Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

почти каждый, кто начинает вести дневники, блоги и делать ежедневные записи, обязательно душевно болен в этот период жизни.

теперь же я не исключение

Сегодня удалила мои предыдущие записи здесь, из-за страха..Я боюсь своей откровенности.К счастью есть 3 человека с которыми я могу быть предельно откровенной, но мне как оказалось этого мало и я ищу тот самый кувшин, который не протекает, чтобы излить душу и заодно почитать откровения таких же как я. Пожалуй начну с того, что идеальное средство от путаницы в голове - это вытащить из себя на бумагу ниточку, которая вскоре расспутает весь клубок горести в вашей голове.В такие моменты человеку просто необходимо как можно больше говорить и писать, если с первым сложнее, то со вторым проблем нет. Я морально умираю из-за недостатка внимания к себе со стороны своего парня, я вот даже сейчас пишу "парня" и не верю в то, что мы реально встречаемся.Со стороны наши отношения выглядят просто идеально, но стоит заглянуть вглубь как начинаешь задумываться в искренности наших чувств. Не хочется писать подробностей, хочется просто найти ответ на мой вопрос: "Это нормально, что парень очень жаден на нежности в сообщениях и при разговорах (к счастью не при встречах), а я воспринимаю это как какую-то холодность и нелюбовь ко мне"..Мне мало его внимания и я замечаю, что начинаю прямо требовать этого от него и очень часто обижаюсь. Вот собственно и причина моей ежедневной хандры, учитывая еще то, что он сейчас находится далеко от нашего города, и мы практически не созваниваемся и не списываемся.

Из переписки с лучшей подругой:
" о несправедливости часто думаю.
больше всего посещают мысли о будущем. потом охватывает жуткий страх. это от эгоизма, наверное. мне очень страшно за то, что будет со мной в будущем. будет ли оно у меня вообще? и именно таким, каким я представляю его себе. с тобой, всеми нашими друзьями, моими родителями и моим любимым человеком.

самые редкие, но не менее страшные мысли бывают на тему "я никому не нужна", "меня никто не любит", "все это только иллюзия", "я говно", "у меня ничего не получится", "я говно". все. не так уж и по-философски. строю из себя больше, чем есть на самом деле.
ну вот, получилось, что я тебе роман написала. Кафка хренова."

С НОВЫМ ГОДОМ, ВЬЮИ!)

От меня толком ничего не было слышно во время праздника. В основном репосты и никаких поздравлений. Простите: (Но я была унылым говном по этой части. Что-то вообще никого не хотелось поздравлять. Но сейчас хочу поздравить всех с наступлением 2014 года! :)
Пусть у каждого сбудется все то, что загадали во время боя курантов. И вообще, чтобы все мечты сбывались и этот год подарил море, океан или лучше целую вселенную приятных моментов.
И пусть вас окружают только те люди, которые вам приятны и это взаимно. Любите, смейтесь, радуйтесь жизни!!!

Ну и небольшой фотоотчет с НГ)


(брала фотки, где есть я, их вообще побольше)

(а это просто крутое фото)

вообще, много фоток сделано дрожащими руками. но это, думаю, не только у нас так))

В общем, надеюсь, что у каждого вьюера 2014 будет не просто очередным годом, а невероятно потрясающим годом, в котором будет много нового, незабываемого, год, в котором будет много открытий, много впечатлений, много прочитаных интересных книг и просмотрено офигенных фильмов, прослушано много музыки, в которой хочется утонуть, и найдено людей, с которыми никогда не захочеться расставаться.

до чего я докатилась. пишу драббл про Блока и даму, до боли похожую на Кэтрин Эрншо, которая оказалась вампиром, который колется кровью вместо наркотика, как Сэмми-Скелет из Рисунков На Крови, и все это офрмлено под письмо Блока к Белому. kmp -_-

Сегодня я поняла, что моя подростковая жизнь подходит к концу.
Мама вчера зашла в мою комнату и сообщила, что отныне мы будем собирать мне приданое. Это наша давняя традиция в семье. Моей сестре в таком же возрасте начали собирать приданое. Теперь когда мы приходим к ней домой, мы кушаем из красивеньких тарелочек и пьем из красивеньких чашечек, потому что это и есть приданое, которое мама и Таня собирали несколько лет, пока не наступила сама свадьба, собственно.

Настала моя очередь. И, честно говоря, мне кажется сейчас это бесполезным. Просто потому что хоть мне уже и предлагали выйти замуж, но я не верю, что со мной это когда-нибудь случиться. И я не верю, что буду с кем-то жить (хотелось бы с моим молодым человеком).

Тем не менее, мама уже присмотрела для меня целый комплект красивой посуды, что является только началом. Этой посуды будет много, но будет ли свадьба и замужество, для которого это все старательно покупается?

На фото у меня очень длинный нос, кстати говоря. Позабавило.

03.01.2013

Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса "стакан наполовину полон или пуст?". Вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев. Потом она ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной. В любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. Чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать.

Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше.

я прошу у неба совсем немного
чтобы мне, как и всем любовь подарил
чтобы светлой была моя дорога
чтобы близких моих от беды оградил
и побольше прошу, счастья радости смеха
и пошли я прошу, мне того человека,
кто прожить со мной сможет чуть больше полвека
чтобы сердце его было только моим

Моя душа, как та кружка с горячим чаем, которая в моих руках лопнула и распалась на части. И ведь это была первая чашка чая в этом году. Звуки пианино разливаются по темным закоулкам моей головы, заставляя мурашки то и дело пробегать по коже. А там опять ураган, волна за волной накатывают мыли, а я не могу совладать с ними. Могу только позволить музыке раздаваться в темноте моей души.

Тепло. Я чувствую твоё тепло. Ты рядом и мне спокойно. Полное умиротворение и полудрём. Это было прекрасно, знаешь? Ты держишь меня за руку и мы оба облокотились головами на подаренную тобою панду. Мне кажется, это наш символ. Или одна треть нас. Наверное, я выгляжу как сумасшедшая влюбленная. Но, черт, мне так плевать.

— Тобі не соромно жити без гордості та принципів?

Розбивати побудовані роками, "невмираючі" стереотипи?

Не вірити, як усі, в свою утопічну незалежність?

Тобі не соромно ТАК жити?!

Не соромно тобі, жінко, вірити у кохання?

І читати ночами занадто відверті вірші?

Вірити в свою неповторність -

Що може бути ще гірше?!

Вона сидить і дивиться на пляшку напівсухого червого вина.

І ледь-ледь стримує до сліз щиру посмішку.

Його не на жарт обурювало те, що вона ніколи не буває сумна

І те, що вона справжня.

Без будь-яких приторно-солодких кислотних домішок…

***

Його нерви не витримували і по тілу пройшли нервові імпульси.

Таке буває, коли людина тебе неймовірно бісить.

— Та ти… Ти ж звичайнісінька повія!!!

— Дякую, ти ще раз довів, що мене ніхто ніколи не зрозуміє.

А теперь так, спасибо -mrs-nobody и forindependence , за поддержку. И правда, это же мой блог, и мне становится легче, когда я пишу здесь. А сейчас я очень долгое время не разговаривала нормально с людьми, которые выслушают и поймут, а не просто скажут "угу" и начнут разговаривать только о себе.

дальше нет ничего важного. не читайте.

Моя мама каждый раз кормит меня обещаниями. Это раздражает.

4 числа я уеду к бабушке до 8ого. а 9ого уже в школу.

я так скучаю по своему брату и сестре.

4 дня нормального сна. 4 дня тишины. почему так мало? почему?

мне тошно от самой себя. я ненавижу себя. у меня есть много причин.

простите за мое вечное нытье о том. как все плохо. в моей жизни хорошо бывает не часто. я на самом деле не хочу ничего такого писать и вообще чаще всего пищу такие вот посты, а потом удаляю. просто вы понимаете, все разбежались. вокруг меня нет ни одной души, с которой я могу по-человечески поговорить. поэтому я пишу сюда, когда совсем припекает.

я не знаю что случилось, но что-то произошло и, как по щелчку, рядом никого. ни души. я не могу винить в этом никого, кроме себя самой. и это еще одна причина ненавидеть себя.

если бы я была смелее, я бы отправилась к дедушке уже давно, но у меня просто кишка тонка. я не могу это сделать.

я меняюсь, я решила меняться. у меня появились две мечты. когда я осознала это, я скакала по квартире как безумная.

мне до сих пор очень больно. хотя прошло уже много времени.

а теперь мне очень плохо и всем будет лучше, если я пойду спать. сладких снов, дорогие мои. я люблю вас. <3

то прекрасное чувство, когда после того как тебя вывели из себя, ты успокаиваешься. делаешь глубокий вдо и тело на пару секунд пробирают мурашки. после этого становишься каким то другим. хоть и не на долго.


13 / ∞ СЕРИАЛОВ

13. Teen Wolf|Волчонок

год -2011 -…

страна - США

слоган -

сезонов - 3

Сериал крутится вокруг молодого игрока в лакросс по имени Скотт МакКол. Однажды ночью он блуждал по лесу в поисках трупа и подвергся нападению оборотня. Ему удалось убежать, получив лишь небольшой укус. Но чуть позднее, он начал замечать некоторые изменения в себе.

Мнение: Первые 2 сезона были просто интересными. Но третий сезон просто превзошол все мои ожидания! Сценаристы провели невероятную работу! Сериал отличный для любителей этого жанра.

ОЦЕНКА 10 из 10

"Как же я люблю лежать у него на животике и понимать, что весь мир только наш".

Минутка приятностей. Случайно наткнулась, но да, что есть, то есть.

классно быть дома, где обо мне заботятся, кормят, греют, дарят на новый год плакаты с Хиддлстоном (целых два xD) и Шекспира в оригинале, разнообразные красивейшие вещицы и, конечно, то, о чем я мечтала уже полтора года.

В 2014 году Рыбы откроют в себе богатый творческий потенциал, который изменит их взгляды на собственную самореализацию, что и станет лейтмотивом этого периода. Представители знака Рыб, так или иначе связанные с творчеством, обретут долгожданный профессиональный успех в выбранной сфере. В грядущем году вы захотите часто сиять на публике, быть признанными, высоко оцененными не только ближайшим окружением, но и ключевыми для вас авторитетами. Влияние гармоничного Юпитера в секторе вашего гороскопа, тесно связанного с творчеством и самовыражением, сделает вас центром внимания любой компании, особенно среди представителей противоположного пола.

