• В моей жизни есть я, не более. В моей жизни есть мечты, планы, мысли, чувства, искренность. Но не вы! Вас там нет…И как же вы смеете вторгаться в нее и разводить там пламя из маленьких щепок своего достоинства? Правда ведь?

• Я чудесна и чувства мои чудесны. Что в самом деле может быть лучше ощущения любить/дружить с человеком, который подлинно поверит в ваши силы и нужность. Бывает такое что я могу быть груба, ужасна, противна и мерзка, но что же сделало меня такой? ВАШИ чувства, ВАШЕ отношение. Моя глупость лишь в том, что я позволила вам вторгаться в мой, по истене в прошлом, светлый мир. Мне стало неприятно даже то, что ко мне относятся с искренней любовью и наивностью дети. Как например моя сестра, которая, каждый раз, перед сном меня целует, а я отвечаю ей пустым молчанием и злобностью. А почему? Вы никогда себя же не спрашивали, почему такое происходит с нами. Я отвечу лишь то, что вы испортили себе свой мир и продолжаете портить его другим, счастливым и без того занятым людям!

у меня есть мечта. у меня есть цель. всем(и) остальными можно (и нужно) пренебречь.

моя память содержится на чёрной флешке, объём которой всего 15 gb. я не помню вчера, живу сегодняшним днём и не загадываю на завтра. согласно карнеги нужно жить в отрезке, отделённом от прошлого и будущего "герметичными переборками". кажется, я восприняла данную премудрость слишком буквально.

моя прогрессирующая паранойя попросту не даст мне достигнуть нирваны. подозрительность, склонность подвергать происходящее сомнению, проверять на искренность мотивы других людей - это часть меня. я не смогу это подавить в себе. "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", как говорил владимир ильич. сохранять трезвость рассудка - адски тяжёлый труд. неоплачиваемый и неблагодарный.

знаешь, я должна перестать рефлексировать, но мысли сами приходят в мою голову, а я ничего не могу с этим поделать. порой я завидую ублюдкам, лишённым способности анализировать собственные поступки. их не ебут последствия. их не ебёт, что они, возможно, сломали чью-то жизнь. а ещё им похуй, что они пустили по пизде свою. в очередной раз валяться, мучаясь бессонницей, в наушниках, поставив на репит одну и ту же заунывную песню, от которой после сотого прослушивания тянет выблевать не только завтрак, обед и ужин, но также собственные внутренности. снова прокручивать в голове этот бред. снова недоумевать: "как так-то, блять?". снова заниматься самообманом: "меня всё устраивает. я полностью контролирую свою жизнь на всех уровнях. я проактивна". однако аффирмации не работают. мысль о суициде с каждым днём кажется всё привлекательнее. рука тянется к пистолету, лежащему в тумбочке. одно движение отделяет меня от конца. одно движение - и всё закончится прямо здесь и сейчас. но стоит ли оно того? я вновь задаюсь вопросом о целесообразности оного и, приняв очередную дозу снотворного, проваливаюсь в сон. я снова буду имитировать. свою деятельность, свои чувства, свою жизнь. и так до бесконечности, покуда рука не нащупает полимерную поверхность, а палец не нажмёт на курок. всё просрано. осталось только встретить безымянный рассвет.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

В общем вышла я на работу в офис. "Проработала" один день и к вечеру очень заболела. Пришлось брать два отгула. И вот завтра снова нужно ехать. Работа хорошая, условия супер, но внутреннее состояние меня убивает. Мало того, что меня просто трясет и тошнит, у меня ледяные руки и ноги, жуткий тремор, сердце колотится, как сумасшедшее и внутри просто буря тоски и какой-то грусти, которая вырывается через слезы. Мне даже неловко от такой откровенности с интернетом. Я понимаю, что со мной сейчас существовать невероятно сложно. И если раньше это я была человеком, который выслушивал чужие исповеди о том, как тяжело почему-то жить, вставать и просто существовать - то теперь я сама нуждаюсь в ком-то, кто меня поймёт. Я совершенно знаю, кто НЕ поймёт. Близкие друзья. Поэтому, о своём психическом состоянии я даже боюсь заикаться. Я знаю, что со стороны это выглядит как лень или тупость. И что меня будут жалеть или осуждать. Но я точно знаю, что раньше со мной такого не было, а работаю я с 16 лет. Да, бывали моменты, когда идти не хотелось, но до такого состояния стало доходить только несколько лет назад. Мне было лучше, когда я была на фрилансе, и я думала что выйду и все пройдёт. Все говорили, что пройдёт. Но ничерта не прошло, меня жрёт депрессия. Я ничего не могу поделать с тем, чтт у меня катятся слезы. Клянусь, не могу. Даже Бифрен перестал помогать. Муж пытается понять и поддержать, но я знаю, что ему это уже тоже в тягость. Любому будет в тягость, когда помимо насущных проблем у твоей жены что-то с головой. Он заботится обо мне, я ему очень благодарна и я никогда не думала, что я вообще того стою. Но я чувствую, что ему тяжело из-за меня. И что если я сейчас поступлю так, как подсказывает сердце, (а оно говорит уволиться, выключить телефон и зарыться в одеяло), это будет ещё одной проблемой, которую я ему добавлю. Я ненавижу разочаровывать людей. Мне уже даже жаль разочаровать людей с работы и поступить вот так по-идиотски. И я стараюсь убедить себя, что я продержусь, привыкну и выдержу хотя бы полгода. Но сейчас я, честно сказать, даже не знаю, как выдержать хотя бы один день.

