… но я сам себе казнь, сам себе инквизитор, сам себе обвинитель
не это ли делает меня таким безупречно сильным?
#Янишевская
Рисовать что-то на глазах, когда тебе выходить через 5 минут, а ты стоишь в одном белье и носке, не самое хорошее занятие.
Самое ироничное, что красная подводка, делает взгляд веселым, когда я в хорошем настроении и подчеркивает, что я адски задолбалась, делая глаза воспаленными.
Лол
Болела неделю, где-то со среды захотела на работу. В субботу вышла и… А когда там уже 16.30? Я домой хочу.
Гениально
Приехала с сестрой к логопеду. Задание в котором офис, скорее всего бывшие общаги. Тут максимально криповый лифт. В него заходишь со стойким ощущением, что если он не встанет, то тросы явно оборвутся.
И атмосфера тут гнетущая.
Я стала недоедать. И считать калории. Если съедаю больше 1000 ккал, начинается истерика. ЖКТ бесоёбит, из-за этого тошнит систематически. Одновременно живу в этом и смотрю на это шапито со стороны.
Сегодня накрыло паникой, что мои проблемы с ЖКТ, это смертельно. Чуть не заплакала. Потом резко успокоилась.
Есть ощущение, что я живу на минном поле, но вместо попытки освоить саперное дело, просто кидаю камушки в рандомные места, ожидая, что рванет.
Я жду, что рванет. Это словно откроет новый уровень.
Иногда мне хочется кому-то позвонить, расплакаться в трубу, сказать, что я устала и слишком давно не чувствую себя живой, но потом вспоминаю, что терпеть не могу подобные истерики подруг. Вспоминаю, что мне однажды сказали, что просто клали телефон, когда я плакала, и шли делать свои дела, иногда поднимая телефон и вставляя: "моя ты хорошая, не плачь".
И никому не звоню.
Из-за злопамятности и того, что от этого всё равно не станет легче.
Чем дальше я уезжаю от работы, тем больше мне хочется выйти и вернуться туда назад.
Желание ехать домой внезапно пропало. Не хочется выслушивать про перепады своего настроения и вообще взаимодействовать с людьми.
Моя злость повернулась вообще не в то русло, в которое можно ее направить. Не могу с этим справиться
Надо заводить счетчик, чтобы знать сколько дней я не говорю людям, что мне грустно. Путая грусть со скукой. Вообще очень интересно получается, в детстве не нравилась царевна-несмеяна, а в молодости я ей стала.
Ну, и подростковая мечта ничего не чувствовать тоже очень забавно мне аукнулась.
Бойся своих желаний, как говорится.
Расхаживаю по квартире взад-вперед, потому что адово болит поясница. Не помогает обезбол. Сидеть долго тяжело. Лежать только на спине.
Еще и есть хочу.
Дома настолько холодно, что даже кошки спят под одеялом
Адски болит поясница. Не болела только когда я лежала под 3 одеялами и дремала.
До конца отпуска 3 дня, включая сегодня. Вообще я ничего не могу сказать ни про свой отпуск, ни про лето. Прошло и прошло. Ни хорошо, ни плохо.
Кажется у меня сорвалась подработка. Совершенно халтурная. Пока правда не ясно, сорвалась ли она прям 100%, но, что-то мне подсказывает что — да.
И я прям расстроилась. Что за пиздец блять.
Фишка в том, что там всё завязано на родне. И конечно же знакомой тетке, лучше протолкнуть свою племяху, чем меня. Уууууу, сука.
Очень жалею, что в РФ не празднуют "хеллоуин". Хочу нарядиться Битлджусом. Даже при учете моей нелюбви к пиджакам. Хочу полосатый пиджак и штаны.
На этого черта ненормального я и так похожа, всем своим видом. Не хватает только шмоток.
Меня очень сильно бомбануло от одной вещи. Сестра плохо говорит, для 6 лет это плоховато.
Мама: "я с ней занимаюсь, у меня нет денег на логопеда. И она капризничает не хочет учиться, не хочет ходить в садик. Что я должна делать? У меня хозяйство"
Так же мама — "ой, представляешь, я себе козу дойную купила за 6 кусков" А ребенок?! Ребенком ты когда займешься блять?!
В итоге я искала логопеда, я буду его оплачивать. Потому что мне тупо жаль сестру. Сейчас не то время когда можно положить хуй на ребенка. Если этот хуй положили на меня и я выжила, то это не значит, что и с ней прокатит.
Теперь я думаю брать вторую работу, чтобы быстрее накопить на машину, чтобы у сестры были кружки. Чтобы у нее не было этого бедного детства. Хотя бы у нее пусть будет всё хорошо.
У меня есть только один вопрос, который я постоянно задаю маме: "зачем ты ее рожала"? Зачем блять? Чтобы ее жизнь стала поговоркой: "с миру по нитке голому рубаха"? А так и выходит.
А что если когда я каждый раз говорю, что хочу умереть, то умираю внутри?
И типа всё глубже погружаюсь в депрессию. Вернее это не депрессия, а смерть тогда получается. Приближение к ней.
Самые популярные посты
