после продолжительного срача в лс, где я употребила, кажется, все оскорбления, которые знаю (а я знаю много), я все-таки решила подобреть и предложила к. зайти за своими вещами. и была в игноре сутки, после чего он был кинут в чс (в который раз - я уж не вспомню), но прислал смску, типа, давай встретимся, рюкзак для вещей надо брать? уже нет. то есть вещей. уже. нет.
ну, короче, не встретились.
Есть кадры, которые остаются только в твоей голове, которые никакими объективами не передать. Наступала ночь и она как будто расцветала передо мной, как самый первый тюльпан, теплой весной. И каждую ночь, я вижу её, она зависла как стоп-кадр. И не пойму, скучаю я или просто люблю её?
Меня бесит баба из рекламы даниссимо, которую крутят в моей игрушке в ВК…. ну как они могли запустить рекламу с такой ущербной прической?она, бля, едет в машине с открытым верхом и все-равно у нее причесон, будто ее облизал самец верблюда после помывки яиц.
Наткнулась сейчас в интернете на новый интересный термин и поняла, кем я хочу быть. Цифровым кочевником! О да, у этого явления появилось название. Это человек, который работает удаленно через интернет (а значит не привязан к одному месту) и много путешествует. Очень хочу прокачать какой-нибудь навык, чтобы через пару лет, получив диплом, отправиться колесить по миру и совершить кругосветку. Саша, кстати, тоже об этом мечтает, но с фрилансом у него получается туговато сейчас (пишет статейки для adme - ему скучно). Он даже задумывается выучиться парикмахерскому искусству или другой профессии, которая нужна везде и которая не привязывает тебя к одному городу-стране. Так и хочется сказать: го вместе!
Дорогие мои, помните было время, когда все обменивались адресами и присылали друг другу письма? Мне безумно хочеться прочитать Ваши истории, самые яркие чувства, узнать как Вы отдыхали на море, всё, что Вам захочется написать, я хочу прочитать это. Попрошу, максимально распространить это сообщение и если вдруг Вы готовы написать живое письмо, то давайте наполним их самыми счастливыми моментами. Буду ждать с нетерпением.
Украина, город Сватово, квартал Железнодорожников дом 66 кв. 9, индекс 92600
Заруба Женя
Невозможно передать, сколько тепла, счастья, восторга и добра я ощутил за эти короткие сутки. Невероятный океан эмоций и чувств, который захватывает тебя и из которого не хочется выбираться. Это не выразимо словами, не доступно каждому, это нужно только почувствовать. Ты понимаешь, что хочешь заморозить, остановить время, чтобы оно больше никогда не шло, чтобы остаться здесь навсегда. Каждый взгляд, улыбка, слово - ты стараешься не упустить ничего, ни единого мгновения, ведь всё это самое дорогое на свете.
Я понял, что наконец-то очутился в правильной вселенной, где всё так как должно быть, где я рядом с той, кому принадлежит сердце и душа. И чтобы понять это, не нужно было громких слов, это понимаешь, когда просто не можешь оторвать взгляд от этих прекрасных глаз и нежных губ. Когда от ее кратких прикосновений по шее, рукам и ногам бегут мурашки, как в первый раз, и тебя пробирает изнутри. Когда слышишь этот голос, этот родной смех, видишь любимую улыбку и понимаешь, что вот оно, то, ради чего стоит просыпаться по утрам и то, что ты хочешь дарить ей и видеть на её лице каждый день. Когда ощущаешь тепло рук и понимаешь что не хочешь отпускать их никогда. Когда каждую минуту хочешь прижать её к себе и обнимать долго долго. Когда чувствуешь запах ее волос а внутри всё переворачивается. Когда дорожишь каждой секундой, проведенной вместе…
В эти моменты всё становится на свои места, а в голове есть четкое понимание того, что больше ничего не нужно, только бы продлить это время. Я хотел подарить тебе всю заботу и тепло этого мира, чтобы ты чувствовала себя нужной, любимой и защищенной.
Спасибо за этот невероятный океан, в котором я счастлив тонуть.
