Смирновочка

За нежность, что даришь мне, не знаю чем расплачусь

Прелесть замужества в том, что ты можешь истерить, бить стены кулаками, орать, психовать, ссориться, но ложиться спать рядом и утром улыбаться, видя человека рядом. Прелесть в том, что ты можешь быть иногда собой, а тебя всё равно не бросят. Прелесть в том, что от ссоры -не сбегают, а просто ждут штиль на море. От ссоры-не бегут предавать. Ты не можешь быть уверенным в человеке на 100%, но какой смысл женится и не доверять? Я ещё не привыкла, что от "проблем", происходящих в моем мирке, меня не бросают. И не совсем привыкла к тому, что сама не сбегаю.

Насколько же нужно быть бесстрашным, чтобы женится на мне?

Иногда бывает так, что страсть заканчивается. Страсть в любви и даже страсть в ненависти. Я поистине удивилась, когда после рассказа об ужасной ссоре, драке и прочего в ответ услышала: "Между вами такая страсть…". Ошеломила меня эта фраза. Страсть-это же Любовь, как мне казалось, одна из составляющих любви, но никак не составляющая гнева. Не один день я думала об этом. И вот. Бывает так, что страсть заканчивается. Я разочарована в своих ожиданиях и надеждах. Потеряна. Абсолютно потрясена происходящим. Это нужно было пережить. Пусть мне было очень больно, тяжело и страшно. Но сейчас я понимаю, что это кайф, потому что с помощью даже этих негативных эмоций я проживала жизнь. Свою. И они помогли мне запомнить её красочной. Каждое обидное слово- запомнить, проболеть, прострадать, простить…и отпустить. Отпустить человека и не цепляться за него. Закончилась ли Любовь? Сомневаюсь. Она никогда не закончится. Любовь вечна. И для каждого она своя. Истина одна, а правда у каждого своя. Но иногда лучше любить на расстоянии, понимаете? Любить так честно, по детски преданно, любить по-настоящему… Любовь прекрасна, и незачем портить её реальностью и проблемами, с которыми вы оба не в силах справится. Зачем убивать Любовь ? Пусть она живет вечно.

Я всегда говорила, что жалость погубит. Всегда говорила, что жалеть нельзя никого, нужно поговорить и помочь, но не жалеть. Просто меня не жалели… а так хотелось

В подростком возрасте я была более мудрой, чем сейчас. Никогда не боялась отпускать-ведь знала, что любящий всегда найдёт дорогу обратно. Я знала, что нужно мужчине: лёгкость, Любовь, смех, желание тратить на тебя, на твои красивые туфли и сумасшедшие смены имиджа. Быть загадкой, быть интересной. Но потом я вышла замуж и посвятила себя семье :D дура да и только! Легко в теории, тяжело в жизни

Иногда начинаешь переживать, что сказал лишнего. А потом понимаешь, что это была правда, поэтому ты всё сделал правильно. Моя бабушка говорит, что честные люди-это деревня, простодуры. Мол они честные от того, что у них мозгов не хватает… я не согласна совершенно. Для меня всегда Честность-во главе всего прочего. Я уважаю правдивых людей. И легко прощаюсь с теми, кто хоть раз соврал мне даже в мелочах. Принцип жизненный такой. Говори мне правду или уходи.

Прошла огонь и ад за эти несколько месяцев так называемой семейной жизни. Человек расслабился и стал собой. Снял маску. Каждодневный ор, упрёк. Страх. "У тебя нет права голоса, теперь ты жена.", "Ты - моя собственность.", "Будешь делать то, что я скажу, поняла?!!". Серьёзно ?… Сначала я молчала, боялась сказать кому-либо об этом ужасе. Об этом домашнем насилии. Потом начала понимать, что схожу с ума… что не хочу жить. Что не справляюсь. И сквозь слезы рассказала сестре. Она вытащила меня из этого состояния. Помимо этого, по ночам человек якобы лунатит и начинает душить меня. Этой ночью я закрылась в ванной и хотела закончить всё это… Еле как очухалась и не сделала глупость. Прилюдные унижения. При всех, при друзьях, обзывательство. Делает всё, чтобы я поняла, что я-никто. Каждый день вскрывается новая ложь. А на днях признался, что трахался с другой… После этого я наконец очнулась. Правда. Всё. Как скала сильная, непоколебимая. Как просто ошиблась. Как же я чувствовала, что нельзя выходить замуж за него, но не могла объяснить своё предчувствие. А вот оно что. Как теперь развестись без шумихи и вопросов. Как жить по новому? Как пережить всё это? Слушайте своё сердце, оно точно знает. А разум- лишь предполагает.

Оказалась совершенно не готова

У меня не осталось сомнений в своих чувствах. Уверенность в миллионы процентов. Я поняла себя, поняла, но не приняла. Теперь не осталось вопросов. Я знаю, кого люблю. И что это за чудесное чувство. Что оно делает со мной. Зимой я сломала себя. Свои ценности. Сломала всё, что было до. На первое место я поставила ощущения. Чувство. Своё внутренне во главу всего логичного. И с ужасом понимаю, что я действительно изменилась… мне не интересно ничего, кроме своей внутренней гармонии. Кроме кайфа. Такой спокойной и полноценной я не была давно. Не нужно мне этого хорошего отношения в жизни, не нужно подарков, ничего. Просто кайф. Ощущение. Тепло. И ничего кроме. Никто не в силах мне запретить. Свобода-моё главное слово.

Люблю, когда мужчина не жалуется. "Хочу есть", "устал" и др. Люблю понимать это сама. Люблю ухаживать и замечать: "Ты устал сегодня, иди обниму", "Наверное голодный, пойдём скорее кушать." А в ответ: "Не устал, я сытый ". А ты делаешь массаж плеч и видишь, как ему становится легче. Кормишь его, и он с удовольствием опусташает тарелку. Дайте возможность женщине - быть женщиной.

Без них двоих я чувствовала себя абсолютно неполноценной.

Кто вообще придумал стандарты плохо, нельзя? Почему люди обязательно должны оставаться прежними? Почему все только и навязывают тебе, что "он не изменится" или "будет только хуже"? Почему я верю?

Мне надоело и я хочу уйти от стандартов. Хочу всё бросить и уехать. Прилетать на сессию и сдавать. Но опять же не хочу одна, хочу с лёгким человек рука об руку…

Я думала, что смогу сама. Смогу. Всё сделала, но вот ощущение того, что я не за мужчиной, а самостоятельно-меня убивает. Мне хочется быть рядом с сильным, рядом с уверенным мужчиной, который готов горы свернуть, готов расти всегда, готов идти рядом и вдохновлять. Я ведь готова быть лучшей женщиной для этого мужчины. Наделала множество ошибок в силу эмоций и возраста, в силу отсутствия мудрости и мозгов. Мучаюсь и очень не хочу быть "одной", не хочу обеспечивать себя сама, не хочу быть независимой, не хочу… хочу прятаться за мужчину. Сегодня можно поздравить меня с Новым статусом - Индивидуальный предприниматель. При всём происходящем, я всё равно пру, и я смогу, как бы сильно мне не хотелось быть слабой- я буду сильной. И как бы не было тяжело. Смогу.