спаси всё, что можно спасти. прости всё, что можно простить. иди, пока можешь идти.

Хотя, кому я вру - я прекрасно понимаю в чем загвоздка и почему я так реагирую. Меня не пугают перемены в других сферах жизни, меня пугают перемены лишь в одной из них. И если бы я сама приняла такое решение, пусть такое же спонтанное, я бы чувствовала себя куда лучше - да, я бы так же ощущала волнение, но волнение приятное, как часто бывает в таких ситуациях.

И сейчас я вроде бы тоже сама принимаю это решение, но с одной оговоркой - эта ситуация плоха лишь одним, что мне все чаще придется мыслить не категорией "я", а категероей "мы", что, в общем-то, и вызывает во мне отторжение, потому что в отличии от всего остального - к этому я готова меньше всего.

Может, я и хуевая девушка и почти кто угодно мог бы сказать что-то вроде: "ты просто его не любишь", но и мне не понять тех, кто подобным образом оценивает чувства.

Я все это написала, чтобы, в первую очередь, разобраться в самой себе и, кажется, у меня это получилось. Осталось только придумать, что делать со всеми этими открытиями.

Не могу выкинуть все это из головы и продолжаю сомневаться, хотя до конца не могу объяснить даже себе из-за чего меня так перекрывает. После сегодняшего разговора думать о том, что "все как-то само собой рассосется" уже не получается, потому что не люблю себя тешить глупыми надеждами, а эта надежда - действительно глупая.

Чувство, что я ничего не контролирую - сводит меня с ума. И хотя я все постаралась продумать, включая всевозможные запасные планы, я все равно не чувствую контроля над ситуацией и это меня сильно нервирует.

Это почти так же, как если кто-то брал твои вещи и расставил их в другом, не привычном для тебя порядке - вроде бы все на месте, но не так, как должно быть. И это чувство тоже сводит с ума.

И я не могу понять, то ли эта ситуация действительно вызывает во мне такое отторжение, то ли третий день мигрени сказывается на моей способности здраво мыслить, то ли я сейчас и правда не в том состоянии, чтобы выходить из зоны комфорта, потому что менять придется не одну вещь в своей жизни и даже не две, а сразу и очень многое.

Он кинул меня в чс, чтобы не писать и не получать сообщений. Первое время я обижалась и с недоумением фыркала "я?напишу?". Теперь осознаю какую услугу он мне оказал: как бы не чесались руки, эту фатальную ошибку я просто физически не в состоянии совершить.

Меня немного кроет. Знаю, что все теперь так как должно быть, но это не помогает не скучать. Не помогает не хотеть увидеть и крепко обнять.

Зато теперь я вижу как была нужна человеку. Никак. Удерживать его, чтобы он просто был и дальше манипулировал, обижал, не уважал, больше не хочу. Стараюсь не вспоминать эти моменты, но на подкорке помню, это помогает держаться и жить дальше, не срываться, не искать, не писать ему.

Больно оттого, что я не нужна в его жизни. Почти два года оказывается ничего не стоили.

Может получится с каждой неделей скучать все тише и тише. Пожалуйста, пусть у меня получится.

Я люблю свою работу. :D на последней аудиозаписи я ору, ору диким хохотом

А потом я бросаю глупую фразу и попадаю в цель. Ты взрываешься и прижимаешь голосом в угол. Я всегда теряюсь в такие моменты. Ты звучишь как всегда выверенно и правдиво. Все слова точны. Я не рассказываю, что мне уже который месяц кажется, что я иду не туда. Что впереди ничего. Что я не окупаю свои же надежды. Что не смогу иметь детей. Что вечно наживаю проблемы. Мне не хочется трепать твои нервы. И дом еще подкашивает. Этого никто не понимает, но я осознанно избегаю конфликтов. От конфликтов болит голова. Ворочаешься всю ночь, а гвозди только выпиваются глубже. И мысли роятся. А мне нужно бежать. Мир летит впереди. В своём мирке Вероника успешная, а в реальности постоянно догоняет какие-то паровозы. Я не уверена в себе и поэтому постоянно шлифую фасады да клумбы высаживаю. Чтобы всем казалось и мерещилось. А с тобой мне вроде просто живётся и дышится. Я не загоняю себя в рамки и расслабляюсь. Но рассказать обо всем этом не могу. Потому что будет голос и угол. А угол в твоём мире равняется лжи.

