@change-yourself
CHANGE-YOURSELF
OFFLINE – 10.05.2020 15:30

Life starts now

Дата регистрации: 01 декабря 2010 года

Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!

Аэропорт

Заранее подготовленная поездка, возможно, не состоится.

Традиционно в день вылета стараешься успеть переделать все те дела, что заранее хотел, а именно — встретиться со всеми друзьями, сходить в гости, съездить что-то докупить с собой. Глупая история про паспорт.

Желание делиться

Почему начала?

Пребывание в четырех стенах может на вас негативно сказываться, а обрамление вопспоминаний в слова позволет высвободиться и почувствовать себя много лучше, особенно если это вдохноялвяет просыпаться раньше с утра и что-то отдавать.

Решила публтковать коротко

Расскажу одну из самых удивительных историй, которая со мной случилоэась накануне 2020. (Меня предупредили, что возможно, это спонтанное и странное решение будет очень ярким и запоминающимся впечатлением в жизни, и пока эти так❤️). Я оставалась на ночь у родных и думала, куда выбраться в каникулы- были сплошные вкладки с горнолыжными курортами. Время 2 часа ночи, внезапная горячая цена, идея: лететь в Израиль в 7 утра. И я как бы не знала, то ли отменить запись на утреннюю тренировку и ехать за загран паспортом и затем в аэропорт Внуково-Эйлат, то ли просто лечь спать. В общем, с утра я уже чувствовала сухой и жаркий воздух со стороны пустыни и не могла понять, то ли это сон и пора обратно, то ли все так. Отлично помню те несколько часов — дорога до Заречья, закидываешь первые попавшие под руку вещи в чемодан — шорты, солнечные очки, вроде должно быть жарко, а там зима. На ходу предложения — ты не спишь, не хочешь взять билет на самолёт?

В Израиль. Одна.

Посмотрю достопримечательности, пока жду посадки на самолёт. Та самая я, что продумывает поездки за пару месяцев, отели, где остановиться и места, что посетить. Сижу в аэропорту и ещё не знаю, что меня ожидает. Потом чуть не забронированное жилье в Иордании (пешком от Эйлата, рукой подать, поэтому airbnb предлагает как жилье в Эйлате), три часа на границе с задержанными гражданами других стран за невнятные ответы по планам на путешествие, новое жилье на крыше под светом уличных фонарей, ожидание — побыть наедине с собой и часовые разговоры с совершенно разными и приятными людьми. Невероятная книга, с которой начинался и заканчивался жаль не каждый день (слишком быстро прочитала), переполняющие изнутри пустыни. Помню, как ко мне подошёл русский мальчишка и на английском спросил, как так я читаю на русском. Помню, как ходили за горячими лепешками среди ночи и несли их на ладошках, это как-то принято тут) Помню множество историй о других местах, и самых внезапных(!), судьбах, семьях, решениях, снова путешенствиях. Почему-то такое огромное переполняющих и теплых историй, связанных с совершенно незнакомыми людьми. Вернулась другой.

Фото: мое жилье на крыше и вид на море, горы и Иорданию. Справа — Египет.

Расскажу вам одну историю, случившуюся со мной на кануне 2020. Я приехала с ночевой в гости к родным. Взяла с собой ноут, чтобы делать домашнее задание ночью, параллельно начала смотреть, куда можно слетать на январские — по предпочтениям, это должен был быть горнолыжный курорт. Все бы ничего, можно было и лечь спать в 2 ночи, предварительно записавшись на утреннюю тренировку, но, поделившись идеей с ребятами в чатике, мне вдруг подкинули горящие билеты в Израиль.

Яркий образ

Не грусти, вспоминая, как пленили глаза, как очаровывал язык тела теплым вечером. Ночные беседы под бокалы вина — это то, чего не существовало для меня. Чай. Виски с колой. И самая холодная ночь с пробирающей тишиной снаружи, может оттого пишешь, что и как, может оттого и спишь дольше, чтобы разобраться. Никому не нужна истина — проще так, с порядком вещей, с кружкой чая из домашнего чайника, а не авантюры с затратами на усилия.

#НеВпусти

Пока обновляли Viewy многие успели забыть этот блог, перейти на новый или совсем перестать писать. Я нашла себе пристанище в другом электронном блоге, чтобы как-то отводить мысли, было даже немного приятно начать с нового листа. Но к интерфейсу так и не привыкла. Наконец открыв свою страничку и увидев "блог с 2010 года", подумала, надо продолжать, потом смотреть, как ты растешь и меняешься.

