Снился мне всю ночь вчера. Так бесит, что не могу отпустить и смириться с тем, что он ушёл. Если честно, хочется услышать его голос, узнать как он. Хочу, чтобы он часами рассказывал о своей работе, в которой я ни черта не понимала или слушать, как он сюсюкается со своей маленькой сестренкой. Что угодно, пусть ругается на меня, как обычно, или хвалит, без разницы…лишь бы слушать его.
Он даже не поздравил меня с днём рождения, хотя знал. Ведь до сих пор палит мои истории.
Ужасно, что как бы плохо он со мной не поступил в конце я всё ещё хочу к нему, о Боги, как же я хочу к нему. Прошло всего 2 недели, но я уверена, что он живет уже спокойно, как будто ничего не произошло. А я не могу принять то, что от меня так легко отказались. Как будто всё, что было у нас - было ничем. Как будто я была ничем.
Слишком больно.
Охуительная идея встать завтра с опухшими глазами, Тань
А ещё взяла пленку чб с инфракрасным спектром, жду весну и зелень =3
Писала месяц назад, что хочу влюбиться. Влюбилась. Теперь посылаю запрос вселенной: хочу влюбиться взаимно.
«Ты какая-то грустная» - ну да, все как обычно просто. А главное, что причина в тебе, а я не могу этого сказать
«Судьбу мужчину определяют его женщины, всегда есть выбор: или ты выбираешь женщину- путеводную звезду, или женщину- западню»
Как интересно складываются обстоятельства. Я теряю лучшую подругу, с которой и в огонь и в воду, из-за недоразумения 3летней давности. Вины моей там нет, только разве что я отнеслась к этому не серьезно, однако ей теперь мерзко. Ну че сделаешь. Не моя вина, что к жизни мы относимся по-разному. Интернета по прежнему нет, а с телефона ничего не сребложишь и норм пост не оформишь, а жаль.
Нимб не ношу - я не святая. И тараканы мои порою буйствуют табуном похлеще ваших, и в жизни бывает моменты - полнейшая ЖОПА! Но я не выношу кому - то мозг в такие минуты. Не перевожу стрелки, не реву в чью - то жилетку, а разгребаю всё это дерьмецо сама. Моё кредо по жизни всегда - НЕ ВОЗНОСИСЬ И НЕ ПЫТАЙСЯ УНИЗИТЬ, того же требую и по отношению к себе. Я с человеком до тех пор, пока мы на равных. Но любой шаг в сторону, и мне глубоко фиолетово - кто ты, и какое место занимал в моей жизни, у меня выработался стI йкий иммунитет на тех, кто пытается обрести власть надо мною, манипулировать, или умышленно доставить мне боль. Огорчу вас - всё напрасно, ВАМ НЕ СБИТЬ МЕНЯ С НОГ, так как душа моя давно в непробиваемом бронежилете, поэтому особо не напрягайтесь, не рвите свою жопоньку напрасно - все ваши жалкие попытки поставить мою душу на колени - ОБРЕЧЕНЫ.
Не давай им возвращаться, потому что не чувствуешь себя целой без разговоров с ними. Не давай им возвращаться, потому что ты боишься быть одна. Не давай им возвращаться, потому что ты не помнишь, какой была жизнь без них. Когда-то ты была счастлива и всё было в порядке и без них.
Это время снова придёт. Потерпи.
И вот я уже скучаю. Прошло всего 24 часа.
Меня бесит, когда люди дают советы в стиле "да просто берёшь и делаешь", ещё и добавляя язвительное "чё тут сложного". Как будто все на свете в точности похожи на этого комментатора и прожили точно такую же жизнь. Ну это так, предисловие-бомбеж. А вообще у меня проблема — я никак не могу научиться говорить "нет". Почему-то кажется, что если я начала с кем-то общаться чуть более дружественно, то сразу надо на любую просьбу отзываться и бежать помогать (иначе со мной не будут дружить?). И сколько я себе ни напоминаю, что если мне некомфортно или не хватает ресурсов на альтруизм, то я вовсе не обязана жертвовать собой! Но все равно в итоге импульсивно отвечаю на сообщения подруги "да, с удовольствием помогу!", хотя на деле живот сводит от стресса при мысли об этом, и на деле я варюсь в своих собственных проблемах, которые тоже надо бы решить. На самом деле я уже, наверное, целый месяц морально готовлюсь отказать подруге на её предполагаемую просьбу, хотя неизвестно даже, когда эта просьба придёт, может, через пару месяцев, а может, через год. Я не осознавала того, сколько моральных сил у меня занимает это разжевывание и мысленное составление фраз, как именно я откажу, надо ли извиняться и быть мягче или просто написать твёрдое нет, пока вдруг не начала читать книгу про социальную фобию и тревогу, и не узнала в каких-то моментах саму себя. Такая мелочь, а выросла в такую большую проблему. Буду её решать, уже легче стало после поста (как всегда, вьюи моя бесплатная психотерапия).
