follow your dreams.

Только зашла после обновления. Что, как, кто будет тут сидеть?) Я пока не решила)

Кажется, моя депрессия закончилась. Может быть рановато радоватся, но я чувствую себя более жизнерадостной. Я уже чаще улыбаюсь, у меня больше нет приступов рыданий посреди ничего. Меня перестала бесить каждая мелочь.

Я вспоминаю прошлый год с ужасом, правда. Как я вообще это пережила? Мне было так плохо, что радости вообще не оставалось. Я не могла радоваться. Сейчас мне гораздо легче. Ругаю себя, что не пошла к врачу. Да, само прошло, но могло ведь и не пройти. А я была на такой грани, что казалось, могу умереть в любой момент. И даже хотела. Сейчас я все еще хочу к психологу, потому что нужно еще во многом разобраться. У меня все еще бывают вспышки агрессии. Злости. Раздражительности. Такой я была всегда. Но я уже не ищу антидепресанты без рецепта, не пытаюсь выпить хоть что-то из успокоительных, чтоб стало легче. Я больше не сплю до обеда. Мне лучше, я в порядке. Я не верю даже, что я вообще прошла через это, что чувствовала такую ненависть и пустоту к миру. Никакая работа, никакая любовь, никакие хорошие новости не помогают, когда ты погряз в депрессии. Это гребанный дементор, который вытягивает из тебя душу. Но теперь все гораздо лучше.

Депрессия - это страшно. Не будьте как я, не пускайте на самотек.

Я поняла, что словила ощущение абсолютного счастья в первый вечер на море. Я чувствовала себя живой. Те, кто хоть раз были в депрессии - поймут, что именно значит в этом контексте ЖИВОЙ. Ощущать себя, своё тело, чувствовать. Видеть красоту. Чувствовать море и то, как солёная вода лечит тебя, смывает усталость, смывает обиды, смывает всё тяжёлое. И ты ощущаешь лёгкость. Счастье. Тебя резко перестают тревожить бытовые невзгоды, что нечем платить коммуналку или что очень хочется иметь прямо сейчас кучу денег. Не хочется. Хочется просто быть здесь и сейчас, прожить момент, быть в нём, как можно дольше.

Мне хочется, чтобы каждая девочка знала, что она не прислуга, не набор функций, не вечная должница. Что она никому не обязана красоту, не обязана делать болезненные бьюти-практики, чтобы сохранить молодость своей кожи. Что она не должна быть роботом, неустанно выполняющим работу на работе, работу по дому. Что она не обязана уметь готовить первое, второе и десерт. Что не обязана гладить мужские рубашки и повторять самому никчемному мужчине, что он молодец. Не обязана вдохновлять его. Не должна себя винить, что недостаточно его мотивирует, если он ленивый кусок дерьма. Что она не должна никакого "супружеского долга", если у нее нет сил/настроения. Хочется, чтобы каждая знала, что не обязана оберегать хрупкое мужское эго и казаться глупой, чтобы он чувствовал себя лучше. Чтобы каждая знала, что седые волоски и морщинки - это не стыдно. Что любой возраст - не стыдно назвать. Чтобы каждая знала, что любое тело - пляжное. Что она не обязана ходить в зал, если не хочется. Не обязана носить каблуки, не обязана носить косметику. Очень хочется уберечь всех девочек от патриархальной пропаганды, этого страшного, калечащего психику воспитания, где от тебя что-то требуют по факту пола. Где женщин превращают в слабых, низших существ, в рабынь, в сексуальный объект, в кухарок, в бесплатную обслугу. Очень хочется, чтобы женщины не корили себя за то, что они не такие как в сексистской рекламе: с идеальной укладкой, улыбающиеся на кухне и всегда приветливые, готовые к сексу или заткнуться когда их мужик устал. Чтобы женщины знали: обсуждать свои чувства - нормально. Это не называется "пилить" или "ебать мозги". Что злиться, уставать, ходить в домашних трусах, а не кружевом белье 24/7 это нормально. Что мы не степфордские жены. Мы просто люди.

Я замужем 2 года, но считаю их за 6, потому что мы стали жить вместе через полгода после того, как начали встречаться.

6 лет назад я уже прекрасно знала: я ненавижу готовить. Но еще тогда, были моменты, когда мне казалось, что "зачем я такая ему нужна" - это норм. Ведь я тоже росла в патриархальной стране и, естественно, периодически слышала "ты же девочка", "а кто тебя такую замуж возьмет", "кому такая жена будет нужна". Я была максимально, насколько могла, оторвана от того, чтобы вообще жить и думать в таком ключе, но это говно все равно проскакивало в голове.

