Грустят по осени деревья,   Печально смотрит кот в окно.  Но есть секрет для настроения -  Сухое красное вино. Если у тебя по каким-то причинам вдруг офигенное настроение, то вспомни сколько тебе осталось до 30-ти лет.

Твоя печаль
обитает там,
где печали не место.

— "Молоко и мёд" / Рупи Каур ♡

Я не понимаю, что происходит, но меня то бесит всё, то всё расстраивает, то я жутко сентиментальная, то жутко злая. А хотя нет, наверное, я знаю. Скорее всего это гормональный фон. Но. Мне очень тяжело от этого. В голове куча мыслей, и чисто мозгом я понимаю, что к чему и как рационально, НО блин, эмоции вообще всё путают и смешивают!!!

Итог: решила ничего не пытаться анализировать, пока эмоции не устаканятся.

Ощутила, что не могу нести эту томность и одиновое состояние полного отстоя. Нет настроения и прежнего упорства идти вперед. Обо что оно рушится? Стоит ли это того?

Опять инициатива выходит из под контроля. Хочешь делать, делать, делать, потому что не увлечен тем, что происходит в жизни - 2 пустые лекции совсем не впитались. Находились занятия получше и поважнее- итого, весь просиженный день, ожидания организации пустого времени и прости, прощай. Это заметка никак не помогает мне, я только вскипаю. Хотя могу расслабиться "непокоренный дух", чувствовать себя, забыться. От чего больше полезность? Взвешивание. Шоколад, кофе. Взвешивание. Устойчивость. Большая терпимость. Ничем не помощь. Бег. Отсутствие. Погоня и "сквозняк" в душе. Защита и действие. Границы. Непонимание. Ожидание. Осуждение. Злость. Личное пространство. Неудовлетворенность. Боль. Давай сама, можешь.

Грустят по осени деревья,
Печально смотрит кот в окно.
Но есть секрет для настроения -
Сухое красное вино.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине – главным образом – место

Такая малюсенькая шоколадка - и такая большая жопа. Помни, родная. Не забывай.

пару недель назад Рита на меня наорала, что я слишком эмоциональная ужасная сестра, которая не может сдержать гнев и простить отца, несмотря на то, что он уже умер. все, мол, его уже нет, а ты продолжаешь злиться. так, конечно, на меня еще не наезжали за справедливо испытываемые чувства. она, конечно, не учитывает, что из-за него (и, кстати, из-за нее) я укатила учиться в другой город; из-за него я боюсь принимать любую помощь, так как боюсь, что меня будут за нее попрекать; что первая моя работа - работа на фронте, так как он психанул и оставил нас без денег, уехав в Мариуполь. Рита ничего этого учитывать не хочет, так как под ударом 99% времени была я, в том числе защищая ее.

только мне он снится и никогда нормально. мы всегда ругаемся до воплей. в предпоследнем сне он специально на моих глазах разбивал мои все чашки, так как знал, как я их люблю. в последнем сне мы бросались друг в друга вещами, а я орала "зачем было заводить трех детей, если ты их ненавидишь?"

но я не знаю, от каких воспоминаний мне тяжелее - от таких или от хороших. сейчас вот новость увидела и вспомнила, как он всегда, когда ездил в Киев в командировку, возвращался с киевским тортом. всегда. единственный раз не привез его, когда его в метро там ограбили. мама рассказывала, как он плакал, уезжая, когда меня всей семьей отвезли в общагу в первый раз. если мы с Ритой обращались к нему с просьбой помочь с математикой, физикой или информатикой, он помогал. ответы, конечно, совпадали с нужными, только решения его всегда были за пределами школьного уровня, то есть неприемлемыми для учителя. из уборки его интересовал только свой рабочий стол, который он так яростно натирал полиролью, что дома дышать нечем было после этого. в детстве он называл меня "маленькая грелочка", потому что он всегда засыпал в обнимку со мной, согревшись, когда укладывал меня спать.

я часто думаю, какой бы я выросла, если бы он был хорошим отцом от и до. уверена, он был бы жив сейчас, мы бы жили совсем по-другому и даже не здесь. и мы были бы другими - я и мама. но не в этой жизни.

"Вы никогда не будете счастливы, если будете продолжать искать, в чем заключается счастье. И вы никогда не будете жить, если ищете смысл жизни".

— Альбер Камю

Я таки рискнула и позвала его к себе
Мы пили чай и смотрели альбомы с детскими фотками
А потом обнимались на диване за просмотром хорошего, но затянутого фильма

Мне не хорошо и не плохо
Он вода, которая меня тушит

он косится на неё и спрашивает, верит ли она в ад
верит ли в возмездие за грехи и за так - грешочки
как измерить, насколько ты падла и виноват?
как платить за всё это, если платить не хочешь?

а она смеётся и говорит, мол, закажем пиццу
или купим мороженых твёрдых вишен
тьма сражает лишь тех, кто её боится -
и поэтому ад не сильно её колышет.

говорит, может завтра настанет чахотка или холера
может с****ят все деньги и будем ходить в дырявом
ничего не боюсь, оттого что не знаю веры
ни во что, кроме новых крутых сериалов

говорит, убью за тебя, и не дрогну ведь, убивая
или сваливай хоть сейчас, на трюмо ключи -
отсидеть в тюряге или в комнате без вай-фая
мне без разницы, лишь бы не лезли меня учить

он трясётся от страха и нервно отстукивает токкату
понимая, о чем говорят на церковных службах
потому что ад - не пекло, не вертел, а эта хата
да и дьявол, кажется,
обнаружен

Когда я говорю, что люди, с которыми вы когда-то были вместе, имеют свойство возвращаться, я это и имею ввиду.