2е января.
вторая страница новой книги обо мне, и всех, кто волей судьбы оказывается рядом.

мы загадывали много желаний-жгли салфетки, писали письма.на минутку почувствовали себя в старой ксп.прожили двое суток бок-о-бок.остались фразы навечно врезавшиеся в память.остались спутанные воспоминания.остались стереотипные мнения людей.

и некоторые моменты, все должно было быть не так, понимаете?но алгоколь и одиночество хреновая смесь.а моя фраза-"я все равно его не люблю, так что какая разница?" имела определенную логику в туалете съемной квартиры после кучи выпитого вина.

вот она, моя вторая страница.я сижу дома.в пижамных штанах.у меня до сих пор сушняк, люди припоминают мне, что было, и мне стыдно, черт возьми впервые в жизни после пьянки.значит ли это что я куда-то опустилась?сорвалась?

нет, я не думаю.просто это опыт.это еще один шанс стать умнее в будущем и пример, как делать не надо.я постараюсь.я сделаю все, что изменить себя к лучшему.чтобы удержать самых близких рядом.
за все плохое, что натворил надо платить.я сейчас плачу тем, что это все прокручивается снова и снова, и все напоминают мне о том, что было. весь этот семестр я строила из себя что-то-веселилась, легко и навязчиво общалась с парнями, искала выходы, пользовалась людьми.и все это не от хорошей жизни, не сомневайтесь.

а сейчас я просто хочу быть собой.

и пусть я одна.я со своим стыдом.недовольная собой.своими мыслями.внешностью.и поведением.начинаю все исправлять.и быть искренней.и вот уже 16 минут моей 3й главы прошло…

Ёлки 3
Премьера: 26 декабря 2013
Жанр: комедия
В ролях: Иван Ургант, Сергей Светлаков, Гоша Куценко, Валентин
Гафт, Пётр Фёдоров, Анна Чиповская…

Сюжет: Спустя два года они снова с нами: любимые герои «Ёлок» в самых невероятных новогодних историях. Боря и Женя, чьи годовалые дети в канун праздника доведут друзей до психушки. Маленькая девочка Настя, чьи родители разлучат ее влюбленных друг в друга собак. Лыжник и сноубордист в самой экстремальной в их жизни гонке — от военкома. И профессор из Екатеринбурга Андрей, чья любвеобильность вновь не доведет его до добра, а только до проруби в минус 30.

Под бой курантов этих и новых героев «Ёлок» объединит бумеранг добра. Завершая свой круг, он заслуженно вернётся к каждому, кто его однажды запустил — кому улыбками и объятиями любимых и друзей, кому — праздничным настроением и соответствующим градусу состоянием, а кому-то… телефоном в холодце!…

❖❖❖

Можете меня поздравить. фильм Ёлки 3 я смотрела…в кинотеатре. да-да, в наконец-то открытом в нашем городке кинотеатре(если кто помнит, я еще в октябре писала, что у нас открывают киношку. но что-то это дело потом стопорнулось и открытие случилось только вон с неделю назад. и вот сегодня нас подругой туда занесло, благо был фильм по душе нам обоим. на Хоббита 2 не хотела она, на ИванаЦаревича и Серого Волка 2 не хотела я(слишком уж о нем негативные отзывы). и вот пошли мы на третьи Ёлки. ох, какое же это было счастье вновь окунуться в сумрак зала, сесть в удобное кресло, обложиться поп-корном и вытаращиться на огромный экран!!!!!!!! очешуенное ощущение. и не надо ради этого ехать в другой город, тратить довольно приличные деньги. удовольствие от просмотра фильма на большом экране теперь буквально в двух шагах :)) вот такой вот чудесный новогодний подарок получил наш город.

ну а теперь о Ёлках . это чудесный новогодний фильм. если не воспринимать серьезно происходящее на экране, то фильм проходит на одном дыхании и позитиве(почитала я некоторые отзывы на кинопоиске, там некоторые понаходили кучу несостыковок и теперь по этому поводу сидят и умничают). плюс у нас народ в зале был развеселый, угорали, комментировали, хлопали отважной собаке. в общем, фильм в такой компании было смотреть в удовольствие. а я даже на парочке моментов умудрилась пустить слезу(та дворняга у кого хоч вызовет слезы, или от восхищения/переживаний, или от смеха. только одни её вытаращенные глаза чего стоили :))) ) в общем было много и смешных моментов. и трогательных, и грустных, и опять веселых. старые/новые герои только радовали, особенно полюбившиеся герои Урганта и Светлакова, совершившие революцию в психушке :))) в общем, фильм самое то смотреть в эти новогодние праздники. заставляет верить, что добро и чудеса всё-таки есть этом мире, да еще и в больших количствах :)

за фильм 9 из 10.

ааа, и еще…не, ну я реально завидую той собаке. которая так лихо умудрилась добраться до Лондона-за палку колбасы. блин, ятоже так хочу :))) )

❖❖❖

Я не желаю денег, крутую тачку, Стать гениальным - супер богатым - мудрым. Я так считаю - год начался удачно, Если не хочется сдохнуть уже под утро.

SPOILERS! VERY HOT SPOILERS ABOUT SHERLOCK!

To say thank you for what you did to me. I mean it. Moriary sliped up, he made a mistake. It is the one person he thought didn't matter at all to me, was the one person that mattered the most.
Я надеюсь ты будешь очень счаcтлива, Молли Хуппер . Ты заслуживаешь этого. Не все же мужчины, в которых ты влюбляешься, должны быть социопатами.
— Правильно… Возможно, это прсто мой типаж.

Я аплодировала на этой сцене, я кричала: "Браво, Моффат! Браво слешу!" Гениальная идея, отдать должное и заодно посмеяться над всеми фанатами нестандартных пар. Не перестаю делать реблоги на tumblr, потому что такое не надоедает. Конечно за два года сценаристы начитались таких идей по поводу "смерти" Шерлока, что они просто не смогли проигнорировать ТАКОЙ ход событий. Не хватало только песни…что-будь типо "Only youuuuuu"… Б.Р.А.В.О !!!

Мне никогда не понять чего я хочу в этой жизни. И смогу ли я этого добиться. И нужно ли оно мне. Я буду вечно теряться в этих догадках и ребусах, сомневаться в верности своего выбора, расстраиваться, сравнивая себя с кем-то. Сейчас у меня бессилие. Я понимаю, что мне нужно стремиться, становиться лучше и совершенствоваться, но я настолько ленива, самокритична и не уверенна в себе, что у меня пропадает желание. Но в одном я буду уверена точно. В том, что ты будешь рядом со мной, поддержишь и успокоишь меня, если мне это нужно будет. Спасибо.


12 / ∞ СЕРИАЛОВ

12. How I Met Your Mother|Как я встретил вашу маму

год -2005 - 2014

страна - США

слоган - «A love story in reverse»

сезонов - 9

«Как я встретил вашу маму» — комедия про Теда и про то, как он влюбился. Все неприятности начинаются с того, что лучший друг Теда, Маршалл, вдруг неожиданно сообщил, что он хочет сделать предложение своей давней подруге, Лили, воспитательнице детского сада. К тому времени Тед понимает, что ему нужно прилагать больше усилий, если он действительно надеется найти свою настоящую любовь. Помогает ему в этих поисках его друг Барни, убежденный холостяк, вечно со своим, иногда чересчур, мнением на все происходящее, со склонностью к костюмам и верным способом познакомиться с девушками. Когда Тед встречает Робин, он решает, что это любовь с первого взгляда, но у судьбы в запасе есть кое-что еще.

Мнение: Нельзя описать этот сериал обычными словами. Я от него в полном восторге.
Просто посмотрите его. Я вас уверяю он того стоит. Он смешной, интересный и непредсказуемый!) Каждую серию ты сопереживаешь, смеешся и плачешь с главными героями! А самое главное ждешь когда же папа встретит маму!)

ОЦЕНКА 10 из 10

Ненавижу надежду. Это страшное чувство! Его должно не быть. Она ломает людей, калечит. Крадет время. Лишает реальности. Так долго я дышала ею. Людям проще различать белое и черное, им не нужны другие краски, которые никогда не коснуться их души, они оглядываются назад, а там столько потеряно, из-за нее. Прости, но сегодня я начну убивать тебя… в себе, уничтожать, разрушать, я не позволю больше дарить мне бессмысленные иллюзии. Ты виновата, прости, что я ненавижу тебя, у меня просто нет другого выхода.

Хочу жить в мире без тебя…

И вообще-то я не пью, а ту глупость, что сморозила в прошлом посте, она скорее так, на эмоциях. Я просто наемся икеевских карамелек и тефтелек да напьюсь яблочным сидром.

Знаете, если я поступлю в СПБ, первым делом что я сделаю- напьюсь от счастья.

Из моих уст это звучит смешно. Напиваться для меня - сделать несколько глотков некрепкого напитка. моя ВСД считает, что и этих глотков достаточно, чтобы напиться в стельку.

К чему я завела речь о выпивке? Просто так совпало, что я сейчас делаю химию и СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО натыкаюсь на чудную сеть баров.

В какой-то момент ты понимаешь, что то, что было так важно совсем недавно, уже не имеет никакой роли в твоей жизни. Это опыт, потрясающий опыт, но уже совсем не то…не то, что нужно. _ Совсем не имеет значения сколько ты к этому шел. И то, сколько ошибок в словах, которые я пишу. Кто-то не поймет смысл..я понимаю, для себя пишу. ___ Смотреть на все другими глазами и видеть перспективу дальше. I feel it. I love it.

'Видеть тебя — если речь об этом —необходимости у меня, конечно, нет. В тебе, понимаешь ли, нет ничего такого, что особенно радовало бы глаз. Но мне необходимо, чтобы ты жил на свете и чтобы ты не менялся. Ты как платиновый метр, который хранится где-то, не то в Париже, не то поблизости. Не думаю, чтобы кому-нибудь когда-нибудь хотелось его видеть.'