бля, французы выиграли, теперь всеобщее бухалово повсюду, опять спать невозможно будет до утра. с закрытыми окнами их слышно так, как будто они в соседней комнате орут:(
знаю, что в России и похуже было после игр сборной, но я тут к такому не была готова
P.S. кажется, я начала понимать тех русских, кто постоянно ныл во время чемпионата лол
К несчастью, до того как Аид пришел к власти, никто Царством Мертвых не управлял. Так примерно происходит в школе, когда все учителя заболевают, а школьники оказываются предоставлены сами себе, то есть творят все, что им только вздумается. Падшие души из Полей наказаний перебирались на Поля асфоделей, и никто их не останавливал. А души из Полей асфоделей устраивали вечеринки в Элизиуме. Были еще и святые, которым было приписано отправиться в Элизиум, но, заплутав, они оказывались на Полях наказаний и либо просто не могли оттуда выбраться, либо были слишком добренькими, чтобы кому-то пожаловаться.
— Легион, cuneum formate! — вскричала Рейна. — В атаку!
Справа донеслась еще одна волна радостных возгласов, когда Перси и Аннабет воссоединись с силами Лагеря Полукровок.
— Греки! — завопил Перси. — Давайте, э-э, сражаться и всякое такое!
Они заорали, словно взбудораженные банши, и ринулись в атаку.
кажется, мне снова нужна помощь! есть человек, с которым мы общались несколько лет, но так и не встретились. общаться перестали по моей инициативе, потому что я (курица тупая) и не желала слушать чужое нытье (это был выпускной год, а он правда много ныл, я не вывозила). после летом встретились чисто случайно, даже не поговорив, но немного переписывались. и вот на днях вспомнила про него и так грустно стало, что все закончилось как-то глупо. думала даже лайкнуть какую-нибудь его запись, чисто для проверки связи ("ох, какой серьезный шаг" скажете вы) но как думаете, нормально ли будет сейчас написать ему? дело то три года назад было
Всё что обо мне нужно знать:
а теперь, черт возьми, за час до полуночи я собираюсь оторваться постами о Перси Джексоне, так что терпите
Ой, опять чернота на блоге, да что ж такое) простите снова) я отошла от сегодняшних похождений и готова рассказывать. Раньше не писала, потому что вьюи всегда у меня работает в обратную сторону. Слабонервным и впечатлительным не читать. Короче Рэю сделали операцию. Примерно в районе 15 июня заметили опухоль у Рэя снова, в том же месте-на боковой стороне писюна. Там ему уже вырезали её в апреле плохие врачи. Сейчас я нашла хорошего онколога, которая четко дала понять, что за здоровье придется побороться, ибо это онкология. Болячка премерзкая, даёт очень быстро и много метастаз. Сегодня приехала хорошая хирург, и нас сразу записали к ней. Перед операцией была подготовка. Сегодня все манипуляции от наркоза до выхода из него заняли 6 часов. Ему убирали очень большой лоскут кожи вокруг опухоли, по 3-5 см в радиусе со всех сторон. А так как задевали кончик писюна, то кожу пересаживали из здорового участка и делали реконструкцию. Я сидела вся на иголках, но потом решила проветриться с друзьями, пообщаться. С ними мне намного легче было это все перенести. Знаете, одно дело, когда ты на учебе делаешь операции (участвуешь в них), а другое, когда ты по другую сторону, когда ты не видишь, что происходит и не контролируешь процесс. В этом случае нервы летят к черту. Звонка жутко боялась, потому как последний звонок был о смерти Кибика. Конечно, с Рэйчиком все было бы хорошо, потому что операция на коже, и внутренние органы никак не задеваются, но все равно нервяк. Когда я увидела мою бедную собаку, прягающую на 3 лапах, потому как четвертая в швах, меня начало трясти так, что стойка, на которую я опералась, ходила ходуном. Хирург сказала, что потерял много крови, потому что она плохо сворачивалась из-за препаратов во время подготовки, поэтому восстановление будет тяжелым. Еще потому что швов неимоверно много. Представьте, пересаживали лоскут кожи, вырезали опухоль в большом диаметре. Швов 25 точно есть. Отечность очень большая, много препаратов колоть, хотя видели и больше. Сейчас он уже покушал, требует дать сало, и смотрит очень обиженно. Пока я не отошла, есть не начал, прекрасно его понимаю и прощаю обиду. У меня еще с вечера началась жуткая мигрень, усилившаяся к «сейчас». Глаза болят, голова болит, шатает. Верю, что все будет прекрасно. Да, ему очень больно и неприятно, еще и дренаж торчит. Но что поделать, такова цена здоровья, он у меня парнишка хоть куда, так что все понимает, уверена.
