почти каждый, кто начинает вести дневники, блоги и делать ежедневные записи, обязательно душевно болен в этот период жизни.

теперь же я не исключение

Сегодня удалила мои предыдущие записи здесь, из-за страха..Я боюсь своей откровенности.К счастью есть 3 человека с которыми я могу быть предельно откровенной, но мне как оказалось этого мало и я ищу тот самый кувшин, который не протекает, чтобы излить душу и заодно почитать откровения таких же как я. Пожалуй начну с того, что идеальное средство от путаницы в голове - это вытащить из себя на бумагу ниточку, которая вскоре расспутает весь клубок горести в вашей голове.В такие моменты человеку просто необходимо как можно больше говорить и писать, если с первым сложнее, то со вторым проблем нет. Я морально умираю из-за недостатка внимания к себе со стороны своего парня, я вот даже сейчас пишу "парня" и не верю в то, что мы реально встречаемся.Со стороны наши отношения выглядят просто идеально, но стоит заглянуть вглубь как начинаешь задумываться в искренности наших чувств. Не хочется писать подробностей, хочется просто найти ответ на мой вопрос: "Это нормально, что парень очень жаден на нежности в сообщениях и при разговорах (к счастью не при встречах), а я воспринимаю это как какую-то холодность и нелюбовь ко мне"..Мне мало его внимания и я замечаю, что начинаю прямо требовать этого от него и очень часто обижаюсь. Вот собственно и причина моей ежедневной хандры, учитывая еще то, что он сейчас находится далеко от нашего города, и мы практически не созваниваемся и не списываемся.

Из переписки с лучшей подругой:
" о несправедливости часто думаю.
больше всего посещают мысли о будущем. потом охватывает жуткий страх. это от эгоизма, наверное. мне очень страшно за то, что будет со мной в будущем. будет ли оно у меня вообще? и именно таким, каким я представляю его себе. с тобой, всеми нашими друзьями, моими родителями и моим любимым человеком.

самые редкие, но не менее страшные мысли бывают на тему "я никому не нужна", "меня никто не любит", "все это только иллюзия", "я говно", "у меня ничего не получится", "я говно". все. не так уж и по-философски. строю из себя больше, чем есть на самом деле.
ну вот, получилось, что я тебе роман написала. Кафка хренова."

С НОВЫМ ГОДОМ, ВЬЮИ!)

От меня толком ничего не было слышно во время праздника. В основном репосты и никаких поздравлений. Простите: (Но я была унылым говном по этой части. Что-то вообще никого не хотелось поздравлять. Но сейчас хочу поздравить всех с наступлением 2014 года! :)
Пусть у каждого сбудется все то, что загадали во время боя курантов. И вообще, чтобы все мечты сбывались и этот год подарил море, океан или лучше целую вселенную приятных моментов.
И пусть вас окружают только те люди, которые вам приятны и это взаимно. Любите, смейтесь, радуйтесь жизни!!!

Ну и небольшой фотоотчет с НГ)


(брала фотки, где есть я, их вообще побольше)

(а это просто крутое фото)

вообще, много фоток сделано дрожащими руками. но это, думаю, не только у нас так))

В общем, надеюсь, что у каждого вьюера 2014 будет не просто очередным годом, а невероятно потрясающим годом, в котором будет много нового, незабываемого, год, в котором будет много открытий, много впечатлений, много прочитаных интересных книг и просмотрено офигенных фильмов, прослушано много музыки, в которой хочется утонуть, и найдено людей, с которыми никогда не захочеться расставаться.

до чего я докатилась. пишу драббл про Блока и даму, до боли похожую на Кэтрин Эрншо, которая оказалась вампиром, который колется кровью вместо наркотика, как Сэмми-Скелет из Рисунков На Крови, и все это офрмлено под письмо Блока к Белому. kmp -_-

Сегодня я поняла, что моя подростковая жизнь подходит к концу.
Мама вчера зашла в мою комнату и сообщила, что отныне мы будем собирать мне приданое. Это наша давняя традиция в семье. Моей сестре в таком же возрасте начали собирать приданое. Теперь когда мы приходим к ней домой, мы кушаем из красивеньких тарелочек и пьем из красивеньких чашечек, потому что это и есть приданое, которое мама и Таня собирали несколько лет, пока не наступила сама свадьба, собственно.

Настала моя очередь. И, честно говоря, мне кажется сейчас это бесполезным. Просто потому что хоть мне уже и предлагали выйти замуж, но я не верю, что со мной это когда-нибудь случиться. И я не верю, что буду с кем-то жить (хотелось бы с моим молодым человеком).

