я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

Однажды твоё душевное спокойствие станет для тебя главным.

И ты поймёшь, что больше не можешь любить челoвекa, который не бережёт его.

1 год и два месяца мы живем вместе с Максом. 6 мая было сделано предложение руки и сердца, на даче, под хруст огня и жареный шашлык. на 23 августа назначена роспись, а 26 августа свадьба. мы начали подготовку сразу после предложения. я очень ждала этого предложения, даже кольцо нашла за месяц до предложения.

осталось три недели до свадьбы, а я хочу все отменить. я не хочу замуж, заявляю. это не мое. не хочу замуж ни за Максима, ни за кого бы то ни было. одной — хорошо, отлично. по сути я хотела замуж потому что хочу надеть белое платье, и порадовать родственников. свадьба то по сути — для них, не для меня. вся эта мишура, это все ыль в глаза.

в воскресенье я вернулась из очередной поездки в Дубай с Андреем. какая, в пизду, свадьба? смешно, ей богу. это всего один хороший день будет, а потом рутина, семейная жизнь, и бытовуха. интересно, как быстро я сгорю? я уже выгораю, потому что он — не мой человек. на мои просьбы ему плевать, на мои желания ему плевать. а я пытаюсь вернуть отношения в прошлое русло, да зачем? крайне редко бывают хорошие моменты, и все. как только я озвучиваю свои запросы — он выебывается. на мой ноутбук упала ваза, и разбила экран. я не могу пользоваться бу вещами, хочу новый ноутбук. 100к рублей. естественно, он мне его не купит. потому что он не готов потратить такие якобы сумасшедшие бабки на мои хотелки. я попросила ноутбук на работе, а у моего пошла пеня изо рта, мол я не ценю его как мужчину. ебнрот, конечно да, потому что у тебя нет лишних денег на меня!

вроде бы, такая мелочь, а мне как вилкой по тарелке. мерзко, неприятно, обидно. он хочет машину, а я хочу ноутбук. приоритеты разные, смекаете? я живу здесь и сейчас, а он смотрит в будущее. ха-ха-ха.

на какое отношение ты рассчитывал, дорогой, когда ты меня не ценишь? наш брак обречен на провал.

#свадьба #брак

андрец мудак, а я последняя дура, которая чуть было не бросила в мусорное ведро последние 5 лет отношений.

7 марта у нас намечался корпоратив. но мое 7 марта началось с сообщения Максу "давай разойдемся? я так больше не хочу и мне могу". я отправила его как только мы разошлись по работам, потому что в лицо не хватило духу сказать. я всегда расстаюсь по переписке. и там накопилось все. за день до этого, вечером, я отказалась пить таблетки от беременности, и он повел себя как настоящий мудак, сказав "да похую". это скорее всего было отправной точкой невозврата. потому что больше терпеть я не могла.

7 марта моя голова была забита работой, и сообщив то, что мы расстаемся, я долго об этом не думала. я вникла в работу и времени лить слезы не было. отпустило очень быстро. рядом был Андрей. это помогало. я уже нашла квартиру куда переехать, зал, в который я буду ходить. главное — сьебаться жить одной. весь день я была вообще непробиваема в своем решении. меня ничего не спасало. не важно, что говорил Макс, я не хотела ничего. мысленно я уже была свободной.

а потом…а потом Андрей нажрался в сопли, представив себя в дико невыгодном свете, и это было очень мерзко. я не готова мириться с этой его стороной, никак, никогда. даже его внутренний зверь, который мне так нужен, не сможет это изменить. Максим — это 85% моей жизни, и того, что мне необходимо. Андрей — остальные 15%… да, в одном человеке невозможно собрать все 100%.

я вернулась к Максу. люблю ли я его? нет, не люблю, не любила. просто мне с ним хорошо, комфортно, уютно. иногда, этого достаточно чтобы просто быть счастливой и жить.

что мне делать с Андреем? я пока не знаю. он сидит у меня в голове, но он сильно меня оттолкнул от себя. то, что мы не будем вместе — это факт. если я второй раз не вошла в эту реку, значит и третий не войду. не вижу смысла пытаться.

#Максим #Андрей #выбор

я сгораю всей душой. до тла. и не знаю, что мне делать с дьяволом. как понять, хорошо тебе с человеком или нет? как это вообще можно ощутить?

мы провели замечательное время вместе. всего каких-то несколько дней, но это сильно сказалось на мне. я ощутила что-то мощное, что-то реально хорошее. не притворство, а настоящее, понимаете? когда горят глаза и хочется парить. я бы всецело отдалась этому ощущению, если бы не… ОН.

