… но я сам себе казнь, сам себе инквизитор, сам себе обвинитель
не это ли делает меня таким безупречно сильным?
#Янишевская
Поздравьте меня со второй работой! Она будет по вечерам часа на полтора (при хорошем раскладе) и я может наконец-то пойду на танцы, сделаю зуб и поставлю скобы!!!
Правда мне кажется, что эта работа нашла меня, чтобы я поменьше думала. Может если у меня станет больше денег, я наконец смогу стать себе другом? Смогу начать баловать внезапно вылезшего нестабильного подростка… Ну и пойду к психотерапевту наконец. В первую очередь к нему и на массаж.
Приехала с сестрой к логопеду. Задание в котором офис, скорее всего бывшие общаги. Тут максимально криповый лифт. В него заходишь со стойким ощущением, что если он не встанет, то тросы явно оборвутся.
И атмосфера тут гнетущая.
Надо заводить счетчик, чтобы знать сколько дней я не говорю людям, что мне грустно. Путая грусть со скукой. Вообще очень интересно получается, в детстве не нравилась царевна-несмеяна, а в молодости я ей стала.
Ну, и подростковая мечта ничего не чувствовать тоже очень забавно мне аукнулась.
Бойся своих желаний, как говорится.
Кажется у меня началась аллергия на пиво. По этому перешла на шампанское.
Ночью выпила 2 таблетки фенозепама, чтобы наверняка уснуть и успокоиться. Обычно он меня не брал, но тут подействовал и это такой треш. Я хочу спать, мне лень говорить и по ощущениям, я как пустой колодец где-то в степи.
Двоякое чувство.
Отработать бы день в таком состоянии нормально
Я снова проколола себе сосок!!!Поздравьте меня. Шла к этому, два почти хреновых года!
В субботу кое-что осознала. Одну такую странную вещь. Мои постоянные улыбки и смех определённого рода защита. Я замахнулась на +/- полгода назад и поняла, что это началось в январе. Когда я абстрагировалась ото всех проблем которые были в наших с ним отношениях.
Я начала смеяться, чтобы люди прекратили мне говорить: "а ты чего такая грустная"? (Но в любом случае мне это всё ещё говорят)
А вчера услышала то, что меня немного зацепило.
"Ты слишком топорно скрываешь эмоции. На это стрёмно смотреть".
Ауч, блин!
Когда я умолчала о своём разрыве с парнем, я просто боялась реакции подруг.Мне казалось что эти сучки проорут: "уррра, наконец-то этот чёрт оставил нашу малышку" !!!
Но одна из подруг узнав о нашем разрыве устроила мне головомойку в которой, как показалось мне (!) осталась виноватой только я. Из-за своих депрессий и всех мало-мальски неадекватных состояний, которыми я была полна в последнее время. Возможно во мне говорит комплекс жертвы.
Вторая подруга, просто ахуела, увидев мою пустую квартиру, дождалась меня с работы и выяснив что к чему развела руками.
"Я давно говорила, что к этому идет. Вы совершенно не слышали друг друга".
Я почти заплакала.
Мы выпили по бутылке пива и целую бутылку водки на двоих.Я скурила пол пачки сигарет, не курив около месяца.
Завтра на работу, и надеюсь похмелье не вдарит мне в голову около 6 утра.
А вообще знаете, если без шуток, то мне очень хреново.
Я дала себе этот год на фрустрацию, чтобы со следующего начать действовать. Достаточно тяжело жить с тем, что у меня в голове и не пытаться пустить это на самотек.
Но я ничего не хочу. Если честно я хочу умереть. Когда началась эпидемия я подумала "о, круто, ещё и кремируют, мать хоть не положит в деревянный ящик и не потащит моё тело в церковь". Я и сейчас так думаю. Я постоянно об этом думаю.
У меня нет сил объясняться в этом подружкам, нет сил плакать. В один день я хотела приехать домой и просто сделать что-нибудь, чтобы наконец всё закончилось, но не смогла.
Я пытаюсь себя убедить. Говорю, что не прочла ещё так много книг, не прослушала музыки.
От меня ведь только и останется, что томик стихов. И тот, целиком и полностью, посвящен моей бывшей.
Так, по ходу это прям всё. Ну, то есть окончательно. Лол. Никогда не думала, что скажу это но меня оставили без секса и мне от этого грустно.
А после моего предложения разъехаться, кое-кто резко погрустнел. И этот кто-то не я.
Сижу, с недотрахом, без парня, зато с вином, ахуееным пальто, что урвала в секонде за 500 рэ, и скидкой на светильник моей мечты.
Передаю привет себе из 2018, я там хотя бы любила…
Это пиздец. Полнейший пиздец.
Я расстаюсь со своим парнем. По ходу окончательно.
Решение приняла я, оспаривать он его даже не собирается (это бесит ещё больше) и лишний раз доказывает, что человеку поебать на эти отношения и меня.
Пройдены все стадии отрицания, и мне очень страшно.
Моя жизнь сейчас похожа на один уже не смешной диалог:
— Давай поговорим.
— О чём с тобой разговаривать?!
— Может тогда переспим?
— О чем с тобой можно спать?!
И смешно и грустно.
Самые популярные посты
