Я безумно тебя люблю. Мне очень грустно когда мы часто не видимся, потому что мои чувства за гранью всего, за пределами воображения. Для меня ты самый лучший друг, хоть ты и не любишь это выражение, но я говорю в плане поддержки, как эмоциональной так и физической. Нет никого лучше кто выслушает меня и поймёт, как не ты. Ты мой лучший любовник, моя душа, частичка меня, инь для моей янь. Ты - моя семья. Знаешь, есть легенды, что нас создали с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. Однажды боги рассердились и располовинили их, и они разбежались, и с тех пор ищут свои половинки. Вот, я могу сказать, что я нашла свою половинку. Каждый раз когда я с тобой, я чувствую себя полной, цельной. Это такое чудо, что у меня есть такой человек. Картошка фри и лаваш из чикен хата на нашем певчем поле, поездка во львов, херсон, совместные походы по магазинам, готовка, совместных отдых и даже просмотр всяких идиотских передач и многие другие супер романтические вещи, личные вещи. Мы прошли уже через многое на данном этапе отношений и у нас есть что вспомнить, я не знаю как ты меня терпишь, но я рада этому. У меня нет сомнений, что наши лучшие дни ещё не пришли. Я верю в тебя больше, чем в себя и знаю, что ты всего добьёшься, ты очень умный и сильный, мужественный и храбрый. При любых обстоятельствах ты можешь на меня расчитывать, а я могу на тебя. Я – твоя сила, а ты – моя. Я невероятно счастлива, что у меня есть ты. Спасибо тебе за все! С нашим днём, любимый

я уже 1,5 года не нахожу себе места.

Ничего в этой жизни не дается легко. Чтобы достичь своих целей необходимо идти на определенные жертвы — тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо. Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказаться от мечты. В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если сдадитесь. Цена успеха, как правило, меньше, чем цена неудачи.

Жили не очень молодые супруги.
Они и сами не заметили, что стали немолоды. Жизнь быстро идет в рутине будней. И вот однажды жена заболела. Ей внезапно стало плохо. Дальше все как-то очень быстро было, приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему велели пока ехать домой. А потом позвонить.
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чем; но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трешку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора…
И не только это. Она слишком надолго занимала ванную комнату. Он сердился. Они ссорились. А сейчас - ванная свободна. И в кровати можно хоть поперёк лечь. Никто не помешает и одеяло стаскивать не будет.
И можно курить в квартире. Никто не закричит: «ты с ума сошёл! Прекрати!». Можно пиво пить. Сколько влезет. И смотреть футбол или политические дебаты.
А на диване лежит ее халатик с вышитым медвежонком. Скомканный второпях; она переоделась через силу.
Он халатик расправил, сложил и заплакал, как трехлетний малыш. Потому что одному ничего не надо. Одному плохо. Невыносимо одному в доме, где жили вместе, вдвоём. Зачем он ругался? Зачем экономил на мелочах? Впился в эту клубнику, как тарантул какой-то. Может, это последняя радость была у человека?
Вот так он плакал один, вытирая слезы халатиком. От халата пахло женой.
А потом позвонил и узнал, что все прошло нормально. Хорошо. И побежал к машине как сумасшедший. За клубникой поехал и купил пять килограммов сразу. Много прозрачных коробочек с дорогими и не очень-то вкусными ягодками. Но у них все равно был немножечко клубничный вкус. Привкус.
Вся палата ела клубнику и все хвалили. Жене пока было нельзя. Он раздал ягоды и сидел у кровати жены. Счастливый. Счастливый, как все, кто смог удержать то, что почти потерял.

Анна Кирьянова

Тяжело терять близкого человека, особенно маму..особенно когда она была для тебя всем в жизни, опорой, поддержкой, надеждой, верой, любовью. Прошло больше 9 дней с этого дня и я до сих пор не могу в это поверить.Как такое возможно?как это могло произойти со мной?на днях она мне приснилась и попрощалась.Мамочка, я тебя очень люблю, зачем так рано ((((((((

Мы решили пожениться.

Erkenci Kuş 1x35

Что-то я устала вторую неделю отношения выяснять, мы тупо не вывозим. Или ок, я не вывожу, потому что устала от этого, уже почти год, подвешенного состояния.

Мне тяжело даются мысли о расставании, слишком уж долго мы были вместе, но уже и тяготят сами отношения. Мы хотим разного от этой жизни, друг от друга и, пожалуй, ответ тут очевиден, но да, люди любят все усложнять, я не исключение, а потому мне сложно придумать максимально безболезненный выход из ситуации.