спасибо, что ты у меня есть

Он начал чувствовать, что я скоро уеду. Начал еще сильнее обо мне заботиться, еще чаще говорить комплименты, как любит меня, как я делаю его жизнь счастливее. Я боюсь, что после моего отъезда он впадет в депрессию с новой силой. Боюсь сделать ему больно тем, что буду далеко. Да, он собирается приехать ко мне, но планы иногда бывают далеки от реальности. Я верю, что он сумеет. А если не сумеет сам, я найду ему денег на приезд, когда обзаведусь своим жильем. Но будет сложно. Ужасно сложно. И сейчас сложно, потому что больно и страшно его покидать.

Это так прекрасно: найти любимого, который может быть для тебя еще и лучшим другом, товарищем! И я не хочу потерять все это. Но и остаться здесь и загубить своё будущее я тоже не хочу. Поэтому я уезжаю, чтобы ждать его в городе любви!

как же одиноко. пиздец.

Музыка Бьйорк - это инсталляция. Это арт-объект, это искусство. Я поняла это, лежа в 3 часа ночи в кровати с наушниками. Вот так, наедине, что-то приходит. Вырастаешь. Дорастаешь. Щелк! - новая вселенная. Это прекрасно, видеть больше. Хочется видеть больше, хочется не ограничивать себя. А Бьйорк - она поэт. Что-то вроде нашей Цветаевой со скидкой на хипповость. Если не можете ее слушать - почитайте тексты.

Вообще, это конечно же Фло, кто поместил меня в такой трансцендентальный мир. Не специально - своим примером. Чувственность. Чувствительность. Что я могу об
этом сказать? Я кремень. Но иногда я не кремень.

Я странный человек. Замкнутый. Я не вожу знакомств. Мне тяжело поддерживать контакты и small talk'и. Я не люблю тусовки. Алкоголь + ночь + ночевать не дома = пытка для меня. О, я вся в свою мать. Мне тоже никто не нравится. Никто не возбуждает желания познакомиться, проникнунть в душу, стать друзьями. Хотя я люблю людей, мне интересно, как у них дела. Только мало кто из людей мне по-настоящему интересен.

And it's Friday night, and it's kicking in
I can't dress, they're gonna crucify me
I'm gonna pay for this
They gonna burn me at the stake
But I've got hte fire in my veins
I wasn't made to fall in line

Лежу в кровати и думала написать об этом завтра, но нет сейчас загорелось. Для чего я хочу изменить себя? Раз. Мне будет так комфортнее. Два. Чтобы мой мужчина сам с удовольствием снял с меня одежду, а не при каждом занятии сексом я была в футболке. Три. Худые ножки. Четыре. Я хочу любить свое тело, но со слоем жира я этого не могу. Пять. Хочу чтобы меня носили на руках. Вот и все причины. Мне страшно, голодно, но я не могу больше себя жалеть. Есть цель надо сделать. Сейчас мой вес 61.9 при росте 160см. Желаемый результат пока 50кг. Терпения. Удачи. Силы воли.

Привет, моя душевно больная и истеричная сущность. Я люблю тебя внутреннюю, но не люблю твой внешний вид. Попытаемся все исправить? В миллионный раз, но попытка не пытка. Меня зовут Юлия, это будет мой дневник внутреннего мира и преображения.

В Третьяковской галерее в одном из залов представлены картины художников Ивано'ва и Ива'нова. Кто определяет степень ивановости?

Я не уверена в том, что принятое мной решение - правильное.

Может, с моей стороны это слишком уж эгоистично, но плевать, я все равно надеюсь, что все как-нибудь рассосется в мою пользу, потому что вот прямо сейчас я в первую очередь морально не готова к переменам, в принципе не готова.

