Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Люди ищут себе друзей, они хотят постоянно с кем-то общаться, они не видят своей жизни без этого, хотя они сами себя загоняют в рамки нужды. Нуждаясь постоянно в этом вы делаете себя слабыми. Это простая часть жизни, есть -хорошо, нет -ну что теперь сделать ? Сдохнуть или вечно пиздеть о том, какой ты бедный ? Короче человек сам себя ограничивает, сам себя убивает

Сейчас сделаю свой канал в Telegram, как это модно. Буду туда писать всякую хрень о том, что на др я, например, хочу косяк с отменной травой и билет на концерт Эда Ширана. Насильно подпишу на этот канал всех людей, которые у меня есть в разделе «контакты». После передумаю и буду вести канал уже о другой херне, и буду серьезно полагать, что это кому-то интересно. А к чему я это все? К тому, что блять что за идиотская функция, где можно насильно подписать человека? Ну, и косяк хочу, об этом тоже.

Мой американский бро, помешанный на русском языке и России, — это лучшее средство от плохого настроения. Вот идем мы с ним по улице, он катит свой велик, болтает по-английски и периодически выдаёт что-нибудь из следующего набора слов: "Гречка. Бабушка. Гопник. Семечки. Электричка. Сметана. Жаркое. Говорить. Зубы. Достоевский. Пирожки. Квас. КВААААААС! "

Кстати, этот человек не хотел верить, что русский — мой родной язык.
Но так-то он очень крут. Мы обсуждали "Братьев Карамазовых"и "Бесов", а мне в последнее время встречается крайне мало людей, с которыми можно обсудить хоть какую-нибудь книгу, какой уж там Достоевский.

в итоге ты влюбляешься. влюбляешься в то, как человек ест, пьет, держит сигарету, улыбается и далее по списку. хотя зарекалась больше не любить. хотя не просила этой любви. хотя вовсе ее не ждала. но вот он, лежит рядом с тобой, перебирает твои волосы, прижимает к себе, и все, что ты можешь чувствовать сводится к одному единственному, самому сильному чувству на свете - к любви. казалось бы, ну ведь проходили это уже, было уже такое, что-то прям очень знакомая картина, но любовь другая. ты чувствуешь по-новому, по-другому, с новой силой, несмотря на то, что когда-то тебе казалось, что чуствовать ты вообще разучилась. нет, не разучилась, а если и разучилась, то рано или поздно придет человек, который научит снова. ты пришел ко мне и ты научил. в одну из моих бессоных ночей, лежа у тебя на груди я просто думала о том, зачем и для чего год назад жизнь нас столкнула. ты проснулся, спросил почему я не сплю и я задала этот вопрос тебе. ты улыбался и молчал. а я все тыкала тебе в плечо рукой и повторяла "нууу, отвечай". ты сказал: "ты ведь сама понимаешь, и сама ни раз мне говорила это…мы встретились для того, чтобы научить друг друга любить". моя душа, мое сердце, моя любовь, спасибо тебе. спасибо тебе за тебя.

Почему я вечно выбираю таких, как ты? Черт бы тебя побрал. Черт бы тебя забрал и ты бы стал его правой рукой, а затем сместил его, как ни банально, к чертям. Вот такая проза.

я хочу подарить тебе всё.

своё сердце и душу,

хочешь тело в придачу?

держи.

как обманчиво в этом мире всё

тот, кто кажется для тебя

самым близким, родным

вдруг окажется диким, злым

или по просту не твоим.

он воткнет в твоё сердце нож

и уйдет, не зная как

трудно жить

с этим его, ножевым.

но я знаю

ты будешь моим

и мне кажется,

что ты не предашь.

в этом мире так много зла,

будь, пожалуйста,

лучиком моего добра.

Сегодня с мужем купили мебель в нашу новую комнату (у дедушки). Это наша первая серьёзная покупка. Родители и тут успели влезть со своими советами о том, какая мебель будет лучше и как все должно стоять, но мы сделали все по своему. Покупкой довольны, переезд не за горами. Я надеюсь, что мы все таки сживемся с дедушкой и нам не придётся через месяц опять переезжать.

Как понять в какой сфере себя искать? Хочется что-то и для души, и чтобы это приносило доход. Или если ты не мега талантлив в чём-то, то не судьба?

как смешно, что человек сам карабкается на одни самые грабли, ничему не учит жизнь. Мне таких людей очень жаль, они такие несчастные

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.

— Давно ждете?

— Давно, — ответила я.— Уже второй час сижу.

— А разве вы не по талону?

— По талону, — уныло ответила я.— Только тут все время без очереди проходят.

— А вы не пускайте, — предложил он.

— Сил у меня нет с ними ругаться, — призналась я.— И так сюда еле дотащилась.

Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:

— Донор?

Сказка о доноре

— Почему «донор»? — удивилась я.— Нет, никакой я не донор…

— Донор-донор! Я же вижу…

— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок — и все, больше никогда.

— А вы часто вообще в обмороки падаете?

— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван — и сразу упала.

— Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.

— Кто опустошен?

— Сосуд жизненной энергии, — терпеливо пояснил он.

Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.

— А болеете вы часто? — спросил он.

— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.

— «Худо — сочная», — раздельно произнес он.— Вслушайтесь же! «Худые соки» — вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?

— Не очень, — призналась я.— Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…

— А вы?

— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет — просто плачу.

— И вам становится легче?

— Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.

— А вы пробовали не давать ей энергии?

— Какой энергии? Как не давать? — не поняла я.

— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?

— Так, — признала я.— Но что я с этим могу поделать?

— Не включаться, — посоветовал он.— Другого способа нет.

— Да как же не включаться, если она пробивает? — разволновалась я.— Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!

— Вот-вот… Болевые точки — как кнопки. Нажал на кнопку — вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.

— Да, помню, что-то такое учили…

— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.

— Как можно прогулять Школу Жизни?

— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!

— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.

— А так и бывает. Пока урок не пройдешь — будешь его раз за разом долбить. Жизнь — хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!

— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.

— С вами всегда так?

— Да нет. Временами. Вот последняя неделя — вся такая.

— А что происходило в эту последнюю неделю?

— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.

— Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.

— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа — никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!

— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?

— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.

— Выговорилась?

— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа — любой выговорится.

— А вы?

— Что — я?

— Вы — выговорились?

— Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.

— Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!

— Но друзья же должны поддерживать друг друга!

— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее — да, а она вас — нет.

— Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!

— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите — верьте, хотите — проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.

— Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.

— Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!

— Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали — а ведь точно. Я с ней поговорю — и как будто вагоны грузила.

— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?

— Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.

— Какие же?

— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю — ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…

— Эти переживания доставляют вам радость?

— Что вы! Какую радость? ?? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…

— А вашему мужу сколько лет?

— Он немного старше меня. Но это неважно!

— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?

— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.

— И вы его жалеете. Да?

— Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…

— А вам, стало быть, хорошо.

— Нет, мне тоже плохо.

— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?

— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…

— А взамен?

— Не знаю. Благодарность, наверное?

— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?

— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.

— Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!

— Какие причины?

— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.

— И что же делать?

— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!

Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала — какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?

— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! — вдруг сообразила я.

— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного — прежде всего. И хватит быть донором!

Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз — я ведь почти не отрывала от них взгляда.

И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», — так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было — жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.

Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.

— Погодите! Это что же получается? Вы — тоже донор?

— Донор, — улыбнулся он.— Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!

— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?

— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!

И они с напарником свернули в какой-то кабинет — давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет — так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

Вера в твоё собственное обаяние должна быть настолько сильна, чтобы даже неотвеченные сообщения/невзятые трубки/скатившиеся в мороз отношения/безразличие мужчины, не сдвинули диадему с твоей головы. Просто если потерять мужчину, то ничего страшного по сути не произойдет. Можно погрустить пару дней, а если потерять веру в себя, то этого не поправишь.

Карина Соловьёва/Доронина

Человек может быть не слишком образован и развит, не очень начитан — но у него зоркое сердце, добрая душа. И он не заденет вас больно, не заговорит о том, о чем не следует говорить, не будет хохотать, когда вам плакать хочется, лезть в душу и советы давать нелепые, оскорбительные. Он поймет душой, что можно делать и говорить, а что — не следует. Глупость — она в душе, а не в уме. Не в мозгу. Эмоциональная тупость, так и называется. И глупец всегда зол и жесток. Он непременно вас за живое заденет, заставит болезненно морщиться и мечтать о том, чтобы уши заткнуть и глаза закрыть — но нельзя. Глупость и жестокость всегда идут рука об руку. Даже если умные слова говорит человек и формулы на память знает, все равно он глупый. И тупой — как валенок, как пробка, как тяжелый кирпич, который летит вам на голову с крыши. Тупой и тяжелый. И опасный. И мудрец Соломон недаром велел больше всего остерегаться глупых. И немедленно бежать от них подальше. Хотя от кирпича трудно убежать… Человек глуп умышленно, вот что я думаю. Ему так нравится, удобно ему. Зачем развиваться, думать о других, воспитывать в себе сочувствие и понимание, если можно делать и говорить все, что приходит в голову? Дураки добрыми не бывают, потому что дурак — это тот, у кого глупое и холодное сердце. А остальное можно поправить; и книжки почитать, и с людьми развитыми пообщаться, и поучиться — все поправимо. Кроме холодного и тупого сердца.

Меня восхищает человеческая способность быть открытым. Довериться кому-то полностью. Отважиться на собственную уязвимость перед кем-либо. Не стыдится своей слабости. Обнажить своих демонов. Напрямую говорить о чувствах и страхах. Абсолютная естественность. Вот что действительно способно произвести впечатление, проникнуть в самое сердце. Это очень сближает. И это ценнее всего, что у нас есть.

