30.06

места становятся уютными из-за людей

Проходит мой первый месяц в городе, который так далеко от дома. Здесь я все еще гость, и пока совсем не привыкаю к новому месту. Наконец делаю завершающую перестановку, в которой комната выглядит подходящей под мои ожидания. "Надо было переставить стол ближе к окну в самый первый день". Становится заметно уютнее.
Но это не все перемены. На пороге новая соседка, и я надеюсь на то, что мы, возможно, могли бы подружиться. С ней легко общаться, а темы для разговоров появляются сами по себе.
В тот же вечер мы идем гулять в центр города, чуть не попав под дождь. Возвращаемся в квартиру уже за 23:00. Так хорошо сидеть на кухне после долгого дня и просто разговаривать за чашкой чая. Новое место становится еще более уютным, ведь теперь мне есть с кем пить чай.

Впервые меня проводили на вокзал. Это так необычно… но приятно. Некоторые даже специально приехали просто проводить.

Я впервые почувствовала, что у меня теперь есть семья. Бесячие, нервные, даже иногда мне кажется, что я там лишняя, но все это все равно теряется, когда их вижу.

Ну что, котики и кисы, хотите новую серию обо мне и моей несостоявшейся любви?

Иногда у меня возникает чувство, что вселенная подкидывает мне вроде бы хороших парней. Сначала я предостерегаюсь и не открываюсь человеку, потом вроде бы он начинает проявлять инициативу, делает всё возможное, чтобы я могла ему доверять, тут я начинаю уже понемногу открываться и давать самой себе шанс и тут ХУЯК! И человек сливается, потеряв моё доверие совсем.

В общем, познакомилась я с парнем, при каких обстоятельствах – совсем не важно. Никому о нём не рассказываю, а просто выстраиваю общение и присматриваюсь к нему, что он из себя представляет и стоит ли мне бояться чего. Вот мы общаемся, гуляем, созваниваемся, вроде всё классно, круто. И он уже довольно состоявшийся – работа довольно-таки приличная, может поддержать любую тему для разговора, спокойно принимает мои шутки. Вот кажется, классно, я встретила хорошего человека. На протяжении всей моей сессии интересовался, как там я, как себя чувствую, как сдаю экзы и всё в таком роде. Ну вот кажется, да, возможно, у нас что-то получится. Я не тороплю события и он пока не спешит с этим всем. И вот всё классно, в последний день сессии он предлагает меня отвезти домой из другого города. Думаю, классно, поступки, достойное отношение как к девушке – что ещё я искала? И я начинаю давать себе шанс на эти отношения – поддерживаю разговоры, спрашиваю, как у него дела, как работа. И он начинает намекать на то, что может мы с тобой встретимся? И я такая, отлично, давай (я даже возможно и соскучилась по нему за время его отсутствия). Я уже такая собралась, настроилась, накрасилась, наряд самый классный выбрала и тут он такой: знаешь, давай на следующей неделе встретимся, у меня там выходной дополнительный будет. Обидно, но я согласилась и смиренно ждала этих выходных. Думаю, может действительно у него дела и он не смог. Я прогулялась одна по городу, поговорила с моей Олькой и ждала с ним нашей встречи. Вот прошла неделя и я такая: вот, сейчас он мне напишет и пригласит гулять, как он всегда это и делал. Жду, нет сообщения. Ладно, пишу ему сама: хей, привет, ты в Каменце? Хочешь, прогуляемся?

Переспросила у него, получается ли у него, хочет ли он. И он такой: да, конечно хочу, прогуляемся, но я тебе попозже вечером скажу. Думаю, ладно, окей, попозже так попозже, вечером так вечером. Не строю никаких планов, не знаю, что можно начинать делать, ведь он пообещал оповестить меня. И что в итоге? И в итоге блять нихера. Вот сижу, уже вторые сутки сижу и жду его ответа. Как-то вечер затянулся, не так ли? И вот сейчас сижу и не втыкаю, а с хер ли произошло? Что я сделала не так, что он вот так просто взял и слился? КАК СУКА ПОНЯТЬ ЛОГИКУ ЭТИХ ПАРНЕЙ? И вот если он всё-таки решится и мне ответит, так что мне делать? Бежать за ним? Я и так уже на нервах вся, что мама вечно меня этим попрекает: вот, был один и то сбежал от тебя. Ты и в 50 ума не наберёшься и замуж не выйдешь.

И так обидно стало. Я должна сидеть одна и ждать его. Ждать, ждать и ждать. А потом он позвонит и как будто ничего не произошло захочет мне пожелать спокойной ночи по телефону.

Боюсь остаться одна. Боюсь, что в 50 я реально буду сидеть одна в холодной квартире и понимать, что жизнь засрана. Бегаю за всеми, стараюсь быть хорошей и из этого ничего не получается. Что мне блин делать? Я уже не могу. Хочется стабильности и уверенности в людях. Что я смогу в любой момент обратиться и они меня не проигнорят, не пошлют, а выслушают и дадут дельный совет.