Тем не менее, мама уже присмотрела для меня целый комплект красивой посуды, что является только началом. Этой посуды будет много, но будет ли свадьба и замужество, для которого это все старательно покупается?

На фото у меня очень длинный нос, кстати говоря. Позабавило.

03.01.2013

Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса "стакан наполовину полон или пуст?". Вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев. Потом она ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной. В любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. Чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать.

Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше.

я прошу у неба совсем немного
чтобы мне, как и всем любовь подарил
чтобы светлой была моя дорога
чтобы близких моих от беды оградил
и побольше прошу, счастья радости смеха
и пошли я прошу, мне того человека,
кто прожить со мной сможет чуть больше полвека
чтобы сердце его было только моим

Моя душа, как та кружка с горячим чаем, которая в моих руках лопнула и распалась на части. И ведь это была первая чашка чая в этом году. Звуки пианино разливаются по темным закоулкам моей головы, заставляя мурашки то и дело пробегать по коже. А там опять ураган, волна за волной накатывают мыли, а я не могу совладать с ними. Могу только позволить музыке раздаваться в темноте моей души.

Тепло. Я чувствую твоё тепло. Ты рядом и мне спокойно. Полное умиротворение и полудрём. Это было прекрасно, знаешь? Ты держишь меня за руку и мы оба облокотились головами на подаренную тобою панду. Мне кажется, это наш символ. Или одна треть нас. Наверное, я выгляжу как сумасшедшая влюбленная. Но, черт, мне так плевать.

— Тобі не соромно жити без гордості та принципів?

Розбивати побудовані роками, "невмираючі" стереотипи?

Не вірити, як усі, в свою утопічну незалежність?

Тобі не соромно ТАК жити?!

Не соромно тобі, жінко, вірити у кохання?

І читати ночами занадто відверті вірші?

Вірити в свою неповторність -

Що може бути ще гірше?!

Вона сидить і дивиться на пляшку напівсухого червого вина.

І ледь-ледь стримує до сліз щиру посмішку.

Його не на жарт обурювало те, що вона ніколи не буває сумна

І те, що вона справжня.

Без будь-яких приторно-солодких кислотних домішок…

***

Його нерви не витримували і по тілу пройшли нервові імпульси.

Таке буває, коли людина тебе неймовірно бісить.

— Та ти… Ти ж звичайнісінька повія!!!

— Дякую, ти ще раз довів, що мене ніхто ніколи не зрозуміє.

А теперь так, спасибо -mrs-nobody и forindependence , за поддержку. И правда, это же мой блог, и мне становится легче, когда я пишу здесь. А сейчас я очень долгое время не разговаривала нормально с людьми, которые выслушают и поймут, а не просто скажут "угу" и начнут разговаривать только о себе.

дальше нет ничего важного. не читайте.

Моя мама каждый раз кормит меня обещаниями. Это раздражает.

4 числа я уеду к бабушке до 8ого. а 9ого уже в школу.

я так скучаю по своему брату и сестре.

4 дня нормального сна. 4 дня тишины. почему так мало? почему?

мне тошно от самой себя. я ненавижу себя. у меня есть много причин.

простите за мое вечное нытье о том. как все плохо. в моей жизни хорошо бывает не часто. я на самом деле не хочу ничего такого писать и вообще чаще всего пищу такие вот посты, а потом удаляю. просто вы понимаете, все разбежались. вокруг меня нет ни одной души, с которой я могу по-человечески поговорить. поэтому я пишу сюда, когда совсем припекает.

я не знаю что случилось, но что-то произошло и, как по щелчку, рядом никого. ни души. я не могу винить в этом никого, кроме себя самой. и это еще одна причина ненавидеть себя.

если бы я была смелее, я бы отправилась к дедушке уже давно, но у меня просто кишка тонка. я не могу это сделать.

я меняюсь, я решила меняться. у меня появились две мечты. когда я осознала это, я скакала по квартире как безумная.

мне до сих пор очень больно. хотя прошло уже много времени.

а теперь мне очень плохо и всем будет лучше, если я пойду спать. сладких снов, дорогие мои. я люблю вас. <3

то прекрасное чувство, когда после того как тебя вывели из себя, ты успокаиваешься. делаешь глубокий вдо и тело на пару секунд пробирают мурашки. после этого становишься каким то другим. хоть и не на долго.


13 / ∞ СЕРИАЛОВ

13. Teen Wolf|Волчонок

год -2011 -…

страна - США

слоган -

сезонов - 3

Сериал крутится вокруг молодого игрока в лакросс по имени Скотт МакКол. Однажды ночью он блуждал по лесу в поисках трупа и подвергся нападению оборотня. Ему удалось убежать, получив лишь небольшой укус. Но чуть позднее, он начал замечать некоторые изменения в себе.

