сейчас поймала себя на том, что зашла в окошко нового поста и машинально попыталась нажать на несуществующую кнопку записи голосового. шутки шутками, но мне рил очень лениво писать, если бы во вьюи плюс была возможность хуячить подкасты вместо текста, я бы купила, не раздумывая. хотя я хуй знает, кто вообще стал бы это слушать
Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,
вообще мне нравится идея какого-то осознанного, рационального и отрефлексированного подхода к смерти. ну, типа, мне не кажется странным или пугающим, когда человек взаранее об этом думает и как-то материально и морально готовится. и всякие ритуалы и обряды, в том числе похоронные- вроде как интересные штуки сами по себе.
не знаю, мне-то похуй вроде, в том плане, что я немного подзаёбана жизнью и перестала, на данный момент видеть во всём какое-то таинство, так что и уход из неё будет крайне прозаичным. мне кажется, что если твоя жизнь прошла как-то незря, и ты был кем-то, не вплане что каким-то "успешным" человеком, а скорее каким-то…."качественным" (лол), то тогда и над уходом можно запарится, а вот если я так и проработаю в каком-нибудь маке всю жизнь и меня даже хоронить будет некому, то это какой-то довольно излишний пафос. разве что вещи за собой прибрать и чистую одежду приготовить (и хоть какие-то деньги) - уйти чистенько и аккуратно всегда плюс, хоть каким жалким ты ни будь.
но если всё будет ок, и я соберусь помирать относительно состоявшимся человеком, и вокруг будет кто-то, кому не похуй, мне кажется я хотя бы по приколу чисто использую все эти возможности: обязательно напишу завещание, гораздо раньще чем хотя бы подумаю, что скоро помирать, избавлюсь от всего лишнего, всё продам/отдам, распоряжусь о кремировании (ну или гроб там себе присмотрю, хуй знает :D) короче, по красоте прямо всё сделаю, что бы никого не напрягать и что бы всё было по-человечески хд
Пограничное состояние - самое ненавистное мной.
Сейчас я нахожусь в смятении, я не могу понять надо мне это или нет. Я боюсь своих демонов внутри, я хочу с ними бороться! Но у меня получается бороться только за то, чтобы их не показывать, в свое время они сидят внутри и съедают мою плоть изнутри.
Состояние: Я хочу плакать. И хочу, чтобы меня спасли.
Завтра будет лучше!
Наивности пост.
старательно не думаю о работе, детях, тупых заданиях, убогих мероприятиях, которые придётся придумывать и проводить, о том, что через полгода подумаю, что лучще как-то было в убогой забегаловке с мужиками-маньяками, где от тебя ничего не ждут, кроме верно посчитанной кассы.
старательно сохраняю мышление, как перед учебным годом: думаю о том, какую канцелярийку мне надо, и штудирую алик в поиске того самого ланчбокса.
хотя меня не так уже вставляет вся эта мишура, да и вообще никогда особо я не думала "о БОЖЕ надо купить эти блокнотики и красивый дневник" (хотя чего уж там, за последние годы канцелярия стала куда приятней и даже я тепер хочу школьный дневник), всё равно это приятный ритуал перед учебным годом, и вообще всегда: купить какие-то новые симпатичные вещи, продумать как ты будешь что-то хранить, что в чём носить и писать, приготовить одежду. (и похуй что аккуртано писать ты будешь только на первом листе, и так со всем) всё равно что чемодан собирать перед поездокй. вроде заёбная рутина приносящая мигрень, но иногда прямо очень заходит.
я наверно тот человек, который себе взаранее гроб купит и одежду туда же.
хотя, вот если серьёзно. у меня типа на случай смерти два варика: 1) мне будет совершенно похуй. я помру, и дальше не моя забота вообще. даже ни копейки на это дело не оставлю, мне уже фиолетово будет, пусть меня хоть в канаву снесут. но я в любом случае немного подберу свои пожитки- что-то выкину, что-то поудаляю. соцсети там, записи всякие. по-моему стрёмно когда человека нет, а его след в таком мусорном виде остаётся- да ещё кто-нибудь потом будет рыться в моём личном фотоархиве, где мы с одноклассницей блейзер пьём в лесу в 9 классе. ну нахуй. надо эту поеботу кстати сейчас удалить, хах.
