Я поняла, что словила ощущение абсолютного счастья в первый вечер на море. Я чувствовала себя живой. Те, кто хоть раз были в депрессии - поймут, что именно значит в этом контексте ЖИВОЙ. Ощущать себя, своё тело, чувствовать. Видеть красоту. Чувствовать море и то, как солёная вода лечит тебя, смывает усталость, смывает обиды, смывает всё тяжёлое. И ты ощущаешь лёгкость. Счастье. Тебя резко перестают тревожить бытовые невзгоды, что нечем платить коммуналку или что очень хочется иметь прямо сейчас кучу денег. Не хочется. Хочется просто быть здесь и сейчас, прожить момент, быть в нём, как можно дольше.

На протяжении 4-х лет не могу найти себя. С определенного момента жизнь мягко говоря резко изменилась. Изменилось всё вокруг, а я из тех людей, которые с большиииим трудом воспринимают перемены. Причем перемены особо от меня не зависили. Просто всё пошло под откос. И, вот, остаешься наедине сам с собой, пытаешься принять как факт, что ты в принципе один и останешься один, сколько бы вокруг ни было людей. Одинок в толпе. Сначала борешься, потом уходишь в себя. Затяжная депрессия. Ощущение некоторых ограничений в плане здоровья (несмертельные, но влияющие на активную жизнь). Угнетающее мышление. Наконец-то потихонечку из этого вырастаю, заново познаю себя, вообще все заново. Что это?Так у всех в период перехода из подростка в осознанного человека?И насколько долгий этот период? Ведь мне уже давно не 18. Или многие живут, не придают значения.. Что это жалость к себе? С другой стороны множенько пришлось пронести. Пройдет или останется? Прихожу в себя и все у меня получится или это словно слабое шевеление пальцев руки во время продолжительной "моральной комы".. Хотелось бы верить, что уже все наладится. Али я не тряпка. Осень, вдохнови меня на хорошие перемены.. И не только меня)

тоталитарные будни лишают меня права дня - моя вера скрыта в оконных рамах, которые невозможно раздвинуть (я не имею возможности). или это мираж? разводы на стекле. я уверяюсь в том, что люди - несмываемые разводы. весной обязательно стоит мыть окна, весной обязательно пыль отплатит вдвойне. пока ещё тёплый сентябрь. пока ещё
он приберёг для меня с десяток затухающих огоньков, бескрылых светлячков. они ползут на зов тела, под груз атланта. атлант расправил плечи, он светится, но не взлетает из жалости к себе, такому же бескрылому презренцу. плестись по асфальту, попеременно шаркая ногами. больная непроизвольность. Олеся, всегда смотри под ноги. Олеся, очень легко надумать ненависть, трудно - с ней столкнуться.

я не знаю, где в следующий раз вновь обнаружу свою кровь.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него — и потом сотри.

Иосиф Бродский

вот главная мысль, которую я чётко осознала за последние пару недель — быть счастливой очень, очень страшно

Моя маленькая мечта - родить двух-трех детишек и посвятить им свою жизнь. Я хочу готовить, убираться по дому; я хочу быть мамой, женой и хранителем очага. Как мама моей подруги. Она домохозяйка. Выглядит на все 100. Готовит на все 100. А в свободное от домашних хлопот время мастерит безумно красивые брошки из бисера и нарядные заколочки. Я просто хочу так же. Но все мои знакомые обливают грязью эту мечту - будешь сидеть дома и деградировать, зачем оно тебе. А я хочу. Просто хочу. И ничего с этим не поделать.

Сейчас только сентябрь, а я уже с ужасом думаю о декабре и грядущих праздниках. Очередной «новый год» в компании бутылки вина и бриджет джонс.

Не жизнь, а пиздец

Теперь я живу одна с котом. Уже похуй, во сколько я прихожу спать, с кем засыпаю и что творится в моей жизни.

