Help I'm Alive

preview...

Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие , и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…

Мне не нужны больше временные люди в моей жизни . Я не собираюсь больше кого-то около себя держать, в страхе остаться в одиночестве или обидеть человека. Я не стану больше цепляться за человека, который не хочет проводить со мной время. Я не буду мириться с безразличием в свой адрес.. Ты либо со мной на сто процентов, либо отсутствуешь в моей жизни. Никаких полутонов. Это не плохо или хорошо, это не злость или обида, это приоритеты. И теперь у меня в приоритете - я сама.
Я не буду тебе писать по ночам, желая услышать, как прошел твой день, если ты не будешь делать этого. Я не стану звонить тебе, лишь бы услышать родной голос хотя бы на минуту, если ты не будешь делать того же. Я не стану больше сдерживать обиду или злость, если ты меня огорчишь, расстраишь или разочаруешь. Я не стану сдерживать слезы, если обидишь. Я не буду больше врать о своих эмоциях и чувствах никому . В том числе самой себе. И, что важнее, я не стану делать первые шаги больше, если ТЫ не будешь их делать . Если ты хочешь меня в своей жизни, тебе придется доказать, что тебе это правда нужно.
Если ты меня заденешь, не сомневайся, ты узнаешь об этом. Если ты меня обидишь, ты первый узнаешь об этом. Если я начну тебя ревновать, не сомневайся, будет сцена. Но то, что я могу пообещать тебе с абсолютной точностью, так это то, что я буду взаимна всегда с тобой! Ты можешь не сомневаться, что, если я почувствую, что дорога тебе, что нужна тебе, я сделаю все, чтобы доказать, что я этого достойна. Я буду беречь твои эмоции и чувства, если ты также отнесешься к моим. И я буду идти на компромисс, если и ты сможешь поступиться какими-то своими принципами ради меня. Я обещаю тебе , что ты всегда сможешь поделиться со мной любыми своими мыслями, а я поддержу любую твою безумную идею, стоя рядом и крепко сжимая твою руку, и ты не услышишь даже нотки осуждения в моем голосе. Пока это все будет нужно тебе, оно будет нужно и мне. Но я прошу тебя, не говори мне, что ты мой друг, если ты не будешь уверен, что пойдешь со мной до конца , даже если самые близкие будут против меня. И никогда не говори мне, что любишь, если не будешь любить до последнего вздоха .
Да, я буду невыносимой, порой, ревнивой, порой, а иногда по-детски наивной. Я буду злиться на тебя даже из-за мелочи, ругаясь, словно случился конец света. Я буду делать вид, что мне интересны твои увлечения, даже если это не так, лишь бы ты мог выговориться и поделиться со мной. Я буду злить тебя, чтобы убедиться, что каждая твоя эмоция, без исключения, принадлежит мне одной. Я буду бегать по улице под дождем, словно ребенок, буду танцевать по квартире лишь под музыку в моей голове. Я буду строить планы, но всегда поступать импульсивно, зато искренне.. Но мне нужно также чувствовать, что ты сжимаешь мою руку все крепче. Даже когда я схожу с ума или ругаюсь с тобой, заверяя уйти и не вернуться, мне нужно чувствовать, что ты меня не отпустишь. Что ты со мной до конца. И что скорее перестанешь дышать, чем разожмешь мою руку. И поверь, я стану самой верной, самой нежной и самой заботливой, но только для тебя одного, не замечая сотни других. Но ты должен быть готовым к этому. Готовым принять меня настоящую. Готовым позаботиться обо мне, разделить весь сумасшедший бред в моей голове. Ты должен быть готов познакомиться с моей местами чокнутой семьей, готов утереть мне слезы, даже от просмотра какого-то трогательного фильма.. Ты должен быть готов сорваться с места ко мне, даже в тот момент, когда я не прошу об этому, ведь я всегда буду на самом деле этого ждать. В противном случае, даже не думай прикосаться ко мне сейчас .

Ты обязательно встретишь кого-то, кто полюбит тебя такой, какая ты есть. Ты обязательно встретишь его , и этот человек перевернет весь твой мир. Он заставит тебя поверить в то, что ты прекрасна и без макияжа, спросонья и даже в мятой футболке. Он заставит тебя поверить, что каждая мысль в твоей голове - важна. Он не даст тебе молчать, когда ты грустная и из тебя не вытянешь ни слова, он будет видеть грусть в твоих глазах, даже когда ты будешь улыбаться и веселиться в толпе друзей. Он не позволит тебе даже на минуту почувствовать себя не нужной. Он будет всегда упрямо контролировать, надела ли ты шапку, когда пошел снег, тепло ли тебе, и как ты себя чувствуешь или как добралась до дома. Пока ты спишь, он будет укрывать тебя одеялом и крепко прижимать к себе, искренне веря в то, что ты - его маленькое чудо и одновременно самое дорогое, что есть в его жизни. И ты сама не будешь в это верить, видя в себе кучу недостатков, которые для него будут достоинством.
Просто позволь себе быть счастливой . Сблизиться с кем-то, кто действительно будет делать что-то , чтобы быть в твоей жизни. Он не будет считать унижением мужского достоинства завязать тебе шнурки на улице, не позволяя тебе наклониться. Даже в жуткий холод, заметив, что ты дрожишь, он снимет с себя куртку и пожертвует своим комфортом, ради тебя, глупая. Цени. Цени таких мужчин, ведь именно они настоящие мужчины. Самодовольных мальчиков, которые вечно тебя окружают, ты еще насмотришься в своей жизни, поверь. Но ведь с ними никогда не хочется чего-то большего, кроме как "потусить". Ведь с ними ты никогда не чувствуешь себя в безопасности.. Но с ним , почувствуешь. Обязательно. Только позволь ему убедить тебя в том, что ты этого достойна. Только позволь ему сделать тебя счастливой, и ты поймешь, что не так уж плохо позволить кому-то погрузиться в твой мир. Ведь Вы в итоге будете жить этим миров вдвоем. Не бойся. Просто позволь этому случиться.

