованно прекратила наше общение. Именно так он говорит, и, возможно, что еще хуже, так думает. Сколько раз я пыталась объяснить, что все мои слова и решения исходят из его гребаных поступков, из его отношения. Но что ему до моих разъяснений? Он все прекрасно понимает, но обязательно перевернет все так, будто вся проблема во мне. Знаете, если нынче желание того, чтобы тебя уважали что-то из ряда вон, то да, в таком случае проблема действительно во мне.

С каждым разом в отношениях с противоположным полом становится все сложнее. Повышаю level, как говорится. Но вопрос. Где ж мой приз за прохождение очередного? Где мои бонусы за то, что после всего этого сложного кошмара, я не падаю, а неожиданно становлюсь ещё крепче? Ах, да. Видимо, это и есть тот самый приз - стать крепче. Но похоже, моя крепость скоро превратит меня в камень. Бездушный такой и крепкий камень. Чую, недолог тот час.

Не написал.
И тут я:
Переехала на лето в деревню, коллекционирую книги и животных(2 кошки и 2 собаки), пытаюсь быть хозяюшкой и совсем не знаю никаких любовных забот. Без розовых очков жить легче, но скучно. Зато все встало на свои места и теперь я точно знаю, что любовь- зло, и возникает это зло от недостатка занятости и от требования общества. ДА, я поняла как же общество плохо влияет на каждую личность. Человек индивидуален, а общество его шлифует под себя и он становится обычным смертным. Так вот, находясь в деревне без общения со своим обществом, да и по сути вообще не общаясь с обществом, я, так сказать, очистилась и поняла что к чему стоит на свете. Любовные интрижки теперь меня не интересуют, я увидела и открыла для себя новую сторону "монеты", но стоит мне только окунуться вновь в привычное для себя окружение, я снова стану слабой, буду искать встречи с каждым, кто каким-то образом повлияет на меня и зажжет во мне желание увидеться с Ним еще и еще раз. Буду снова писать, говорить и мыслить шаблонно. Но сейчас…сейчас я другая. Тут - я - настоящая! Честно говоря, не думала, что смена привычного на необычное меняет человека, и мне сейчас хочется меняться дальше, не хочу сидеть на месте. Я не удивлюсь, если на следующей неделе я сорвусь и поеду в Крым. Но это смешно, конечно же я не уеду в Крым или куда еще, кроме как вернусь в город и кану в обыденность.
А сейчас, пока у меня есть возможность, я вдыхаю и пропускаю этот очищенный воздух сквозь себя, при этом беру от этого воздуха нужное и впитываю все в себя. Ничего не проходит бесследно!..
Всем новых открытий.
Всем мир.

интересно, продавцы магазина напротив думают, что у меня есть дети, или они прекрасно понимают, что все эти конфетки и мороженки я себе покупаю? xD

если лёд появился там,
где когда-то горело,

если сад отцвел в плодородной груди,
ставь
точку
смело
на фоне белом

и уходи
уходи
уходи

Решила сделать сегодня хоть какой-то шаг и позвала его погулять сама. Гуляла с друзьями ну и подумала, что раз он вчера звал, но не получилось, то почему бы мне не высказать желание сходить с ним. Знаете, что он ответил? Что играет в Ведьмака!

Это был последний раз, когда я пошла ему навстречу.

Торжественно клянусь, что замышляю только шалость.

О то чувство, когда спустя три года ты возвращаешься на вью и перечитываешь свои старые записи. Миксер мне в глаз, разве можно быть настолько слезливой и местами глупой. Но все мы люди, поэтому просто оставлю это здесь для себя. В конце концов, каждый год мы взрослеем, становимся мудрее, что-то теряем, а что-то приеобретаем. В любом случае я думаю, что мы все равно двигаемся дальше и идем к свету. В общем вью, я вернулась…..

04.06.16

Приехала во Владивосток.. На душе пустота.. Ничего не хочу.. Через 1,5 недели защита.. а у меня ничего еще не готово.. И нет сил что-то делать.. За всё это время сильно похудела.. Замечают все знакомые… Приехала, встала на весы - 54,9, грубо говоря - 55. Щеки впалые, живот вжат в позвоночник… Хотя дома я ела нормально.. Правда то, что нельзя.. Теперь всё обострилось.. Сегодня даже пришлось пить корвалол, потому что пульс зашкаливал, плохо было…

Хочу домой…

Не, я не могу так жить, завтра поеду и скажу ему все.

Помню, как выходишь ночью на веранду, на улице тепло, безветренно и звёзды размером с ладошку, а утром огромный бутерброд с маслом и икрой и чай с молоком домашним. Помню как весь день набродишься в ручье возле дома, и ноги потом холодные-холодные, а ты даже не чувствуешь, и тётя ругается. Помню, как ждали когда поспеют абрикосы, но всё равно не дожидались и ели их еще зелёными. Помню, как утром идешь умываться, а ноги от росы все мокрые. И занозы помню от дощатого крыльца, и шрамы от велосипеда на локтях (один до сих пор со мной остался), и помню, как меня на этом самом велосипеде учили ездить: отпускали вниз с горы. И помню качелю у бабушки на тополе, огромную такую, что можно было от гаража до забора кататься. И телевизор, у которого 3 канала, но и этого было достаточно. И игры в карты, нарды, кубики. И море, конечно же море, каждый день практически. Речки, озера, рыбалки. Как ели цветы багульника на сопке. И, конечно же, приезд домой. Полный стол подарков и покупок к школе. И мама, всегда молодая.

Куда всё это делось ? Я же не успела с детством распрощаться

А ещё психолог сказал, что людей нужно просить о помощи, они очень любят помогать. Да что вы говорите? Кажется, и он, и те люди, которые любят помогать, и вы с другой планеты (в хорошем смысле, разумеется).

И будут теплиться эти чертовы чувства, пока я не закроюсь ото всех снова, но обратного пути уже не будет. Я не подпущу никого близко.

Я уже смирилась с тем, что у меня толком нет друзей. Я больше люблю общаться с парнями, но рано или поздно они начинают предлагать встречаться, а я не хочу. Не могу отойти от прошлых отношений.