Томи Гретцвельг

В желтом запахе очень много неровностей. Ты движешься по округлой поверхности, натыкаешься на ореол едва ощутимых бугорков, и наконец то попадаешь на тонкую остро звучащую ноту…

Ох бля… Если говорить за темп, то моё все это бешенность. Просто так принято, начинать нисчего. Сразу к делу, не буду вести демегогии. Ещё неделю назад произошло то самое. В себя то пришла, а как вести себя дальше не знаю. Да так же веду, чё уж. И вот после этого прям отвращение. Как-то постепенно вернула себя обратно, да так, что уже боюсь и поверить в то, что кажется, начинает действовать. Я - девушка странная, не спорю, мне моё не нужно, мне другое подавай. Думала я, до вчерашнего момента вечером. Он приехал, как всегда, супергерой и всё, накрыло. Слёзы, сопли, смехуечки. А так и не подумала бы ни раз. Я счастлива, ловлю все, что есть. И вот от этого сложнее понять, разобраться, он ли это делает, либо я фентифлюшка та ещё.

Привет, именно сегодня я хотел бы сказать свое мнение об этом.

В детстве я никогда не думал, что когда-нибудь захочу выйти замуж и родить детей. Я один из тех, кто не мечтал о принце на белом коне. Я никогда не мечтал о детей и хорошем муже. В 16 я был ярым чайлдфри. Я реально ненавидел детей, да и вообще о разговаре о свадьбе и такой хуйни мне блевать тянуло. После 18 уже не так думал о всем этом, но все также говорил, что не собираюсь выходить замуж.

Но после 19 я почему то проникся очень сильно к одному персонажу, что захотел ребенка, мальчика. Даже имя уже дала в мыслях. Но как же тогда мне его воспитывать? Ведь, одному сложно. Но я на самом деле не чувствую, что буду счастлив с мужчиной. Я подсознательно знал, что моя единственная любовь будет девушкой. И я такой человек, который никогда не влюбляется. Мне лишь нравятся люди. И я искренне понимаю, что со мной никто не будет счастлив, потому что я просто не буду любить.

Я никогда не скрывал ни от кого, что могу провести остаток своей жизни с девушкой, да к тому же и так этого хотел. Никогда не хотел себе мужа. :D

Тогда остается вопрос: как же ребенок? Ну, я подумываю о том, чтобы стать матерью-одиночкой и зачать ребенка в банке спермы. Слишком много отвественности от мужчины.

P.S. Я не писатель, и не умею соеденять все эти темы в одну, так что не суди строго.)

Давно уже в голове сидит надоедливая мысль изменить свою внешность. Мои волосы почти всю жизнь выглядели одинаково: длинные, немного вьющиеся и непослушные. Я никогда не стриглась коротко, никогда не красилась… я думаю пришло время перемен. Сегодня ходила в салон и сделала себе удлинённое каре и ещё я записана на окрашивание через неделю. Наконец то я решилась на перемены, так приятно меняться, как будто выбросила старые и ненужные вещи из шкафа.

"Покров прошлого скроен из обрезков наших чувств и прошит нитями, которые не всегда разглядишь. Чаще всего лучшее, что мы можем сделать, – завернуться в него, прикрыв себя, или тащить его за собой в нашем стремлении вперед. Но все имеет свою причину и свое назначение. Зарождение каждой жизни, каждой любви, каждого действия, чувства и мысли имеет свои основания и призвано сыграть определенную роль. И порой мы понимаем их. Иногда мы видим прошлое очень ясно, и связи между отдельными его частями предстают перед нами так четко, что каждый шов, скрепляющий их, приобретает смысл, и мы читаем послание, зашифрованное в нем. В любой жизни, как бы полно или, наоборот, убого она ни была прожита, нет ничего мудрее неудачи и нет ничего яснее печали. Страдание и поражение, наши враги, которых мы боимся и ненавидим, добавляют нам капельку мудрости и потому имеют право на существование." - "Шантарам".

Захотелось немного написать о себе

Главное из всего этого то, что я не живу с родителями с 16 лет.

Я всегда была милой домашней девочкой, просто сама невинность (да и сейчас остаюсь такой). В детстве я была послушным и усидчивым ребенком. Крики и истерики с топаньем ножек - это не про меня. Мама всегда поражалась тому, как трех-четырехлетний ребенок брал свои мягкие игрушки и шел один тихонько играть куда-то в угол комнаты и не привлекал к себе внимания. Маме не приходилось меня к чему-либо принуждать, уговаривать, я была послушной и доверяла ей. Мамино слово закон. Раз она сказала, что надо ложиться спать в 9 вечера, значит надо.

Я была такой же домоседкой на протяжении всех моих девяти классов. Я не ходила на прогулки с парнями (да боже, я вообще не знала, что такое парни, для меня все люди были бесполыми), дискотеки я вообще не посещала, лишь однажды в рамках празднования нового года в седьмом классе в местном дк, где всех обязали там присутствовать. Тогда у меня была небольшая температура и я сидела на лавочке и не участвовала ни в конкурсах, ни в танцах. Да, я была неуверенной в себе, скромной, боялась выглядеть глупой, особо ни с кем не общалась, парни на меня вообще не смотрели, как и я на них. Причем, если вы думаете, что это влияние родителей, то ошибаетесь… Мама, когда мне исполнилось лет 14, наоборот говорила, мол, чего ты дома всегда сидишь, сходи куда-нибудь, с подружками погуляй. А я не хотела, мне было неинтересно. Не было по-настоящему близких людей, всегда какие-то барьеры.

