@diadelosmuertos
Маковый цвет
OFFLINE – 26.10.2021 04:50

Безумству храбрых – венки со скидкой. (С)

Дата регистрации: 26 февраля 2016 года

… но я сам себе казнь, сам себе инквизитор, сам себе обвинитель
не это ли делает меня таким безупречно сильным?
#Янишевская

Это был 2018. Я шла по улице, а мимо меня группа подростков. Они что-то обсуждали и смеялись. Я тогда подумала: "они смеются потому что им весело или тоже притворяются"? И остановилась посреди дороги.

Пошел третий год с того момента и я превращаюсь в того кем мечтала быть в 15. В человека который ничего не чувствует (к сожалению этот баг пока не распространеняется на мою способность сопереживать людям). Мне рассказывают, какие видели звезды, какой был красивый салют, а я смотрю на людей, как на дебилов.

"Ребят, вы салюта никогда не видели, что ли"?

Или моя напарница начинает говорить, как с детьми смеялась над котиком, какие украшения они видели. Столько восторга у человека. Столько эмоций.

А меня этим уже не удивить. Ну, красиво и что? Ну, котик и? Что радостного? Что смешного?

Меня не составит труда рассмешить. Но я смеюсь автоматически. У меня нет отклика в душе.

И в общем-то это здорово. Нет, честно. Не чувствовать это замечательно. Только есть одно "но". Я не чувствую обычно радость. И какие-то позитивные эмоции.

Это удручает.

Проснулась от совершенно странного сна, где мама просила меня убраться в стайке, но не предупредила, что там бешеный хряк, который хочет меня сожрать. И вот я звоню ей во сне и говорю: "если хотела моей смерти, могла попросить! Я бы просто повешалась"!!!

Проснулась и заплакала.

Поздравьте меня со второй работой! Она будет по вечерам часа на полтора (при хорошем раскладе) и я может наконец-то пойду на танцы, сделаю зуб и поставлю скобы!!!

Правда мне кажется, что эта работа нашла меня, чтобы я поменьше думала. Может если у меня станет больше денег, я наконец смогу стать себе другом? Смогу начать баловать внезапно вылезшего нестабильного подростка… Ну и пойду к психотерапевту наконец. В первую очередь к нему и на массаж.

Отработала смену в 17 часов из-за всеобщего разгильдяйства. Должна была выходить еще в субботу, но просто не захотела, потому что всё ломит.

И это я вторую работу искать собралась! 👍 Правда мне ее всего на полгода надо, но иногда кажется, что такими темпами работы, выжгу в себе остатки человечности. А может и нет. Если смогу заняться здоровьем и хобби.

Сегодня поругались и я услышала: "мы не можем купить машину, потому что очень много тратим на еду. По большей части из-за тебя, Алёна".

И я заплакала. Моим первым желанием было метнуться в ванну и выблевать всё, что было в желудке и больше никогда не есть при этом человеке.

Я стала избирательна в еде, я снова себя ненавижу за то что ем сладкое или что-то супер-жирное, больше конечно не использую слабительные или вызов рвоты, но мне тяжело…

Читаю калорийность каждого продукта, снова иногда обжираюсь так, что просто не могу ни стоять ни сидеть. К этому еще иногда прилагается алко, что действует на меня как депрессант, по большей части.

В старшей школе при весе 47 кг и росте 160 см, я слушала от мамы, что я тварь и жирная корова, когда мы ругались с ней. Постоянно голодала и блевала. Ходила по 10-20 км, если приходилось есть ту же пиццу с друзьями.

И с горем по полам, самостоятельно методом проб и ошибок, выйдя в ремиссию, на несколько лет, я снова слышу, что слова "ты, еда, разочарование", ставят в одном предложении.

Когда я постоянно плачу из-за того, что болит грудь перед месячными из-за набранного веса, когда я за неделю скидываю 4 кг, а потом за другую неделю их набираю, когда убиваюсь домашними тренировками, на фоне общей нескончаемой усталости.

И слышу такое, мне хочется просто разбить человеку лицо.