Раз уж все мои друзья женились/родили детей/уеали в другой город, буду писать сюда. Возможно, это поможет разгрузить мозг, хотя не уверена.

Ситуация такова, что в феврале начали встречаться с молодым человеком, я сразу была предупреждена, что он уйдет в армию, но я уже ждала и мне не в тягость, если человек того стоит.

Перед уходом в армию он сказал его не ждать и мы перестали видеться, но один раз он меня вытащил вечером погулять и все было здорово, на прощание поцеловал даже. На проводинах тоже поцеловал, как ни странно.

А самая задница в том, что этот человек был первым, кто действительно стал мне дорог, с кем мне хотелось общаться после 5 лет отношений, от которых я очень долго отходила.

Так складывается, что люди, которые мне дороги и нужны, отворачиваются и уходят.

Безумно надоело. Весь мозг изъеден невысказанными мыслями. Эмоциональная дыра.

Как там было у Харуки: «В моей жизни появлялись разные люди, но не остался никто. Каждый будто искал там что-то для себя, но не находил (или же находил, но разочаровывался и злился) - и в итоге исчезал. Все уходили. С пустыми руками. Без объяснений и даже не простившись как следует.»

Харуки Мураками «Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий»

Вот пожалуй и все, буду жить на работе, которая изматывает на нет. Зато нет возможности думать.

И да, я похоже люблю тебя. Ты был действительно чудесным и в моей жизни таких людей больше нет.

Я почти не захожу в инстаграм. Боюсь. Честно, боюсь. Совсем недавно открыла инста и в ленте самой первой была их фотография. С кучей сердечек, с поцелуйчиками, с "люблюнемогу". В итоге перестала заходить, а сейчас спустя неделю открыла, чтобы посмотреть какую фотку сестра выложила со мной и снова почти первой фоткой они. При том, что я знаю, что они не часто фотографии выкладывают, почему именно когда я захожу там они?! Одна фотка и все в душе перевернулось. Улыбаешься своей красивой улыбкой, как обычно…

Кстати. Психолог сказал, что мне нет нужды проходить очередные обследования- я болею на нервной почве, т.е из-за нервов.

Ты вызиваешь у меня желание вновь писать о том, что происходит в моей душе. Как ты это делаешь ? Откуда ты взялся ? Почему я снова берусь за краски и начинаю рисовать ? Почему я не бось, что эту писанину кто-то прочитает ? Как ты это делаешь ?!

Ко мне сегодня в ТРЦ на кассе окея мужик подошел, начал что-то петросянить, ну я внимания не обращаю. Он потом такой, девушка, ну что вы такая грустная, нельзя же так. А потом начал лечить, что жизнь одна и унылой я должна быть, когда меня закопают и начнут жрать черви.

Даже не знаю что хуже, разрываться от переизбытка чувств или не чувствовать совсем ничего…

Знаешт ли ты о том, что в этой жизни у тебя есть только ты ?

Что с тобой?

Мне тут сообщили, что я не такая, как все.

Было утро, и ничего не предвещало беды. Разве что ветер дул сильнее обычного да родители уехали слишком рано.

Представьте, открываете вы глаза, с трудом, разве что, ибо кому сейчас легко просыпаться.
А вам сообщают, что вы, (нет, ну какая наглость!) видите ли, не такой как все.

Это что же теперь? Одеваться как-то иначе? Или, может, нетакиекаквсе обладают другими манерами, другой походкой?

Прошибает холодный пот, ты вскакиваешь в постели в своем совершенно новом амплуа "не такая, как все они" и..

И ничего не происходит. Земля все еще медленно и вязко, как мед, вращается вокруг своей оси.
Кофе все еще пахнет так, что наворчаиваются слезы: крепко и привычно.
Ты все еще одна-одинешенька, а твой друг детства и когда-то любимый человек все еще безумно далеко.
У тебя завтра сложный экзамен, а ты идешь на кухню и отламываешь большое овсяное печенье, купленное мамой.
Все как обычно.

Кто-то, наверное, ошибся.
Ведь ты абсолютно такая же, как миллионы.
И ты, как обычно, заблуждаешься.

Часто хотя задать вопрос человеку, спрашиваю себя "А не похер ли мне?", крутой способ, от ошибок часто спасает)))

Пережила уже половину экзаменов. Самую легкую их половину. Уже ничего не жду и ни о чем не жалею.

Перессорилась почти со всеми. Сообщила об этом родителям - те лишь грустно улыбнулись и сказали, что я хочу от людей слишком многого: принятия меня такой, какая я есть. А я готова кричать, стучать кулаками, срывать голос, доказывая, что нет, это не много. Совсем не много просто понимать меня, если я буду готова понять тебя. Самая малость: не слепо поддерживать, а просто быть рядом, зачастую даже молча, и я отвечу тем же. Вовсе не трудно хранить секреты, и я обещаю, что о твоих не узнает никто.

"Хорошо, если тебе в жизни попадется хотя бы один такой человек. Еще лучше, если это будет твой муж."

Согласитесь, немного неловко, когда все вокруг уже занимаются своими любовями, а ты, маленькая и невинная, никого даже не целовала?

Я не говорю, что это плохо, ни в коем случае. Я не осуждаю и не завидую. Это именно неловко, разве нет?

Мне говорят: "Прими их такими, проводи с ними весело время, но никогда не делись сокровенным. " Мол, пусть это будут просто друзья, и ничего больше.

Что за оксюморон? Друг - это как раз-таки больше, чем просто человек.

Мне говорят, что я наивна и что зря отказываюсь от людей, с которыми мне перестает быть комфортно.

А я спрашиваю: "Зачем? Зачем терпеть кого-то? Зачем довольствоваться человеком, который тебе не близкий, не лучший, не родной? Есть ли в этом смысл?"

Тогда будь готова в большинстве случаев оставаться одна.

И я готовлюсь.