23 года, казалось бы, самое лучшее время для того, чтобы выглядеть шикарно. Чтобы кожа была чистая, никаких прыщей и пигментных пятен, чтобы тело было подтянутое и просто идеальное, чтобы волосы даже расчесывать не надо было, такая встала и оп укладка готова. Но сука хуже чем сейчас я никогда не выглядела, а нет, был ещё пубертат.

Не могу видеть новости о физической жестокости, особенно к животным. Вот кажется, эмоциональное равновесие восстановлено, но вдруг попадается новость-триггер и накрывает жуткими долгими приступами тревожности, начинается бессонница. Я стараюсь чем-то увлекаться, искать для себя расслабляющие вещи, чтобы хвататься за них и не давать себе уходить на дно. Проблема в том, что иногда их видеть нужно, чтобы всегда помнить, с чем бороться.

Не боюсь я толпы приговора,
Рву их осуждения тонкие нити.
Я ко всем охладеть готова,
Лишь бы вечно тебя любить.

я оочень жду когда увижу многих людей в жизни. я этого жду как чуда

люди- смертны
и ми бы разглядеть где--то несоотвествия, некрасоту, кривоту, уродство, молаобразие. убеждаюь каждый раз. о бооже

у меня такое хоршее настроение, поэтому делююсь !

С чего же всё началось ?

С того, что в середине декабря я попала в больницу. Туда, где я никогда в жизни не хотела оказаться в качестве пациента. Да, я врач и я ненавижу больницы, потому что как пациент ты ничего не контролируешь. Инфекционное отделение - это отделение закрытого типа: 4 стены, одно окно с решётками и 2 соседки по палате. В общем, там у меня был нервный срыв. В таких условиях всё говно, которое есть у тебя в голове, вылезет и будет наводить в твоих мозгах свои порядки. Мой МЧ, конечно, отхватил больше всех, но я действительно считаю до сих пор, что поводы он мне всё таки давал. После выписки начались консультации и физиотерапия. Потом оказалось, что у меня аллергия на лошадиный альбумин, и сыворотка, которую мне ввели, провоцирует развитие сывороточной болезни. Снова таблетки. И знаете, это не очень опасно, когда всё диагностировано вовремя, но психологически это очень давит. После этого я заболела острым бронхитом (снова сидеть дома в 4 стенах не по своей воле) и только пару дней назад начала отходить. Всё это происходило друг за другом, без перерыва на отдых и какое-то подобие психологического восстановления. У меня такого не было никогда в жизни. Я очень деятельный и энергичный человек, а тут меня просто выбивает из привычного ритма. Нет моего оптимизма, потому что внутри пусто. Постоянно хотелось спать, ничего не делать, страдать. И себя ненавидишь за такое состояние. А это усугубляет проблему. Я не ходила в зал, а это очень плохо на меня влияет, потому что я зависима от физических нагрузок. Начинаются выяснения отношений с МЧ. И ведь по-большей части из-за того, что я не могу выяснить отношения сама с собой. Со стороны кажется, что всё хорошо и я в порядке, но я то знаю, что нет той души и энергии, которую я вкладывала в каждую минуту своей жизни.