Я не думаю, что люди приходят в наши жизни просто так. Они всегда оставляют за собой след, так или иначе. И если люди коснулись твоей души, то след будет таким глубоким, что порой он будет пронизывать тебя до дрожи. Ты будешь эмоционировать с поводом и без, или наоборот лишаться всех чувств в миг, когда они требуются. Ты будешь теряться в одних ситуациях, и удивлять себя в других. Ты просто перестаешь быть тем человеком, кем была до встречи с ними. И каждый раз, когда ты будешь видеть этих людей, как бы ты не делала вид, что между Вами ничего не было, это не так. Внутри тебя проносится целая вселенная из воспоминаний о Вас, наполненная звездами эйфории и тоски по тому, чего уже не вернуть. Но со временем это проходит. У тебя остается лишь приятная грусть от того, что это было в твоей жизни.. Эти события и моменты, разговоры и фотоснимки.. Тебя перестает рвать изнутри чувствами и болью обиды, и ты просто однажды замечаешь, что хочешь поблагодарить этих людей мысленно, что они прошли с тобой какой-то путь, помогли тебе понять что-то о людях, или даже о самой себе. И приходит покой. Я обещаю тебе , он обязательно придет рано или поздно. И, на самом деле, нет ничего лучше этого покоя. Когда ты понимаешь, что вся ты: твои мысли, чувства и эмоции принадлежат лишь одной тебе. Ты ни от кого не зависишь, и это делает тебя по-настоящему прекрасной и.. Пожалуй, счастливой .

Есть одна фраза, которую я раньше часто повторяла себе: "Мое сердце бьется лишь для близких, для всех остальных же у меня нет сердца", но только сейчас я поняла, что эта фраза в корне неверна. Мое сердце бьется для меня . Не будь частью кого-то. Будь полноценной! Прекрати быть в тени или на вторых ролях. Подумай о себе и почувствуй то, насколько прекрасна и счастлива ты можешь быть. Замри. Посмотри на мир вокруг и суету. Тебя она волнует? Разве есть что-то, что волнует тебя больше собственных эмоций? Собственного морального и психологического здоровья? Я настаиваю, прекрати быть в первую очередь возлюбленной, женой, подругой, сестрой.. В первую очередь будь собой ! Сделай что-то для собственного счастья, будь то прочтение новой книги или поедание ведерка мороженного под хорошую драму. Ты никогда не бываешь одинока, ведь у тебя есть ТЫ . Полюби себя. Такой несуразной, скромной или грубой. Позаботься о себе. И я обещаю тебе , ты почувствуешь, как даже в самый холодный Питерский зимний день в твоей душе взойдет солнце и развеет всю твою внутреннюю тьму.

Сияй для меня.
Сияй и грей.

Ханна - Пули

Я не знаю, как убедить себя, что игра - пустяк,
Что не стоит так сдаваться тебе, бросаться грудью под пули.
Нет пути назад, выпив сладкий яд мысли вновь кричат:
" Как же сделать так, чтоб эта любовь и эти чувства уснули!?"

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

Я знаю, что через чур все драматизирую. Я знаю, что могу месяцами думать о том, кто один раз мне просто улыбнулся или придержал дверь. Я знаю, что я отталкиваю от себя тех, кто мне действительно дорог, а потом страдаю от этого, наблюдая, как они уходят из моей жизни и находят новых, тех кто "цепляет", забывая меня. А я все живу моментами прошлого, вспоминая мельчайшие детали счастливых моментов и терзая ими себя. Я знаю, настолько беспомощной могу быть, когда влюбляюсь в человека, и какой сломленной, когда теряю его. Я знаю. И помню об этом каждый день.
Момент, который будет ниже, ни к чему не следует. Это просто то, что случилось, то, что тронуло и то, продолжение чему не будет. Но он был таким сильным в тот момент, что я не могу перестать о нем думать. Не из-за человека, нет. Это был просто незнакомец, но из-за тех эмоций и мыслей, что пробудил тот диалог.