фотобомба от Тома Хиддлстона

ДААААААААААААААААААААААА!!!!! ААААААААААААААА!!! Себ и Том на одном фото, и всё благодаря последнему (Том, ты чудо). во время фото-опа с кастом Капитана Америки, когда все уже приняли позы/включили улыбки, в кадр с сияющей улыбкой внезапно впрыгнул Хиддлстон. ура-ура. наконец-то я вижу двух обожаемых мужиков в паре сантиметров друг от друга (я бы на месте Тома пока Себ ничего не может сделать кроме как мило улыбаться в камеру, сзади защипала бы его в отместку за усы на плакате :))

"Для Баки". ведущий во время панели с Эвансом, Маки и Стэном, в ответ на жалобы Себа, что тогда он так и не успел поесть слив, вручил пакет со…сливами :)) Себастьян сразу же поделился ими с Крисом и Энтони. в общем, в оставшееся время они мило жевали сливы :))

мне кажется, Себ с ними попал. сливы еще долго будут его преследовать :)

Да, что то протупила, надо было написать сюда ранее)
В общем, я вся в дипломе, по сути. Сегодня делала его до шести утра и то не доделала..а вечером надо его отправить уже руководителю на проверку.
Ничерта не успеваю.

Из того что произошло за это время..
Ну был момент, поехали с Денисом после его работы в одно место где речка, тишина, ни души нет..посидели там, поговорили, потом начался ливень…сидели в машине разговаривали, наслаждались погодой..было весело.
Кстати, на днях Денис мне второй раз сказал что любит меня. И опять со словами "мы по прежнему это не обсуждаем". Боюсь я скоро так и общаться то с ним не смогу.
С Мишей по прежнему ничего, не общаемся, лайкаем друг другу посты время от времени. Пару раз его видела. Один раз с Яной спускались, а он поднимался по лестнице, поздоровались, а он такой "ээй, а дать пять?" и стоит с протянутой рукой. Хотелось фак показать и уйти, но решила не усугублять, отбила и ушла. Весельчак хренов.
Кстати вот ерунда конечно, но он пару фото добавил был, и наши совместные фото, которые были видны в ленте на его странице, они сместились и их было не видно. Так он взял скрыл эти новые фото с той ленты, и в итоге наши совместные снова на странице, и их он не удаляет и не скрывает. Ему по кайфу что ли? Даже меня они уже бесят, как вижу.
В четверг кстати, меня Дэн, одногруппник позвал с ним и ребятами в бирпонг поиграть. Так то я не пью, но типа за компанию. Миша естественно не пошел с ними, и собственно я согласилась из-за этого)
Пару раз заходила к ним в комнату, пока мы все не перебрались на кухню. Миша тупо игнорил меня. Ну поздоровался и все. Зато видела что подслушивал о чем мы говорим, лыбился там, но даже старался не смотреть на меня, это прям слишком заметно было. К чему этот цирк вообще?
В общем потом мы пошли на кухню, в общаге в основном там весь движ происходит)
Были там Дэн, Саня, Костя, девка какая-то и потом еще пацан, тоже его не знаю)
Я просто сидела и наблюдала как они играют, и пила себе apps) не хотела пить, но в последний момент передумала.
Было весело. И вот забавный момент. Весь вечер на меня палил Саня - это сосед Миши по комнате. Ну вот реально, он тупо все время смотрел на меня. А я на него. И тут я поймала себя на мысли что он мне симпатичен. Проорала мысленно сама с себя)
Рассказала на следующий день Дэну об этом, он тоже поржал) взяла с него слово что он не расскажет Сане.
И тут вот еще такая фигня - мы с ним редко общаемся, он мне никогда не писал, я только иногда ему писала и то чтоб спросить что-то о Мише.
А тут он взял и написал, решил узнать как у меня день прошел.
Значит мне не показалось! Что то было все таки.
Наехала на Дэна, но он сказал что он тут не при чем)
В общем пообщались с Саней, решили как то в кс го сыграть вместе)

Не знаю, не хочу чтобы что либо между нами начиналось..ну вы прикиньте что это будет. Встречаться с человеком который живет в комнате с моим бывшим. Не очень так. Плюс это пока симпатия только)

Но когда представляю реакции Миши на это, меня это веселит :D

Я просто буду надеяться на чудо, что на экзамене я всё вспомню! Или хотя бы во время ответа. Потому что я честно учу, всё проговариваю вслух по нескольку раз, повторяю одни и те же факты и определения, а на следующий день всё забываю:(

Я даже не думаю списать, потому что я сразу себя выдам, даже если там будет препод в возрасте 100 лет и слепой. А уж про первый экзамен, который у меня 11 июня, я и молчу. Говорят, что даже во время ответа препод смотрит не на тебя, а в аудиторию. Так что мама, роди меня обратно.

4.06.16-5.06.16. Просто, чтобы не забывать.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Я пробовала паэлью в Испании, пиццу в Италии, ела круассаны и багеты во Франции, пила пиво и ела кнедлики в Чехии и вафли в Бельгии, а в Австрии попробовала настоящий венский торт. Наверное, я счастливый человек, если счастье возможно измерить в еде)

Все чаще чувствую, что ненавижу себя, ненавижу за то, чтодо сих пор помню о человеке: храню в памяти некоторые его слова, глаза, улыбку. Из-за этого я не могу впустить в свою жизнь что-то новое, точнее кого-то. Все мои симпатии проходят буквально через пару недель, и я снова погружаюсь в мысли о том, кто обо мне даже и не помнит. Больше года я не могу отпустить мысли о нем. И это ужасно мешает жить. Да, именно жить, ведь постоянно держать в голове его образ и неосознанно искать человека, похожего на него бессмысленно и глупо! Меня до сих пор передергивает, когда я вижу в толпе казалось бы знакомую макушку-взьерошеные темные волосы, или чувствую где-то поблизости аромат его туалетной воды. Но я точно знаю, что вероятность увидеть его ничтожно мала, а это значит, что это не он. И с одной стороны я испытываю дичайшее облегчение, когда до моего затуманенного мозга доходит, что это все таки не он, ведь я совсем не готова увидеть его. А с другой, я чувсвую досаду, что в очередной раз я так обманулась, что снова перепутала его с кем-то, что не увидела этой улыбки. Меня просто разрывает от одновременного чувства тоски по нему и неаероятной ненависти. Ненависти даже не за то, что мы расстались, а за то, что после этого он переодически пытался задеть мои чувства, оскорбить и прочее. И я ненавижу себя, потому что после всего, что было, я все еще порой скучаю и что-то чувсвую.

