…скучаю. вот живу своей обычной жизнью, просыпаюсь, иду на работу, улыбаюсь там, вроде бы как и проблем нет, улетаю от всего плохого, иду домой, кормлю кошку, с друзьями туда-сюда, бегу на тренировку, а потом вот раз, стою под душем, и как накатит. и земля из под ног. и как будто все заново. и хочется под этим душем просто раствориться, исчезнуть, пропасть, лишь бы больше не было так больно. ну что за дерьмо-то. а потом лежишь еще час калачиком в тишине, боясь вздохнуть, и вспоминаешь, как тебя перед сном обнимали до боли знакомые руки, губы целовали в шею, и засыпаешь с этой иллюзией. а потом просыпаешься, и не можешь понять, что это сейчас было, почему во сне было так хорошо, и почему в реальности нет. а в голове только "нет, нет, нет, верните меня обратно, это все происходит не на самом деле. на самом деле - это там. где у нас все хорошо, и руки теплые рядом". клиника.

Привет, ребят
Прошло моё ДР(30 июля). До и после него было много факторов, которые сильно повлияли на мое состояние. Именно сейчас, когда я снова потянулась написать Славе сообщение, я поняла как сильно привязана к людям и как боюсь довериться новым. Меня это очень сильно угнетает. Потому что, все к кому я привязана- это люди по сути не ценящие меня. У них нет таких чувств, как у меня к ним. Я знаю что это все мысли юношеского максимализма, но я хочу уже обрести этого человека, который будет моим всем. Который сможет заменить мне всех и кто не будет разочаровывать меня. Которому смогу полностью довериться и не пожалею об этом. Который поймет меня и будет только рад проводить со мной время. Который не предаст меня и сможет быть собой рядом со мной. С которым у нас будут совпадать желания и мысли, и только с ним я хотела бы быть постоянно. Да, это крайняя степень привязанности. озможно со стороны вообще выглядит как замена. Но нет, для меня замен не существует. Каждый человек, даже тот с которым я пару дней попереписываюсь, становится для меня каким-то лучиком и остается в сердце, пусть и в уголке. И вот, я хотела сказать, что я просто устала постоянно ошибаться в своем выборе. Постоянно ходить по этим граблям. Я должна найти силы и перебороть себя. Как же я безумно хочу научиться с легкостью прощаться с ненужными людьми, научиться не привязываться к людям. Я должна отпустить этих людей! Пожалуйста, Всевышний, пусть я проснусь завтра бодрой и свободной, готовой к новым свершениям и приключениям, и чтобы уже появился новый лучик в моем бренном царстве и утешил меня - став для меня всем. Аминь!

как бы я НЕ ХОТЕЛА идти смотреть этот фильм, но я все ранво пошла его посмотреть и я вам моугс казать, что для меня он оказался даже очень и очень неплох, я давно не видела ничего годного по комиксам, последнее, что было правда хорошо -это был старый Бетмен Тима Бартона, который остался в моей душе навсегда

НО я хочу сказат, что для такого фильма и такой рекламы это было очень даже ничего

потоум что чаще всего все, ВСЕ фильмы, что идут с такой лютой рекламой оказываются шлаком и говном, тотальным, что хочется плеваться

я не люблю НИ одного актера, который там был и играл, но они на удивление открылись для меня с другой стороны

я могу поставить этому фильму 7 из 10

и мне кажется, что он того достоен

Сегодня необычайно красивое ночное небо за окном, а у меня настроение уже который день держится ниже 0 и кто бы мог подумать, что поднять его мне сможет падающая звезда. Радовалась как маленький ребенок. Мир, как бы, не фабрика по исполнению желаний, но иногда хочется поверить в какую-то маленькую волшебную глупость, что какой-то метеорит сможет исполнить глупое желание жалкого человечка. Всем добра

— Покаяться? Его Воробейшеству? Ни за что. Я создала его. Я подняла его из грязи. Я не преклоню колени перед босоногим простолюдином! Моля его о прощении!

Ведь для себя не важно
и то, что бронзовый,
и то, что сердце — холодной железкою.
Ночью хочется звон свой
спрятать в мягкое,
в женское.

— Владимир Маяковский, 1914-1915 год

Ночь перед поездкой, спасибо тем, кто испортил мне все настроение, засыпать в таком сост самый кайф!!!! Эх, всем спокойной ночи

Занятия спортом помогают восстановить душевный баланс. В который раз убеждаюсь. Пошла на фитнес, чтоб немного вспомнить как это "заниматься", а потом уже идти в зал. Была на 4ех разных тренировках. Мне становится плохо при очень интенсивном фитнесе - 90-60-90 мне не подошло. Пилатес в этом зале мне не понравился, все зависит от тренера - тут тренировка была ни о чем. Что понравилось и на что буду ходить это микс аэробика. Хорошая нагрузка, но при этом самочувствие не страдало. И табата. Сегодня первый раз была, раньше о таком не слышала. Круговая интенсивная тренировка. У меня это было 4 вида упражнений с разным инвентарем. На каждом по 5 подходов, 30 секунд делаешь, 10 - отдыхыешь. Кругов таких было два. Ну очень в общем интенсивно, но опять таки не плохо. И нагрузка хорошая. Минутка спорта в моем блоге-нытье :)

Что то депресснуло меня на ночь глядя. На работе какая то херня (на моей самой прекрасной в мире работе, Вселенная, ну за что?) к Жене какое то охлаждение, видимо прошедшая неделя меня сильно доконала, опять вернулась мысль "а что я тут вообще делаю?" ну и жара с короткими платьями напомнили какие дурацкие у меня ноги. Хочется лечь спать недели на две. Или. Нее знаю. Это все не то. Хочется вообще не существовать. Чтобы меня не было изначально.

— Знаешь почему он тебе не понравился? Потому что похож на тебя. Не внешне - внутренне. А тебе не нравятся и раздражают люди, похожие на тебя хоть на одну десятую.

Мне нисколько не льстит подобное сравнение, да и в ее словах не было восхищения, а скорее осуждение и неприятие меня в образе размалеванного сутенера. Меня нисколько не прельщает подобное сравнение, но я прекрасно понимаю, что в этот раз она права на все сто процентов, и это настолько меня поразило, что даже спустя сутки я продолжаю находиться в недоумении.

Я всегда был уверен, что нет человека, который так точно смог бы подобрать мне образ, да еще и обосновать свой выбор. И сделать этот выбор не из симпатии, а потому что действительно есть сходство, пусть даже оно жуткое и неприятное. И она знает меня не только с адекватной стороны, но и со стороны клоуна. И эту сторону меня нельзя списать как на изначально задумывающуюся характеристику, потому что безумие - не синоним равнодушия, а мое появление - следствие стремления к равнодушию. Это не "заводской брак", а мой собственный косяк, допущенный в результате неприятия своей дуальной стороны. В ней не было даже толики безумия и я решил, что это будет характерным отличием как, например, разные вкусы у близнецов. Но я никогда не холил и не выставлял это, стараясь скрыть его как можно глубже внутри себя, но оно каким-то образом нашло лазейку и теперь, спустя такое количество времени, я слышу истину из чужих уст. И меня пугает не сам факт того, что оно есть и его видно, а тот факт, что близкие не принимают этого и даже боятся. Но тем не менее, я прекрасно понимаю их опасения, ибо даже в состоянии спокойствия я способен на необдуманные поступки и излишнюю жестокость.

И боюсь подумать, что будет тогда, когда у меня окончательно сорвет башню.

Обожаю людей, которые горят психоанализом, как я.

Теперь в моей жизни появилась замечательная Динушка. Двойники дико зеркалят. Кладбище, сигареты, разговоры о психоанализе и философии. Смерть, мистика, любовь к Петербургу. Взаимный душевный стриптиз.

Люди. Здорово.

Знаете, в большинстве своем я человек говно. И я даже не отрицаю. Я часто бессердечная, дерзкая и тд.

Но когда я поздравляю свою репетиторшу по биологии с др. Ей около 70, мы до сих пор хорошо общаемся, я приходила к ней на чай в июле и от души смеялась. Ее ответ:" Спасибо, дорогая! Рада, что чем-то помогла.."

До слез. Столько лет и столько пережить, понимаю, как приятно быть полезным.

Я просто надеюсь, что этот человек до конца сохранит свою жизнерадостность и веру в лучшее.

Я все принимаю близко к сердцу. Люди, которые знают меня 15 лет должны это уже запомнить и перестать делать мне больно. Но чем больше я говорю, что меня задевают резкие фразы, определенные поступки и пофигизм - тем больше всего этого я получаю. Наверное, чем дольше чувствуешь и преподносишь себя жертвой, тем больше становишься ею в реальности.

Это случилось снова. Это и не проходило, это всегда внутри меня, я купаюсь в этом, но периодически накрывает с головой. Моя жалость ненависть к себе прогрессирует. Если начать перечислять мои недостатки, то получится километровый список.
Я не хочу выходить на улицу, не хочу видеть все ваши счастливые и красивые лица идеально ровного цвета, ваши модные шмотки и крашеные волосы. Я не хочу, чтобы вы смотрели на меня оценивающим взглядом, чтобы вы разглядывали меня. Каждый день как пытка, каждый день как квест, где я пытаюсь справиться со своей неуклюжестью, неаккуратностью, со своим уродством. Это проблемы в голове, в восприятии себя, с ними не справятся косметика и стильная одежда. Я говорю не так, я хожу не так, я выгляжу не так… Я бракованный человек, у меня всё не так. Я не знаю, как можно соединить в себе такое огромное количество минусов, и не знаю, как с этим жить.
Я не знаю, зачем я живу, ради чего я делаю всё это, у меня нет ни целей, ни смыслов. То, что нравилось раньше, больше не приносит былого удовлетворения, всё катится к чертям.
А самое страшное, что так будет и через год, и через 5 лет, и через 25(если я не сдохну до этого времени).
И я даже не знаю, насколько серьезна эта проблема в моей голове, что это вообще, и почему происходит со мной.