С другой стороны, Н. говорит, что мне нужна встряска и это - отличный повод. Возможно, она права и все, что я себе придумала на этот счет тоже полная ерунда. Может, мне действительно нужно отвлечься, встряхнуться.

Не нравится мне в этой ситуации только то, что мотивы у меня пиздец какие странные.

Вот я на балет хожу. Вот спину лечу. Вот зубы исправляю. К косметологу хожу. Жопу вот собираюсь качать. Увлекаюсь чем то. Работаю, развиваюсь по специальности. А еще я бесплодна и не понимаю теперь зачем я все это делаю и для чего живу.

завтра лето. время летит с невероятной скоростью. хочется много успеть. первое в списке - вернуться сюда. неважно, что никто не читает мой бред, но я создавала этот блог чисто для себя.

18:37 сижу слушаю любимую музыку и решила написать сюда. не думаю, что писать тексты это мое, но я пытаюсь. еще у меня проблемы с пунктуацией.

недавно оформила пробковую доску, и господи как же мне нравится. приклеела много билетов из музеев, кино, выставок, также фотокарточек из инст.

хочу съездить в город N на какую-нибудь выставку. а вообще надеюсь, что наши маленькие планы с подругой произойдут ((очень долго подбирала слово) у меня еще и словарный запас маленький). в общем, будем кататься на скейте и выйдем за пределы города. будет весело. я уверена.

хоть и моя подруга очень сложный человек, я все равно ее очень люблю, хоть и редко ей говорю об этом. надеюсь, что и после школы мы будем общаться и поддерживать связь, как далеко мы бы не были друг от друга. она мой огонек, иногда беру с нее пример. такими людьми надо очень дорожить, с какими бы они не были сложными характерами и тараканами в голове.

18:49 поменяла плэйлист, ем вафли и пью чай. за окном пасмурно и вот-вот польет дождь, но мне нравится такая погода.

поняла в чем заключается моя мотивация и вдохновение. достаточно просто зайти в сохраненые в инст или вк и все.

совсем забыла, я же сделала сегодня маникюр и даже не гель, а обычным лаком. так сказать по старинке. теперь мои ногти ярко красного цвета. не могу налюбоваться.

если посмотреть то каждое новое предложение начинается с маленькой буквы, неважно, что в переди стоит точка. услышала такую ведь от одного классного человека. ну и что, что точка, буквы в этом не виноваты.

вот такой вот текстик вышел. это конечно далеко не все, что я хотела сказать. но завтра лето, так что расскажу. бай

тот момент, когда жуть как хочется на ручки к большому и сильному мужику, но его у тебя нет

Если вы спросите у меня, что такое любовь, я буду молчать. Причина проста - я не знаю. вы можете любить или нет, хранить верность или менять партнеров. Наверное, любовь - это выбор. Я не знаю с чего начинается любовь и когда она заканчивается. Возможно, что любовь это очень серьезная болезнь, от которой у человечества нет лекарства. Или любовь это идеальный мир, который создают два человека друг для друга. Я могу быть уверен только в одном - если любовь закончилась, это не она.

я так устала. хожу в больницу каждый день то анализы сдать, то сделать ренгтен или узи, или просто талон взять. но ничего не лечится. спина болит, мне трудно двигаться. невролог сказала пропить таблетки и походить на процедуры, я все сделала, но без толку. эндокринолог тоже разводит руками, видимо, придется идти к городскому.

устала. хочу быть просто здоровой.

получила интересную работу с частичной занятостью. до чего легко вставать по утрам и как просто чувствовать себя счастливой, когда у тебя есть цель.

Поздравила его вчера с ДР (смс, в вайбере, вк не была). Ответ- нечто: "Спасибо большое, не думал, что ты поздравишь", - конечно, не подумал, всего лишь каких-то 3 сраных года вместе были.))

Почему-то не могу называть его бывшим и говорить слово "расстались". Такие дела.

Нас обманывает собственное тщеславие. Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду.

— Я в шоке. Видите, на мне одеяло.