Как один человек может отбить желание ко всему, чего тебе так раньше хотелось, к примеру к мечте стать повором. Мама прямо расстроилась, когда я сказала, что мое стремление тратить все продукты на свои новые навыки исчезло. Переломный момент в жизни.

Я смотрю куда-то мимо собеседников, не куда-то, на него смотрю. Ловлю забытую мимику, слежу за движениями, удивляюсь каким-то странно неправильным чертам, не сказала бы никогда, что красивым.

И я даже понимаю, что два человека, сидящие рядом с ним, даже как-то и лучше, даже кажутся мне симпатичнее, идеальнее внешне. Но я же помню, я же все помню.

И если бы я сейчас выбирала, кому посвятить год своего безделья, то вряд ли бы стала сомневаться.

И даже сейчас, когда ни выражения глаз, ни интонаций голоса, ни запаха я почти не помню, даже сообщение написать не могу. И хочется расплакаться, и слезы тихо катятся по глазу, переносице, спадая на щеку. Исполнены желания, поэтому не плачу я, поэтому я радуюсь, пусть через не могу.

я конченный. простите пожалуйста.
хочу превратиться в бутылку и продаться бомжу.
счетчики унижаются и доходят до шалости,
а если отключить, то до волшебной жути.

хотел сказать береги, но не смог и отложил до завтра.
а там снова ступеньки и что-то с дозатором.
и как-то там без выгод, там не ты гад,
и там снова полосы и что-то обстригать.

я ненавижу улицы без фонарей. и переступил бы.
жизни трафаретные, а на мне краска закончилась.
иисус умер настолько, что мне захотелось крест купить
и это сильнее тупиц, которые гниют без моторчиков.

у меня восторженность от вагонов, богов и дураков.
говорил постой же. а там снова не ценят, и говорят
и настоящее заменяют бутылками с дырками да морковкой
и любимое далеко-далеко и в потолках кроватных.

мой приват это ваш приват и доброе утро.
я путался не в домах, а даже в комнатах. в тебе. убей себя
на мою же пенсию. у меня не песни, а у тебя не бутер.
я аквариум, ты океан. и мы постоянно путаемся и ездим.

я людей спасаю, а себя спасти не получается.
выход - бросать. себя, себя, себя, внутреннее да все эти сайты.
и я стараюсь играть во врача, но вызовы приходят по чату,
а я забыл это сам
как и пароль.

забыл, что мой рот говорит убогим голосом.
спасибо тебе. я почувствовал сильнее.
и самое простое уже редеет в среде,
но в среду ты при ней никак не гений.
никак не про меня это.

тусклое и шторм в глазах в какую-то мозаику.
и чувства важные только при посадках и легче говорить "я не вижу".
гонится за гавном, гавно, и за лайками,
а на меня забей. молча. я привык же.

и знаю что скоро будет кайф, начнется в среду.
и знаешь это.
не стихи это.
ничего это.

А еще я правда не знаю, о чем бы написать)

Поэтому буду благодарна вопросам под постами, чтобы я могла соориентироваться в темах.

Два отрывка из статьи на wonderzine, которые мне очень нравятся. Во первых, девочки, реально всегда таскайте с собой презервативы. Размер у парней обычно примерно у всех одинаковый, так что там шибко не ошибетесь - это если секс с партнером предстоит в первый раз. Потому что как-то раз я ехала уже в такси с очень хорошим знакомым (ну со знакомыми мне проще, чем совсем с незнакомцами в этом плане) и я спаршиваю "у тебя же есть с собой презервативы?" И он в полном спокойствии и на полном серьезе ответает "нет, я чист". Я тогда, мягко говоря, охерела. И мне от еще и говорил мол я чист, тебе не о чем переживать и ваще ты чо мне не доверяешь что ли. В итоге даже следующего раза у нас не случилось - потому что я посмеялась и послала его, когда он сказал, что это мое недоверие ему не нравится и вообще у него не встает когда нет доверия. Таких надо реально просто посылать. Вич, спид, гепатит, пвч и все в таком духе это не шутки. Это есть у каждого третьего (не считая простых ЗППП) и парни их вообще могут просто переносить, при этом сами не болея, у них инкубационный период может быть долгим. Так что защита прежде всего! Никто не позаботится о вашем здоровье так, как это сделаете вы сами!

Ну и если когда-то в детстве я на полном серьезе мечтала, что у меня будет первый поцелуй с парнем который в будущем станет моим мужем, типа такая сказка… то сейчас все гораздо проще-труднее и даже если вначале было это непонятное чувство - ну ведь это типа не правильно таким сексом заниматься, то сейчас я приняла это и отношусь к этому нормально. А к сексу по дружбе в принципе отношусь))

10 правил секса на один раз: Как его организовать и не разочароваться

Предохраняйтесь. Всегда имейте при себе презервативы и салфетки для орального секса — половина заражений ВИЧ в стране происходит при гетеросексуальных контактах. Презервативы лучше покупать с ноноксинолом-9 (ищите пометку на упаковке) — это спермицид, и если с резинкой что-то случится, шансы на катастрофу снижаются. Логично, чтобы мужчина имел при себе свои собственные по размеру, но рассчитывать на это бесполезно, тем более что каждый третий всё равно берёт размер больше, чем необходимый. Тем не менее устройте проверку на вменяемость и спросите, не надо ли в аптеку по пути зайти. На вопрос «А зачем?» смело прощайтесь. На такого презерватив даже силой не наденешь, не тратьте на него время.

