I'm No Superman

а еще очень тупо, что сегодня весь вечер проплакала из-за этого, да еще и завтра голова будет болеть если не весь день, то до обеда точно. а раньше могла рыдать всю ночь и на утро быть как огурчик!

Небезызвестный здесь муж моей сестры снова отличился. Они уезжают в отпуск, я остаюсь кормить кошку, как и последние лет 6, наверное. И он не нашел ничего лучше, чем передать через сестру просьбу, чтобы я не водила друзей, потому что он якобы беспокоится. И чет меня это до слёз возмутило, и это с учетом того, что я стараюсь не плакать при других людях. Точнее как, я выслушала эту информацию, по ощущениям - навернула говнеца, старалась не подать виду, а сестра спросила, расстроилась ли я (видимо, я контролирую себя и своё лицо хуже, чем мне хотелось бы) и меня прорвало. Слезы, сопровождаемые вопросами "вы вообще что обо мне думаете?", текли минут 10. Я просто охуела с ситуации, по-другому я сказать не могу. Сначала с этого заявления, а потом со своей реакции, вот и успокоиться не могла. Обидно вообще по всем фронтам - что такой запрет появляется сейчас, когда мне 22, блять, а не когда было 16-17. и что два года назад друзей было можно, только чтобы они не курили. И что по сути он прав, что и друзья бывают разные, и мужики тоже бывают разные. Но обиднее всего то, что под плащом заботы и беспокойства подаются какие-то свои заскоки, потому что ну зачем вообще делать вид, что беспокоишься, если за столько лет ты не усвоил, что у меня нет личной жизни, я не пью, не хожу по впискам да и просто по гостям тоже не хожу? На мое "я вообще никого сюда не собиралась приглашать" он мне сказал, что тоже был подростком. А л л о, ты в моем возрасте уже женился вообще-то, придурок. Итог от него же - не надо все принимать так близко к сердцу. А мой итог после всех лет, что я его знаю, не меняется - иди ты нахуй, Миша. Пока писала это меня накрыла третья волна истерики по этому поводу. Не знаю, почему именно так обидно. А ещё хочется рассказать кому-нибудь из реальной жизни, но у меня по-прежнему нет настолько доверительных близких отношений даже с теми друзьями, которых мне запретили водить. Дерьмо.

в воскресенье ударилась головой, когда садилась в машину, голова болела весь вечер. и каждый день по нескольку часов в остальные дни, а сегодня уже среда. не уверена, что эти два факта связаны, но это сильно сказывается на продуктивности. и вот сейчас я лежу (страдаю), смотрю фотки в телефоне. и вдруг проносится мысль "я же была в Провансе, охереть". и так сразу хорошо стало. ну и что, что только один день? была же. в будущем поеду на подольше, делов-то.

я: отвергаю мысли о том, что друг из одной компании и подруга из другой могут сойтись. я же: рассказываю им друг про друга, предлагаю заниматься иностранным языком с ними обоими типа в группе. только я пока не решила, какая мне польза от этих занятий, но может быть прикольно

выход из зоны комфорта - это пойти гулять с тем самым другом, обсуждать его первые отношения с одноклассницей, отвечать на вопросы, почему у тебя нет личной жизни, и, слава небесам, понять, что никакого интереса, кроме человеческого, у тебя нет.

поняла, что уже около года представляю, что живу вместе с одним из моих друзей. причем у меня нет к нему никаких чувств, изначально я его за достойного человека не считала, и я правда не понимаю, зачем я это делаю. зато сейчас вот осознаю, что это происходит, и теперь каждый раз смешно. а сегодня утром поняла, что он хорошо бы подошёл моей подруге из совершенно другой компании, потому что у них много общего, и тут же расстроилась, потому что а) как так в компанию попадет кто-то посторонний б) как так компания перестанет быть компанией одиноких людей. вывод как всегда один - мне бы поменьше думать о всяком

новости такие. мне было очень плохо последние месяцы и в какой-то момент я решила, что не хочу сдавать сессию. просто так. решила, что не вывезу, и не стоит соваться даже. никому об этом не говорила, потому что ни с кем не общаюсь, но так и сделала. никто и не знал. съездили в путешествие, вернулись. думала, что всем уже все равно, осенью приду, как-нибудь объяснюсь и все сдам. и сегодня мне начали звонить из деканата. а я даже не знаю, что говорить. у меня нет уважительной причины, у меня нет идей, что такого сказать, чтобы (поняли и простили) поверили. мне просто похуй. единственное, не хотелось бы, чтобы об этом узнали родственники. потому что ну зачем их расстраивать из-за своих тараканов? это ведь поправимое дело. не знаю, зачем нужно было до такого доводить ситуацию, но вот так. и самое парадоксальное - я не ненавижу себя за это, как это было бы какое-то время назад. мне нормально. но разговаривать и решать вопрос все же нет сил, хотя я знаю, что надо. напишите пару слов о ситуации, если не трудно, хочется знать, что я не умру изгоем из-за несданной сессии перед выпускным курсом.

