Это просто Вьюи блог

Привлекает в людях критичное мышление, сопряжающееся с нахождением в постоянном поиске информации по интересующей теме.

Человек-личность. Человек-характер. Человек целеустремленный.

Вчера мне стало страшно, что я не вывезу два универа одновременно и работу. Что это все настолько поглоит, что я не смогу выбраться для обустройства жизни.

Я одна год, и не понимаю, может ли это что-то значить. Если да, то что? Если нет, то почему "подружки" закатывают глаза и говорят "тебе бы кого-нибудь". Нет, мне не надо кого-нибудь. Только то, что будет в полной мере или чуть сверх подходить для меня. Хотя столь сложные вещи определенно не загадывют. Пока я продолжаю задаваться вопросами о том, как организовать свою жизнь так, чтобы с человеком пройти и огонь, и воду, и медные трубы, оставаясь друг другу верными в самых высоких смыслах. Чтобы ничье другое, чтобы звучало и пело, а потом - лучшим отзвуком. Задаясь этим вынуждена признать, что его нет сейчас.

В дороге между несколькими городами его сложно обнаружить, а если сложилось, то судьба.

Куда смотреть, чтобы заметить главное? Как слушать, чтобы слышать? Как не смотреть свысока, будучи вне?

Куда смотреть, чтобы не ошибиться?

Если все это известно, то что со всеми не так, и почему они ошибаются ТАК серьезно?

Чуть отходя от столь романтизированных насущных вопросов, я принимаюсь ставить себе диагноз. В анамнезе - сверхценные идеи, жесткая категоризация, отсутсвие конгруэнтности и невротичность.

Я думала, что в 22 буду хороша собой, с багажом публикацией, уверенной поступью двигаться вперед к лучшему настоящему. Непременно вся прекрасная, стабильная в своих расчетах, желаниях. Конечно же, со спутником, который априори "мой" - пазл собрался, реакция прошла успешно, мы смотрим в друг друга как в чистейшее горное озеро, зная одновременно друг за друга и за себя. Не иначе как та самая картинка - долго и счастливо.

Увы, мне 22.

Я закочила ВУЗ со второй попытки, испытываю трудности при общении с людьми, личные "надломы" являются самым жестким фильтром, непропускающим "чужих" и внимательно присматривающимся к возможно "своим". У меня нет ни одной публикации - проебалась с научником. Весь четвертый курс я работала в музее, чтобы оплатить жилье. И теперь размышления, что это не лучшее тогда принятое решение. Все, что известно по диплому, было дадено вне стен альмаматер.

Проблема в отсутствии точек роста на перспективу.

Нельзя довольствоваться тем, что есть. Бороться и искать, не выпуская из рук, что имеешь. Беречь свою семью и голову. Заботиться о ближних и не держать зла.

Благодарю.

Обычно, при желании поддерживать контакт все так и происходит: привет, я вел(а) себя не лучшим образом, прости. я здесь, потому что мне интересно с тобой разговаривать.

Без требований к друг другу, заскоков на обязательства люди поддерживают контакт, не требуя ничего взамен. Честность и уважение - вещи само собой разумеющиеся, о которых говорить не приходится.

Должно быть, личности, которые так поступают - давно "повзрослели", превзойдя многочисленные группы экзальтированных особей, воспитанных инстаграмом.

Год я не могу подступиться к мысли, что отношения с А. закончены навсегда. Несмотря на инициативу с моей стороны, все еще теплится надежда на "долго и счастливо вместе".

Внутри стоит блок на всех хороших мальчиков. И я не знаю, должно ли так быть.

Человек, который зовется генеральным директором, увидев мои смены в графике, после того, как я написала заявление на увольнение, попросил всех в общем чате не ставить мне смены, даже если работать вообще некому.

Охуительная история.

Закончилось все: диплом с истериками и гениальными, честное слово, мыслями в три ночи. Закончилась работа в музее. Закончилось все, что держало на плаву деятельности все это время с момента переезда.

Смотрю на него, и вижу отличного парня. Того самого, которого полюбила: харизматичного, талантливого и стирающего на своем пути любые преграды.

Смотрю на себя: легка, улыбчива, уверенна и спокойна.

