Идешь себе по центру и улыбаешься. И слушаешь Касту - привет. А тут он. Солнце моей жизни.
— Привет. Я ничего не взял.
— Забей. Я возьму клубничный. Клубничный лимонад.
И нахуй мне цветы?
Полтора года назад я слушала "Реку" Типси Типа и не понимала смысл этого всего. Только теперь я понимаю боль от того, что что-то в твоей жизни уже не будет, но тебе будут навязывать свои идеи.
Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.
Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.
Наверное, я только сейчас понимаю, как скучаю по маме и как её люблю. мне всегда казалось, что наши отношения безнадёжно испорчены, что уже ничего нельзя исправить - слишком много мы сказали друг другу ужасных слов, слишком долго было игнорирование какое-то и недопонимание..
И вот стоило мне переехать.. Не знаю, почему так произошло, но общение стало лучше. я впервые почувствовала, чего именно мне не хватает - её заботы. просто при ближайшем рассмотрении оно было незаметно под большим количеством претензий и недовольств. а на расстоянии очень даже видно и понятно.
Только сейчас пришло осознание, что так, как мама, никто заботиться о тебе не будет. странно мне самой от себя это слышать.
И вот она звонит и говорит, что соскучилась. И я верю безоговорочно, потому что я тоже.
Каждое утро до боли одинаково. Она просыпалась если как поднявшись с кровати, заваривая кофе себе и своему молодому человеку, готовит завтрак, после прием пищи с мыслями в голове, которые позволяют разуму уронить тебя в яму с которой ты не можешь уже выбраться. Молчание …. не проронив не слова быстрые сборы на работу, макияж спортивный костюм с собой платье в партфеле, в торопях выход с подьезда, вызов такси и долгожданная затяжка сигареты. Медленно вдыхая дым и получая от этого неутолимое наслаждение. Да она любила курить больше всего на свете, ей нравиться это ощущение и этот процесс, но молодой человек ей запрещает и поэтому она вынуждена делать вид, что бросила это дело года 3 назад. Признаться ему она боится в этом, потому что страх внутри потерять его сильнее всего на свете. Это больная любовь. Каждый день или через день она вынашивает мысль о том, что им не по пути, что он совсем не то что ей нужно хотя бы потому что рядом с ним она искрене не улыбается уже очень давно. Об этом я расскажу позже, а сейчас к подьезду уже подъехало таки и не докурив сигарету и до половины она летит в мусорку, а А.Д. садится в такси и едет на работу, которую так сильно не навидит что каждый день представляет как это место горит и не подлежит востановлению. Почему она просто от туда не уйдет спросите вы? потому, что это история о девушки, которая загнала себя на столько в тески и рамки, что ей просто страшно что то поменять в своей жизни. Я хочу рассказать о ней. ЕЕ зовут А.Д. она из маленького города N, где многие ее знают, но она делает вид что не знакома с ними и во все. Когда то она была жизнерадостной душой компании и любила каждую секунду жизни, что происходили с ней. Она очень сильная характером, добивалась всего чего хотела и ей было не важно как, обманом или правдой. Тогда её жизнь была полна вранья и она не знала забот пробуя все искушения жизни на вкус… Но всему когда приходит конец и вот он настал это случилось. То что сломало сильную А.Д. и собрать себя она так и не смогла, пытается но не получается. Потому что не те люди рядом, не те обстоятельства, да и она подумала что пусть все будет так как есть. Просто обыденное безрадостное наверное так и должно быть. … 
Ми були найкращими друзями… Довго писати про дружбу, помагали завжди один одному, рік назад я взнала що він хотів бути зі мною, а два тижня назад він сказав що жениться Я кожен день плачу 9 років я люблю його і неможу бути з кимось іншим пробувала та не получається Це боляче
Привет, это снова я, Kay.
Столько времени прошло с моего последнего визита сюда. Сколько всего произошло в моей жизни. Столько перемен.
Как бы это выразить… Все, к чему я стремился, все чего я хотел, пошло к черту.
Я даже не знаю как все это начать рассказывать..
Люди думают, что если ты поменял свое мнение, свою жизнь, то не был серьезен тогда. Но это совсем не так. Мои взгляды на жизнь, на будущее, на все изменилось.