P.S. мои длинные ногти с гель-лаком мешают мне печатать, но я ведь слишком модная, да (просто истерики после самостоятельной покраски ногтей заставляют меня не хотеть жить чуть больше обычного).

у сестры сегодня юбилейчик, отмечали в ресторане. я как обычно приуныла, а потом все набрались и стало классненько! сразу столько добрых слов и любви! двоюродная сестра сестры (сложные семейные отношения, о да) просто чудо, нахваливала мои снимки, а потом ржала, когда узнала, где я учусь, лол. да что уж там, даже муж сестры говорил "Аринка, чего не танцуешь, пойдём", а потом благодарил тысячу раз непонятно за что, на прощание обнял и поцеловал! прям друзья не разлей вода, а так мы даже не общаемся без надобности, алле вообще

Я люблю. Люблю наступать на грабли. Сколько раз видела, и понимала, но нет. Надо еще разочек, еще раз, так чтобы во лбу уже сияла дыра. Две?
Может, это случайно? Ничего не происходит просто так. Да-да, заткнись. Постоянно это говоришь, не хочу больше слушать. На-до-ело. Ничего не хочется, только бы перестать быть водой. Это так…невыносимо! Ужасно, мне больно это терпеть, вот бы снова ничего не чувствовать.
Браво! Браво! Браво! На что разменяли себя? Вот теперь смотри, смотри и вспоминай прошлое. Кому-то там за стеной уже тошно от постоянных криков. А я молчу. Люблю молчать, будто что-то знаю, а не говорю. Такая загадочность. Да если открыть и посмотреть внутрь темно-синего, внутрь ямы, то там не очень то и пахнет. Разложение личностей по пятницам! По вторникам! По четвергам! Ура! Скорее бы все закончилось.
Я не знаю, куда хочу вернуться. Кто это делает? Перестаньте, пусть хотя бы одна живет. Хоть эту не убивайте, ну пожалуйста. Смерти оседают пеплом. Тяжело дышать. Я больше не могу.
Столько времени потрачено на забытие. Ответы сами себя не найдут. Не хочу.
Пожалуйста, оставтье хоть одну. Оставтье хоть одну. Пожалуйста???

Я очень устала.

Все ломается, блокируется, удаляется и не загружается. На мне сложный проект и заказчик все время звонит с истериками на личный номер. Для истерик повода нет, кстати.

А у меня не будет выходных еще месяц и я почти пришла к решению уволиться по завершению «R». Что делать дальше я, как ни странно, не имею ни малейшего представления.

Мне хочется изучать другую сферу и я в это потихоньку вкладываю деньги и время, но понимаю что, чтобы полностью влиться в нее и начать работать, мне нужно свободных и обеспеченных как минимум месяца 4. Я не готова к этому финансово. Почему? Потому что я работаю в крутой команде на офигенные проекты, но зарплату я в последний раз (пару недель назад) получила за май.

Уйти и снова работать в этой же сфере я не хочу, потому что это очередное ярмо на пару лет. К тому же меня ужасно угнетает тенденция быть на связи 24/7. Сейчас не модно иметь свободные вечера на семью, друзей или (о, боже, вот это роскошь) на себя. Если в твоем трудовом договоре речь идет о рабочем дне с 9 до 18 и ты позволяешь себе в 19:00 быть оффлайн, то все – ты не вовлечен в проект, не участвуешь, не замотивирован и прочая дребедень. И ты очевидно проигрываешь всем тем, кто яростно отвечает на сообщения клиента в 23:35. Проигрываешь, потому что предпочитаешь хотя бы закончить секс, а потом уже переходить к мессенджеру. Предпочитаешь не брать в душ и туалет телефон, предпочитаешь прогуляться перед сном на улице, не втыкая в очередные правки и капризы. Ты проигрываешь тем, у которых нет увлечений, личной жизни, определенной ответственности перед семьей. Которые, кстати, также как и ты, работают на другого человека, а не на себя. Ведь, если бы речь шла о собственном бизнесе, то было яснее, так? Вопрос в приоритетах, я понимаю.

….В лесок бы под горами, чтобы смотреть как любимый мужчина разводит костер и зовет посмотреть на косуль.

Картинка с тегом «girl, grunge, and sky»

Желание проблеваться граничит с диким голодом… как так?

Одиночество, тишина, ни кого рядом нет - вот мои несколько последних часов. Нет не жалуюсь, я привыкаю к этому, вспоминаю, свыкаюсь. Каково это не иметь помощи и крепкого плеча рядом, когда тебе хреново так что ты ревешь. Вспомнила одну хорошую мысль, которую зарубила себе на носу еще прошлой осенью: "ты никому не нужен, когда тебе нужна помощь и поддержка, только ты станешь самостоятелен и самодостаточен - станешь нужен всем". Самое странное за помощью и поддержкой бегут потом все ко мне, а я с чего должна помогать и поддерживать (даже самых близких и родных ) ? Вы показали как я вам нужна.

Вообще оставшиеся шесть месяцев с копейками - это хорошая проверка для близких. Сейчас я невольно стала слабой, но я всегда встаю на ноги и становлюсь самой собой - Женей, которую знают все мои давние друзья и которой они гордятся и держатся. Вся моя слабость заключена всего лишь в физическом недомогании, сродни болезни. Но это пройдет. И мой, уже на тот момент не затуманенный плохим самочувствием мозг, расставит все на свои места: кто делал вид что поддерживает, кто оттолкнул, кто отошел в сторонку до лучших времен. И тогда будет самый большой пендель этим людям от меня и не важно кто это будет, я буду судить по справедливости.

Помню прошлую осень - я просто слегла, но как правило такой недуг меня мучает пару дней от силы. Подруга пришла и сварила мне кашу (ужасная каша вышла)), тогда мы были очень близки. Хорошо, когда надо доказать свою дружбу на болезни в пару дней.

—-------------------------------------

Хватит о плохом, перейдем к нейтральному))) .

Скрининг. Не дали снимок с узи, хорошо хоть я глянула и успела разглядеть у крохи головку, ножки. Согласно результатам, которые мне дали на руки - все может оказаться и плохо, и хорошо. Хотя я вроде ко всему готова, как вспомнила - разревелась. И как всегда делю выводы на своих личных додумках, ведь реально я не имею знаний и образования, чтоб хоть что то понимать в этой бумажке.

уже 12,5 недель - токсикоз - проходи!!!)))

Какое же дикое желание остаться одной… без всех этих притворщиков, которые делают вид что помогают, но психологически меня просто уничтожают и пытаются забить.

Как же хочется уже комп. А то с телефона не удобно. Вчера было 19 мне уже :) ) никого из моих Цып в городе нет. Сидела только близкие. Самые, кто думал обо мне. Сегодня сделал тату. Как хотела. Вроде все идёт по плану. Хорошему плану. Дай Бог.

Слышишь, брат, я пишу тебе, за полшага до психбольницы.
Если я вены не вскрою - можешь думать о чуде.
Мне кажется, что меня окружают сплошь хорошие люди.
От этого хочется сбежать и напиться.

Так привыкаешь к мысли, что тебя никто не полюбит,
но они приходят, любезны, добры, незваны,
так подцепляешь обычную девку в клубе,
а она начинает лечить твои душевные раны.

Слышишь брат? Хорошие люди меня окружают,
вчера прорвались вот на эту кухню и здесь целый час сидели.
Они говорят: вот эти слова других обижают.
И я понимаю: твою же ж мать, ну и в самом деле.

Они объясняют мне, где лежат ловушки и сети,
они рекомендуют мне верить в любовь и бога.
Мне кажется, что я последний мудак на этой планете,
я даже не против - пусть бы оставили ненамного.

Просто оставили меня с петлей и на стуле,
забрали свои фонарики, в глаза не тыкали светом.
Слышишь, брат? Приезжай ко мне и пусти в меня пулю.
А не то хорошие люди сделают это.

(с) Алонсо Кехано ака Лемерт

Мы видим людей, которые однажды ушли или от которых уходили мы, и это есть шкала, по которой мы измеряем, как двигаемся. Как далеко мы зашли. В какие дебри попали. Однажды ты был с ним. Но только теперь тебе решать, в том ли направлении от него пошел. Стоило пережить все, чтобы дойти до этой отметки на шкале. И понять, что шаг был правильный. Или неправильный.

Снова привет! Настроение ни капельки не улучшилось.

Данная гифка полностью отражает мое состояние сегодня. Сейчас я решила себя добить и что-нибудь грустное-грустное почитать, выбор пал на "Сладкую соль Босфора" Сафарли.

Чувствую себя какой-то ущербной… Вместе со своей кошкой, к слову сказать. Мы с ней обе одиноки, обе хотим мужика найти. Нам нужен Н-О-Р-М-А-Л-Ь-Н-Ы-Й мужик. Где такого купить?

