Сегодня проявила чудеса продуктивности: спала до обеда, но при этом успела и поработать, и на тренировку сходить, и даже на лекцию опоздала всего на пять минут.

Лекция была довольно интересной, но для меня не слишком информативной, так как ничего особенно нового я для себя не услышала, но тем не менее, проветриться иногда необходимо и особенно приятно было идти домой под снегопадом.

К слову про изменения. Пока в мой топ книг вошли три: «Сила подсознания» Джо Диспенза, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, «Исцели Свою Жизнь» Луиза Хей. Добавилось к этому консультации с астрологом, мысли о психологе, обязательно йога, с утра домашние тренировки. Личное практики, работа с прощениям себя, других и развитие любви к себе. Что сейчас для меня является самым главным. Мне нравится моя внутренняя гармония, мне нравится, что он не может её нарушить и что более приятно, её видят другие. Я люблю этот мир, порой сижу где-то думаю, как мне повезло здесь находится, а ещё недавно я мечтать не могла об этом. Мне нравится мои друзья, моя стена и поддержка. Нравится, что я сама заработала себе на телефон, на путешествие в Европу, нравится, что семье и близким я могу дарить дорогие подарки. Нравится, что я пишу Насте и вот уже у меня билеты на следующее путешествие и ещё одно в планах. Нравится, что я могу любому написать «мне так тяжело, так больно на душе, я не могу с этим справиться и получить поддержку». Но, есть одно, боль от моего прошлого, которая меня разрушает, мне так сложно отстраниться, ровно к этому относиться. Но и здесь есть крутая медитация Метта Бхавана и я с этим справлюсь. Я приняла решение, чтобы избавиться от боли, нужно избавиться от Олега. Мы уже давно ничего друг другу не даем, мне просто комфортно, я ему ужин приготовлю, сделаю всё, чтобы он счастливый был и улыбался. Когда мы много времени проводили вместе, я поняла, что всё это себя исчерпало, что я уже не хочу с ним вместе жить, есть только привычка, я не вижу его спутником и любовью всей моей жизни. Мне просто нужно о ком-то заботиться, делать приятно, а он идеальная кандидатура. Был. Осознание, что привычка больше моих чувств, победило. Отпустила и ушла. Ему тяжело, он не ожидал и не уверена, что он это принял. Подумал «а, это опять у неё, что-то с головой, сейчас две недели не будем общаться и простит». Но нет, не в этот раз. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен. Я хочу путешествовать вдвоём, всё делать вдвоём, я хочу делить быт, переживания, горе и радости, по вечерам сидеть вместе на кухне, хочу личное пространство, хочу чтобы никто не мешал моей работе и йоге. Хочу вместе всё строить. Я знаю, что я могу дать. Знаю, что ему это не даст никто и когда-то он это действительно поймёт. Поэтому, я закрываю дверь и отпускаю. Мне нужно время насладится своим одиночеством, залечить раны, чтобы потом с новыми силами, здоровой вступить в отношения. А пока есть моя карьера, я и мой мир. Вселенная мне поможет, я уверена. Прощай, Олег. Больше ни строчки и ни слова.

Наверное, нужно рассказать про Сашу подробней, когда в прошлом году увидела его на работе впервые думала «что за самовлюблённый человек, никогда не буду с ним общаться», летом он перешёл работать в другой центр, там где бар, мы начали потихоньку общаться. Летом он уже поздравлял меня с днём рождения, в августе мы планировали пить вместе, а 30 августа напились так, что это был полный ужас. Тогда я его с Настей познакомила. Я знала, что нравлюсь ему, он мне часто то стихи писал, то комментировал фото. Видел всё мои слёзы, по Олегу, всегда ставил стакан воды перед моими историями, если бы не он, не знаю, что со мной бы было. Благодаря ему я купила новый телефон, он договорился, помог, а я оплатила, благодаря ему мне не хотелось сдохнуть, если бы не он я бы не попробовала егерьместер, если бы не он я бы не дружила со всеми этажами, и не имела такие связи, за 30 минут организовывая вечеринку в кинотеатре, если бы не он, много чего не было. Нам часто говорят, что-то типа о быть вместе, о семье. Слушаю улыбаюсь, пропускаю через себя. Иногда бывает у кого-то вылетит «он тут для тебя суп твоей любимый приготовил, так ждал». По пятницам мы сидели вдвоём общались, он рассказывал про свою жизнь, семью, я про свою. Я знаю, что у него есть Карина, поэтому Саша гордо носит титул лучшего друга. Карину жалко, он её столько раз менял на меня, но им комфортно и я не лезу. Саше я часто могу сказать «я вам не нужна», «останусь в Киеве», «не приеду», а он обязательно надуется и скажет «вот дурко, ты мне здесь нужна», или вот моя любимая «-Саш, я беру бейхеровку? - с тобой хоть боярышник в подъезде». Люблю Сашу, за то, что напиваясь он пишет мне, за то, что в телеграмме у меня коллекция всех его выпитых коктейлей, за то, что он так один раз хотел сделать мне пюре, что даже принёс из дому картошку, за то, что он радуется моим подаркам, как никто, за всё что он делает и за то, что он меня принимает.

