Сейчас приснился сон, который я запомнил и спешу им поделиться пока не забыл… Вообще, одно время я пытался записывать сны, но через неделю такой практики начались случаться всякие нежелательные события, как-будто удача совсем отвернулась от меня. Лишь стоило прекратить это делать — все сразу вернулось на круги своя.
Вообще, я уже давно считаю, что сны — это некие параллельные реальности или миры, в которых мы присутствуем и видим окружающее от лица человека, который там находится.
Собственно, основная суть сна: у уже немолодых, мужчины и женщины роман, они встречаются и в какой-то момент женщина дает ему огромный талмуд (килограмм на 10) и говорит, что на закладке очень интересный рецепт кофе. Мужчина приходит домой, отдает книгу сыну и говорит, чтобы тот нашел закладку и приготовил кофе по рецепту. Сын открывает и читает рецепт:
Кофе для незваных гостей
1. Одна ложка кофе;
2. Одна ложка сахара;
3. Одна ложка тротила.
Мужчина теряется, берет книгу и пытается разобраться, смотрит на ближайшие страницы, там какие-то стихи, истории, в общем рецепт только один. Сын понимает ситуацию и говорит, что она над ним просто пошутила, ведь книга тяжелая, а рецепт простой и запомнить его очень просто, зато теперь он будет вспоминать эту историю всю жизнь.
Здесь я просыпаюсь и думаю, что если такая книга есть в реальности — надо ее найти и купить, начинаю гуглить рецепт и понимаю, что ничего похожего нет, даже просто упоминаний в одном документе этих трех слов.
На мой взгляд — это только подтвердило мою гипотезу о снах, их, так скажем, источнике.
Надеюсь этот пост ничего не изменит в моей удаче… напишите в комментариях, а как думаете вы!
Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.
Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.
В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.
— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.
Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.
Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.
Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.
Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.
Для меня вьюи — это сильно больше, чем просто сайт. Это летопись, автобиография, моя личная эстетика картинок, какая-то закрытая секта, о которой не знает никто из реального мира.
Мне в плохие моменты важно писать. Это разгружает голову, это позволяет посмотреть со стороны, да и услышать мнение со стороны, мы же тут годами (!) следили за жизнями друг друга. Причем это честная жизнь, не красивая как в инстаграме, и не вымученно-ироничная как в твиттере. Обычная жизнь обычных людей. Искренность. Мне это было важно.
Но пришел ремонт. Он идёт уже 5,5 месяцев. И черт возьми… у меня теперь другая жизнь. Я закончила на своих пиздостраданиях по Н. последней сессии в универе и абсолютным хаусом в голове.
А теперь же, у меня ЗДОРОВЫЕ адекватные отношения с отличным парнем, я получила диплом, собрала воедино всю себя. Я просто не знаю что теперь сюда писать.
И это ощущение не "я повзрослела и мне неинтересно", нет. Это как будто встретила школьную подругу, с которой очень долго не виделись, и она такая "ну чего нового?"
а новое — всё.
Девчонки, а вам нравятся парни с тату?
Надо обязательно потрогать :)
Вы должны исключить слово «провал» из своего лексикона. Все великие люди терпели неудачу снова и снова, прежде, чем добились успеха. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10000 способов, которые не работают». Учитесь чему-нибудь у ваших так называемых провалов. Узнайте, как сделать это лучше в следующий раз.
Нет более мощного источника мотивации, чем причина, которая вам действительно небезразлична. Такая причина будет вдохновлять вас, даже когда вы столкнетесь лицом к лицу с трудностями. Она поможет вам осуществить то, что пока кажется невозможным. Некоторые причины могут стать для вас лишь временным вдохновением. Но если причина на самом деле серьезная, вы можете обращаться к ней каждый раз, когда почувствуете нужду в новой дозе мотивации.
Поставьте себе задачу минимум раз в неделю пробовать что-то абсолютно новое. Ну или, если энтузиазма в избытке, раз в день. Не обязательно сразу браться за что-то масштабное — просто идите на работу другой дорогой. Даже такая, казалось бы, мелочь — это необычный опыт. Он помогает открыть разум для новых способов мышления и восприятия, что, в свою очередь, сделает вас хоть немного, но счастливее.
following Hourly Xiao Zhan twt account is self-care at its finest