Я научилась разграничивать long-run effect и short-run и они совершенно разные. Вот ты, например, переживаешь, что сегодня парень у тебя не в настроении, так не переживай, если ты знаешь, что он го(а) внится только сегодня. И сразу отпускает. Вы представляете эффект от длительного воздействия или длительного выполнения одной и той же процедуры, мечтаете о том, каким вы станете, или наконец прочитаете то, что задумывали в этом году (список книг постоянно обновляется) и потихоньку пойдете к цели.

Странно ощущать, будто ничего в этом мире уже не осталось, кроме 4ех стен, близкого человека и вечно скверных новостей.

Эта ночь уже, по-видимому, нужна для того, чтобы разобраться в себе. Время 4 утра, хочется одеться и выйти на улицу, бродить. Было время, боялась охладеть, боялась разбежаться внаших неимоверно разных интересах и мнениях, требованиях. Лежала и заливалась слезами от того, что боялась разлюбить, от того, что чувствовала естественных холод внутри и, однако, представляла, что как тебе тогда будет больно, жалела, нельзя же так, за что, почему. Каждый раз, когда жаловалась, что "вот, мы поругались, пожар горит, тушите", это, как всегда в прошлом и кажется не таким значимым и весомым и по сравнению с тем, что поселилось сейчас - какие-то цветочки.

Как-то я говорила себе, что намного лучше выкидывать эмоции и бегать, как тигр в клетке, добиваясь справедливости, нежели просто отходить в сторону и уже спокойно ничего не делать. Мы на той дорожке.

Caution

В эти моменты ты недоверчиво ожидаешь от меня, что выкину что-то в ответ. Да, буду себя вести плохо, но не в твоем понимании точно;)

Потому что у меня есть силы и я могу. Потому что окружающие все равно не отрываются от моего присутствия, хоть и не излучаю лишнюю энергию. Хочу на Арбат по своим местам. Собираю себя воедино тем, что люблю. Мои люди, увлечения, стороны в учебе, ага, еще музыка. Закрывай свои сквозняки

Подумай

Хорошо получается раздавать советы. А что насчет самой себя? Почему идешь на этом поводу, вместо того, чтобы чуть слушать и слышать саму себя? Что-то сильнее кричит "хочу" - неразборчиво и ярко, поверхностно от навалившихся задач, как способ убежать от них- забраться под одеяло и прижаться носом. Как ты не права здесь и одновременно слаба.

Предпочтение в сторону "чувствовать любовь и тепло от тебя", вместо всех разговоров и других вещей, от которых получаешь полезность. Мысли в терминах экономики. И экономика, как жизнь. А все с семьи пошло. И маленькие детали, и институты, и все-все-все, можно рассмотреть экономически. Не обязательно привязывать деньги. Важно взвешивание и принятие оптимумов. Важны отвлеченные или, наоборот, много интересные разговоры, важно внимание и баланс внутри, которые где-то потерялись.

привет

Ощутила, что не могу нести эту томность и одиновое состояние полного отстоя. Нет настроения и прежнего упорства идти вперед. Обо что оно рушится? Стоит ли это того?

Опять инициатива выходит из под контроля. Хочешь делать, делать, делать, потому что не увлечен тем, что происходит в жизни - 2 пустые лекции совсем не впитались. Находились занятия получше и поважнее- итого, весь просиженный день, ожидания организации пустого времени и прости, прощай. Это заметка никак не помогает мне, я только вскипаю. Хотя могу расслабиться "непокоренный дух", чувствовать себя, забыться. От чего больше полезность? Взвешивание. Шоколад, кофе. Взвешивание. Устойчивость. Большая терпимость. Ничем не помощь. Бег. Отсутствие. Погоня и "сквозняк" в душе. Защита и действие. Границы. Непонимание. Ожидание. Осуждение. Злость. Личное пространство. Неудовлетворенность. Боль. Давай сама, можешь.