Что о себе думать, если случился запланированный (или не очень) сексуальный контакт без серьёзных намерений? Всё ровно то же, что и до него. Никаким особенным и уж тем более отрицательным образом это вас не характеризует — что бы там по этому поводу ни считали ханжи. Идея природной женской склонности к верности одному партнёру и неспособности наслаждаться сексом без обязательств была актуальна во времена Дарвина и базировалась на викторианских представлениях о морали. Современные же исследователи считают, что люди до начала сельского хозяйства — то есть почти всё время существования человечества как вида — активно предавались дружескому промискуитету (см., например, «Секс на заре цивилизации» Кристофера Райана и Касильды Жета), и мы тоже не прочь. Напрягаться стоит, только если одноразовый секс не приносит удовольствия или повторяется чаще, чем хотелось бы, а вы себя не контролируете.

Себастиан и сливы (✿◠‿◠)

кажись, он достоин :))

Я скоро уже с ума сойду от этих мыслей и чувств. Невозможно сердце и душа тянется к тебе. Просто невыносимо скучаю и хочу встретиться с тобой. И такое чувство, что и ты хочешь и тебе тоже очень плохо без меня. Но в то же время понимаю, что ничего не получится, опять все закончится тем же самым и опять будет мучительно больно. Но так хочется увидеть тебя, дотронуться до тебя, увидеть твои добрые глаза и твою улыбку. Услышать твой голос и говорить с тобой обо всем на свете. Боже, ну почему все так?! Почему тот с кем ты хочешь быть и тот к кому твоя душа так тянется вопреки всем мыслям, здравому смыслу, вопреки всем советам и вообще всему сущему, почему именно с этим человеком не выходит счастья. Почему вечно встают на пути преграды. Или как ты и писал преграды в голове? И даже поделиться и выговориться об этом некому. Потому что каждый человек на планете скажет что не бывает счастья после стольких неудач, да и ты сама себе это говоришь постоянно. Хоть бы эта боль и эти мучения по скорее закончились. Хоть бы не думать о тебе постоянно и не испытывать этой боли и всех этих чувств. Хоть бы разлюбить тебя раз и навсегда. Забыть тебя. Хочу не хотеть к тебе больше.

Экзамен сдала с горем по полам, так я еще не уходила в загул никогда, след экзамен просто задница, надо будет выложиться, взять себя в руки и все выучить, иначе будет худо. А я не знаю как. Я не хочу ничего вообще, я почти не ем, у меня дикая апатия, к вечеру вообще впадаю в депрессию, еле засыпаю и плачу. Не знаю, что мне делать. Надо начать думать головкой и отстраняться, не превращаться в овощь, который живет лишь бы жить.Сама то я это понимаю, но ничего не делаю, чтоб поменять. Не могу с этим распрощаться.

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?

Да, но при этом нужно работать, а не лениться, как люблю делать я. -.

Мы сгорали на кострах
И пылали от любви,
Танцевали на углях
И старались как могли.

Умирали насовсем,
Возвращаясь из могил,
Мы хотели счастья всем,
Мы старались как могли.

Меня вдохновляют люди, слова и поступки, алкоголь(ну он в основном на всякую херню :D), любимые произведения, музыка. Меня может вдохновить что-либо увиденное мной.

не потеряйся в том, чего просто нет

сорри-сорри, но я и сегодня поднадоем вам постами с фото и инфой из комик-кона. я вчера от великой жадности объелась клубники, меня разбила аллергия, так что я сижу страдаю дома, мне нечем заняться и потому я буду поднимать себе настроение любимыми моськами.

Раньше я считала, что армия - способ угнетения мужчин. Сейчас по этому поводу у меня двоякое мнение:

1. По-прежнему угнетение, так как вопреки (или нет, в любом случае, не по выбору) нужно носить/использовать оружие, применять насилие и т.д.

2. Привилегия. После школы у всех детей встает выбор, что делать: работать, учиться. У мальчиков всегда есть ещё один вариант, если нет денег или желания учиться, или если не хотят работать на низкосортных должностях. А у девочек такого нет. Общепит заполнен девочками, у которых просто не было варианта.

Я это все к чему…

Вот, девочка бросила учебу из-за нехватки денег, пошла работать, проработала год в общепите и не знает, что делать. Из этой ямы выбраться невозможно. Заработать себе на жилье или образование в общепите нереально. А уходить некуда. Я знаю девочек, которые занимаются эскортом, чтобы заработать себе на образование, на квартиру, на мечту. И впервые за всю свою жизнь, я думаю, что это хороший вариант. Лучше уж потерпеть год в аду, а потом жить хорошо, чем всегда жить не очень. Мало тех, кто с этим завязывает навсегда, конечно, но это уже другой вопрос.

Лично я так не смогу, я в этом уверена. Я слишком боюсь потерять своего любимого, я бы с радостью себя посвятила в жертву ради нашего счастливого будущего, но он мне этого не простит.

Сегодня встав, я не много прозрела.

Я вела себя как ребенок. Настоящий, маленький, как будто никому ненужный ребенок.

Но хочу не много начатьс другого.

Никого я не потеряла. Все рядом.Кто мне нужны.

Я создала, нарисовала эту картинку несчатья и боли и теперь так живу… и не могу даже отталкнуться к светлому.

А сегодня есть желания, есть стрмление и стремление идти до конца.

ТЫ, Д. будешь рядом…будешь слушать мой бред..мою слабость и с тобой мы будем рядлм.! Я так хочу.

А ты. В. да..вчера все увидела..поняла..приятно. Но я настроелась уже и поэтому все вчера сказала, не много есть что "жалею" а на самом деле нет.

Я хочу быть с чистой душой. Но я тебя хочу отпустить..прошла неделя было трудно..из головы не выходил…каждому кому можно жаловалась про тебя и поэтому я устала. Мы как общались так и будем, только уже не так… не то пальто а знаешь, почему? Ая не хочу. Я привыкла к этому дебильному общению смс именно к нему и мне этого не хватает. Обрывать из-за этого? ну да. :) Дура.Знаю. Но тебе строить жизнь нужно с ней еще, а братан в юбке не будет мешать. Мы отвыкним друг от друга в скором времени, а все теплое будет в памяти. Самое ужасное что я сейчас выеживаюсь, хотя от тебя такое тепло вчера шло…как в старые добрые дни. И пусть они останутся в памяти, в душе. И все равно мы-Тигры!

Но самое больное я не хочу остаться одна..но создаю это…поэтому Я хочу взять себя в руки нарисовать во круг себя счатье, тепло и добро.

