Вчера как никогда остро осознала, что меня никто, никто, никто не любит. И не любил. Для кого-то я была средством привязать мужика - средством, которое не сработало и отсюда ненавидимым, для кого-то - забавной девочкой-куклой, игрушечкой такой - "поиграю и отдам", для кого-то "дай списать", для кого-то - "принеси пожрать", жилеткой, мишенью, запасным вариантом на случай ядерной войны… Но это вообще неважно. Больше всего ненависти я получаю от тех, к кому сама тянусь всей душой. За кем готова в пропасть сигануть… Буквально.
Только я не понимаю - за что?
Завтра еще и потому хочу пораньше в универ, чтобы ни с кем из своих не пересекаться. Одно их едкое слово или двусмысленная шуточка - и я не справлюсь с собой и убью кого-нибудь. Серьезно. Я перестала контролировать себя хоть сколько-нибудь. Мне страшно, что иногда я действительно всерьез задумываюсь об убийстве. И не всегда само-.
Кстати, забыла сказать спасибо нашей преподше по анализу. Боже, не могу осознать, что больше ее у нас не будет - хоть к первокурсникам на лекции в сентябре приходи, ну. Это та самая знакомая Его родителей, и это ей я сдавала курсач по Его работам. У нас должен был быть экзамен, но она на зачете по другому своему предмету сказала, что мы можем не приезжать - она в ближайшее время прочтет наши работы и проставит оценки в ведомость и зачетки сама.
Кстати, зачетки у нас теперь в деканате хранятся и выдаются нам только на время экзамена/зачета и то - не всегда лично нам в руки… У вас тоже так? Это странно, хотя мне нрав - плюс в том, что маман не в курсе, что я завалила два предмета.
Так вот, мои однокурсники были до безумия рады, что можно денек поспать. Я одна была не рада, ибо в этот день у меня все равно была пересдача, а свой курсач по Нему (окончательную версию) я писала в последнюю ночь, как всегда, и написала сущий бред, поэтому хотела иметь возможность как-то защититься устно на экзамене, хотя оратор из меня куда менее грандиозный, чем писатель, надо признаться.
Короче, когда я приехала на пересдачу, я встретила там своих, которые не могли найти препода. Мы поискали вместе, выяснили, что он уехал кутить на выпускной к 5 курсу - вместо нашей пересдачи!! - ну да, я бы тоже выбрала пьянку на его месте, да и на своем тоже, и тут В. предложил сходить узнать оценку по курсачу. Я уж совсем и забыла про то, что у нас сегодня по расписанию экзамен, но за компанию и из любопытства решила сходить. Нас было трое, я, В. и П., которая уже знала свою оценку, но тоже пошла за компанию. У П. 4, у В. - 3, когда мне сказали мою оценку - женщина из деканата подумала, что я не поняла, что это она мне говорит или не расслышала - настолько безэмоционально я отреагировала на то, что у меня "отлично". Ну да, эти жертвы стоили пятерки, даже не одной.
Я даже не сразу привыкла к мысли, что вот, какой-то этап в моей жизни закончился. То я после занятий бежала к Нему в театр, на коленях в темноте что-то записывала под подозрительные взгляды остальных зрителей. А если не бежала в театр, то каждый день что-то дописывала-переправляла дома. Грустно, что я так и не воспользовалась этим как поводом встретиться с Ним и не спросила у Него ничего. Но судя по оценке - моим мыслям о Его мастерстве не нужно было Его письменного или устного подтверждения. В конце концов, откуда актер может знать, как и про что он играет? Разложить роль-паззл обратно было только моей работой. Хотя, конечно, не для того, чтобы утвердиться в своей правоте по поводу Его игры я хотела встречи. Может быть, таким образом мне бы удалось по-настощему закончить этот этап своей жизни?
Ну, теперь уже who knows…
Всё к лучшему.