— О, Гермиона, ты же девочка.
— Как ты догадался?

— Сколько тебе лет?
— 17.
— И давно тебе 17?
— Давно.

Торжественно клянусь, что замышляю только шалость.

Сдавала сегодня кровь в больнице. В жизни не было так больно и долго. Аж разревелась. А потом не поняла, что произошло. Думала, умерла. Не могла очнуться. Так страшно. Никогда на так долго не отключалась. Начались судороги, не могла говорить, мама сказала, что глаза стали стекляными. Не могла пошевелить рукой, дрожала. Даже глазами двигать не могла. Это какой-то ужас

В определенный момент картинка просто поплыла. В такие моменты обычно теряешь чувство реальности происходящего или земля уходит из под ног. Есть вещи с которыми я не могу смирится в этой жизни. И есть одна наиболее веская, я живу в том мире, в котором мне комфортно и возможно не всегда смотрю на вещи объективно, но я учусь. Не надо лезть в мою жизнь и пытаться все решить за меня, я взрослая девочка и крепко стояла на ногах и без него и с ним. Я способна сама оценить, что для меня хорошо, а что плохо. Вот например: решить за меня и бросить меня, аргументируя, что так будет лучше чистый воды эгоизм. Такое решение в данной сложившейся ситуации должны принимать оба. Для начала нужно было спросить мое мнение. От своих слов я не отказываюсь. Я буду ждать, но при условии, что есть чего ждать и кого.
Расшифрую, нахождение рядом с человек не было выгодной сделкой, не было из чувства долга или остаться с ним в данной ситуации не было решением по совести. Это было осознанное решение с верой и ставкой на будущее. Сейчас, да и в принципе все это время мне от него нужно было одно - это совместно будущее, семья и как так в рамонтичных фильмах состариться вместе. Я находилась и нахожусь рядом только потому, что я верю, что чтобы не произошло мы будем вместе и когда все закончится, а все это рано или поздно закончится, неважно какой будет приговор судьбы, мы будем вместе. А теперь такое маленькое незначительное НО "когда человек с пеной у рта доказывает, что как только мы дойдём до реперной, решающей точки, меня оставят и уйдут, потому что ему так будет легче и что, чтобы я не делала обратной связи я не получу." Возникает логичный вопрос а что я тогда собственно жду? Жду пока меня бросят?! Жду что он изменит свое решение? Жду что человек в конце концов заметит меня и сделает значимой для своей жизни? Пффф…
Наверно просто наивная дура раз человек прямо смотря в глаза говорит, что у нас будущего нет, а я такая «нетнетнет что ты есть». Ну правда, я реально в его глазах выгляжу полной идиоткой, сижу вся такая в мечах о семье, детях, о совместном будущем. А он уже давно положил на тебя большо и толстый --- просто ждет удобного случая.
Тут просто такое дело, что какой бы сильной и крепкой русской бабой не была Надежда, исход понятен всем, просто у каждого в голове своя картинка, кто-то готовится к худшему, кто-то к лучшему, а кто-то вообще не в теме. Но сейчас не об этом…
И когда ты движемая своими светлыми чувствами, вся такая эмоциаональная, влюбленная, понимающая, танцуешь с бубном и поешь дифирамбы возле человека, не ради своей какой-то выгоды, не ради похвалы или одобрения, не потому, что меня кто-то может осудить, а потому, что это твой человек и ты пойдешь с ним до конца, стоит на против и говорит "Я конечно скажу тебе спасибо и буду поминить что ты сделала, и блаблабла но я с тобой в определенный момент не буду, просто расстанусь и исчезну". Тут кончно немножечко, так самую малость бомбит.

Чувствую себя первоклашкой сижу руку тяну, ведь знаю ответ, всех спрашивает учительница, а меня просто игнорирует. Однако неприятненько.
Какие то выводы сделать не могу мозг, отказывается работать. Как говорила Скарлет Охара я подумаю об этом завтра. Естественно я не хочу чтобы все так заканчивалось, но почему в жизни человека я ничего не значу. Значение имеют все кроме меня. Это разве справедливо?!