Я была в любимом баре со своей подругой, и с нами, как водятся, завели общение два парня. Они были чертовски милыми и хорошими. Но я знала, что за этим ничего не последует. Не цеплял никто из них, а очень сложно притворяться и имитировать интерес к безразличным тебе людям . И вот парни вытащили нас на танцпол на медленный танец. Тогда меня кольнуло в первый раз. Наверное, я должна пояснить, что никогда не танцую ни с кем медленные танцы, потому как для меня это нечто большее.. Нечто личное, интимное . А тут я поддалась, пойдя против самой себя. Он обнял меня и в танце начал говорить очень серьезные вещи. То, что обычно не обсуждаешь с человеком, которого знаешь всего час/полтора. Это был второй укол. Я поняла, что не смогу больше там находиться, нашла в толпе подругу глазами (благо она была рядом) сжала ее руку, и она, все понимая, вытащила нас с танцпола, а я увела ее в туалет. И пока я стояла там и ждала ее, я просто замерла перед зеркалом, вглядываясь себе в глаза, с одним вопросом в голове: "Что же ты делаешь, девочка?". Неужели ты настолько боишься одиночества, что готова согласиться на что-то меньшее, просто потому, что шанс на что-то большее потеряла несколько месяцев назад ? Я просто стояла и смотрела на себя, не понимая, что же делать дальше. И, видимо, я простояла так достаточно долгое время, чтобы привлечь к себе внимание кого-то.

— Что с тобой? - раздался голос за моей спиной. Это был симпатичный парень с серо-голубыми глазами.
- Все в порядке. - соврала я и натянуто улыбнулась.
- Ты поэтому уже несколько минут смотришь на себя в зеркало?
- Я.. - я не знала что сказать, ведь он заметил то, что все люди предпочитают всегда игнорировать, а я предпочитаю не показывать. - Просто задумалась. - вновь соврала я.
- Смотри. - он встал мне за спину, развернул меня к зеркалу лицом и заставил вновь посмотреть на себя. - Что ты там видишь?
- Ничего . - сухо бросила я, вновь увидев пустоту в своем отражении. - Просто.. - я вновь повернулась к нему лицом, но в глаза ему почти не смотрела. - Мы сейчас с подругой общаемся с двумя милыми и добрыми парнями, они даже вытащили нас на медленный танец, но один мне начинает на ухо говорить вещи про родителей и семью, про детей, как это все важно в жизни. А я.. мне просто бежать хочется. Потому что это не тот человек, от которого я хотела бы это слышать. Такие серьезные речи.
- Тогда просто говоришь "спасибо, до свидания" и уходишь.
- Все не так просто.
- Все не так сложно.
Я просто замолчала и, наверное, впервые, посмотрела на него четко в глаза, понимая, что он прав .

— Как тебя зовут?
- Яна. - спустя паузу выдавила из себя я, видя в его глазах нечто большее и просто утопая в этом.
- П. - представился он и нежно пожал мне руку.
- Ну разумеется. - я засмеялась в ответ, ведь это имя не давало мне покоя с самого апреля, но, к сожалению, мне пришлось потерять этого человека. Но незнакомцу я все же пояснила причину своего смеха. - У меня бывшего так звали.
- Мы еще увидимся.
- Я надеюсь.
И он ушел.

Что в этом всем такого, спросите Вы? Дело во взгляде. Я знаю, что я не страшная девочка, знаю, что парни так или иначе подходят знакомиться, а так же я прекрасно знаю, зачем они подходят познакомиться. Их не интересуют мои вкусы или увлечения, что я чувствую , или какой у меня любимый фильм. Из 10, кто ко мне подходил, 10 не хотят знать обо мне ничего. Абсолютно. Всего лишь низменные потребности. И в этом нет ничего плохого, кого-то устраивает такая жизнь, но я не в их числе. Мне нужно что-то большее. Мне нужны эмоции. Мне нужен интерес в глазах. И этот парень.. Этот "новый" П. проявил интерес именно ко мне. Не к телу/платью/показушному смеху. Он увидел, что с девушкой что-то не так, и просто подошел. Он заставил меня задуматься обо всем. Нет, это не влюбленность, не корыстное действие. Это просто интерес человека, который показал мне, что не так уж и плохо показывать кому-то свою слабость . Подпускать кого-то. Делиться переживаниями. Да, на эти случаи всегда есть друзья, но.. Иногда и этого недостаточно. Иногда нужен кто-то больший. Кто-то, кто увидит твою душу и захочет прикоснуться к ней.

Намного дольше, чем вечно,
Намного сильнее, чем вечно,
И с твоей любовью я никогда не буду один…

«Всем тем, кто мне желает зла, добра вам, слышите? Добра!»

Я хочу оставить все плохое в прошлом.