В общем, я снова осталась одна наедине с собой. Может, так и лучше, а может, это моя судьба – остаться с самой собой и всю жизнь так и прожить, в одиночестве.

Люблю вас, котики и кисы и хочу, чтобы в вашей жизни не было таких придурков, как этот. Люблю вас)

Работаю в орифлейме

1.07.2019

Две стопки водки и я в говно. Пипец просто. Я пила отвёртку, неплохая штука, кстати. И да, э.сигаретки хороши при плохом настроении.

Простите меня, люди.

Меня преследует страх одиночества, рядом с которым нога в ногу идет- наслаждение этим одиночеством.

ип кончилась, чернобыль тоже, до очевидного и рассказа служанки ещё хрен знает сколько- сплошное разочарование. понятия не имею что смотреть, кроме как вернуться к "мыслить как преступник", но это не то, конечно.
благие знамения, несмотря на местами забавные шуточки и милый дуэт теннанта и шина- жуткая скука, скучнее только новая сабрина (ну и ещё всякие сериалы, которые я не смотрю), я пыталась, но это невозможно, сириосли.
от безысходности взялась за болотную тварь- которую так нахваливают, что я решила, как в случае с чернобылем, положиться на отзывы. иииииииии
типа, вообще самый обычный, непримечательныый, с провисающей логикой, сериал??ненастолько скучный, потому что я уже досмотрела что вышло, но если бы у меня была альтернатива, я бы остановилась на первой серии. хз, может тема просто не моя.

Человек, который зовется генеральным директором, увидев мои смены в графике, после того, как я написала заявление на увольнение, попросил всех в общем чате не ставить мне смены, даже если работать вообще некому.

Охуительная история.

я знаю, что я тут вообще не появляюсь, но мне нужно с кем-то поделиться эмоциями о прошедшем концерте НСТ127, и я знаю, что зайду потом сюда, перечитаю и вспомню этот прекрасный день…

начну с того, что нст была первой корейской группой (и вообще зарубежной группой), которую я увидела вживую, и было это в прошлом году.uwu причем, что тогда, что сейчас я приложила максимум усилий, чтобы попасть на концерт.хех например, я стояла за билетами часа 2 в очереди (зачем, правда, не знаю.ахха) зато познакомилась с милыми сиджени.хехе но, возвращаясь, к концерту.хехе

я пришла заранее, хотела урвать баннер с любимым Хечани, но я, самый везучий человек на свете, конечно же прошляпила все фансайты, раздающие их. зато у меня остались банеры с Ютой, Тэилем и веер с Марком, который спасал меня от жары во время концерта.йухуу. в очереди познакомилась с девочкой, которой 15 лет, мы с ней тусили весь концерт. чувствовала себя мамочкой :D

вначале долго думала, куда брать билеты: танцпол или трибуны, долго переживала, правильно ли я сделала, что в итоге купила в танцпол самые дешевые билеты за 8к, думала, буду стоять далеко… но знаете что??? я стояла прямо около главной сцены буквально в паре метров от мальчиков.аааАААА вот пишут же фанаты иногда типа: я пересеклась с ними глазами, так вот: у меня создавалось впечатление, что я пол концерта пересекалась с ними взглядами. знаю, что они просто смотрели в толпу, но все же, это было удивительно, особенно, когда ребята пели медленные песни, сидя на стульях, и Чону с Хечаном постоянно смотрели на нас.вааа~

скажу так: я выбрала идеальное место и правильную сторону, как фанат Хека, ибо малыш почти весь концерт был с нашей стороны, что я просто умирала от счастья и записала кучу видео с ним. да, я 80% концерта смотрела только на него, и что вы мне сделаете.ахах вообще, в жизни мальчики такие красивые.ахх вообще меня удивили Юта и Джонни. Я не ожидала, что они будут такими софтовыми, Юта улыбался так мило, а Джонни постоянно смотрел в нашу сторону, когда остальные смотрели прямо.uwu мне хотелось подбежать и обнять его.вааа Марк с милым акцентом пытался сказать фразочки на русском, а Хеки с Джонни смеялись с него, Тэен, пылающий харизмой в один момент и прыгающий по сцене, кривляясь, в другой момент.вааа а еще мы поздравили его с днем рождения, спели: сени чука амида.хехе он был тронут. Джэхен в жизни неописуемо красивый со своими розовыми волосами, Тэиля и Доена, к сожалению, видела мало, потому что они тусили больше с другой стороны сцены, но они все равно необыкновенные певцы. а еще я поймала мячик с автографом Тэиля.йуху до сих пор не верю в свою удачу~ не зря в волейбол когда-то играла.ахах вообще мальчики кипели энергией, дарили всем теплые улыбки и во всю взаимодействовали с фанатами. это так мило, я их так люблю.ааах а Хечан, действительно, солнышко, которое светит ярко-ярко~

несмотря на плохую организацию концерта, дождливую погоду и кучу переживайний, в моей душе останутся лишь самые прекрасные воспоминания об этом дне. безумано счастлива, что мне выпал шанс снова увидеть мальчиков, на этот раз еще ближе.ваа если вы собираетесь на концерт, берите танцпол, однозначно!