Я начала брать свою жизнь под контроль. Между прочим, формочки для кексов куплены, рецепт найден, курс по моей специальности в рамках самообучения будет начат с понедельника. Уже больше похоже на меня :)

И как бы мне хотелось поговорить об этом с ним. Наверное, поэтому я сюда всё это и пишу. Возможно, я об этом всё таки расскажу. Я живая, у меня есть эмоции, переживания и страхи. И, если я ему нужна, то буду нужна вся, включая и их.

Самое сложное для меня - пробовать снова начать доверять. Когда все мое нутро кричит и съеживается, извивается, пытается меня оградить от потенциальной боли.
Мое настроение скачет от "все идеально" до "похороните меня прямо во дворе". Самое неприятное, что первое длится гораздо меньше, чем второе. Как только я начинаю себя хорошо чувствовать, верить ему и ощущать полнейшую гармонию в отношениях, у меня в голове начинает звонить какой-то огромный колокол, и вместо звона я слышу "Обман!Обман!Обман!", и меня это оглушает, кроме этого ничего не могу воспринимать вообще.
Я сделала выбор в пользу этих отношений и теперь не отступлюсь от своего решения до тех пор, пока не вернется доверие, либо пока мы оба не убедимся, что ничего не выйдет. Хоть иногда мне кажется, будто я просто живу в ожидании, когда наш уговор будет нарушен с его стороны, и я открещусь от всего с чистой совестью и снова буду пробовать жить одна.

Не успела переодеться, бешусь с Миланой. А за нами, оказывается, шпиёнят)). Вот вам и слепой кот)

#mikky #blindkitten #blindcat #kitten #cat #space #goodday #thuglife #life#crazy #funny #cute #instacat #catoftheday #catsofinstagram #catlover#ilovemycat #pet #слепойкотёнок #слепойкот #котёнок #кот

Пожалуй, сегодня я окончательно поняла, что никогда не смогу отказаться от вкусняшек. Как можно больше и как можно чаще. Потому что они поднимают мне настроение. Вот съела я булочку с корицей, оочень вкусную, и жизнь стала чуточку лучше! То же можно сказать и про бургеры, и про пирожное, и про конфеты с шоколадом и т.п. Ну как можно отказаться?

Потом, наверное, буду плакать, что у меня все обвисло, да и вся я заплыла жиром. Апотом я заем эту грусть булочкой с корицей :)

Я поняла, что этот год или хотя бы первую половину '19 года я хочу посвятить себе. Хватит с меня копания и попытки понять окружающих, почему они так поступают, почему так ведут себя, реагируют, смотрят. Теперь мне хочется разобраться в самой себе, разобраться в причинах и следствиях своего, порой мне самой, непонятного поведения и реакций. Я начинаю постепенно углубляться в психологию, думать о том, что действительно мне нравится и пытаться развиваться в этом, чтобы убедиться в своей симпатии или понять что это было что-то навязанное окружающими.
Впереди целых 16 дней отпуска. Я так боюсь что с утра у меня не будет сил встать, а когда я все таки это сделаю, то буду чувствовать себя овощем, как это нередко происходит в выходные дни. Но! Я приобрела наичудеснейший планер автора, который меня вдохновляет и вечером каждого дня я буду записывать план на следующий день, это должно помочь мне держаться в тонусе.
У меня очень большие планы на этот год, я верю, что наконец-то вырвусь из цепей рабства, которые сковывают меня уже 4 долгих года. В начале я думала, что поработаю здесь чуть-чуть и открою свою дело, но вот мне уже 24 года и единственное, чем я могу похвастаться это хорошей работой, которую я очень громко ненавижу. И, наверное, я впервые осознаю, что волшебник в голубом вертолете не прилетит и бесплатно не покажет кино. Только я решаю, что увижу по результатам этого года.
О да, вы тоже же любите громкие заявления в начале года ха-ха. Но в этот раз я не облажаюсь.

Ты найдешь когда Роллексы, женишься когда Бентли

— Нельзя вот так здороваться с прохожими, не то все поймут, что ты живой.
— Это плохо?
— Это не плохо, просто непривычно, а люди не любят то, к чему не привыкли.

— Ничто не возникает ниоткуда.
— Что ты! Порой из ничего выходит множество приятностей.

Зачем нужен алкоголь и наркотики, когда есть линзы?

Снял линзы после нескольких часов носки и все, ты в нирване. Тебя мотает, глаза разбегаются в кучу, голова кружится, мир воспринимается иначе, ты как будто паришь над землей, ноги не слушаются, мммм.