И вот знаете, сейчас если меня спросить "зачем ему такая жена?" я пошлю спрашивающего нахуй. Ибо я человек, не набор функций. Мне муж тоже нужен не для того, чтоб лампочки вкручивать или унитаз чинить (почему-то именно это патриархалы впаривают больше всего: унитаз тоже сама чинить будешь?!"). Вот и ему жена нужна не чтобы ему постоянно готовить, его обстирывать, гладить ему шмотки и тд и тп. Я больше, чем все это. Я человек, с которым ему хорошо. Вот для этого нужна жена - чтобы любить друг друга, заботиться друг о друге и чтобы было хорошо вместе. И для того же нужен муж. Не чтобы жить в тени его решений и битья кулаком по столу, не для того, чтобы всё решал за двоих. А просто, чтобы вместе быть счастливыми. И мы счастливы. Если нам лень готовить - мы заказываем еду. Если у него есть настроение - он готовит. Если есть у меня - готовлю я. Когда грязно - убирает тот, у кого первого появится такое желание и возможность. А если что-то ломается - мы либо чиним и разбираемся вместе, либо вызываем специалиста. И у нас никогда не возникало споров "кто должен быть главный" или "ты мужик - реши за меня" или "ты женщина - приготовь пожрать". Мы никогда не ссорились на почве распределения обязанностей, мы просто этим вообще не заморачивались, тем более делить их по полу - никому в голову не приходило. Я просто знала, что Б. считает меня равноправной партнеркой, а не "дополнением" или "вдохновением". Я бы не смогла быть с мужчиной, который думает, что он главный просто потому, что у него есть член. Или с мужчиной, который контролирует меня или диктует мне, что носить или что делать со своим телом. Принимать друг друга, меняться вместе - для меня это важно.

Вот так все просто. И для меня это идеально и счастливо.

Мы все-таки съездили на море и в первый вечер я была настолько счастливой, что передать словами невозможно. Это просто был лучший день рождения за многие годы. Мы вернулись и я заболела. При том давно такого не было, чтоб я просыпалась от кашля. А сегодня мы должны были ехать к В. на день рождения, но я отказалась в последний момент, так как реально поняла, что не вывезу, я еле встаю. Думала закинусь таблетками и поедем, но не сложилось. Он обиделся, кажется, но, увы, я реально не в том состоянии…

Весь год я просидела в городе. Чтоб вы понимали - я почти на грани ненависти к своему городу. Мне не нравится Киев, хоть что бы ни придумывали и как бы ни пытались доказать, что столица красивая. Для меня красота это море и горы, на крайний случай - небоскребы (скучаю по тебе, НЙ до сих пор всем сердцем) или коттеджные городки. (Кстати да, в НЙ отлично это сочетается: рраз и ты живешь на Стейтен Айленд, привет, коттеджи и жизнь вне города. А потом ррраз - и ты приехал тусить на Манхэттан. А потом рраз - и поехал в Бруклин на пляж. Или в Нью Джрерси серфить.)

Так вот, отвлеклась. Я просидела в городе весь чертов год. И не просто в городе, а практически все время в квартире, я очень редко выходила. Я всё ждала августа, когда у Б. начнется отпуск и мечтала, что мы свалим на пару недель к морю, съездим на фестиваль во Львовскую обл. и потом еще заедем к родственникам в другой конец страны.

Думаю, уже ясно, что планы эти накрылись, денег особо не было и все такое. Сейчас появилось денег, их бы хватило, чтоб съездить на несколько дней к морю, но очень впритык. Ну и мне все рвно пришлось бы работать в поездке, потому что клиенты отпуск мне не дадут явно.

Из-за этого мы постоянно сидим в сомнениях. С одной стороны я уже настроилась, но Б. как всегда в нашей семье голос разума, который всегда говорит всякую занудную, но правильную хрень.

Но блин, мне бы так хотелось, чтобы он сейчас просто пришел и сказал "а давай поедем! все будет хорошо!". Ну и чтобы всё действительно было хорошо.

Проблема в том, что я не могу спать ночью. Я не знаю, почему. Но до рассвета я не могу уснуть, я до последнего тяну время. Меня это бесит, потому что потом я сплю до обеда и дольше. Плюс, сейчас меня снова накрыло какой-то безысходностью, от которой мне жжет в горле и груди. Я не знаю, как жить эту жизнь.