Не знаю, куда уж сильней.
Разве недостаточно вложено сил,
Чтобы стрела, как можно быстрей,
Метко попала, куда я просил?

Ночь выпускает из рук сердобольную тьму,
Она свету солнца с усмешкой ставит надгробие.
Я тебя в этом совсем не виню,
Поздно разбираться, кто и чьё подобие.

Жизнь похожа на ряд из зеркал,
Искажающих в себе всё возможное.
Но кто же подумать мог, что мир так мал?
Что в каждой истине есть нечто ложное.

Созвездие в узел крепкий спуталось,
Распутавший узнает смысл, что веками был загадан.
Жизнь каждого давит своей крутостью,
Но лишь сильному положена награда.

Пусть пред тобою откроется мир,
Пусть дорога тебе будет подвластною.
Только не утрать по ней ориентир
В этой жизни, моё прекрасное.

Слова о тебе не хочу завершать,
Поэтому вокруг всё в стихах.
Но что-то подсказывает, что не будешь меня ждать
В своих новых и ярких мирах.

Я в невидимых порезах от ран,
Через силу из себя выбиваю смех.
И не попаду никогда в твоих мыслей храм,
Они чисты, а я сплошной грех.

И раны эти бьют по нервным клеткам,
Оставляя вместо них сплошную пустыню,
Напоминая, как осенью, пережив лето,
Твоё прекрасное я узнал имя.

Забросил спать, курить, и есть,
И так половина почти, а то и год.
Всё книгу не могу до конца я прочесть,
На меня странно смотреть начал кот.

Я усталость свою не покажу никому,
Проблемы все закатаю шинами.
Наверное, странно, что в стихах я зову,
Не называя тебя по имени.

Знаю, ты устала меня не меньше,
Только это тебе позволительно.
Из всех твоих зол - я, пожалуй, сильнейшее,
Которое смотрит на всех подозрительно.

Я закончу, наверное, уже этот стих,
Его написание не откроет мне ворота в рай.
Смотри, гром проблем постепенно затих,
Да и чёрт с ними, не вспоминай.

Нет, я тебе никогда не поверю,
Если скажешь, что для проблем уязвима.
Но не могу и никак не умею
Не любить твоё прекрасное имя.

Странно, мой организм стал будить меня сам в половину шестого, но это не может не радовать.

С утра начал заливать видос, сделал превьюшку. Сделал отложенную публикацию, но тут приходит сообщение о нарушении авторских прав. Да еще последняя сцена не подходила под конечную заставку. Так что я решил переделать видос, вырезать часть с Волком с Уолл-Стрит и изменить конечные титры.

Поставил на рендер видос, дочитал "Думай и Богатей".

На работе было опять втыкалово, но хоть начальник в начале четвертого свалил и я смог уйти на час пораньше.

Дома залил видос на канал и еще даже 10-ти вечера не было, как я отключился.

Очень тяжело входить в рабочий процесс. За ручку с "отстуствием работы" приходят обычно "длительные размышления о всякой ерунде" и "самокопание в свободное время от размышлений".
Хоть мы с мч и сошлись во мнении, что дописать диплом сейчас важнее, чем заработать какие-то копейки, мне все равно постоянно стыдно, что я сижу дома. И я довольно часто прихожу к мысли, что виновата в этом. Виновата, что не смогла грамотно распределить время так, чтобы и работать, и параллельно писать диплом.
Помимо этого мне стыдно, что я не могу броситься в диплом с головой так, чтобы постоянно только его и писать, прерываясь на уборку квартиры и готовку еды. Много времени уходит в "ничегонеделание", сериалы и прочее.
Исходя из всего вышеперечисленного, мне начинает казаться, что он как-то охладел ко мне, что ли…не знаю как это объяснить. Знаю, что если бы я пахала как конь, то точно бы этого даже не заметила. Потому что ничего между нами не изменилось, мы все так же любим друг друга, заботимся, проводим время вместе, дурачимся, иногда бесим друг друга и прочее, но на фоне моего периода "домохозяйства" мне начинает мерещиться всякое, разумеется.
И поговорить об этом с ним я толком не могу. Потому что почему? Потому что мне стыдно поднимать эту тему. Ведь по сути дела всё в порядке, а этот разговор будет больше похож на какой-то вынос мозга по пустяку от сидящей на шее жены в то время, как муж трудится на работе с довольно тяжелым графиком.
Маловероятно, что после этого разговора он начнет ценить и обожать меня еще больше. Уверена, что он меня успокоит на все 100%, развеет все мои страхи и беспочвенные домыслы. То бишь потратит на меня время, силы, лишь бы я успокоилась. Ему не сложно. Он сделает все, чтобы я чувствовала себя в порядке. Только я не даю ему столько взамен, сколько он делает для меня. И сейчас мне больше всего на свете хочется его поддержать, дать почувствовать, что когда он дома и когда он рядом со мной - всё в порядке. Хочу, чтобы ему еще сильнее хотелось возвращаться домой, а не ехать с мыслями о том, какие очередные загоны ему готовит дома нервная баба.

