Я поняла, что словила ощущение абсолютного счастья в первый вечер на море. Я чувствовала себя живой. Те, кто хоть раз были в депрессии - поймут, что именно значит в этом контексте ЖИВОЙ. Ощущать себя, своё тело, чувствовать. Видеть красоту. Чувствовать море и то, как солёная вода лечит тебя, смывает усталость, смывает обиды, смывает всё тяжёлое. И ты ощущаешь лёгкость. Счастье. Тебя резко перестают тревожить бытовые невзгоды, что нечем платить коммуналку или что очень хочется иметь прямо сейчас кучу денег. Не хочется. Хочется просто быть здесь и сейчас, прожить момент, быть в нём, как можно дольше.
the best thing about this is that we've been whining over reddie so much that andy was just like "you know what, FINE. they're gay. you happy now?"
guess what mr muschietti yes i am
Меня ждёт такси — её снова ждёт одиночество
почему вообще другие живут и им- норм
На протяжении 4-х лет не могу найти себя. С определенного момента жизнь мягко говоря резко изменилась. Изменилось всё вокруг, а я из тех людей, которые с большиииим трудом воспринимают перемены. Причем перемены особо от меня не зависили. Просто всё пошло под откос. И, вот, остаешься наедине сам с собой, пытаешься принять как факт, что ты в принципе один и останешься один, сколько бы вокруг ни было людей. Одинок в толпе. Сначала борешься, потом уходишь в себя. Затяжная депрессия. Ощущение некоторых ограничений в плане здоровья (несмертельные, но влияющие на активную жизнь). Угнетающее мышление. Наконец-то потихонечку из этого вырастаю, заново познаю себя, вообще все заново. Что это?Так у всех в период перехода из подростка в осознанного человека?И насколько долгий этот период? Ведь мне уже давно не 18. Или многие живут, не придают значения.. Что это жалость к себе? С другой стороны множенько пришлось пронести. Пройдет или останется? Прихожу в себя и все у меня получится или это словно слабое шевеление пальцев руки во время продолжительной "моральной комы".. Хотелось бы верить, что уже все наладится. Али я не тряпка. Осень, вдохнови меня на хорошие перемены.. И не только меня)
тоталитарные будни лишают меня права дня — моя вера скрыта в оконных рамах, которые невозможно раздвинуть (я не имею возможности). или это мираж? разводы на стекле. я уверяюсь в том, что люди — несмываемые разводы. весной обязательно стоит мыть окна, весной обязательно пыль отплатит вдвойне. пока ещё тёплый сентябрь. пока ещё
он приберёг для меня с десяток затухающих огоньков, бескрылых светлячков. они ползут на зов тела, под груз атланта. атлант расправил плечи, он светится, но не взлетает из жалости к себе, такому же бескрылому презренцу. плестись по асфальту, попеременно шаркая ногами. больная непроизвольность. Олеся, всегда смотри под ноги. Олеся, очень легко надумать ненависть, трудно — с ней столкнуться.
я не знаю, где в следующий раз вновь обнаружу свою кровь.
Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него — и потом сотри.
Иосиф Бродский
вот главная мысль, которую я чётко осознала за последние пару недель — быть счастливой очень, очень страшно
Моя маленькая мечта - родить двух-трех детишек и посвятить им свою жизнь. Я хочу готовить, убираться по дому; я хочу быть мамой, женой и хранителем очага. Как мама моей подруги. Она домохозяйка. Выглядит на все 100. Готовит на все 100. А в свободное от домашних хлопот время мастерит безумно красивые брошки из бисера и нарядные заколочки. Я просто хочу так же. Но все мои знакомые обливают грязью эту мечту - будешь сидеть дома и деградировать, зачем оно тебе. А я хочу. Просто хочу. И ничего с этим не поделать.
Сейчас только сентябрь, а я уже с ужасом думаю о декабре и грядущих праздниках. Очередной «новый год» в компании бутылки вина и бриджет джонс.
Не жизнь, а пиздец
Теперь я живу одна с котом. Уже похуй, во сколько я прихожу спать, с кем засыпаю и что творится в моей жизни.