Chris Evans & Robert Downey Jr.
Avengers: Endgame ’ World Premiere LA | April 22, 2019
Почему нельзя одновременно спать и смотреть интересные видосики?
В последнее время у меня часто встаёт выбор: поспать днём или позырить очередное видео на ютубе, и как тут выбрать, я и то, и то хочу делать, а времени на оба дела не хватает….
Кстати, да.
Я всё не решалась вам рассказать. Уже два месяца я хожу с жутким акне, что не проходит.
Врачи разводят руками.
Добилась лечения достаточно сильным и дорогим препаратом, пью уже неделю, лицо так и высыпает.
Целыми днями только и делаю, что реву.
Пойти погулять невозможно без медицинской маски, потому что люди пялятся и пытаются давать советы, которые мне нахуй не нужны.
Во-первых у меня опустились уже руки, приходится только мириться и пить лекарства, попутно ища причину этого дерьма.
Пока не выходит.
Нихуя не выходит.
Я понимаю, что всякие там ремонтники выполняют свои дела в "рабочее время", потому что у них такой график и все дела, но немного не нравится сама формулировка "мы будем отключать вам свет с восьми утра до четырех вечера три дня подряд, в удобное время, пока все на работе" даже без мысли о том, что кто-то, внезапно, может работать из дома и благодаря всему этому, у кого-то рабочий день начнется после четырех вечера.
А всё остальное время - ни горячего поесть (электроплита), ни чая выпить, ни телефон зарядить, зато сколько времени на уборку, чтение и прогулки - тут не спорю, да.
Мне больно читать про вашу боль, неприятности и грусть, так же больно, как и писать про свою. Слово боль повторилось три раза. И чтобы это все почувствовать умножаю в миллион раз, в миллиард. Так мне сейчас больно. Когда слезы из глаз льются не прекращаясь, ты думаешь чем бы заглушить это всё. Проблемы на работе, это всё гнильё, которое окружает, доносит стоит сделать один неправильный шаг, сказать не то слово, которое они хотели бы услышать. Безумно больно. И я прощаюсь с самым важным, самым любимым человеком и ухожу. Больше нет сил. Хочу новый город, новых людей, всё новое. А все, что происходило забыть, как самый страшный сон. Я хочу наконец-то проснуться. И начать жить, без боли и страданий. Без него и без этой гнили. Я хочу уехать. И уеду, знаю это, ещё чуть-чуть и уеду.
Чем больше я исследую мир других людей, живших 200 лет назад, тем больше я понимаю, что на самом деле исследую себя.
"Жизнь вечна; жизнь идет своим чередом, она производит для себя и уничтожает, испортивши, износивши формы, не жалея об них".
и как же так получилось, что именно тебе, такой маленькой, беззащитной девочке, удается управлять этой огромной силой ?
мне кажется или мне нравятся такие отношения? ну ничего я к нему кроме симпатии не чувствую, нет этих всех типично бабских страданий и воздыханий. просто обычное: послезавтра увидивимся? ок, договорились. у кого? давай у меня. и все блять.
(только бы вовремя остановиться)
Танюшь, почему ты молчишь, опять решила не общаться со мной?
Так приятно не просто думать о чем-то, что ты бы хотела сделать, а делать.
Перемены начались. 1го апреля внутри что-то щелкнуло. Самоуважение дало вверх. Эмоции вылились, и я не заметила как написала заявление. Но я благодарна. За опыт.
Знакомство с миром начинается с себя.
я бы не сказала, что это была прям неожиданная встреча. я его очень часто вспоминала и по сей день. ведь я тот человек, который категорически против того, чтобы забывать прошлое и все это\эти хранится у меня в голове.
это скорее был неожиданный взгляд в глаза, которого не было уже очень долго и который стал забываться в памяти. когда мы пересеклись взглядами, в них была жалость, настолько ярко выраженная, что пробило на смешок. я не знаю, это была жалость друг к другу, конкретно к себе, а может из-за того, что мы оба в определенные периоды собирались отсюда уехать, но спустя годы все так же встречаемся на привычных улицах.
и я увидела, что ты меня забыл