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

Ой кстати да, я еще и заболела. Вот который раз всякие жизненные перепетии у меня проходят при плохом самочувствии.

Теперь непонятно я страдаю из-за мужика или потому что горлышко болит((

И подумала я: почему бы не писать сюда. Потому что хочется деть куда-то мысли. Состояние сейчас такое же, как в прошлом году в это же время, даже похуже наверное. Дикий упадок сил временами. Вроде и хочется что-то делать, потому что только действия могут меня вытащить из депрессии, в тоже время не могу. Пытаюсь что-то, но все как-то не так. У подруги умер брат родной. И это сидит в моей голове, я ставлю себя на её место и на место их мамы, и меня это душит. Столько боли в мире, в каждом человеке что-то живет, какая-то рана, которая понятна лишь ему. И можно отвлекаться и жить дальше, быть даже счастливым, но временами все равно возвращаешься к этой боли. Надеюсь это скоро пройдёт.

preview...

Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие , и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…

никогда, вообще никогда, ни при каких условиях, ни под каким предлогом не называйте меня Настюхой.

Помните, да эту фразу Кэрри из СБГ?

А теперь моя история.

Призналась в своей симпатии мужчине, а он сначала меня отверг, потом спросил почему я расстроена, а потом добавил:

"Почитай Толстого или Достоевского, хоть поймешь что это не такой великий повод для расстройства"

а

да?

а давайте теперь запретим плакать всем, кроме голодающих детей в Африке? или больным раком?

А давайте вся жизнь будет только черная и белая? Чтобы либо вскрыться либо верх блаженства?

ссука

Поняла вдруг, что желание выпить кофе для меня - не для вкуса, а скорее для настроения

Попался мне в одном сообществе вопрос, дескать, а как вы совмещаете творчество, личную жизнь и быт. Мне кажется, это все ерунда. Вот совмещать творчество и работу - в разы сложнее (потому что быт и какая-никакая личная жизнь тоже никуда не деваются при этом), и порой после выполненной работы не хочется уже ничего.

Усё, весна, пережили, всех поздравляю. Солнышко светит, я лежу на диване в своем кабинете попивая банановый сок и ничто не сможет испортить мое настроение (не считая военкомата, но он в принципе ни под какие рамки не попадает, поэтому "ничто"). Лежу, пишу, что на уме. Даже мысли сформировавшейся нет, просто затираю))) . Хочу спать, проехался сегодня на автобусе, укачало, уснул, теперь весь день как амебка буду гонять. Выбираю попутно машину, нихрена не подходит, то слишком дорого и обслуга дорогая, то все ок, но внешний вид не нравится, маленький багажник, оттенок цвета не тот и т.п, сложно, пздц. Крч, длиннопост ни о чем.

Вчера я уступила место беременной женщине в маршрутке. Оказалось, что она не беременна. От её взгляда мне стало не по себе. В итоге она отвернулась от меня и не села. Я хотела как лучше, но получилось как обычно. Больше место беременным (или толстым) уступать не буду.

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

В каком-то плане я восхищаюсь Буковски. Иногда представляю себя в роли Генри Чинаски и улыбаюсь. Как можно быть таким циником, алкоголиком и одновременно крутым?

некоторые вещи причиняют огромную боль, небо рушится прямо на плечи и, кажется, что наступил конец. что больше нельзя идти вперёд и остается только сесть и умереть. но твоя задача выстоять, несмотря ни на что, взять себя в руки и снова начать жить.

Репортаж с очередного прекрасного свидания. Я выпила и решила приоткрыть калитку души, рассказывая про КОЗ БЛЯТЬ. Доказывала, что они крутые и я даже знаю, как их разводить, потому что смотрю канал про коз на ютубе, и мой любимый козёл - Болик.

В общем-то, последней каплей, видимо, стал именно Болик.

Вчера я прогуляла работу, а сегодня пол ночи пыталась не опоздать в школу (!).

Но во время этого психо-трипа меня больше позабавил момент когда физичка отчитывала мою одноклассницу за мелкий почерк, и одноклассница взмахивая руками говорила: "да как хотите, так и буду писать. Но если пишешь мелко, то много места экономится".

Мне кажется пора лечиться.

Откуда во мне такая неприязнь с самой собой? Хожу грущу и занимаюсь жесткой самокритикой