да, я все еще торчу в этих отношениях. совсем недавно я писала что у нас все хорошо. нет, не хорошо, нет не все. да, мне было хорошо, когда мы сьехались. но чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что не мое. вернее, сквозь призму привязанности и багажа эмоций, которые мне дают такие отношения, просматривается нелюбовь. я не люблю ЕГО, и, никогда не любила. я себя уверяла в этом. заставляла это чувствовать, жить этим. на какое-то время это прокатывало, а потом все равно в груди щемило. я до сих пор не понимаю, почему я не ушла? что меня держит тут? огромный багаж эмоций, вот что меня держит. и нихуя больше. возможно мне надо ЕГО отпустить, чтобы понять, каково это, без НЕГО. будет ли мне больно, будет ли не хватать родных рук? или мне будет легко и свободно? как это понять, не сделав выбор…

#дьявол #ОН

Скандалы, страсти, взрывы эмоций притягивают иногда по молодости да по дурости, а потом ты просто хочешь покоя. Чтобы никто не бередил твою душу своими грязными манипуляциями, не чертыхал, не закатывал скандалов с порога, потому что ты, дескать, не так на него посмотрела, чтобы не требовал от тебя быть той, которой ты не являешься, чтобы домой приходить и расслабляться.

Пришла — поцеловались на пороге, обнялись радостно, попили чай на кухне и выслушали все новости дня друг друга. И сидишь ты такая рядом с ним в пижаме и с дулей на голове и ощущаешь себя самой счастливой. Потому что дом это то место, где можно наконец расслабиться и побыть собой. Без каблуков, без макияжа, без проблем.

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: «Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью».

Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один.

Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не «день такой», не «сложный этап взаимоотношений», не «проверка границ», не «попытка самоутвердиться» — это признак того, что он и есть мудак.

И все что нужно делать в такой ситуации, это не «работать над отношениями», «привлекать его охотничий инстинкт», «заинтересовывать мужчину своей личностью», «быть мягкой и понимающей», и «не показывать характер», а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю.

И дальше учиться слушать себя: «Вкусно ли тебе то, что ты ешь».

А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Он работает в ночную. А я хуярю вискарь и слушаю жесткое музло. Прям под настроение. Жесткое, лютое, не похожее на меня. В данный момент играет Лок Дог — идите на хуй. Вроде не обо мне, но про меня. Про мою очередную внутреннюю личность. Да, я сама не ожидала что во мне это есть. Не всегда же реветь навзрыд, изнывая от боли. Было больно, сейчас нет.

Сейчас хочется рвать и метать, от…злости? Возможно это определяющий фактор, который я ощущаю внутри сейчас. Злость на себя или на других? Даже не на парней, не на подруг, а на себя. Почему я так себя веду? Потому что негатива во мне больше и больше копится. На себя, меня он подпитывает только из за своих же поступков. Вы спросите — я же во всем виновата, хуле я ною? Нееееет, я высказываюсь тут. Потому что мои предьявы мне — это лишь мое внутреннее я. Зачем кому-то его показывать. Напишешь тут пару строк, и, не поверите, станет легче. В который раз убеждаюсь что мне очень нужен этот блог. Отдушина, когда мыслей вихрь, а ты не можешь угомонить их. Просто нужно писать, писать сразу что в голове. Это реально помогает, потом читаешь — и охуеваешь о чем ты думала и не вышла в окно. Вроде да, проблемы не такие великие, но для кого как.

Как же хорошо, когда одна. В пустой квартире. Непередаваемое ощущение. Иногда я думаю, что я заклятая одиночка. Но вроде бы я не могу долго без внимания, а потом рвусь прочь от него. Как это объяснить? Мне нужен психолог, или я еще не выросла? Вроде 29 уже через месяц.

Полгода. Почти полгода мы живем в новой квартире. То все хорошо, то все плохо. Да, бывают ссоры, и ссоры стали гораздо чаще. Потому что 24-7.

Рутина. Рутина сжирает. Я не могу находиться с человеком 24-7. Он три месяца работал 5-2, я охуевала честно говоря. Тяжело, нет личного времени, и личного пространства. Никак не могу найти себя. Не могу даже посмотреть передачу, которая мне нравится. Это невыносимо!

С ноября он начал работать по ночам, господи, как это пиздато. Я могу приехать в пустую квартиру, и отдохнуть. Наедине с собой. Прошлую ночную смену я выпивала вискарь и танцевала. И мне было очень хорошо, очень. Меня никто не трогал, я посвятила время сама себе. Да, я вела какое то общение с парнями, но и без них было чудесно.

К чему я веду? К тому, что жить вместе — это хорошо, но мне пока что тяжело.

#совместная жизнь #полгода #ссоры

Все мое говно выплыло наружу. То, что я так долго копила в себе — взорвалось во мне ураганом. В апреле я окончательно захотела разойтись с Моим. Ну, если я год вынашивала идею о расставании, чему удивляться. Не скажу, что это произошло спонтанно. Просто накипело, и понеслось.

