я бы хотел находить мосты, чтобы сжигать их сразу. я бы хотел стать таким простым, чтоб собираться в пазл. быть не докуда и не туда, и попадать в раздачу. рёбра стянуть, как большой удав, чтобы никак иначе.

дать тебе веру и силу в нас, или, возможно, в наших. знать, что Очаков в шести часах к югу от Вознесенска. быть столь широкой тебе душой, чтобы казаться тесным.

взять и отправить себя в письме просто частичкой пазла.

я очень много кого встречал,

но вот таких -

ни разу.

«Без любви мы превращаемся в людей, которые просто ходят в супермаркет, чтобы провести там время. Она - главная движущая энергия, чувство, способное создать, и разрушить, сделать человека счастливым и несчастным.»

Данила Козловский

Я проснулся от крика чаек в Дублине.
На рассвете их голоса звучали
как души, которые так загублены,
что не испытывают печали.

Иосиф Бродский

целовал в губы, отдавал горстень монет случайному встречному,

"я люблю тебя" - просторечие, "я прощу тебя" - как клеймо,

я тебя провожу до света, только
все маршруты лежат в обход.

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

будь сама собой, умейдать отпор, подумай о себе в первую очередь, научись понимать счастлива ли ты с этим человеком или нет

2: Скучаешь по кому-нибудь?

по себе весёлой

3: Что, если я скажу, что ты милая?

спасибочки))

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я."?

говорили, но оочень давно

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

хорошо выполнить свою работу и возможно, кое-что изменить

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

оставалась дома

7: Как поздно ты легла вчера спать?

около трех, может быть и позже, а на работку то к 9 утра нужно было

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

он, мама еще, когда бельишко покупали

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

дожевывала запиканку и бежала в класс, чтобы начать занятие у 2 класса

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

я говорила, что я его, ноя уще не "его", и врала (вру?), что скучала/скучаю

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

думаю, да

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

нет

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

могла бы

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

мама!

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

с ним, и когда я говорю расстаться имею в виду, насовсем. Больно невыносимо. Хотела сегодня все сказать, но не смогла. Когда заполняла эту анкетку в далеком 15 году, то она была пропитана такой нежностью, счастьем, любовью! А сейчас..все иначе. Пиздецоц.

16: Вспомни пять месяцев назад? Было ли тебе одиноко?

нет

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

плакала

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

держала

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

в подъезде (если это можно назвать поцелуем)

20: Кого ты видела в последний раз?


21: Что ты сказала в последний раз в слух?

не помню

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

нет

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

нет, а он зовет. А я не хочу

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

нет

25: Ты используешь бальзам для губ?

да

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

с ним

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Макс Корж - Жить в кайф

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

свободы, саморазвития, поцелуя с другим мужчиной, найти себя, купить новое пальто и платье, быть сильной и сделать то, что я хочу, быть влюбленной, понять, что я могу "чувствовать другого человека", добиться хороших успехов на работе, заработать на новую машину, похудет на 7 кг, найти гармонию и думать о себе в первую очередь.

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

были.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

грусть, желание заплакать, усталось, апатию и неизвестность что делать со всем этим

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

нет ни худи, ни капюшона

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

давненько

33: Как люди называют вас?

по имени отчеству

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

да. больно.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

о даааааааааааааааааааааааааааааааааа

36: А что ты слушаешь сейчас?

Ри-Анна, Мишель - 220

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

как после 5 лет отношений сказать человеку, что "всё"? я перегорела. Поэтому со мной что-то не так:(

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

возможно

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

не загадываю

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

критский загар

41: Ты сейчас? разбита

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

эту пижамку с зайчиками, мне купила мама: З

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

сейчас не жалею

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

да

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

да

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

старалась заснуть

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

вероятно я готовилась к сдаче диплома, этобыло классно!

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

одна .

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

нет.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Мама любит!

вчера на работе одна девушка говорила о самоубийстве, а потом сказала, что пошутила и что на самом деле у неё просто преддверие истерики от стресса и усталости. другая её поддержала и добавила, что для неё самой истерики раз в 2-3 месяца - это действительно способ разгрузки, после которой она вроде как приходит в себя. она не контролирует это и рада бы прожить без них, но так бывает, и после слёз без причины легче.

сегодня, наверное, истерика случилась со мной. мне не нравится, что парня каждый грёбаный раз надо заставлять и уговаривать сделать что-то по дому. помыть посуду - это подвиг, пропылесосить - самопожертвование, и перед каждым действом обязательно дни, а то и недели разговоров и обид, что я его заставляю, что он устал, что сделает завтра. мы оба поменяем, что он не поменяется, но я всё равно каждый раз надеюсь, что, может, сегодня ему не придётся напоминать, сам догадается, что пора.

и сегодня, когда надо было убирать за котом, я его попросила, он отказался, я даже предложила вымыть вместо него посуду, а он сказал, что и так моя очередь, хотя несколько дней уже были моими и так. и я не выдержала, это стало какой-то последней точкой, я просто мыла посуду и тихонько поскуливала.