Вот пришла сегодня к нему, он мне кофе «никогда сердечко не получалось, а тебе получилось», «Саш, а я чего-то по тебе соскучилась» старик улыбается, глаза блестят. Говорю «ну что в пятницу на барчик?» и конечно же он отвечает «да». Спасибо, Саш, что ты есть, без тебя я бы совсем опустила руки.

Совершенно не знаю как пользоваться этим сайтом. С нового года каждый день захожу сюда всё меньше и меньше. Слишком мелкий текст, тёмный дизайн, куча незнакомых блогов, которых вообще порой скучно и невозможно читать. Я хочу читать "своих" людей, которых читала на протяжении 10 лет. Я познакомилась на вьюи с огромным количеством людей, я познакомилась на вьюи с мужчиной всей моей жизни - со своим мужем. Я уверенна, что на вьюи присутствуют только самые тёплые и уютные люди, с которыми всегда хорошо и приятно. Но сайт скатился полностью. Тёма, который добился определённых высот в IT сфете говорит, что скорее всего сайтом занялись какие-то школьники, которые всё порушили, а заново выстроить сайт им не удаётся. Решила перейти на тамблер. По крайней мере там всё стабильно и понятно. Буду безумно рада если на меня подпишутся люди из вьюи. Если я там нормально освоюсь, то начну заново вести свои блог. Мой ник на тамблере, такой же как и на вьюи - vernisi .

ДА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

ЭТОТ САЙТ КОГДА-НИБУДЬ ЗАРАБОТАЕТ???????

ЧАС (!!!!!) строчила душещипательный пиздострадальческий пост, а потом такая ВАУ ВЫБРАТЬ ОБЛОЖКУ???? ХОЧУХОЧУ

И ВСЁ СЛЕТЕЛО НАХУЙ аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

#artur

Последняя история

Каждый день заходила проверяла, как же тут вьюи, но почему-то не решалась восстановить пароль, но вчера напряжение дошло до пика, пришлось писать в службу поддержки и привет, вьюи, я снова ною здесь.

Если кратко, очень, октябрь, я на гране, держусь чтобы не менять номер, он активно интересуется, не пропало ли у меня желание с ним общаться. Понедельник, 7 октября, голосовое от Даши « я видела его с этой с Киева, за руку в метро ехали». Пишу «почему не сказал, что девушка появилась?» «- счастья тебе, О. - спасибо, и тебе». Удаляю телеграмм, меняю номер. Я не плакала в тот день, взрыв был на следующий. Меня попросили подменить, я проплакала пол дня, спасибо, Саше, за то, что он всегда меня слушает, мои слёзы не останавливались, а голове видя её фотографию, не могла ужиться мысль «как? Со мной за руку стыдно было, а с ней?» вставляю симку, он сразу звонит, сбрасываю. С утра разрезаю симкарту, снова прихожу на работу, общаюсь с мастерами чистоты, вся в слезах, директор видя меня сворачивает и уходит. Я уже немного успокоилась. «Если он счастлив, то и я тоже», начинаю жить дальше, тут Алена решает ему написать «всё с Катей хорошо, точно? Алена не пугай меня».