Мне было неинтересно ни с кем. Подливали масла в огонь все эти снисходительные взгляды, когда одноклассницы спрашивали, нравится ли мне кто-то, а я отвечала искренним "нет". Кому ни скажу, никто не верит, что за 16 лет мне не нравился ни один парень из школы! Вот клянусь, кладу руку на библию (такс, а баблия вроде же с большой буквы пишется? :D).

Ладно, оставим тему моей обособленности и необщительности. В 16 лет я уехала из дома в колледж, в другой город. Ехать до этого города на электричке 2,5 часа или около трех. Что-то уже и не помню, лол. Но все равно, для девочки, которая всегда была дома, это было странным и немного опасным решением. Мне все пророчили "счастливое" будущее. Мои тети говорили: вот, Ольга поедет в город, дорвется до всего запретного, алкоголь будет пить, закурит, с парнями будет спать, а потом принесет в подоле.

Ничего из этого не сбылось. Да, в колледже я попробовала свое первое в жизни шампанское в 17 лет, но это не заходило дальше двух бокалов (или из чего там пьют шампанское в приличном обществе?) и я всегда себя контролировала. Да, в колледже я впервые поцеловалась и начала встречаться с парнем, которого не любила (про это писала неоднократно, чо да как, но если чо, могу еще раз написать хе хе). Ну и, собственно, все.

Мама сильно переживала за меня. Как сейчас помню ее фразу "Оль, если кто-то начнет нарываться на тебя, какие-нибудь тупые девки, сними очки, положи на стол, засучи рукава и бей их, не поддавайся" Ахах.

И кстати, я могу по праву считать, что не живу с родителями уже 6 лет. Все 4 года в колледже я не ездила домой каждые выходные, как это делали 85% студентов из общежития. Домой я ездила раз в месяц, ну, и на каникулы, собственно. А за последние два года виделась с родителями всего два раза. Порой от этого так грустно и тошно, охота выть, что не можешь после работы прийти к маме и жаловаться ей на несправедливость этого мира.

Жить с родителями непросто. Постоянно какие-то ссоры, недопонимания, разница мировоззрения, вкусов и так далее. Я и сама часто ловила себя на мысли, что мы с родителями слишком разные что ли, с разными взглядами и принципами. Но и жить с ними на расстоянии тоже мука. Как бы я хотела, чтобы они жили в теплой квартире на соседней улице. Печально, когда не можешь обнять маму, когда сильно этого хочешь.

А вообще сейчас столько мыслей в голове, пишу их иногда в заметки, но не готова пока писать сюда. Хочу пожить с ними на едине, что бы все улеглось по полочкам.

Абажаю русских клиентов. Только что один парень с поразительной уверенностью в голосе граничащей с глупостью его утверждения выдал, что вечером лучше пить розовое вино. А не белое. После того, как я сказала, что выбор вина - дело вкуса. Я думала, я слышала уже всякую ересь, но выходит, что нет.

уже в понедельник утром буду в Берлине, потом через два дня в Праге.Я и не думала, что мое новогоднее желание сбудется.

Меня не было два месяца дома и, конечно же произошло море всего… но самое главное, это то, что подруга моя беременна… когда я ее увидела, она не была похожа на человека, просто иссохлась вся, ничего не ест, только плачет…. когда во второй раз ее видела, было уже лучше, даже кушать начала. Кажется, радоваться надо, многие не могут родить и т.д…. думаю все было бы проще, если бы у ребёнка был отец. Нет, фактически он есть, но это тупой качок, которому ничего не нужно и он хочет покупать спортпит, дохнуть в качалке и тусить… громкие слова о детях и свадьбе были, но от него это звучит так глупо…. короче я в шоке. Я просто чувствую свою вину и не знаю правильно ли это… друзья ведь для чего нужны? Чтобы говорить тебе правду, какой бы она не была… она меня в период расставания очень поддержала, а вот я не смогла сказать ей, что я думаю об этом придурке. Могла ли я как-то повлиять на то, что они больше не сойдутся я не знаю, но факт есть факт: моя подруга беременна и она мать-одиночка. А могло наверное быть все по другому

Наше заведение переехало по новому адресу, и пока был ремонт, я решила воспользоваться моментом и съездить к родителям.
И вот сегодня был первый день на новом месте, я вовремя не продумала свой маршрут и от меня ушел автобус, другая остановка была далеко, проезжали только маршрутки, а у меня не было наличных, и я начала опаздывать. А когда я опаздываю, то обычно начинается такая дикая тревога, что становится сложно соображать адекватно. И обычно в таком состоянии я пребываю, пока не доберусь до места. Но в этот раз мне удалось справиться с этим ужасным чувством и придумать выход из ситуации. Небольшой повод для гордости. Теперь остается так прокачать невозмутимость, что бы больше вообще не начиналась эта паника.
А еще лучше вообще не опаздывать.