Наш хостел переехал в другое помещение, и теперь там полным ходом идет ремонт. Сегодня мы с девочками красили стены. Под конец мне казалось, будто краска пахнет блинчиками, и я безумно хотела их :D
Отпросились у начальника пораньше, пошли в соседний магазин за пивом)) Смеялись, что мы как настоящие работяги: после работы за пивком обсуждать работу) А в итоге говорили на безумно личные темы и снова очень много смеялись. Потом мне написал Витя, типа он едет в город, я перепугалась, потому что пьяная была и курила еще… Оказалось, что он ИЗ города едет, типа опечатался, хотя как можно было ошибиться в таких предлогах? Ладно, завтра узнаю, что да как. Мне надо прекратить параноить и начать доверять.

Слишком жарко, чтобы жить. Еще и горячей воды нет. Ад какой-то.

И я никуда не хочу завтра ехать. Да, у Яны др, но чот сегодня вечером я грущу и не хочу субботу. Алина не хочет на Сплин! Как бы сказал Никита:"Зажралась"

Люблю возвращаться домой из дальних поездок. Все кажется каким-то непривычным, квартира уютнее. И обычно в дни приезда немного празднуем, садимся за стол, делимся впечатлениями с теми, кто нас ждал)

На радостях заказала аж две пиццы и в который раз пересматривала 'Дорогу домой') Пиццу осилила только одну, но зато потом еще наелась финского шоколадного печенья и вафель, как будто в последний раз))

Сегодня проснулась в час дня (спасибо бессонной ночи в самолете и часовому поясу), и у меня был очень полезный завтрак - пицца в прикуску с чипсами. Надо как-то питание налаживать, что ли :D И похудеть к сентябрю.
Сколько раз уже начинала летом, но с сегодняшнего вечера всё. У меня же есть мой блокнот, туда прямо сейчас запишу: на завтрак творог с мюсли и какао, перекус яблочко и ягода, на обед овощной суп, на ужин вареные яйца, точнее, яичные белки… Удачи мне.

видимо, я из тех людей, которых не устраивает нормальная счастливая жизнь. мне нужно больше боли и страданий и поэтому я все руиню.
как за несколько часов проебать самое лучшее, что было у тебя в жизни? стань мной.
но это море навсегда останется в памяти, спасибо

Я когда-то краем уха слышала, что Йен МакКеллен должен был играть Шерлока Холмса в старости и на пенсии. А потом я благополучно забыла об этом, а фильм, оказывается, вышел еще в прошлом году.

Здесь мы имеем Холмса, который уже около 30ти лет как отошел от дел и, если честно, это выглядит очень жутко.
Особенно когда ты, смотря в экран начинаешь осознавать, что этот великий когда-то человек вынужден записывать имена людей на манжете своей рубашки, чтоб не забыть их. Память просто безжалостно его подводит и, по сути, весь фильм Шерлок пытается вспомнить события своего самого последнего дела, после которого он вышел на пенсию и уехал из Лондона.

Я не хочу пересказывать сюжет Мне просто хочется сказать, что МакКеллен сыграл шикарно. У меня буквально сердце кровью обливалось добрую половину фильма.
И, если честно, я до последнего думала, что фильм закончится именно смертью Шерлока но, слава богу, обошлось. Хотя все-равно тяжело осознавать, что ему уже 92 и эта самая смерть не за горами.

Фильм интересен, трогателен и в определенных моментах заставляет сердце разрываться куски.
Особенно когда ты понимаешь, как много в жизни было сделано и не сказанно, о чем Шерлок жалел на исходе своей жизни. Вот это действительно страшно.

— Каждый раз, когда не сможете вспомнить имя или название места, отмечайте в дневнике.
— А если я не смогу вспомнить о дневнике?


9 из 10

Мы с яриком пытаемся нормально общатся скидываем друг другу форточки, даже я в нижнем бельё а он хуя, он пишет что ему нравится очень моя фигура, пишет вещи от которых знаешь что чувства есть. Но мы не пошли ы кино потому что он пьёт с тестем. тестем !! Поругаличь сказал что не простит. я бешусь и хочу послать на хуй. Но нельзя ибо если я не выиграю эту битву он её проиграет, либо не с ней а со мной, либо не с кем, ведь я добьюсь любой ценой компромата на него, а потом скину отцу дениса-насти, и поотрывают ему голову. Мне похуй. так могут сделать только существа с ада. Но я сделаю каких бы последствий мне это не стоило.

А мы, как герои лучших антиутопий,
Себя ощущаем бедными чужаками -
И ходим среди людских бесконечных копий,
Пытаясь увидеть в сердце не только камень.

Единственная ошибка — это думать, что только с твоей колокольни видна вся правда. Глухой всегда считает, что те, кто танцует, сумасшедшие.

Буддийская мудрость

Я почти не пишу ничего, но, во-первых, ничего не происходит, во-вторых, всё как-то не очень. Я пью успокоительные и сплю сутками, ем раз в день, снова пью успокоительные, читаю ленту, проверяю вк и инсту, и снова сплю, иногда это разбавляется истериками, которые не получается остановить. Психотерапевт в отпуске, и я терпеливо жду, когда попаду к ней, хотя прекрасно знаю свой диагноз. И знаю, что мне полагаются сильные таблетки, от которых станет чуточку легче, а не обычные успокоительные. Я всегда думала, что я очень жизнерадостный человек, что я люблю жизнь, но последние полгода у меня ужасная апатия, тоска, я ничего не хочу, вообще ничего, разве что забыться, чтобы не видеть этого всего. Я не знаю, что со мной случилось, и меня это пугает. Так хочу отдохнуть. Начала вот итальянский от скуки учить, уже могу по-человечески что-то сказать, не знаю зачем правда. Очень устала от самой себя.

очень важную вещь я поняла за этот год - я хочу учиться так долго, как смогу, так долго, пока мне будет это в радость, так долго, пока будет возможность делать это за счет государства.

я хочу степень, я хочу преподавать.

единственное, что портит картину - тот факт, что зарабатывать я тоже хочу хорошо.

Приснилось море и пляж, всё такое яркое, реальное, мне было так хорошо. Когда проснулась, чуть не заплакала от досады.

Казалось бы, что можно ещё ждать летом?

Просто шагать босиком по тёплому влажному асфальту, лежать на тёплой траве, бродить по берегам, подставляя лицо солнцу, жмуриться, довольно улыбаясь, вечерами выходить на балкон с друзьями и, попивая яблочный сидр, прикуривать сигарету.

А на деле ты продолжаешь срывать пластырь с плохо заживших ран, вечно растерянный, уставший и голодный. Монотонно щёлкаешь пальцами по клавиатуре. Четыре через два с девяти до семи тридцати.

Твоя жизнь сейчас состоит из дешёвого растворимого кофе, одноразовых стаканчиков цвета скисшего молока, посаженного зрения, распечатки документов, степлера, принтера, стопки бумаги, негативных клинтов и костюма со штанами, которые больше на размер, болтаются на бёдрах. Вот-вот свялятся.

Твоя жизнь сейчас состоит из закрытого пространства, закрытого помещения с назойливым гудом кондиционера, закрытой двери со звонком.

Закрытая дверь со звонком. Закрытая дверь со звонком. Закрытая дверь со звонком.

Дзынь-хлоп-щёлк.

Должно было быть тепло, должно было быть легко, должно было быть лето. Но выгорают не волосы, выгораем мы, очень быстро, очень тихо, очень глубоко внутри. Улыбаться днём, а ночью впадать в истерику. Знать как всё у друг друга плохо, но врать будто всё хорошо.

Лето не вечно.

В отличии от наших проблем.

Что будем делать?

Сбегать с работы. Сбегать из дома. Сбегать в места, где развеселят, где обнимут и согреют. Жадно хвататься за каждую маленькую возможность найти восторг, найти вдохновение, найти приключений. Падать в чужие руки.

-Какое вино хочет юная леди?

-Красное полусладкое.

И мы сидим в этом душном офисе вот так друг напротив друга с повисшими над нами желаниями. Желаниями говорить, слушать, смотреть, запоминать, прикасаться и чувствовать.

Обычно от взрослых пахнет газетами, коммунальными квартирами, варённой гречкой, детьми, проблемами и тяжёлой грустью, но от него пахнет жизнью, ночными огнями, бензином и мечтой снова нырнуть в восемнадцать.

Он разливает вино в пластиковые стаканчики с наклейкой.

А потом не задумываясь, на автомате, закрывая глаза, чувствуя вибрацию под пальцами, тепло или прохладу кожи. Своей-чужой. Чувствуя пульсацию в висках, напряжение в мышцах, тяжесть в голове. Вдыхая, облизывая солёные сухие губы. Свой-чужой взгляд. Свои-чужие руки. Глупый ты, глупый он. Оттенок волос-глубокий коричневый и глаза цвета чёрного янтаря.

Его руки вытаскивают тебя из себя. Его голос прокрадывается внутрь и шепчет. Его горячее дыхание втирается во влажные стенки твоего личного пространства и прожигает там неровные дыры. Отвратительно. До одурения хорошо.

Всё, что могло бы быть, уже обязательно случилось. Ждать нечего. Бояться нечего. Но холодок всё равно бежит по позвонкам. Всё равно страшно. Будто стреляешь из пистолета в первый раз и боишься отдачи, боишься громкого звука, который оставит след в твоём восприятии. Хочется отбросить холодную тяжесть и зажать уши, поджать колени к груди. Заснуть. Хочется пожалеть себя, погладить по мягким спутанным волосам и сказать, что больше такое не повторится. Это всё ошибка. Да. Которую ты больше не совершишь. Конечно.

