А я такая лёгкая ...

Весь день смеялась, улыбалась ему, несла полную чушь, а он только соглашался, что же там у него в голове? За полчаса до поезда наш смех не затихал, мы подкалывали друг друга и говорили о ерунде, а я думала о том, что ещё чуть чуть и мы разлучимся , что я не знаю когда будет наша следующая встреча, а этот момент так не хочется отпускать. А ему как будто не было дела до этого. - а ты посадишь меня на поезд ? - Ань, ну конечно, я же за тебя отвечаю - а рукой мне помашешь ? - что за вопрос , да! Обязательно Минуты летели с бешеной скоростью и вот пассажиров приглашают в вагон, я уныло обернулась на проводника, хотела посмотреть можно ли ещё повременить с прощанием. Секунда , а мы уже в обнимку, он высокий, сильный и тёплый ... совсем не хочется отпускать, только собралась разомкнуть объятья как почувствовала, что земля ушла из-под ног, что он обнял меня крепче и начал кружить , такая картина «вокруг калейдоскоп , я вижу лишь его», он снова заставил меня смеяться. Мы попрощались, я зашла в вагон,села на своё место, а он как будто бы ушёл, но кто-то пристально смотрит на меня, я чувствую ,замечаю его в соседнем окошке))мгновение и я уже по телефону разговариваю с ним, а наши ладони на стекле, друг напротив друга. Я не понимаю, что ему нужно, он не убирает руку. Поезд тронулся и он машет мне, как и обещал, и улыбается . «Жду в сентябре ❤️»

P.S. Неделю назад тусила в клубе. Танцевала от души, я прям видела и чувствовала взгляды мужчин. Им не хватало только знака с моей стороны, а я... Не упрощаю задачу :D

И случайно столкнулась в туалете с парнем, а он капец похож на Б.! У меня сердце так и упало... Обернулась, и это, конечно, был не Б.

Искала глазами и поняла, что совсем не Б.

P.P.S. Иногда думаю: а может, просто надо было поддаться и переспать с ним? И всё бы прошло?

Но понимаю, что он только этого и ждёт. А что будет со мной? Хорошо, если я успокоюсь и пойму что это всё! А если нет? А если мне понравится? А он будет манипулировать? Ну уж нет!

Попереживаю, да пойдет. В конце концов А. то мне смог понравиться, значит всё самое-самое ждет впереди.

Я знаю. Мне срочно нужно найти мужика-близнеца, который от меня будет писать кипятком.

В принципе, у меня два кандидата есть, и чтобы появился кипяток мне многого делать не надо:D

Но чего-то они мне никак...

Значит, нужен новый! Еще бы умный и с чувством юмора, ну и надежный)

Эх... :D


Так много людей, а притягивают лишь определенные.

Это просто какая-то жесть.

Я отпустила, удалила, забыла. И нет, ему надо было появиться! Той жести настроения нет, слава Богу, но... Мысли опять закрутились. Ему, наверное, было весело, а я опять расстроилась. Я не хочу все эти непонятки, но меня все еще тянет к нему. И я не понимаю почему. Это как наваждение, как душный сон.

Он мне опять дважды приснился. И мне снилось, что ему пофиг. Видимо, сон в руку.

Еще восстановила телегу. Даже не спрашивайте: зачем. Ощущение, что я дала слабину. И меня это бесит. Как бы опять её не грохнуть.

Решила, что пора опять сходить с кем-нибудь на свидание. Чем черт не шутит, а вдруг понравится? Вдруг что-то почувствую?..

¿¿¿

Я дома. И у меня нет никаких сил. Мы провели вместе 11 часов, в четырёх стенах, без телевизора и ещё чего-то. Я пришла к нему в 8 утра, перед этим разбудив его звонком. И в целом день прошёл очень спокойно. О чем-то постоянно говорили, и в перерывах трахались. 2 из 3х таймов не предохранялись. Даже страшно, ведь у меня овуляция. А тот самый разговор, на который я была так настроена, не состоялся. Точнее, я подняла эту тему, но толком не нашла слов, чтобы хоть как-то её развить. В целом, ему удалось красиво съехать, а мой мозг был бессилен против мокрых трусов. Как итог - всё продолжается. Пока продолжается. Всё - это секс без обязательств. Ну трахается он, конечно, волшебно.

Я просто хочу поставить жизнь на паузу. Вот такое сейчас состояние. Мне нужен маленький пе ре рыв.

Мне нравится принцип «оставь всех в покое». Даже ребёнком меня раздражали люди, которые всех хотели научить как жить.

— Клинт Иствуд

Это грустно. Я сижу одна, пью вино и слушаю бузову.

Спустя год, он прочитал мое сообщение в вк. Год. Ему потребовалось столько времени. И неизвестно, он это сделал, потому что соскучился или потому что уже отпустил меня. Вероятно первое, потому что в вк он не отписывается от меня и смотрит каждую сторис. Понимаю, что не показатель, но если он решил начать жить заново, то зачем тогда мне мелькать у него в ленте.