когда-то давно, когда учеба в универе только маячила на горизонте, я прочитала у кого-то здесь, что за четыре года в универе успеваешь возненавидеть то, что делаешь, но это типа сделает тебя дисциплинированнее. так вот, я изначально не горела желанием стать педагогом, доучилась до четвертого курса (впереди еще один) и уже теперь при мысли, что после универа буду работать в школе, у меня случаются панические атаки. с дисциплиной тоже все пошло по пизде. в последнее время я вообще не вывожу. надо было сдать черновик работы 30 апреля, сегодня 4 мая - у меня нет даже файла с названием работы. все выходные провела у сестры, потому что её муженек свалил чиллить в Турцию, а она одна с двумя детьми. практически совсем перестала общаться с теми, кто не семья, а, видимо, все-таки нужно с кем-то разговаривать время от времени. советы и рекомендации как всегда приветствуются

не особо захожу вк уже почти два месяца. соответственно, почти два месяца назад произошла эта херня с университетской подружкой. и я каждый раз думаю, что нужно вроде как объясниться, но в душе не ебу, что сказать. идеальным было время, когда я улетала на универсиаду, чтобы типа это не висело между нами, но я уже почти месяц как дома. момент упущен. и вот я думаю, если я не знаю, что сказать, может, я просто не хочу ничего говорить? но ведь это очень тупо так сливаться. еще год учиться все-таки, тем более, общались хорошо.

видимо, весна таки добралась до меня. недавно сестра поделилась своим сном, в котором я была влюблена в мужчину старше меня. описывала его подробно, очень радовалась за меня, лол. весельчак из пресс-центра тоже старше меня, кстати, но я поняла, что он мне просто нравится как человек. а сегодня мне приснилось, что у меня есть муж, и мы пытаемся уехать в Таиланд, но у нас ничего не получается. такое дурацкое чувство после этого сна, будто меня где-то жестко обманули (если не сказать покрепче) ! у одной то меня всё достаточно неплохо получается, ахах

когда я решила, что мы больше никогда не увидимся и слава богам, он пришел в свой выходной на смену и снова шутил шутки свои смешные!! плюс сейчас еще и в бар к ребяткам собирается, а я опять не пошла (даже не потому что не хожу в бары)

а еще можете угадать, кто тупой и как всегда повелся на чувство юмора и хорошее к себе отношение

прошло две недели, и вот универсиада подходит к концу. соседка вчера закончила свои смены на керлинге, который поначалу ненавидела, и пришла домой в слезах - успела привыкнуть ко всему. сейчас директор стадиона, где он проходил, бегала все дни в мыле, а сейчас с грустью говорит кому-то: "так всё же, уже никто туда не придет теперь". закрытие завтра, сегодня пресс-конференция по этому поводу. приходят все, к кому привык чуть ли не с первых дней. работать еще три смены, а выть хочется прямо сейчас. время тянулось, а в итоге-то все равно пролетело.

нет, ну что я могу сказать? все сомнения, нужно ли сюда ехать, все мысли "да зачем я приехала, да мы даже не работаем" - всё с лихвой компенсируется сегодняшним днём. не то что произошло нечто выдающееся, просто, оказывается, когда корпоратив организовывают с душой, он может приносить радость! особенно, когда и не ждешь ничего

пятый день, как я в Красноярске, и сегодня я впервые не проспала завтрак. хотела съесть яйцо, а его не было. зато было молоко к чаю, но заметила я его только когда допила. первые дни мне казалось, что все не очень, но я сваливала это на недостаток сна и какую-никакую акклиматизацию. сегодня снова кажется, что не очень, хотя погода была хорошая, да и погуляли хоть чуть-чуть (тоже впервые). по выводам пока что: приезжать одной в надежде завести друзей - не моя тема. с делегацией было гораздо веселее. но сейчас я задумалась, а вдруг мне не вполне комфортно, т.к. моя башкирская душа страдает из-за отсутствия чая с молоком?