@alialiali
ALIALIALI
OFFLINE – 31.10.2022 15:38

...

Дата регистрации: 12 марта 2011 года

Персональный блог ALIALIALI — ...

несколько факторов смешались в один: осенняя хандра, проблемы в личной жизни, ситуация в нашем обществе и стране сейчас, некоторые моменты на работе…
и я снова оказалась в этой точке, когда "хочу всё бросить". я поступила в аспирантуру и я понимаю, для чего я это делаю, но мне ужасно не хочется ждать три года. я сижу на работе, которая не приносит ни огромной радости, ни огромных денег, и мечтаю с неё уйти. и уехать домой.
а когда я возвращаюсь мыслями к тому, чтобы уехать домой, то понимаю, что "я" уже и не "я" совсем, которой я там себя помню. и в 25 лет ты не втиснешься в сценарий и поведение 20-летней себя.
всё стало слишком запутанным, а постоянное ощущение проживания какой-то отложенной жизни/не своей жизни/временной жизни меня окончательно добивает.

хочу новый год и праздничные чудеса. я постараюсь в них поверить.

недавно мне приснился сон. в нём я почему-то готовила вопросы, с которыми собиралась пойти к астрологу. и в них я спрашивала, стоит ли мне оставаться в спб или же вернуться к себе домой.

в чём интерес. этот вопрос никогда остро передо мной не стоял (хотя в питере я живу уже третий год), у меня всегда была возможность слетать домой, и эта возможность до сих пор есть. но некоторое сомнение витало всегда. почему подсознание вдруг выдало это именно сейчас — загадка. это настолько фоновая вещь, что меня она совершенно не тяготит, я просто живу свою обыкновенную жизнь, хожу на работу, вижусь с друзьями, размышляю.

но после этого сна, острое чувство замешательства или сомнения снова возникло (как в сентябре 2019го, когда я только переехала). я вдруг осознала, что очень долгое время живу в каком-то пузыре, я не понимаю, где мой дом, не знаю, чего я хочу и куда стремлюсь. и на самом то деле мысль о том, что можно вернуться (очень реальная и осязаемая мысль) стала очевидной. не факт, что я соберусь это делать. слишком уж многое держит меня в питере. и я все еще жду, когда настанет тот момент, в котором я пойму что "я в спб" = "я дома".

мне так не хочется, чтобы ты исчез насовсем из моей жизни. ведь мне приятно даже просто знать, что у тебя всё хорошо, что ты занялся новым интересным любимым делом, что ты пока еще в питере.

мне всегда просто тепло, спокойно и радостно, когда мы на связи. никакие другие взаимоотношения с другими людьми (даже самыми любимыми, близкими, хорошими и приятными) не даруют мне этого чувства. это как важный элемент, без которого организм плохо функционирует или даже болеет.

мне больше всего обидно, что в этой жизни приходится мириться с тем, что кто-то не любит тебя в ответ.

Ваше счастье настолько демонстративно,

Что почти противно.

Ваше счастье настолько нагло, обло, озорно,

Так позёрно, что это почти позорно.

Так ликует нищий, нашедший корку,

Или школьник, успешно прошедший порку,

Или раб последний, пошедший в горку,

Или автор, вошедший бездарностью в поговорку

И с трудом пробивший в журнал подборку.

Так ликует герцог, шлюху склонивший к браку,

Так ликует мальчик, нашедший каку —

Подобрал и всем её в нос суёт:

— Вот! Вот!

А моё-то счастье клевало чуть-чуть, по зёрнам,

Но и то казалось себе позорным,

Так что всякий раз, выходя наружу из помещенья,

Всем-то видом своим просило прощенья,

Изгибалось, кланялось, извинялось,

Над собою тщательно измывалось —

Лишь бы вас не толкнуть, не задеть, не смутить собою,

И тем более не доставалось с бою.

Да, душа моя тоже пела,

И цвела, и знала уют.

Быть счастливым — целое дело.

Я умею. Мне не дают.