Мне вообще кажется, что расстаться со мной было не его решением, а его родителей. Он хотел остаться в этом городе и первостепенной причиной этого была я. Но вышло иначе.

Я каждый день представляю, как увижусь с ним. И понимаю, как сильно изменил меня наш разрыв.

То ли у меня осеняя хандра, то ли редицив (впрочем, одно другое не исключает), но чувствую, что силы буквально на исходе и из-за этого совсем ничего не хочется, апатия, которая распространяется абсолютно на всё. И хотя умом я понимаю, что от нытья легче мне станет и вообще от нытья мало что изменится, порой не могу устоять, как например, сейчас; но хочется верить, что это переломный момент моей адаптации и рано или поздно меня должно попустить - либо я окончательно привыкну и научусь замечать хоть что-то вокруг себя, либо виток этого состояния завершится и наступит другой - так или иначе, что-то из этого должно произойти.

– Я вообще не вижу смысла во фразах типа "ты был мне так нужен!", – она хрипло засмеялась, поболтала в стакане воду с лимоном – пить ей сейчас было категорически нельзя – и подняла глаза на собеседника. – Ну, знаешь, типа, уходит человек куда-то, пропадает, становится, как говорила Полозкова, вне адреса и вне доступа, а когда возвращается, ты кидаешься к нему навстречу с "где ты был? Ты был мне так нужен!". Чего вообще люди ожидают после этой фразы? Что человек упадёт на колени и раскается во всех своих грехах, начиная с четырёхлетнего возраста? Что развернутся небеса и время отмотается назад, чтобы этот человек был с тобой? Ну, то есть серьёзно, на момент произнесения этой фразы – какая уже разница?

Она моргнула, то ли просто так, то ли глаза заслезились – в темноте не было заметно.

– Ты был мне так нужен, – повторила она почти с удовольствием, растягивая гласные. – Но тебя не было. И я справилась со всем сама.

А потом ей то ли холодно стало, то ли, наоборот, жарко – и она повела плечами. Резко, нервно повела, почти вздрогнула.

– Такие фразы, – добавила уже другим тоном, негромко и как-то устало. – Или говорятся в настоящем времени. Или не говорятся вообще. Ты нужен, говоришь ты, и человек остаётся. А если не остаётся, – она снова засмеялась, точно так же, как в начале, нота в ноту. – Тогда тем более, какая разница?

вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат/

как будто жизнь проходит стороной. как будто это очередной этап, который надо переждать, пережить, перетерпеть. я не понимаю, чего я постоянно жду и почему не могу начать жить здесь и сейчас.

Можно мне курьера..

Иногда меня распирает и мне хочется написать ему, мол как такое может быть, мы же с тобой прошлую ночь спали вместе. Какого черта мы не общаемся с тобой целую неделю? Но потом, я понимаю как это выглядит жалко, выпрашивать, чтоб у меня спросили как у меня дела. У него кстати 2 дня назад был день рождения. Не поздравила. Не могу сказать, что я не могу думать ни о чем другом, кроме него, но он прекрасно знает как я отношусь к таким исчезновениям. На мой день рождения написал мне смс ватсап, ВАТСАП, ни цветов, ни приехать. Я провела свой день рождения одна. С бутылочкой красного. А он написал, что цветы дарятся лично и при встрече а не посылаются курьером. Так вот, думаю, что он сам все понял и мне не придется отправлять ему курьера, с просьбой отстать от меня.

Итак, очередной хуй пошёл по гениталиям.

И начиналось всё неплохо, а закончилось просто как обычно мерзко и обидно.

Задаюсь вопросом, в ком всё-таки проблема.

Девочки иногда в детстве начитываются красивых книжек про любовь и джентельменов и идеальных ледей. А я в детстве, или, вернее сказать, в подростковом возрасте начитывалась фанфиков про пацанокхулиганок, которые все такие крутые независимые недотроги, шлют парней в особо нелестной форме и сцепляют в итоге себе самого нормального самца.

Я, правда, естественно, не учитывала, что фанфики все эти пишут такие же подростки, как и я. А сейчас что уже, поздно, получается?

Научилась со всеми братаниться, показывать факи и шютить пошлые шютки, как теперь научиться слышать, чего я сама хочу и кто я вообще на самом деле.

он: бля, это очень вкусно.

я: не пизди. я это тоже ела, и знаю, что это максимум съедобно.

он: но мне правда вкусно!

я: я тебе не верю.

он: бож, ну вот зачем мне тебе пиздеть о том, как ты готовишь? я тебя все равно выебу.

я: ...аргумент.

Нужно рассказать женщинам, что у меня был секс

В моей Вселенной ты был господин
И никого вокруг, только ты один
Но оказалось, что ты не незаменим
Я открываю мир других мужчин

А. Ахметова

На самом деле не совсем, но тоже считается. Сходила в гламурный бар с рэпом и фирменными коктейлями, склеила 19-летнего паренька. Татарина, естественно, как обычно. Наконец-то, я думала, не доживу.