11 / ∞ СЕРИАЛОВ

11. Reign|Царство

год -2013 -…

страна - США

слоган - «Love is the most dangerous subject»

сезонов - 1

Сериал рассказывает о ранее неизвестной истории про Марию Стюарт, о том как она приезжает во Францию с 15-летним мальчиком, и как она приходит к власти. Это тайная история о выживании при французском дворе на фоне врагов, темных сил и мире сексуальных интриг.

Мнение: Нельзя описать этот сериал обычными словами. Я от него в полном восторге.
Просто посмотрите его. Я вас уверяю он того стоит.

ОЦЕНКА 10 из 10

— Прости меня, Джон. Прости меня за всю ту боль, что я причинил тебе.
- Послушай, мне очень трудно даются такие слова.
- Я знаю.
- Ты был лучшим и мудрейшим человеком, которого я когда-либо знал. Да, конечно, я прощаю тебя.

Я устала искать выходы, чувство, что их нет. Легче в окно.Так быстрее с 9-го этажа, а то вдруг лифт снова не работает.

Эгоистка_

Врежусь в память, врежусь в твою пустоту и молчание.

Первый признак удушья - твоя отстраненность.

Мне не хватает терпенья на все эти байки про нравственность.

Мне не хватает рук, чтоб тебя повернуть лицом.

К моим болям, спазмам, крикам.

Бездушие делает циничном любую тварь,

тварь та божья, либо по натуре зовется так.

Но, как бы не было холодно мне по твоим ветрам,

что задувает с самого сердца твоего ледовитого-замороженного.


10 / ∞ СЕРИАЛОВ

10. Switched at Birth|Их перепутали в роддоме

год -2011 -…

страна - США

слоган - «One mistake changed two families forever»

сезонов - 3

Сериал рассказывает историю о двух девочках-подростках, которые узнают, что случайно при рождении их перепутали и они отправились домой не к своим родителям. Бэй Кенниш выросла в роскоши в благополучной семье, в то время как Дафни Васкез, потерявшая слух в раннем детстве, была воспитана матерью-одиночкой в бедности. Ради счастья этих девочек два абсолютно разных мира должны ужиться вместе.

Мнение: По началу эта история для меня была интересна и необычна. Какой еще фильм или сериал будет рассказывать историю глухих людей? Но дальше половины второго сезона я досмотреть не смогла, сценаристы "выдохлись" (ну это лично мое мнение).

ОЦЕНКА 7 из 10

мой третий блог. предыдущие два забрасывала из-за того что типично банально забывала пароли. сейчас размышляю как большинство населения "в новый год с чистого листа" в моем случае - с нового блога. ну могу разве что скинуть ссылку предыщего блога https://justi.viewy.ru/
а вообще блог мне для того, чтоб хоть как то контролировать себя и справлятся с мыслями. так как очень много держу себе, а когда излогаешь текст - как то легко на душе становится, будто избавляешься от проблемы таким способом. писать длиннющие посты совсем не умею. пишу просто то что чувствую.
вангую на то что у меня не будет подпищиков, а я к этому нейтрально отношусь и повторяю что блог лично для меня, по этому очепятки и ошибки в пунктуации "могу умею практикую"

тра та та как то так ^^

Непонятно сформулированный вопрос. Пребываю на вьюи, потому что привыкла, полюбила, здесь классные картиночки и цитаточки, это отдельный мир, о существовании которого не знают люди из моей жизни, и мне это нравится. А заполняю я это от нехуй делать. Вот сейчас, например, сижу на кухне и жду, когда любимый вернётся домой, и мне нехуй делать, и я заполняю это.

не ищите других, если есть любимая
лучше старайтесь больше беречь
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей
она для вас самая, самая милая,
вам от неё воспитать детей

не ищите других, если есть любимая
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её
она же единственная, неповторимая
пусть она будет вашей и всё

не ищете других, если есть любимая
держите, не смейте её отпускать
любите, и пусть она будет счастливая
пусть и ей хочется вас держать

не ищите других, если есть любимая
звоните, встречайте её всегда
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте ее никогда

Мир во всех отношениях, безусловно, плох: эстетически он похож на карикатуру, интеллектуально — на сумасшедший дом, в нравственном отношении — на мошеннический притон, а в целом — на тюрьму.

Артур Шопенгауэр

1) весь день провалялась на диване, проснулась от чудесного запаха маминых блинов

2) песни

  • pharrell williams - happy

3) кино/сериалы

  • знакомьтесь, джо блэк
  • последний подарок
  • шерлок - 2 сезон, серии 1-3
  • интерны - новогодняя серия

4) книги

  • -


9 / ∞ СЕРИАЛОВ

9. The Vampire Diaries|Дневники вампира

год -2009 -…

страна - США

слоган - «Любовь - полный отстой»

сезонов - 5

Прошло всего четыре месяца после трагической аварии, в которой погибли их родители, и 17-летняя Елена Гилберт и ее 15-летний брат Джереми все еще пытаются оправиться от потери и вернуться к нормальной жизни. Елена всегда была отличной ученицей, красивой и популярной девушкой в школе, но теперь ей очень тяжело скрывать свою печаль от внешнего мира. В начале учебного года внимание Елены и ее друзей привлекает новый ученик, загадочный и красивый Стефан Сальваторе.

Стефан и Елена тут же чувствуют взаимную симпатию, но Елена даже не подозревает, что Стефан — вампир, которому уже сотни лет, и который старается мирно жить среди людей, несмотря на то, что его брат, Дэймон — воплощение вампирской жестокости и кровожадности. Теперь два брата-вампира — один добрый, другой злой — ведут борьбу за души Елены, ее друзей и других жителей городка Мистик Фоллз.

Мнение: Как и все я была в восторге от первых двух сезонов. И не спорьте, все смотрели и всем нравилось) Это были новые актеры, новые герои, интересные герои. Но начиная с третьего сезона сценаристы настолько закручивают сценарий, что и разобраться порой в этом сложно. Но как бы там ни было, мне интересно чем это все закончится.

ОЦЕНКА 8 из 10

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров.

Я в ужасе. Я вспомнила как было год назад. И как все сейчас. Я бы поняла все, если бы мне просто объяснили. Но сейчас я не вижу причин. Прошу только все мне объяснить. Каждая мелочь сейчас меня убивает. Все эти мелочи показывают отношение. Почему же оно так изменилось ? В чем я виновата ? Все изменилось за день, даже за несколько минут. И пока я не узнаю причину, я буду мучить себя ненужными мыслями. Всегда объясняйтесь Поверьте, это очень важно

он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко".
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,
чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

"- Если вкратце, то Я ЖИВ"

По моим меркам, ожидание было где-то размером с "никогда", но как это ни банально, оно того стоило. Я увидела, и Джона с усами, и фанклуб "пустой катафалк" во главе с Андерсоном, и Шерлока в "забавной" и на самом деле в забавной шляпах.
Это как долгожданное возвращение домой, осуществление всех заветных желаний одновременно, волшебство первого в жизни снегопада, фейерверки, любимое мороженное и лимонные щенята на зефирной лужайке, вот как это ощущается. У меня просто нет слов, а со мной такое не часто происходит.
Джон и Мэри разбивают мое глупое сердце, что не отменяет того, что Мэри здесь абсолютно чудесная. Я всегда была, есть и буду ярым поклонником Джонлока, может не всегда именно в ЭТОМ смысле, потому что, к сожалению, невозможно изменить тот факт, что Шерлок асексуален. Но для меня меня они настоящая ПАРА, партнеры, два человека, которые не отделимы друг от друга, которые любят, понимают и принимают.
Многие говорят, что Шерлок уже не тот, но хотите знать, что я думаю?, все это жалкие придирки; конечно, само дело могло бы быть интереснее, однако этот эпизод следует рассматривать скорее как серию-возвращение, это не просто сухое расследование и с этой стороны здесь есть место для избытка, не свойственных Шерлоку, чувствительности, улыбок и слегка истеричных шуток. Возможно это не то, чего мы ожидали, но д
авайте не будем такими зацикленными. Главное, Шерлок вернулся и будем надеяться, что все встанет на свои места.

Сцена в ресторане идеальная, не знаешь, что сделать в первую очередь, то ли заплакать, то ли засмеяться.
Версия "загадочного спасения" с Шерлоком и Джимом на крыше просто фантастическая, это настолько больше, чем можно было себе представить, что кажется почти не реальным; НО ОНИ И ПРАВДА ЭТО ПОКАЗАЛИ, мой мозг закоротило и я потеряла дар речи. Это же громадная сахарная косточка в подарок для фанатов.

Хотите, чтобы мир сошел с ума? Стивен Моффат и Марк Гатисс выработали идеальную формулу, заставьте всех ждать два года, а потом дайте им то, чего он желали, добавив неизбежности того, чего они боялись больше всего. И да, никогда не раскрывайте секреты.
Наконец-то и спасибо!

Пора быть Шерлоком Холмсом.

«The Empty Hearse»

(X)


8 / ∞ СЕРИАЛОВ

8. The Walking Dead|Ходячие мертвецы

год -2010 -…

страна - США

слоган - «Fight the dead. Fear the living»

сезонов - 4

Сериал рассказывает историю жизни семьи шерифа после того, как «зомби» — эпидемия апокалиптических масштабов захлестнула земной шар. Шериф Рик Граймс путешествует со своей семьей и небольшой группой выживших в поисках безопасного места для жизни. Но постоянный страх смерти каждый день приносит тяжелые потери, заставляя героев почувствовать глубины человеческой жестокости. Рик пытается спасти свою семью, и открывает для себя, что всепоглощающий страх тех, кто выжил, может быть опаснее бессмысленных мертвецов, бродящих по земле.

Мнение: Не могу сказать что мне сразу понравился этот сериал. Да и сейчас не буду врать я не смотрю полну серию) Я постоянно перематываю те моменты которые мне не интересны. Но эта история интересна, не преукрашена ничем, все жутко как и должно быть в подобной ситуации. Главные герои умирают, "волшебного" спасения нет. Но… я все равно не могу перестать его смотреть)

ОЦЕНКА 6 из 10

Я там говорила, что мне никто не нужен. И это в самом деле так. Но ведь у каждого есть свой колодец, вы же понимаете?

Я попереписывалась с тобой. Я не сказала главного. Но ты меня не любишь. Боже, я знаю что не любишь. Почему все так сложно, почему? Наверное, я слишком поздно спохватилась. Слишком поздно

И вот я опять смотрю на тебя.
Смотрю, а вижу те бесонные ночи. Наполненные тобой.
Каждой строчкой твоей любви.