Я знаю, что повторяла это уже не однократно: то, что хочу с новым годом начать новую жизнь и все по новой и все снова с чистого листа.. Но на этот раз сама жизнь мне дала огромный и болезненный пинок для этого всего. За этот год моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову. Мне отчетливо стало ясно, кто друг, а кто только прикидывался. Кто любил/любит, а кому просто было удобно со мной. Кто хочет находиться в моей жизни и не преследует при этом свою собственную эгоистичную цель.
Я действительно благодарна тем людям, которые на протяжении одного из самых тяжелых моментов моей жизни были рядом со мной, поддерживали словом и делом (а некоторые и жильем). Я благодарна тем новым людям, которых приобрела за последние 4-5 месяцев, и которые ни на мгновение не дают мне даже на секунду взгрустнуть в их обществе. Я благодарна людям и тому, что со мной произошло за этот год, ведь все этот опыт способствовал тому, чтобы я наконец открыла глаза, перестала барахтаться на дне своих эмоций, а взяла себя наконец в руки и поняла, что слава Богу и всему на свете, что жизнь меня отвела от одних людей и сблизила с другими. И что бы меня не ждало впереди, я принимаю это. И я искренне верю в то, что я абсолютно со всем справлюсь. И где-то за поворотом меня еще ждет очень много хорошего. Я искренне надеюсь, что этот новый год в моральном смысле подведет для меня некую черту, чтобы я больше ко всему этому не возвращалась.

Будь благоразумна, девочка. И смотри вперед. Будь благоразумна. Ты знаешь и сама, что нет того, с чем бы ты не смогла справиться. Ты знаешь и сама, насколько сильной можешь быть. Ты просто двигайся дальше . Что бы ни случилось. Развивайся, читай, учи языки. И работай. Но работай не только для финансов, но и для самой себя. Работай над собой. Приведи свою жизнь в порядок. Никто за тебя это не сделает. Работай, но и найди свое любимое дело. Возможно оно однажды спасет тебя. И станет источником не только морального удовлетворения, но и источником доходов. Работай над собой. Приведи свое тело в порядок. В такой порядок, чтобы нравиться самой себе. Не распыляйся на тех, кому нравится твоя внешность. Делай все для тех, кому нравится твоя душа ! Делай все для родных. Ведь именно они тебя принимают такой, какая ты есть. Учись. Учись, чтобы учиться. Даже если тебе кажется, что это тебе не пригодится в будущем, забивай свою голову самой разной информацией. Мозг нуждается в подпитке. Ему нужно развиваться. Не кидайся на шею первому вошедшему в твою жизнь . Будь открытой, подпускай к себе людей, но и будь готова к испытаниям, которые встретишь на пути. "Нам не дано больше, чем мы можем вынести". Все события в нашей жизни не просто так и делают нас сильнее. Стремись к лучшему . Стремись к своему идеалу. Каждый день будь лучше, чем была в предыдущем. Не ищи никого в толпе . Нужные люди сами найдут способ ворваться в твою жизнь. Просто иди вперед. Создавай воспоминания. Совершай ошибки. Ошибаться - не стыдно . Это жизнь. Создавай себя . Самый важный человек, нуждающийся в твоей заботе - ты сама . Не стой на месте, просто двигайся. Будь благоразумна.

What's wrong with me?

Я не понимаю уже, что со мной происходит . Что происходит с моими эмоциями? Мыслями? Чувствами ? Я просто не понимаю. Сравнительно недавно мне по нервной системе нанесли удар.. Об этом я позже напишу, как собирусь с мыслями… И я понимаю, что я убегала от самокопаний по этому поводу, углубляясь в работу. Да, так и есть. Я просто сутки напролет работала, и мне это искренне нравилось, потому что не оставалось ни времени, ни сил на самоанализ и раздумья. Но когда на меня накатывало что-то уже на работе, несмотря на всю мою занятость, я тут же падала духом. Попытаюсь пояснить. Знаете людей, которые вездесущие практически. Вечно бегают, прыгают, смеются, стараются помочь всем и вся, выполнить свою работу и к тому же поднять всем настроение, а так же засветиться где только можно? Так вот. На моей работе я как раз такая. Не знаю почему, ведь обычно я достаточно пассивна. Однако тут способствует и атмосфера и коллектив . Так вот, когда я начинала раскисать, мне всегда поднимал настроение П. И он в своем роде стал для меня палочкой выручалочкой. Я знала, что, даже если мне станет по-настоящему эмоционально плохо, он сможет меня отвлечь и поднять настроение. Но как и всегда, у меня ничего не может продолжаться долго. В понедельник на работе я открыла график работ всех сотрудников и увидела то, что меня в прямом смысле повергло в шок . П. уволился. Для меня было это словно гром среди ясного неба. Я даже не знаю, почему так близко приняла это. Просто я никак не могла понять ПОЧЕМУ ? А так же мне было не ясно, почему тогда этот человек не сказал мне о своем увольнении в глаза. Я несколько часов не могла сосредоточиться на работе, прокручивая в голове нашу последнюю встречу. На той недели мы гуляли с сестрой, и у метро меня окликнули.

-Ну и куда ты направилась?

Я даже не поняла сначала, кто это, но потом узнала голос. ЕГО голос. Ничего особого не было. Просто перекинулись парой фраз, как всегда, и я быстро завернула разговор, ибо при сестре было неловко ее время тратить на мои знакомства какие-то. Я помню, что просто бросила ему:

—Буду нужна, найдешь.)
- Естественно.