Что нарисую то и будет :)

а пока мне удачи! Я справлюсь.

Закрываю всю эту лавочку и пусть куборем она катится.

Отметили моё день рождение в Dandy Horse. Было классно и весело, надарили очень крутых подарков. Но больше я не улыбаюсь, рот как у лошади: (

Понемногу возвращаюсь в обычное состояние. Хотя не готова еще с кем-либо встречаться и адекватно общаться. Н. просила вчера помочь с графиками, и я возблагодарила небеса, потому что сегодня время почти три часа дня, а она молчит.

Три адских дня самокопания, сожалений и мерзкого настроения. В итоге из зеркала на меня смотрит бледное лицо с красными глазами и потухшим взглядом. Фи. Накрасилась.

Спасибо, Константину Бронзиту и его чудесному мультфильму "Мы не можем жить без космоса". Сегодня перед работой посмотрела и расплакалась в финале. Прям так как хотела и пыталась эти дни - крокодильими слезами. Иногда этого очень не хватает.

А. вроде как на сегодня должен был договориться на баню у друзей за городом.(спасибо коммунальщикам за очередные летние тазы и кипятильники). Смою с себя прошедшие дни и опять лягу спать пораньше.

Пока писала даже заулыбалась.

Видимо стоит иногда похандрить, дабы вспомнить какая ты у самой себя хорошая, умная и красивая.

Ну вот. Н. звонит.

Вопрос: неужели нельзя самой разобраться как составлять граффики в MSOffice???????

Если описывать себя одним прилагательным, какое бы ты выбрал? Я выбираю - фатальная.

Забыла кошелёк у димы дома, села в автобус, поняла это когда было поздно, в итоге она простила мне 3 рубля, потому что 19 я насобирала у себя в сумке, постоянно же что то валяеться, и дима стоял караулил мой автобус чтобы дать мне мелочи :) ) я просто пиздец

Я столько раз видела, как люди, пугаясь, позволяют страху вершить реальность. Они боятся, что их не любят - и делают все, чтобы их не любили. Они боятся быть одинокими - и делают все, чтобы остаться одним.

Бросают в человека неведомые обвинения, поглощают его энергию домыслами, намеками, вместо того, чтобы сказать прямо: "Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Ты со мной, или ты уходишь? "

Как будто это дорого стоит. Если вы человеку дороги, вы будете ему дороги и со своими страхами. Если вы нужны ему лишь частично - зачем вам он? Но люди боятся. Боятся утратить друг друга, и боятся быть искренними. Показаться слабыми. Куда проще закутаться в вуаль эго, быть надменным, жестоким, черствым. Но неискренность - слабость. А искренность - сила.

Только будучи самим собой, можно найти свое.

Вуалируя и шифруясь, можно сбить с толку, но не дойти до сути. Смысл вуали, если она лишена значения?..

Неспособность осознать свои страхи ведет к тому, что они берут верх - и мы отталкиваем от себя того, кого любим. В дружбе, работе, семье, карьере.

Хотя бы раз попробовать заменить этот страх - на веру. Просто открыться, сказать "Я твой. Будь со мной, пожалуйста, аккуратен. Если ты раздробишь мне душу - я боюсь, что не соберу ее больше. " Тот, кому вы дороги, услышит вас, тот, кто не слышит, не способен быть частью союза.

Союз - это слияние двух полноценных душ. Если одна душа неполноценна и ищет самоутверждения за счет другой, это не союз, это утопия. Она ведет к разрушению души любящего.

Самое тяжелое - любить вот таких утопленников. Людей, которые настолько механически погружены в страх, что они уже не видят другого. Они любят, разрушая своего партнера, и порой не отдавая себе отчет в этом. Питать, возвышая, и угнетать, унижая - две грани одного и того же целого. Вопрос баланса.

Не бывает настоящей любви без боли, но боль не являет собой любовь. Она ее побочный продукт, но не суть. Если любовь - это операция, то боль - анестетик. Бессмысленно ложиться на плаху, если вы не знаете, чего ищете - просто жаждете обколоться анестезией.

Любовь - дар, питающий душу. Каких усилий стоит уносить порой это сердце, когда его - раз из раза - бьют. Бьют бездумно, как вазу, как китайскую безделушку. Мол, я вот тут напугался, мне показалось, ты как-то не так смотрел - и я бросил пыль в лицо тебе и песок - в глаза. Хоть ты и смотрел, не сводя их. Мне показалось. Когда кажется, надо креститься. А не ранить тех, кого любишь. Вот так в сотый раз отряхиваешься, и говоришь - ну нет, дружок, хватит.

Играй сам со своим песком, своим страхом, в своем заданном мире. Я люблю тебя, но у меня только одно сердце. Я должен покинуть тебя, иначе любить тебя будет нечем. Ты пока поразмысли тут и подумай. Подумаешь, придешь к выводу, поменяешь что-либо - там и поговорим.

И уходишь в рыданиях, через силу, пинцетом выскабливая осколки "я буду рядом" из-под ногтей. Уходишь, думая, что человек, любящий тебя, образумится, перестанет убивать тебя, начнет работать со страхами…

Уходишь обесточенный, но с верой в лучшее, думая, что это - этап, который нужно пережить, и потом все наладится. Будет чище, правдивей, лучше… Искренней. Одно но: люди не меняются.

Меняются они только с теми, кого любят сами. Если не любят, то никогда не пересмотрят руководящую ими систему страхов. Не научатся работать с ней. Говорить о них. Побеждать их.

И узнаем мы об этом тогда, когда сердце уже полностью отдано им…

Можно, конечно, говорить, что любовь - это сила выбора, и да, возможно, так обстоят дела с личной жизнью, с друзьями, но не с родителями и не с теми, кого мы выбираем себе в пожизненные избранники. Поэтому и выбирать партнера для жизни нужно осознанно.

Не растрачиваться на мелочи. Наблюдать. Знать, кто ты. Ибо чем больше времени проводим мы с человеком, тем сильнее мы к нему привыкаем, и уходить потом становится все сложнее.