И начинаю разговор. Который становится нервным. Непонятным. И заканчвается в сети, потому что одного мне мало. Пронеслась вся студенческая жизнь, позвали в магистратуру за продажу своих интересов. Меня снова поучили жизни. Промолчала и не поняла, хочется думать, что не заметила. Замечу потом, когда останусь одна, как сейчас.

Этого недостаточно.

Уже не та.

Уже не тот.

И не понятно: это обида, стресс, сработает ли это в обратную или нет.

По опыту ждешь - вот ночь, вот тишина, вот его голос. Как и прежде.

Я знаю, меня разносит выбитая земля Университета. Меня просто разносит - я отказалась от всего.

Не могу смотреть на женщин, на неопрятных мужчин, на крикливых детей. Улыбку вызывает женская пара, где одна из - очевидно не "тот" гендер. Они смогли, они приспособились.

Я живу полной грудью. Я имею возможность сказать человку, что он мне нравится, даже если это все еще Он. Потому что все это - благодарность. За все время. За всю ту жизнь. За всю эту жизнь. И я, правда, сильна тем, что могу улыбнуться и обнять, даже если ты по уши в самом дерьме. Никого не будет, но буду я. Без идеологий, а по совести и сердцу. И это то, что ищут остальные, чтобы остаться на плаву.

Самый потрясающий фильм, что я посмотрела за этот год - нет, не Чернобыль.

П О Ж А Р Ы, Дени Вильнёв.

Обухом по голове.

Папа 25 лет спасатель. В детстве я не понимала всю ответственность. Когда были выбросы на заводах в период с 2004 по 2009 годы - они отправлялись на места. И работали на точке, пока скорая и полиция стояли в оцепенении. Именно они эвакуируют людей, приезжают на аварии и первыми принимаются за работу. В 2015 году была жуткая авария, которая впечатлила отца. Он ничего не сказал про нее, но сутки просто отлеживался и приходил в себя. И сегодня я крайне рада тому, что папа временно не может быть привлечен к своей работе.

А еще хочу кабачковых оладьев.

Не так, чтобы сходил в магаз и купил, а чтобы пропалывал, поливал, вечером августа пошел сразал, натер на терочке, сделал тесто, пожарил на сковородочке чугунной, сделал соус, выполз на веранду и сидишь смотришь на солнце, цветник и сад.

То, как мы ведем себя в экстренных ситуациях - и есть лицо.

В целом, я довольна своими принятыми решениями, но иногда веду себя как хамло и быдло. И у этого есть последствия, которые подводят других людей. А вот от этого уже паршиво.

Задаю вопрос родителям, как они познакомились:

м: это был август, и Г. с И. позвали нас в кино. О. был с другой компанией, ну нас и представили. Потом были байдарки, и там мне стало все понятно - судьба.

п: общага!! это была женская общага!

м:…..??7?!!!!?!?!?11???!

Отработав первый день в музее, вечером, в очередном разговоре о том, что сейчас не самое подходящее время в наших отношениях для моей работы, к следующему вечеру уже не было моих отношений.

За эти 6 почти месяцев с момента завершения важного эпизода моей жизни, я устроилась на пропающую работу, нашла очень трогательных для моего сердца коллег и подружилась очень облизко с одной из них. Мы абсолютно разных полётов люди. На них всех я бы никогда не взглянула - та еще напыщенная индюшка. Надеюсь, что уже нет.

Они странные, и будь я той, что хотя бы год назад - считала бы их дураками и быдлом. Как некрасиво!

Сейчас - за всю их простоту и скромность - неверотяно их люблю. Люблю каждого.

С. - за невероятное обаяние и такт.

С. - за неиссякаемый интерес и подвижность.

К. - за умение сказать правду и "ну мы не чужие друг другу люди".

Л. - за искренность и добросердечность.

И. - за молчаливое согласие и умение договариваться.

Еще есть другой С. Мы мало с ним общаемся, и, пожалуй, что выделяется - готовность обучить, если ты совсем не знаешь как и не сделать это минусом.

Я выросла из своих ограниченных рамок, когда пришла сюда.

Стоя после первой смены на остановке, наблюдала, как тогда еще будущий коллега, нажимал на кнопку парного светофора, чтобы женщина на другой стороне смогла перейти дорогу. Какая мелочь, никогда не поступила бы так же - не обращала внимания.

Эти люди, не замечая того сами, учат быть внимательнее к другим, добросердечнее и открытее к миру. Они даже не подозревают об этом.