Мой конечно охуел. За сутки до этого все было хорошо, а потом меня как подменили. Нет, не подменили. Я осознанно приняла решение. Видеться, если честно, не хотелось. Я всячески избегала встречи, по переписке выдавала одну и ту же фразу "что я не хочу его мучить больше". Потом созналась, что я его не люблю.

Проломил. Приехал. Долго плакали в машине, даже он плакал. Всего второй раз я увидела у него слезы. Видимо, было больно. А мне не было. У меня уже было ощущение легкости, свободы. Нет, мне не стыдно. Я не видела смысла в отношениях, в отношениях вообще.

Мы разьехались по работам, я все время думала. Думала о том, как мне дальше жить, думала о том, что я буде делать без него. Но он вечно был со мной на связи. Мои мысли путались.

А потом, я поняла, что приму окончательное решение только после того, как приеду к Данков к брату. Он мне всегда помогал, мне очень нужен был его совет.

Мы поехали в деревню. Брат тоже был в шоке. Что прожив почти 4 года, я захотела разойтись. Но, если любви нет, зачем тянуть кота за хвост? Он рано или поздно либо тебя укусит, либо хвост оторвется. Конец далеко не хэппи. Серега сказал еще подумать. Не рубить с плеча.

За несколько часов до отьезда, мы лежали с моим на диване, и просто говорили. Он что-то мне говорил, я говорила. Потом я услышала фразу "если ты действительно ничего не хочешь, надо расставаться". Это было как гром среди ясного неба. Я привыкла, что бросаю всегда я. Ледяное спокойствие, ноль эмоций. А тут, я испугалась. Испугалась потери, но ведь я к нему ничего не чувствую…или все же есть?

Вернувшись в Москву, мы решили начать заново. Попробовать. В июне мы переехали в новую квартиру. Вместе. Наши отношения заметно улучшились, очень. Иногда требуется перезагрузка, чтобы все стало хорошо.

я больше не могу. тяжело. не могу больше притворяться, что все хорошо. не могу делать вид, что меня все устраивает. не могу прогибаться, подчиняться. не могу. не хочу. стоп. хватит.

три с половиной года, и у нас ничего не меняется. ощущение, что я живу в иллюзии счастья. да, мне бывает хорошо, приятно, любимо. но потом меня накрывает такая боль, что я ебала. каждый раз по новой. я ее чувствую, и будто каждый раз чувствую сильнее. это невыносимо. но я заглушаю боль как послушная девочка. а почему? потому что она только моя. моя, его это не касается…

но ведь он тому причина, разве нет, Катя? болезненные ощущения эмоций — это он. и признаться не могу. нет сил, или я не готова к тому, что услышу в ответ?

а что я могу услышать в ответ? " ты сама во всем виновата". вот что я могу услышать. при каждой ссоре — у нас во всем виновата я. потому что я — ребенок, который не умеет вести диалог. сука, как это вымораживает!

я могу вести диалог, но когда мне говорят откровенную хуйню — шок заменяет весь мой диалог. слова излишни, на их место встают эмоции. и эмоции далеко не положительные.

прав был психолог. я сама себя гублю. у меня есть уникальная способность к саморазрушению. чуть что, я прибегаю к ней и разрушаю все вокруг себя. видимо, я не создана для настоящих, крепких отношений.

#отношения #3 #5 года.

"до какой же степени ты меня довёл, что мы расстались, я забрала все свои вещи и не чувствую НИЧЕГО? понимаешь, вообще ничего? меня это пугает, это до безумия странно. мы были вместе 2 года, а все что я чувствую это облегчение.

как будто я вернулась к себе, к той что была два года назад до нашего знакомства. к тому, что я хотела тогда, и заглушала в отношениях. я элементарно не жила своей жизнью, потому что во всем приходилось подстраиваться.

Господи я не знаю, может меня потом жёстко накроет и я буду сожалеть и рыдать сутками, но прости меня пожалуйста но мне сейчас так хорошо, что аж стыдно "

боже, как я тебя понимаю….


Какой секс, настоящая близость начинается, когда вы показываете друг другу свои психические расстройства.

OBRATNONEKUDA

Самые популярные посты

812

Связывать свою жизнь нужно с человеком, с которым вы феерически умеете ощущать себя полноценным… Складываться словно пазлами: как в...

623

Всегда боюсь, что позовут нюхать кок@кин, а у меня н...

621

я не за моногамию и не за полигамию. я за договоренн...

609

татуировка не делает тебя плохим человеком, так же к...

605

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога

582

Какой секс, настоящая близость начинается, когда вы показываете друг другу свои психические расстройства.