9 месяцев назад он снова написал, что уезжает, и та ниточка между нами, которую я скрывала даже от самой себя, потянула меня назад. По правде говоря, нас давно уже ничего не связывало, кроме этой ниточки незакрытого гештальта, которая никак не хотела рваться, несмотря на редкость наших встреч и то, что я давно была в других отношениях. Для меня до сих пор секрет, как это работает.

Встречи с теми, с кем вы когда-то были близки - это всегда странно. Вам не нужно ничего узнавать друг о друге, разговоры обо всем и ни о чем одновременно. Но у меня было ощущение, что тот год, что мы были не вместе, просто пропал из летописей, словно ничего не изменилось. Но мы никогда не поднимали тему наших взаимоотношений: мне было неудобно, а он говорил, что ничего не помнит. Потом окажется, что я последний человек, которого он видел в России.

С тех пор я сменила работу и научилась мириться с тем, что моей прежней жизни и старых друзей уже никогда не будет и нужно строить что-то новое (а оно как-то не строится).

Одним августовским днем я смогла сформулировать мысль, которая не выходила у меня из головы при всех наших разговорах:

"Тебе не кажется, что в том, как мы общаемся последнее время, есть какой-то фон того, что мы что-то потеряли?"

Это был вопрос скорее для меня самой. И задавала я наверное его сама себе, не надеясь на ответ от кого-то другого.

"Есть. Как будто я что-то упустил. Я просто говорю, что я ничего не помню, я балабол. Мне было хорошо с тобой. Я оборвал общение со всеми ради тебя и думал что-то построить, но упустил момент, когда нам надо было разговаривать. Такой важный момент. Я сам виноват. И у нас не будет кудрявых детей и жизни в Hell Kitchen. Мне кажется, это было что-то вроде любви (я просто не знаю, как это). Все думают о себя и я тоже думаю о себе, поэтому все так вышло. Прости, пожалуйста. Если бы твоим парнем был не С., то я бы предложил начать сначала."

И я плакала, потому что нет ничего ужасней, чем то, что вы понимаете, что совершили ошибку и не можете ее исправить. И мне казалось, что я была готова отдать, что угодно, чтобы вернуть время назад и поступить иначе.

А затем он написал "увидимся зимой" и выкинул телефон в море.

А я пришла домой, рассказала обо всем С., чтобы всем было спокойней, а он спокойно ответил "это всего лишь слова" и обнял меня.

В общем, он и прав и надо продолжать пытаться строить жизнь дальше, даже когда проще этого не делать. На этом моменте, кажется, мы совсем повзрослели.

/

Мы вечно смеемся подшучиваем над чем-то, деремся как бы невзначай, а потом сладко обнимаемся. Но позапрошлой ночью все было иначе. Физическая агрессия в мою сторону перешла какие-то рамки, думаю по этой причине я решила начать снова вести блог. Я не могу ни с кем поделиться этим и держу все внутри себя. Но я должна сказать об этом, хотя бы здесь. После той ночи меня посещали ужасные вещи, такие будто я вряд ли смогу прожит догую и счастливую жизнь к примеру, потому что иногда меня посещают мысли что он меня убьет, когда у меня в очередной раз все будет хорошо. Я с синяками на всем теле. Он ударил несколько раз ногой по правой почке, а потом схватил меня с удушающим приемои будто это норма и начал душить изо всех сил. Мое тело барахталось и я ели хватала воздух жадно глотая его я проговорила сквозь что мне больно. А после, когда он отпустил меня после того момента когда мое дыхание нормализовалось я попыталась врезать ему, но получила лишь снова удушье. Для него все это некая игра. Игра, которая как развлечение для удовлетворения своих каких-то психологических нужд или же ответ скрывается в чем то другом, на что у меня тоже есть предположения. Я боюсь его. Меня трясло, а он после мило обнимал меня и бесконечно много раз целовал в щеку. На что я ему сказала, что в следующий раз я врежу ему по яйцам так что…или же поставлю гематому под глазом. Он усмехнулся и сказал: "Это мы еще посмотрим" Спустя несколько минут я расплакалась, а он лишь сказал что я постоянно ною и его это раздражает.

Я так отчаянно бежала от всего что меня когда то окружало, но итог лишь в том что я снова здесь там же где была шесть лет назад, в том же городе который неневижу всем сердцем, снова из-за человека. Любой другой бы на моем месте сказал: "Дорогая, тебе не кажется что ты сама живешь этой жизнью?" По началу мне казалось, что у меня нет возможности уйти уехать отсюда, что с финансовой стороны это просто сделать будет невозможно. Потом подьехали и другие "я не могу" Каждый раз я внушаю себе что живу правильно, что это тот мой очевидный выбор который лучше всего мне подоходит. Но все не так плохо однако, когда я начинаю искать во всем плюсы. Да, мне хотелось бы начать мой новый блог с этих мыслей, ведь после предыдущего, теперь я не позволю кому-то залезть ко мне в душу и ненароком дать волю читать им то о чем я пишу, ну это уже другая история, история моего прошлого. А я стараюсь жить настоящим.

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

цепляюсь за любую мелочь, связанную с тобой; любую мелочь, которую ты связываешь (неужели и я была так ничтожно мала? а сейчас просто ничтожна, сидя на привязи). если цветы растут у твоего дома, это всегда знак того, что ты ждёшь меня. если вдруг похолодало, это всегда к возвращению в прошлое. люди даже не догадываются, что не нужно никакой машины времени — всё сделает одержимость. свои возможности я отвергла в дыму своей одержимости. к сожалению, это не было подвигом. это имело последствия, которые совсем скоро станут всем ясны. и даже сейчас меня заботят только последствия твоих слов, закодированная их казнь.

учитель ты или мучитель — моя разрушенная жизнь сосёт этот леденец рефлексии, не желая лечить зубы.