надеюсь, что у мальчиков останется хорошее впечатление о России и о фанатах, в целом, и они снова приедут к нам, когда-нибудь, захватив с собой и другие юниты.вааа~

to the world - nct: 3

Он мне звонил в субботу 5 раз.

Но номер в черном списке, поэтому я просто с тоской смотрела на уведомления о входящих вызовах.

И это спустя полторы недели после того, как я вообще без всяких объяснений его туда добавила во всех каналах связи.

Хочется, конечно, думать, что он соскучился или чего-нибудь там осознал, но все таки я не ебобо и понимаю, что ему просто захотелось секса. И кроме как удивленного выражения лица минуты на 2 мой финт ничего у него не вызвал.

Штош, надеюсь я и дальше буду придерживаться адекватного поведения и сдерживать порывы написать/позвонить, хоть это и не всегда легко.

На выходных ездила в столицу на концерт. Одна. Кажется, это моя компания на ближайшее время. Честно говоря, я хорошо провела время. Одной можно не притворяться, не улыбаться, не подстраиваться ни под кого, а просто быть собой и наслаждаться моментом, что я и делала. Концерт мне понравился, это был первый концерт в моей жизни на который я купила билет. Это непередаваемое ощущение, в будущем хочу чаще посещать выступления любимых музыкантов.

Позавчера собака Серёжиной бабушки нашла снегиря, забившегося между оконными рамами у бани. Мы сразу принесли коробку и вытащили его. У него не хватало перьев, в хвосте вообще осталось одно. Стало ясно, что птица не сможет летать. Мы соорудили ему небольшую клетку из пластиковых ящиков, сделали жерди из веток, поставили воду и положили ягоды. Сначала, конечно, он был в панике-шипел и пытался выбраться, мы накрыли его тряпками, чтобы успокоился не ранил себя. К вечеру он уже требовал еду, я очень радовалась, что снегирь ест и пьет. Потом вообще уснул. Весь день я радовалась, что удалось спасти птицу (на самом деле, это было моей мечтой), очень радовалась, когда он стал есть-значит, что все хорошо. Утром он сидел на веточках, вспушился, потому что было прохладно. Пока мы завтракали, я поймала паука и хотела натереть яблоко еще птичке. Но когда подошла к клетке, оказалось, что он умер. Только что все было хорошо, а потом нет. Меня как молнией ударило, я уже думала, какую клетку ему дома делать, а тут такое. Прошли почти сутки, а мне все еще плохо. Вчерашний день был сложным, я чувствовала, что мне морально очень плохо. Успела даже полюбить птицу, очень уж он хараАктерный оказался, грозный даже. Но, видимо, были какие-то внутренние раны, даже не знаю. Сегодня увидела раненого голубя, он залез под машину. Если бы не спрятался, то скорее всего, я бы его подобрала. Видимо, мне очень нужно о ком-то заботиться, потребность

Мы вместе почти 7 лет. Периодически чувства немного остывают и я начинаю спрашивать "мы что уже не любим друг друга?". Начинаются психи, раздражения и прочая ерунда, НО потом этот недолгий мерзкий период проходит и чувства наплывают с новой силой, как будто ты впервые влюбилась в человека, снова хочется съесть его от того, что так сильно его любишь.

Сегодня чувства нахлынули с новой силой, и как же я обожаю эти моменты!

Провел у меня он ночь, а на утро я ему сюрприз организовала - шлёпнулась в обморок и рассекла колено (давление херанулось до ниже 70/38). Вот он охренел, но так заботился, бегал вокруг, в общем откачал. Но это пиздец, конечно. Даже думать не хочу о том, что было бы без него.

Во мне слишком мало радости и много грусти. Ощущение, что я не в том месте, не с теми людьми, не тем занята. Как из этих двух состояний выбраться и найти себя счастливую?

Дикое желание удалится из соцсетей, не видеть всего дерьма вокруг, уехать жить в лес и окружить свой дом 3 метровым забором, и просто прожить год (или 30) с семьей, изолировав себя от людей. Я просто не вывожу их, вообще. Я очень злюсь на многие вещи, на тупость, на то, что за самозащиту сажают в тюрьму, что насильников и убийц нельзя уничтожить "око за око" и что справедливость в моем понимании и понимании закона разные вещи. На тупых. И вообще много на что злюсь. Просто нужно передохнуть, срочно уйти