Много рисую в последнее время, мое любимое занятие сейчас. Поняла, что я забросила это дело, потому что начала учиться рисовать по книжке, а я не хочу учиться рисовать, хочу просто рисовать. Такой кайф представить картинку, а потом вдруг увидеть ее на бумаге, это же чудо.

Не скажу, что я счастлива, но мне наконец-то понравилось быть собой.

"... сомненье — лучший антисептик от загнивания ума"

Где граница между реальным и воображаемым? Для древних греков Завс с Герой на Олимпе были реальными, были частью их жизни, а для нас сейчас они являются лишь порождением воображения древних людей. Мы верим в этикет, что нужно есть вилкой и ножом, а не руками. Но если сегодня мы все договоримся, что есть руками удобнее и лучше, и поверим в это, то наше поведение за столом изменится. Являются ли правила этикета в таком случае реальными? Это касается и денег, например, и многих других вещей, стоит только придумать и поменять в своём представлении отношение к чему-либо, как всё тут же меняется. Представление есть воображение, а реализация этого представления - реальность? Но что, если реализацию представления ты воспринимаешь только в качестве представления, т. е. тебе может показаться, что ты выполнил представляемое действие, а на самом деле не выполнил (думаешь, что сказал что-то умное и доказал, что остальные глупцы, а на самом деле сказал глупость). Является ли тогда самовосприятие игрой воображения?

Но куда интереснее рассуждать в более широких масштабах. Мы знаем, что был такой фараон Тутмос, например, потому что некие учёные мужи доказали, что древнеегипетская письменность читается именно так. Но что если они ошиблись хоть в едином знаке? Ведь в основе расшифровки лежит главным образом представление, что это значит это. А если предположить, что нет? Разумеется, в расшифровке языка лежит и ещё список принципов: совпадение, регулярность, сходство с другими (Шампольон опирался на коптский) и т.д. Это не просто "я придумал, значит так и есть", но всегда присутствует вероятность ошибки, и что если при расшифровке её допустили? В результате маленькой ошибки может оказаться, что мы совсем неправильно представляем историю древней цивилизации. Ведь даже многочисленные памятники египетского искусства не всегда трактуются исследователями однозначно. И это лишь один из примеров. Довольно интересно так размышлять. Когда начинаешь сомневаться в мелочи, то начинаешь сомневаться во всём.

27 28 09

вчера не писала, кажется, нечего, сегодня тоже так кажется, но надо. что было вчера -- не помню.

если это было действительно вчера: пробуждение -- попытка работать -- готовность к истерике из-за тани и того, что с ней происходит, затем вахрамцева. после троицкой я отказалась пить ночные таблетки и проснулась наутро живой: читай смогла проснуться, восстать из мертвых, сходить в душ и сделать лицо и не умереть и даже ни разу не упасть. вернулась домой, расшифровывала.

похвалить? не отменила олега. расшифровала 17 минут за день.

зато сегодня мог быть хороший день, но меня вырубило, когда оказалось, что на спектакль (228) я не попаду. умер захаров.

утром встала и сразу села расшифровывать, все сделала и пошла в душ. нет, я проснулась и стала работать и закончила работу, с ума сойти

я стала чистить вкладки, сидя в прайме, и за день прочитала огромную кучу всего. моталась по городу без цели. не ела -- фруктовый салат только. отношения с телом портятся стремительнейшим образом. надеюсь, достаточно роковым ха.

в фаланстере встретила полиховича, и это меня размазало. была нелепой и странной. вышла абсолютно разбитой и поехала домой -- на экспрессе. в дороге оказалось, что таня меня ждет. две купленные книги какое-то время радовали. вышла в коломенском. таня поздно написала выходить -- успела загнаться.

говорила с андреем о своей полной нежизнеспособности. все-таки с этим что-то надо сделать, но пока нет сил сформулировать. боюсь всего как огня. даже зайти в магазин.

все время хочется поэзии, читала сваровского, гуро, айзенберга и короткий текст дашевского, читала харитонова еще, маркера и что-то еще не важное (про лунгина и пластик). прочитала рашн лалабай.

у тани отпустило чутка, дома мама рассердилась ни за что -- читала мюнхгаузена. одна в своей комнате наконец.

ездила к ленкому.

похвалить:

- работала, проснувшись, и успела закончить работу в срок.

- не опоздала (хоть и не попала)

- очень много читала. много стихов в том числе.

- общалась с дашей, с андреем, с тро, даже с ярочкой.

- ела мало.

- привезла от тани тяжелый рейл

Гспд, как же я счастлива, что завтра выходной! Не могу сказать, что прям ждала выходного дня, но стреляющая шея и адски больные ноги дали о себе знать, когда я открыла дверь в квартиру.