Вот и наступил новый 2014-ый год, и в этом году я хочу начать совершенно иную жизнь, я хочу начать самосовершенствоваться, саморазвиваться и верить в себя.
Я обещаю, больше никогда не скажу, что я ненавижу свою жизнь, ведь эта жизнь была дана мне Богом, и я должна ее ценить. Ценить то, что рядом мои родители и все близкие, ценить то, что я вообще живу и умею чувствовать. Ценить то, что имею, ведь это не так уж и сложно!
Так же я буду стремится прочесть энное количество книг, ведь книги наше будущее, прошлое и настоящие. Мне надоело быть тупицей, поэтому я буду исправлять ситуацию !
И самое сложное- самосовершенствование. Теперь я ЗОЖ, а это значит, что я не употребляю вредную, прекрасную на вкус, ту от которой текут слюни, пищу. Будем питаться фруктиками, овощами, супами, кашками - сама буду в шоке, если не умру.
Я верю в себя! О Боже, дай мне сил, прошу. Теперь в жизни моей будет все иначе, все будет хорошо ! :)
ЛОЛ, спокойной ночи я, спокойной ночи вьюи, спокойно ночи все все все!

Я полюбила ніч і дощ, я полюбила алкоголь і сигарети, я полюбила самотність і ризик, але тільки тому що спочатку я полюбила тебе.


7 / ∞ СЕРИАЛОВ

7. Ghost Whisperer|Говорящая с призраками

год -2005 - 2010

страна - США

слоган - «The dead are talking…and she is listening»

сезонов - 5

Мелинда Гордон только что вышла замуж и открыла собственный антикварный магазин. С виду она такая же, как большинство девушек. Но на самом деле Мелинда обладает редчайшей способностью общаться с духами умерших людей. Девушка использует этот дар, чтобы передавать важную информацию из мира мертвых в мир живых…

Мнение: Это изумительный сериал! Дженифер в нем особенно ярко проявила свой актерский талант! Практически каждая серия вызывала у меня слезы (хотя скорее я просто очень эмоциональна). Единственный минус у этого сериала это незаконченые истории некоторых персонажей.

ОЦЕНКА 10 из 10

Сергей Есенин
«Пой же, пой. На проклятой гитаре»


Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хуй…
Не умру я, мой друг, никогда

Море моё, услышь меня, я твоих крыш полна, не затишьем по горло, а бурей. Я тебя безбожно ревную, И прохожих твоих фильтрую, Не котирую, к слову, многих. Я перекрыла твои дороги, И посадила тебя в ящик. Неутолимый в тебя ныряльщик, И никому больше не позволю Нырять- Утопишь. солью. прибоем о камни швырять. Мне ли, мне ли тебя не знать!

Я спускаюсь забрать оставленную им в моем почтовом ящике посылку и вижу его, стоящего ко мне спиной у окна. Меня непроизвольно отшатывает назад, а он медленно поворачивается. У меня уходит сердце в пятки или еще ниже, перед глазами уже туман, а в ушах шум, и я не знаю, что делать. Казалось бы, только утром я признала себя мечтательным трусом, а сейчас я чуть не плачу от неизвестного мне доколе страха, от неистового биения сердца где-то у меня под горлом. Я не помню, как спустилась по этим 6 или 7 ступенькам, но помню, как напряглись все мускулы моего лица от широко раскрытых от удивления, неожиданности и страха глаз. Произнеся друг другу пару фраз, выудив книгу из ящика, скоро попрощавшись, он развернулся и вышел за дверь, он ушел. А я так и осталась стоять с книгой в руках с его образом перед глазами, пока не испугалась, как бы он не обернулась, и скоро поднялась по этой до жути знакомой лестнице. Как-то в оцепенении доехала на лифте до своего 13-го, села на пол, закрыла голову руками и пыталась унять бешеное сердце, мысли и дрожь по всему телу.

Я устала. От всего и от всех вокруг. Все опротивело, каждое слово, сказанное мне кем бы то ни было за все время, меня бьет дрожь по всему телу и я не могу ее унять. Я не знаю, что мне делать, я растеряна, я не хочу никого видеть и слышать, мне стоит невероятных усилий фильтровать мысли в своей голове, пока она окончательно не взорвалась. Меня бьет дрожь и я не знаю, как ее унять.

я в две дороги снюхаю твой аромат,
сторчусь к утру от пьянящего запаха.
когда кусает змея, нужно отсасытвать яд.
когда ты пахнешь, по фрейду тебя трахнуть бы.

я плотно сижу на флюидах в голосе.
как шлюху без мета, меня без тебя трусит.
я задыхаюсь и рву на себе волосы,
и безустанно молю вселенную, когда же отпустит…

круги под глазами замазывать и не пробую.
они как эмблема, часть нового имиджа.
я снова ночью вмажусь тобой на полную
и улечу от реальности в вымысел.

ложись где-то рядом, зрачки-отчаянье.
тебя не берет, скажи, почему не торкает?
быть может, мой запах чужой и печальный,
что так и не заменил для тебя топливо.

Ей когда-нибудь надоест начинать всё с нуля
В обещания верить и ждать, проливая слёзы
принимать, не узнав, где ты был со вчерашнего дня
Через боль преступив, не задав вопросы…

Ей когда-нибудь надоест засыпать одной
Не дождавшись, не спавши почти полночи
И завидовать почему-то той «другой»
И безудержно изводить себя, что есть мочи.

Ей когда-нибудь надоест говорить «люблю»
Ожидая в ответ хотя-бы полслова
Погружаясь душой в ледяную тьму
От безверия не чувствуя сердца полуживого.

Ей когда-нибудь надоест обо всём молчать
Бесконечно, преданно зализывать раны…
Продолжая верить, любить и ждать…
Обернувшись героиней известной драмы.

Ей когда-нибудь надоест, надоест мечтать
Ощущая — обратно смешали с грязью
Уходя, не забудет тебе сказать
«Надоело быть рядом с такою мразью…»

так, наверное, и взрослеют:
через нервы, обиды и злость.
вы видали детей в гневе?
я нет.
помню, маленькие белым мелом
обрисовывали аллеи
и гоняли на веле,
падали, задевая берцову кость.
ничего, всё срослось.
мы тогда не ревели
в одиночестве и без зрителей,
которые так восхитительно
нам носили бинты
и жалели.
а теперь мне хотя бы воды,
когда я не вставая с постели,
захлебываюсь соплями
напополам с воспоминаниями,
что приходят по понедельникам.
молодые боятся ошибок
и до жути боятся потери.
алкоголь приглушает страх.
выпили и вслед за гагарином - полетели.
холостые боятся быть холостыми,
никогда не влюбиться, остыть
раньше времени
или
непреднамеренно
забеременеть.
кто постарше - ругают политиков
и безденежье.
брюзжат, как же им отвратительно
жить в однокомнатном мире,
да еще и взятым в кредит.
и все время ворчат,
мол, спина болит.
копим к старости, чтобы в могилу
унести за собой
злобу, мелочность, грязь и пыль.
чтоб весь мир с новыми силами
задышал.
новым детям дарил цветы.
нам - забвенье и фамильярдно на "ты",
каждой прогнившей душе
прошептал:
" лети!"

он не боготворил меня и не целовал бы мое распятие
если бы я подняла на голгофу крест
он обожал с меня снимать черное платье
а я любила всходить на его эверест
он часто курил на балконе утром
я всё ревновала эти песни рассветные
я ненавидела чувствовать себя проституткой
когда не со мной он о чем-то шептался, а с ветром
я целовала его ключицы, обнимала его до хруста
а пальцы немели, еще и ноги сводило судорогой
он выпивал меня-водку залпом и не закусывал
не знаю, блевал ли потом, проклиная меня шепотом
не знаю, назвал ли бы дочь моим именем
не знаю, в больницу носил ли бы мне апельсины
наверное, нет.
ведь мы не родим с ним ни дочки, ни сына
он не исполнит мне под гитару земфиру
где еще что-то там про соседей и отсутствие горячей воды
мы на двоих не разделим квартиру
и никогда больше не перейдем на ты
ну и слава тебе, боже
что в этом масле совсем не осталось огня
он погас и я тоже
он любил себя во мне, а не меня.

Доброй ночи!



А вот у меня есть, что Вам рассказать!
Вы представляете, я сегодня была счастлива?!
Весь день, каждый час, каждую минуту, секунду - счастлива!
И именно в этот день, я скажу, что не считала слово "счастлива" - громким!

О, Господи, если кто-то прочитает этот пост, то обязательно заметит, как много слово "счастлива", да!

И помните фразу с "Вечное сияние чистого разума" -

" Знаешь, я готов сейчас даже умереть — так я счастлив." ?


Так вот, надеюсь, что вы поняли…

Все мы любим всякие анкеты, флэшмобы… По крайней мере, про себя я могу сказать это с уверенностью. Всегда интересно узнавать что-то новое о человеке, читая всевозможные опросы. Поэтому представляю вашему вниманию следующую анкету: нашла её на одном сайте, и так сказать, позаимствовала. Посвящена она книголюбам. Отвечаем, не стесняемся :)

7 книжных грехов

1. Жадность. Ваша самая дорогая книга? - полное собрание сочинений о Шерлоке Холмсе за 700 с чем-то рублей .
2. Гнев. Какое произведение вы бы сожгли? - "Шорохи" Дина Кунца: читала и плевалась, фу.
3. Обжорство. Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете? - Таня Гроттер/Гарри Поттер.

4. Лень.
Какую книгу вы бросили читать? - я так и не дочитала до конца "Великого Гэтсби" Фицджеральда: ну не мою я эту скукоту читать.

5. Гордость.
Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом? - на ум приходит "Портрет Дориана Грея"…

6. Похоть.
С каким литературным персонажем вы хотели бы переспать? - Пит Мелларк.

7. Зависть.
О какой книге жалеете, что её написали не вы? - "Цветы для Элджернона", хотя у меня ни душевных сил, ни жизненного опыта не хватило бы написать подобное.

(via megustaelmundo :)

самый больной человек в мире.

а мисс карлсон мечтает вернуться
к малышу, как и пообещала,
снова баловать плюшками к чаю,
целовать еле слышно виски.