а я хочу этот питерский день, возможно, январский или февральский, когда нева уже встала, и когда вдруг весь город покрыт снегом. и светит солнце, поэтому тебе не холодно, хоть на улице и морозно. ты выспался и выходишь из дома. собираешься гулять как можно дольше (обязательно очень тепло одевшись), например, от петроградской до центра и весь его обойти (минуя невский). можно забежать в какой-то ресторанчик и съесть теплой пасты или супа.

еще один мой любимый вид дня — это, скорее вечер. и, наверное, тоже со снегом. огни отражаются в мокром асфальте (ведь на нем, конечно, все тает), но ты идешь, куда тебе нужно.

еще хороши осенние деньки с дождем, но только когда ты можешь не высовываться из дома вообще.

а как избавиться от этого странного чувства, что ты живешь какие-то две параллельные жизни, каждая из которых периодически выходит на авансцену?

и чувство это — пугающее, запутанное, неясное. какую из них выбирать? какая из них важнее и правильнее? я даже чувствую себя по-разному в них. и хочется, чтобы кто-то собрал их воедино и разграничил грамотно и удобно.

а ведь еще третья — ненастоящая, но очень желанная. та, которая находится только в моей голове и которую я хочу проживать.

большая глава жизни по-настоящему закончилась. я не знаю, из-за чего мне тяжелее/грустнее и что вызывает наибольшую ностальгию. человек, которого я давно люблю сказал о том, что больше не может со мной общаться; закончена магистратура и впереди настоящая серьёзная профессиональная деятельность и пресловутая «взрослость»; мы переезжаем в новую квартиру в спб — к старой я привыкла настолько, что она мне даже снится.

пока что мне сложно принять тот факт, что осенью я вернусь в питер и все будет по-другому. примерно так же, но по-другому. ничего из старого не осталось, кроме моих там друзей, знакомых мест…

что готовит мне эта новая жизнь? чего мне от неё ждать? какой она будет?

поставила себе дедлайн на год — я поживу и посмотрю, нравится ли мне то, что со мной происходит. у меня есть идеи насчёт того, чем я хотела бы заниматься и в дальнейшем…. будем думать

сегодня я снова услышала эти слова «я не могу больше общаться с тобой». а я понимаю, что не знаю как реагировать на них… я уже их слышала, от этого же человека. это точка? это конец? я не знаю. я не верю, что он может быть таким (смазанным, невнятным, необъяснимым). я знаю, что сейчас плохо не только мне, но и ему. ещё я не знаю, что делать дальше. чего-то ждать? или уже нет?

мне со всех сторон советуют жить своей жизнью, развиваться, работать, тд и тп… да я и так все это делаю, я никогда не забивала на себя, я давно уже привыкла вариться в этой неопределённости и ещё очень хорошо знаю, что такое судьба и карма. все возвращается, люди тоже. не знаю, кто будет первым и когда. можно очень долго терпеть и молчать. в этот раз я боюсь, что это конец. хотя все же помнят фразу о том, что «если что-то закончилось плохо, то это ещё не конец»? может быть, и у нас тоже? любовь ведь просто так не кончается.

странно, что я не испытываю каких-то тяжелых и грустных эмоций. вся моя грусть давно ушла со слезами. я знаю, что моя жизнь не заканчивается и впереди меня ждёт очень много хорошего. просто трудно признаться самой себе в том, что ты в очередной раз зря тратишь своё время на ненужные переживания.

если верить в теорию карму, то мы с тобой, думаю, точно встречались в прошлых воплощениях. иначе я никак не могу объяснить эту странную привязанность, порой очень нездоровую, которую невозможно чем-либо разорвать. мне кажется, мы не просто так встретились 6 лет назад.

ни слово, ни обида, ни действие, ни обман, ничто не способно нас рассоединить. это плохо. как ни пытайся, вновь сталкиваешься и все начинается по новой.

я не знаю, кого мне жаль в этой истории: меня, тебя, ее? я думаю, что ты запутавшийся, заблудший человек, и мне очень хочется тебе помочь, но ты сам боишься эту помощь принять.

я не знаю (да теперь я и не хочу знать), что будет дальше. что будет летом. мне просто нравится проживать эту историю, быть ее частью, быть твоей частью. мне нравится, что ты не можешь забыть меня и сам возвращаешься. наконец я перестала зацикливаться на этом и на тебе до слез и страданий. теперь я лишь улыбаюсь. а улыбаюсь я потому, что знаю, что люблю тебя любым. и себя с тобой.