Короче все мои нервы из-за мужиков. В лагере познакомилась с физруком, мальчик 20 лет. Как оказалось, до его взросления еще лет 15 в лучшем случае. Так, небольшой курортный романчик, который не вышел за рамки лагеря. Почти за 2 недели я пообщалась со всеми своими бывшими и небывшими и пришла к удивительному выводу, что хочу состарится с котом.

Кстати, единственный, кого я бы еще видела, это тот красавчик куратор. Мы с ним снова возобновили общение и это пока единственный из мужиков, от кого не тошнит.

Ну вот почему я такая дура ?

С начала всех своих проявлений симпатии к мальчикам я тянулась именно к тем, кто больше всего меня игнорил и пренебрегал общением. Не всухую конечно, обоюдная влюбленность всегда была (со слов, конечно).

Сейчас люблю, жить и дышать просто не могу без человека. Человек вроде как тоже любит, но всеми своими поступками показывает свое безразличие. И будь я не дурой - давно бы все проанализировала и бросила это общение. Но нет, мне надо сохнуть по этому человеку. Подарите мне мозгов.

Хочется найти в себе силы и оборвать это нездоровое общение. Но мне страшно представить жизнь без этого человека. Как вообще его оставить в прошлом ?

Любовь к себе не в самолюбовании и словах, а в поступках и отношении с собой. Любовь к себе в каждой детали. Во вкусе еды, которой вы кормите себя. В том, как вы прикасаетесь к себе во время принятия ванны. В качестве одежды, укрывающей ваше тело. В запахах и чистоте, в которых вы находитесь. В звуках вокруг. В людях, которым вы позволяете быть рядом с вами.

Вот что значит лето) 3 месяца сюда не заходила, но не потому что прям отдыхала-отдыхала, а дел много было: в июне доработала и в июле съездили в Тунис на 4 ночи, мало, но в принципе ок. Все включено прибавило нам весу, льва оставили с бабушкой, летели из Москвы, короче опять нехватка времени и денег, в поисках баланса полетели уже как могли. В Тунисе неплохо, точно как Турция, только получше немного. Потом сразу поехали в лагерь, точнее я и мама, а Женя остался с Львом, вместе играли дома, ездили в Белую Калитву, помотали нервов. Задумка была на 3 поток взять льва, но я совершила ошибку, когда разрешила бабушке взять это на себя, в итоге в первый же день она как дурная уволилась и уехала на такси вместе с львом, якобы потому что ничего не получилось. Я подумываю, что это был ее хитрый план, хотя фиг его… короче мы с Женей остались работать, а они были дома. Проблема в том, что нужно было попробовать со мной, а не с бабушкой… и вообще по одному дню выводы не делаются. Короче с этим хрень вышла. Но можно было и нормально, но мама моя как обычно взбаламутила всех и умчала в закат. Второй поток был классным, дети адекватные, вожатки норм, быстро время пролетело. А третий… это вообще: пошёл какой-то вирус, у нас брали мазки, дети блевали, хорошо меня обошло. Проверки бесконечные. Уборки. Мыла полы столько сколько я в жизни не мыла) короче треш, который мне не понравился, я то вообще оставалась для льва, а тут торчать, ещё и дети ужасные, хулиганьё, борзые, помню как в первый день я до 2 ночи не могла их уложить спать. И ничего не боятся, потом отдали в 1 отряд, потом вернули, потом опять отдали, потом вернули, короче хрень полная. Познакомилась с Аллой, девкой с татухами, хорошо хоть интернет был и то ловил не везде. Дни считала, потому что уже надоело все. Еду маме передавала. 16 августа ездила на базу с работой своей, но лучше бы не ездила… это был какой-то ужас. Не буду вдаваться в подробности, но пить больше не буду. Потом заказывала рекламу, начала набирать в своё дело) потом был пед.совет и тут здрасьте хотели забрать у меня кабинет, переместить с один, я начала возмущаться, в итоге кое-как что-то решили, теперь эта Художница будет уходить, но заходить мне придётся в 17-20 ровно. Короче треш. Орлов тоже аппаратура свою не даёт, по деньгам в этом году меньше групп на Развивайке, вокал немного нашкребли, хореография ещё кривая на жене. Ещё у меня какая то фигня со сном, ложусь специально рано, чтоб высыпаться, а все равно плохо сплю! Сегодня вот два часа среди ночи не спала… то ли от нервов, то ли чего. Или перегруз информацией и всем происходящим. Я конечно устаю, Женя теперь тоже, но у нас есть цели, есть стремления, поэтому надо бежать, чтобы достигнуть. Вот писала этот пост два дня -_- сейчас уложила льва, пойду сделаю списки, потом надо прибраться, мама сегодня первый раз ведёт занятия, будут только 2 человека, к сожалению (ну ничего, все впереди!

