Слишком много боли.

Стала сама себе психолог. Свернулась в позу зародыша, поплакала, пожаловалась кому-то невидимому, что меня все обижают и….и прям полегчало. Можно это посчитать за достижение? Не знаю…

Тогда я только на секундочку задумалась. Так что же все таки сделает меня счастливой? Ответа не нашла. Ни дела, ни люди рядом, ни множество планов и мечт, ничего не откликнулось "ну вот же, от этого ты будешь счастлива!"

Раньше я считала, что не чувствую счастья, потому что у меня нет мужика и вряд ли появится тот, кто захочет создать со мной семью… И вот я месяц как замужем, а счастья что-то нет… Ошибочка.

Об этом не будет знать никто, поэтому девочки, я заранее извиняюсь за нытьё….

Я хз сколько сюда не писала… Но вью это место, куда приходишь, когда больно… Мне больно. Мы вместе 1.5 года. Вчера он изменил. Занавес.

На память. Мне поставили брекеты. Пока только на верхнюю челюсть. Путь длиною в больше чем полгода. Кому нужна моя шикарная улыбка не понятно, но пусть будет.

Я передумала покупать квартиру. Вот так. Самая наверное масштабная цель просто вычеркнута. Я тут представила этот ад. Нет нет, не кредит на несколько лет. Это мелочи. Ад-это когда тебя никто не ждёт в этой квартире, когда ты не спешишь туда, чтобы успеть приготовить ужин, когда не с кем там провести вечер и ночь. Ад-это когда есть куда, но не к кому возвращаться. Я не выдержу. Я просто не выдержу.

Я изменилась. Многое изменилось. Много целей поставлено, что-то уже достигнуто. Но только один факт грызёт меня изнутри до сих пор. Осознание того, что я никогда не стану любимой женой и матерью. Это рушит мой мир. Сбивает с ног. Приходится делать все с начала… И так раз за разом… Я многое отпустила. Это не могу. Это меня съедает.

Не жалею, о том что было. Он когда появился только, я будто уже знала его очень давно. А это просто я. Девушка, которой никогда не предложат серьезных отношений. Его друзья в восторге от меня. Говорят, он дурак. Говорят, что таких надо брать и не отпускать. Такие сами лягут, но ты будешь цел. Они в восторге. Он нет.

Я ни разу тебя не обманывала. За те полгода что мы общаемся. Ни разу. А теперь буду. С тобой рядом я буду той, которую ты ждёшь от меня-полноценной, сильной, уверенной и улыбающейся. А когда мы будем расходится по домам, ложить трубки и желать друг другу спокойной ночи - я буду самой собой. Одинокой. Слабой. Беззащитной. И никому не нужной. Тебя это бесит. Ты свято веришь, что мой человек есть и он меня скоро найдет. Ты как все, просто по другому не можешь. Ты говоришь, как же повезёт моему мужу… Если бы он был. Если бы вообще существовал. Я буду помнить твое извини, ты не тот человек, с кем я хочу состарится. Я тот человек, с которым никто никогда не захочет состариться. Представляете как больно?

Ускоряюсь в установке брекетов. Потому что душевная боль настолько сильная, что терпеть ее больше не возможно. Буду заменять на физическую.

Вот я на балет хожу. Вот спину лечу. Вот зубы исправляю. К косметологу хожу. Жопу вот собираюсь качать. Увлекаюсь чем то. Работаю, развиваюсь по специальности. А еще я бесплодна и не понимаю теперь зачем я все это делаю и для чего живу.

Есть у меня в дальней - дальней папке на телефоне (читай в темном-темном углу) фотография Д. И вот иногда я захожу и смотрю на него. И понимаю, что люблю. Каждый сантиметр. Всего. Не смотря ни на что. Простите….

А я по прежнему думаю, что Д. не остался, потому что я не достойная. И девушка и просто человек. И нч не останется по той же причине. Я до сих пор не знаю, что во мне не так и это самокопание уже на фоновом режиме… Я человек, который за 25 лет жизни, так и не узнал, как это - быть нужным и до смерти необходимым. Потому что не заслуживаю, а за какие грехи… Никто не знает..

Иногда я перестаю заморачиваться. Беру себя в руки. Пытаюсь жить и наслаждаться. Но это все самообман. Если я чмо, хоть как следи за собой, ты все равно страшная. И хоть как улыбайся дерьмо из жизни не уходит. Все самообман. Стоит только на долю секунду поверить, что я нормальная и все разобьется в дребезги и становится так больно….. Я хочу сдохнуть и поскорее. Я больше не могу.