… но я сам себе казнь, сам себе инквизитор, сам себе обвинитель
не это ли делает меня таким безупречно сильным?
#Янишевская
Иногда я жалею, что нельзя консервировать запахи и просматривать воспоминания, словно фильм, с полным погружением.
Я бы записывала летние утра и ставила их на повтор. Пожалуй, это одна из немногих вещей которые мне нравятся.
Приснилось ночью, что он написал мне: "чертова снежная королева"! Спасибо мозг, что напоминаешь мне про оставшееся упрямство.
Когда я умолчала о своём разрыве с парнем, я просто боялась реакции подруг.Мне казалось что эти сучки проорут: "уррра, наконец-то этот чёрт оставил нашу малышку" !!!
Но одна из подруг узнав о нашем разрыве устроила мне головомойку в которой, как показалось мне (!) осталась виноватой только я. Из-за своих депрессий и всех мало-мальски неадекватных состояний, которыми я была полна в последнее время. Возможно во мне говорит комплекс жертвы.
Вторая подруга, просто ахуела, увидев мою пустую квартиру, дождалась меня с работы и выяснив что к чему развела руками.
"Я давно говорила, что к этому идет. Вы совершенно не слышали друг друга".
Я почти заплакала.
Мы выпили по бутылке пива и целую бутылку водки на двоих.Я скурила пол пачки сигарет, не курив около месяца.
Завтра на работу, и надеюсь похмелье не вдарит мне в голову около 6 утра.
А вообще знаете, если без шуток, то мне очень хреново.
Я дала себе этот год на фрустрацию, чтобы со следующего начать действовать. Достаточно тяжело жить с тем, что у меня в голове и не пытаться пустить это на самотек.
Но я ничего не хочу. Если честно я хочу умереть. Когда началась эпидемия я подумала "о, круто, ещё и кремируют, мать хоть не положит в деревянный ящик и не потащит моё тело в церковь". Я и сейчас так думаю. Я постоянно об этом думаю.
У меня нет сил объясняться в этом подружкам, нет сил плакать. В один день я хотела приехать домой и просто сделать что-нибудь, чтобы наконец всё закончилось, но не смогла.
Я пытаюсь себя убедить. Говорю, что не прочла ещё так много книг, не прослушала музыки.
От меня ведь только и останется, что томик стихов. И тот, целиком и полностью, посвящен моей бывшей.
Сижу, играюсь с бабочкой. У бабочки тупое лезвие и оно бьет мне по пальцам.
— Алёна, блин! Ты не так делаешь! — садится передо мной на колени, забирает нож и начинает объяснять.
И крутит сука, эту бабочку в своих ахуенных пальцах…
— Ты поняла? — мотаю головой.
Он снова её крутит, а я буквально задыхаюсь от восторга. Как это называется? Кинк? Фетиш на ножи?
Похер. Это слишком прекрасно, чтобы я думала об этом…
Так, по ходу это прям всё. Ну, то есть окончательно. Лол. Никогда не думала, что скажу это но меня оставили без секса и мне от этого грустно.
А после моего предложения разъехаться, кое-кто резко погрустнел. И этот кто-то не я.
Сижу, с недотрахом, без парня, зато с вином, ахуееным пальто, что урвала в секонде за 500 рэ, и скидкой на светильник моей мечты.
Передаю привет себе из 2018, я там хотя бы любила…
Меня кроет так, что я плачу и не чувствую облегчения. Отвратительное чувство.
Это пиздец. Полнейший пиздец.
Я расстаюсь со своим парнем. По ходу окончательно.
Решение приняла я, оспаривать он его даже не собирается (это бесит ещё больше) и лишний раз доказывает, что человеку поебать на эти отношения и меня.
Пройдены все стадии отрицания, и мне очень страшно.
Моя жизнь сейчас похожа на один уже не смешной диалог:
— Давай поговорим.
— О чём с тобой разговаривать?!
— Может тогда переспим?
— О чем с тобой можно спать?!
И смешно и грустно.
Кстати, да.
Я всё не решалась вам рассказать. Уже два месяца я хожу с жутким акне, что не проходит.
Врачи разводят руками.
Добилась лечения достаточно сильным и дорогим препаратом, пью уже неделю, лицо так и высыпает.
Целыми днями только и делаю, что реву.
Пойти погулять невозможно без медицинской маски, потому что люди пялятся и пытаются давать советы, которые мне нахуй не нужны.
Во-первых у меня опустились уже руки, приходится только мириться и пить лекарства, попутно ища причину этого дерьма.
Пока не выходит.
Нихуя не выходит.
А потом
Захочется писать признания
Бывшим.
"Не люблю.
Не любила".
И все дела…
Только ванна
/ без фена /
Остыла.
Приезжай,
Я одна.
26.10.15
Мне 17: читаю Фрейда, понимаю через слово. Что не понимаю объясняют друзья/знакомые. Круг моего общения составляли медики, художники, юные поэтессы.
Мне 22: Что это за слово? Почему так сложно? Это точно по-русски написано?
Круг моего общения стал треугольником, в котором я один из углов.
Деградация это совсем не весело…
Бывшая писала. Говорит, соскучилась.
А мне неловко. Потому что я тоже…
— Бля, я так не хочу никуда ехать, хочу спать…
- Не едь никуда, ложись спи.
- Так Катюха уже на вокзале меня сидит ждет. Зазря моталась, что ли?
- Ого, вот это сестра по тебе соскучилась! Ну, или ей просто очень хочется напиться…
(С)
Самые популярные посты