За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

ни с одним из них у меня ничего не вышло.

Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом…. сидела в ожидании звонка.

И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане…. вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

Так не в салате дело)

Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?

В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.

Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.

Я всё-таки удалила последнее сообщение без ответа, чтобы хотя бы в моей вселенной всё выглядело по-другому.

Мне сказали, что я сама конструирую ситуации с мужчинами, которые мне кажутся недосягаемыми так, чтобы меня отвергли… У меня после понедельника только одно чувство: я тебе ещё покажу, от кого ты отказался.

Это, конечно, совершенно не хорошее чувство, но это желание стать лучше, чтобы утереть кому-то нос… Пока это самый мощный стимул, что у меня есть.

Вообще главное размышление последних дней: когда-то я меньше стеснялась своей витальности. Хочу вернуть это качество обратно. Хочу носить сиськи гордо (между прочим, они теперь влезают только в мужские руки). Недавно наконец надела шёлковый топ под пиджак, хотя под него стеснительно поддела и подтитечник, чтобы "не слишком". А я сейчас хочу, чтобы были силы выглядеть сексуально и не считать себя развратной.

Ещё я записалась на открытый микрофон. Может, что и выйдет.

Всё утро я значит ехала, размышляла и грузилась. Приехала на работу и (аааалиллуйя!) случайно столкнулись с А.

Некогда нам было базарить, но мне достаточно было его увидеть, чтобы понять, что жизнь то продолжается! :D

Что-то всё же есть в нем такое, что меня влечет :D

Жаль только, он совсем не чешется и, может быть, даже не понимает, что он мне нравится. Но блин, до меня самой это только недавно дошло :D

Однако, в пятницу я иду гулять с другим парнишей. Эмоций таких, конечно, там нет, но зато с ним легко и весело. Единственное, что меня напрягает: он то планирует отношения, а я как бы нет.. Пока во всяком случае.

Или пока не разобралась с коллегой)

Вчера ехала к нему, что бы ”расстаться и..

не смогла. Наобещал все то, о чем я мечтаю последним два года: съехаться, завести кота, разговоры про свадьбу и серьёзное будущее. Решила, что пусть пока идёт все своим чередом. Очень много сил отдаю раздумьем о нас.

сегодня должны были разбирать новые вещи в «нашей» квартире, но я осознано ехала заниматься классным сексрм и заночевать там. Вообщем, ни бельишко, ни стрелки и мой классный образ не помогли.:(

поэтому все, что сейчас происходит в наших отношения и эта квартира, напоминают мне репетицию какого-то дешевого и глупого одноактного произведения.

И чувствую я себя хреново, потому что всё через «ж». Я неудовлетворена. Какой толк в мужике, если девушка не получает классных ощущений при близости?

Поэтому всем доброй ночи. Мне 23 годика и я разочеровалась в сексе и не понимаю зачем нужен член.

Ну хоть пиццы поела и выпила гараж, зато готовилась к вечеру, будто буду иду на свидание с чуваком из москвы-сити.

Бляяяяяяяяя