PORT-ARTHUR

ТАК ВНИМАНИЕ

пишите в комментах кого где искать, в связи с загадочным ремонтом вьюи

читаете меня или нет не важно,

пусть это будет пост-проводник по тем кто тут еще живой и не хочет теряться

чтобы выпало в популярном поставьте лайк

я на тамблере наверное буду , ник sayagrikola

Заметка #69485256

БЛЯЯЯЯ вы видите тоже это объявление??? вьюи будет обновляться несколько месяцев и рекомендует ничего не писать

судя по моей личной статистке, каждый раз, когда я сама пропадаю отсюда - происходит какой то мощный переворот в жизни

ой чо будет чо будет

и куда ж я буду изливаться по своему мудаку???

P.S. и тут я вспомнила что у меня был акк на тамблере

короче, если вдруг что то меня там зовут sayagrikola и может быть если приспичит то пойду туда, не теряйтесь девчули

Предсказуемость жизни в ее непредсказуемости.

Я думала, что у меня есть 3 недели.

3 недели сессии, с моими старыми и новыми мальчиками, зачетами, курсовыми. Что я отвлекусь, что я забуду ощущения от твоих рук, твой голос, что меня хотя бы капельку, но отпустит.

Как вдруг на второй неделе сообщение с удаленного номера.

И вдруг непривычно активная переписка, и вдруг звонки по видеосвязи и вдруг.... очень чувственные звонки.

И в воскресенье ты приезжаешь ко мне, весь перебинтованный, перевязанный, с трясущимися руками и болью последних событий.

Черт возьми, остаешься у меня на 3,5 дня. Покупаешь себе зубную щетку, оплачиваешь продукты в супермаркете.

"возьми чего нибудь к чаю и мороженое"

"не хочу ни с кем общаться и выходить из твоего дома"

"чай будешь? я налью"

"а с тобой весело"

"а с тобой хорошо"

Впервые за очень долгое время меня кто-то ждал дома. И не просто кто-то, а ТЫ.

Совместный сон, совместные завтраки и ужины, просмотр фильмов и твои руки, притягивающие меня к себе.

Если за эти 3,5 дня ты не решил со мной быть, то и не решишь уже никогда.

Утром уехал, забыв футболку, оставив зубную щетку, смятые простыни и еще более щемящее чувство пустоты.

У меня кричит всё в голове, изливается слезами. Я так хотела от тебя избавиться, а привязалась еще сильнее.

Да как блять мне теперь жить, после того, как ты уехал????????

Эпизод из настоящего

Мы сидим в 10 см друг от друга, но наши бедра плотно прижаты, он иногда гладит меня по колену, убирает упавшую прядь волос и слишком близко наклоняется когда достает что то из своей куртки, лежавшей справа от меня.

Я курю кальян, а он айкос. Наливаю себе полную чашку чая, а ему только половину, такие вот запросы.

Через стол от нас сидит компания ребят, один парень сверлит глазами меня и как то ревностно что ли косится на него. Вечно эти заинтересованные парни крутятся около меня так невовремя.

Везет домой. Я поглаживаю кожаное кресло этого чертового инфинити. 2 года назад я оглядывалась на каждую белую машину в поисках.

Мы уже не обсуждаем личную жизнь, он уже не спрашивает как на моем фронте. Может понимает, что без перемен, а может это уже просто не имеет значения.

Я хочу спросить почему он не носит обручальное кольцо, но не совсем уверена, что это не часть игры, потому что ни разу за наши последние встречи не упоминал о ней. Может думает, что я не в курсе, как знать.

Довозит до дома.

-Так вот где ты теперь живешь... одна?

-Одна.

-Интересно.

-Ну доброй ночи, спасибо, что довез.

-Обращайтесь)

Сказал бы мне кто тогда, что мы будем так близко весь вечер, я бы либо нервно хихикнула, либо мечтательно закатила глаза. А теперь?

А теперь его ждет жена. А мое сердце улетело за несколько тысяч километров и лежит там, никому не нужное, я поднимаюсь до квартиры, молча смотрю на кошку, и выхожу обратно за сигаретами. Слишком много мыслей, без никотина я их все не передумаю.

А., когда-то я сказала, что обязательно с тобой пересплю. Но даже тогда, 2 года назад я была к этому ближе чем сейчас.

Весь этот вечер я ничего к нему не чувствовала, ни искры, ни бабочек. Одна из моих самых болезненых влюбленностей прошла. Но скорее перебита более сильной.

Инкубационной период 2 года значит. Сколько интересно будет длится текущий?

Заметка #69479730

Идет вторая неделя сессии.

Я такая звонкая и игривая, шучу шутки, стреляю глазами, ношу мини, катаюсь по ночам с одногруппниками из другого города, а потом отклоняю в инстаграме заявки от их жен.