Во всем нужна мера. П рощать - это великий дар, но бессмысленно прощать тем, кто не чувствует своей ответственности в причиненной вам боли. Человек просто ничего не поймет.

Он кладет вас на плаху, чтобы посмотреть, как вы будете извиваться от боли, а не для того, чтобы пересадить вам сердце… Это не любовь, это издевательство.

В таком случае нужно встать, и, одернув халатик, выйти из операционной. Выйти, сказав: "Я, в общем-то, был здоров. И лежал там по собственному желанию. Желания быть ничтожеством в чьих бы то ни было глазах у меня больше нет, а, раз нет потребности испытывать более этот ужас, пойду-ка я прогуляюсь." - и уходить.

Потому что тот, кто любит, не должен убивать вас своей любовью. Любовь вообще идет с насилием по разные стороны - она созидает. И в первую очередь - любовь предоставляет свободу. Свободу быть тем, кто вы есть. Она ведет вас в глубь самого себя, помогая взрастить лучшее, что есть в вас. Питая.

Если же чувство привязанности не дает вам ничего, кроме тоски, обиды, агрессии, угнетенности - уходите. Мы ведь свободные люди. И вы, я уверена, лучше этого.

Каждый из нас достоин того, чтобы обрести то, что называется любовью - с большой буквы "л".

Нужно просто найти свое.
А не лежать, рыдая, в чужой операционной…

1 окт 2015

я в таком сметении, я вроде ничего такого не пишу, но так зла все равно. Зачем лезть в душу? В личное? В чем смысл? Как он потом в глаза мне смотрит, после того, как лезет? Теперь он знает так много. Мне так неловко с ним говорить. Сказать ему, что я знаю или не надо ?

Спать так и не ложилась.

За ту практику по матлогу у меня три, поэтому на экзе мне придется ее переписывать. Экзамен через три часа, кстати. Иду с наушником, подруга, которая в матлоге ваще ни бумбум, будет диктовать теорию; D Мне оооочень страшно, прям оооочень.

Курсач наконец сдала, за учебу заплатила, все в пятницу доделала, так что пара камней с души таки упали.

Побежала собираться, пожелайте удачи :)

Раньше я одевалась ну уж очень ярко. Со временем стала одеваться "помрачнее". Признаюсь, впервые, наверное, у меня много вещей, обуви, аксессуаров. Я могу одеваться каждый день по-разному, не повторяясь на протяжение долгого времени (когда-то год ходила в колледж в разных вещах). Но меня настолько сломили проблемы в моей жизни, жизни семьи, Китти, что я не хочу выдумывать "образы". Я хочу одевать чёрное свободное платье, кроссовки и всё. Ко всему прочему, пару раз в неделю пересматриваю вещи, отправляя их: в приют, на продажу, на дачу, маме Китти (90% вещей новые).

Я в одежду вкладываю чуть больше, чем многие. Она может отражать моё состояние. И сейчас у меня с этим проблемы..

Ваня прочитал 5 страниц блога. Спалила, когда взяла телефон и увидела историю посещений. 5 страниц пролистал и прочитал. Козел.

А вы заметили, что блог не пестрит фотками спиногрызов? Здесь что, нет малолетних МАМОЧЕК? Это какое-то особенное место? Или, как я предполагала- здесь люди из другого мира?

Некая траурная тишина дома сменяется тихими слезами, а потом и рыданиями. Па находится в прострации, постоянно ходят скулы, мамочка то плачет, то смотрит в одну точк, то отрубается. Что же до меня.. слёзы, пустота, нежелание принимать настоящее. Хочется надеяться, верить в лучшее, но на горизонте солнышка не видно.. Я сейчас как будто не живу, не чувствую. Может, это всё-таки не моя реальность? Или если моя, то за что моей семье такое наказание?

Единственное, что с большего держит меня на плаву, так это Китти. Если б не он, я бы уже давно…

Сегодня в очередной раз убиделись, что богатые- очень гнилые и жадные люди, им нет дела ни до кого. Они не знают, что такое сострадание, помощь. Им всегда будет мало их денег.

Не стану врать- я тоже хочу быть богатой, как и любой человек в общем-то. Но своё богатство я вижу не в айфонах, дорогих ресторанах, шмотках, машинах, а в БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ.

31 мая

Перебирала, любовалась моей маленькой коллекцией маек\топов\туник Adidas Originals.

Всё разных размеров, одна даже мужская..)

Мой психолог.

Вот и настал "день Х".

Отправляются в расход..

Не люблю кексы, но эти понравились. Особенно красненький и с белым кремом (вкусов не помню). Мастика тоже была очень съедобной, вкусной.

Наш хозяин.

Это всё у Федьки на телефоне, любим посмеяться с этих фильтров.)

Мне уже даже в квартире Китти одежду выдают..))) )

Нянька заступила на пост.))

Федька:

-Дашундра, эти ужасные штаны полнят твои ноги.

Пока любимый был на футболе, мама в пабе, я убиралась у него на полках- разложила всё по фасонам, цветам, сезонам, а Федька в это время сидел рядом, развлекал меня.

Ещё вкусняшку перед отъездом.)

1 июня

Хвост куда-то пропал.

Сидела вроде как голодная, злая. Дома для меня нечего было есть, да и с другой стороны не хотелось..пока не приехал Китти и не накормил меня.

Просто, но очень вкусно.

Моя семья.

Как же хочу на Алису сходить..

Милота.

Он такой же, как и я.

Майку с Минни покупала в детском отделе..)

Первый квас.. ужасный квас. Всё "па-беларуску": качественно, разбавленно водой.

Вот и наступил судный день для Китти..

Вроде нравится, а вроде и нет..

Я не прошу меня выготавливать блюда, но неужели было сложно отдельно отложить пюре, без мяса?

Проблемы настолько всех поглотили, что впервые наша семья забила на наличие еды в холодильнике.

2 июня

С прибавлением нас!

Детки накормлены, осмотрены- нужно промывать глаза.

Счастливая мамочка.

ОХОТНИК ОТ БОГА.

Ну вот мы и пришли на долгожданные "Люди икс"!!!

Обожаем эти желатинки.

Идея!