П. запал мне именно в душу . На вопрос "Почему?" от своего окружения, я отвечала коротко: "Все остальные простые, а он сложный , и это интересно". Я понимала, что глупо было злиться как-то на П. за то, что он просто не проинформировал меня. Я, видимо, просто для него не значила того, что значит человек, с которым хотелось бы об этом поговорить. И я не злилась. Я просто была очень разочарована . Просто я действительно в голове своей уже распланировала наши перепалки шуточные с П. и игры в "кошки-мышки". Я была уверена в том, что этот человек будет надолго в моей жизни. Если даже не навсегда, в качестве друга, то хотя бы как просто коллега по работе/знакомый на несколько недель/месяцев. Однако и это с треском провалилось.
Дальше больше. Я расстроилась очень из-за того, что не узнаю причину его увольнения, и что вообще не увижу его больше. Однако, буквально тут же я увидела П. Он пришел на работу за вещами, а я с работой не успела даже поздороваться с ним. Мне удалось лишь провести рукой по его плечу. И как только он вышел из отдела, пульс мой начало зашкаливать в панике. В тот момент у меня в голове крутился лишь один вопрос: "Почему у меня такая реакция на П. пошла?" И я нашла ответ. Это было что-то вроде панической атаки. Паника от понимания того, что больше не будет у меня уверенности в том, что меня будут отвлекать, когда мне плохо. Что не будет рабочий день проходить лайтово, просто потому что весь день будут шутки да разговоры обо всем и ни о чем вообще. Сказать честно? Я была убитая на весь день и день после из-за этого. Да и до сих пор еще не до конца приняла реальность.
Однако, я немного успокоилась, ибо выяснила, что он уволился не сам, а его уволили. При чем уволили из-за ерунды, в которой, по сути, он не виноват. Однако П. извиняться в том, в чем не видел свою вину, не стал. И это очень здорово, как человеческое качество. Однако очень плохо, в виде увольнения. А я до сих пор не могу перестать прокручивать в голове наш последний разговор и последнюю встречу, и ищу в прохожих в знакомых местах все то же шутливое выражение лица П. И отгоняю мысли о том, чтобы как-то найти его номер/контакты (но не вк). Так что же все-таки со мной не так?

Хотелось бы начать с чего-то приятного, прежде чем перейти к чему-то печальному.. Так что начну я, пожалуй, с работы своей. Наконец-то я добралась до Вьюи и могу написать тут что-то хорошее, чтобы сохранить. Мне очень нужны были хорошие воспоминания, и я даже не думала уже, что жизнь может мне их преподнести. Изначально хочу сказать о том, что в работе своей, которая изначально меня так воодушевила и оживила, я постепенно начала разочаровываться. Все стало скучным и однообразным. Никакого развития, которое изначально меня так привлекло к себе. Рутина, одним словом. Да и сказывалось к тому же еще и то, что последние недели три я работала без выходных по двенадцать часов. И естественно это меня выматывало очень сильно. Я действительно уже начинала грезить хоть о каком-нибудь одном выходном. Но тем самым, что я в прямом смысле не вылазила с работы, я настолько перемаячила на глазах у начальства, что все уже начали подшучивать на тему того, что я на работе вообще ночую уже. А Д. (человек, который составлял расписание всем на каждый месяц) уже предложил спальный мешок мне расстелить около рабочего места. Но знаете что? Вчера у меня был первый выходной… и впереди еще 8 дней. Но я уже не могу усидеть на месте. Я хочу на работу. Мне ее не хватает. За эти три недели я так привыкла к ней. Привыкла к ребятам там, что я их действительно уже начала воспринимать, как частью своего дня. Честно сказать, меня очень часто по началу посещали мысли об увольнении, ибо мне было тяжело представить, какого это, вставать в пять утра и ехать на работу, за которую платят копейки. Но теперь меня на работе держит исключительно только коллектив. Несмотря на все минусы работы, были и ее плюсы. В некоторые дни у меня все же был стимул идти на работу. И стимул заключается в некоторых ребятах с работы . И это в основном парни. Только вы не подумайте ничего такого, мне просто всегда было интереснее всего общаться именно с парнями. Их разговоры мне всегда были более интересными, чем девчачьи. Их проблемы казались всегда намного серьезнее, нежели у девушек. И их приколы были куда смешнее, чем шуточки девочек.
Про Артура я упоминала еще в первом посте о моей работе… И он действительно очень добрый и интересный парень… И очень сильный (морально). Мне нравится бегать к нему, по непонятным мне вопросам. Он не смотрит с высока, мол "Новенькая, пффф", или же что-то вроде "Ну ты и глупая". Он всегда объясняет все доступно. Он всегда и всем кому может помогает. И он правда невероятно светлый человек. И очень глубокий. И как же мне нравится его пытать разными вопросами о философии и психологии, хоть он, как и я, экономист-недоучка. И я действительно считаю на работе его - своим наставником. Если бы не его подсказки время от времени, я бы могла уйти не в то русло, однако он сумел направить мои знания, энергию и стремление на результат в нужном направлении. И в результате, в своей группе я теперь одна из лучших по показателям. И я правда стараюсь.. Но все получается хорошо как-то само собой. За что я очень благодарна именно этому мальчику. Я очень надеюсь, что у него будет все хорошо в жизни.
Что касается работы в праздничные и выходные дни (да, я так работала… И работаю так). . Изначально я думала, что это ужасно, но на деле же оказалось наоборот. Работы, как таковой, нет, а работать очень хочется. Так как нету начальства, ребята позволяют себе шутить и прикалываться, как над друг другом, так и над клиентами нашими. Мы даже в офис стали заказывать суши и пиццу в такие дни. И обстановка такая теплая на работе. Как будто все друг друга уже знают по несколько лет, хотя даже я, проработав всего 2 месяца, уже считаюсь "старенькой". И некоторые ребята (в основном А. и П.) постоянно морят так, что в истерике валяются просто все! А. сам по себе парень ничего. Не раз рассказывал о своей девушке, самой большой любви в его жизни.. Но последний раз, когда он завел разговор об отношениях и возник вопрос о моих и его, мы просто встретились усталыми печальными взглядами друг с другом. Даже говорить тогда не надо было больше ничего. Все читалось само собой. Наши взгляды приобрели еще и сочувствующее содержание. Будь я с кем-то другим, скорее всего, он бы начал докапываться и выяснять "от" и "до". Но не А. Видя понимание в моих глазах и поняв схожесть наших параллелей, А. ловко сменил тему, вновь переведя все на смех и шутки. И спасибо ему за это! В остальное время мы с ним всегда перекидываемся язвительными фразами, или кидаемся друг в друга салфетками, и прочим мусором. Из-за этого в одно воскресенье я ржала прямо в микрофон клиенту, что не есть хорошо, разумеется. Но было все равно здорово. Хоть мне и больше нравится с ним обсуждать отношения нынешние в общем смысле.

