всё ещё не пора

Недавно вернулась из Калининграда. (Подробно могу написать позже). Мы были там с мамой, но теперь, к счастью, у нее закончился отпуск и я наслаждаюсь гордым домашним одиночеством. Я стала последним человеком, кто не был еще на Никольской (if you know what I mean), но сейчас моя единственная потребность - спать и есть сладкое в неприличных дозировках. Я вообще много где не была: хотела закрыть личный театральный сезон уже неважно где, на пару выставок, в том числе, к подруге, где она работает… Возможно, соберусь, иначе два месяца до учебы так и пройдут по-тюленьи.

Собиралась в Питер, и, если не найду работу в ближайшее время, то стоит съездить. В последний раз была там на НГ (первый Новый год вне дома - на Дворцовой, и это офигительно!), и теперь не знаю, когда получится в следующий раз, если не этим летом.

Сначала откликнулась на стажировку в Спб, очень классное место, с возможностью в следующем году попасть в штат (а я как раз буду безработным котиком с дипломом, сейчас я тоже безработный котик, но пока без корочки). Потом поняла, что мои финансы поют романсы не дадут мне жить в Питере почти месяц, и я отказалась. Когда вернулась, увидела, что моя знакомая из довольно посредственно связанной с театром сферы туда едет. И даже на более престижную должность, чем претендовала я. Нет, я рада за нее, но завидую. Но рада.

Знаете, я раньше была в неком мысленном соревновании со всеми, кого я знаю. Думала: ну вот этого чувака я уже точно на пару сотен шагов обогнала. Не в том смысле, что у меня какие-то понты или принижение чужих заслуг - наоборот, я думала "так, соберись, у тебя еще не так уж плохо - вот у *** - там да, хреново". А теперь все такие взрослые, самостоятельные, или, по крайней мере, строят из себя таковых - и больно уж хорошо получается.

Зато у меня сплошное dolce far niente, утешала себя я пол-месяца назад, когда учеба закончилась, все погрузились в какие-то свои дела, а я… ну вы поняли. Но отпуск с маман не то чтобы удался - не было дня, чтобы мне не было жгуче стыдно за ее проделки. Еще мне адски хотелось суши, сидра, фаст-фуда. Хотелось встретиться с бывшей однокурсницей, которая сейчас там живет. Насчет еды и сидра я кое-как вчера оторвалась: кое-как, ибо сидр был какой-то химозный (не берите никогда шведский сидр с ягодным вкусом), а в роллах была какая-то отечественная зелень типа петрушки вместо водорослей. Мда, не траванулась, и на том спасибо. Надо было ехать с подругой в кафе пить апероль по акции.

В общем, каррент муд: искать работу или ехать в Питер. Идеально, если удастся начать работать с сентября, чтобы успеть смотаться с чистой совестью. Если у вас есть предложения по какому-то из вариантов - велкам.

И еще, хотела спросить у бывалых: как выбрать тему для диплома, если ну вообще ни в зуб ногой, о чем хочется написать? У кого-то такое было? У меня да, ахах. И главное: как сделать предложение своему научруку о том, чтобы он им стал? Букет, шампанское, кольцо, одно колено - уже было, и это не самый плохой вариант, даже учитывая, что это мужчина. Ну рили, расхватают мужика, а по его предмету писать не очень хочется. Такая вот фигня.

Это очень смешно, когда впервые за долгое время заходишь сюда и видишь в ленте пост "начинаю понимать почему люди надолго покидают v-y" (не дословно). Вряд ли это было по той же причине, хотя бы по одной из многих моих, но сочувствую, бро. Если ты сейчас это читаешь. И снова ничего нового, просто зашла сказать всем привет. Сегодня посрались со знакомой - ярой феминисткой. Я когда-то тоже считала, что полностью разделяю их мировоззрение, но это незаметно вылилось в движение, которое решает за всех женщин, а иногда и мужчин, как им жить, а вот это уже не по мне. Не люблю, когда какой-то взгляд на мир, даже самый адекватный, подаётся как клуб по интересам или выливается в мощную идеологию. И ещё подумала о том, что все мои успешные знакомые-женщины чаще всего смеются при одном упоминании слова "феминизм" и идут дальше пахать на своё любимое дело. И абсолютно адекватно реагируют на семейных барышень или стремящихся ими стать. Забавно, что когда я попыталась перевести разговор на другую тему во избежание ссоры, и стала рассказывать о спект-ле, на котором сегодня была, она первым делом спросила, а женщина ли режиссёр. *рукалицо*

не то чтобы я скучаю, но возвращаться, чтобы почитать собственные посты (да и ваши тоже) мне нравится. старею, хах. думала, этот момент настанет немного позже. лет на 30.