2) если я вдруг "стану человеком" ну и вообще у меня будут дети, с которыми будут хорошие отношения. я вообще почему-то не раз представляла себе эту картину: прямо как колин ферт в сингл мене, аккуруратно раскладываю вещи, ключи, и какой-нибудь хороший костюм. ещё обязательно наличку на похороны, потому что иначе с твоего счёта это снять проблематично, наверное будет. только как наследство через какое-то время (наверно, может всё не так, я хз).
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами. Возможно это корпоратив индивидуального предпринимателя.
авуст 2019: я вышла на улицу в зимнем пуховике.
забила, и купила себе продуктов, и главное- сладкого. 200р погоды не сделают, так что… после китката жизнь сразу стала поприятней. помимо того, что я всегда хочу вкусного, особенно когда всё плохо, я подумала, что наверно мне свет клином сошёлся на сладком из за адских холодов. ну, далеко не адских, но мне постоянно холодно, и я одеваю всё что можно, сплю в одежде, в махровом халате и под двумя одеялами и жду недождусь сезона отопления.
один из немногих нынешних плюсов: съезжая, сестра оставила несколько тёплых курток, в которых я хожу зимой, так что на несколько лет вопрос в одежде на зиму отпадает. одевая пухан, в котором я ходила этой зимой, и котороый мне великоват, я подумала что мама ещё пару лет назад сказала что пока работала, считала себя средним классом, а теперь вообще хз. так вот тогда я по крайней мере не думала что если три недели ничего не покупать и сидеть на крупе, то на коммуналку точно хватит. по-моему всё пиздецки подорожало.
но мне уже похуй, потому что я выпила сладкий кофе, съела бутер, бытие, хоть и ненадолго, озарилось теплом и запахом вкусной жрачки. а завтра я приготовлю шарлотку.
Привлекает в людях критичное мышление, сопряжающееся с нахождением в постоянном поиске информации по интересующей теме.
Человек-личность. Человек-характер. Человек целеустремленный.
Вчера мне стало страшно, что я не вывезу два универа одновременно и работу. Что это все настолько поглоит, что я не смогу выбраться для обустройства жизни.
Я одна год, и не понимаю, может ли это что-то значить. Если да, то что? Если нет, то почему "подружки" закатывают глаза и говорят "тебе бы кого-нибудь". Нет, мне не надо кого-нибудь. Только то, что будет в полной мере или чуть сверх подходить для меня. Хотя столь сложные вещи определенно не загадывют. Пока я продолжаю задаваться вопросами о том, как организовать свою жизнь так, чтобы с человеком пройти и огонь, и воду, и медные трубы, оставаясь друг другу верными в самых высоких смыслах. Чтобы ничье другое, чтобы звучало и пело, а потом - лучшим отзвуком. Задаясь этим вынуждена признать, что его нет сейчас.
В дороге между несколькими городами его сложно обнаружить, а если сложилось, то судьба.
Куда смотреть, чтобы заметить главное? Как слушать, чтобы слышать? Как не смотреть свысока, будучи вне?
Куда смотреть, чтобы не ошибиться?
Если все это известно, то что со всеми не так, и почему они ошибаются ТАК серьезно?
Чуть отходя от столь романтизированных насущных вопросов, я принимаюсь ставить себе диагноз. В анамнезе - сверхценные идеи, жесткая категоризация, отсутсвие конгруэнтности и невротичность.
Весь год я просидела в городе. Чтоб вы понимали - я почти на грани ненависти к своему городу. Мне не нравится Киев, хоть что бы ни придумывали и как бы ни пытались доказать, что столица красивая. Для меня красота это море и горы, на крайний случай - небоскребы (скучаю по тебе, НЙ до сих пор всем сердцем) или коттеджные городки. (Кстати да, в НЙ отлично это сочетается: рраз и ты живешь на Стейтен Айленд, привет, коттеджи и жизнь вне города. А потом ррраз - и ты приехал тусить на Манхэттан. А потом рраз - и поехал в Бруклин на пляж. Или в Нью Джрерси серфить.)
Так вот, отвлеклась. Я просидела в городе весь чертов год. И не просто в городе, а практически все время в квартире, я очень редко выходила. Я всё ждала августа, когда у Б. начнется отпуск и мечтала, что мы свалим на пару недель к морю, съездим на фестиваль во Львовскую обл. и потом еще заедем к родственникам в другой конец страны.