Короче все мои нервы из-за мужиков. В лагере познакомилась с физруком, мальчик 20 лет. Как оказалось, до его взросления еще лет 15 в лучшем случае. Так, небольшой курортный романчик, который не вышел за рамки лагеря. Почти за 2 недели я пообщалась со всеми своими бывшими и небывшими и пришла к удивительному выводу, что хочу состарится с котом.
Кстати, единственный, кого я бы еще видела, это тот красавчик куратор. Мы с ним снова возобновили общение и это пока единственный из мужиков, от кого не тошнит.
Ну вот почему я такая дура ?
С начала всех своих проявлений симпатии к мальчикам я тянулась именно к тем, кто больше всего меня игнорил и пренебрегал общением. Не всухую конечно, обоюдная влюбленность всегда была (со слов, конечно).
Сейчас люблю, жить и дышать просто не могу без человека. Человек вроде как тоже любит, но всеми своими поступками показывает свое безразличие. И будь я не дурой - давно бы все проанализировала и бросила это общение. Но нет, мне надо сохнуть по этому человеку. Подарите мне мозгов.
Хочется найти в себе силы и оборвать это нездоровое общение. Но мне страшно представить жизнь без этого человека. Как вообще его оставить в прошлом ?
Любовь к себе не в самолюбовании и словах, а в поступках и отношении с собой. Любовь к себе в каждой детали. Во вкусе еды, которой вы кормите себя. В том, как вы прикасаетесь к себе во время принятия ванны. В качестве одежды, укрывающей ваше тело. В запахах и чистоте, в которых вы находитесь. В звуках вокруг. В людях, которым вы позволяете быть рядом с вами.
Вот что значит лето) 3 месяца сюда не заходила, но не потому что прям отдыхала-отдыхала, а дел много было: в июне доработала и в июле съездили в Тунис на 4 ночи, мало, но в принципе ок. Все включено прибавило нам весу, льва оставили с бабушкой, летели из Москвы, короче опять нехватка времени и денег, в поисках баланса полетели уже как могли. В Тунисе неплохо, точно как Турция, только получше немного. Потом сразу поехали в лагерь, точнее я и мама, а Женя остался с Львом, вместе играли дома, ездили в Белую Калитву, помотали нервов. Задумка была на 3 поток взять льва, но я совершила ошибку, когда разрешила бабушке взять это на себя, в итоге в первый же день она как дурная уволилась и уехала на такси вместе с львом, якобы потому что ничего не получилось. Я подумываю, что это был ее хитрый план, хотя фиг его… короче мы с Женей остались работать, а они были дома. Проблема в том, что нужно было попробовать со мной, а не с бабушкой… и вообще по одному дню выводы не делаются. Короче с этим хрень вышла. Но можно было и нормально, но мама моя как обычно взбаламутила всех и умчала в закат. Второй поток был классным, дети адекватные, вожатки норм, быстро время пролетело. А третий… это вообще: пошёл какой-то вирус, у нас брали мазки, дети блевали, хорошо меня обошло. Проверки бесконечные. Уборки. Мыла полы столько сколько я в жизни не мыла) короче треш, который мне не понравился, я то вообще оставалась для льва, а тут торчать, ещё и дети ужасные, хулиганьё, борзые, помню как в первый день я до 2 ночи не могла их уложить спать. И ничего не боятся, потом отдали в 1 отряд, потом вернули, потом опять отдали, потом вернули, короче хрень полная. Познакомилась с Аллой, девкой с татухами, хорошо хоть интернет был и то ловил не везде. Дни считала, потому что уже надоело все. Еду маме передавала. 16 августа ездила на базу с работой своей, но лучше бы не ездила… это был какой-то ужас. Не буду вдаваться в подробности, но пить больше не буду. Потом заказывала рекламу, начала набирать в своё дело) потом был пед.совет и тут здрасьте хотели забрать у меня кабинет, переместить с один, я начала возмущаться, в итоге кое-как что-то решили, теперь эта Художница будет уходить, но заходить мне придётся в 17-20 ровно. Короче треш. Орлов тоже аппаратура свою не даёт, по деньгам в этом году меньше групп на Развивайке, вокал немного нашкребли, хореография ещё кривая на жене. Ещё у меня какая то фигня со сном, ложусь специально рано, чтоб высыпаться, а все равно плохо сплю! Сегодня вот два часа среди ночи не спала… то ли от нервов, то ли чего. Или перегруз информацией и всем происходящим. Я конечно устаю, Женя теперь тоже, но у нас есть цели, есть стремления, поэтому надо бежать, чтобы достигнуть. Вот писала этот пост два дня -_- сейчас уложила льва, пойду сделаю списки, потом надо прибраться, мама сегодня первый раз ведёт занятия, будут только 2 человека, к сожалению (ну ничего, все впереди!