Я хочу сказать, что я вышел замуж. За мужчину, точнее пиздюка.)
И я его люблю, это правда. Но…
Блеать…
Слишком много мыслей крутится вокруг меня одной, а рассказать некому..
Через месяц, как мы встречаемся, мы расписались в ЗАГСе. Я попросила, потому что он был не уверен в себе, думал что я его брошу. Так и решил..
Дьявол, как я завидую людям, которые делают то что хотят, которые любят того кого хотят…
Я все таки больше люблю женщин, и я хочу связать свою жизнь с девушкой.
Но теперь все проебано. Простите.
Я не смогу бросить своего мужа, я его люблю. Но, дьявол, как я завидую лесбиянкам. Те, кто уже встречаются с девушками, живут с ними.
Да почему, что со мной не так? Я же должна быть обычной. Обычной девушкой, которая любит парней, а не девушек.
И самое паршивое, что не смогу его бросить, своего мужа. Знаю, что он сопьется, что умрет без меня.
А я вру ему в лицо, и говорю что все в порядке, что всегда буду с ним. Как же мне плохо.
Спасите…
Самое паршивое, что рассказать некому. Совсем..
Должна написать, что мой ёбнутый выкидон таким и оказался, стыдный факт биографии, но умирать со стыда не буду.
Пишу после первой сессии с психологом - очень хочу зафиксировать, что это было тяжело.
К вечеру нападает непонятная грусть. Блять, кому же я вру, конечно она мне понятна.
Сегодня только вышла на работу и я уже заебалась. Заебали все: администрация, дети. Какие же они все сложные.
Дима ещё блять выёбывается. Говорю, приходи ко мне в кабинет, у тебя же всё равно форточка, посидим, чай попьём, угощу чем-нибудь. Сказал спасибо и всё. Молчание. Охуенно.
На работе ко мне доёбывается извращенный завхоз. Заебал блять меня трогать, щупать, обнимать меня у всех на глазах. Чувствую себя конченой проституткой. В магазине сегодня с ним встретились, даже там меня умудрился ущипнуть. Заебал нахуй.
Дети стали блять не в адеквате. Есть у меня один мелкий пиздюк в классе. Все сидят, пытаются сосредоточится, писать что-то, он блять орёт на весь кабинет. Заебал блять.
Ещё сегодня на меня начала орать воспетка группы продлённого дня. Да вы блять меня заебали!
Единственный, кто в адеквате пока в этой гимназии – это наш новый физрук. Он спокойно разговаривает, шутит и не доёбывается до меня по всякой хуете.
Прыщи у меня опять повыскакивали и все имеют блять ёбаную наглость мне об этом сказать. Будто я блять слепая и не вижу, что вместо лица у меня поебень какая-то.
Волосы стали будто из жопы грёбаного мамонта. Я в курсе, что я не такая красивая, как этому придурку хотелось бы.
Уроды блять, доведут, а потом спрашивают, что со мной. Вообще, хочу к Оле в Пинск и чтобы нас никто больше не трогал. Я уже блять соскучилась и не могу без неё. Заебали все нахуй. Да пошли они все в жопу. Уроды конченые.
Зачем тормошить прошлое, тем самым делая себе больно? Я не знаю.
Я вспоминаю те дни, тех людей и мне хочется плакать, ведь этого больше никогда не будет, оно уже прошло, а воспоминания остались. Тебе тоже порой кажется, что раньше было лучше, не то что сейчас? Вообще, воспоминания - они как вода, так же просачиваются через твои руки и вот уже их нет!
На самом деле, всё это просто не имеет смысла. Возможно, в очередной раз копаясь в своей памяти, я решу покончить с собой, вспомнив эти слова.
Мой мир полон странностей.
Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.
Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.
Ну вот, привет, тебе 20.
Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.
Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.
Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".
Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.
Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.
И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?
Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.
Вот он твой "один день жизни"
Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.
Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".
Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.
Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.
Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.
Наша история длительностью в пол года, завершилась.
Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.
Убежим по своим делам и будем жить дальше.
Но знай, что я всегда буду помнить тебя.