Ровно через неделю у меня день рождения. Весь год так ждала этот день, а сейчас совершенно не хочу, чтобы он наступал. Перспектива быть одной все сутки в квартире (родители не в счёт) так себе, скажу я вам. Я бы с радостью сходила куда-нибудь, посидела с девочками, но одна вся в работе, другая вся в семье. Да и учитывая то, что я не работала 2,5 месяца, все мои сбережения практически закончились, так что вариант ‘где-то посидеть’ отпадает сам по себе. Конечно, за неделю может что-то поменяется. Но сейчас мне грустно-грустно.

на днях, пока мы были на учебе подруга-одногруппница спросила меня про бывшего, типа как у вас дела, а мне так смешно стало от этого вопроса… как год уже расстались, а раньше бы заплакала как дура… все проходит когда-то

вчера был худший день рождения. и вообще, пожалуй, худший день. в голове не укладывается, но человек, от которого я ждала поздравлений больше всего, не сказал мне «с днем рождения. я люблю тебя». и за 24 часа ни разу не обнял меня и не поцеловал. я не знаю, как такое возможно. я полагала, что за последние пару месяцев у меня выработался иммунитет к горестям отношений, но нет. все это больно, непонятно и необъяснимо. один день в году! и абсолютной загадкой остается факт того, как можно не чувствовать себя виноватым и не иметь совести хотя бы извиниться за к хуям испорченный важный день.

Сначала я зарекалась, что более не буду иметь дел с такими случаями, ибо такими темпами прямая дорога мне на 18 маршруте, но потом поняла, что, наверное, не просто так этот особенный котёнок попался на моём пути. Достаточно провести с ним хоть немного времени, как начинаешь понимать, что переоцениваешь жизнь.. У малыша Микки есть чему поучиться для многих нас- и это не громкие слова.
По пути в клинику малыш игрался, кусался. Зубки-то растут. На приёме у ветеринара жалобно замяукал, когда ему раскрыли веки, чтобы оценить ситуацию.. Как я и думала, нас ждал приговор… Через месяц удаление. Почему через месяц? Микки ещё слишком мал, может не выдержать печень. Почему и зачем удаление? Потому что инфекция полностью убила глазки. Микки не видет и видеть не будет. Во избежание попадания новой инфекции, опухоли- глазки нужно удалить.. Но есть и хорошая новость- мы стали весить на 50г больше, теперь 440г счастья!
После приёма у меня земля из-под ног уходила, а Микки безмятежно со мной игрался, слушал посторонние звуки, тщательно умывался в забавных позах, сладко дремал, мурчал как тракторище.. Ожидание автопомощи дали время на осознание неизбежного.. По дороге заехали в "стихийник" деда Савелия. На пару минут посадили Микки в переноску, у него началась истерика.. Ему нужно чувствовать, что он не один в своём тёмном мире.. Достали из переноски, пока доехали до Савелия, малыш уснул. Так что он не успел заметить, как мы отлучались.. На обратной дороге Микки окончательно устал и заснул на руках..
Хочу выразить огромную благодарность нашей сегодняшней автопомощи: Косте и Юлии (Юлии отдельное спасибо за еду для животных Савелия), а также всем, кто нам помогает, следит за судьбой чудесного и очень особенного малыша Микки. Спасибо, добрые люди

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

а главное, он не Д.и никто никогда даже немного не будет похож на Д. никто не вызовет больше таких эмоций и чувств.

Когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
Откроется сердце, и примет тебя любого.

Я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
Какое из тысячи слов мне придумать слово?

Когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
И память сведет на нет все былые лица.
Я все представляю: ты стоишь у ворот,
Не в силах, сдержав волненье, пошевелиться!


Когда ты придешь, свет уличных фонарей
Осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
Я все размышляю: в какую из всех дверей
Ты не постучишь, а смело войдешь без стука?

Я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
И я не устану ждать тебя снова и снова.
Когда ты придешь, кончено, я буду тут,
Откроется сердце, и примет тебя любого!

Ах Астахова

в нашу первую встречу ты сказал, что позвал меня только потому, что я симпатичная. почему я еще тогда не поняла, что тебе все равно на мои увлечения и интересы ? я рада, что мы больше не общаемся. искренне рада, что самовлюбленный эгоист, которому важна только внешность человека, который должен был быть с ним рядом, больше не со мной.

хорошо, что это все несерьёзно.и это понятно с первых минут.он писал мне ещё неделю назад.получив ответы холодным тоном он пропал.и вот написал уже про встречу.и опять молчит.и это хорошо.с первых сообщений нет никаких иллюзий.Ди смеётся "больше ныла, вот же, появляются парни". вот только и с ним ничего не выходит.точнее не с ним, а со мной.