сначала меня пытались пожалеть, понять, почему я обиделась, а потом просто обиделись на меня, и теперь мы не разговариваем.

и теперь это я чувствую себя виноватой, плохой, пилящей, принуждающей, шантажисткой, истеричкой - кем угодно, хотя вслух этого не было сказано.

и мне стыдно, больно и обидно, и я всё меньше чувствую себя любимой.

что я сделала не так, где повела себя неправильно? везде? с самого начала?

мы договорились не дарить мне цветы, потому что они быстро умирают. я сказала, что подарок на годовщину необязательный, тем более мне ничего, кажется, не нужно. и тем не менее, как же мне не хватает формальных проявлений любви и внимания.

потому что всё больше молчаливых вечеров вдвоём, все чаще ничего ему не хочется делать вместе, всё чаще у него отстранённый вид или колкие шутки.

и я понимаю, что, конечно, он тоже устал и может быть таким глухим к миру не из-за меня вовсе, но я перевожу всё на себя и в себе вижу причину.

и мой внутренний стержень ломается, как и раньше, когда я жила с матерью и боялась любой критики с её стороны. и мне так хочется ластиться кошкой и быть нежнее, но я как будто не умею или как будто нет никакой отдачи.

и я не знаю, как мне меняться и стоит ли. мне как будто дали любовь в кредит, или я дала, а теперь её нужно вернуть и самой вернуться.

я уже не хочу никуда возвращаться, ко мне просто возвращаются мысли о суициде. они всегда есть, когда я ненужная

Я замужем 2 года, но считаю их за 6, потому что мы стали жить вместе через полгода после того, как начали встречаться.

6 лет назад я уже прекрасно знала: я ненавижу готовить. Но еще тогда, были моменты, когда мне казалось, что "зачем я такая ему нужна" - это норм. Ведь я тоже росла в патриархальной стране и, естественно, периодически слышала "ты же девочка", "а кто тебя такую замуж возьмет", "кому такая жена будет нужна". Я была максимально, насколько могла, оторвана от того, чтобы вообще жить и думать в таком ключе, но это говно все равно проскакивало в голове.

И вот знаете, сейчас если меня спросить "зачем ему такая жена?" я пошлю спрашивающего нахуй. Ибо я человек, не набор функций. Мне муж тоже нужен не для того, чтоб лампочки вкручивать или унитаз чинить (почему-то именно это патриархалы впаривают больше всего: унитаз тоже сама чинить будешь?!"). Вот и ему жена нужна не чтобы ему постоянно готовить, его обстирывать, гладить ему шмотки и тд и тп. Я больше, чем все это. Я человек, с которым ему хорошо. Вот для этого нужна жена - чтобы любить друг друга, заботиться друг о друге и чтобы было хорошо вместе. И для того же нужен муж. Не чтобы жить в тени его решений и битья кулаком по столу, не для того, чтобы всё решал за двоих. А просто, чтобы вместе быть счастливыми. И мы счастливы. Если нам лень готовить - мы заказываем еду. Если у него есть настроение - он готовит. Если есть у меня - готовлю я. Когда грязно - убирает тот, у кого первого появится такое желание и возможность. А если что-то ломается - мы либо чиним и разбираемся вместе, либо вызываем специалиста. И у нас никогда не возникало споров "кто должен быть главный" или "ты мужик - реши за меня" или "ты женщина - приготовь пожрать". Мы никогда не ссорились на почве распределения обязанностей, мы просто этим вообще не заморачивались, тем более делить их по полу - никому в голову не приходило. Я просто знала, что Б. считает меня равноправной партнеркой, а не "дополнением" или "вдохновением". Я бы не смогла быть с мужчиной, который думает, что он главный просто потому, что у него есть член. Или с мужчиной, который контролирует меня или диктует мне, что носить или что делать со своим телом. Принимать друг друга, меняться вместе - для меня это важно.

Вот так все просто. И для меня это идеально и счастливо.

С конца июля я безработная.

Не жалею, что ушла с работы, которая доводила до истерик и руинила мою психику. Но. Но сейчас не могу найти работу, и это начинает меня напрягать. Я не могу сидеть дома, меня это раздражает. Раздражает безденежье. Мой парень при этом говорит, что я могу просить у него деньги, в этом нет ничего такого, но я не могу.

Неделю назад где-то мне позвонили, предложили работу. Заключалась она в том, чтобы работать с клиентами, помогать в оформлении таможенных деклараций и т.п. Без активных продаж, в офисе. Все супер, я бы такую хотела. Но всегда есть но. Компания московская, во Владе представительство. И если ты проходишь два собеседования по телефону, то на третье летишь в Москву, и если оно пройдет удачно, то проходишь там стажировку 3-6 недель, и уже здесь выходишь на работу. Билеты и жилье оплачивает компания. Понимаете, насколько это супер. Но я начала искать подвох. И даже не столько я, сколько близкие. Все, кроме мамы. Я долго думала, соглашаться или нет, и в итоге отказалась. Отказалась, потому что у лучшей подруги свадьба 4 октября и я не могу не прийти. Отказалась, потому что я не хочу расставаться с парнем на такое время. И из-за страха, что что-то пойдет не так.

