19-2000
15 февраля 2020 года в 19:13 52 0 Личное

Одно дело желание завязать отношения или даже готовность к ним, и совсем другое – боязнь напугать своим прошлым, своей эмоциональной уязвимостью, последствиями пережитого.

13 февраля 2020 года в 19:43 66 0 Личное

когда судьба слишком жестока

Не знаю, как еще это все назвать, кроме как приколом судьбы над нами. И уже обидно до слез. У моего скоро до нервного срыва дойдет с таким успехом. Мы всего лишь ходим жить вместе, а нам вечные обстоятельства пихают палки в колеса. Ебала я в рот все эти обстоятельства, вот правда. Уже надоело ждать. Сколько можно?

Должны были изначально 14 съехаться. Работа. Отложилось на неделю.

Позже решилось, что я должна буду 21 ехать. Что, кстати очень символично, потому что 21 два года назад мы признались друг другу в любви. И свадьба у нас запланирована на ту же дату. Здорово да? Только вот новые ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, из-за которых, видимо, все снова откладывается на минимум 10 дней.

Сидим и думаем ЗА ЧТО ГОСПОДИ ПРОСТО ЗА ЧТО???

Жить в ебаном ожидании уже сил нет. Я уже в прямом смысле сижу на чемоданах. У меня уже все вещи вытянуты из шкафов и лежат сложенные и готовые к переезду. Которого все никак не состоится.

Дайте нам просто быть рядом.

09 февраля 2020 года в 23:55 70 0 Личное

проверьте свою жизнь на брак

ты говоришь, что я лучше, чем я себя вижу. пытаюсь верить в себя. пытаюсь не загоняться и не страдать лишний раз из-за комплексов.

шаг вперед.

ты говоришь, что я проявляю недостаточно тепла и нежности. хотя в моей голове и в моем понимании все иначе. очередной загон.

два шага назад.

мне так сложно бороться с собой и своим дефолтным поведением. а когда я через день начинаю слышать что что-то не так (и мол это не смертельно и не столь важно в принципе, не расстраивайся так из-за этого), мне хочется выкинуть себя из себя.

впервые я жалею, что я не такая девочка, которая сюсюкается со всеми, знаешь. всю жизнь я любила себя именно за эту резкость. а теперь она мешает мне нормально жить.

что делать будем?

пока что я на стадии принятия и мне просто хочется провалиться под землю, чтобы меня никто не искал и не нашел.

07 февраля 2020 года в 20:41 56 0 Личное

72

все хорошо, но банальное хорошо это не очень интересно и мы начинаем доводить друг друга. может это все нервы перед переездом, работа, усталость. может это лишь оправдания.

читаю курпатова и он там пишет о том что все что мы делаем диктует нам мозг. а все оправданиявыгораживания своих действий после это уже работа подсознания. теперь мысль об этом всплывает постоянно после любой хуйни. думается мне, что я так и хотела поступить. но зачем? если все хорошо? что же там в голове происходит интересно.

05 февраля 2020 года в 21:59 68 0 Личное

не то что бы

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

проебанное время за бесценный опыт

прошло уже больше недели, я вроде все приняла, частично пережила и решилась наконец-то обэтом написать.

мы расстались, разъехались сразу по приезду из чехии. я даже не успела после 2х суток дороги сходить в душ. начала разбирать чемоданы, а мне говорят не торопись разбирать, все равно скоро снова их собирать. ну и все, пошло поехали, мои психи, все вещи собраны в миллион пакетов, я просто стояла в шоке больше не от того, что мы расстаемся, а от того как мне это все увезти домой.

я ушла к родителям, он решил дать пару дней НАМ пожить отдельно, подумать о нас и все решить. в итоге последнего разговора в живую так и не состоялось, человек просто написал мне в телеге, что его все заебло и что делать с этим он ничего не собирается, что ему еще надо погулять, что я хуевая. я честно пыталась его убедить вернуть все, попробовав что-то делать и работать над собой, ибо у человека в голове видимо совсем иная концепция отношений, что можно просто на жопе посидеть, нихуя не делая, и все будет прекрасно.

я сама хотела это сделать, я давала нам шанс в чехии. по итогу, в чехии все было еще хуже чем дома. только там я была одна, я глотала все его крики, психи, обиды, шла первая мириться, не психовала на него там. потому что у меня было понимание, что тут чужая страна, работа и все это стресс. жаль, что он даже на секунду об этом не подумал за 3 месяца. блин он даже наорал на меня за то что я набрала 3кг там (я бросила курить и пила противозачаточные), он тупо орал какая я жирная и как отожрала ноги с жопой, 3 кг понимаете прикол)) еще я каждые 2 дня выслушивала как его бесит мое недовольное ебало (когда это было просто уставшее лицо из-за того что на рабе я пахала последние месяца полтора за двоих). я терпела это и думала "блин, ну ничего, приедем домой и все будет хорошо", мне все мое окружение уже не знало как вбивать в мо голову, что нихуя хорошо уже не будет.

ну и вот, он смог сделать это, теперь я все понимаю и осознаю. и я очень рада, что это закончилась сейчас, а не через 5 лет, когда до меня уже может быть дошло, что ничего не поменяется сколько не надейся.

теперь настало время пожить для себя. для начала нужно поднять свою самооценку, которая валяется где-то под дном, пойти на фитнес и найти работу.

еще бы избавиться от панических атак, когда я начинаю думать о нас и все будет прекрасно.

19-2000

Самые популярные посты

70

проверьте свою жизнь на брак

ты говоришь, что я лучше, чем я себя вижу. пытаюсь верить в себя. пытаюсь не загоняться и не страдать лишний раз из-за комплексов. шаг...

68

не то что бы

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, по...

66

когда судьба слишком жестока

Не знаю, как еще это все назвать, кроме как приколом судьбы над нами. И уже обидно до слез. У моего скоро до нервного срыва дойдет с таки...