да. мисс карлсон свихнется вот-вот от тоски.
её дни, как один, близнецами проходят мимо,
не меняя её кислой мины.
вот бы взять их и подсластить!

у мисс карлсон в сумке лежат ключи,
проездной, ручка, блокнот и письма,
прошлое в них молоком прокисло,
а выбрасывать всё равно как-то жаль.

скисли в них и мечты про счастливый февраль,
годовщину и вечер под тёплым пледом,
их зачали еще ночью летней.
видно, срок годности у мечты вышел.

ну, а новых писем мисс карлсон никто не пишет.
наверное, ей больше не быть чьей-то музой.
" ох, лишь бы не стать малышу обузой" -
пульсом бьется в её голове.

мисс карлсон пьет кофе,
бросается с разговором к луне…
как быстро о ней позабыли,
будто о сне, когда прозвенел будильник.
будто о сне, когда только-только проснулся.
да. она улетела. но пообещала вернуться.

Уиии. Так приятно- прихожу кормить моих ребяток, а там уже до меня им кто-то оставил колбасы. Прямо не верится. Неужели появился сострадающий человек. СПАСИБО!!

Честно говоря, жизнь с детства связывала меня с людьми чистыми и непорочными настолько, что сомневаться в их порядочности моему внутреннему Я просто не доводилось. Точнее сказать, мне становилось особенно дурно от мыслей о предательстве отдельных личностей. Мне обидно только, что зафиксировать в душе сильные переживания по этому поводу я смогла, когда приблизилась к более или менее сознательному возрасту.
Предугадать, как ведет себя человек, близкий твоему сердцу, когда тебя рядом нет, практически невозможно. А воспитание не всегда оправдывает действия.
И, несмотря на внутренние надежды не встретиться с предательством лицом к лицу, мне довелось уличить родного, можно сказать, уже человека во лжи. И знаете что?
Это мучительно приятное чувство. чувство власти, независимости.
Утешительно и мерзостно одновременно. Это симбиоз настолько разных ингредиентов, что, смешав их в один коктейль, я не смогла бы выпить ни глотка.
Душит ярость, выпивает тебя изнутри, даже не подавившись, а ты вынужден терпеть, ибо ничерта ты сделать с собой не можешь.
Вам знакомо? То-то же.

Единственное, что действительно запомнилось в новогоднюю ночь, это данное самой себе обещание: в следующий раз все будет намного лучше.

На блозі щось таке цікаве: йде сніг. Ну хоч щось створює зимовий настрій. А він як завжди: холодний і сумний. Вибачте, що я останнім часом така сумна. Україна нещасна, я не в Карпатах. Що може бути гірше? Я навіть не в змозі щось змінити. До того ж, подавлена духовно.
А тепер їм на ніч. Я все більше і більше нервуюсь. На шиї почали з'являтись п'ятнишка через нерви. Органи починають реагувати. Я так хочу спокою. А його немає. Навряд це добре: коли ти хочеш ридати; ниєш; на блозі лише одна тема. А зиму так і ненавидиш. Я розчарована.
Найстрашніше для мене - українці. Поспілкувалась з деякими представниками Сходу, а їм байдуже чи Україна, чи Росія, чи Незалежність. А я хочу, щоб моя держава жила вічно і була одним цілим. І я знову не берусь за твори - подавленість погана риса. Як і відсутність здійснених надій.
Сьогодні в моєї сестри день народження. 15-річчя. Тому мої вітання їй:* Я купила їй Kinder Joy і вона була дуже рада. А завтра підемо з нею куди-небудь. Хоча Анастасія також розраховувала, що я поїду на Holidays. Що я можу сказати?
Прикро. Багато речей на початку 2014 взяли собі напарницю-епіграф: " I'm sorry for worring".

Прошу особо впечатлительных людей не смотреть пост ниже. Год выдался очень ярким и запоминающимся, поэтому и фотографий много. И да, я очень люблю фотографироваться. Вам кажется - о, очередная селфи, че за тпшное фото в зеркале. Но хотите верьте, хотите нет, за каждым (!) фото ниже есть какая-то история. Я помню каждый день, когда было сделано какое-либо фото. И да. Делаю я это все для себя, ибо вы даже не представляете как часто я перечитываю вьюи.

Малайзия

23 февраля было весело и я пошла гулять до магазина в таком виде

Космос потому что

С любовью, с кем ещё

8 марта и сверху и снизу

когда называют принцессой

23 марта

25 марта

бум бум

.!.

ревела, когда прочитала

спартак, босоножки и дождь стеной

счастлива, что эти красивые дамы со мной почти 10 лет. сбилась со счета.

потом мы дико посрались и я рыдала. все помню

матан

нй, суши, телефон и встречи

.!.

дальше пара скриншотов, на которых видно как люди красиво вешают лапшу на уши

а вот что я и мои подруги думаем по этому поводу:

был красивый день. ручки-не ручки.встречи-не встречи. все в шоке.нам плевать. было.

лучшее лекарство

.!.

это история о том, как мне повезло с друзьями

это история о том, как мне нужны мозги

история о том, как я люблю русскую природу и роуд-трипы

это точно требует объяснения. я, конечно, никогда бы не напилась до такой степени. андрюша перебрал и пока мы над ним ржали добавил всякого говна на мою стену. приколист. "я наполеон нахуууй"

рассвет, комары, 3 часа сна или какмыхотелипойтивподвалзапивасомнодядясережаспалнадиване

история о том, как я не спала ночами, покупала кофе и шла на математику в июне.

история о человеке, с которым мы дружим с 5 лет.

о том, какие у меня модные очки, в которых небо и зеленка или какялюблюнабережнуюлетомиалину

мой подарочек этого года

день, официально записаный в мой блокнот на станицу "лучшие дни" или какмыискалихатуноразошлисьподомамспать

мой комочек счастья

мы и наши татухи

как я мыла голову у насти дома и как мы разлили шампи

не нуждается в объяснении, но я помню куда мы шли. хихи

о том, какие у насти красивые волосы

история о том, как я счастлива иметь этого человека в моей жизни или какмыржалиибежалииандрейподумалчтомыукурилисьномыпростосчастливы

о том, как мы обе любим крутить попой

я счастливый ребёночек. мне четыре годика

летай со мной в темноте, дождь, орали песни, я борька

о том, какая я счастливая и как я люблю розы

как я мечтала о глазастиках и мои друзья знали об этом

ела мёд по ночам. не шучу. помню, что фоталась, пока чайник кипел.

наша последняя с олечкой встреча. еще балкон и лекарства

о том, как я улетала

о том, какие у меня замечательные и красивые подруги

как я люблю летать

прилетела

первый раз в жизни рыбачила. я самый ужасный рыбак

первый раз в жизни готовила суши.

первый раз в жизни "охотилась на приведения"

первый раз в жизни гуляла и танцевала под ураганным дождем. и вообще столкнулась с такой темой

это значит что-то для меня. тс

это всегда от души. ВСЕГДА. не для того, чтобы быть вежливой, а потому что я так считаю.

travel the world and inspire others <3

почувствуй себя принцессой

3 ноября на пляже в 20 минутах езды от дома

первый раз в жизни сидела на коленках у санты

лицо урода после 4 часов в тесной машине. но все же я так близка к совершенству, что аж страшно…

сверху и снизу история о том, как я ненавижу расстояние

щелкунчик

запомнила, что я написала по этому поводу

christmas eve

У меня всё.

Я пытаюсь поставить <3, у меня открывается какая то страная страница, на которой белое поле. Я пытаюсь перелестнуть страницу, а у меня открывается какая фигня, и написано:" Страница не найдена". Обезьянки, вы чего там?!

ПРАВИЛО 1. Всегда спим перед фотосессией. Я уже не говорю о том, чтобы выспаться.ПРАВИЛО 2. За день до съёмки не рекомендуется ходить в солярий, нырять в бассейне/речке/озере/болоте, напиваться, укуриваться, употреблять.ПРАВИЛО 3. Перед съёмкой желательно мыть волосы.ПРАВИЛО 4. Одежда для фотосессии должна быть опрятна, выглажена, НЕ ГРЯЗНАЯ, НЕ ПОРВАННАЯ. Наличие всех пуговиц желательно.ПРАВИЛО 5. Так же стоит позаботится о своём настроении. Оно должно быть доброжелательным и настроенным для новых прекрасных ощущений.ПРАВИЛО 6. НЕ ОПАЗДЫВАТЬ, тоже немаловажно.ПРАВИЛО 7. Если на съёмке работает визажист, приходить нужно без макияжа. ТОН, КРЕМ, ПУДРА тоже причисляются к макияжу.ПРАВИЛО 8. Маникюр.Позаботьтесь о маникюре.Если снимаете портфолио, где идёт сборка образов, идеальным вариантом для лака будет бежевый цвет.ПРАВИЛО 9. Если вы не так сильны в позировке, не поленитесь посмотреть фото с разными позами в интернете.

SGMG выбрал 10 лучших книг 2013 года, которые можно успеть прочесть на зимних каникулах

“Океан в конце дороги”, Нил Гейман. Захватывающая сказка-миф, получившая звание лучшей книги 2013 года по версии Specsavers National Book Awards, которая ведется от лица ребенка, имени которого читатель так и не узнает, однако явно узнаются черты автора. Главный герой книги много гуляет по фермам Сассекса, однажды натыкаясь на дом богов, которые притворяются людьми. Обличенное в форму мемуаров произведение удивительным образом сочетает фантастические события с реалиями жизни.

“11/22/63″, Стивен Кинг. Совершенно нетипичное произведение для типичного короля ужасов – альтернативная история с элементами привычной фантастики. По сюжету, простой учитель средней школы Джейк Эппинг отправляется в прошлое с целью предотвратить загадочное убийство Президента Кеннеди. Хотя, даже в таком сюжете, одними мурашками вы не обойдетесь и обязательно дочитаете до конца.

“The Goldfinch”, Донна Тарт. “В наш скорострельный век на книгу такого размера, как эта, читатель смотрит с сомнением, а то и с презрением. Считаю своим счастливым долгом объявить вам: гоните сомнения прочь. “Goldfinch” — это такая редкая диковина, которая появляется в десятилетие, может, раз шесть: блестяще написанная новелла, которая обращается равно и к сердцу, и к рассудку. В ней есть несколько неудачных моментов, но в целом это, конечно, триумф. Только не уроните ее себе на ногу” — Стивен Кинг для The New York Times.