Думаю, уже ясно, что планы эти накрылись, денег особо не было и все такое. Сейчас появилось денег, их бы хватило, чтоб съездить на несколько дней к морю, но очень впритык. Ну и мне все рвно пришлось бы работать в поездке, потому что клиенты отпуск мне не дадут явно.
Из-за этого мы постоянно сидим в сомнениях. С одной стороны я уже настроилась, но Б. как всегда в нашей семье голос разума, который всегда говорит всякую занудную, но правильную хрень.
Но блин, мне бы так хотелось, чтобы он сейчас просто пришел и сказал "а давай поедем! все будет хорошо!". Ну и чтобы всё действительно было хорошо.
Фридрих шел по краю небольшого озера между большими пучками травы и старался не думать о том, насколько он голоден.
Но он урчал в животе, что ему это не удалось.
Рыба была бы хорошим изменением, но вы должны были бы приготовить их и сначала поймать рыбу.
Он посмотрел на линию воды.
Лягушачьи лапки тоже подойдут.
Но быстрее всего будет есть вяленое мясо.
Хотелось бы, чтобы он вытащил пачку твердого печенья из рюкзака, когда в последний раз остановился отдохнуть.
По крайней мере, он бы сейчас перекусил.
Местами край озера, словно зеленая кожа, был покрыт более короткими травами https://babulinypirogi.ru/bliny-s-tvorogom-izyumom-i-tsukatami/.
В другом месте были участки высоких тростников.
Солнце садилось за невысокими холмами за водой, и темнело среди мощных состарившихся деревьев, растущих по другую сторону пути.
Воздух был абсолютно неподвижен, зеркальная поверхность воды позолочила золотое свечение запада.
Фридрих остановился, потянулся и всмотрелся в темноту между деревьями.
Он должен был отдохнуть его уставшие ноги.
Он задавался вопросом, остановится ли он на ночь и построит хижину или, может быть, просто достанет эти печенья.
Между деревьями, увешанными длинными тонкими гирляндами мхов, он мог видеть темные языки стоячей воды.
Холмистая местность была достаточно легкой, если бы только путь обходил нижние места.
В дуплах было грязно, и тогда было сложнее идти.
Ему не нравились заболоченные места - он вспоминал болезненные воспоминания.
Он прогнал облако комаров, летающих вокруг его лица, и поправил ремни рюкзака, задаваясь вопросом, что делать - разбить лагерь или идти дальше.
Несмотря на то, что он устал и чувствовал боль после дня кропотливого путешествия, вся поездка укрепила его, и он пережил трудности новой жизни лучше или, по крайней мере, намного лучше, чем в начале.
По пути он часто разговаривал с Алтеей.
Он описал то, что видел - местность, растительность и небо - в надежде услышать его в загробном мире и подарить ему солнечную золотую улыбку.
День подходил к концу, и Фридриху пришлось что-то решать.
Он не хотел идти, когда ему стало слишком темно.
Луна была новой, поэтому он знал, что, когда свечение тьмы исчезнет, тьма станет почти полной.
Там не было облаков, так что, хотя свет звезд рассеял бы его
Начала замечать свою уникальность и кайфовать от этого. Значит ли это, что я на шаг ближе к пресловутому полюбисебяпримисебя?
В который раз пишу одно и тоже.
В принципе, меня отпустило. Но пока не нашелся мужчина, который вызывал бы у меня эмоциональный ответ, нет-нет, а вспоминаю Б.
И я знаю, что это бред, но мне кажется, что иногда он меня тоже вспоминает, и я даже чувствую когда. Хотя здравый смысл мне твердит: " Юля, не фантазируй! "
И вот я бы не хотела, чтобы он меня вспоминал. Помнил - да, определенно, вспоминал - нет. Либо возвращаешься, либо ничего и не надо. Я не смогу по чуть-чуть. Вспомнила неочевидные для него вещи, которыми он умудрился меня задеть. И решила, что нет, появляться я не буду. И вообще если бы можно было переиграть ситуацию, я бы переиграла.
И вот я удалила телегу, где при желании (!) меня всегда можно пропалить, залила ее на другой номер, которого ни у кого нет, закрытую инсту тоже залила на другой номер. Ощущение даже, что я не от него бегу, а от себя.