Параллельно я знакомлюсь с парнем с гор совета, если бы не он и не Саша, то я бы пропала. И так началось, каждую пятницу мы с Сашей, 0,5 джим Бима/ егерьместера/ окхарда/ бейхеровки, заходя к Владику на бар и допивая сауэры, лонг айледны, смеясь с ребятами. Пик пришёл, когда я узнала, что он в Будапеште, в тот день мы выпили 0,7 егерьместера на двоих, я запила это виски и егерь сауэр, лонг айлендом под крики Влада, мы чуть не взяли билеты в Венгрию (нормально, что мы не улетели, потому что смотрели билеты в страну, а не в город?), пошли в мак, по дороге с Сашей на двоих выпили по слабоалкогольному чему-то, поняли, что хотим шаурму и пошли за ней, я скурила пару сигарет и с трудом доехала домой, пьяная написала «я в тебе так разочаровалась, какая же ты скотина». Так мы и помирились, он вывел меня на разговор. Я не видела смысла общаться, до следующей ссоры. Так я дальше и жила, уже спокойно, по традиции к Сашей заваливались к ребятам, напивались, его дома ждала Карина, меня пустой диван, Саша мне очень помогал, но сейчас не об этом. В один день приходит мне сообщение «ну что не нашла смысл видеться?» не знаю, что меня сподвигло «давай попробуем» оделась за 5 минут и поехала, у него дела, у меня стандартно Саша, два часа прождала, не говоря Саше, кого жду и решила ехать домой, но как-то вышло, что мы оказались в кальянной, сидим не ловко, я попрекаю за руки и его киевскую малышку, и всё же давно мы так не общались душевно, говорю «пора домой», а он «давай по ночному городу пройдёмся, как тогда в марте» гуляем, хорошо, пиццу дешёвую купили на центральной площади поели и хорошо так, выстрели моего йога тичера, Ромка улыбается, Саша написывает, чтобы я домой ехала, прогулялись и вызвали такси, каждый к себе домой. А на следующий день, «проведёшь меня на вокзал?», а у меня свидание, первое с другим, и тут мы ссоримся из-за того, что кто-то упёртый баран, и я иду с О. Он мне подарков, наливки моей любимой, идём пешком, весело, пьём, шутим. Он улетает в Египет, мне как-то всё равно.

В понедельник, вышла на йогу, по делам, встретила Дашу, вернулась в час ночи, точней привезли, а пишу пьяная не Олегу, а Саше с гор совета, ох. Тут бы всё закончить, но лучше просто сократить. По приезду Олега нам стало хорошо вдвоём, начались подарки, понимание, он понимал и принимал свою вину, но была грань, которую я не разрешала перейти. Но я жила дальше, Саша уже понимал, что мы помирились, злился больше всего.

Основная причина, по которой я его простила, наверное, состояла в том, что я впервые от него услышала «спасибо, что ты есть», «когда мы уже встретимся», если был выбор с кем провести время это была я, всегда. Но в один момент, мы были на концерте, и кто-то даже при всех взял меня за руку и поцеловал, мы ехали домой, я никогда за два года не смотрела в его телефон при переписке, а тут разворачиваюсь и вижу переписку с ней. Окей «передавай привет, своей Киевской малышке» «чтооо? Откуда ты знаешь? А как её зовут? Это не она», «я всё знаю» «я её не люблю, Кать», утром разговор продолжился, я видела его боль от утраты, я видела её, её поведение, я в 20, когда мы начали с ним общаться, он нашёл в ней меня, ту которую когда-то полюбил, а не ту, которая вечно париться за саморазвитие, работу, учебу, будущее, а ей на всё плевать. Я попыталась поговорить с ним, что он может переехать в Киев и попробовать с ней строить отношения. Да только вот знаю, что им срок месяц, и потом мы прибежим к Кате, потому что здесь о нас позаботятся, накормят и помогут. Чужое всегда манит больше.

Мы дальше проводили время, гуляли, его мама дарила подарки мне, я ей, кстати из-за одного подарка нам всё таки пришлось помириться в этом году, но об этом позже. Близился Новый год, я активно искала ему работу, но кто-то предпочёл поехать к бабушке, месяц гулянок, наших ссор, непонимания, и он снова в Киеве. Окей. Мне сносит крышу, я просила провести Рождество вместе, в итоге близкий человек на меня забивает, а Саша готовит мне мое любимое пюре, которого нет в меню и борщик. 8го мы с Аленой идём в кино, там Артём любитель меня напоить, зная что я оценю, за это время я сдружилась со всем палладиумом, два коктейля с ромом, мы едем к Владу на третий, я уже чуть не плачу и тут от него «я ухожу, увольняюсь», присаживаюсь на стул и начинаю плакать, это было последней каплей. До сих пор не пойму, зачем он это сказал, потому что ушёл другой бармен. Ладно.