Привет, я всё ещё жива, спасибо, что не отписываетесь. Впрочем, чувствую, когда вы это прочтете, вы даже не вспомните, кто это и отпишитесь хотя бы поэтому))

.. жива, если мое нынешнее состояние можно так назвать. Сходила в универ в этом учебном году всего лишь раз, в прошлую субботу, а затем слегла дома с чахоточным кашлем. В эту субботу планирую воскресать и снова топать на любимую учебу. Всего 5 дней не выхожу из дома, а мама серьезно думает, что я бросила универ *смешно* Я бросила жизнь, на самом-то деле. И уже давно.

Долг за прошлый семестр висит на мне мертвым и безнадежным грузом, на работу не берут, за предыдущую работу з/п не присылают, отношения с родителями с каждым днем всё хуже…

В общем, поэтому и не пишу, что ничего нового.

Если честно, даже не скучала по вьюи. Просто и одномоментно пропало желание сюда заходить. Никому не в обиду - сейчас полистала ленту, поулыбалась, кому-то даже полайкала их good news.

Пора закругляться, а то меня снова прорвет сюда строчить.

Буду иногда заходить читать вас, но не обещаю)) Любви-добра всем!)

Ну, в конце-то концов, про мою учёбу и профессию тоже многие говорили "эй, детка, груз не по тебе", но я же поступила и всё смогла. Почему, когда речь идёт о профессии - ты никого не слушаешь, а когда.. в общем, вы поняли - постоянно сравниваешь их с собой не в свою пользу? Чёрт, кого я обманываю. Все мы знаем, что сбылось всё не то и не так. Я просто дура.

В планах на 2016 писала, что буду стараться увеличивать свой круг знакомых, больше не буду закрываться и прятаться от людей, в т ч мужского пола. Ну потому что нельзя уже так. Потому что уже невыносимо одной. Ну вот, две работы летом подарили мне кучу знакомств. Но боже мой, что за мужики пошли. Один со мной в кошки-мышки играет, при том, что я чисто по-дружески прикалывалась с ним с первого дня работы, типа: ой, да мы коллеги, давай держаться вместе! (Он учится на том же факультете, но в другой стране) Я правда хотела бы с ним общаться и может даже дружить, но он то подходит перекинуться парой фраз, то шугается меня, как дикого зверя. Второй выпросил мой номер (до сих пор не знаю, как у меня не выработался иммунитет на такие просьбы), но своему коллеге даешь телефон в любой другой цели, но как-то не подразумевая, что он начнёт писать влюблённые соплежуйства и иногда переходить в своих смс на такой тон, как будто мы три года женаты и деремся по пьяни. Главное, семь неотвеченных сообщений для него вообще ни разу не намёк. Блять. Надо как-нибудь поймать его в коридоре и объяснить всё на пальцах. Только что и как - пока хз. И в целом - эта работа меня задолбала. На той, за которую не платили, я была куда счастливее. Не знаю, зачем я вообще что-то стала искать на это лето, но неизвестно, как бы все сложилось, если бы не она. В конце концов, работа - хорошая отговорка, чтобы остаться в Москве, а не ехать к тете или отцу, где я наверняка бы уже сто раз взвыла. Тут хотя бы два через два.

Уже не помню кто, может, я сама, когда-то внушил мне мысль: воу-воу, детка, слишком высоко замахнулась. Нет, я сама не дура, и понимаю, кто я и кто Он, и вижу эту пропасть между нами. Но постепенно присматриваясь к Нему как к человеку, я понимала, что на самом деле хочу и достойна большего… И все мои грезы и иллюзии на свой счёт рассеялись в прах. На прошлой неделе буквально, когда ко мне подкатывала сплошь быдло-гопота. Может, пора сбить спесь и признать, что вот это - твой уровень?

По подлому закону жизни - нужно расхотеть. Я и не строила на это лето никаких умопомрачительных планов, но работа сама меня нашла. Мои сотрудницы с фестиваля тоже отправляли туда резюме, все телефоны оборвали, готовы были драться за эту вакансию, а я все это время бегала от рекрутера, без особого энтузиазма дня через два отвечала на ее письма "да, да, я готова выйти" и вуаля!

Теперь я работаю там, где в последний раз увиделась с Ним. Ахах, нет, не в метро и не на улице. Конкретно так увиделась.

Ну и дыра, скажу я вам. Но всё что угодно, лишь бы дома не сидеть. Хотя на работе тоже сидишь в четырех стенах, накручиваешь себя.

