Перемен

Стали учащаться приступы эйфории. Просто иду по дороге на работу/домой и меня накрывают какие-то волны тепла, добра, внутреннего счастья. Мне хорошо от того, что у меня есть работа, дом, муж. Что в отношениях все хорошо, прямо очень. На работе затишье (точнее кипиш, но не с моими приборами, поэтому меня не трогают почти). Пес здоров и весел. Есть друзья, с которыми приятно проводить время. Все родные живы и здоровы. На улице еще не жутко холодно, а приятно прохладно. Есть свободные финансы, которые я могу потратить на себя, просто так. А два человеческих выходных на прошлой неделе привели меня в восторг.

Рано или поздно конечно начнутся какие-то проблемы, черная полоса и всё прочее. Но как же хочется сохранить это чувство счастья. Оно сейчас не сиюминутное, а прямо растянутое, долгое, непрекращающееся. Иногда прямо идешь и думаешь: "Если на меня свалится кирпич или собьет машина насмерть, то ничего страшного. Я прочувствовала всё, что хотела. У меня всё есть, всё свершилось. Можно и титры, я не огорчусь".

Двойственные ощущения. Моя работа меня изматывает, высасывает все силы, всю душу, я думаю о работе после рабочего дня, думаю о ней на выходных. Выхожу работать по субботам уже 5 недель подряд, потому что надо и потому что двойная оплата, вечерую если необходимо, могу и в субботу задержаться до семи вечера за бесплатно. НО (!) мне это доставляет удовольствие. Я занимаюсь делом, интересным. Мой труд оплачивается достойно (ну почти так, как мне хотелось бы, вот чуточку бы еще добавить и было бы идеально). Нервотрепки много, но блин. Даже как-то немного стыдно признаться, что мне нравится этот трэш и драйв на работе. Вроде как по всем канонам идеальная работа=хобби, плюс идеальная работа должна мотивировать, заряжать тебя энергией и т.д. Хотя сколько смотрю интервью заметила, что многие известные личности вымотаны своим трудом (это касается творческих людей: музыканты, актеры). Вроде как меня не должно это касаться, я ж инженер, но ощущение будто я свободный художник :D

Когда меня начинают спрашивать "Ну и как оно? Как тебе замужем?", отвечаю "Пять минут, полет нормальный". Еще бы через неделю после свадьбы у меня бы были какие-то проблемы)

Помню как я подростком пришла на вью, репостила картинки и цитаты. Потом забросила тот аккаунт и создала новый, там начала писать о своей жизни, о себе. Помню тот возраст, какие-то вечные страдания по мудакам. Сейчас уже смешно вспоминать свои переживания, потому что каким бы ни было мое поведение тогда, я всё же была ребенком. Делала много глупостей, оступалась и ошибалась, набивала свои собственные шишки, чтобы чему-то научиться.
Со временем стало жутковато от того, как долго я сижу на этом сайте, потому что очень многие девушки повыскакивали замуж, кто-то стал матерью, кто-то разводился, годы летели, мы взрослели.
Но сколько бы нам не стукнуло лет, нас всех объединяет эта платформа. Старенькая, корявенькая, сайт как будто еле-еле дышит, но держится на плаву и держит нас всех внутри.
А скоро и я присоединюсь к сообществу замужних дам на этом сайте, что тоже немного пугает. Как будто штамп в паспорте и другая фамилия подведет черту детства и отрежет меня от своей семьи, потому что теперь официально мы будем строить свою семью, отрываясь от своих родных гнезд, хоть давно там и не живем. В общем, взрослая жизнь только начинается. И я рада, что выйду за того человека, который готов взять ответственность, строить семью. И который хочет этого сам.

