@diadelosmuertos
Маковый цвет
OFFLINE – 30.11.2020 03:27

В толковом словаре под словом "наивность" моя фотография.

Дата регистрации: 26 февраля 2016 года

.

Начинаю общаться с новым человеком, и сразу проговариваю, что не особо могу в поддержку.

Человек: "да-да, хорошо".

Спустя время.

Человек: "ты не поверишь, это капец!!! Вот что мне с этим делать?" *детальное описание пиздеца в его жизни*

Я: Да блять!

Не люблю бытовых инвалидушек. Людей, что супер неловкие на кухне и такие "милашные-неумехи".

Но не смотря на это, я кажется отношусь к ним, потому что каждый раз хватаюсь за раскаленные сковородки и кастрюли. Мозг просто отключает понятие "горячо".

Заработала сегодня ожог на ладони с отпечатком ручки от сковороды.

Как завтра работать, хз.

Забрала аккурат в свой др ахуенные серьги.

Сижу трезвая, смотрю на них.

Вообще очень интересно, что я никогда не могу напиться до состояния не стояния. И очень благодарна, что никто не носится, и не пытается меня развеселить.

Опять переебало невнятным состоянием. Пол ночи плакала, просто потому что было очень обидно, когда парень спросил, что происходит на работе, я начала рассказывать, а во время моего рассказа он стал слушать чужие голосовые. "Они важные, Алёна"! А я блять пустое место и не важна!?

Потом он сказал, что я просто вываливаю всё своё эмоциональное дерьмо на него, а могла бы проявить хоть какие-то позитивные эмоции. При учёте того, что я уже очень давно никому не жалуюсь и не звоню в слезах, просто чтобы меня выслушали. Мне давно дали понять, что я никому не нужна со своими слезами, проблемами и плохим настроением. В общем-то и мне не нужны чужие слезы. Я медленно, но верно стремлюсь к эмоциональному диапазону как у утюга и не жалею об этом.

Ну, а утром меня не прекратило крыть и эмоционально-нестабильный цирк, не закончился.

Я опоздала на работу (в принципе кое-как заставила себя туда пойти), чуть не разревелась когда увидела маленькую плачущую девочку, что бежала к автобусу, но была слишком далеко и не успела. Мне стало ее очень жаль. Два раза почти шагнула под машину. И вообще держусь изо всех сил чтобы не начать плакать на работе.

Думаю, эта ситуация с тем, что мной пренебрегли просто стала своеобразным триггером, потому, что пару дней назад я выдраила всю квартиру, и в принципе была стабильна.

Рисовать что-то на глазах, когда тебе выходить через 5 минут, а ты стоишь в одном белье и носке, не самое хорошее занятие.

Самое ироничное, что красная подводка, делает взгляд веселым, когда я в хорошем настроении и подчеркивает, что я адски задолбалась, делая глаза воспаленными.

Лол

Болела неделю, где-то со среды захотела на работу. В субботу вышла и… А когда там уже 16.30? Я домой хочу.

Гениально

Приехала с сестрой к логопеду. Задание в котором офис, скорее всего бывшие общаги. Тут максимально криповый лифт. В него заходишь со стойким ощущением, что если он не встанет, то тросы явно оборвутся.

И атмосфера тут гнетущая.

Я стала недоедать. И считать калории. Если съедаю больше 1000 ккал, начинается истерика. ЖКТ бесоёбит, из-за этого тошнит систематически. Одновременно живу в этом и смотрю на это шапито со стороны.

Сегодня накрыло паникой, что мои проблемы с ЖКТ, это смертельно. Чуть не заплакала. Потом резко успокоилась.

Есть ощущение, что я живу на минном поле, но вместо попытки освоить саперное дело, просто кидаю камушки в рандомные места, ожидая, что рванет.

Я жду, что рванет. Это словно откроет новый уровень.

Иногда мне хочется кому-то позвонить, расплакаться в трубу, сказать, что я устала и слишком давно не чувствую себя живой, но потом вспоминаю, что терпеть не могу подобные истерики подруг. Вспоминаю, что мне однажды сказали, что просто клали телефон, когда я плакала, и шли делать свои дела, иногда поднимая телефон и вставляя: "моя ты хорошая, не плачь".

И никому не звоню.

Из-за злопамятности и того, что от этого всё равно не станет легче.

Чем дальше я уезжаю от работы, тем больше мне хочется выйти и вернуться туда назад.

Желание ехать домой внезапно пропало. Не хочется выслушивать про перепады своего настроения и вообще взаимодействовать с людьми.

Моя злость повернулась вообще не в то русло, в которое можно ее направить. Не могу с этим справиться

Надо заводить счетчик, чтобы знать сколько дней я не говорю людям, что мне грустно. Путая грусть со скукой. Вообще очень интересно получается, в детстве не нравилась царевна-несмеяна, а в молодости я ей стала.

Ну, и подростковая мечта ничего не чувствовать тоже очень забавно мне аукнулась.

Бойся своих желаний, как говорится.

Расхаживаю по квартире взад-вперед, потому что адово болит поясница. Не помогает обезбол. Сидеть долго тяжело. Лежать только на спине.

Еще и есть хочу.

Адски болит поясница. Не болела только когда я лежала под 3 одеялами и дремала.

До конца отпуска 3 дня, включая сегодня. Вообще я ничего не могу сказать ни про свой отпуск, ни про лето. Прошло и прошло. Ни хорошо, ни плохо.

Маковый цвет

Самые популярные посты

248

Если в интернете появится новость о том, что человек вскрыл себе грудину и напихал под кожу подорожника, то скорее всего эта новость про ...

235

Кажется меня накрыло панической атакой посреди рабочего дня. Пиздец. Может это и не она, но состояние пиздец, конечно

230

"Если тебе так хочется с кем-то пообщаться, скачай себе блять тиндер!" Ну скачала. А общаться всё равно не с кем. Лол.

220

Это нормально, что меня смущают комплименты?

219

Допиваю водку, мешая её с вишневой газировкой. Почти замечательный вечер пятницы выходит

216

Сижу, играюсь с бабочкой. У бабочки тупое лезвие и оно бьет мне по пальцам. — Алёна, блин! Ты не так делаешь! — садится передо...