Мой один день.Один чертов день.
Сегодня сидела возле своей двери на взлёте из Москвы и пялилась на селектор, все казалось, что я плохо его перевела. Ужасные чувства, очень ужасные.
Все детство обучаясь ходить, бегать, качаться на качелях, ездить на велосипеде мы получаем синяки, ссадины, порезы, ободранные колени и локти - физическую боль.
После, когда мы учимся жить, мы получаем весь спектр эмоциональной боли - печаль, обида, ревность, зависть, депрессия.
Грядет время и мы научимся жить. Тогда боль исчезнет, как исчезли однажды ободранные коленки и синяки.
Объявился Б.
И че он хочет не понятно. А у меня только начало что-то происходить в жизни: я познакомилась с А., за мной ухаживает другой еще парень. И мне вроде все даже нравится, и тут он. И я даже не знаю, как к этому относиться. Я его оставила как приятное воспоминание и некий урок. А тут… И я вот понимаю, что как раньше - нахуй надо, а к другому не факт, что он готов. Да и как "объявился", скорее объявился и тут же исчез.
Короче, пздц.
Я опять херово себя чувствую, и хотела бы (если уж по правде) пересечься с А. и пообщаться. Но мы с ним увидимся скорее всего не раньше, чем через недели 2.
Думала написать ему что-нибудь кокетливое, но боюсь всё испортить.
А еще меня всё бесит на работке. Ничего не меняется и я в душе не чаю, что блин мне делать. Мне кажется, что я здесь только деградирую, и мои знания исчезают как песок сквозь пальцы. Хотя училась я хорошо и многое знала.
Господи, дай мне просто знак, что делать дальше и в каком направлении двигаться!
Договориться о переносе субботы не получилось. Осталось придумать, как теперь после пятниц семинары вести?
Вставать и ложиться в примерно одно время становится все проще. Работоспособность вроде тоже потихоньку возвращается. Поправилась в последнюю неделю августа и теперь пытаюсь снова вернуться в своё нормальное состояние. Может и не врут все эти мотивационные книжки (?) Где только найти эту недостающую каплю энергии, чтобы ещё и вечером можно было существовать.
Пришла к выводу, что пусть лучше голова будет забита работой, а организм будет одуревший от недосыпа, чем высыпаться, но постоянно рефлексировать. Накрывает жутко, скорее бы закрыли больничный, чтобы отвлечься и переключиться на что-то другое; к счастью, из-за недосыпа у организма на рефлексии просто не остается сил.
Пару месяцев назад к нам в контору приехали новенькие. И один из них мне понравился. Вернее, он мне нравился, но я убеждала саму себя, что это не так. А на днях просто сдалась. Толку врать самой себе? Конечно, ничего от этого не изменилось, только дышать стало попроще и легче. До сегодняшнего обеда. Коллеги просекли, что он засел в моем сердечке, и пошли расспрашивать у других что да как. Оказалось, что из Москвы к нему едет девушка, и что они хотят сыграть свадьбу. Хотя когда он явился на порог нашей конторы, заявил, что одинок и свободен. И вот я не знаю, как быть. И не знаю, от чего переживаю сильнее. От того, что о моих чувствах теперь знают остальные. А что известно коллегам, то известно всей конторе. И, возможно, станет известно ему самому. Или что, казалось, я готова открыться самой себе и шагнуть вперед. а меня откидывает в бездну такая новость. Просто кошмар.
Писала, что должна была кабинет отмыть. Я отмыла, столы с моющим и полоскала, стулья, стол демонстрационный. Не помыла только ниши парт, СВ обещал, что тех.персонал должен был. 2 сентября СВ говорит, что я вообще не притрагивалась к ним. Пиздец. Прошла неделя я пока не косячу и в очередной понедельник с утра, он опять доебался, что я их не мыла. Ебучий случай. Лишь бы доебаться. И разозлить меня.
Прожила месяц в другой стране, чувствовала себя отлично и (о чудо) ни разу не воспользовалась термометром. Вернулась домой и со второго дня вернулась осточертевшая субфебрильная температура по вечерам, слабость и пробки в горле. По-моему у меня непереносимость Украины.