Ну вот, перенесла свои мысли в слова, и всё начало раскладываться по полочкам. В конце концов, если вдруг я действительно чувствую, что он охладел, разве это мешает мне немного нас поджечь?

A criminal lawyer is a person who is in charge of a criminal offence for their parties. There are various types the lawyer will have to deal with such as the claimants, the defendants, and the witness in a trial and third party who was at the scene of the crime or murder.

In order to solve crime problems in Sydney, all people that are in charge has to go to the Court as they need legal and expert advice. It is always important to get legal advice from lawyers before you take any further actions in regards to legal cases.

It is never easy to deal with criminal matters. Therefore, now I will be dictating the role of the defendant, the claimant, and the witness.

First in regards to the defendant

Since every criminal attempt leads to misleading consequences, the charge has to be proven by the police and prosecution beyond the reasonable doubt especially following the Egg-Shell Skull Rule test to identify the case in a better way.

As a defendant,

By right, the police and the courts will be having reasonable evidence and proof to clarify the cases. It is a must for judges and also juries. Even though the defendant pleads guilty, but they have given right to express their story and what happened in the situation. It would be easier and convenient if the defendant provided an honest and fair answer.

Therefore, it is important for a criminal lawyer Sydney to act professionally and loyal to investigate the case which might result in fraudulent answers from the defendant just to safeguard themselves from being charged.

Next in regards to the victim

It is highly possible that the victim is the principal evidence of the scene or offense. Therefore, their evidence and the reports lodged at the police station and prosecution department place a vital importance in getting a conclusion.

Even though they are the claimant, they too have to undergo some counseling and legal process to double confirm the case to avoid any misunderstandings between two parties.

Lastly, the witness. Sometimes, the witness does not really take into account as they merely saw the offense and sometimes they might change the whole scenario just to protect defendant mainly to withdraw the cases. However, they might feel offended or nervous to give their information in a trial or hearing in Court. With no worries, the criminal lawyer in Sydney and the court will give protections to the witness to escape from any harm and consequences.

In a nutshell, criminal offenses are becoming more violent and worse day by day in Sydney despite the developments of the country. Therefore, the criminal lawyer has to be more peculiar in deciding the case and the judgments. A criminal lawyer could be either at the side of the claimant or defendant but the decision is based on the judge and no one is above the law. Always get expert advice from a criminal lawyer Sydney.

Во-первых, пост про дно - это о конце отношений, потому что твой непонятный кульбит мне непонятен. Я так и не понял этой двойной игры, проще было сказать - как и я когда-то.Тоже самое и про занозу, ау, тебе хорошо, я рад за тебя, не беспокоюсь, ништяк, несложно было научиться радоваться за других, ко мне и люди потянулись. А то, что осадок - это заноза. Короче, не начинай. Ты все так же переворачиваешь под себя. А я объясняю, что базарнул)). Стабильность! Крч, рад за тебя. Вообще - общение через вью - верх гениальности, как через третье лицо.