А сейчас я сижу и думаю, что это была ошибка. И нужно было соглашаться. Это же такая крутая возможность попробовать. Хотя бы попробовать. И мне грустно от осознания, что из раза в раз я выбираю не себя, а других. И непонятно, нужно ли это им.

Пожалуйста, не совершайте моих ошибок, будьте умнее

Ловлю себя на том, что начала бояться отношений. После ночи странных мыслей, не дающих спать. И я даже не знаю, что страшит сильнее - то, что очередные отношения закончатся, или то, что перерастут в нечто большее. Я боюсь жить с человеком. Боюсь оставить маму одну. И боюсь уезжать от нее. Всю свою жизнь я провела под ее и под бабушкиным крылом. Но бабушки больше нет. И у мамы осталась только я. И чем я оплачу ее заботы? Тем, что оставлю одну? Да, это естественно, рано или поздно все дети уходят в другую семью. Но совесть душит меня, от этого хочется кричать. К тому же я понимаю, что и мама не готова к таким событиям - она все еще считает меня ребенком. На днях, например, я пошла на ботокс, и процедура затянулась до десяти вечера. Так Ма пришла меня встречать, хотя тут через дорогу перейти, и я дома. Прогулки вечером отдельная тема - постоянные звонки "а где ты, а с кем ты, а когда ты вернешься, ну то, ты скоро, скоро, скоро ?! Долго еще?". Я благодарна маме за все. Но, блин, мне уже 27. Из-за этой опеки я боюсь, что когда-нибудь найду своего человека, перееду к нему и…ничего хорошего не выйдет. Я боюсь, что не смогу правильно расчитывать семейный капитал, что плохо готовлю, паршиво убираю, что 24 на 7 придется быть самой лучшей и брить ноги каждый день (шутка), но качать жопу и избавляться от своего пуза точно придется. Я боюсь, что у меня не будет ни на то сил после работы. И если сейчас мне это прощается, то потом -нет. Я просто боюсь, что я бестолковое избалованное, криворукое и ничегонеумеющее чмо. Вот и всё.

Что-то нереальное, когда меня встречают после рейса с цветами. А я и совсем забыла, что у нас маленькая годовщина

Мы все-таки съездили на море и в первый вечер я была настолько счастливой, что передать словами невозможно. Это просто был лучший день рождения за многие годы. Мы вернулись и я заболела. При том давно такого не было, чтоб я просыпалась от кашля. А сегодня мы должны были ехать к В. на день рождения, но я отказалась в последний момент, так как реально поняла, что не вывезу, я еле встаю. Думала закинусь таблетками и поедем, но не сложилось. Он обиделся, кажется, но, увы, я реально не в том состоянии…

Осенью количество премьер альбомов самых лучших для меня исполнителей просто зашкаливает. Возможно таблетки хорошие, либо что-то пошло не так, я прекратила ненавидеть осень.

Не понимаю почему некоторые думают, что я хочу замуж. Может возраст такой, а может массовые бракосочетания или ещё что-то со вкусом шампанского, бутербродов с икрой и трёхъярусного торта со страшными статуэтками жениха и невесты в центре.

Не хочу я туда, не-а.

Вот именно сейчас мне хочется оказаться в прохладной комнате на чёрном шёлковым постельном белье. Разнежиться в полупрозрачном пеньюаре и держать бокал вина в руке. Рядом огромный и плюшевый кот, напротив огромное зеркало. Запах клубничных свечей вперемешку с новыми духами. Сейчас было бы классно лежать и обсуждать с подругой наряд на очередное свидание.

Ещё хочу хорошую работу. Чтоб стабильно, дорого, с перспективами и халявным кофе. По дороге прослушать старенький блюз и зарядиться на весь день эмоциями. Заявиться в офис в строгой юбке и не смущаться от взглядов коллег мужского пола. Выслушать несколько комплиментов, воздержаться от сплетен, сократить сроки дедлайна и успеть на встречу с подругой.

Хочу каждые выходные проводить в окружении близких людей. Посещать рестораны, летние веранды с панорамным видом на озеро, ходить на пенные вечеринки и периодически устраивать разговор по душам на балконе. Хочу каждые две недели ездить в гости к маме и объедаться жареной картошки. Дома всегда хорошо и спокойно.

Хочу иметь достаточно мужчин в окружении, способных показать мне этот мир с другой стороны. Ходить на ничем не обязывающие свидания, получать цветы и заказывать стейк из сёмги в любом ресторане. А потом решать куда отправиться дальше. По домам, погулять или по разным сторонам баррикад. Не все же захотят тратить своё время на человека, который даже не рассматривает вариант отношений.

Путешествовать хочу. Не так, чтоб с одного города в другой, а так, чтоб самолетом, поездом, трамваем, маршруткой, велосипедом нужно было добираться. Где дикие пляжи и не тронутые цивилизацией острова. Голубая вода, белый песок, старая архитектура и монументы с огромной историей.

Вот это я хочу. А замуж нет. Не хочется.

Алиса Лисовая