вап

“Слышать стук сердца”, Ян-Филипп Зендкер. Дебютный роман немецкого журналиста рассказывает об успешном нью-йоркском юристе и образцовом семьянине, который неожиданно все бросает и исчезает в неизвестном направлении. Выясняется, что ни жена, ни дети ничего не знали о его молодости, проведенной в Бирме, о его необыкновенном даре и даже о его слепоте.

“До встречи с тобой”, Джоджо Мойес. В первые месяцы после выхода в свет романа Джоджо Мойес было продано свыше полумиллиона экземпляров. Книга вошла в список бестселлеров “Нью-Йорк таймс”, переведена на 31 язык. Права на ее экранизацию купила киностудия “Метро-Голдвин-Майер”.

Роман “До встречи с тобой” рассказывает о Лу Кларк, которая любит свою работу и парня, и Уилле Трейноре, который потерял чувство жизни. Но самое главное то, что ни один из героев не знает, что способны навсегда изменить жизнь друг друга.

“Маус”, Арт Шпигельман. Это скорее литературный и высокохудожественный комикс, получивший Пулицеровскую премию, нежели чем книга. Однако, тот факт, что его переводили на русский язык несколько десятилетий, делает “Мауса” одним из важнейших литературных событий года. Комикс рассказывает о периоде холокоста, о котором умалчивали в ХХ веке, однако действие разворачивается в кошаче-мышином мире, где герои – прямое отражение человеческой сущности.

васмм

“Инферно”, Дэн Браун. Шестой роман Дэна Брауна рассказывает о приключениях профессора Гарвардского университета Роберта Лэнгдона, который попадает в водоворот смертельно опасных событий, способных привести к гибели все человечество. Помешать этому сможет только разгадка тайны, некогда зашифрованной Данте Алигьери в строках “адской” части поэмы “Божественная комедия”.

“Теллурия”, Владимир Сорокин. Первое крупное “высказывание” Владимира Сорокина за последние несколько лет, уже назван “главным русским романом года”. Фильм рассказывает о вымышленном сатирическом средневековом будущем России и Европы, в котором бога заменяет вещество теллур, а у человека осталась лишь способность к речи. Но главным же, все-таки, остается современная литература и русский язык.

“Tenth of December”, Джордж Сандерс. “Сандерс так же озабочен вопросами морали, так же остро чувствует и слышит несправедливость, как Воннегут. В своем новом сборнике он, впрочем, обнаруживает и новую, более деликатную и нежную интонацию. Самые мрачные сюжеты — про насилие или суицид — как будто бы сняты в контровом свете. В лучших своих рассказах Саундерс широко распахивает двери и вводит нас в удивительный мир людей — со всеми его противоречиями. И где-то на заднем плане неотступно мерцает один и тот же проклятый вопрос: “А вы бы что сделали?” — Boston Globe.

“The Luminaries”, Элинор Каттон. “Светила” — блестящая работа. С виду — классический образчик текста XIX века, со всем положенным синтаксисом, одеждой героев, декорациями, который по мере прочтения оборачивается чем-то совсем иным. Книга толстенная — 832 полновесные страницы. Но каждое предложение этой захватывающей саги (дело происходит на юге Новой Зеландии во время тамошней золотой лихорадки) идеально выписана, концовка каждой главы заставляет лихорадочно переворачивать страницу в начало следующей. Идеально сконструированный роман — не оторваться” — The Guardian.

материал с sgmg.ru

Почему я просто не осталась дома? Там мило, уютно и ничего не происходит.
-фраза, которую я повторяю каждый день.-

Картинки для оформление блога и постов

Сохраняю для себя, так как часто оформляю свой блог в таком стиле. Возможно кому-то из вас тоже пригодится.

(Все картинки кликабельны)

ну почему, почему когда я хочу глянуть серию сериала, когда так ждала его и так не было времени?почему интернет не очет грузить эту ебучую первую серию шерлоока

ну блиииин

/истерика/

Разбита, сломлена.
Но я обязана вернуть себя к прежней жизни, хотя мой взгляд на все происходящее вокруг меня вдруг круто поменялся.
Вернуть ту жизнь, которой жила не один месяц.
Готовиться к олимпиаде.
С завтрашнего дня все начнет возвращаться в норму.

Спасибо, что ты оставил меня одну,
Когда оставлять-то было совсем нельзя.
Глаза опустил, презрительно хмыкнув:"ну,
Найдешь еще, пешка, ты своего ферзя. "

Спасибо, что я проплакала сто ночей,
Изрезала память в мелкие лоскуты…
Я так научилась здорово быть ничьей,
Что не побоюсь теперь боли и пустоты.

Спасибо за то, что сделал меня большой,
И падкой на грусть, и мудрой не по годам.
Я вряд ли теперь делиться смогу душой
И вряд ли кому-то сердце свое отдам.

Но чувства шипами острыми исколов,
Свою ты давно уже искупил вину.
Да будет тебе прощение, хлеб и кров,
Спасибо, что ты оставил меня одну.

странный момент, когда человек рассказывает о своих чувствах к тебе. и ты его понимаешь. понимаешь, потому что чувствуешь тоже самое. к другому человеку.

Я снова сдесь!
Я здесь не был более пол месяца…
и вот мне нечего делать и решил вернутся…и даже более, я решил пересмотреть ВСЮ ленту за это время, так что ушел часа на два точно.
Однако здравствуйте!

С Новым Годом! Пусть этот год будет лучше предыдущего! Пусть несет только позитив и радость. Пусть будет переполнен неожиданными приятными сюрпризами и радостными моментами! Пусть в этом году каждый найдет то, что искал уже долгое время! Пусть за полученную радость не прийдется платить! Пусть она будет безвоздмездной! Пусть трудности, которые встретятся на пути, не сломают нас, а будут лишь тем опытом, который поможет избежать ошибок в будущем! Пусть каждого из нас окружают близкие и любимые люди, верные друзья и семья! Пусть тот, кто так сильно страдает от одиночества и ждет свою вторую половинку - наконец найдет ее! Пускай все у всех будет хорошо! Побольше оптимизма, поменьше грустных мыслей и нытья! Настраиваемся на перемены и тогда они обязательно настанут!

Стала замечать за собой одну странность. У ненужного мне человека всегда интересуюсь как дела и как жизнь, а у самых близких нет, будто забиваю на них. Все просто. Это называется моя искренность. Это значит, что я всегда вижу, если все очень хорошо или, наоборот, очень плохо и всегда чувствую даже малейшее колебание настроения близкого человека. А у ненужных людей интересуюсь либо в корыстных целях, либо в целях поиздеваться над ним потом. Да, именно так. Близкие обижаются на меня из-за этого, а я не могу ничего с собой поделать. Наверняка никто не поймет, что же за глупость я написала, но это моя искренность, и если кто-то не понля, значит это ненужный мне человек.

Они пролетели быстро, эти дни, напоенные ароматом сосновых веток и рождественской елки, в трепетном свете елочных свечей, в сверкании блесток и мишуры, — пролетели как во сне, где каждая минута жизни равна одному сердцебиению.

Маргарет Митчелл. Унесённые ветром

.. Здесь лежит Мари-Энн. Корона, гольфы и тлен. Мученица и враль. Она умерла, очень жаль……

И через ряд Энн-Мари, с путаницей внутри. Какой в ней был кавардак. Боялась людей и любила собак…

Мне настолько резко стало дерьмово на душе, что я даже не знаю что делать. Хочется убить кого-нибудь и порыдать. А еще хочется сдохнуть. Ха-ха, я ненавижу эту ебучую жизнь! Сукасукасука. Надо что-то делать. Надо отвлечься. Пойду посмотрю Шерлока снова. Всего Шерлока. И пореву таки, никто не увидит же.

Как хорошо, когда я зашла на твою страницу и не нашла следов это шлюхи.боже слава богу Нахуй.это все прошло.бывший не поздравил меня и шлюха исчезла.три года она ныла, меня бесила И вот они исчезли Я счастлива

Время 1-51 ночи. Сижу одна в комнате, не смогла уснуть там… Отметили все отлично, но как будто высосали из меня все счастье за эти два с половиной дня.

Читала сейчас гороскопы, такая хрень, видно еще один год придется прожить в аду, тот закончился. В финансовом плане написано, что надо найти спонсора и бла-бла, я, блять, любви хочу взаимной, чтоб больше не плакать как сейчас. Чувствую себя дико несчастной, ни кому не нужной, будто все вокруг заткнули уши и даже вида не делают что слушают - не скрывают своего равнодушия… Завтра одна - точно ад… я этот год не переживу.

родной - это тот с которым ты можешь говорить часами родной - это от которого у тебя в животе бабочки родной - это тот с которым ты готова на обмен: он тебе фамилию, а ты ему сына

С новым годом! Больше всего на свете хотела, чтобы 2013 год ушел из моей жизни. Нужно начать с итогов 2013, но мне по-настоящему, искренне лень. Сразу буду о теме, которая меня волнует в данный момент. Почему парни и мужчины становятся подкаблучниками, когда находят якобы "ту самую"? Просто, зачем им это? Сначала быть независимым, гордым, спокойным и хладнокровным человеком, но, повстречав ЕЁ, становятся унылым говном без собственного мнения и жизни. Таких примеров в моей жизни много, разного возраста и опыта. Человек, который всегда славился своим остроумием, мудростью в семейной жизни влюбляется и тут понеслась… Убитое время для того, чтобы ее добиться, трата, безумная трата денег, трата времени, которое можно было посвятить работе, учебе, детям, друзьям, хобби, да и в конце концов себе! Женщины и девушки по своей сути ранимые и романтичные для мужчин и парней, но рассчетливые, стервозные, холодные суки в

душе.Мужчинам пора понять тот факт, что искренняя девушка и женщина будет всегда рядом и не будет требовать с вас лишнего, например бешенных сумм денег, постоянно нового гардероба, дорогих подарков и постоянных разъездов по заграницам, при этом пропадая до ночи неизвестно где. Девушки и женщины не верят в дружбу между полами, просто они строят из себя дурочек, которым нужно, чтобы их выслушали, эа ними бегали и боготворили. И так в любом возрасте. То ли дело в искренности. Такой человек за вами хоть на край света, всегда выслушает, бужет ждать вас с работы с теплым ужином и любить вас со всеми недостатками и восхвалять ваши достоинства. Так почему же вы становитесь тряпками и мусором будучи рядом со стервою нежели перед искренней и доброй натурой, так нежно вас любящей? Почему всем этим пафосным блядям вы отдаете свое предпочтение в молодости, внушая им то, что именно вокруг них вертится Земля, а адекватномыслящих и мудрых не замечаете, сравнивая их с серыми мышами? Почему с возрастом становится все наоборот и уже тогда вы понимаете, что насколько глуп был тогда? Что мешает вам искренне любить с молодости и навека? Ведь именно женщина направляет мужчину, а уж какой это будет путь решать вам. Правильный и честный, либо глупый и безрассудный…

привет,2014

ты начался настолько паршиво, что я даже решилась сюда написать.