У меня за 23 года еще не было таких истерик и нервных срывов. И из-за кого? Опять же за долбоеба, который состоит из кусков одной лжи. Я понимаю, что это все жизнь, жизненный опыт. Но какое же у меня глубокое разочарование в человеке, что я даже в фильмах не встречала таких сценарий о падонках. А я еще думала, что у него есть таки чувства ко мне. Больше нечего сказать. А то слишком много упоминаний о нем.
Я бы отдала все, чтобы снова иметь возможность писать. Так, как раньше. Сейчас же, для меня это словно пытка. Я часами могу смотреть на пустую страницу закусив губу и не иметь понятия, что писать. Знаешь, я бы отдала душу, чтобы снова почувствовать тот прилив вдохновения, которое стало таким же редким, как и опьянение от алкоголя. Мое вдохновение будто устало быть чем-то мрачным и легонько, погладив меня по щеке, ускользнуло туда, откуда его не выманишь моей потрепанной душой. Все чаще ловлю себя на мысли о том, что в легкую могут те, кто одинок. Осуждаешь. Ты без этого не можешь, мое полузадушенное вдохновение.
посмотрите на эту фифу) мамочка в декрете) с 7месячным ребенком)) фотка с 5 часовой фотосессии, теперь буду ждать семейную. хорошо, что у меня остался садик, а то я б стухла -_- раннего нет, все уехали, кукуем тут с Ле и бабушкой. собираем бесконченые абрикосы >_< смотрим анатомию - это значит вообще нечего делать. хотели забронировать тур, но он подорожал на 10 тысяч, теперь не знаю что делать… вроде и живешь один раз, нужно здесь и сейчас, но вроде и думать надо о будущем. вечная дилемма. знаю, что нужно рационально распределить, но блин почему я сразу не забронировала( (ладно, надо подумать. Ле вон ползает как солдат вокруг меня, скоро поползет, чувствую вот тогда не попечатаешь в дневничок спокойненько)) но зато все самостоятельней, и если честно я уже задумываюсь кое о чем… ну это в планах) а пока я в мире игрушек, варю кашу, пытаюсь скормить кролика, грудь любимое по-прежнему, сон когда как, как-то в дождь практически всю ночь проспал. немного скучно конечно, но это же отпуск, а я привыкла к гонкам. мои приезжали на пересменку, но что-то это быстро пролетело… ладно, пойдем ужинать сейчас, сейчас 7, в 9 отбой.
Недавно вернулась из Калининграда. (Подробно могу написать позже). Мы были там с мамой, но теперь, к счастью, у нее закончился отпуск и я наслаждаюсь гордым домашним одиночеством. Я стала последним человеком, кто не был еще на Никольской (if you know what I mean), но сейчас моя единственная потребность - спать и есть сладкое в неприличных дозировках. Я вообще много где не была: хотела закрыть личный театральный сезон уже неважно где, на пару выставок, в том числе, к подруге, где она работает… Возможно, соберусь, иначе два месяца до учебы так и пройдут по-тюленьи.
Собиралась в Питер, и, если не найду работу в ближайшее время, то стоит съездить. В последний раз была там на НГ (первый Новый год вне дома - на Дворцовой, и это офигительно!), и теперь не знаю, когда получится в следующий раз, если не этим летом.
Сначала откликнулась на стажировку в Спб, очень классное место, с возможностью в следующем году попасть в штат (а я как раз буду безработным котиком с дипломом, сейчас я тоже безработный котик, но пока без корочки). Потом поняла, что мои финансы поют романсы не дадут мне жить в Питере почти месяц, и я отказалась. Когда вернулась, увидела, что моя знакомая из довольно посредственно связанной с театром сферы туда едет. И даже на более престижную должность, чем претендовала я. Нет, я рада за нее, но завидую. Но рада.