Но почему-то ощущения облегчения я не получила. Наоборот как-то тягостно.
Надеюсь, это скоро пройдет)
любовь к себе - это психологический онанизм
менстурация - слезы матки по несостоявшейся беременности
и другие перлы Андрея Курпатова
а вообще советую его канал на ютубчике, весьма интересно рассказывает о мозге, сознании, личности и проч
Мы говорим о синдроме Рейно, когда имеем дело с вазомоторным расстройством неизвестной причины.
Этот симптом начинается с внезапного побледнения на лице.
Затем пальцы рук и ног становятся синими и красными.
Также бывает, что то же самое происходит с носом и ушами, хотя такие случаи отмечаются гораздо реже.
Травма и покраснение сопровождаются болью и онемением.
Эти симптомы указывают на синдром Рейно, который обычно сопровождает другие состояния.
Мы говорим о болезни Рейно, когда симптомы изначально и независимо и не связаны с каким-либо хроническим заболеванием.
Согласно последним исследованиям, от 3% до 4% населения испытывают симптом Рейно.
В основном это молодые женщины, обремененные генетически.
Синдром Рейно чаще всего связан с такими заболеваниями, как болезнь Бехчета, системный склероз, узловой полиартериит, гранулематоз Вегенера, дерматомиозит и полимиозит, смешанное заболевание соединительной ткани, облитерирующий атеросклероз, системная красная волчанка и ревматоидный артрит.
Знак Рейно также наблюдается у людей, страдающих облитерирующим тромбангиитом, и у пациентов с нарушениями крови (например, криоглобулинемия или криофибриногенемия).
Появление симптомов Рейно гораздо более восприимчиво к пациентам с диагностированным инфекционным эндокардитом, гепатитом В и С и людям, страдающим инфекционным мононуклеозом.
Мы можем разделить их на первичные и вторичные.
Первичные симптомы затрагивают более 80% людей, у которых диагностировано заболевание.
Болезнь Рейно в первую очередь страдает от молодых девушек и женщин, которые начали стареть рано.
Симптомы включают нарушения кровотока и вазомоторные нарушения.
Их следствием является сокращение, которое происходит чаще всего из-за охлаждения среды, в которой находится больной человек.
Сокращение также может быть вызвано стрессовой ситуацией https://proctodoc.ru/narodnye-sredstva-ot-gemorroya/.
Вторичные симптомы, называемые синдромом Рейно, сопровождают другие заболевания, от которых страдает пациент.
Они зависят от типа хронического заболевания.
Чаще всего они связаны с охлаждением пальцев рук и ног, а также с появлением синяков.
Я не из тех, кто "всегда" и "несмотря ни нa что".
Не из тех, кто жертвует собой, лишь бы мужчине было хорошо.
И не из тех, кто подставит правую щеку после того, как врезали по левой.
Я не преданная собачка, которую пинают, а она снова и снова возвращается и у ног ложится.
Ты сначала покажи, чего ты стоишь, а потом я подумаю, чего ты достоин.
думаю, испеку шарлотку хоть, всё равно делать нечего, хочется сладкого и свои яблоки уже неделю в прихожей в пакете стоят. аххах, разбежалась. яиц нет, молока нет, кроме крупы и макарон вообще нихуя нет, денег ровно на коммуналку, и то я не уверена, что нам не придётся занимать. пиздец, так жить нельзя. небо, пошли мне хотя бы шоколадку, а.
девчата, где вы читаете новости? отписалась от медузы, тошнит от их гипероппозиционной повестки, раньше так вроде не было, или я не замечала. village постоянно делают заголовки из нихуя. wonderzine охуенный, но это не новости. смотрю канал лебедева только, он классный, но очень субъективный.
горячей воды нет, сегодня ещё и свет до вечера отключили. на улице дождь не перестаёт целыми днями, а в квартире дубак. чё та тоскливо на душе аж.
Заболеваемость лечением ацетилсалициловой кислотой снижает заболеваемость и смертность от рака карциномы на 40-50%.
с 1980-х годов известно действие сулиндака, которое определяет количество и размер аденом при грубой холестелии.
Механизм семейного полипоза профилактического действия нестероидных противовоспалительных препаратов до конца не выяснен, но, по-видимому, во многом благодаря ингибирующему действию этих препаратов на циклооксигеназу-2 (CoX-z).