Меня стали замечать все.

Но потом я прихожу домой, смываю свои стрелки, снимаю сережки, открываю курсовые, пишу их до 4 утра, закуриваю сигарету и долго смотрю в окно.

Надо спать, но сна нет, я читаю книжки, смотрю кино. Проваливаюсь в какое-то небытие, это даже не полноценный сон.

А утром всё заново.

Все мои подружки в отношениях, рассказывают как завели собаку, что купили в Икее.

А в моей голове крутятся мысли и воспоминания, которые даже сюда уже стыдно писать. Но страшнее что муки совести совсем перестали мучить.

Есть девушки на которых женятся, и есть те, с кем приятно провести время. (с)

И с этим я смирилась.

Заметка #69477911

Герой моего романа то кстати.

Приехал 2 дня назад, а на ноге у него новая татуха.

Огромный очень жуткий паук. Я его как увидела у меня аж мурашки пробежали. Вот он кто, паук.

А я как какая то тупая бабочка, попавшая в его паутину, и чем активнее двигаюсь тем больше влипаю. Господи это же самая точная и банальная метафора, как я сама то не догадалась!

В четверг он улетает до октября, а у меня месячные со дня на день должны начаться. Так что обстоятельства на моей стороне и может 3 недели детокса... как то помогут.

Хотя мне уже кажется что мы никогда не расстанемся, что еще на свадьбе друг у друга будем гулять и он трахнет меня в свадебном платье в какой нибудь каморке.

Пирсинг в сосках, часть вторая.

Прошло 6 недель с момента прокола.

Через недели 2 у меня воспалился один сосок потому что туда попал волос моей кошки блять, болел дней 5, пришлось поехать опять к мастеру чтобы она все прочистила, прошло потом быстро.

Но спать и ходить голышом по дому я завязала, хорошо что лето кончилось.

Ватной палочкой очищаю штанги от... хз что это, грязь, жир или засохшая лимфа каждый день, бывает делаю примочки обычной водой, может раз в пару дней.

Соски стоят всегда) поэтому в приличном месте без лифака не походить. Но чаще всего это плюс.

Сиськи мои за эти полтора месяца видело наверное больше народу чем за всю жизнь :D пирсер, врачи, всееее мои подружки.

Мужик (все тот же блять девочки, это никогда не кончится) в восторге - трогает, играет, кусает, посасывает, отправляет меня клитор прокалывать :D

Про чувствительность не знаю что сказать, когда сама кручу штанги - чувствую, или об одежду если трутся бывают тоже такие... интересные ощущения) но вот во время секса чет не особо ощущаю перемен. Хотя на полную катушку еще не разрешаю их эксплуатировать. Но у меня всегда была нечувствительная грудь, поэтому не расстраиваюсь.

В целом это одно из лучших решений в моей жизни, живу теперь всегда с ощущением "а у меня секретик)))"

Статистика - сука

За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

ни с одним из них у меня ничего не вышло.

Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом.... сидела в ожидании звонка.

И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане.... вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

Так не в салате дело)

Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?

В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.

Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.

Заметка #69474776

Зашла вчера в его инсту, ну так, в очередной раз порадоваться, что больше не могу ее посмотреть.

И шо бы вы думали? Он вытащил меня из ЧС!!

Пидр.

Естесственно меня накрыло, до вечера я держалась, а потом решила выяснить, а какого собственно хера? Так и написала.

А в ответ знаете чо?

- Да я тут вроде и не ставил.

И знаете чо я почувствовала?

Я почувствовала как его образ божества дал. огромную. трещину.

Потому что это какое-то мелочное трусливое вранье.

Малюсенький недостаток, способный навсегда отворотить меня от человека.

И далее я начала разматывать этот клубок. Обычно я с уважением отношусь ко всем своим бывшим. Но вот его в своей голове я собралась обесценить в ноль, в пыль.

Вчера он стал обычным человеком. И это прекрасно.

Внезапное

Вчера ночью распутывала очередной клубок вопросов в своем подсознании и пришла к совершенно удивительному факту.

Я вообще не знаю что за человек мой отец.

При этом он никуда не делся, не потерялся, они все еще живут вместе с мамой, мы общаемся.

НО БЛЯТЬ Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО ОН.

При этом, я всегда почему-то думала, что с папой то у меня никаких проблем и травм в отличие от матери. Папа меня любит - какая-то безусловная мысль.