Знаете, я раньше была в неком мысленном соревновании со всеми, кого я знаю. Думала: ну вот этого чувака я уже точно на пару сотен шагов обогнала. Не в том смысле, что у меня какие-то понты или принижение чужих заслуг - наоборот, я думала "так, соберись, у тебя еще не так уж плохо - вот у *** - там да, хреново". А теперь все такие взрослые, самостоятельные, или, по крайней мере, строят из себя таковых - и больно уж хорошо получается.
Зато у меня сплошное dolce far niente, утешала себя я пол-месяца назад, когда учеба закончилась, все погрузились в какие-то свои дела, а я… ну вы поняли. Но отпуск с маман не то чтобы удался - не было дня, чтобы мне не было жгуче стыдно за ее проделки. Еще мне адски хотелось суши, сидра, фаст-фуда. Хотелось встретиться с бывшей однокурсницей, которая сейчас там живет. Насчет еды и сидра я кое-как вчера оторвалась: кое-как, ибо сидр был какой-то химозный (не берите никогда шведский сидр с ягодным вкусом), а в роллах была какая-то отечественная зелень типа петрушки вместо водорослей. Мда, не траванулась, и на том спасибо. Надо было ехать с подругой в кафе пить апероль по акции.
В общем, каррент муд: искать работу или ехать в Питер. Идеально, если удастся начать работать с сентября, чтобы успеть смотаться с чистой совестью. Если у вас есть предложения по какому-то из вариантов - велкам.
И еще, хотела спросить у бывалых: как выбрать тему для диплома, если ну вообще ни в зуб ногой, о чем хочется написать? У кого-то такое было? У меня да, ахах. И главное: как сделать предложение своему научруку о том, чтобы он им стал? Букет, шампанское, кольцо, одно колено - уже было, и это не самый плохой вариант, даже учитывая, что это мужчина. Ну рили, расхватают мужика, а по его предмету писать не очень хочется. Такая вот фигня.
Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды "не пиши ему".
И не писать.
Полное ощущение того, что я не нужна этому миру, а мир не нужен мне. Почему в школе не учат как узнать чего ты хочешь от жизни ?
Всегда считала, что функциональный тренинг тем и хорош, что рассчитан на упрощение какой-то более бытовой жизни, но пока мне это оценить не удалось - после вчерашнего я могу сказать, что сегодня у меня болят те мышцы "о сущестсовании которых я не догадывалась".
Вывод: надо больше тренироваться, три раза в неделю - это очень себе такое.
— Знаешь, люди раньше говорили, что я смешно шучу.
— Они на тебя работали?
Выкатила свои телеса на пляж сегодня! А вчера пробежала еще 5 км. Сегодня отдохну от бега, к тому же работаю вечером, а потом буду смотреть футбол и болеть за бельгийцев (только тсс). Почему-то не могу проникнуться французским футболом.
Если ты когда-нибудь чувствовал себя плохо из-за того, что ошибся, то просто вспомни, что первый барабанщик Green Day ушёл из группы, чтобы пойти в колледж.
Я почувствовала запах еды в моем доме, поэтому я пошла, чтобы увидеть, что делали мои родители, и они увидели меня, и затем мой отец закричал: "я же сказал тебе, ты должна мне полтос.»
Мои родители сделали ставку, чтобы посмотреть, выйду ли я из своей комнаты, если я учую запах еды, и они были правы
Однажды, начав носить большие футболки, ты никогда не сможешь вернуться к тем, что подходят по размеру
ㅤ«тони, нет» биография от пеппер поттс.
ㅤ«тони, стоп» сиквел от стива роджерса.
ㅤ«черт возьми, тони» приквел от джеймса роудса.
ㅤ«тони, да» автобиография тони старка.
Как бы банально это ни было, но я хочу поговорить о любви с первого взгляда. Никогда в неё не верила, но сейчас…всё немного изменилось!