Некоторым людям просто необходимо заполнять мнимую пустоту в себе. Это сравнимо с картиной, которая не может позволить себе оставить фон белым.

Без "фона" они будут слишком вырваны из контекста, непонятны и унылы. Отпадёт всяческое желание прикасаться с ним и изучать.

А красиво закрашенная пустота даст хоть что-то. Хотя бы то, что человек будет хоть немного, но располагать к общению.

Её можно закрасить всем, что придёт в голову. От богатого опыта до истории о том, как было больно падать с деревьев в детстве. Что угодно. Лишь бы оно умело грамотно отводить внимание от несуразности человека к себе.

Конечно, это нужно не всем. У некоторых пустота интереснее, чем её "обладатель", но это случается так редко, что я не смогу загнуть и трёх пальцев. Наверное, это люди, которым просто наплевать на всё. Их пустота вбирает весь тот интерес и внимание, которое они не подарили миру. И, возможно, это правильно. Если человек начинает зацикливаться на всём, то он лишь напрасно тратит себя.

Мир не умеет ценить растрат подобного рода. Мир вообще не имеет чувств. Он лишь умеет поглощать отданное ему, оставляя обглоданные кости. Он не стоит таких жертв. Не нужно кормить чудовище, которое не знает сытости.

Когда человек "нарисован" поверх "фона", то это всегда легче. С ним легко общаться, ведь "фон" всё говорит сам. В пустоте же придётся летать самому, собирая всё по миллиардам крохотных кусков. Это невероятно сложно.

Но именно последний тип людей вызывает азарт и желание общаться дальше. Это становится похожим на спортивный интерес, когда нужно собрать все части, чтобы получилась картинка.

Больше всего в дне рождения бесит то, что в этот день всё хорошо, тебя поздравляют, дарят подарочки, ты даже радуешься. А на следующий день та же жизнь, серая и неприятная, те же проблемы. Конечно, не жду каждый день подарков, но чего-то другого, получше - да.

Блин, еще только начало ноября, но я уже начинаю думать о подарке для Э.

Что дарить парню, который не видит смысла во всякой милой ерунде по типу брелочков, блокнотиков?

Он определенно любит технику. Но подарить ему новый телефон или какую-либо примочку для ноутбука совсем не вариант. Мой бюджет - максимум 2000 рублей.

Ааа, как сложно. Был вариант подарить что-то из одежды, но боюсь с размером не угадать. У него все футболки разных размеров! А про джинсы вообще молчу.

Твою мать!

Позавчера был мой день рождения - много поздравлений, обнимашек и всего прочего. Потом в универ приехал Д. (хотя я прекратила все с ним общение) с огромным букетом роз - а я отказалась. Просто поняла, что не могу принять и ничего не хочу от него получать. Ближе к ночи списались (хотя я его игнорирую) и он понял, что дальше ничего не будет.
****
Вчера же отмечала со своими одноклассниками, с универом все равно перестали общаться, как раньше. К сожалению, все чаще кажется, что не могу больше общаться с людьми, а потом - обожаю и не понимаю, как могла думать о таком..

****
Поняла одно, что нужно любить себя намного больше. Именно наслаждаться тем, что нравится тебе и не переживать насчет мнения остальных. Неужели, на третьем десятке жизни я все это смогу воплотить <3


И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.
Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.
Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!
Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.
Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.
Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.
Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.
Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.
Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.
Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.
Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.
А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь.
В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.
Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
-Вы не ошиблись?
-Нет, не мог. Вы Аня?
-Вера. Её дочь.
А Аня?

—Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
-Она ждала Вас…двадцать пять.
Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

Юлия Вихарева

еще пару лет назад, когда я слышала от друзей "если будешь жить в Перми" и далее по тексту, я всегда немножко злилась, ведь не "если", а "когда"! прошли годы. понимаю, что да. если.

Вообще не помню таких туманов, как здесь, по прилёту и вот сейчас, когда нужно улетать… Курумоч - отличный аэропорт, но вопрос, улечу ли я вообще? Такое ощущение, что вся вселенная против. Но я ещё переживаю, что багаж сдала до задержки, не получится ли так, что он потеряется? Хотя мне уже наплевать. Хорошо бы в течение этого календарного дня оказаться дома. Но здесь можно предаться размышлениям, что я сама эту ситуацию смоделировала, не взяв билет на поезд, а значит, некуда спешить…

  • Берег моря(2015)
  • Северное море Техас посмотрела
  • Полночь в париже посмотрела
  • Дорога, которую он выбирает
  • Смерть в Венеции(1971) посмотрела
  • Орландо(1992)
  • Письма к Джульетте посомтрела
  • Центр моего мира(2016) посмотрела
  • Вечная любовь(2016) посомтрела
  • Космос между нами
  • Акрон(2015) посмотрела
  • Я видел свет(2015)
  • Кэрол(2015)
  • Лев(2016) посмотрела
  • Воровка книг

Наверное, я счастливый человек. Счастливая девушка.