—И все же девушки уже не такие девушки. Они должны быть женственными.
-Ой, ну да, а парни сейчас просто рыцарь за рыцарем ..
-Я ждал этого выпада.)

И такие разговоры у нас не редки. И мне нравится, что меня реально слушают.. И делают какие то выводы и обо мне, и для себя. В конце-то концов, девушкам не так много нужно. По сути всего две вещи:
1. если парень вызвал на лице девушки улыбку, он уже прошел пол пути к ее сердцу.
2. конечно же, это поступки. Просто есть разница в них. Для некоторых девушек "поступок" - это выстоять против пятерых. А для кого-то "поступок" - просто приехать к девушке, когда ей грустно, чтобы развеселить ее или отвлечь.
Есть еще персонаж С. К нему я тоже подхожу по разным вопросам, но он не так активно пытается помочь. Скорее общается на "отвали", лишь бы его не трогали. Но как только по другим вопросам, так пожалуйста. В последние дни он очень часто подсаживался ко мне просто, чтобы поговорить. И это мило. Правда мне не очень нравится, когда С. и А2. постоянно перешептываются, глядя на меня, но я с этим уже вроде как смирилась. И С. взял уже себе за привычку постоянно щипать и щекотать меня. Это конечно тоже мило, но так же очень странно. Хотя какой девушке не приятно мужское внимание?) Так же С. я умудряюсь еще и подкармливать… Ладно, я умудряюсь подкармливать весь отдел)) За что в свой адрес постоянно получаю комплименты от С., какая я милая и добрая. Но иногда меня пугает, что я могу работать, ничего не замечая вокруг, а потом просто поворачиваю голову в сторону и натыкаюсь на изучающий взгляд С. Изучающий не меня, нет. А предметы на моем столе, с заговорщическим тоном:

—Я знаю, у тебя есть еда.

