Это просто Вьюи блог

Полчаса назад подала заявление на развод в гос услугах.

На мое с улыбкой — а не помнишь когда ты мыл пол вообще ? Ты послал нахуй все наши планы и начал убираться, полдня меня игнорировал, я решила в кои то веки не сидеть рядом и молчать, а заняться своей жизнью, за что мне потом прилетела претензия что тебе из меня нормально день жилось.

На все мои вопросы отвечал с усмешкой, настроения нет, магнитная буря, как будто я шутка какая то. Мне иногда кажется что ты энергетический вампир. И если я не реагирую на твое молчание, ты молчишь пока я не психану и не расплачусь.

Я не знаю как оценивать наш брак.

Чисто со стороны обеспечения ? Или проявлений чего ? Собственно тебя никогда не заботит что я ем в будни, пока мы в выходные на доставках, или что я устала от твоего нытья про работу, где тебя кидают и ни во что не ценят. Ты как будто дома самоутверждаешься вот в таких вот ситуациях.

Секс ? Раз в неделю- 10 дней, да и не хочет как будто вообще, выходные ты никогда не знаешь чем заняться, злишься если предлагаешь и с первого раз не заходит и все, замыкаешься на весь день.

Я даже не знаю, а если ты подтвердишь развод и реально разъедемся, что будет ?

Я даже не знаю что меня больше пугает расход с тобой или то, что я останусь одна в новом городе..

вчера мы снова поругались. снова ты меня игнорировал. не заходил в вотс куда я тебе писала, заходил в телегу. я пришла домой- ты начал пить пиво. на мое давай поговорим ты сказал тебе нечего мне сказать.

с утра ты как всегда начал мне писать что-то про любовь вечную между нами и все решение проблем. видимо сильно грузить начало и решил снять напряжение. я сказала тебе вчера что нашей помолвке конец, сказала это сегодня. ты писал какую то чушь про все решим (как всегда ты пишешь и не делаешь). и с чистой душой ушёл на корпоратив пить. кайф. вот собственно и твоё отношение реальное к нашей ссоре и угрозе свадьбы.

в принципе спасибо, что так наглядно все показал.

вспомнила совершенно милейший момент, как мы приехали в другой город на несколько дней и посрались. не мирились, и я спросив -покупаю билеты на завтра на утро обратно, их забронивала.

с утра мы поговорили, я говорю давай останемся, помиримся и ещё тут погуляем. на что он сказал что за свои поступки нужно отвечать и на мои слезы сказал что сама виновата, в том что произошло. я плакала и просила не портить отдых и остаться тут, он настоял на своём. и я в слезах шла к машине и плакала всю дорогу, а он сказал что это будет мне уроком.

жаль я урок поняла только спустя полгода. что нужно было уходить ещё в тот день.

очень кровавая смесь твоей заботы и твоей злости и гнева.

мне вот интересно, а как я ушла в отношения, где собиралась переезжать в другой город, выходить замуж и заводить детей, если меня как человека там полностью прибили?

я в какой-то момент даже уже забыла что я хочу. я стала жить только тем, чтобы понимать его работу, его усталость, его холодность ко мне, его срывы на мне. все вокруг мне говорили Таня нужно понять, он работает, устаёт.

а я приходила в пустой дом, разгребала одна бардак дома, ухаживал за кошкой, наполняла холодильник, пыталась готовить потому что он устаёт на работе и не запаривался лишний раз.засыпала одна. потом разговоры сходили на нет, а Господи я обожаю разговаривать.но нет, он уставал на работе, поэтому на это сил у него не было, как и на обнимать меня или говорить что-то приятное, или делать.

я иногда оглядывалась вокруг и думала боже что я тут делаю, но я пыталась построить отношения как взрослая, пыталась обсудить спорные ситуации, конфликты, вести диалог. Человек полностью от меня закрылся, стал хамить, стучать по столу, говорил что я ебу мозги. и чем дальше мы оказывались, чем больше я не понимаю почему я тут.

честно говоря меня добило то что я категорически против курения, а он знал это и закурил. и закурил после очередной ссоры дома. и тут я поняла что человеку на меня абсолютно плевать. у него есть он и его усталость, а заботы обо мне нет.

жду пока он сьедет, ночую у мамы, планирую сегодня после работы изрядно пореветь, потому что работаю и терплю уже третий день.

собственно все, до двух совместных лет, как и до загса мы не дожили.

