Недовольный слон

Я всё-таки удалила последнее сообщение без ответа, чтобы хотя бы в моей вселенной всё выглядело по-другому.

Мне сказали, что я сама конструирую ситуации с мужчинами, которые мне кажутся недосягаемыми так, чтобы меня отвергли… У меня после понедельника только одно чувство: я тебе ещё покажу, от кого ты отказался.

Это, конечно, совершенно не хорошее чувство, но это желание стать лучше, чтобы утереть кому-то нос… Пока это самый мощный стимул, что у меня есть.

Вообще главное размышление последних дней: когда-то я меньше стеснялась своей витальности. Хочу вернуть это качество обратно. Хочу носить сиськи гордо (между прочим, они теперь влезают только в мужские руки). Недавно наконец надела шёлковый топ под пиджак, хотя под него стеснительно поддела и подтитечник, чтобы "не слишком". А я сейчас хочу, чтобы были силы выглядеть сексуально и не считать себя развратной.

Ещё я записалась на открытый микрофон. Может, что и выйдет.

Должна написать, что мой ёбнутый выкидон таким и оказался, стыдный факт биографии, но умирать со стыда не буду.

Пишу после первой сессии с психологом - очень хочу зафиксировать, что это было тяжело.

Похоже, завтра я совершу самый дурацкий поступок. Даже разгон чаек в парке в 4 утра мне сейчас кажется довольно благоразумным и ответственным по сравнению с тем, что я задумала.

Не в первый раз меня посещают эти мысли, но сейчас они на максимальной громкости. Хочу свою квартиру. Хоть однушку, хоть малосемейку. Свою, чтобы быть там одной. Или не одной. С кошкой. Если есть дед Мороз… Подсоби, а?

На меня смотрят как на сумасшедшую. Как минимум удивленно.

Но я ни о чём не жалею.

Будет лучше, больше, ярче и светлее.

Наверное, скоро смогу записать и уж точно "перевернуть страницу".

Из новостей:

— небольшая смена рабочей деятельности
- мы расстались и разъехались
- живу у мамы
- я влюбилась

И всё это за месяц.

Да, бойтесь желаний своих, они сбываются. Теперь я не только в эмоциональном пике, но ещё на перепутье. Don't ask me why.

Всегда помню, что моя тушка находится ниже пределов фармакологических расчётов, так что надо следить за дозами, но сегодня… Меня вырубило на раз-два. Мир был удивительно хорош. Он немного кружился и дрожал, а может, дрожали мои руки. А у меня ещё почти самая маленькая дозировка. Боюсь пить вторую капсулу - завтра вообще-то на работу. Зато все проблемы кажутся нелепой мелочевкой.

Мы вернулись из Японии… И всё. Полное прозрение, кажется, будто меня на вторую лазерную коррекцию отвели. Вижу каждую собачью говняшку, чувствую запах жжённой травы из другого конца города, везде жду наёбы (и получаю), предугадываю хамство и грущу. Всегда говорила, что у нас есть шанс быть нормальным местом на земле, но… Теперь уже не верю. Я точно до этого не доживу.

Мы же кошку завели. Я очень боялась проявления аллергии, но 20 лет адского желания иметь животину, видимо, лучшее антигистаминное. Мы взяли её из приюта, и это оказалось очень и очень удобно: к лотку приучена, стерилизована. Но, конечно, наша кошка не просто кошка, а кошка-объебошка. Если все ваши представления о котиках - это картинки в инстаграме, то наш Зверь (мы её так зовём из-за what we do in the shadows) - это слом шаблонов. Кстати, теперь я знаю, как можно цензурировать "ебанутая" - ведь именно это скрывалось за словом "темпераментная", как понимаю.

День Святого Валентина мы отмечаем походом на концерт Кровостока.

В прошлом году писала себе список целей на 2017 год (в блокнотике, не всё же интернет-нудизмом заниматься), там было всякое: недостижимое без разрывов ануса и deus ex machina, выполнимое (и собственно выполненное) и несколько амбициозное, учитывая исходные данные. Например, весь год не болеть… Точнее не иметь больничных из-за орз и орви. Для меня это была цель из серии "ты прикалываешься?!" Но я старалась. В этом и весь цимес. Я была уверена, что переломила четвертьвековой ход событий (обычно болею каждый холодный сезон), но 29 декабря стало ясно, что миссия провалена. Зато новый опыт: встречать новый год в больном виде мне ещё не приходилось. Болею до сих пор, уже на антибиотиках, надеюсь, что скоро вернусь в привычное состояние. Причину вижу в отказе от спорта (с декабря казалось, что некогда) и слишком серьёзных переживаниях о пиздеце на работе. А вообще было время подумать, как однобоки все новогодние пожелания "главное - здоровье". Всё это уносит нас в прекрасный мир неврозов, потому что в жизни всегда наступает момент, когда здоровье не на отметке 100% (старость, например). Для людей, которые до этого кричали о его чрезвычайной важности это может стать ужасным открытием, ведь они утрачивают то, что для них было самым важным. Я плохо себя чувствовала в Новый год, но я всё равно получала невероятное удовольствие от реакции мамы на свой подарок, от её обалденного салата на столе, от кормления кошки и прочих вещей. Все каникулы я пребывала в дурном самочувствии (четыре часа ночного сухого кашля очень изматывают), и их нельзя охарактеризовать как весёлые или сколько-нибудь выдающиеся (2 похода в поликлинику, 2 встречи с друзьями, 2 похода в магазин и аптеку), но и ужасными я их назвать не могу. Многое обдумывала, много смотрела qi, облазила весь ютуб… Так что стоит переосмыслить место здоровья в системе ценностей, иначе после условных 50 лет будет сложновато. p. s. Ачивка за год без болезней не получена, но попытка была неплохая. Ачивка за каникулы на больничном - в наборе. Странная арифметика.

Давненько не было такого. Между сном и чем-то ещё я обычно выбираю сон, так что смешные картиночки про "лечь пораньше" у меня не в почёте.

Но сегодня… Завтра идти на радио в несусветную рань, я не выспалась сегодня, с работы пришла пораньше - ложись и наслаждайся… Смотрю Иззарда нон-стопом, местами конвульсирую, не знаю, как уговорить себя лечь спать, хотя глаза слипаются.

Вспомнила столько дурацких (смешных) случаев, что можно столбить место на каком-нибудь стендапе.

Вдруг кто не знает.
Полнометражный фильм "Эй, Арнольд" 2017 года (Jungle Movie - свежачок) уже лежит в сети, даже с субтитрами и озвучкой.

Решила получить налоговый вычет на лечение. Собирала справки 2-ндфл с работы, разбиралась в кодах выплат, но после входа в личный кабинет поняла, что недооценила современность. Вместо нудного занесения цифр мне пришлось сделать 3 клика: выгрузить из 2-ндфл и выбрать 2 организации… Всё, далее только легкие подсчеты чеков и прикрепить сканы.

Кажется, премия Рунета за кабинет налогоплательщика - это не так уж и плохо.