А затем ты снова снимаешь свои эмоции с предохранителя. Снова зажмуриваешь глаз. Снова кладёшь пальцы на курок. И снова глохнешь на разобранной кровати, теряясь среди складок влажных простыней, смятых скинутых на пол подушек, глотая стекающие с ресниц капли влаги. Тяжело дыша. Прячась в разъедающих глаза лучах солнца, в стакане воды и разведённом аспирине. Находя себя разбитым, измученным, снова возвращаясь к разбросанной одежде на полу, к смятым футболкам и рубашкам с отлетевшими пуговицами. К тёмным от туши кругам под глазами, нервно улыбаясь отражению в зеркале. К засоренной назойлевой тревогой голове. К раздирающему внутреннему будильнику.

Нормально. Всё нормально. Абсолютно всё. Окликая себя дрожащим голосом. Проверяя пульс. Собирая запутанные волосы. Поджигая ещё не до конца выкуренную травку, глотая её едкий дым.

В голове пусто.

Почти.

В голове остался только чёрный янтарь.

И что-то о незнакомых пальцах с короткими ногтями, которые царапают изнутри.

Незнакомых губах с омертвевшей кожей.

Незнакомых торчащих лопатках, между которыми оказывается удивительно спокойно, будто это изнанка мира, где все правильно. Без жестокости, без грязи. Грязи, которую ты так любил. Никаких ругательств, молчания, невзаимности. Никаких унижений и подчиненний. Нет паники, нет страданий, нет глубокой грусти. Чужие торчащие лопатки с тонкой, мягкой кожей - это ключ от замка твоего недоверия; и, вдыхая терпкий запах чужого тела, забудь хоть на минуту, что эта близость настолько неествественна.

—Я сегодня занят просто ахуеть как, но хотел бы поздно заехать к тебе?

А единственное чего хочется тебе, чтобы это было не так болезненно. Чтобы ты не врезалась, не ввинчивалась в чужие орбиты. И твоё сердце только кажется сильным, а на самом деле может не выдержать новый удар. Сломаться под собственной тяжестью.

—Получается, сегодня снова не увидимся? Я очень соскучился, кошечка.

—Прости.

И в душе так же пасмурно, как и на улице. Где-то в небе будто сломался кондиционер. Жизнь будто саднящая натёртость.

А где-то внутри до сих пор штормит.

Кого-то спасают.

Кого-то нет.

А где-то, наверное, лето.

Приходится смириться, сжимая губы в тонкую нить, проговаривая про себя слова, от которых не становится легче, переваривая каждый день под натиском головной боли и всепоглощающего чувства бесцельности. Пропуская себя через шредер, измельчаясь на тонкие маленькие полоски. Сцепляя себя с внешним миром, как степлер сцепляет гладкие листы, измазанные чернилами. Заваривая себя в чашке, как кофеварка заваривает кофе. Копировать однотипные ответы, однотипные улыбки, копии эмоций, как принтер. Пропускать моменты, пропускать минуты, месяца, пропускать кульминацию, пропускать себя.

И пока ты в страхе долго смотршь в его глаза, где-то встаёт солнце. Кто-то смеётся. И бежит, как в тех фильмах, под красивую музыку. И у кого-то глаза, в которые хочется смотреть и верить. И улыбка, которой хочется улыбнуться в ответ. И волосы развиваются в замедленной съёмке. И где-то тепло, и хорошо, и где-то далеко, где-то близко на теплом асфальте, на разгорячённом песке, на холодных ступенях, лёжа на влажной траве, поправляя сползающие солнцезащитные очки, кто-то, наверное, счастлив.

И пока ты в страхе долго смотришь в его глаза, лета не остаётся совсем.

Внутри тебя.

Сегодня я провела день с Сережкой Довлатовым. Моим лучшим другом и тайной любовью. Такое чувство, что время пролетело за секунду. Он мне рассказал сегодня историю про Марусю. И какая хренова у нее была жизнь. Радует только то, что она смогла перебороть себя и плюнуть на весь СОВЕТСКИЙ СОЮЗ, как бы сложно это не было. Реально восхищаюсь ей с ее решительностью, ведь я даже свою работу бросить боюсь, а она взяла и бросила к чертям всю свою жизнь. Сделала ДО и ПОСЛЕ. И это ПОСЛЕ стало не таким удачным как хотелось. Но это жизнь черт возьми.

Сереж, я люблю мужчин с бородой. А у тебя не только борода, а и особенное чувство юмора и это множество жирных плюсиков.

Обычно подобного рода посты появляются в более подходящее время как в канун нового года или в первых числах января. Сейчас не январь, не Новый Год и даже не начало поры.
Решила создать список вещей и целей, которых необходимо достигнуть до конца 2016 года(до сих пор почему-то считаю, что на дворе 2015). Много пустяков и мелочей каких я, увы, никак не могу исполнить. Приступим:
1. Перестать употреблять в речи обсценную лексику.
2. Читать в месяц 2 художественных книги и минимум одну научную. Это не от того, что я не люблю читать. Катастрофически не хватает времени на список "маст ту рид", который в скором времени превратится в толмут.
3. Начать разговаривать по-украински(ну вы сами понимаете).
4. Перестать есть после 6 и употреблять сладкое.
5. Минимум два раза в неделю ходить в библиотеку на подготовку по семинарам(тут, кажется, слегка загнула).
6. Уделять минимум времени вк или просто забросить его. Вайбер, привет!
7. Начать здороваться с людьми.
8. Развивать словарный запас.
9. Бросить пить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всё, что пока пришло в голову.

"Мне завтра замуж, а ты, «как здрасьте»,
Как снег на голову в октябре.
Явился призраком прошлой страсти.
А может, сон или пьяный бред?

Да нет. Здоровый, живой. (Проклятье!)
Уселся. Бросил на пол рюкзак.
Как я? Отлично! Пошито платье,
Банкет заказан. И завтра в ЗАГС.

Молчишь. И смотришь… ну так знакомо…
Сдавило сердце… Дышу едва…
Вопрос «Скучала?» как будто громом…
Скучала… Первые года два.

Потом привыкла. Заледенела.
Потом послала все мысли на…
Он был хорошим. Был очень смелым.
Был просто рядом. Твердил: «нужна».

Да, с ним спокойно. (Мы на допросе?)
Заботлив, нежен. И в общем мил.
К чему укоры? Ты бросил! Бросил!
Не надо врать мне, что отпустил!

Уйди, не мучай своею чушью!
Мне замуж завтра! Все СМИ трубят!

___

И я бегу за тобой в ночнушке.
Да к чёрту платье! Люблю тебя… »"

я не верю в других, забываю, что все относительно.
/на промокших ресницах застыли года и столетия/
ты - мой сломанный крест, и я вечно хотел бы носить тебя,
не останется слов - буду петь о тебе междометия.
/на промокших ресницах - стихи, от которых не плачется,
потому что кто плачет - тот слаб, и вообще - девиация/
мой сценарий на жизнь - бесконечно страдать и дурачиться,
мой сценарий на смерть - до конца сохранять пунктуацию.

ты - мой вечный огонь, и гори, пока воздух не кончится,
без него я бы жил, без тебя - умираю в агонии.

за секунду до взрыва сказать слишком многое хочется:
я смотрю на него и глаза закрываю ладонями.

лето для слабаков. лучше уж в октябре.
чтобы, как и в душе – пусто, тревожно, голо.
осенью – в самый раз. сладкий осенний бред.
я тебя не люблю. только твой смех и голос.

я тебя не люблю. правда, не то чтоб прям.
только когда грустишь или забавно злишься.
«осень – как чистый лист», – умники говорят. –
«музыка для ушей – шорох кленовых листьев».

музыка для ушей. лучше бы – для души.
сложно идти ва-банк, сложно менять привычки.
в воздухе правит зной. осень к нам не спешит.
ты не спешишь ко мне – в мире всё гармонично.

август со вкусом груш бьётся о наш порог.
кто-то его впустил. виски? быть может, чаю?
к чёрту твою игру, ты победить не смог.
где-то горит закат розовыми лучами.

осень вернётся вновь, осень – почти что бог.
встретит и исцелит, соорудит ковчег.
страшно быть без тебя. правда, страшней с тобой.

я тебя не люблю.
я тебя больше, чем.

Хуево, однако, когда из своих подруг ты единственная, у кого нет молодого человека. В очередной раз спрашиваешь их о планах на вечер, а они с молодыми людьми. Ладно, окей, я их, в принципе, понимаю, но мне сидеть дома в гордом одиночестве как-то совсем не весело. Да и ущербно чувствую себя из-за этого. Веселье этим летом прет просто через край:/

Захотелось мне пса из Минесотты, породистого и классного американского питбультерьера)) Именно эту породу и никакую другую!

С заводчицей этих собак в Минесотте уже все было оговорено, она согласна была отправить мне моего "писклявого" щеночка, главное, чтобы все расходы я взяла на себя и сама подготовила все документы.

Я, человек в этом ничего не знающий (в сборе документов), начала искать информацию в интернете и случайно попала на сайт, где не только был описан весь пакет необходимых документов, но и предложение заняться этим от компании Animals Travel.

Эти ребята реально взяли на себя всю ответственность и стали подготавливать документы для перевозки, а также подбирали самостоятельно рейс для моего щеночка! Ну просто не сервис, а чудо какое-то)

Щенок оказался у меня очень быстро, можно сказать, я даже оглянуться не успела. Конечно, это не день-два, но все же, это того стоило! Теперь я имею шикарного щенка питбультерьера с прекрасной родословной, паспортом и всеми необходимыми прививками!

