...

я впервые в жизни не знаю (даже не имею малейшего представления), что будет через пару месяцев. что будет через полгода. интересное чувство, одновременно пугающее и будоражащее, но не дающее покоя и уверенности…

я серьезно не знаю качества лучше, чем чувство юмора. можно влюбиться в человека за пару шуток. или разочароваться за час пресной беседы.

какие же люди бывают сложные/замороченные/непонятные/раздражающие…. хочу перестать жить в этом фарсе, где я не понимаю, чего от меня хотят. хочу, чтобы все было просто и понятно, чтобы меня взяли за руку и повели за собой смело и уверенно, и чтобы все было как в моей голове, и чтобы я перестала возлагать на кого-то свои надежды и наделять людей своими придуманными образами.

например, справиться со всей той кашей, что творится у меня в голове и жизни, мне помогает бумажный дневник и алкоголь. я хочу плакать от несправедливости, но уже не могу. иногда мне смешно. иногда я хочу плюнуть на все и делать так, как хочется остальным, но не хочется мне. потому что ТАК, как хочу я — вариант несбыточный и я это начинаю понимать. и, кажется, я уже готова к тому, что пойду дальше по жизни с вот этой вот дурацкой раной внутри, которая не лечится ничем. и вообще это не что-то удивительное — половина людей так и живет. страдать нечего. никто нам с вами и не обещал, что все наши желания будут исполняться, а происходит все будет гладко как в кино. остаётся терпеть. и, может, иногда плакать.

кажется, пора уже научиться жить с этой зияющей дырой в душе

мне очень хочется заботиться о тебе, поддерживать тебя, подбадривать, гладить по голове, выслушивать проблемы, целовать в макушку, обнимать, смотреть в глаза и понимать всё, поить чаем, накрывать одеялом, делиться наушником, спрашивать совета, спрашивать, что ты читаешь, собирать вещи в дорогу и любить.
но это никогда не произойдет.

я уже 1,5 года не нахожу себе места.

я осознаю, что медленно приближаюсь к водоразделу, когда необходимо будет сделать выбор да и вообще пойти на серьезные шаги. это страшно. и из зоны комфорта я выходить тоже не готова. и начинать вот уже действительно взрослую жизнь тоже не хочу. чем ближе я к моменту истины, тем большая волна ностальгии меня одолевает и это совершенно невозможно терпеть!

хочется вернуть то приятное чувство вдохновения, желания свернуть горы, ощущение здесь и сейчас разных мечтаний и идей… в реальности же я просто черствею и старею, не хочу выходить из дома, ленюсь что либо делать и не знаю как от этой апатии избавиться

это очень интересно, как с возрастом и с событиями, на нас влияющими, меняется наш взгляд на вещи. и каких-то амбиций становится меньше, когда сталкиваешься с реальностью. и осознаёшь, что невозможно жить так, как рисуешь себе в мечтах (и не работают тут принципы типа «главное — захотеть», «мысли материальны» и пр.) конечно, это одновременно очень грустно, но мы с вами не рождены оскаровскими лауреатами, чемпионами мира, известными учеными, политиками топ-уровня… надо это признать. тогда жизнь видится намного проще и легче. и нет, это не призыв бросать действовать, добиваться чего-то, опускать руки, тупо плыть по течению. но призыв взглянуть на вещи реально и осознать что вот оно «здесь и сейчас», давайте наслаждаться хотя бы этим.

мой 2019 начался ужасно. в первый же день огорошил большой неприятностью. надеюсь, самой большой и неприятной в этом году.

— Что происходит на свете? — А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет? — А будет январь.
— Будет январь, вы считаете? — Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

Следует шить, ибо, сколько вьюге ни кружить,
недолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала
руку на танец, сударыня, вам предложить!

Месяц серебряный, шар со свечою внутри
и карнавальные маски — по кругу, по кругу.
Вальс начинается. Дайте ж, сударыня,
и — раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три, раз-два-три!..

Юрий Левитанский