вспомнила, только когда оказалась на дне.меня накрыла безысходность так, что хочется кричать

пусть все слышат, как мне плохо

смешно. вчера распланировала, а сегодня встала с больной головой. нажралась, уснула. проснулась, голова болела ещё больше, поела и отдыхала. и так целый день.

завтра берусь за себя. день напряженный, не буду успевать поесть. и это хорошо)

удачи, бабочки

Книжный флешмоб

Лучшая книга, которую вы прочитали в прошлом году:

М. Зузак - "Книжный вор"

Ваша любимая серия книг:

Д. Роулинг "Гарри Поттер и трилогия С. Коллинз "Голодные игры"

Книга, которая делает вас счастливым:

М. Леви - "Похититель теней"

Книга, которая заставила вас плакать:

М. Зузак - "Книжный вор"

Любимая книга из классики:

М. Булгаков - "Мастер и Маргарита"

Первый прочитанный роман:

Д. Дефо - "Робинзон Крузо"

Ваш любимый писатель:

Джоан Роулинг

Любимая книга любимого писателя:

Ч. Паланик - "Колыбельная"

Книга, которая должна быть в списке литературы в школе:

Антуан де Сент-Экзюпери - "Маленький принц"

Любимая цитаты из вашей любимой книги:

Я всегда считаю последнюю прочитанную книгу наилучшей, пока не возьмусь за что-то новое. - С. Чбоски - "Хорошо быть тихоней"

Книга, которая разочаровала вас:

Д. Сэлинджер - "Над пропастью во ржи"

Любимая книга, по которой сняли фильм:

С. Колинз - "Голодные игры"

Любимая книга твоего детства

Сказки братьев Гримм

Книга, которая заставила вас влюбиться в чтение:

Ж. Верн - "Таинственный остров"

Книга, которую вы хотели прочитать долго время, но все еще не прочитали:

Рэй Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту

Вам хотелось бы, чтобы больше людей прочитали эту книгу:

М. Зузак - Книжный вор

Персонаж, с которым вы себя ассоциируете:

Чарли - С. Чбоски - "Хорошо быть тихоней

Книга, которая изменила ваше мнение о чем-то:

М. Зузак - Книжный вор

Самый неожиданный сюжет, поворот или конец книги:

Диана Сеттерфилд - "Тринадцатая сказка" и Д. Роулинг "Гарри Поттер и дары Смерти"

Ваша любимая книга навсегда:

Все части Гарри Поттера

Ты говорил, что с твоими друзьями мне будет скучно. А я ведь говорила, что мне не привыкать, что я постоянно с парнями. И это совсем не повод для ревности. Просто с парнями лучше.

Я уже не знаю, где мой дом, где мне хорошо. Хотя нет, знаю - рядом с тобой. Мой дом хочет быть там, где ты. Но ведь это не считается, да? Ведь нельзя так зависеть от человека. Конечно, дома несомненно лучше, чем там, в общаге. И пусть тут я также сижу за компом, слушаю музыку и готовлюсь к экзамену, мне лучше. Сама атфосфера намного благоприятнее. Но мне так хочется, чтобы все мои родные люди были рядом со мной все вместе. А тебя нет. И от этого грустно. Я хочу к тебе.

Вот уж не подумала бы никогда, что напишу фразу "Это мой последний пост", но да, черт возьми, это мой последний пост.

Ладно-ладно, не буду так категорична, но я уже не уверена, что когда-то сюда напишу.

Можно сказать, я переезжаю на Tumblr, но это не совсем так. Там я буду писать на английском тем самым повышать свой уровень и хоть как-то практиковаться, пока у меня нет репетитора. Там будет море ошибок и несоблюдения правил, но мой любимый Лерик будет читать и исправлять меня. Ссылку не даю, ибо чего позориться своим не знанием английского, да и не нужно оно мне. Отсутствие читателей для меня теперь приоритетнее, чем их присутствие. Кому уж очень нужно, сможет найти там мой пока что пустой блог, просто включив логику.

А здесь писать… Я уже не вижу смысла. Viewy превратился в помойку, мои любимые блоги уже давно не обновляются, новых искать в этой куче мусора я не намерена. Больше всего меня раздражает то, что здесь ничего не ценят в плане творчества. Имеют цену только украденные анимации с того же Tumblr почему-то. Да, там ни мои посты ни мое творчество вообще никому нужны не будут, но и я не буду чувствовать себя частью помойки.

Я не хотела никого оскорбить, если что.

Напоследок хочу сказать, что желания сбываются. Одно из моих желаний, загаданных под бой курантов, сбылось уже 1-го января 2014. Нужно лишь правильно формулировать свои желания и правильно трактовать исполнение.

Удачи, надеюсь, кто-нибудь меня будет помнить… ;)

вьюи, ты пиздец как заебал со своей рекламой! но я к тебе так привыкла, что не могу от тебя уйти.

вот так и с людьми

1. Не смотрите телевизор. Никогда.

2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте.

3. Пришла в голову идея? Запишите.

4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

5. Не смейтесь над чужими мечтами.

6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.

9. Умейте признавать свои ошибки.

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.

11. Не распространяйте сплетни.

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".

13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…

14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.

15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.

16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Недавно узнала, что на этом сайте зарегана одна моя знакомая. Смотрела её блог, читала посты (неплохие кстати). Не подписалась не нее только потому, что не хочу чтобы кто-то из знакомых читал мои мысли.

Удивительно. Я совсем не помню, чтобы я устанавливала вьюи на телефон. Но дело не в этом. Просто хочется выговорится. Выговорится в пустоту в надежде быть услышанной. Ты же меня всегда слышишь?

Сегодня он подарил мне цветы. А я их даже не донесла.сломала :D вот поэтому все знают, почему мне нельзя дарить цветы

Полюбите меня кто-нибудь, пожалуйста, не из жалости, молю.. А просто так полюбите, я же неплохая, честно, добрая. Могу заботиться, могу поддерживать, даже заткнуться смогу, просто полюби меня, так честно и чисто, искренне Я могу быть покорной, пошлой, даже порно звездой смогу, могу стать для тебя верной самой, самой нежной, самой понимающей, ты только приходи, пожалуйста, любимый! Могу массажи делать каждый вечер и пироги печь Могу руки твои целовать и буду, каждый пальчик Пожалуйста, любимый, приходи! Я тебя так жду… Научусь любить науку, научусь быть кем ты захочешь, Смелой буду для тебя, счастливой самой! Сына и дочь тебе подарю! Внуков будем нянчить! Пожалуйста, я у твоих колен буду всегда верным псом, стражем твоего сна…твоего творчества, твоего безумия, твоих идей, с тобой буду всегда сердцем и душой, только приди………… А мне все равно даже если ты ищешь оправдание, чтоб слышать твое дыхание………

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов.

по-настоящему скучать - это когда душа требует человека. не тело требует, а душа. вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.

Мы не виделись, наверное, недели три. Поставили точку. А потом я поняла, что это ошибка, а он - самое лучшее, что у меня было.
Я сидела одна, послушала президента, открыла водку. Подумала, что надо напиться к самым последним чертям! Смешала слезы с воском от красной свечи. Звонит телефон, приходят смски. Звонок в дверь. Кого еще принесло? Открываю дверь. Голос тихий, мягкий, как мед.


- С новым годом.

Он - чудак. Он - самый лучший подарок. Он - самое лучшее, что у меня есть. Он мне спел. И я уснула у Него на плече, не выпив ни капли, и проснулась самая счастливая.

Почему ты делаешь такое лицо?

— Это произошло, когда я представляла Билла Клинтона, и назвала его "Гилл Клинтон".

- Ты назвала бывшего президента Билла Клинтона "Гилл Клинтон"?

[x]

Поехать завтра развеется?Да уж, развеется, она хватает за руку мужчину почти твоей мечты и убегает с ним куда-нибудь.А с кем остаешься ты?С Тимой?Да вы не общаетесь.С Луизой и Колей?Они конечно неплохие, но, блин.

раньше, когда мне было херово, я слушала самую грустную музыку в плей листе и рыдала. сегодня, когда мне было херово, врубила самый хардкор, под него плакать стыдно, он слишком брутален

" Почему это снова происходит.

Кажется опять это снова наступает со мной и моим сердцем!!!

Никогда, никогда больше не открывайся, натопчат наплюют, а потом вытирут об тебя ноги и пойдут дальше своей дорогой!!!"

ВОТ, ЧТО ОН НАПИСАЛ КОГДА-ТО ОСЕНЬЮ В СВОЕМ БЛОГЕ, КОГДА Я, ОБИЖЕННАЯ НА НЕГО ДВА ДНЯ НЕ БРАЛА ТРУБКУ!

ДВА ДНЯ!

Офигеть…

Теперь блог заморожен, конечно…

Но это отношение меня убивает.

ты спросил, как живу, мой милый?

я курю больше пачки в день, разбиваю сервиз фамильный, и придирчивая к еде. ностальгия по девяностым, нет основы моих основ. перед сном – альма-патер-ностер, и никто не покажет снов. автоматика в тонких пальцах, пропитавшихся табаком, и в жилетку, как будто в панцирь, не поплакаться ни о ком.

ты сказал, повзрослела быстро из-за нашего «влюблены»?