09 мая 2021 года в09.05.2021 09:08 154 0 Личное

когда ты отпускаешь ситуацию и себя, всё случается и происходит. когда ты меньше загоняешься, думаешь, переживаешь, то получаешь результат даже больший, чем если бы старался и добивался.

это неправильно. я, кажется, раню людей.

я рада, что хотя бы чувствую неловкость и испытываю чувство вины, значит, я ещё человек.

я не могу отделаться от призраков прошлого, это меня пугает и тяготит. я все ещё чего-то жду, я все ещё на что-то надеюсь. хотя и пора бы перестать…

мне и плакать даже не хочется. а вот в блог писать — очень (потому что его почти никто не читает). раньше я в твиттер ныла. а теперь мне плевать. пустота. я закапываю самое доброе и любимое глубоко внутрь. и не верю, что этот день случился. я больше не хочу любить.

на днях мне исполнилось 24, а я не знаю, что мне делать со своей головой, жизнью, с собой. мне не весело. мне надоело быть веселой. я буду никакой, чтобы потом не было пусто и больно.

из моей жизни ушла хоть и небольшая, но одна из самых главных эпох. мне пришлось попрощаться с человеком, которого я очень люблю, потому что так правильнее. я не знаю, куда приведёт это решение, но, наверное, хорошо, что я его приняла. я испытываю смешанные чувства — грусть, облегчение даже, разочарование, непонимание, надежду (и ещё меня немного тошнит). это тяжело. я очень долгое время жила с надеждой и сама не обратила внимания, как моя жизнь начала крутиться вокруг одного человека. я рада, что меня поддерживают друзья, я рада, что мне есть чем заняться. меня расстраивает лишь мое разбитое сердце и осознание того факта, что я никогда не буду с человеком, который сыграл такую огромную роль в моей жизни. он сформировал во мне очень много интересов и привычек (когда мы только лишь общались!), и вообще подарил огромное количество эмоций. но жизнь продолжается. мой год начинается вот так, и, наверное, это тоже здорово.

для меня нет приятней звука, чем звук твоего голоса; и имя твое — это самое прекрасное имя на свете, а я уже и не имею права произносить его с тем благоговением и радостью, как раньше; и твой образ — это самая красивая картина, на которую смотреть бы каждый день. и все твоё для меня — молчаливая радость и гордость, невысказанное одобрение. очень жаль, что ты этого так и не понял, а теперь, может, и вовсе никогда не узнаешь.

во мне живёт какая-то перманентная тоска, уровень которой достиг уже того, что я даже не понимаю из-за чего именно мне так скверно на душе! я могу предположить, что есть ряд причин… но в целом это просто комок негативных мыслей, который просто не дает спокойно существовать. сидишь как дурачок, которому дали по голове тяжеленной кувалдой. и вроде бы понятно, как со всем этим справляться, и сам себе находишь объяснения, и успокоить себя можешь. а не получается. и хочется в таком состоянии только одного — лежать, молчать, смотреть бесконечное кино и обдумывать без конца свои навязчивые мысли до тех пор, пока они не сотрутся до дыр.

ALIALIALI

Самые популярные посты

214

для меня нет приятней звука, чем звук твоего голоса; и имя твое — это самое прекрасное имя на свете, а я уже и не имею права произносить ...

203

во мне живёт какая-то перманентная тоска, уровень которой достиг уже того, что я даже не понимаю из-за чего именно мне так скверно на душ...

198

я знаю сотню твоих имён на всех языках земли, в кого ты будешь (и был) влюблён, о ком голова болит, я знаю наперечет рубцы на узкой твое...

193

мой последний пост здесь — о том, что я считаю себя такой жизнерадостной и счастливой. считала. пока снова не появился ОН. совершенно без...

188

это стихотворение будет со мной всегда

Хороший выход спатьХороший выход есть Хороший выход водку пить водку пить сигареты курить любить жить да это всё хороший выход Можно стоя...

181

сегодня я снова услышала эти слова «я не могу больше общаться с тобой». а я понимаю, что не знаю как реагировать на них… я уже ...