Дальше хочу рассказать о Л. Оооох.. Это очень…странно… На самом деле, очень странно. Этот мальчик работает на месяц меньше, чем я. По началу, я ему помогала, т.к. мы сидим рядом. Мы переговаривались о чем-то.. Подшучивали над кем-то. Все было так невинно и просто. У него, кстати, есть двое детей уже и девушка. Мальчику 26) Но после одного из корпоротивов, на который я не пошла, ибо мне надо было вставать в пять утра, прошел слух, что С. и Л. подрались. И вы бы видеи мое беспокойство! Я до последнего не верила в это, ибо Л. спокойный мальчик, и не лезет сам никогда. Я допрашивала буквально всех, кого только смогла найти. Потом уже, у меня был тренинг, т.е. я не видела Л. все время. Но после тренинга я забежала на рабочее место, оставить вещи, поздаровалась с ребятами всеми и, когда уже выходила из дверей, столкнулась с Л. Я обняла его, конечно, и тут же утащила поговорить. Он, слава Богу, развеял все мои сомнения. Ни с кем он не дрался, а просто поговорил. Я не могу это объяснить, но у меня прям что-то отлегло. Я успокоилась и поверила ему. И очень обрадовалась!) Однако, его похождения на этом не закончились. После того случая мы как-то стали.. Более дружны, чтоли. Постоянно при встречи обнимаемся, и на прощание тоже. Я с ним делюсь тем, что меня радует, или огорчает, и он поддерживает меня.. А. уже на этой почве стал в шуточной форме нас сватать, но мы быстро пресекли это, ибо у меня действительно появилось чувство, что я нашла друга . И это здорово. Ну а в пятницу, последний мой рабочий день был, Л. пришел, как всегда чмокнул меня в щечку при встречи, и я заметила его опухшую бровь. Я начала, естественно, его допытывать, что случилось. Оказалось, что возвращаясь с очередного корпоратива (да, их у нас много хд) его ограбили и избили. Я очень ждала Л., чтобы он смог отвлечь меня от печальных мыслей, гложавший меня о М. И у него получилось. Я весь день носилась только с Л. Беспокоясь, как он себя чувствует, и прочее и прочее.. В рез-те уже он начал меня щекотать и щипать, отвлекая) Мы даже синхронизировали наш перерыв, чтобы выйти вместе на уицу, и поговорить обо всем. А он то положит голову ко мне на плечо, чтобы я его погладила, то обнимет.. И это так мило. Действительно чувствовалось, что человек ко мне тянется и доверяет . Мне очень не хватало этого. И сразу говорю, это именно ДРУЖЕСКИЕ отношения, которых мне так не хватало уже очень и очень давно.

—Как работалось то, Ян?
-До этого не очень. Но вот ты пришел, и как-то лучше стало.
- Я тоже рад тебя видеть)
***
-Ян, а останься со мной до десяти вечера?
-Пфф, нет уж, я свое уже отработала, спасибо.
-Ну а так я буду видеть тебя, и мне легче будет дорабатывать.. А потом до дома тебя провожу.
-Ага, и там тебя снова ограбят)) Нет, Л. Работай спокойно, скоро увидимся еще)

Ну и напоследок я оставила П. Ох, что сказать то о нем.. Можно целый отдельный пост посвятить этому персонажу) Этот мальчик меня очень улыбает. Как только мне становится грустно, не разбираясь в причине, веселит. Изначально мы не общались. Я знала его по слухам, не более. Потом написала ему записочку, чтобы он не кричал на клиента, и он послушался. Мы начали перекидываться фразочками и улыбочками. Он бабник, сразу говорю. А мне с ним нравится.. Играть. Именно так. Нравятся его комплименты, по поводу моих вечных платьев на работе.

-Какое у тебя платье красивое.
-А вчера было не очень?
-Это мне больше нравится, оно короче..)

И его я тоже подкармливаю, да) Он как-то мячиком перекидывался и попал одной девочке в голову.. Я вынудила его извиниться за шоколадку.) И честно, было очень приятно, что он послушался. Придерживаясь политики "я не перед кем никогда не извиняюсь". И да. В нашей группе он - лучший по показателям, но я дышу ему в затылок уже. Придерживаясь девиза с детства: "Либо ты лучше всех, либо какой тогда смысл?" я утираю ему нос, и он это видит. Видит огонек в моих глазах, когда я его догоняю или обхожу в чем-то. И у него так же просыпается азарт. Ну, что сказать, только я, наверное, вижу в парнях соперников. И, кстати говоря, у него есть брат близнец ! Что становится для меня еще более интересным, (нет, не поэтому, извращенцы!хд) я ни разу в своей жизни не имела дело с близнецами. И мне очень интересно их узнать. Ну а П. очень милым бывает. Однако это что-то вроде….. У каждого же в классе или в универе есть такой мальчик. Аля король класса. Вернее король и шут в одном лице. Вот это и есть П. И мне нравится в шуточной форме закатывать ему скандалы, будто бы я имею на это право. Он просто пересел на другой ряд, но это была вековая обида с моей стороны. Я просто встала, нашла его глазами и стала орать, что он предатель, ибо пересел от меня подальше. Затем обиженно села на свое место. Но не прошло и пол часа, как уже он встал, и начал кричать на меня, что я ему обещала шоколадку, но не сдержала его. (Врет, я купила ему шоколадку хд). С ним кстати у нас тоже зашла речь об отношениях. У меня на работе все в курсе, что есть молодой человек. И как-то к слову пришлось спросить П. о его девушке. Он сказал, что ее нет (ага, вернее не одна, скорее всего хд), а когда я упомянула про табун куриц, бегающих за ним, он усмехнулся, но, может мне показалось конечно, взгрустнул.

-Они все такие же как ты. И относятся ко мне так же.
*Признаться, на первую фразу я готова была обидеться, ибо терпеть не могу, когда меня под общую гребенку берут с остальными. Это не завышенная самооценка, нет. Просто звучит, как какое-то стадо. Однако меня больше заинтересовала следующая фраза, и я вопросительно изогнула бровь, хотя он продолжил печальным взглядом смотреть в стол. И поднял взгляд, только начав говорить*
-Как к другу. И ничего большего.