Очень рада своему приобретению и помощи в организации доставки компании Animals Travel) Рекомендую всем, у кого встанет подобный вопрос!

Вчера вернулись из двухнедельной поездки в Петербург. Наверное, мое самое большое путешествие, учитывая то, что каждый год я езжу в уже изъезженную вдоль и поперек Хакасию :D
Не буду слишком перегружать пост фотками, лучше выложу часть отдельно)

Ехали поездом 3 дня с пересадкой в Екб.
Не успели отъехать от Красноярска, я пошла трясти проводника, чтобы показал сувенирчики всякие на продажу) Теперь у меня есть ручка ржд и брелок-поезд, ныне болтается на сумке. Память о поездке. А проводник, кстати, самый добрый и заботливый, которого я когда либо встречала) Ходил по нескольку раз на дню по купе с пылесосом и тряпочкой))
До Екатеринбурга ехали в стареньком вагоне, с привычными мне коричневыми стенами и знакомым запахом. Сосед по "комнате" предлагал мне разные соки, что у него с собой были, но потом узнал, что я не пью сладкие жидкости из пакетов, и бегал покупал мне воду)) А потом еще и шоколадки. Мило, конечно, но не люблю и не умею такие щедрости принимать, особенно от незнакомых людей.

А этот дедушка по 1-2 часа стоял у окна и смотрел на пейзажи. Ну и я вместе с ним.

https://i78.fastpic.ru/big/2016/0804/bc/ea3cebc6fbab9d53b533c3f6036800bc.jpg

С собой был блокнот, где делала достаточно много путевых заметок разноцветными ручками. Как ни странно, за две недели его не забросила, а то обычно энтузиазма хватает максимум на пару дней.

Рассвет в 4 утра прекрасен.

https://i77.fastpic.ru/big/2016/0804/26/f6b7167a875959ba7946116ea72d6c26.jpg

Вообще, любила ночью или рано утром, пока все спят, шарахаться по вагону, прикладывать руки к стеклу если темно, и наблюдать, что же там, в этих дремучих лесах, вековых заброшенных деревнях, на загадочных туманных трассах, полях, которые не успевают меняться. Часов с 6-7 люди выползали из своих постелек и начинали сновать за чаем или дошираками.

Вы не представляете, какая у нас была борьба за свободные розетки. Чуть ли не драка)) Рядом с нашим купе проживала пожилая семья задротов, у них и смартфоны, и ноутбуки, и планшеты с собой, и все надо было заряжать. И постоянно розетка напротив нас была занята)

Другой поезд, куда пересели, был фирменный, и там всё якобы на уровне. И действительно, было очень чисто везде, завтрак, обед и ужин входили. Но таки старые вагоны больше по душе.

Когда приехали, лично я захотела обратно в поезд :D Были проблемы с квартирой, поэтому переезжали из одной в другую, так продолжалось 2 дня. Но да ладно, ерунда, устроились потом все же.

В Питере расстояния нереально огромные. Даже мне было тяжело столько много ходить, не говоря уже о маме. Вечером приходили домой и чуть ли не сразу падали на кровать и спали. Метро успели возненавидеть))

Записывались на автобусную экскурсию по разводным мостам, но потом ее в последний момент отменили, т.к. все люди отказались ехать из-за возможного дождя. Пфф, какие же скучные туристы нынче) Плюнули, поехали сами. Да, попали под жуткий ливень, но пофиг вообще было, такая красота вокруг! Посмотрели как разводят Дворцовый мост под классическую музыку, зрелище невероятное. Моя давняя мечта сбылась)



А потом до пяти утра тусовались в городе, почувствовали себя элитными питерскими бомжами. Пили лаймовый чай в кафе, в ресторане ели эклеры и круассаны. Кстати говоря, за эти две недели я наелась выпечки на всю жизнь, ибо тут пекарни и кондитерские чуть ли не в каждом доме, и все такое вкусное, запах аж на улицах витает, пройти просто нереально.
В общем, такая вот ночка выдалась. Кое-как дотащились на метро до дома, потом пол дня проспали.



Были в Карелии, долго ехали на автобусе, как и в поезде, интересно было наблюдать за постепенно меняющейся растительностью за окном. Экскурсовод столько разных легенд про эти края нарассказывала, что все подхватили ощущение мистики и таинства. Еще и погода была соответствующая - небо хмурое, дождь накрапывал, и всё вокруг в тумане.
Город Сортавала замечательный!! Такое разнообразие архитектуры. Фотографий нет, потому что было не до щелкания, надо было успеть все рассмотреть) Есть только фотка отеля местного, который расположен прямо на побережье.



Закупились финскими, якобы, здоровыми продуктами.
Магазинчики питерские очень разнообразные и интересные, и что поразило, обычные продукты (молочка, каши, сыр, хлеб и пр) раза в два дешевле, чем у нас здесь, плюс еще и качественнее. Так что, затарились как надо, сумка по швам трещала :D

Это вид из нашего окна. Жили мы в маленьком домике, на 14 этаже.
Внизу каждые 5 минут громыхали трамваи, что способствовало тихому мирному сну.



Здесь впервые попробовала трдельник (чешская выпечка), ежевику, алычу.



Мы много где были, но из всех питерских красот мне, разумеется, больше всего понравился ботанический сад (где заблудились и не могли найти выход). Очаровали клены, дубы и каштаны, которые я никогда до этого не видела. Вообще, там очень много всяких видов растений, некоторые названия фиг вышепчешь)



В два заключительных дня хотели съездить на Смоленское кладбище и покататься по каналам, но я не хило так отравилась и в итоге провалялись дома)) Отдохнули перед отъездом, да.

Аэропорт и перелеты это отдельная тема. Пулково - как отдельное большое государство, где можно обосноваться и жить, при одном условии - наличие толстого кошелька)) Например, средний апельсиновый фреш и бутылочка воды мне обошлись в 600 рублей. Не говорю уже про остальную еду, книги, газеты… ;) Проели не меньше 3к, ибо сидели там 8 часов. Но, как мама сказала, не каждый день так шикуем, так что ПОФИГГ)) 0)) Время быстро прошло. В аэропорту было чем заняться на самом деле. Интересно за людьми наблюдать, особенно за иностранцами, которых там просто толпы.

Я знала, что в самолете мне будет плохо. Но не настолько. Посадки - это мой кошмар: (Особенно ужасно было, когда в Москву садились, картина - вся в соплях и слезах с зажатыми ушами) Полечу еще раз разве что в США, океан поездом не пересечь.

Когда только приехала в Красноярск, ощутила, насколько все-таки наш край суровый. По сравнению с петербургской флорой, наши деревья серые, сдержанные и строгие, это в первую очередь в глаза бросилось) Но я рада, что вернулась домой.
Ах, да, еще Аэрофлот потерял наш чемодан, и получили мы его только сегодня вечером. Спасибо, что вообще нашли)

Вот сейчас меня будет бомбить.

Во-первых, мы давно хотели поехать на старый салтов с палатками хуятками. Устроить так называемый отдых без лишних глаз с бухлой и жареной рыбкой. НО в виду всех обстоятельств с моей работой, я не могу поехать. Из-за одной жирной белобрысой бабы. Но это не страшно. Как он со мной, так и я.

Во-вторых, поехали все мои сегодня утром, а мне на работу в ночь. ДА Я РАБОТАЮ В НОЧЬ. Они там уже по полной программе отдыхают и веселятся. Я же думаю, как заснуть, чтобы не быть зомби завтра.

В-третьих, локоть едет со своим отродьем, хотя сколько было разговоров и вешанье лапши на мои ушки, что он не будет брать семейство. Из-за этого, я на следующий день не поеду с ним. Ибо его прекрасная женушка начала кидать выебоны по поводу моей персоны. ГОСПОДИ УПАСИ. Я спокойно посижу дома. Буду писать насколько я несчастна сюда.

В-четвертых, вчера В забрал меня и мы поехали к Ирке. Норм все было, но потом, когда пришло время ехать домой, тот залупился провожать меня. ИБО ВОДКА КРУЧЕ. ОК думаю, сама дошла. Мне не в первой. + обидку пускать нет смысла.

И теперь мои выходные в зад. Сегодня если мне никто не позвонит, ебала я все в рот.

Планировать самой путешествие гораздо интереснее, чем это делать с помощью туроператоров или просто попросить кого-то. Тут ты сам полностью продумываешь все до последних мелочей так, чтобы тебе было полностью комфортно. Хостел, отель или квартира - все сам.

А я по-тихоньку исполняю свои мечты. Шаг за шагом меняю свою действительность.

А вы не боитесь проснуться в 40 лет и понять, что вы несчастливы? Этот вопрос меня пугает. Сейчас, на мой взгляд, решается вся наша жизнь, всё счастье сейчас в наших руках. И я боюсь оступиться. И что делать? Как это делать? Порой кажется, что моя гармония внутри меня тонет, как Титаник, а я не знаю, что с этим делать. Как ее восстановить? Как делать то, что я хочу?

Легко найти парня на свой "вкус и цвет". А вот найти "своего" уже проблема и не всем дано, к сожалению. Ещё сложнее не потерять "своего" человека. Я безумно счастлива, что нашла своего и только своего мальчика. Сделаю всё возможное, чтобы его не потерять.

Я так люблю тебя, мой Китти, моя жизнь, моя Вселенная.

«Шлюха» и «грешница» кричали чаще всего, но порой слышались и другие выкрики: «дырка», «кровосмесительница», «изменница», и то тут, то там раздавались возгласы «Да здравствует Станнис!» или «Да здравствует Маргери!».