я никогда с ним в магазине не говорю, что хочу. особенно если дома есть что-то похожее или это не по скидке. не потому что он такой плохой и мне ничего не покупает. а потому что от мамы я постоянно слышала «зачем это тебе ? дома уже есть конфеты? а сколько это стоит? как дорого, положи обратно!» и боже я так боюсь что это услышу от него, что у меня внутри все переворачивается и с «я ничего не хочу, спасибо) » я ухожу из магазина. а на след день когда он уходит на работу, я иду в магазин и сама себе все покупаю что хочу. потому что я не хочу зависеть ни от чьего «зачем тебе это?», потому что я не хочу оправдываться за свои желания или оценивать стоимость товара. я не хочу чтобы меня принижали и обесценивали мои потребности.

я все смогу сама.

сегодня я слушала подкаст про детские травмы, пока ехала на работу. я за год книг, видео и подкастов почти все выяснила о себе и своих реакциях. сегодня я поняла, что мое состояние брошенности от него идёт потому, что мои родители всегда работали, а когда не работали уставали и на меня времени не было. и всегда нужно было понять и не мешать. понять. в 6 лет.

вот я и пыталась понять. и тащу теперь это за собой в 30 лет. в отношения. только я ничерта не поняла и не приняла. я чувствую постоянное чувство брошенности и ненужности. как будто меня как в детстве отправят в деревню к бабушке и будут приезжать раз в две недели на ночь со сладостями.

помню мне всегда родители говорили(да и сейчас говорят) мол мы голодали, а тебе все самое вкусное. ну так это замещение. если бы вы давали мне время, то не пришлось бы компенсировать его едой.

и тут тоже самое. как будто за один совместный выходной я получу весь запас внимания и заботы за предыдущую неделю. а иногда и не получу потому, что устал или нет настроения. и мне тут тоже нужно понять и принять. а как же я? кто меня примет и поймёт?

мне в апреле исполнилось 30. и я не понимаю как жить. во первых я в ахуе от того что мне 30, МНЕ. во вторых я не взрослая и все так же сложно делать какие-то поступки по жизни.

так вот. я хочу чтобы был чат и там высказались все женатые и находящие в отношениях девушки. я хочу знать все ли их устраивает или им каждый день из за каких-то мелочей приходится сомневаться в своём выборе?

возможно я слишком много думаю и анализирую каждый его поступок и слово, а возможно и правда что мы слишком разные люди для того чтобы быть / жить вместе. и мне страшно потому что я долго искала такого по качествам и отношению к себе (в целом) человека. чтобы рвать отношения из за того что твориться в моей голове. и что больше всего меня пугает что я даже тут не могу высказать то что я думаю, откровенно сказать моменты, что меня не устраивают и что я стала нечестной с собой, потому что я запуталась и теперь не понимаю где истина, а где чисто мои догадки и накрутки.

– Я вообще не вижу смысла во фразах типа "ты был мне так нужен!", – она хрипло засмеялась, поболтала в стакане воду с лимоном – пить ей сейчас было категорически нельзя – и подняла глаза на собеседника. – Ну, знаешь, типа, уходит человек куда-то, пропадает, становится, как говорила Полозкова, вне адреса и вне доступа, а когда возвращается, ты кидаешься к нему навстречу с "где ты был? Ты был мне так нужен!". Чего вообще люди ожидают после этой фразы? Что человек упадёт на колени и раскается во всех своих грехах, начиная с четырёхлетнего возраста? Что развернутся небеса и время отмотается назад, чтобы этот человек был с тобой? Ну, то есть серьёзно, на момент произнесения этой фразы – какая уже разница?

Она моргнула, то ли просто так, то ли глаза заслезились – в темноте не было заметно.

– Ты был мне так нужен, – повторила она почти с удовольствием, растягивая гласные. – Но тебя не было. И я справилась со всем сама.

А потом ей то ли холодно стало, то ли, наоборот, жарко – и она повела плечами. Резко, нервно повела, почти вздрогнула.

– Такие фразы, – добавила уже другим тоном, негромко и как-то устало. – Или говорятся в настоящем времени. Или не говорятся вообще. Ты нужен, говоришь ты, и человек остаётся. А если не остаётся, – она снова засмеялась, точно так же, как в начале, нота в ноту. – Тогда тем более, какая разница?

вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат/

"Вы никогда не будете счастливы, если будете продолжать искать, в чем заключается счастье. И вы никогда не будете жить, если ищете смысл жизни".

— Альбер Камю

В жизни длиною в полвздоха Не планируй ничего, кроме Любви… Джалаледдин Руми

я бы хотел находить мосты, чтобы сжигать их сразу. я бы хотел стать таким простым, чтоб собираться в пазл. быть не докуда и не туда, и попадать в раздачу. рёбра стянуть, как большой удав, чтобы никак иначе.

дать тебе веру и силу в нас, или, возможно, в наших. знать, что Очаков в шести часах к югу от Вознесенска. быть столь широкой тебе душой, чтобы казаться тесным.

взять и отправить себя в письме просто частичкой пазла.

я очень много кого встречал,

но вот таких -

ни разу.