слезы и вспышки гнева - разные формы агрессии по целенаправленному объекту. моя история аутоагрессия. ноешь и еще ненавидишь себя за то, что ноешь. в прямом и переносном смысле. за последние 9 дней, 9 раз просыпалась с опухшими глазами. больше всего раздражает несерьезность причин, типа ты сравниваешь свои загоны с тяжелыми проблемами других людей и не находишь веских причин для неврозов, кроме собственного уебанства. у меня есть все для хорошей и благополучной жизни: квартира, работа, ежедневная поддержка семьи в моральном и материальном плане, что еще надо-то? почему с каждым днем все больше растет жажда к деструктивности и самоуничтожению?

намерено избегаю других социальных контактов, зачем обременять жизнь других людей, затягивать их в свое болото, затем давать шанс уйти навсегда, что впрочем обычно люди и делают (не все так глупы как может казаться), а самой оставаться с эхом близости.

Сейчас прочитала предкам 15-минутную лекцию о психоанализе видеоблогинга и причинами почему человек показывает все стороны своей жизни - от рождения ребенка до процесса испражнения.

мама долго слушала и подвела итог: "дебилы, блять".

вспомнила ученика (нетипичный), каждый урок ноет о жажде смерти. с ним не все в порядке. я увидела себя в кривом зеркале. не понравилось. но ни себе ни ему помочь не в силах.

перестала корить себя, что пишу сюда все нытье, потому что это расслабляет, а значит идет на пользу

Знакомые часто удивляются моему желанию быстрее посдавать предметы и улетать домой. Обычно для этого еще приходится нормально так попотеть, попытхтеть над учебниками, чтобы закрыть все коллоквиумы с первого раза, но я знаю ради чего я жертвую своим свободными временем, сном. Только уехав, я поняла насколько важна семья, насколько я их люблю. Нет, у нас всегда были отличные отношения, но живя дома, с родителями, я практически не пересекалась с ними, закрывшись в комнате, занимавшись своими делами. Теперь же - я ни на шаг не отхожу от мамы, а вместе с папой смотрим футбол, хотя я в нем ни черта не понимаю. С сестрой мы даже спим в одной комнате, несмотря на то, что у каждой есть свои комнаты. Я снова, как в детстве, бегу к бабушке на обед, слушаю дедушкины истории о пациентах, а потом с удовольствием играю со своими двоюродными братьями_сестрами.

И с одной стороны я дико скучаю, с другой - я благодарна вселенной за этот опыт и то, что я поняла, что для меня на самом деле важно.

Опять красивые фразы начались… Я теряла кольца, но это с тюльпаном было для меня особенным, дело не в количестве. Я не любила так другие.

Прошедший год выдался сумашедшим! Наверное, за всю мою жизнь со мной не случалось столько событий и каждая, будь то поездка или встреча, сделали меня новым, более открытым и в общем взрослым человеком, который больше не прячется в углу.

Я не имею права сказать, что у меня плохая жизнь, всё в порядке и всё так, как должно быть. Все, кого люблю - рядом и здоровы. А всё остальное ещё будет, а если нет, значит, оно не было необходимым в моей жизни.

Хоть и было много событий, я не ощущаю необходимости написать сюда что-то из этого, наверное, потому что я даже не смогу много чего описать словами. Поэтому, пожалуй, всё останется в моих воспоминаниях.

Очень надеюсь, что все встретили новый год весело и он принес с собой много радости и ярких дней!

Будь ты моей, я бы столько колец тебе подарил, что устала бы терять…

Россия явно не страна моей мечты, а мои остатки патриотизма отрафировались за ненадобнастью… Вокруг только люди к которым успеваю привязаться, но мне не приятен сам город хочется просто жить лучше как и любому нормальному человеку… А хуже чем в России пожалуй только в какой нибудь Сирии Нигерии или Украине хотя Украина это та же самая Россия в моём мировозрении идеальная страна это возможно Япония, возможно США, возможно Германия или Англия… Но даже если отказаться от допустим трёшки квартиры и машины в Росии и жить в однушки но в США я бы пошёл на этот шаг… Но так хочется забрать какого нибудь человека с собой. Ведь если сделать визу получить документы итд… То гражданство можно получить только в браке с гражданкой той страны. Но найти такую девушку, с которой договорившись выйти в брак с иностранцом/иностранкой а потом разойтись и быть вместе в другой стране… О боже найти такую девушку да так что бы ещё любить это вообще за гранью реального, но не могу об этрм не думать.

когда подводила итоги, там был пункт "ссылка года", надо было туда ссыль на инстаграм жидковского вставить