А вот начала вспоминать есть ли какие-то хорошие моменты из детства связанные с ним... и нет. Ни одного прикиньте?! Я вообще его помню по каким то маленьким вспышкам: вот он сидит за компьютером до 3 часов ночи, хотя мне в школу к 8. Вот он сломал ногу и воет от боли, а я лежу рядом и мечтаю забрать хоть часть этой боли. Вот он играет в бильярд на работе. Вот он бьет маму, а вот уходит к другой женщине на 2 месяца. А какого то нашего общения... взаимодействия или папиных слов о том что он чувствует.... их нет. Он никогда меня не обижал, не бил, даже почти не кричал. Просто существовал где-то поблизости.

Оказывается, для меня папа это просто какая-то оболочка, картонная бесполезная фигура, которая по общим понятиям меня вроде как должна любить и оберегать. А кроме пустоты, похуизма, жестокости и глупости я не вижу в нем ничего. И при этом продолжаю считать его положительным персонажем, не злюсь и не обижаюсь.

И я на 50% он.

Это просто какой-то шок. Как будто обнаружила новую комнату в своем доме, стою такая в центре и вообще не ебу что с этим делать, откуда оно всё взялось и почему не замечала этого раньше.

Ребята, а давайте поможем Даше понять причину ее неудач в личной жизни?

схренали я такая слабая то? другие люди вывозят огромных масштабов травмы, а я не могу справиться с обычным равнодушием, ну ебтвоюмать!

Я оторвала листочек с настенного календаря, а там 1 сентября.

С осенью у нас взаимная любовь, мне нравится когда уходит жара, когда не светит ярко солнце, а ей нравится устраивать мне всякие неожиданные сюрпризы, в большинстве своем очень приятные.

Примерно в июле после нашего очередного расставания с Н. я дала себе зарок - к сентябрю меня отпустит, а к новому году я даже не сразу вспомню как его зовут.

Неделю назад мы еще переписывались, и в голове мелькала мысль "ну как же так, Юля, ты же обещала, вот уже самый конец лета, а вы все еще связаны".

Но я смогла.

В пятницу я сделала колечко из бумаги на котором написала его имя и носила его на пальце 2 дня, это колечко я целовала, в него я направляла мысленно все свои чувства и эмоции. Вчера оно порвалось. Завтра я выкину его в реку с моста и попрощаюсь окончательно.

Выходит, мы снова провели вместе все выходные, как это обычно и бывало.

Я уже не жду (ну вроде бы), что он мне позвонит, не хочу писать сама. Я не была его единственной, более того, не была даже первой в списке. Я не была для него особенной. Просто одна из.

Всегда говорила, что все возвращаются. А если до сих пор не вернулись - значит еще не пришло время. Так вот, кажется он будет первым, кто не. Первым, кто разбил мне сердце, первым кто не захотел со мной быть, первым, с кем мне было так хорошо и комфортно.

То есть вот, в моей жизни появился список классных мужчин, с которыми мне было круто, с которыми я видела совместное будущее, станет ли он в нем первым, или останется единственным - пока загадка, но я продолжаю жить, продолжаю верить, что все однажды у меня сложится.

А пока достану второе одеяло, уберу подальше в шкаф летние маечки, начну вспоминать как быть одной и открою список заданий по учебе, сессия через 9 дней.

Заметка #69471865

Пришла к двум выводам.

1. Я зависима. Одновременно пытаюсь бросить курить и выйти из отношений, так вот ощущения от хочу сигарету и от хочу увидеться с Н. - один в один. Так что блять все эти цитатки в контакте из 2010 "любовь - наркотик" это нихуя не шутки, и зря я глаза закатывала.

2. Вообще в целом, мое больное чувство это симптом каких то других отклонений психики. То есть мне плохо не потому что я влюбилась, а я влюбилась потому что мне плохо. Понятно объясняю?

А вот что именно плохо и как себе помочь - вот это уже правильные вопросы. Буду разбираться.

Заметка #69471118

ааааа че я вчера устроила

решила, что остатки гордости уже вообще меня не волнуют, открыла доступ внутренней тупой ебнутой девке и начала писать

ему

всяяяякую хуйню

он говорил что никогда никого не кидает в черные списки и вообще не понимает зачем это всё

но и я не промах)

короче я в чс в вотсапе, инсте, осталось добить телегу и просто телефон, займусь на досуге

кажется это правда всё)

а даже если вдруг я и решу как то с ним связаться - то он точно меня пошлет, потому что я на такое говно изошла, мама не горюй

Хайлайтс №2

Моя квартира, в которой, как обычно слишком солнечно и тепло. Все окна настежь и звенят трамваи. Белые стены, светло-серый диван и икеевские простыни в мелкий цветочек.

Мы опять болтали о всякой важно-неважной фигне, мне в последнее время везет на общительных партнеров, хотя я и сама говорю больше обычного. С ним. Потому что ему всё очень интересно, и он умеет задавать правильные вопросы.

Он провел рукой по моей щеке.

- Твое лицо выглядит лучше.