Селективные ингибиторы ЦОГ-2, однако, не учитываются из-за длительных тромботических осложнений в системе.
snym.
Можно рассматривать только использование ацетилсалициловой кислоты (-300 мг / сут), которая обладает дополнительным антиагрегантным и антиагрегантным действием.
Нерегулярное применение этого препарата среди населения в целом является следствием страха перед его побочными эффектами в верхних отделах желудочно-кишечного тракта.
Исследования по скринингу (см.
Также главу X.
B.
2) Основная цель скрининга - снизить смертность от колоректального рака.
Эта цель может быть достигнута в восстановлении рака на ранних стадиях лечения, а также в выявлении и лечении предраковых аденом https://tuberculosis.su/analiz-mokroti-na-tuberkulez.html.
В скрининговых тестах используется один из трех методов: 1) анализ кала на скрытую кровь; 2) сигмоидоскопия, выполненная с помощью гибкого аппарата; 3) полная коколоноскопия.
У каждого из них есть исключения и недостатки.
Колоноскопия, которая обладает наибольшей чувствительностью и специфичностью в диагностике рака толстой кишки, является наиболее вероятной и единственной, которая позволяет удалить встречающиеся аденомы.
Заболевания органов дыхания а) узловатая эритема (nodosum erythema) - крупные, болезненные, красные инфильтраты в подкожной клетчатке, расположенные в основном на передней части голени; характерен для острой формы саркоидоза; б) красная волчанка) - закаленные, искажающие инфильтраты, сопровождающие окрашивание носа, щек, губ и ушей; возникает при хроническом саркоидозе.
6) В случае поражения сердца - симптомы аритмии или проводимости, симптомы сердечной недостаточности.
7) Симптомы глазных профессий - чаще всего увеит, конъюнктивит и слезные железы.
8) Изменения в нервной системе - часто поражение черепных нервов, особенно паралич лицевого нерва, реже зрительный и глазодвигательный нерв, иногда симптомы внутричерепной опухоли; иногда депрессия, расстройства памяти.
9) Однократное или двустороннее увеличение слюнной железы с болезненной и опухшей железой происходит в <6% chorych.
Wspolistnienie powiekszenia slinianek przyusznych, goraczki, porazenia nerwu twarzowego i zapalenia przedniego odcinka blony naczyniowej gal
в воскресенье ударилась головой, когда садилась в машину, голова болела весь вечер. и каждый день по нескольку часов в остальные дни, а сегодня уже среда. не уверена, что эти два факта связаны, но это сильно сказывается на продуктивности. и вот сейчас я лежу (страдаю), смотрю фотки в телефоне. и вдруг проносится мысль "я же была в Провансе, охереть". и так сразу хорошо стало. ну и что, что только один день? была же. в будущем поеду на подольше, делов-то.
Все, это, конечно, уже было.
Меня уже не удивляет "взрослая жизнь", не удивляет отношение человечества к природе и к самому себе, не удивляют политические игры, коррупция, наглые голуби на Патриках. Не удивляет амебность, лень, усталость, побочные эффекты моих таблеток.
Сейчас меня удивляет абсолютная бесплодность нашей фешн-индустрии. Купив задорно сентябрьский вог с мыслями "ох сейчас как полистаю!!", я обнаружила полную пустоту мысли. Все уже было. Мне всего чуть за 20, и я никогда не отсматривала фанатично все съемки на свете, хотя и много что видела. Оказывается, я уже ВСЁ видела. Совсем все. Образы замкнулись в колесе сансары: офис-природа-гламур-банная тема-привет из 80-х. Гладкие, скользкие, стоящие по колено в воде, на камнях, у сосны, в метро, на парижском балконе. Ни одной новой формы. Ни одной новой мысли. Ни одного "ай, мне это надо". Мой коллега сказал, что для северных буддистов все - пустота. Раньше она была новая каждый сезон.
И я конечно знала, что этот момент наступит, но не так же скоро. Ведь смерть моды символизирует смерть всего человечества.