Короче, не знаю толком, зачем это мне. Какая-никакая, но социализация, в конце концов. Хватит быть закомплексованным социофобом-нытиком. На фестивале в очередной раз поняла, как это мешает.

"Жизнь - это комедия. Сочиненная писателем-садистом"

(с) Вуди Аллен

Еду я, значит, в первом часу ночи в электричке - из Москвы домой, крепко прижимая к себе килограммовый The Hollywood Reporter с Вуди на обложке и предвкушаю просмотр его нового фильма.

Итак, ммкф, the closure. У меня последние пять постов инстаграме про него, стыдно признаться. Немного больше чем на неделю это стало моей жизнью. Я хоть и разочаровалась - то ли в мировом кинематографе, то ли в уровне этого фестиваля конкретно - но на закрытие хотела пойти даже если бы меня в эту смену не поставили. Просто на фильм.

Ну, в Вуди я тоже немного разочаровалась. Не люблю эту вампиршу с деревянным выражением лица - как ее? - все время забываю имя… Ах да, Стюарт. А у него ее мордаха мелькает каждые двадцать кадров. Надо сказать, здесь у нее был своеобразный успех - даже некое обаяние проскакивало. Чудеса-то какие. Зато моя любимая Блейк как-то не раскрылась… Но не в этом суть.

Слишком это всё… фицжеральдовское, вот. Голливуд, пафос, снобизм, красивые пейзажи. Избитая тема про "приехал покорять и разочаровался", как будто сворованные откуда-то фразочки про внутреннюю пустоту этой красивой внешне "светской жизни".

Может, я просто не оценила. Хочу пойти посмотреть еще раз, когда появится в открытом прокате. А это уже меньше чем через месяц.

Нет, впрочем, очень даже неплохо. Много шуточек про евреев, черного юмора, горькой правды жизни и никакого happy-end'а. Вообще никакого end'а. Я только на десятой секунде титров подумала: "а, что? как? это всё?".

Проспойлерю концовку, но этот фильм о том, как погоня за благополучием забирает у тебя тебя настоящего. Возможно, поэтому он меня и не тронул - просто не открыл мне ничего нового. И еще разок: ну как можно быть рядом с Блейк Лайвли и думать при этом о Кристен Стюарт?!

Возможно, для вас этот фильм окажется другим.

Все чаще ловлю себя на том, что ненавижу детей. Хотя, иногда стоит остановиться и осознать, что дети - это просто отражение родителей, иногда в кривом зеркале. Но не могу я в большинстве случаев думать о педагогических провалах. Я думаю о том, что дети - это такая концентрированная модель взрослого. Это как с пьяницей, который только в запое и бывает настоящим. Замечали, кстати, как пьяный похож на ребёнка? Всем почему-то кажется, что "мой будет другим". В отношении всего. Вот у всех подруг начальники пристают, мужья изменяют, дети до 3 класса читать не умеют, но у меня-то всё будет в розовом цвете. Что-то меня не устраивают условия этого мира. Я не поощряю привычку много болтать и сплетничать среди всех людей одинаково, но когда вижу двух совсем маленьких парней у себя во дворе, перемывающих кости своим подругам, я жалею их будущих жен, и вообще всех девчонок их поколения. Боже, неужели дальше - только хуже? Боюсь представить, что за люди будут жить лет эдак через сто.

Нет, я все могу понять, даже иногда простить и оправдать, когда не следует, но когда он с ней начинает обсуждать то, что касалось только вас двоих - это точно конец.

Я спускаюсь сейчас в переход к метро - да, это тот самый переход рядом с универом, как назло я тут рядом и работаю. Совпадения, понимаете ли. Я думала, они уже практически сошли на нет, а может просто привыкла к ним. Даже рада, что к работе нужно идти этой дорогой. В этом переходе часто поют или просто играют на муз инструментах очень классные ребята. Спускаюсь и один такой мальчик как раз начинает наигрывать still loving you. Прямо настроение поднялось, обожаю её. И тут почему-то оборачиваюсь, а на том самом рекламном щите, о котором я писала ранее опять Его физиономия в рамках рекламы театра. Знаете, неплохие саундтреки иногда Господь подбирает к моей жизни, вот прям в точку. Представляете, да: тою я в людном переходе, меня толкают люди, я смотрю на Него, а фоном играет still loving you. Я вспомнила ещё кстати, прям дежавю, как когда-то ехала злая после Его спектакля в электричке (уж не этого ли, который сейчас на экране? не удивлюсь), тогда эта песня в наушниках у меня крутилась на повторе, и последней каплей было то, что в вагоне были только я и целующаяся парочка в другом его конце. А моя руководительница на работе ещё удивляется, когда я говорю, что некоторые конкурсные фильмы кажутся мне чересчур беллетристикой. Я вполне себе тащусь от французских режиссёров и ненапряжных добрых фильмов, вот что я поняла о себе сегодня, кстати.