Почему я заострила на этом внимание, ума не приложу. Но после этого мне очень захотелось УЗНАТЬ ЕГО. Именно узнать, какой он сам по себе. Без масок, напускных шуток и приколов . Мне захотелось залезть к нему в голову и понять ход его мыслей. Остальные ребята мне казались такими прочитанными, а он… сложнее . И знаете? Мне просто захотелось, чтобы этот человек был в моей жизни. Такой, друг-придурок, с которым можно и на серьезные темы поговорить. (Не в обиду Р. Его я все равно люблю больше П. хд) Однако это были первые и последние серьезные нотки в его голосе при мне. Дальше он просто прикалывался, взвалив свои волосатые ноги на мой стул хд Ну и когда я в пятницу уходила и попрощалась со всеми, он так, по-барски локтем оперся о мое плечо, как будто так надо было, и с ног до головы меня оценивающе осмотрел. Это на ком-то работает? Правда что ли?)) Я просто скинула его руку, сказала, где оставила еду (да, я кормлю весь отдел, я уже говорила об этом хд) и ушла.
Вот такие вот особо яркие персонажи у меня на работе, которые скрашивают мои дни и не позволяют мне загоняться печальными мыслями. Ведь на работе нельзя показывать эмоции. Нельзя показывать свою слабость, ибо в нее и ударят. Человек человеку волк . И я стала действительно это замечать. Ты можешь быть общительной и веселой, но для этого не обязательно пускать людей к себе в душу.

На этом пока что все, дорогие мои.

Ваша Бэнгушка.

Отношения - штука сложная. Действительно очень сложная. По крайней мере мои. Я всегда думала, что встречу сказочного человека, и у нас будут с ним волшебные отношения. Мы никогда не будем ссориться и будем понимать друг друга с полу слова.. У нас будет лишь идиллия и гармония. Но на деле же вышло все совсем не так. Я встретила парня.. И он стал сказочным для меня уже в процессе нашего общения. Каждая минута с ним для меня поразительна. В последнее время самооценка у меня начала повышаться, однако я все равно постоянно задаюсь вопросом, почему он с такой, как я? Почему он выбрал именно меня? Честно? Я до сих пор уверена, что он мог бы найти себе и получше. Кого-то по-красивее и по-умнее. По-успешнее, веселее, интереснее.. Но на деле же он со мной. С такой совершенно обычной мной. Да, мы ссоримся невероятно часто. Это изматывает ужасно и его и меня. Но знаете что? Если по началу мы оба боялись в ссорах потерять друг друга, то сейчас мы знаем, что этого не произойдет. Кто-то может сказать, что это плохо.. Возможно это и так. Я знаю, что люблю его. И знаю, что он любит меня. И я знаю, что что бы ни случилось, и как бы сильно мы не поссорились, мы помиримся. Просто потому, что так надо. Просто потому, что мы друг для друга уже не просто парень и девушка. Мы уже гораздо большее . И мы пройдем через любые ссоры, я это знаю. Но тут же и возникает эта проблема. Если раньше в ссорах мы безумно боялись расставания, сейчас уже просто при очередной ссоре мы оба вздыхаем и соглашаемся со всем, отмахиваясь от друг друга. Это что-то вроде "ладно-ладно, все, делай как хочешь". И вот это по настоящему ужасно.

Я признаю, когда я прихожу с работы, я усталая и измотанная и хочу лишь есть и спать, что собственно и делаю. Я слишком измотана, чтобы, как раньше, сидеть до часу ночи с ним, разговаривая ни о чем, ибо мне вставать уже в шесть утра. У меня просто не хватает сил еще и на выяснение отношений. Но самое худшее - я не могу ничего исправить. В смысле, я знаю, что надо сделать, как надо решить эту проблему. Нужно сесть и поговорить. Но как это сделать с человеком, находящимся в другом городе? Я хочу это все обговорить спокойно. Глаза в глаза. Чтобы я слышала его интонацию. Чтобы видела искренность в глазах. Чтобы я видела по поведению, где я попала в точку, а где промахнулась по полной. Мне нужно это непосредственно ЖИВОЕ общение. В противном случае, я сама себя накручиваю, а он себя. Мне нужно, чтобы, если я затронула его за живое, взять его за руку, или же наоборот, чтобы он взял меня. Я даже не могу ответить на простой вопрос, из-за чего мы с ним поссорились на этот раз. Потому что ссор этих уже было столько, что мой мозг просто напросто блокирует эту информацию, сразу же выкидывая из памяти.. Я просто понимаю, что это не нормальные отношения, когда ты ссоришься через каждые двадцать минут. Я считаю, что так нас обоих на долго не хватит. Мы молоды. Нам обоим сейчас нужна именно легкость , на деле же ощущение, будто бы мы уже двадцать лет в браке, и это ужасно изматывает. Я буду стараться это исправить. По прежнему буду выяснять, в чем проблема, как и он, я уверена. Но одно я знаю сейчас наверняка. То что есть сейчас - нехорошо. Это надо исправлять.