В прошлом месяце мы с подругой ездили в Германию к её друзьям, там нас пригласили на барбекю, насладиться вместе футбольным матчем Германия-Мексика. И хоть это было неловко, потому что Германия проиграла, а все были в ожидании выигрыша, так как "Хэй, у нас тут гости из России, и ЧМ проводится в России, это хороший знак!". Неа, не факт! В общем, середина первого тайма, я дико замерзла, поэтому родители друга всячески меня утепляли: пледы и кофты, сидела я как капуста. Дак вот, я слышу как открывается калитка и кто-то заходит, начинает со всеми здороваться, представляться, я понимаю, что подходит моя очередь, поворачиваюсь и меня словно накрывают теплым одеялом, словно я всю жизнь до этого мерзла, а меня сейчас отогрели. Картина маслом: он стоит с протянутой рукой, называет своё имя, а я на него смотрю и молчу, потом сообразила, представилась. Всю игру я чувствовала его взгляд, потом стали ужинать, он сел рядом со мной, мы общались между собой, но друг с другом не разговаривали, как-то неловко было диалог начинать. Все стали собираться домой, и мы с друзьями тоже, стоим прощаемся, он подходит ко мне, протягивает руку и говорит, что ему было приятно познакомиться, и что он надеется встретиться со мной снова. А я что-то угукнула и убежала в машину, затем мы едем к маме другого друга, она раньше учила русский, мы стоим общаемся, мешаем языки как можем и тут появляется снова он, подруга толкает меня в бок локтем:"За тобой приехал!". Но нет не за мной, он здесь просто живет. Это младший брат нашего друга, он младше меня практически на 5 лет!! Стоит в сторонке, сжимает руки в кулаки, мнется, но не подходит, и я не подошла, о чём сейчас очень жалею!
В итоге, мы вернулись в Россию, а я о нём всё равно думаю, решила написать старшему брату и узнать номер телефона. В результате, выяснилось, что он совсем недавно встретил девушку, и он переживает, что если мы будем переписываться, то она будет ревновать. Он с ней познакомился буквально за несколько дней до нашей встречи, так вообще бывает?! Я его прекрасно понимаю, выбор очевиден: тут есть девушка, в его городе, которая разговаривает на одном с ним языке, а с другой стороны-иностранка, которая ни слова по-немецки не знает, ещё и живет у чёрта на куличках.
Во всей этой ситуации самое бесячее, что я никогда ничего подобного не чувствовала, мы знакомы три часа, перекинулись парой стандартных фраз, а я готова всё, что угодно сделать, лишь бы он на меня так же всю жизнь смотрел, лишь бы снова почувствовать заинтересованность! Каждый день в ожидании чуда, знаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать и, честно говоря, не очень хочу. Не хочу отпускать эту сказку, надеюсь, со счастливым концом. Это была моя первая поездка за границу, я впервые в жизни попробовала пиво, посмотрела футбольный матч и..влюбилась? Можно ли это так назвать?
Одно я знаю точно, не хочу просто так сдаваться. Надеюсь, в декабре мы снова поедем в Германию и увидимся. Наверное, я ужасный человек, но уступать немецкой девочке не очень хочется!
Хорошего вам лета!
После трансляции матча у нас с Сашей в раздевалке состоялся разговор. Он думал вслух:
— А есть ли смысл ехать домой на час?.. - к слову, разъезжались мы в третьем часу ночи.
— Почему на час?
— В половину седьмого мой друг возвращается из армии, я пойду его встречать.
— Действительно, смысла ехать домой не вижу. Иди прогуляйся.
— Боюсь, что один я где-нибудь усну.
— Ну, я могу составить тебе компанию, если хочешь.
— Ты ведь в шесть утра уезжаешь в горы? - улыбается.
— Я не знаю насчет этого еще. Все так сложно, с работой я до сих пор ничего не решила.
Затем мы думали, стоит ли ему сказать менеджеру о том, что он не в проезде, или просто тихо сказать таксисту, чтобы ехали без него. Все-таки сказал менеджеру.
— Так мне идти с тобой или как? - я спрашивала это таким тоном, будто это ЕМУ надо, а не мне. Хотя… Так и должно было выглядеть, у меня же типа нет чувств к нему.
Но мы все немного переиграли и поехали с ним, девочкой и мальчиком с работы за шаурмой. Потом они оставили нас, и мы пошли гулять.
