год

в моей жизни не было ничего сложнее, чем 2019 год. в плане эмоциональном и психологическом. как назло, в то самое время, когда мне сильнее всего хотелось высказаться здесь, сайт перестал работать, поэтому пришлось вплотную сесть за бумажный дневник. но дело не в этом.

в определенные моменты, особенно после переезда в спб, мне казалось, что я умираю. во мне было столько тоски, обиды, грусти, злости, что я боялась, это не закончится. но это прошло.

я осознанно для себя решила, что новый год начинаю лишь с положительными мыслями, с добрым настроением и без ложных надежд. я буду стараться не грустить, настраиваться на позитив и не придумывать себе того, что не стоит придумывать.

мне хочется и вместе с тем очень страшно приезжать в родной город. там каждое место и даже дом пропитаны мыслями и воспоминаниями о тебе. боязно бередить эту рану.

период недодепрессии — время блога

моя жизнь была бы такой: мы бы жили не в столице, а в обычном городе, возможно, в моем родном городе. я занималась бы делом, которое люблю, и которое приносит мне больше радости, чем дохода. но он зарабатывал бы прилично и нам хватало бы на поездки на формулу-1 2-3 раза в год и на отпуск где-то на средиземноморье. к 40 мы бы построили дом за городом, он был бы похож на шале. в доме была бы большая тёплая собака, которая любит детей. наши дети занимались бы спортом, языками, интересовались какими-то вещами. мы бы часто ходили в простой но качественной одежде как европейцы. была бы долгая зима. зимой из больших окон дома виднелись бы склоны гор и сосны. а летом был бы огород. осенью — заготовки и все своё с этого огорода. мы вели бы эту тихую умиротворенную жизнь, не гонясь за ритмом москвы, за чьим-то одобрением, за положением в обществе. общество и так нас любило бы. часто мы бы уезжали в деревни швейцарии или австрии или андорры. и в нашей жизни все было бы так уютно, без лишнего пафоса. порой мы приглашали бы к себе всю семью. а по субботам — друзей в гости. и их дети тоже бы приходили и играли с нашими сами по себе. если бы нам хотелось — мы могли бы себе многое позволить, но мы довольствовались какими-то простыми вещами. и друг другом. и уважением, добротой, что есть между нами. мы добились бы всего вместе. к 50 мы бы выучили друг друга досконально, у нас появились бы внуки, которых мы бы, разумеется, баловали и любили возможно больше, чем детей. мы бы хорошо выглядели, были здоровыми, работящими, жизнерадостными, стройными, добрыми. наши ссоры переходили бы в шутки. а ещё, мы бы залечили раны друг друга, жили бы без драм, жили привычно и хорошо. а ещё эти «мы» едва ли сбудемся.

но знаете, я прихожу к простому умозаключению. у меня все хорошо, я и мои близкие здоровы, мне есть на что купить еды, у меня есть друзья. а личное — это просто неудача, с которой, возможно, мне придётся как-то сосуществовать. она делает меня такой, какая я есть. такой вот цельной и опытной. зато я знаю, какая я, когда искренне к кому-то привязана и очень сильно кем-то дорожу…

люди меня предавали, обманывали, исчезали, просто плохо себя со мной вели, и всегда было как-то побоку. проходило. а в последний раз не прошло. и моя ранка болит и никак не может затянуться вот уже не первый месяц.

мне хочется

вялотекущих зимне-весенних завтраков, которые переходят в обед; семейных завтраков (когда собирается большая семья, а не только родители); в гости к тете и поночевать у неё; в свой институт; в красноярск; в июль и август 2019го; к тебе в объятия; слушать свою старую музыку с тем же ощущением, что раньше; сильно напиться; провести январь дома; нарядить бабушке елку; не плакать больше; закончить магистратуру и поступить в аспирантуру заочно, чтобы преподавать в своём родном вузе; прийти в субботу в гости к бабушке; снова водить машину; увидеть сообщение на экране телефона от дорогого мне человека; сильно улыбаться, читая это сообщение; есть конфеты из подарка; всей семьей посмотреть биатлон; сходить в баню; сказать приятные слова людям, которым я их не говорила; посидеть в гостях у подруги; перестать ностальгировать и представлять то, чего не будет; и наконец избавиться от странного щемящего чувства внутри и понять, чего мне надо.