У меня ни разу в жизни не было мысли "о боже, какая я ужасная, хочу другой нос, другие губы, другое тело, другие волосы".

Я люблю себя. И уж тем более менять в своей внешности ничего не желаю. Мне нравится все!

Единственное, я бы хотела избавиться от лишнего веса и плоскостопия, а также хорошую осанку. Здоровье - главное. А силиконовые сиськи и губы пусть делают себе те, кто не любит себя.

Какая к черту разница, какой длины ваши волосы и ногти, если болит тело?

старинные ювелирные изделия, оранжевое небо, закаты, солнце и море, таинственные сады и жасмин, рим, длинные платья и старинные книги, старые записи, все слишком хорошо

кофе, финики, парижские балконы, попивая чашечку ароматного латте, пока идет дождь, нежная шея в поцелуях, любовные письма и мечты, мягкие мелодии, старинные магазины и кофейни, книги и аромат ванили по всей комнате, поездка в париж с любовником, телесного цвета

Oh, to see without my eyes
The first time that you kissed me
Boundless by the time I cried
I built your walls around me
White noise, what an awful sound
Fumbling by Rogue River
Feel my feet above the ground
Hand of God, deliver me

Oh, oh woe-oh-woah is me
The first time that you touched me
Oh, will wonders ever cease?
Blessed be the mystery of love

Напряженные дни закончились и я, наконец, могу написать об этой недели!

В понедельник и во вторник ездила в город туда-обратно. Было много смешных ситуаций, самаяя смешная, это когда никто не садился на два свободных места(маршрутка переполнена) и я очень громко говорю Коле:
- ООО, КОЛЯЯ, САДИСЬ, НАМ УСТУПАЮТ
ахвзахв
И ТОЛЬКО ОН САДИТСЯ, МУЖИК НАЧАЛ ОРАТЬ, МОЛ ЧТО НЕ УЧИЛИ СТАРШИМ УСТУПАТЬ, ВСЯ ХЕРНЯ
ахвзахвхав, Коля промолчал, молча уступил место, но я шото ему ответила, ахах. Внутри ураган эмоций был, просто с ничего начал орать ахахах, но это смешно))

А потом Коля ХАХАХАХАХАХАХАХА ПОСЛЕ МАРШРУТКИ ГОВОРИТ:
- ЕСЛИ БЫ ОН ЕЩЕ ХОТЬ ЧТО-ТО СКАЗАЛ, ТО БЫЛО БЫ МЕСИВО, Я БЫЛ ГОТОВ
АХАХАХАХ, я начала орать и говорю
- Ой, Коля, не строй из себя мачо
ахвзхаха, фууу, как вспомнюю, не могу

Во вторник я нарастила реснички впервые, лежала 3,5 часа, невероятно долгоо :D
Чуть не поссорились с Колей из-за его бывшей, ибо только мы о ней говорили, как вдруг на утро она ему написала! А он еще и отвечал будто хотел продолжить разговор)) фу, позорищее, мне стыдно за него ахаха.

Когда сидели с Колей на жд, он как-то расстроился, что я уезжаю и я не понимала этой его реакции.
Начал винить меня в том, что мы мало видимся, но потооом, он такоее сказал, что я была просто в шокее
Он сказал, чтобы я бросала работу и что он мне будет давать деньги, вместо зарплаты, ахвзхахахаха. Понятное дело, что это глупо, но меня реально удивило на сколько он серьезен по отношению ко мне и хочеет быть постоянно со мной

Но после удивления, шло и второе удивление, жаль, что негативное уже))
в четверг был КВН (я капитан команды), готовились очень долго и усердно. Я купила ему билет, но он не пришел) Сказал, что надо было работать) Когда я не брала телефон, он написал в вк обвинения в мой адресс, что я не понимаю его, что я виновата в чем-то, в общем это все было так странно, что я просто не хотела ничего слушать. Мне было все равно уже что он скажет, мне было невероятно обидно. Это выступление значило для меня очень много, поддержкаа, которую я так ждала в тот день от него, ее не было. Для меня это важно, очень. Я до конца его не могу простить, потому что этот день больше не повторится..

Я поехала на вокзал, купила билет и тут входит он. Не буду рассказывать дальше, мы помирились, все хорошо)) Люблю его)

На счет КВНа, мы заняли третье место, но это не важно, т.к. только начало сезона, главное что будет в финале)) Плюс нас подставил звукач, запорол музыкалку, это испортило все, потому что по визитке мы единственные кто получил все пятерки
Мы просрали все еще на вопрос-ответ, у моих коллег нет чувства юмора ахах, не зря я капитан команды.. Но я почему-то отключила мозг и не думала, а в конце я подумала "Боже, да мы сейчас проиграем" и придумала шутку, с которой орали все ахаха
- Как сдать сессию студенту? (чуть другой вопрос был, но суть та же)
- Глаза боятся, а ноги перед деканом садятся
Все преподы плакали, ахах