Мне стало неловко, потому что наверняка активные поцелуи и объятия стерли весь мой тональный крем, а без него я выглядела как после атомной войны, но бывало и хуже, что впрочем он тоже застал.

- Так и есть.

- Что помогло?

- Не знаю, может аптечный тоник, выписанный дерматологом, а может просто меньше нервничаю.

- Думаешь всё дело в нервах?

- Уверена.

- Что же тебя так нервирует?

Я не стала говорить, что больше всего в эти 2 месяца меня нервировал он.

- Да вообще в целом жизнь нервная стала, работа, учеба, не высыпаюсь, то сё.

- Тебе надо меньше переживать, золотце.

- Так то я не много переживаю. Последние год-полтора вообще самые счастливые в моей жизни. Вот у тебя когда последний раз был момент, когда ты прям ощущал счастье?

- Ээээ.... Да чет я даже не знаю, у меня всё всегда одинаково.

На его лице вырисовались крайне сложные щи.

Ему было похуй не только на меня.

Ему было похуй вообще на всю жизнь. Мне знакомо это состояние. В январе прошлого года я решила что-то с этим сделать и начала разматывать этот психологический клубок запретов и блоков на чувства. Решила. Сама. Потому что для меня это стало проблемой. А для него нет. Что может быть тоже нормально, в конце концов чувствовать - больно.

Я расширила свой эмоциональный диапазон во все стороны благодаря ему.

Его линия прошла ровно по оси без колебаний. Ну... кто за чем пришел.

ВСЁ ! ! ! (?)

В пятницу ОН предложил встретиться вечером, но я отказала, потому что "у меня возможно новый мужчина" - я почти не соврала, новый действительно был, но знакомы мы были на тот момент около 15 часов.

Ответ был как всегда лаконичным - "понял, не отвлекаю)"

Весь день меня мотало от стороны "да как ты мог меня так просто отпустить" до "слава богу, что это расставание не доставило мне никаких проблем"

А вечером он снова написал, где-то в глубине души сразу затеплилась надежда, а может он все таки не хочет меня терять? я немного над ним поглумилась, но вечер, пятница... и бутылка вина во мне дали свои плоды.

"Как насчет прощального секса?)"

Он прочитал и молчал 15 минут, а потом

"Не, у меня уже другие планы)"

И как же блять стало больно. Как же стало обидно за всё хорошее, что я ему делала, за свою наивность, за свою веру в то, что может он все таки разглядит меня. Какая же ты сука! Возможно это была твоя последняя возможность меня увидеть, какие планы могут быть важнее?!! Ну как ты мог так нежно меня обнимать если тебе абсолютно похуй?? Ну как?...

Я выпила еще бутылку, написала ему кучу сообщений слезливого характера, потом пошла блевать, и в момент, когда ползла обратно от унитаза к кровати решила всё удалить - к слову это самая разумная мысль того вечера, прочитать он их не успел.

Утром все еще пьяная я ему позвонила (рукалицо 8 раз подряд) и он конечно же не взял трубку, и конечно же больше мне не позвонил и не написал.

И так мы расстались в 5 раз)

А новый мужчина на которого я сослалась в самом начале - оказался скучнейшим персонажем, не подходящим даже на роль "клин клином", думаю вчера была наша последняя встреча.

В районе 2 часов ночи я пришла к выводу, что расстались мы наилучшим образом, во мне не осталось никакой надежды, гордость задета, мне очень больно, и я очень зла. Неплохой такой кейс. Но посмотрим, как я запою через 2 недели - стандартный срок возвращения.

3/14 время пошло.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

ТАК ВНИМАНИЕ

пишите в комментах кого где искать, в связи с загадочным ремонтом вьюи читаете меня или нет не важно, пусть это будет пост-проводник по тем ...

0

Заметка #69485256

БЛЯЯЯЯ вы видите тоже это объявление??? вьюи будет обновляться несколько месяцев и рекомендует ничего не писать судя по моей личной статис...

0

Предсказуемость жизни в ее непредсказуемости.

Я думала, что у меня есть 3 недели. 3 недели сессии, с моими старыми и новыми мальчиками, зачетами, курсовыми. Что я отвлекусь, что я забуду о...

0

Эпизод из настоящего

Мы сидим в 10 см друг от друга, но наши бедра плотно прижаты, он иногда гладит меня по колену, убирает упавшую прядь волос и слишком близко наклон...

0

Заметка #69479730

Идет вторая неделя сессии. Я такая звонкая и игривая, шучу шутки, стреляю глазами, ношу мини, катаюсь по ночам с одногруппниками из другого гор...

0

Заметка #69477911

Герой моего романа то кстати. Приехал 2 дня назад, а на ноге у него новая татуха. Огромный очень жуткий паук. Я его как увидела у меня аж му...