как будто жизнь проходит стороной. как будто это очередной этап, который надо переждать, пережить, перетерпеть. я не понимаю, чего я постоянно жду и почему не могу начать жить здесь и сейчас.

я поступила в магистратуру спбгу и переехала, мне до боли разбили сердце, я вдохновлена учебой, я встречаю много разных новых интересных людей, город не очень хочет меня принимать, раздражает общественный транспорт. пожалуй, это все новости для последнего времени. один из самых непростых периодов моей жизни. настолько странный сюрреалистичный абсурдный непонятный будто-не-со-мной-происходящий…. и я все ещё в глубине души на что-то надеюсь и мечтаю отмотать время на полтора месяца назад. увы. но пока держимся!

я думала, что тебе можно верить и доверять… это всегда было моей проблемой, из-за этого мне было сложно сходиться с людьми. я думала даже, что наконец-то кто-то со мной откровенно и искренне общается, оказывается, и в этот раз я ошиблась. я не зря ждала какого-то подвоха… дождалась. мне грустно, больно, обидно, хотя я привыкла испытывать эти чувства из-за тебя за столько времени. но сейчас это сильнее. я уже не могу плакать, я уже не могу улыбаться, я похудела на несколько килограмм, потому что я не могу есть. и все, что мне хочется — это вернуться в замечательное время назад.

что это такое — когда от грусти и слез уже тошнит, когда не хочешь наступления завтрашнего дня, когда вообще уже ничего не хочешь?… (а неделю назад все было настолько замечательно, что хотелось от счастья рыдать). я желаю закрыть глаза, и чтобы все проблемы будто бы происходят не со мной.

я впервые в жизни не знаю (даже не имею малейшего представления), что будет через пару месяцев. что будет через полгода. интересное чувство, одновременно пугающее и будоражащее, но не дающее покоя и уверенности…

я серьезно не знаю качества лучше, чем чувство юмора. можно влюбиться в человека за пару шуток. или разочароваться за час пресной беседы.

какие же люди бывают сложные/замороченные/непонятные/раздражающие…. хочу перестать жить в этом фарсе, где я не понимаю, чего от меня хотят. хочу, чтобы все было просто и понятно, чтобы меня взяли за руку и повели за собой смело и уверенно, и чтобы все было как в моей голове, и чтобы я перестала возлагать на кого-то свои надежды и наделять людей своими придуманными образами.

например, справиться со всей той кашей, что творится у меня в голове и жизни, мне помогает бумажный дневник и алкоголь. я хочу плакать от несправедливости, но уже не могу. иногда мне смешно. иногда я хочу плюнуть на все и делать так, как хочется остальным, но не хочется мне. потому что ТАК, как хочу я — вариант несбыточный и я это начинаю понимать. и, кажется, я уже готова к тому, что пойду дальше по жизни с вот этой вот дурацкой раной внутри, которая не лечится ничем. и вообще это не что-то удивительное — половина людей так и живет. страдать нечего. никто нам с вами и не обещал, что все наши желания будут исполняться, а происходит все будет гладко как в кино. остаётся терпеть. и, может, иногда плакать.

ALIALIALI

Самые популярные посты

27

год

в моей жизни не было ничего сложнее, чем 2019 год. в плане эмоциональном и психологическом. как назло, в то самое время, когда мне сильне...

14

мне хочется и вместе с тем очень страшно приезжать в родной город. там каждое место и даже дом пропитаны мыслями и воспоминаниями о тебе....

12

период недодепрессии — время блога

моя жизнь была бы такой: мы бы жили не в столице, а в обычном городе, возможно, в моем родном городе. я занималась бы делом, которое лю...

11

люди меня предавали, обманывали, исчезали, просто плохо себя со мной вели, и всегда было как-то побоку. проходило. а в последний раз не п...

11

...

но знаете, я прихожу к простому умозаключению. у меня все хорошо, я и мои близкие здоровы, мне есть на что купить еды, у меня есть друзья...

11

мне хочется

вялотекущих зимне-весенних завтраков, которые переходят в обед; семейных завтраков (когда собирается большая семья, а не только родители)...