Ну а самое приятное: я выиграла в номинации ЛУЧШИЙ ИГРОК КВН(лучшая актриса), хех.)) Неожидалаа вообще)

Прошла огонь и ад за эти несколько месяцев так называемой семейной жизни. Человек расслабился и стал собой. Снял маску. Каждодневный ор, упрёк. Страх. "У тебя нет права голоса, теперь ты жена.", "Ты - моя собственность.", "Будешь делать то, что я скажу, поняла?!!". Серьёзно ?… Сначала я молчала, боялась сказать кому-либо об этом ужасе. Об этом домашнем насилии. Потом начала понимать, что схожу с ума… что не хочу жить. Что не справляюсь. И сквозь слезы рассказала сестре. Она вытащила меня из этого состояния. Помимо этого, по ночам человек якобы лунатит и начинает душить меня. Этой ночью я закрылась в ванной и хотела закончить всё это… Еле как очухалась и не сделала глупость. Прилюдные унижения. При всех, при друзьях, обзывательство. Делает всё, чтобы я поняла, что я-никто. Каждый день вскрывается новая ложь. А на днях признался, что трахался с другой… После этого я наконец очнулась. Правда. Всё. Как скала сильная, непоколебимая. Как просто ошиблась. Как же я чувствовала, что нельзя выходить замуж за него, но не могла объяснить своё предчувствие. А вот оно что. Как теперь развестись без шумихи и вопросов. Как жить по новому? Как пережить всё это? Слушайте своё сердце, оно точно знает. А разум- лишь предполагает.

Последние пару недель постоянно думаю о том, что хочу новых фотографий. Завидую людям, у которых есть друзья/знакомые, чтобы фоткаться, и завидую тем, кто красивый, чтобы фоткаться. У меня же ни того, ни другого =\

Квартиру, которую мы нашли полмесяца назад продают, через месяц съезжаем. Вернее съезжаю. Мы расстались. Плакать слез уже нет, девочки, напишите хоть пару строк в комментариях, мне нужно ваше тепло.

Картинки по запросу натали портман анна болейн

Пусть ты глуха к моим мольбам,

Мучительница милая,

Твоим зелёным рукавам

Послушен до могилы я…

Из баллады Генриха "Зелёные рукава", написанной им в период ухаживания за Анной Болейн

У меня аллергия на сплетни. Да, можете мне рассказывать, сколько влезет, но не ждите поддержки разговора, заинтересованности. Если мы с вами давно знакомы, то в самом начале скажу вам, что это их дело, не моё. И для таких людей у меня всегда происходит «ничего интересного»

Никогда не изменяйте любимым. Какими бы классными не были чужие, наше родное всегда лучше. Если вы нашли такого человека, который правда вас любит, делает все для вас, то держите его крепче, не отпускайте и не предавайте, такой человек не достоин предательства. Я очень долго хотела мстить своему любимому, который сделал очень больно мне. Да, за один день обмана я обманывала его пол года. И только в день своего рождения я поняла кто для меня самые лучшие люди в жизни: моя семья, мои родные друзья, и он. Он всегда все делает для меня и не бросает в трудные ситуации, он любит меня и переживает, а другие? Сами понимаете, что другим нужно от меня. Любовь - это такое чувство, которое заставляет нас двигаться вперед, просыпаться по утрам с радостью. Отпустите злость внутри себя и цените только тех кто по по истине делает все для вас и вас любит.

Год назад мы были в Мирном. Ты познакомил меня со всеми друзьями и это был лучший день той осени. Убивать себя переслушиванием войс месседжей с того дня. Тя же ло

Быть человеком с амнезией: проживать один день, ничего не помнить о себе прошлом, капля за каплей узнавать что-то новое и недоумевать, каким же человеком нужно было быть, чтобы столько времени простоять в тупике. Сродни чувству потерянности, когда стоишь в центре незнакомого города и тебе не к кому обратиться, люди мириадами проходят мимо твоего замершего тела, а в голове глухая пустота. Серьезный голос в голове не силится найти успокаивающее оправдание. Кажется, система дала сбой.

— А что тебя собственно не устраивает? Над твоей головой есть крыша, шкаф ломится от одежды, холодильник от еды, ты получаешь высшее образование и у тебя есть минимум 5 людей, которые тебя любят, - мое прагматичное и реалистичное Я пытается контролировать ситуацию.

Я проживаю в туманности. Дни словно песок проходят сквозь мои пальцы. Я не могу прочувствовать их на вкус. Какими они были? Сколько шагов я сделала? Механические будни, так бы я их назвала. Я не счастлива. – Эта ключевая фраза отбивает остальные аргументы, голос разума затихает, растворяясь где-то в уголках подсознания.

Равнодушие, бывшее столь желанным подарком, становится тяжким грузом, а яркие всплески эмоций делятся на ноль. Я ненавижу человека, глядящего на меня в отражении. Мы боимся увязнуть в трясине и пойти ко дну. Поставленные два месяца назад цели потеряли свой смысл. Кажется, цена этих свеч стала слишком высокой. Мне нужно искать выход.