Я помню, как испугалась однажды этой мысли, что всю жизнь проживу, любя мужчину, с которым быть не смогу. Я испугалась не такой возможности, а того, с каким равнодушием, спокойствием и цинизмом об этом подумала.

Быть может я выберу (меня выберет?) мужчину, который будет в сто раз умнее, красивее, надежнее, будет гораздо больше мне подходить, с которым будет интересно, спокойно и хорошо… Может быть, он будет достоин меня во сто раз больше, но.. Это будет другой мужчина. Вот в чем трагедия.

Я почему-то думала, что у меня между последним экзаменом и волонтерством на фестивале чуть ли не дней пять отдыха будет. С каким же ужасом несколько часов назад я узнала, что двадцатое - уже завтра. Уже даже сегодня. Надеюсь, будет просто учебный сбор, а не работа.

Кстати, всё сдала, всё на 5.

Вру, не всё. Ту пересдачу зачета так ни разу и не поставили. Зачет был уже больше месяца назад. По-моему, есть какое-то университетское правило, что должно быть несколько попыток в июне и в сентябре? Интересно, преподша о нем знает? Может, и к лучшему, что не знает, ибо я все равно так и не учила ничего. Долго объяснять, но это бесполезно.

Так что у меня могла быть повышенная стипуха, у меня просто могла быть стипуха, но увы. Я сама виновата, конечно, но совесть меня не мучает. Кроме случаев, когда меня поздравляют с концом сессии и зовуть побухать в честь этого. Тут прям рыдать хочется.

Последний экзамен был у Его друга, потрясающего актера и человека и одного из моих любимых педагогов. Странное очередное совпадение, что все педагоги, с которыми у меня всё как по маслу - наши с Ним общие знакомые. Это был первый раз, когда мы с глазу на глаз с ним общались, хоть и совсем недолго. Ему очень понравилась моя работа, и, хотя он всем поставил пять, мою работу отметил особо. Мелочь, а приятно. Не люблю быть отличницей как раз потому что иногда приходится быть девочкой а-ля "ну вот тебе пять, молодец, иди отсюда". А тут - так тепло и приятно провела время. Всегда бы так.

За что не люблю юношей младше 35: вот сначала они как-то ну ооочень двусмысленно к тебе подкатывают. Двусмысленно - не то есть пошло, хотя лучше б уж приставал, что ли, а непонятно, что от тебя требуется в сложившемся в его голове мирке. Ну ладно, славабогу, я не такая тупая, чтобы не догадаться, что у мальчика гормоны, то-се. Впрочем, те парни наверняка думают, что я тупая и не понимаю всей глубины их чувств. По крайней мере, я поддерживаю в их глазах такой образ - мне просто интересно, расколется ли этот юноша и как быстро.

У мужиков за 40 тоже кризис среднего возраста, бес-в-ребро, климакс, уныние и печаль. Но за что им можно все простить, так за то, что они в отношениях не станут тянуть резину и стадия "улыбаемся и машем" будет сведена к нулю.

Может, просто я такой человек, которому такта не хватает сказать: "так, мальчик, не надо мне тут подмигивать в двухсотый раз, подошел и внятно сказал - че надо".

Потому что ты стоишь и не понимаешь, что за мужик-то такой. То ли ты ему нравишься не настолько, что он четырежды за день с тобой здоровается, улыбается и неловко отводит взгляд - как кисейная барышня, ну ей-богу. То ли это тот случай, когда срочно надо и неважно уже, с кем. Мне нужен из тех, кто подойдет и прямо скажет, кем он видит себя через пять лет рядом со мной, а не вот эта размазня.

А потом они каким-то чудом все-таки находят себе девицу (я не гомофоб, но две барышни в одних отношениях - это странно), и я безошибочно это определяю по одному их взгляду, еще не успев услышать это в новой порции сплетен от знакомых. Они (занятые, женатые, что угодно - только не по-настоящему в кого-то влюбленные парни) как-то зашуганно на тебя смотрят, говорят "ага, привет", как будто тебе денег должны, и тут же ретируются куда-нибудь прочь из твоего поля видимости.

После этого остается такое гадкое послевкусие, как будто это ты сама на что-то с ним надеялась, а у него тут, видите ли, дама сердца появилась.

Кстати, дама эта чаще всего выбирается из моих знакомых, довольно близких. Ну подколол ты меня, садись, пять, мальчик.

Ну бесит же.