Changes

Иногда ты с силой выражаешь внутреннюю тревогу, с явным выражением "хуже не будет". Прошел денек, наша башня подразрушилась. Последний фасад был чем-то новым и живописным, очень аккуратно выстроенным, но, опять же хрупким. [Опять же странно писать это с утра - погружаешься в анализ не вечером, как станет чуть не хватать или еще что, а с утра - как на повестке дня, как важное дело, которое не может полежать в стороне]. Так вот я не теряю отношения из-за сильной любви и тех связующих, что есть между нами, но теряю ступень за ступенью, убиваю желание работать над этим и отдавать. И то что выстраивалось - взаимопонимание, откровение, возможность и желание идти навстречу, держаться за друг друга. Уходит. Какое-то время снова не будет завтраков, откровенных низких поцелуев, ласковых слов. Потому что отбиваешь и доверие падает, мы скрываемся, зализывая раны, думаем, зачем старались. Даже после премирения.

Гендерное. Безумно нравилось таять в твоих объятьях и открыто разговаривать, гладить плечи и просто наслаждаться отдельными моментами. Тебе нравился живой и несдержанный секс, он тоже исчез. И сейчас, если никто не из нас не постарается поти другому навстречу, сделать над собой усилие, устроить то, что имнно хочет другой, то все это будет долго восстанавливаться - нужно будет время, усилия, непонятно, куда снова встанет, по какой дорожке пойдет. Я тревожусь, но новое, о чем я стала постоянно напоминать себе - это то, что я сильная. И силу свою нужно показывать, когда она действительно нужна, а не в "допопследнем" упрямстве и другом. Именно тогда включаться, когда тебя просят подождать, перетерпеть, успокоиться, просят не разжигать. Слушать и слышать. Делать.

Спасибо

Я бы сейчас говорила тебе бы то, что созрело - сказала бы искренне "спасибо", за то, что ты терпишь, за то, что упорно хочешь исправить ситуацию. За то, что в самый разгар ты не даешь эмоциям выскользнуть и держишься лучше меня, и потому что намного сильнее внутри. Я называла это чертвостью, невнимательностью, отсутсвием ценного и даже любимого. Прости, мне действительно не хватало твоих эмоций, как индикатора "любви". И все это так глупо с моей стороны, когда живешь не подозревая с этим, когда спасаешься от "кровопийц", которые отбирают силы, а потом оказываешься сама в неком роде манипулятором. Жестко откидываю такие мысли, с капризом "он не понимает меня". Трезвость рассудка восхищает, приходи к ней. "А ты понимаешь его?", "понимаешь, что он хочет сказать?", "за что переживает?".

Когда я принимаю и разумом, как сильно ты меня любишь, я отступаюсь от упорства, в то время, когда раньше включала его на 250%. Приотпусти, дай воздуха, ему тоже это периодически нужно.

Не стану говорить тебе об этом, единственное правильное решение - это поступки, это помнить о нашей ценности и беречь, и понимать, и слышать, и меняться. Я постраюсь.

Для нас лето заканчивается только сейчас. И разгоняет кровь вновь ГГ тем, что ты учишься на ушибках (да-да, пусть так), видишь улучшения и чувствуешь рядом команду. Спады гарантируют подъем, если подчеркиваешь это и не вянешь. 3 недели растяжения/надрыва заканчивались невоносимо, хотелось идти быстрее и бежать, особенно бежать от ненужных мыслей, а чувствовала себя ограниченной и сильно уязвленной, именно чтобы сегодня жить на полную катушку. Моя "втягивающая тренировка" в Нескучном саду неожиданно закончилась именно так. Если путь твоя тяжел, и ты осупился, это не значит, что дорога не та.

День 0

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

CHANGE-YOURSELF

Самые популярные посты

8

Подумай

Хорошо получается раздавать советы. А что насчет самой себя? Почему идешь на этом поводу, вместо того, чтобы чуть слушать и слышать саму ...

8

Caution

В эти моменты ты недоверчиво ожидаешь от меня, что выкину что-то в ответ. Да, буду себя вести плохо, но не в твоем понимании точно;) П...

7

Эта ночь уже, по-видимому, нужна для того, чтобы разобраться в себе. Время 4 утра, хочется одеться и выйти на улицу, бродить. Было время,...

5

Игра

С кого ход. Check

5

Для нас лето заканчивается только сейчас. И разгоняет кровь вновь ГГ тем, что ты учишься на ушибках (да-да, пусть так), видишь улучшения ...

5

привет

Ощутила, что не могу нести эту томность и одиновое состояние полного отстоя. Нет настроения и прежнего упорства идти вперед. Обо что оно ...