Ничего особенного: гуляли, разговаривали, в основном, о работе и немного о будущем. Посидели в парке в центре города, затем он пошел провожать меня до общежития. Он знал, что меня терзали мысли: поехать в горы или нет. Было много трудностей, но меня не покидала жажда приключений. Уверена, предложи кто-нибудь ему такое, он бы поехал. Вот и меня он заставлял согласиться. Готов был даже выходить за меня на бизнес-ланчи.
Стоим около общаги. Он смотрит на время - пять утра.
— Так, чтобы через два часа тебя не было в городе, понятно? - улыбается. Мы обнялись крепко-крепко и дольше, чем это делают друзья-товарищи, и мне даже показалось, что где-то в этот момент между нами пробежала искра. Ну, вообще я всегда на это надеюсь, хахах, поэтому скорее всего я принимала желаемое за действительное. Разомкнули объятия, я пошатнулась с видом *хочу спать* и пошла в общагу. Я так хочу, чтобы мы еще несколько раз вот так вот пошли гулять ночью до утра (но как назло мы в разных сменах). Мне все это очень нужно, всякие такие прогулки, но проблемка: с другими это не нужно, только с ним. Почему мы не поцеловались? Я ж об этом всю дорогу мечтала, ой дура
Однажды я был влюблен.. и всё шло хорошо, но я соскочил. Черт, я тогда ночами не спал, думал вдруг я ошибся.., вдруг я не смогу забыть её… А теперь я почти не помню, как она выглядит…. забыл её лицо. Она уехала и никогда уже не вернется. Только довольно ли трех лет, чтобы забыть? … Несомненно.
LOST 5х08
20 минут назад отдали Рэя на операцию. Делать будут долго, до позднего вечера. Пластика, будут брать кожу с боков. В общем, я ненавижу себя за то, что у собаки такая жизнь. Хотя моей вины в этом нет, это просто мутация, и возможно другой хозяин давно поставил на нем крест, а я за него отдам жизнь. Сегодня 4 года как он прилетел к нам из Москвы, 4 года как у меня есть самый верный и самый любимый друг.
Знаешь, не бойся делать то, что тебе хочется. Именно в момент желания делай это. Хочешь позвонить - звони, хочешь встретиться - иди. Хочешь целовать - целуй. Не жалей о сделаном. Особенно, если все взаимно.
Рискуйте! Если ты выграешь - станешь счастливее.Если проиграешь - станешь мудрее.
Жизнь - игра. Тебе решать как в неё играть и кем быть. Не жалей себя, не жалей о сделаном. Тогда и будешь счастлив по-настоящему.
Быть красивой, ухаживать за собой. Любить себя. Носить кружевное белье. Мыть волосы гелем с лотосом из ив роше. Пользоваться любимыми духами, не думая что они закончатся. Слушать хорошую музыку. Читать глубокие книги. Общаться с теми, кому интересна я сама.Танцевать. Гнать от себя дурные мысли и не позволять им отравлять свою душу. Я хочу быть чистой. Внутри, снаружи, везде.
Я вечно все порчу. Прости меня за это
Тот, кто пытается преуменьшить мою значимость должен оставаться на расстоянии. Для безопасности. Меня, моей души. В этом мире итак слишком много посторонних, пытающихся прогнуть меня под себя для собственной выгоды. А я… Я женщина, а женщина всегда должна думать о себе, заботиться о себе, уважать себя. И никогда не ставить интересы и желания мужчины выше своих собственных. Любящий мужчина только поддержит ее в этом, но никак не наоборот. Потому что для него важнее видеть ее счастливой, чем самому получить то, что он хочет. Ведь человек не ценит, когда получает то, что так хотел. Я это поняла и я в этом уверенна.
Спокойствие, которое обретаю, настолько шатко, что я бы рада его сохранить, но не могу
С каждым днём внутри что-то умирает и умирает. А объяснить что именно—я не могу. Потеряла контроль над эмоциями, все проявляется на 100%—и злость, и радость, и обида, и благодарность. Я устала сама от себя
твоего внимания, твоей любви и нежности
приезжай скорей
