19-2000

проебанное время за бесценный опыт

прошло уже больше недели, я вроде все приняла, частично пережила и решилась наконец-то обэтом написать.

мы расстались, разъехались сразу по приезду из чехии. я даже не успела после 2х суток дороги сходить в душ. начала разбирать чемоданы, а мне говорят не торопись разбирать, все равно скоро снова их собирать. ну и все, пошло поехали, мои психи, все вещи собраны в миллион пакетов, я просто стояла в шоке больше не от того, что мы расстаемся, а от того как мне это все увезти домой.

я ушла к родителям, он решил дать пару дней НАМ пожить отдельно, подумать о нас и все решить. в итоге последнего разговора в живую так и не состоялось, человек просто написал мне в телеге, что его все заебло и что делать с этим он ничего не собирается, что ему еще надо погулять, что я хуевая. я честно пыталась его убедить вернуть все, попробовав что-то делать и работать над собой, ибо у человека в голове видимо совсем иная концепция отношений, что можно просто на жопе посидеть, нихуя не делая, и все будет прекрасно.

я сама хотела это сделать, я давала нам шанс в чехии. по итогу, в чехии все было еще хуже чем дома. только там я была одна, я глотала все его крики, психи, обиды, шла первая мириться, не психовала на него там. потому что у меня было понимание, что тут чужая страна, работа и все это стресс. жаль, что он даже на секунду об этом не подумал за 3 месяца. блин он даже наорал на меня за то что я набрала 3кг там (я бросила курить и пила противозачаточные), он тупо орал какая я жирная и как отожрала ноги с жопой, 3 кг понимаете прикол)) еще я каждые 2 дня выслушивала как его бесит мое недовольное ебало (когда это было просто уставшее лицо из-за того что на рабе я пахала последние месяца полтора за двоих). я терпела это и думала "блин, ну ничего, приедем домой и все будет хорошо", мне все мое окружение уже не знало как вбивать в мо голову, что нихуя хорошо уже не будет.

ну и вот, он смог сделать это, теперь я все понимаю и осознаю. и я очень рада, что это закончилась сейчас, а не через 5 лет, когда до меня уже может быть дошло, что ничего не поменяется сколько не надейся.

теперь настало время пожить для себя. для начала нужно поднять свою самооценку, которая валяется где-то под дном, пойти на фитнес и найти работу.

еще бы избавиться от панических атак, когда я начинаю думать о нас и все будет прекрасно.

Заметка #69445553

господи, как же я ненавижу вот эту его фразу во время ссоры "я вообще-то тоже очень много хуйни с твоей стороны терплю", но когда я прошу уточнить или привести уже хотя бы один пример, у него язык залазит в жопу. просто зачем говорить что-либо, если ты не сможешь это обосновать как-то лучше, чем "если ты и сама это не понимаешь, то смысл это говорить" РОФЛ как по жизни вообще будем решать проблемы? молча? такая логика как, если бы учитель по матеше говорила "ебать, то есть ты не понимаешь это? ну значит тебе не дано и смысла объяснять я не вижу"

еще я начала бегать. меня вот хватило на неделю и потом у меня полезло: болит колено и опух голеностоп, который я подвернула пол года назад, когда наебнулась на асфальт и счесала все к херам. теперь, при ходьбе, я замечаю косолапость этой ногит. просто поздец)))

шо по хорошим новостям? их нет

Заметка #69445346

знаете, хотела начать вести личный блог на тамблере, но туда почему-то душа не лежит писать. видимо, за 9 лет(!!!!) я уже сердечком приросла к вьюи, как к любимому пледу, и не могу променять его ни на какой другой.

хочется сказать, что у меня ощущение, будто я с годами только тупею и не учусь на ошибках. моя любимая и больная ошибка касается конечно же мужика, с которым мы, кстати, живем уже больше года и, господи, как же летит время (особенно когда бездельничаешь).

в общем месяца 4 назад мы решили поехать в чехию, а спустя месяц все пошло по пизде. я решила отсрочить расставание, думала после чехии, туда едем всего на 3 месяца и доки обещали сделать за 2 месяца, но в итоге я только сегодня забрала паспорта с визового центра и понимаю, что вернемся мы оттуда аж 20 сентября.

то есть я 4 месяца терпела все это говно ради того, чтобы не ехать в незнакомую мне страну одной. эгоизм и страх, я думаю меня можно понять.но сегодня вот я не выдержала, психанула и ушла к родителям. как всегда ссора вся в телефонном режиме и обоюдное согласие на расставание. и вот теперь я не знаю, что делать с чехией, столько ждать,столько денег туда вкинуть ради нихуя?

жалко приятно

я бы не сказала, что это была прям неожиданная встреча. я его очень часто вспоминала и по сей день. ведь я тот человек, который категорически против того, чтобы забывать прошлое и все это\эти хранится у меня в голове.

это скорее был неожиданный взгляд в глаза, которого не было уже очень долго и который стал забываться в памяти. когда мы пересеклись взглядами, в них была жалость, настолько ярко выраженная, что пробило на смешок. я не знаю, это была жалость друг к другу, конкретно к себе, а может из-за того, что мы оба в определенные периоды собирались отсюда уехать, но спустя годы все так же встречаемся на привычных улицах.

и я увидела, что ты меня забыл

Заметка #69424168

болела сидела дома, недели две не выходила никуда. сегодня вышла и случайно в разных местах и время встретила двух челов, с которыми больше года не пересекалась и общалась примерно в одно время в 2014. что это было?)

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Заметка #69485699

0

я уже слишком соскучилась за этим местом

0

проебанное время за бесценный опыт

прошло уже больше недели, я вроде все приняла, частично пережила и решилась наконец-то обэтом написать. мы расстались, разъехались ср...

0

Заметка #69462440

0

моя влюбчивость меня убьет

0

Заметка #69445660