В начале января настал пик полного отчаянья. Я не могла смотреть на себя в зеркало, я плакала в коридоре после работы, один раз мы так поссорились ночью, что я засыпала меня трясло и проснулась меня трясло. Мне посоветовали сделать расклад таро, долго думала на этот счёт, но решилась. Приближался старый Новый год и наш корпоратив. На тайного Санту я вытащила Сашу, а Саша меня. Не заметно и не навязчиво Саша сказал, что хочет игру, ну думаю ладно, не важно сколько она стоит я куплю. 14 января, Оксана присылает мне расклад «вы готовы отпустить, у него нет к вам никаких эмоциональных чувств, а только боль от собственной глупости, он просто эгоист. Отношения восстановить можно, но они ни к чему не приведут», заканчивается рабочий день, мы переодеваемся, идём на бар, встречаем Сашу, он отдаёт мне 0,7 егерьместера, и началось. Поднимаемся в ресторан, лучшее, что могли придумать это праздновать в этом месте, где до Влада три этажа на лифте. Начинаем пить егерь и запивать фраголино, спускаться к Владику на бар, мы с Сашей напились сильно, уходим с корпоратива, снова к Владу, допиваем егерь, берём вещи ехать домой, доезжаем на метро, чтобы он перешёл, и решаем ехать ко мне пить виски. Вот так мы и просидели до двух часов ночи на лавочке, пили дорогой виски из пластиковых стаканов. Как-то становилось легче. Уже не так болело. Потом я как-то наткнулась, что он в Киеве. Ахах, понятно. Подарок, который я подарила, и который помирил нас это был сертификат для его мамы в спа, на следующий день после Киева, он привёл к нам маму, а я зашла к Саше и Владу, мы не пересеклись. Только вечером приходит смс со словами благодарности, я не отвечаю. Но он всячески выводит на разговор. Через 5 дней мы встретились. Я сказала, что я хочу строить отношения, которые приведут к семье, что если он их не хочет, пусть мне не мешает. А он мне подарков привёз и сказать ничего не может. Есть что-то, что постоянно нас сводило, мирило, при всех жизненных ситуациях. Наследующее утро я улетаю, он провожает (впервые) тащит мой тяжёлый рюкзак, и это в 6 утра, а ему ещё с вокзала час ехать. Я была в шоке. И пишет, как я доехала, и приятного полёта желает и как долетела спрашивает и по приезду со мной чуть ли не каждый день проводит.

Но это тоже всё катится к черту. Одна его фраза и всё рухнуло. Вот сейчас пишу и остываю, с каждым предложением, с каждой строчкой. Он уехал работать в Чехию. На три месяца. Достаточное время, чтобы забыть и отвыкнуть. Я рада, действительно, очень. Что это всё наконец-то закончилось. В воскресенье произошла ситуация, которая многое показала и ещё раз подтвердила, что человек - эгоист. За последнее время, я много думала и пришла к выводу, если бы у меня была возможность вернуться и исправить всё, то два года назад я бы пошла домой другой дорогой. Всё точки поставлены, глобальная работа над собой запущена! В этот раз у меня хватит сил, чтобы всё закончить и начать наконец-то нормальные отношения с понимающим, любящим и верным мужчиной.

"Ему"

Ты был в сердце один всегда,и вчера, и сегодня, и завтра. Не смогла я забыть тебя, ведь всегда мне тебя не хватало. Я страдала, ждала и любила. Вот ты снова сейчас со мной и теперь зажила душа как-когда то давно с тобой. Я безумна счастлива сейчас ,ведь одним тобой я дышу. Ты воздух, ты свет, ты тьма,лишь тобой я благотворю. Как трепещет сердечко увидев тебя, мне на сердце сразу легко. И в объятьях твоих я готова парить, этой холодной зимой. За тобой, и в огонь, и в воду я готова идти всегда, знай, что теперь не брошу и дойду с тобой до конца.

Новая я

Спустя столько лет, я снова оказалась здесь. За это время в моей жизни произошло кучу разных событий и возможно если бы я обо всем этом писала здесь, то мне бы было намного проще. Ведь когда ты рассказываешь о своих мыслях, чувствах и переживаниях совсем посторонним людям, возможно даже если тебя не будут читать, то просто вытеснишь все то, что у тебя в голове и тебе станет легче. Но к сожалению или к счастью, не могу сказать точно, возможно и к лучшему. Сейчас мне уже 23 года, и мое мировоззрение, можно сказать изменилось. 2020 год начался с переезда в новый город, общению с новыми людьми.Наверное сейчас у меня есть все что я хотела, за все это время. Любимый человек, с которым мы были долго на расстоянии, все возможные риски, которые могли только быть, привели все-таки к этой счастливой жизни. Сейчас хочу начать рассказывать, то что со мной посходит, писать о своих мыслях и чувствах, размышлять, ну и конечно же писать стихи, которые я никому не показывала раньше.С учетом того, что я переехала жить в другой город, появилось много времени для того что бы наконец-то побыть наедине со своими мыслями и чувствами, и разобраться в себе. Возможно меня будет интересно читать, а может и нет, но я всегда буду рада познакомиться с новыми людьми.

С трудом балансирую, стараюсь меньше думать и избегать всех попыток собственного же сознания скатиться в рефлексию.

В очередной раз учусь прощать себе несущественные мелочи, вроде отложенных задач - сначала на один день, а потом и на все выходные. Не чувствую ещё легкости по этому поводу, но, наверное, это придет со временем - иногда все же нужно вырубать свои же собственные заебы и проявлять уже настоящую любовь и заботу по отношению к себе, особенно в такие моменты сезонного обострения.

Нужно делать каждый день хотя бы простые шаги.