не сказала бы. это выстрел, и ресницы опалены. сообщу, если повзрослею. это будет отличный день: я расстанусь с извечной ленью, стану видящей в темноте, буду шарить в сетях коммерций, справа – ангел, а слева – бес.

и еще у меня в сердце вдруг не станет вакантных мест.

все останутся под охраной свежескованных навесных. будет много меня в экранах и нисколько в руках весны. в настоящем стоим у края, на разливе любовных рек. и волнующе так играет тот наш, памятный саундтрек - петь ему над моей могилой, хвостик памяти волоча.

ты спросил, как живу, мой милый?
честно, лучше бы ты молчал.

я осозаю свое ничтожество. мой дневник не будет читать весь мир, как дневник Эйнштейна или Толстого. я никому неинтересна. Слава мне говорил, что я выражаю свое мнение очевиными вещами, мои мысли совсем обыденны и стандартны. я ничего не значу для этого мира и он спокойно бы обошелся и без меня.

с каждым разом боль все сильнее, а пустота в сердце все больше. я хожу по своей комнате и чувствую, что стены тут словно пропитаны моими переживаниями. тут я плакала почти каждую ночь прошлым летом, тут я просыпалась с чувством страха этим летом, каждое утро вспоминая, что я теперь одна. и все это никуда не девается, оно копится во мне, медленно изменяя меня. я уже никогда не смогу быть такой наивной, как раньше. и пытаться так же любить, верить во что-то волшебное, жить надеждой на лучшее. наверное, только первая любовь бывает такой. но ты словно бьешься о скалы, с каждым разом понимая, что это все бессмысленно.

да, пусть мы ничтожны, пусть мы никто. но каждому человеку, пусть даже самому маленькому, самому противному, самому глупому из нас дан великий дар. или даже талант. дар любви. я считаю, что каждый человек способен на любовь. я не смогла ответить тому парню на улице, что такое любовь. это слишком личное. как бы я ему объяснила, что любовь у каждого своя? что Андрею казалось, что он любит меня. хотя для меня это была не любовь, как он ко мне относился. папа тоже думает, что любит меня. хотя ему жалко для меня денег. и все они уверены, что это любовь.

Таня, ты не ничтожна. тебе дан великий дар- дар любви. я знаю, что ты способна любить, даже с той болью, что живет в тебе. и все возможно в этой жизни с таким даром.

Хорошо помню, как в конце 2012 года очень многие писали и гооврили: вот, мол, такой год уходит хороший!!! Для меня он был худшим. С 1 января и по 29 декабря. Признаюсь, что после этого я боялась, как это глупо не звучит, 2013 - я просто не знала чего от него ждать. Так, вот, он был замечательным, шикарным и достаточно успешным. …. итак, 2014. Я не знаю, что он подарит мне, но я точно знаю, что хочу достичь и получить в новом году. И…. 2014 - я тебя не боюсь.

Снова обнять тебя - это уже непозволительная роскошь. Сегодня ты щедрый. И это как стоять в райском саду, и гореть в аду одновременно. Это - ужасное чувство и одновременно высшее счастье. Чувствовать твой запах и мягкие волосы под пальцами. И тут же пощеченой. Отпусти. Хочется здохнуть.

Море…

Молю, забери мою душу,

Я хочу быть свободным

И никто мне не нужен.

Море…

Скажи, в твоем мире спокойно?

Твои волны ласкают?

И не делают больно?

Вот бы слиться с тобою

И стать бесконечным,

Чтобы пена морская

Шла по телу беспечно.

ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда,
что они и побольше неприятностей в жизни повидали.
знаете ли, один человек может сломаться из-за того,
что он получил выговор на работе, другой даже
на похоронах близкого будет стойко держаться;

у каждого своя мера боли.

В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, и любовью между колеблющееся ненавистью».

Не писала я никаких итогов и никаких пожеланий, ибо знала, что все мои проблемы с прошлого года перенесутся в новый.

Почему ему нужно начать серьезный разговор именно 31 декабря в 23.45 ?!
Он больше месяца давал понять, что не хочет никаких отношений, что устал, что нужно это прекращать и я была с этим согласна, ну, с перервывом. Потом пыталась наладить, но снова нет. "я не готов".

За 15 минут до начала празднования ему нужно заговорить о "давай возобновим отношения".
Я месяц ждала ответа от него, а он хочет, чтоб я дала ответ за пару минут. Зачем было портить настроение, которое я и так еле разыскала, вынуждать меня думать об этом в разгар нового года? Теперь я не готова!

И я бы ответила, если бы видела изменения в его поведении, в отношении ко мне. Но все так же.
Смысл начинать то, от чего мы так долго избавлялись? Чтоб через неделю снова услышать "я устал. я так не могу больше. нет, все-таки я несчастлив(а) ".

Либо делай что-то с собой, либо не потыкайся туда, к чему не готов.
Я больше не ведусь на слова. Я больше не вынесу такого.
Это решение, которое определяет всю жизнь.

- думай, я буду ждать.

- а если ждать придется полгода или больше?
- ну мне ничего больше не остается.
- а делать ты что-то будешь? или тупо ждать?
- все, что от меня зависит я изменю.


Это было сказано им таким тоном и с такой заинтересованностью как будто сказал "я умею ходить". Я не верю..

А на утро смс "знаешь, для меня главное, чтоб ты была счастлива".
Как я буду счастлива, если. .?! аааа

Не изменилась ни манера общения, ни глупые привычки, ни отношение ко мне. Несколько месяцев назад это появилось и не отпускает. Он в жизни не был таким эгоистом и… Боже, меня на части рвет все это. Голова сейчас взорвется.

- если припустим я сейчас скажу да, мы вместе, сможешь ли ты назвать себя самым счастливым парнем в мире? сможешь ли ты сказать, что у тебя лучшая на Земле девушка, для которой ты способен на все, с которой ты захочешь прожить жизнь? "
- мог бы сказать, но не стану.


Нужно время. Очень много времени.

П.С. тем временем, на другой линии, меня чуть ли не замуж зовут. Ну это я образно. По крайней мере все слова, разговоры о мечтах, планах, в которых он видит только меня и поступки об этом просто кричат. Разговоры о семье, совместной жизни, поездках.. Я пытаюсь их присекать.
И я бы с радостью не тормозила себя. Все в нем замечательно.
Вот только моих чувств не хватает на то, чтоб сказать "да, давай будем вместе. я тоже хочу всего этого".

Сейчас мне не нужны отношения. Я не готова. Сейчас не готова ни к чему, ни с кем. Это я точно знаю.
А время покажет.

С Новым Годом, друзья! с новым счастьем

Я зла.

Я ОЧЕНЬ ЗЛА!

Мне обидно…

Ты мне сказал, сам сказал. что хочешь в эти два дня увидиться!

И ты не позвонил, не взял трубку, не попытался перезвонить и сейчас спокойно и счастливо сидишь в онлайне. И молчишь.

ТЫ ТРУС! ТЫ ПУСТОЗВОН! ТРУС! ТРУС! ТРУС!

НЕУЖЕЛИ ЗА ЭТИ 7 МЕСЯЦЕВ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РАССТАВАНИЯ. НОРМАЛЬНОГО РАЗГОВОРА ЛИЦОМ К ЛИЦУ?????????????????

Нет. Я по ходу для тебя НИЧЕГО НЕ СТОЯЩАЯ ДЕВКА, с которой можно просто так после столького времени расстаться по телефону без нормального объяснения.

ЗАЧЕМ ТОГДА ТЫ МНЕ КЛЯЛСЯ В ЛЮБВИ? ЗАЧЕМ УБЕЖДАЛ, ЧТО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ? ЗАЧЕМ ВЫБИРАЛ ИМЕНА НАШИМ БУДУЩИМ ДЕТЯМ?

И, РАССТАВШИСЬ, ЗАЧЕМ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕТИТЬСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ИГНОРИРОВАЛ МЕНЯ?

ДА ЧТО ТЫ ЗА ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ?!!!!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!

Я ВЕРИЛА, Я ТАК ТЕБЕ ВЕРИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАК ТЫ МОГ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПИТЬ? ЗНАЯ МЕНЯ. КАК МОГ? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО БЫЛО? ЗАЧЕМ ТЫ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ПОВЕРИТЬ В ТВОЮ ЛЮБОВЬ?

Я чувствую себя использованной, ставшей ненужной и выброшенной.

Обманутой.

Униженной.

Я ненавижу тебя.

Неужели ЭТОГО я достойна?

Блять, я знаю, что далеко не принцесса, не красавица! Я знаю все свои минусы!!!

Но зачем ты так долго и тщательно заставлял меня верить?

И неужели я настолько НИЧТОЖНА, что достойна именно такого отношения? Неужели я, даже если ты решил расстаться со мной, заслуживаю ТАКОГО расставания?

Будто я была просто девкой на пару раз.

Как будто мы едва знакомы.

Как-будто у меня нет души и сердца.

Неужели я настолько… ужасная, отвратительная, низкая… что со мной так можно…

Я чувствую себя вещью… Дешёвкой.

Неужели я лишь этого заслуживаю?

Надо, наверное, поздравить Вас с Новым Годом! Ребята, поздравляю. Мы дожили до Нового 2014 Года. В нем я обрела 1,8 метровое счастье, тепло, поддержку и заботу. Стала еще старше, разумней, красивей (как бы это не звучало пафосно) . Не знаю, конечно, что мне приготовил 14 год, но я верю, что мне будет в нем комфортно и уютно. Спасибо, 13, было здорово, но я хочу посмотреть, что будет дальше. С Новым Годом!

слишком много происходит вещей, к которым никто меня не готовил.
никто не говорил, что любовь к родителям может испортить жизнь, что нужно от них отдаляться.
не предупреждали, что не все вопросы и проблемы могут быть разрешимы, и не говорили что вся жизнь состоит из компромиссов с самим собой.
мама не рассказывала, что однажды я перестану видеть вещи своими глазами, что возжелаю все себе ненавистное и не смогу больше говорить с людьми, которых люблю.
никто не сказал мне, что я не центр вселенной, что мне придется раздавать себя людям даром, чтобы сохранить хоть какую то целостность.
я не знала, что однажды шипы отпадут и я перестану быть правой. что все, в чем я была абсолютно уверена раньше, опутается десятками вариантов и точек зрения, с которыми мне придется считаться, принимая решение.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?