Даже рисунка насекомого испугалась.))

Такую прелесть встретили возле аптеки.)

Позировала.)

В первом кресле сидит сын психолога.) Совпадение?)

А вообще привели малых на стрижку.

Всё под нашим чутким руководством.

Психлог всегда выручит: и полечит, и мячик на праздник даст.))

Незгаворчивый друг.

Первый парень, который чуть ли не быстрее меня бежит к бездомнышам, с нежностью гладит их.

Миша таким образом моет посуду =\, Китти нам готовит, мама Китти прибирается.

Я странная девушка. Сейчас идет обстрел. И как только я его слышу… я выбегаю на балкон и провожаю снаряд взглядом. вот прям с лева на право) смотрю откуда вылетел-куда приземлился(ничего не видно но я наблюдаю))) )

. .. Сижу, смотрю фотографии с wizard world philadelphia, томно вздыхаю, краснею, убираю испаринки пота со лба. Приходит мама -Че не спишь, тебе плохо?Ага, мам, мне плохо. Особенно от новых порций фотографий и гифок Себастьяна Стэна)

Вот і почалось літо. Мої останні літні канікули. Все вроді збс. На останній дзвінок були піздєц сльози, я й не уявляю яким буде мій 11 клас. все в шк буде по іншому. Взагалом літо почалось шикарно. Мама поїхала знову в Литву. Всі тусили в мене. Ночька була збс. Повна хата друзів, навіть рублюк був. Незручно так виходить. Останнім часом близько спілкуюсь з Настьою, вона ніби відчуває шось до Боді а він дзвонить мені. Хз хз хз шо робити. Ночувала в Анькі минулу ніч, ахуєнно було. Дійсно відчувається літо. Щодня шось нове. Їздимо купатись, бухаємо, двіжуємо… Вчора так переїла черешень, пізда живіт болів. Посварилась жостко з Вадімом, але хз шо далі. Ввечері гуляла з степовою, так багато присідала бо в триньку їбашили, ногі болять. З лільою на вєліках катались, ахуєнно. Їбло загоріло. Бля, все так швидко міняється шо пізда. Час дуже швидко йде. Цей рік останній у Луцьку, далі польша. Все має бути шикарно

Хочу целоваться. Нежных поцелуев. Не секса, а именно поцелуев. С любимым человеком. Мне так не хватает касаний…

И вот ночь. 2 часа. Мы спим. Точнее два из трёх :) а я обнимаю тебя, и думаю, что готова до сих пор, спустя 2,5 года, писать тебе письма о любви, обнимать тебя спящего, и просто любить. И не хочу я домой, не хочу уезжать от тебя, не хочу чтобы ты уезжал. Я ни минуты ни о чем не жалею. Я порой скупа на эмоции, грустна, но я так сильно, так сильно люблю…

Даже не знаю, что меня больше бесит в лето:

☠ насекомые, залетающие ко мне "на огонёк" на второй этаж;

☠ вездесущее быдло, бухающее во дворах, под окнами;

☠ жара, духота, а следствие чего плохое самочувствие;

☠ биомасса, не знаящая, что ЧЕЛОВЕКУ НЕОБХОДИМО МЫТЬСЯ, ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДЕЗИКАМИ.

"хочу вернуться туда опять где мои ошибки заставили потерять”

"Какое мне дело, что ты заблудился в дороге, Что ты потеряла от нашего счастья ключи. Убитой любви не прощают ни люди, ни боги. Аминь. Исчезай. Умирай. Погибай и молчи.”

Уже целых 10 минут я сижу и не могу начать писать. Я не знаю, с чего мне начать. Попробую по порядку.

Я ушла из колледжа. Начиная с марта, я перестала в него ходить, и, соответственно, меня уже давно должны были выгнать, но… уже июнь, а я до сих пор числюсь.

Знаете.. Судьба довольно-таки часто подкидывает нам шансы изменить свою жизнь, но большинство их мы попросту не видим. Так же как и знакомимся с какими-либо людьми мы не случайно. В этом мире вообще всё не просто так.

Отвлеклась.

Сейчас, на данный момент я не учусь и не работаю, так уж сложилось. Но и то, и другое всегда успеется. Сейчас у меня более важная цель: НАЙТИ СЕБЯ. Да, я потеряла себя. Если меня спросят, кто я, какая я личность, я ничего не смогу ответить, потому что я НИКТО. Я не вижу своего будущего, я не вижу, чтобы впереди(да и сейчас, кстати) было что-то хорошее. Я лишь чувствую тьму, которая окутывается вокруг меня. Тьма из злости, отчаяния, равнодушия, ощущения вечной тревоги.

Вы знаете, каково это? Надеюсь, что нет и никогда не узнаете.

Мне кажется, что внутри меня давно все умерло. Все то хорошее, что было. я не знаю, что делать, не знаю, как быть. Я устала всё время казаться сильной. Кого я обманываю? Я слабая, слабая девчонка, которая ничего не умеет и не может. Которая не может найти его, найти выход.

My communication circle becomes narrower and narrower with every day. No close friends anymore, no boys who i can merely laugh with and then forget about them, no close close classmates, which i sweared i would never ever stop keeping in touch with, no numerous male friends which i used to have. Only family, relatives and one Sun of mine. The interesting thing is that this loss doesn't make me sad at all. It is all my choice. I didn't push these people away. They left me as well as i did leave them myself. My father once told me that it was what happens in everyone's life, when i asked his why he didn't have friends. He used to have a lot of friends and even the best one. And he used to be a part of big groups and companies. He sang and played the guitar, drew and wrote poems, he was perfect at school and university, brilliantly clever, and witty, and talented, and (from my own point of view) very handsome. No wonder he was never alone. But years has passed by, and there are no close friends anymore. When i asked him whether he would be a friend with his then best friend now, he said 'no'. He said that people change. And different things become important for them.

All people i used to talk to on and off, especially men, left my life one by one and i didn't even feel like i was left alone. Because the main change that happened in my life after i met my Sun is that i don't need many people to feel complete anymore, to feel whole, i only need that one person.

изменяют конечно своим братюням, но эти фото такие милые