Наверное, именно в ДР можно сделать выводы об отношении знакомых, друзей к тебе. Нет, мне не нужны поздравления. Самые близкие, родные и нужныне поздравили. Но не наглость ли сообщения от старого дружка: "Какие планы на сегодня?", - ты в них уже не входишь несколько лет.

а вообще меня тут это.. рыжей назвали (здравствуйте) и на свидание пригласили (впервые в жизни). прям так и сказано было: "свидание". решила пока не демонстрировать свою высокоразвитую очаровательную натуру и не спрашивать "чё, прям на настоящее?". но очень хотелось.

Сегодня моему блогу 5 лет. Время очень быстро летит :)
Этим июлем я совсем случайно попала в Алматы, и даже умудрилась сходить на матч, где играл Андрей Аршавин <3

На учебу совсем не хочется: с С моими хомяками все хорошо, они с нами уже 9 месяцев живут *-* Совсем не знаю хочу вернуться сюда или нет. Периодически заходила и чистила свой блог. Как мне стыдно за свои старые записи)

Желаю всем постараться хорошо отдохнуть за этот месяц. Набирайтесь сил на новый учебный год)

Мамочка дала деньги, чтобы мы с Китти куда-то сходили. Предложила сделать стол дома, либо нам куда-то сходить. Решили, что второе лучше. И вот вроде бы я должна радоваться.. Можем пойти в вегетарианское кафе, "Баскин Роббинс", но.. Я как загорелась этой идеей, так и потухла. Что-то никуда не хочется.. Немного не то положение, чтобы тратить деньги на кафе. Ощущения какого-то праздника совсем нет.

replicas relojes patek philippe Cielo inquilino es los modelos que se ve una vista de relojes imposible. En realidad, este artículo único no era absolutamente cuando se dio a conocer en 2012 lo predijo el mundo. No obstante, ocasión da fe de que Atmósfera patek philippe arrendatario no son especialmente desagradable al estilo que es moderno. Desde el diseño, relojes Atmósfera patek philippe arrendatario resalte una fotografía relajante que puede ser no muchos de su misma stardard conocido parece de relojes patek philippe.

replica relojes espana Así como en función, estas cosas exclussive serán las muchas versiones complicadas hasta ahora entre todos relojes patek philippe. el uso de la relojería, obviamente, la perfección, independientemente de desde su punto de vista de un fashionista o desde un punto de vista individual, relojes patek philippe Ambiente arrendatario incorporan muy bien la artesanía por excelencia. Y replicas relojes patek philippe Ambiente arrendatario incluso han estado en requisito en estos años. replicas relojes patek philippe Ambiente arrendatario presentes varios tipos. Muy bien, la sobriedad de un blanco de oro, junto con el magnífico uno de platino usando Everose cara color chocolate con el dial negro que está de moda será la que muchos codiciados tipos. Ver los compradores que desean una moda que era flexible tienden a ser más cautivado por los modelos de color blanco que eran de oro. Los tonos contrastantes encanto del caso y también la cara parecen grandes. Aunque claramente se veía por estos replicas Atmósfera patek philippe arrendatario, hay algunas -traits ", como el bisel estriado y también la ocasión de ostras -confirmada pulseras hechas con tres piezas que son hipervínculos planas.

Donde quiera revelar las capacidades complicadas de estos replicas relojes patek philippe y también las llamadas que están ocupadas son, . Los brazos y los números arábigos en las llamadas que son negros mates son de contraste de oro blanco para asegurarse de una gran exposición común, . Y la función de zoom vez que está en segundo lugar, simplemente se convierte estos replicas relojes patek philippe para convertirse en grandes temporizadores globo. En el mismo tiempo, una vez terminados los números y las manos centrales comunidad presente ocasión, la segunda vez que se menciona el zoom a través del grado de 24 horas en el DVD-down media. Por enrojecimiento de la abertura Lo que es más, doce aberturas alrededor de la zona ofrecen marcación mes actual. En verdad, estos replicas relojes patek philippe son equipos considerados con los vendedores y viajeros de todo el mundo.

Наша затейная затейка, я правда начинаю стрематься, мне это правда нравится и интересно..просто легкий мандраж, а вдруг все пойдет не так как хочется. Эх, ну тоже открывать для себя новое всегда кайф. (к сожалению, что за затея, поделиться не могу)

Здесь есть такие девушки, по типу " vavlov " На чьи странички когда заходишь, понимаешь что девушку любо не ебут, либо латентная шалава.

В этом мире есть три типа людей: овцы, волки и овчарки. Некоторые люди предпочитают считать, что зла в мире не существует, но когда тьма переступит их порог, они не будут знать, как защищаться – это овцы. Затем есть хищники. С помощью насилия они пожирают слабых – они волки. Есть еще те, кто благословлен и даром агрессии, и великой потребностью защищать свое стадо. Это редкая порода, способная дать отпор волкам. Они овчарки.

привет! как у вас дела? :)
наступил август, а это значит, что через месяц в школу, и мне очень страшно, потому что в следующем году я заканчиваю школу, сдаю государственные экзамены, выбираю верную дорогу в будущее, поступаю в универ, опять меняю коллектив, и, возможно, вновь исполню свою мечту.
23-24 июля в Киеве впервые в жизни проходил фестиваль видеоблоггеров "ВидеоЖара". именно это и заставило меня верить в то, что мечты имеют свойство сбываться ! тот день - это, пожалуй, самый яркий момент за весь 2016 год. я буду еще очень-очень долго вспоминать то, как я стала разговаривать со всеми ребятами на автограф-сессиях. это все происходило просто потому, что я ужасно волновалась. сфотографировалась я всего лишь с тремя, но безумно мною любимыми людьми. жалко, что я не сфотографировалась с Ксюшей Федотовой и с Машей Тимошенко, но затоооооо у меня теперь фотка с ЯнГо на заставке, и каждый раз, когда я включаю телефон, я начинаю"лапать" наше изображение :D

хочу просто поделиться этими безумно яркими диалогами, которые заставляют меня светиться каждый раз, когда я их вспоминаю.

— привет! как дела?
- привет, отлично, а у тебя как?
- можно с тобой сфоткаться? а, у меня все супер!
*судорожно протягиваю телефон и прошу, чтобы он сфоткал*
*непонимающе наклоняется и пытается попасть в кадр, потому что не расслышал*
- нет-нет, можешь ты сфоткать, пожалуйста, а то у меня руки дрожат :D
*100-1000 кликов на несчастную кнопку*
- ааа, подожди, можно я поправлю… эх ладно :D
* на всех Ян красавчик, а я красная и смешная *
- можно я тебя обниму?
*не жду ответа и протягиваю руки*
- обнять? а, да конечно!
* милый момент вечных объяти й*
- спасибо тебе большое, удачи!
*убегаю вся на радостях :D*

*жду, пока Женю оставят в покое*
*он замечает меня и кивает, и я подходжу*
- привет! можно с тобой сфоткаться?
- привет, конечно, можно!
- только мне с этой стороны удобнее, ладно?
*пару кликов, счастливая и раскрасневшаяся я*
- можно тебя обнять?
- дааааа
*момент милых обнимашек*
- спасибо, удачи тебе, ты классный!
- спасибо!
*на радостях ухожу :D*

*полтора часа жду этого красавчика на автограф-сессии*
*наконец-то он выходит*
*он был первым человеком, к которому я подошла*
- привет! как дела? можно с тобой сфоткаться?
- привет, нормально, даа, конечно можно!
*момент счастья и трех кликов на экран*
- я тебя обниму, ладно?
- конечно
*момент счастливых объятий*
- спасибо тебе большое, ты классный!
- воу, спасибо, ты тоже!
*свечусь ярче, чем солнце, и улыбаюсь широко-широко*
*в счастливой походке ухожу через коридор толпы фанатов с мыслями "хааа, я уже все, ЛиКей сказал, что я классная*

я была счастливой. безгранично. я и есть счастливая. до сих пор.
с счастьем пересматриваю видео, где Поперечный поет "все танцуют локтями" и "имя 505". все были такими добрыми, хотя я была в полной панике, пока подходила к ребятам, потому что совсем не знала, что им сказать. но слова все таки бесконечным потоком выходили, и я вовсе не жалею о том, что наговорила им всякой чепухи! это были искренние эмоции и счастье . ну думаю, вы меня поняли :)

P.S.

решила скрасить этот пост гифкой вверху, потому что а) это Хлоя, а я люблю Хлою, она крутая! и б) это арт, кто-то круто программирует, и почему бы не поделиться шикарной гифкой, которая полностью будет описывать мое настроение во времена школьных будней, которые будут полны репетиторов и украинской литературы.

Не хочу больше вести блог. Нет желания делиться здесь своими мыслями. Нет желания заходить даже сюда. Не знаю когда еще вернусь, но больше пока вы не услышите меня. Лимит моих мыслей исчерпан. Не то чтобы со мной что то произошло или какая то депрессия. Нет. Просто поняла что если снова мне зацикливаться на одном и том же то ни к чему это хорошему не приведёт. А своим счастьем делиться у меня просто желания нет. Да, я люблю его и люблю сильно и может это внутреннее мое состояние решает за меня все, но я устала так. Устала тешить себя тем что моя вселенная внутри меня, а не вокруг. Я хочу познавать мир вокруг, а не только обогощать себя изнутри. Хочу радоваться. Хочу улыбаться как прежде чтобы сводило скулы, когда то это было нормальным явлением для меня. Сегодня спустя долгое время я ощутила его улыбку через провода телефонов почувствовала как он счастлив. Я так искренне была рада за него. И сразу подумала о том что проблемы которые мы создаем ничего не стоят. А еще сегодня я встретила человека который когда то вытащил меня из депрессии как раз таки свзанной с ним. Человек, которого я терпеть не могла и которого так сильно полюбила. Человека, которому я бесконечно благодарна. И сегодня она снова меня поддержала и снова дала советы по поводу моей дальнейшей жизни и попросила меня обязательно сдать историю и обязательно поступить туда куда я изначально хотела потому что это мое. И даже сейчас я благодарна ей за совет есть же в этом мире чудесные люди.