Опьянение эмоциями в разы лучше опьянения алкоголем. Только с утра вместо похмелья очень пусто на душе
Я очень скептически отношусь к религии и всех сопутствующим обрядам. Но так как у меня семья "старой закалки" и они считают, что ребенка обязательно нужно крестить. То я выбрала всего ОДНОГО человека в кресные, зная, что этот человек будет с ней рядом в сложный момент, когда допустим меня ребенок не будет воспринимать как друга, а будет воспринимать как мать. В общем больше "психологическую поддержку" я выбрала, чем религиозную. Такой вот компромисс.
посмотрел твои правки и комментарии. Господи, какая же ты все таки умница. спасибо) (c) @mv
Из-за большой нагрузки в свой кабинет буду попадать от силы на 6 часов из 52 в неделю. Зато дважды отмывать его почему-то мне необходимо. Притом, что я даже не ответственная за него, то есть деньги капают не мне. Ещё и с таким гонором куратор сказал, типа «хули ты тут делала, че кабинет не вылизала?». Конечно, у него стаж 50 лет и нет классов по новым стандартам, то есть документов в 3 раза меньше и все уже давно готовы. Ебалась я, вот что делала.
ведь в прошлом году я жену его заменила. Она мне только ключи дала свои, а все доки, говорит, выкинула, уходит навсегда. А я наивная уши развесила. Сама все доки с 0 формировала, да и пох, многому научилась. В этом году она возвращается и я еще должна дать ей программу по 7-м классам. охуенно. люблю дедовщину
На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.
На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.
Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.
С каждым днем я пребываю все больше и больше в ахуе. В общем, вот вчера когда меня окончательно достала тётя и тем более ловя снова ее фейковые профили в инсте (и лол время на это же находит), то решила написать эксу. Ну т.е. все снова накипело, смотря как его так называемая девушка грузит фоточки все с той Испании, жопа голая в пизданутых шортиках, а он прям чуть ли не единственный мужик ей это дерьмо лайкает - вот лучше моя тётя в ее инст зашла, лол. Написала ему в телегу, и, конечно же, очередной игнор сообщений, но как-то без добавления меня пока что в чс. Но я думаю он и так знает, что его так называемая телка "за деньги все будет ему делать". В общем, мне похер. Когда мы были в отношениях я раскрепощенные фотки в инсту не грузила, с мыслью "А зачем? Для мужика своего присылаю и все". А тут такой что-то цирк показушный, что я ору. Я надеюсь мы в сентябре еще и увидимся. Мне настолько уже просто не ревность гложет, а чисто его высмеиваю и мне очень реально жаль те потраченные годы на него.
ааааа че я вчера устроила
решила, что остатки гордости уже вообще меня не волнуют, открыла доступ внутренней тупой ебнутой девке и начала писать
ему
всяяяякую хуйню
он говорил что никогда никого не кидает в черные списки и вообще не понимает зачем это всё
но и я не промах)
короче я в чс в вотсапе, инсте, осталось добить телегу и просто телефон, займусь на досуге
кажется это правда всё)
а даже если вдруг я и решу как то с ним связаться - то он точно меня пошлет, потому что я на такое говно изошла, мама не горюй
Зато я люблю свою работу, скоро вернется моя местная русская подружка и всё вообще будет огонь :)
Я, короче, просто в шоке от вчерашнего вечера. Меня полили такой грязью, как никто и никогда. Я даже особо и не поняла за что. Я высокомерная сука. Ага, ладно. Говорю спокойно: "оставь меня, пожалуйста, в покое". В ответ мне орут: "Ты блядь реального конфликта хочешь??"
Я в шоке. Мне поугражали некоторыми вещами, которые бы мне подпоганили бы жизнь здесь. И любимое "Ты такая блядь высокомерная, с тобой нормальному мужику делать нечего. Только уебки французы тебя вынесут". Это типа русский мужик = нормальный мужик, француз = уебок? Если бы не эта фраза, то я бы не написала следующую: с этого момента к русским парням я буду присматриваться с расстояния в 5 км, хамство, жлобство и проблемы с алкоголем у них в крови.
А ведь ничего не предвещало этого. Очень умный молодой человек, с хорошей работой и тд. По началу весь такой галантный.. при ссоре: "хули ты меня дрочишь, заебала" + угрозы.И на следующий день письмо с признаниями в любви.
Я всё, ребят. Одной мне будет намного лучше. Пока живу у подруги, а когда он переедет, вернусь в свою квартирку.