В первый день отпуска мне дважды звонили с работы. Мелочь, а приятно, чувствую себя незаменимым работником

Ну вот. Я в очередной раз пересмотрела "Секс в большом городе". Пытаюсь не считать сколько времени я провожу за пересмотром любимых сериалов. Время, которое можно было потратить с пользой….
С другой стороны, каждый раз пересматривая или перечитывая, находишь что-то новое для себя. Потому что время идет, и мы меняемся. Приобретаем новый жизненный опыт, и позже узнаём эти пережитые эмоции в уже просмотренных и прочитанных сценах. И если раньше эти сцены были не очень понятны, то теперь всё кристально ясно от начала и до конца. ( Повторить последний абзац после очередного пересмотра сериала )

В детстве, когда я жила в деревне, я так рвалась в город. Так хотелось оттуда уехать, жить в мегаполисе, где днем и ночью кипит жизнь, хотя амбициозность это вообще не обо мне, и никаких крупных планов на карьеру и самореализацию у меня никогда не было.
С 15 лет я уже не живу в своей родной деревушке, последние 7 лет живу именно в таком большом городе, но теперь почему-то так хочется свой дом на земле, просторные комнаты и небольшой участок. Чтобы свежий воздух на улице и тишина. Осенью убирать листву, а зимой чистить дорожки к бане и калитке, засыпанные снегом. Проводить время с псом без всяких поводков и не встречать пьяную молодежь на улице по утрам в воскреснье. И вообще никого не встречать. А завести еще пару собак и котов.
В выходные больше не тянет ни по каким кафе, ни в гости, никуда. Лишний раз по темноте не хочется даже в магазин спускаться, хотя он находится прямо в доме. Не хочется возвращаться поздно вечером или под утро на такси. Ничего этого уже не хочется. Душа требует тишины и уюта.

Самое сложное для меня - пробовать снова начать доверять. Когда все мое нутро кричит и съеживается, извивается, пытается меня оградить от потенциальной боли.
Мое настроение скачет от "все идеально" до "похороните меня прямо во дворе". Самое неприятное, что первое длится гораздо меньше, чем второе. Как только я начинаю себя хорошо чувствовать, верить ему и ощущать полнейшую гармонию в отношениях, у меня в голове начинает звонить какой-то огромный колокол, и вместо звона я слышу "Обман!Обман!Обман!", и меня это оглушает, кроме этого ничего не могу воспринимать вообще.
Я сделала выбор в пользу этих отношений и теперь не отступлюсь от своего решения до тех пор, пока не вернется доверие, либо пока мы оба не убедимся, что ничего не выйдет. Хоть иногда мне кажется, будто я просто живу в ожидании, когда наш уговор будет нарушен с его стороны, и я открещусь от всего с чистой совестью и снова буду пробовать жить одна.

Насущный вопрос, как настроиться на рабочий ритм теперь? Меня бросает в дрожь от мыслей о том, как завтра начнется обыденная мозготрепка на работе. Хоть я и понимаю, что дома хорошо отдыхается исключительно в небольших количествах. Но когда столько дней подряд я спала столько сколько хочется, кушала когда хочется, валялась с книжкой на диване во всех читабельных позах, объедалась мандаринами до отвала, обнималась с псом и смотрела с ним сериалы, нежилась в ванне с новой игрушкой на телефоне и маской на голове и на лице…Эх, радует только, что скоро первый настоящий заслуженный отпуск, юху-ху.
А пока пережить три рабочих денька и опять можно будет отдохнуть, а там и до февраля недалеко

Хочу всё дурное, что произошло в этом году оставить и больше не возвращаться. Год был очень тяжелый и морально, и физически. Смена работ, диплом, расставание-примирение - очень сильно подкосило меня. По сравнению с этим, прошлый год был просто раем.
Но вот сейчас, по итогу на сегодняшний день у меня есть работа, которая мне нравится и которая оплачивается лучше, чем все предыдущие вместе взятые. Мои родные живы и здоровы, не без печальных событий, но самые близкие в здравии. Мои друзья тоже целы и невредимы, ни с кем из них я не в ссоре. У меня есть пес, полный сил, бодрости, с вечно виляющим хвостом. Самый родной мне человек до сих пор со мной, не смотря на те испытания, которые нам пришлось пережить. И этот год мы впервые встречаем не с родителями, а просто друг с другом, как будто мы теперь отдельная семья.

Я не хочу загадывать ничего на будущее, не хочу строить гору планов. Есть некоторые цели, которые я постараюсь достичь в следующем году, но а в целом, у меня всё и все есть, по сути этого всего мне предостаточно.