Я разучилась подбирать нужные слова. Не нравится тот набор букв, который получается на выходе. Не мои мысли, не мои слова, не мои буквы.

Получать сообщение с хорошей новостью, даже не думая об этом. Who knows, who knows. Может быть, это то, о чем я мысленно просила.

Просто оставлю это здесь. 05.08.

естественно, вчера мы так и не смогли окончательно расстаться. по пути домой я ей позвонила, чтобы рассказать новую историю, а вместо "алло" услышала "откуда ты знаешь, что я собралась тебе звонить?". в общем, до дома я так и не дошла, а свернула на набережную, где уже через двадцать минут мы пили шампанское, и в итоге опять ночевали у меня. кульминацией вечера, кстати, было то, что мы шампанским мыли сыр. даженеспрашивайте.

Раз в 4 года во время ОИ я сожалею, что меня не отдали в какой-нибудь спорт. Не факт, конечно, что я сейчас бы блистала на пьедесталах мировых турниров, но хотя бы жопу не просиживала.

Вся эта ситуация вокруг российских спортсменов огорчает. Опять Россия в центре внимания, опять с плохой стороны. Уж не знаю, где там правда, но я хочу и буду верить в нашу сборную, надеюсь, что всё будет хорошо!

вот! вот этого я и боялась! один освобождает меня от работы, другая подходит спрашивает как я сегодня себя чувствую, не расстраиваюсь ли, всё ли у меня хорошо вообще.

ну йобана!

Завтра 19 Яне, завтра мы очень странной компанией едем на фест, где будет халявный Сплин, а во вторник уже начинается практика. Все слишком быстро. А еще сегодня др у Нади. Надеюсь, у нее будет крутой день.

человек, который был в мыслях куда-то подевался. человек, который был в жизни куда-то подевался. человек, который вчера назвал меня своей женой совсем не нужен мне. да и отталкивать его уже не хочется. плевать. в душе пустота. никаких чувств теперь.

поняла, что хочу машину. хочу просто сесть, включить зарубежный рэп, ехать по ночному городу и чувствовать себя самой крутой и счастливой на данный момент.

Люди живут так, как будто никогда не умрут. Это не фраза, вырванная из книги, это пережитая боль. Только потеряв близкого человека еще в молодом возрасте, понимаешь, как жизнь не предсказуема. Уходя на работу, нет гарантии, что я вернусь. Вместе с утратой, осознанием, что смерть есть, приходит и страх. Страх потерять кого-то еще, или сделать больно, любящему тебя человеку, своим внезапным уходом. И я думала о том, как люди живут без этого страха, творят, что им вздумается, ведь в жизни надо попробовать всё, не задумываясь, что это "всё" может привести к раннему уходу из жизни. Как мало на земле людей, знающих цену жизни, знающих, что вчера больше не случится. Есть множество людей, которые любят возвращаться мыслями в прошлое, чтобы поступить иначе, но это невозможно. Есть много людей, пропадающих в мечтах о будущем: о черном мерседесе, о вилле в Испании, об идеальном муже, и мало кто думает здесь и сейчас, кто знает, что будущего возможно даже нет, поэтому ценен каждый миг, который здесь и прямо сейчас.

что это было? красивый жест? акт жалости? я вот вообще не поняла.

всё-таки, нужно учиться принимать от людей какие-то жесты, особенно от мужчин. он вот хотел благородно взять часть моей работы на себя, а я почувствовала себя немощной и сказала ему этого не делать. хорошо хоть "ёпта" не добавила.

Должно же быть в этом блоге что-то хорошее, а не нытье)

Хочу рассказать, что вчера был хороший день. Утро посвятила себе, позагорала, ногтиброви в порядок привела. Потом поехала к бабушке и пообедала с ней, с мамой, с тетями и сестренкой. Вернулись домой. Помогла маме. За мной заехал любимый и мы поехали на работу. Теперь, когда я побывала у него на работе, помогла ему, я поняла, почему ему не хватает времени на меня. Заработала свои первые деньги)

А вечер был просто идеальным завершением дня. Его голова у меня на коленях, моя рука в его волосах..

Знаю, традиция поздравлять любимых блогеров на вью уже себя исчерпала, но я не могу пройти мимо, не написав хоть пару строчек)



Я поздравляю самого доброго, светлого и хорошего человечка с его Днем Рождения! Ирочка, надеюсь, ты увидишь этот пост и поймешь, что он для тебя:3

Желаю тебе мечтать, творить, любить и быть любимой, улыбаться и радоваться каждой мелочи, ценить каждый прожитый день, путешествовать как можно чаще, быть всегда в гармонии с собой и окружающим миром! Успехов тебе в любых начинаниях, особенно в фотографии, ибо мне они очень по душе) Зайду в твою группу вк, полистаю снимки, так тоже захочется, чтобы ты и меня пофотала, эх)

Будь счастлива, милая! Чтобы все мечты исполнялись
и всё было хо-ро-шо) Ну и поменьше грусти, да :)

P.S. твоя открыточка все еще стоит на моем столе и радует глаз:3

In the business steps involved in uncovering, homework plus development with touching, is definitely prevalent cable factory business enterprise challenges. Once each day would rationale is based on a pastimes with homework plus development direction of your not one but two section is definitely sporadic, creating a lessening of your cable manufacturers expressions amongst homework institutes plus corporation, normally mutual materialize "howling along at the celestial satellite, inches a passion, consequently, is actually a in depth operation examine people connecting capabilities If perhaps most people apply so that you can relate, the fact is, a intention is a exact, grow new products, observable for the information, the best way vital its so that you can have fun with your outward exhibition with individuals total capacity in depth level of quality skills certainly.

Target along at the sector, maximize homework cooperation procedure, increase the speed of a industrialization steps involved in big plans to develop mainly vital. Business enterprise component to work alongside well-known field homework institutes, homework bodies, etcetera., making use of the range with integration elements, a store with research plus manufacturing options spreading apparatus, hence, homework institutes plus corporation have fun with its respective gains, mutual cooperation, establishing a main homework plus progression company, plus absolutely take up plus apply foreign technology options in making all of our products and solutions specialised cable manufacturers benefits while in the foreign field, a progression with scientific research plus know-how to get corporation to increase innovative inspiration, a different breakthrough while in the resetting with conventional shape, enhance scientific research plus know-how so that you can meet up with China's cord plus covering the global leading-edge place.

Lastly, enhance geographical safeguards, cord elements taking

Enhance "green production" thought, inexperienced cable factory but not only seated while in the imagination with almost all business men, and employ, a demanding development benchmarks with inexperienced, a inexperienced, geographical safeguards, the concept of basic safety within supplement progression, development plus promotion however elements of to move within; options will be reduced, and a progression with circular financial state to produce your conservation-oriented world so that you can chip in.

Twine plus cord field, manufactured on a yearly basis global while in the development steps involved in waste material that is definitely 500 a lot. There are actually long-term storage area with cord products and solutions, turning up 10% of your amount of money might be was waste material, which will but not only leave filth for the community, and an awesome waste material with all-natural electric wire options. Dude includes self-importance with advancement with GROSS DOMESTIC PRODUCT, and owing to geographical co2, weather conditions switch plus "compromised", locations obtained cried outside "green GDP" progression unit plus record solutions, today's make use of environment friendly cord elements just like photographer, aluminum a taking amount with 95%, PVC plus polyethylene taking amount with exclusively 3%.

I recall some three years past, Chinese suppliers electric wire with Qualified Panel with twine plus cord educative total annual interacting with, twine plus cord field consist of your "resource-saving plus environment-friendly, bringing about society" as being the motif, with the taking financial state, electric wire vigor salvaging, inexperienced electric wire. Them brought out your style and design view point.

2 years by way of providers private campaigns plus obtained quite a few success concerning resource-saving, environment-friendly halogen cord is key, whilst still being the distance to move when you need it.

repliche orologi rolex Air Dweller è centainly i tipi che sembra una vista che è orologi che è improbabile. Fondamentalmente, questo elemento che è originale non è stato quando è assolutamente stato lanciato nel 2012 esattamente ciò che la terra ha predetto. Tuttavia, momento in cui stabilisce che Sky Dweller rolex non sono specificamente congeniale al sapore che è moderno. Dalla progettazione, orologi Sky Dweller rolex evidenziare una impressione stimolante che non sarà completamente stesso nel stardard noto apparire di orologi rolex.

repliche orologi Rolex Cellini che in funzione, questo le cose sarebbero più complessi tipi tra molti orologi rolex to-date. Chiaramente, non-materia nella prospettiva di una fashionista o da una persona pointofview, orologi Sky Dweller rolex combinare efficacemente la quintessenza artigianato utilizzando orologeria flawlessness. E repliche orologi Sky Dweller rolex Allo stesso modo sono stati in questi decenni in requisito. Numerose versioni sono offerti da repliche orologi Sky Dweller rolex. Correttamente, il magnifico un oro Everose con quadrante scuro impressionante, e il sobrio un oro bianco con faccia marrone cioccolato sarebbe il più ricercati stili. Guarda gli acquirenti che favoriscono un tipo funzionale sono molto più attratto ai tipi d'oro che erano bianchi. I deliziosamente diversi colori del viso, così come il caso aspetto meraviglioso.

