трагедия твоей жизни.

я больше не могу. тяжело. не могу больше притворяться, что все хорошо. не могу делать вид, что меня все устраивает. не могу прогибаться, подчиняться. не могу. не хочу. стоп. хватит.

три с половиной года, и у нас ничего не меняется. ощущение, что я живу в иллюзии счастья. да, мне бывает хорошо, приятно, любимо. но потом меня накрывает такая боль, что я ебала. каждый раз по новой. я ее чувствую, и будто каждый раз чувствую сильнее. это невыносимо. но я заглушаю боль как послушная девочка. а почему? потому что она только моя. моя, его это не касается…

но ведь он тому причина, разве нет, Катя? болезненные ощущения эмоций — это он. и признаться не могу. нет сил, или я не готова к тому, что услышу в ответ?

а что я могу услышать в ответ? " ты сама во всем виновата". вот что я могу услышать. при каждой ссоре — у нас во всем виновата я. потому что я — ребенок, который не умеет вести диалог. сука, как это вымораживает!

я могу вести диалог, но когда мне говорят откровенную хуйню — шок заменяет весь мой диалог. слова излишни, на их место встают эмоции. и эмоции далеко не положительные.

прав был психолог. я сама себя гублю. у меня есть уникальная способность к саморазрушению. чуть что, я прибегаю к ней и разрушаю все вокруг себя. видимо, я не создана для настоящих, крепких отношений.

#отношения #3 #5 года.

"до какой же степени ты меня довёл, что мы расстались, я забрала все свои вещи и не чувствую НИЧЕГО? понимаешь, вообще ничего? меня это пугает, это до безумия странно. мы были вместе 2 года, а все что я чувствую это облегчение.

как будто я вернулась к себе, к той что была два года назад до нашего знакомства. к тому, что я хотела тогда, и заглушала в отношениях. я элементарно не жила своей жизнью, потому что во всем приходилось подстраиваться.

Господи я не знаю, может меня потом жёстко накроет и я буду сожалеть и рыдать сутками, но прости меня пожалуйста но мне сейчас так хорошо, что аж стыдно "

боже, как я тебя понимаю….

Какой секс, настоящая близость начинается, когда вы показываете друг другу свои психические расстройства.

Когда я слышу фразу «я люблю тебя», мне всегда хочется услышать
продолжение, ну например, «я люблю тебя мучить» или «я люблю тебя трахать» или «я люблю тебя тыкать вилкой», или… ну в общем, я них..я не верю, что всё так просто.

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Однaжды ты выбepeшь "пpoщe".
Ты пepecтaнeшь pвaтьcя в пoиcкaх cчacтья, уcтaв бeгaть зa тeм, кoтopый вeчнo уcкoльзaeт. Ты уcтaнeшь oт кoличecтвa иcхoдящих и cмeнишь нoмep, тaк будeт пpoщe. Ты ocтaнeшьcя c тeм, ктo дeлaeт тeбe мaccaж и кoфe пo утpaм. Ты выбepeшь oбычную чeлoвeчecкую пpoфeccию co cpeднeй зapплaтoй и oбыкнoвeнными пepcпeктивaми. Ты будeшь cпoкoйнo пpoвoдить cвoи пятницы c oдними и тeми жe людьми, и oтдых твoй будeт pacплaниpoвaн зaдoлгo дo eгo нaчaлa. Ты будeшь cлушaть oдин и тoт жe плeйлиcт мecяцaми, цeлoвaть oднoгo и тoгo жe чeлoвeкa, пoкупaть oдну и ту жe пиццу из дocтaвки нeпoдaлeку. Тaк тeбe будeт пpoщe, вcё будeт яcнo, чeткo и пoнятнo. Βcё будeт пo плaну.
Однaжды ты выбepeшь пpoщe, нo ceйчac у тeбя пoкa eщё ecть шaнc пoпpoбoвaть "яpчe", "нacыщeннee", "интepecнee", чтoбы пoтoм имeть вoзмoжнocть cpaвнить и нe чувcтвoвaть ceбя oбмaнутoй, чтoбы "пpoщe" былo выбopoм, a нe утeшитeльным пpизoм.

Связывать свою жизнь нужно с человеком, с которым вы феерически умеете ощущать себя полноценным… Складываться словно пазлами: как в постели, так и на кухне во время общих завтраков, на войне со всем миром… Лечить простуду друг друга тёплым молоком с медом и лёгким сексом… Нужно быть друзьями, любовниками, примерами для подражания, соучастниками… И чтобы через двадцать лет, в постели было чем заняться, кроме секса.