Спасибо хоть не блевать и голодать…

Отдали диван на перетяжку. Что ж… Дрочить на раскладушке максимально неудобно. 0 из 10, буквально…

Время 3.40. Я адово захотела цитрусовых. Сейчас либо собираться и ехать в другой конец города, либо ждать 8 утра и идти в магаз недалеко от дома.

Лежу. Жду.

Проснулась в 12. Около часа настраивала гитару. Дома срач, в холодосе шаром покати. Позавтракала пельменями и конфетами, что мне подарили. Ёлки нет.

Считаю, что это лучше 31 декабря, которое у меня было за последние года.Но уборку всё же пойду, наведу. А то потом не до уборки будет.

Сломала утеплитель в двери, лол. Потому что ебнула дверью со всей силы.

Когда я уже запомню, что лучше один раз посильнее удариться виском об угол стола, чем ломать вещи, которые никто не починит.

9 утра. Пью пиво с чипсеками. Потому что худею и мне нельзя делать это по вечерам.

Кстати, худею более-менее успешно, т.к за полторы недели скинула вес с 57 до 54.700. Что в очередной раз доказывает, что вес выше 55 кг не мой вес.

Только бесит голодная тошнота по утрам. Потому что последний раз я ем где-то в 15.00, а потом хочу есть только в 20.00, но не ем.

Не люблю бытовых инвалидушек. Людей, что супер неловкие на кухне и такие "милашные-неумехи".

Но не смотря на это, я кажется отношусь к ним, потому что каждый раз хватаюсь за раскаленные сковородки и кастрюли. Мозг просто отключает понятие "горячо".

Заработала сегодня ожог на ладони с отпечатком ручки от сковороды.

Как завтра работать, хз.

Забрала аккурат в свой др ахуенные серьги.

Сижу трезвая, смотрю на них.

Вообще очень интересно, что я никогда не могу напиться до состояния не стояния. И очень благодарна, что никто не носится, и не пытается меня развеселить.

Опять переебало невнятным состоянием. Пол ночи плакала, просто потому что было очень обидно, когда парень спросил, что происходит на работе, я начала рассказывать, а во время моего рассказа он стал слушать чужие голосовые. "Они важные, Алёна"! А я блять пустое место и не важна!?

Потом он сказал, что я просто вываливаю всё своё эмоциональное дерьмо на него, а могла бы проявить хоть какие-то позитивные эмоции. При учёте того, что я уже очень давно никому не жалуюсь и не звоню в слезах, просто чтобы меня выслушали. Мне давно дали понять, что я никому не нужна со своими слезами, проблемами и плохим настроением. В общем-то и мне не нужны чужие слезы. Я медленно, но верно стремлюсь к эмоциональному диапазону как у утюга и не жалею об этом.

Ну, а утром меня не прекратило крыть и эмоционально-нестабильный цирк, не закончился.

Я опоздала на работу (в принципе кое-как заставила себя туда пойти), чуть не разревелась когда увидела маленькую плачущую девочку, что бежала к автобусу, но была слишком далеко и не успела. Мне стало ее очень жаль. Два раза почти шагнула под машину. И вообще держусь изо всех сил чтобы не начать плакать на работе.

Думаю, эта ситуация с тем, что мной пренебрегли просто стала своеобразным триггером, потому, что пару дней назад я выдраила всю квартиру, и в принципе была стабильна.

Маковый цвет

Самые популярные посты

264

Опять переебало невнятным состоянием. Пол ночи плакала, просто потому что было очень обидно, когда парень спросил, что происходит на рабо...

258

Если в интернете появится новость о том, что человек вскрыл себе грудину и напихал под кожу подорожника, то скорее всего эта новость про ...

240

Кажется меня накрыло панической атакой посреди рабочего дня. Пиздец. Может это и не она, но состояние пиздец, конечно

240

Сломала утеплитель в двери, лол. Потому что ебнула дверью со всей силы. Когда я уже запомню, что лучше один раз посильнее удариться виско...

236

"Если тебе так хочется с кем-то пообщаться, скачай себе блять тиндер!" Ну скачала. А общаться всё равно не с кем. Лол.

234

9 утра. Пью пиво с чипсеками. Потому что худею и мне нельзя делать это по вечерам. Кстати, худею более-менее успешно, т.к за полторы неде...