В течение месяца мне стал писать бывший одноклассник (школу я закончила 10 лет назад). Спрашивал, как дела, я коротко отвечала "все ок". Один раз спросила из вежливости "а у тебя?" он ответил "не очень". Я не стала интересоваться, почему, мы никогда не дружили и мне не интересно. Он написал снова, я снова ответила "все ок". Потом он написал, что ему морально тяжело. Я сразу почувствовала вину, мол, а вдруг он на грани самоубийства, а я его оттолкну, буду частично виновата. Написала типа, поговори с психологом, чем я могу помочь, мы не друзья и не общались 10 лет, нр в конце спросила "что у тебя случилось?" он ответил дичь "мама странно себя ведёт. Стала странно одеваться." Я ахуела. Написала типа "тебе не кажется что взрослая женщина вольна носить, что ей хочется?" и он меня кинул в чёрный список везде, где добавился. В истории нет морали, просто я всегда знала, что мои одноклассники были долбоебами. А во-вторых, я все равно чувствую немного вину, мол, вдруг это реально что-то серьёзное, а я его так отшила.

Сегодня пока гуляла с собакой, встретился по пути мужик с другой собакой. Она дернулась вперед и он ее шлепнул несколько раз, наорал и очень больно потянул, она взвизгнула аж. И кроме сказать "зачем же так грубо" я не смогла нихуя. Потому что в нормальной стране я бы могла вызвать полицию и ха жестокое обращение у него бы эту собаку отобрали и запретили бы заводить еще, а у нас в стране всем похуй и я бессильна. Это меня убивает и я не могу это выбросить из головы. Мне страшно, что такие люди безо всяких препятствий могут заводить животных и делать все, что им вздумается.

Шутки про веганов пишут только долбоебы.

Я тут нашла сайт для себя, может кому-то из вас тоже такой надо. Значит так, если вы, как и я, не можете смотреть кино, где умирают животные или есть определённые триггеры - есть сайт doesthedogdie. Там сразу можно внести фильм и узнать. Я вот теперь буду проверять каждый фильм теперь. А то пару раз наткнулась на такое и больше не хочу.

А потом я увидела объявление, что собаку которая прожила в семье 5 лет отдают из-за рождения ребёнка. Сука, нахуй вы куски дерьма, ещё и плодитесь, нахуй вас и ваших ебучих детей воспитанных в ваших традициях. Блять, ненавижу, ненавижу, ненавижу

Чем чаще я выхожу на улицу, тем больше ненавижу людей и хочу, чтоб какой-то вирус их всех уничтожил. Сука, мы будто в мусорке живём! И это при том, что я живу в охраняемом доме с огороженной территорией! То есть блять, вы тут живёте, ставите свои дорогие тачки и тут же блять кидаете пластиковые стаканы на пол?! Тут же суки, бьёте бутылки?! Пиздецу нет предела, за территорией сплошные ебаные осколки и стаканы, сегодня гуляла с собакой и собака застряла лапой в пластиковом стакане из под пива. А мужик в гордой футболке команды Зе кинул окурок прям под ноги, ну а чо, народ блять, можем делать чо хотим. И таких окурков там сотни, просто валяются на земле. Просо блять всем похуй. Просто плевать на то, что вокруг происходит, лишь бы не делать лишних телодвижений и не дойти до ебаной мусорки, это ж сука так сложно! А ещё гопник решил, что спрашивать у меня, проходившей мимо за несколько метров до остановки где его маршрутка. Вместо спросить у людей с остановки, которых там стояло штук 5 оно побежало ко мне с криками "девушка! Где 152 маршрутка?!". Кто блять в своём уме вообще бежит на человека с собакой. Отхватил пиздюлей от меня, был облаян собакой, которая естественно защищала хозяйку от неадекватного вонючего гопаря, который бежит какого-то черта на нас. Я не хочу выходить на улицу, не могу терпеть это. Еб вашу мать, нахуй вы плодитесь, сдохните нахуй, сделайте одолжение планете, долбоебы ебаные.

Я ошиблась. Ошиблась с выбором профессии, которая сейчас не то что удовольствия не приносит - приносит какие-то мучения. Я не хочу писать статьи. Я принуждаю себя. Мне тошно от этого. Я хочу закончить эту гребанную статью и уйти в перерыв и не писать для изданий хотя бы полгода.