Anche se questi repliche Sky Dweller rolex appaiono in particolare, ci sono alcuni -traits ", come ad esempio la lunetta prettified così come il momento -proven braccialetti di ostriche creati utilizzando tre pezzi che sono collegamenti di livello. Così come le manopole che sono occupati sono dove rivelare le complesse funzioni dei repliche orologi rolex. numeri arabi e le braccia dentro le manopole nere opache sono da diversi oro bianco per rendere certo presenza meraviglioso progettato, . Così come la funzione di settore secondo tempo solo converte questi repliche orologi rolex per essere timer di terra che sono meravigliosi. Allo stesso tempo, una volta che i numeri lucido e bracci principali mostrano momento vicinanze, il settore 2a volta viene suggerito attraverso la scala 24 ore il disco off-hub. Da arrossamento l'apertura di 12 aperture intorno zona offrono mese spettacolo del quadrante. Senza dubbio, questi repliche orologi rolex sono i componenti educato per turisti e imprenditori globali.

When using the cable wire instruction together with always regulate any system within the nationalized market together with guidelines for useful nationalized alternative coverage, wire together with connection community has got bit by bit developed a good pyramid optimisation together with promote system.

Following a "fifteen", "Eleventh Five-Year" close to a decade for enhancement, any cable wire community when using the enhancement for electric power, petroleum, telecommunications, metallurgy together with other business bit by bit developed a good monopoly undertaking together with alternative coverage to encourage any electric cable enhancement for alternative organisations boosting promote clips. Methods an area of the value-added weighing machine economies together with large value-added niche market economies a products and services during even more exceptional cable-based. Custom made connection promote utilizing high-tech, huge confines that will obtain, together with huge value-added products and services, numerous national sturdiness during the high-end promote is not really substantially contest in the commercial, commercial amount is certainly quite huge.

Any system for out of kilter enhancement in clips within the economical gardening extremely numerous

Wire together with connection community system system is certainly even more outstanding predicament is certainly well-known during this period within the produce connection products and services is certainly a lot of availabilit of high-end products and services, system structural contradiction. In the field of low-voltage wire together with connection promote, guided toward any national almost all connection agencies, given that low-tech, countless processing organisations, major unnecessary power. During the high-pressure, awesome electric cable huge voltage connection economies, as a consequence of practical necessities, necessities good money sturdiness, mainly a defieicency of awesome valuable national availabilit of high-voltage connection, high-tech, huge value-added products and services together with national products and services continue to possibly not developed the bulk to generally be imported.

Nowadays, high-pressure, awesome in the field of huge voltage China Electric Cable Wire, 500kV together with higher than XLPE connection predominantly counted regarding imports, joints investment strategies and a lot of great national organisations, contest is certainly quite slight, huge return stages. However, these days when using the super fast enhancement for Far eastern market and also rising request meant for wire together with connection providers worldwide which include Italy's top-ranking Pu Rui Mann, This particular language Nexans, or anything else. have already been totally or simply mode joints investment strategies that will input any Far eastern promote, earning contest become more intense.

In the field of custom made connection promote, with the will need to fulfill the exceptional using of mid-air, cuddled, doing work illnesses together with exceptional dependable necessities, and as such during the system within the connection insulation together with China Electric Cable Wire Manufacturers substances own exceptional necessities, huge practical material, every one zones quite simply own large obtain course necessities, for this reason, value-added products and services is certainly quite huge, quite high level for proceeds, major margin together with other signs and symptoms happen to be on top of the industry China Electric Cable Wire Manufacturers.

Alternative clusters together with alternative construction trust primarily developed

Promote submitter for regional interestingly continuous during the eastern, northern together with other business gathered space has got developed various alternative clusters own sure factors together with construction trust, including Electric Cable Wire Manufacturers Company ability cables that undertaking number, Wujiang during Jiangsu together with Zhejiang Fuyang undertaking number interaction cables that, RF cables that Lin'an undertaking number, Wuwei exceptional pair of power cable agencies, Dongguan, Guangdong Pellet Canal Delta section for Guangdong electrical connection online business number.

Это чувство, когда ты заходишь с продуктами вечером домой, в квартиру, в которой ты временно одна. И кажется, что тебе 40 и ты в разводе. Достаешь куриное филе из морозилки, и на самом деле в первый раз за свои 20 лет готовишь что-то масштабное. Куришь на балконе. Смотришь сериалы. Это все очень грустно.

у меня который день уже странное ощущение того, что все идет не так как должно быть или у меня просто опять началсь депрессия из-за того, что мне нужно будет обставлять квартиру самой, мне нужно будет по сути начинать новую жизнь, в новой уже своей квартире, учиться в новом ВУЗЕ, я буду осваивать новую профессию, которая мне нравится или я ее просто выбрала потому что я хочу открыть свое дело

мне оечн грустно сейчас, очень грустно и одиноко

мне кажется, что все не так, что опять все проебется, стоит ли продолжать все это

мне кажется, что оно так уже притянуто за уши

может мне просто кажется

25 июля

Подарок моему супергерою на 16 месяцев <3

Вчерашняя новая подруга.)

Ну вот мы и здесь- "Surf Coffee".

С 16 месяцев нас!

Фанаты-родители танчиков оценят.

Дорога к моему ангелочку..

День захотелось закончить здесь, с моей девочкой..

26 июля

До очередного "конца света".

Вот и пролетели 2 часа.. Китти пора вернуться в больницу..

Зашёл по дороге домой купить вкусняшек, чтобы меня порадовать.

Знают, где нужно тусоваться.)

Когда купила корм "своим" котам, но на улице все "свои".

27 июля

Не перестану восхищаться этим стеклом в аптеке.

-Даша.. Енотик!

Эх. Теперь традиции буду придерживаться только я.. Китти придётся сменить пиццу на салатик..)

Купила из-за прикольной обёртки- пожалела.

Майки с яркими принтами, с животными- любимая тема.

Давно хотела платье-рубашку и чёрную шапку с ушками. Хотела- нашла. И даже неважно, что на это ушло несколько месяцев.

28 июля

С Днём Рождения, любимая бабуля!

Утро какое-то такое.. Захотелось улыбнуться.

Китти пошёл в меня- начал покупать мне вкусняшки в прикольных упаковках.))

Выглядит не особо аппетитно, но на вкус просто восхитительно!

Шампиньёшки, лук, помидор, сыр, яйцо.

Люблю эту штуку. Хотя мне кажется, что она очень вредная.

29 июля

Проснулась за 2 часа до автобуса, любимого будить не стала, пошла в душ. Возвращаюсь через 15 минут- мишки Тедди расставлены, Китти зашивает подушку. Золотой парень.

Ураганы пошли кому-то "на руку". Или, точнее, "на печь".

Напомнило розу из "Красавица и чудовище".

Наша красота.

Белые лилии второй год подряд расцветают в бабулин День Рождения.

Любимая Ольга Антоновна подарила бабуле вот такую красоту!

Отличная идея!

Дача, природа, любимый- что ещё нужно?

Такие чудесные!

С каждым разом всё страшнее и страшнее..

Не знаю, что мной движело в тот момент, но я стояла как вкопанная и смотрела, как стремительно надвигался этот кошмар. Было очень страшно.

Пока на улице страх, у нас в доме уют.

И это Китти теперь нельзя..

30 июля

Вот так началось моё утро с самым лучшим парнем на свете.

Соседи уроды.. Не пускали ко мне друга..

Нашла пакет с моими подругами.. Начала всех расчёсывать.

Одна из любимых серий в Маке..

Найдите на этой фотографии 23ёх летнего парня, который нашёл маленький водный пистолетик, пересмотрел "Менталиста" ("Ни с места, КБР!") и вошёл в кураж.

Любовь с первого взгляда!

Ему 2 года!

Главное составляющее уюта.

Пока не накормит- не успокоится.

Бабуля тоже отведала лаваша, а вот наш любимый повар- бутик из камина..

31 июля

Ураганы оставили свой след на озере(

Для съёмок очередного фильма.

Ради таких пейзажей стоит жить.

Цезарь.)

Пришла в гости к Цезарю.)

Любая собака рядом с папочкой или мамочкой всегда будет щенком.

Милейший котик провожает.)

Возвращаемся в город.. слёзы стекают по щекам.

Курган Славы.

Ненавижу..

У Китти что-то вкусненькое.

Родители оставили маленький сюрпризик. Но кто знал, что латте значит не кофейный вкус, а мерзко-горький.

Польские, недорогие, вкуснейшие! Советую!

±±±

"Suicide Squad"… i torture you


You can set yourself on fire, but you're never gonna burn, burn, burn.

You can set yourself on fire, but you're never gonna learn, learn, learn.



He’s a psychotic, antisocial freak.


Дэвид Эйр, режиссер фильма «Отряд Самоубийц»
об отношениях персонажей Джокера и Харли Квинн журналу SFX.


— «Он любит ее, но он никогда не сможет этого признать. Он ненавидит то, что он нуждается в ней и это сводит его с ума. И она любит его. Это реально эпический роман».