меня всё бесит

Не знаю, как еще это все назвать, кроме как приколом судьбы над нами. И уже обидно до слез. У моего скоро до нервного срыва дойдет с таким успехом. Мы всего лишь ходим жить вместе, а нам вечные обстоятельства пихают палки в колеса. Ебала я в рот все эти обстоятельства, вот правда. Уже надоело ждать. Сколько можно?

Должны были изначально 14 съехаться. Работа. Отложилось на неделю.

Позже решилось, что я должна буду 21 ехать. Что, кстати очень символично, потому что 21 два года назад мы признались друг другу в любви. И свадьба у нас запланирована на ту же дату. Здорово да? Только вот новые ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, из-за которых, видимо, все снова откладывается на минимум 10 дней.

Сидим и думаем ЗА ЧТО ГОСПОДИ ПРОСТО ЗА ЧТО???

Жить в ебаном ожидании уже сил нет. Я уже в прямом смысле сижу на чемоданах. У меня уже все вещи вытянуты из шкафов и лежат сложенные и готовые к переезду. Которого все никак не состоится.

Дайте нам просто быть рядом.

ты говоришь, что я лучше, чем я себя вижу. пытаюсь верить в себя. пытаюсь не загоняться и не страдать лишний раз из-за комплексов.

шаг вперед.

ты говоришь, что я проявляю недостаточно тепла и нежности. хотя в моей голове и в моем понимании все иначе. очередной загон.

два шага назад.

мне так сложно бороться с собой и своим дефолтным поведением. а когда я через день начинаю слышать что что-то не так (и мол это не смертельно и не столь важно в принципе, не расстраивайся так из-за этого), мне хочется выкинуть себя из себя.

впервые я жалею, что я не такая девочка, которая сюсюкается со всеми, знаешь. всю жизнь я любила себя именно за эту резкость. а теперь она мешает мне нормально жить.

что делать будем?

пока что я на стадии принятия и мне просто хочется провалиться под землю, чтобы меня никто не искал и не нашел.

все хорошо, но банальное хорошо это не очень интересно и мы начинаем доводить друг друга. может это все нервы перед переездом, работа, усталость. может это лишь оправдания.

читаю курпатова и он там пишет о том что все что мы делаем диктует нам мозг. а все оправданиявыгораживания своих действий после это уже работа подсознания. теперь мысль об этом всплывает постоянно после любой хуйни. думается мне, что я так и хотела поступить. но зачем? если все хорошо? что же там в голове происходит интересно.

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

если что у меня есть твиттер, куда я ною чаще https://twitter.com/722l305

я бы не сказала, что это была прям неожиданная встреча. я его очень часто вспоминала и по сей день. ведь я тот человек, который категорически против того, чтобы забывать прошлое и все это\эти хранится у меня в голове.

это скорее был неожиданный взгляд в глаза, которого не было уже очень долго и который стал забываться в памяти. когда мы пересеклись взглядами, в них была жалость, настолько ярко выраженная, что пробило на смешок. я не знаю, это была жалость друг к другу, конкретно к себе, а может из-за того, что мы оба в определенные периоды собирались отсюда уехать, но спустя годы все так же встречаемся на привычных улицах.

и я увидела, что ты меня забыл