Если уж чего и хочется себе пожелать, так это помириться с собой. Перестать себя изводить. Любить себя, уважать, не нервничать понапрасну. Я знаю, что если найти гармонию внутри себя, то она обязательно окружит тебя со всех сторон. И нет смысла что-то вокруг себя переделывать, пока не придешь в лад с самим собой.

Всех с наступающим Новым Годом! Желаю крепкого здоровья вам и вашим родным, теплых объятий и приятных встреч в грядущем году! :)

Кто в канун нового года упал носом в лед? Я. Теперь моим фонарем под глазом можно освещать праздничный стол, а за распухшим носом укрыться от ветра

Верю, что если постоянно быть настроеным на дурной исход, то именно это и произойдет. Еще верю, что есть некоторые опозновательные знаки, такие неприметные мелочи, которые предсказывают этот дурной исход. Эти мелочи говорят мне каждый день: "Вот видишь, мы никуда не делись. А значит по сути ничего не изменилось и не изменится. Скоро снова всё закончится дурно". И самое ужасное, что я с этим по ходу дела смирилась и просто живу в ожидании очередного громадного пиздеца.

Заметила на работе некоторые правила, которые мы используем и которые применимы к любым жизненным ситуациям. Вот что бы ни случилось, всегда подойдет последовательность:
1) В чем предполагаемая/фактическая причина произошедшего?
2) Какими могут быть последствия, если ничего не делать? (влияет это на что-то или нет).
3) Что экстренно можно предпринять для того, чтобы избежать негативных последствий либо компенсировать уже существующий дефект? Максимально экстренное и максимально продуманное для короткого срока решение.
4) (Самая важная часть на мой вгляд) Что сделать для того, чтобы избежать этого в будущем? Не "абы-как" (это как п.3), а реально серьезно обдумать всё и исключить любую возможность повторного возникновения дефекта.

От силы первые три пункта реально использую в жизни довольно часто (но не в полном комплекте и не всегда в такой очередности), а вот на последний пункт всегда забивается огромный болт, так как есть пункт 3 - палочка выручалочка, проблема исчезает и исчезает головная боль о ней.

В плане отношений недавно сделала просто какое-то удивительное открытие. Оказывается, если после обсуждения каких-то тяжелых моментов подводить какие-то итоги и ставить некоторые границы, то все становится гораздо проще.
Перематывая в голове разборки во всех своих серьезных отношениях, понимаю сейчас, что по сути - я ни с кем ничего так и не решала. Ну то есть всегда были высказаны какие-то претензии, выслушаны какие-то доводы, даны какие-то ответы, но на этом всё.
На днях довелось опять обсуждать один неприятный момент, который (как я подозревала) будет мучать мои мысли еще несколько месяцев, я в процессе обсуждения всей этой ситуации выставила границы: "Ты согласен, что должно быть так-то и так-то? Значит давай соблюдать это. Если этот уговор нарушается - разъезжаемся сразу, без слов, больше обсуждений не будет. Конечно, отношения изначально должны строиться не на таких ультиматумах, это неправильно, но в данный момент я по-другому не могу. И не нужно себя ломать и переделывать, если этот уговор противоречит твоей натуре, и ты это понимаешь, то не нужно мучать ни себя, ни меня". И всё. Даже не думала, что такой маленький и незначительный момент облегчит мои переживания. Знала бы - давно бы так сделала.
Огромной доли дурных мыслей и нервностей сразу не стало. Потому что есть какой-то опознавательный знак теперь, общепринятое решение и направление, есть какая-то оговоренная определенность, а не болтанка из паранои и мозгоебства без конца и края, не имеющая выхода и решения.

Приехала с работы, и с порога начала высказывать собаке все свои недовольства по части сегодняшнего рабочего дня. Нервы как струнки, вот-вот лопнут, осталось совсем немного, дотерпеть до конца рабочего дня завтра и наконец два прекрасных выходных.
Выходить на работу четыре субботы подряд по итогу крайне хреново отразилось на моем психологическом равновесии. А может быть все просто действительно уже немного охуели требовать с меня всё и сразу.