За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.
С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.
Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:
ни с одним из них у меня ничего не вышло.
Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом…. сидела в ожидании звонка.
И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.
Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане…. вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))
Так не в салате дело)
Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?
В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.
Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.
Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.
Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.
Я всё-таки удалила последнее сообщение без ответа, чтобы хотя бы в моей вселенной всё выглядело по-другому.
Мне сказали, что я сама конструирую ситуации с мужчинами, которые мне кажутся недосягаемыми так, чтобы меня отвергли… У меня после понедельника только одно чувство: я тебе ещё покажу, от кого ты отказался.
Это, конечно, совершенно не хорошее чувство, но это желание стать лучше, чтобы утереть кому-то нос… Пока это самый мощный стимул, что у меня есть.
Вообще главное размышление последних дней: когда-то я меньше стеснялась своей витальности. Хочу вернуть это качество обратно. Хочу носить сиськи гордо (между прочим, они теперь влезают только в мужские руки). Недавно наконец надела шёлковый топ под пиджак, хотя под него стеснительно поддела и подтитечник, чтобы "не слишком". А я сейчас хочу, чтобы были силы выглядеть сексуально и не считать себя развратной.
Ещё я записалась на открытый микрофон. Может, что и выйдет.
Всё утро я значит ехала, размышляла и грузилась. Приехала на работу и (аааалиллуйя!) случайно столкнулись с А.
Некогда нам было базарить, но мне достаточно было его увидеть, чтобы понять, что жизнь то продолжается! :D
Что-то всё же есть в нем такое, что меня влечет :D
Жаль только, он совсем не чешется и, может быть, даже не понимает, что он мне нравится. Но блин, до меня самой это только недавно дошло :D
Однако, в пятницу я иду гулять с другим парнишей. Эмоций таких, конечно, там нет, но зато с ним легко и весело. Единственное, что меня напрягает: он то планирует отношения, а я как бы нет.. Пока во всяком случае.
Или пока не разобралась с коллегой)
" Я же говорила, я же обещала -
Больше не любила, боль в любовь вдыхала;
И твоих дельфинов я бы не убила -
Я же обещала, я же говорила…"
Вчера ехала к нему, что бы ”расстаться и..
не смогла. Наобещал все то, о чем я мечтаю последним два года: съехаться, завести кота, разговоры про свадьбу и серьёзное будущее. Решила, что пусть пока идёт все своим чередом. Очень много сил отдаю раздумьем о нас.
сегодня должны были разбирать новые вещи в «нашей» квартире, но я осознано ехала заниматься классным сексрм и заночевать там. Вообщем, ни бельишко, ни стрелки и мой классный образ не помогли.:(
поэтому все, что сейчас происходит в наших отношения и эта квартира, напоминают мне репетицию какого-то дешевого и глупого одноактного произведения.
И чувствую я себя хреново, потому что всё через «ж». Я неудовлетворена. Какой толк в мужике, если девушка не получает классных ощущений при близости?
Поэтому всем доброй ночи. Мне 23 годика и я разочеровалась в сексе и не понимаю зачем нужен член.
Ну хоть пиццы поела и выпила гараж, зато готовилась к вечеру, будто буду иду на свидание с чуваком из москвы-сити.
Бляяяяяяяяя