Мнение: Первые 2 сезона были просто интересными. Но третий сезон просто превзошол все мои ожидания! Сценаристы провели невероятную работу! Сериал отличный для любителей этого жанра.

ОЦЕНКА 10 из 10

"Как же я люблю лежать у него на животике и понимать, что весь мир только наш".

Минутка приятностей. Случайно наткнулась, но да, что есть, то есть.

классно быть дома, где обо мне заботятся, кормят, греют, дарят на новый год плакаты с Хиддлстоном (целых два xD) и Шекспира в оригинале, разнообразные красивейшие вещицы и, конечно, то, о чем я мечтала уже полтора года.

В 2014 году Рыбы откроют в себе богатый творческий потенциал, который изменит их взгляды на собственную самореализацию, что и станет лейтмотивом этого периода. Представители знака Рыб, так или иначе связанные с творчеством, обретут долгожданный профессиональный успех в выбранной сфере. В грядущем году вы захотите часто сиять на публике, быть признанными, высоко оцененными не только ближайшим окружением, но и ключевыми для вас авторитетами. Влияние гармоничного Юпитера в секторе вашего гороскопа, тесно связанного с творчеством и самовыражением, сделает вас центром внимания любой компании, особенно среди представителей противоположного пола.

2е января.
вторая страница новой книги обо мне, и всех, кто волей судьбы оказывается рядом.

мы загадывали много желаний-жгли салфетки, писали письма.на минутку почувствовали себя в старой ксп.прожили двое суток бок-о-бок.остались фразы навечно врезавшиеся в память.остались спутанные воспоминания.остались стереотипные мнения людей.

и некоторые моменты, все должно было быть не так, понимаете?но алгоколь и одиночество хреновая смесь.а моя фраза-"я все равно его не люблю, так что какая разница?" имела определенную логику в туалете съемной квартиры после кучи выпитого вина.

вот она, моя вторая страница.я сижу дома.в пижамных штанах.у меня до сих пор сушняк, люди припоминают мне, что было, и мне стыдно, черт возьми впервые в жизни после пьянки.значит ли это что я куда-то опустилась?сорвалась?

нет, я не думаю.просто это опыт.это еще один шанс стать умнее в будущем и пример, как делать не надо.я постараюсь.я сделаю все, что изменить себя к лучшему.чтобы удержать самых близких рядом.
за все плохое, что натворил надо платить.я сейчас плачу тем, что это все прокручивается снова и снова, и все напоминают мне о том, что было. весь этот семестр я строила из себя что-то-веселилась, легко и навязчиво общалась с парнями, искала выходы, пользовалась людьми.и все это не от хорошей жизни, не сомневайтесь.

а сейчас я просто хочу быть собой.

и пусть я одна.я со своим стыдом.недовольная собой.своими мыслями.внешностью.и поведением.начинаю все исправлять.и быть искренней.и вот уже 16 минут моей 3й главы прошло…

Ёлки 3
Премьера: 26 декабря 2013
Жанр: комедия
В ролях: Иван Ургант, Сергей Светлаков, Гоша Куценко, Валентин
Гафт, Пётр Фёдоров, Анна Чиповская…

Сюжет: Спустя два года они снова с нами: любимые герои «Ёлок» в самых невероятных новогодних историях. Боря и Женя, чьи годовалые дети в канун праздника доведут друзей до психушки. Маленькая девочка Настя, чьи родители разлучат ее влюбленных друг в друга собак. Лыжник и сноубордист в самой экстремальной в их жизни гонке — от военкома. И профессор из Екатеринбурга Андрей, чья любвеобильность вновь не доведет его до добра, а только до проруби в минус 30.

Под бой курантов этих и новых героев «Ёлок» объединит бумеранг добра. Завершая свой круг, он заслуженно вернётся к каждому, кто его однажды запустил — кому улыбками и объятиями любимых и друзей, кому — праздничным настроением и соответствующим градусу состоянием, а кому-то… телефоном в холодце!…

❖❖❖

Можете меня поздравить. фильм Ёлки 3 я смотрела…в кинотеатре. да-да, в наконец-то открытом в нашем городке кинотеатре(если кто помнит, я еще в октябре писала, что у нас открывают киношку. но что-то это дело потом стопорнулось и открытие случилось только вон с неделю назад. и вот сегодня нас подругой туда занесло, благо был фильм по душе нам обоим. на Хоббита 2 не хотела она, на ИванаЦаревича и Серого Волка 2 не хотела я(слишком уж о нем негативные отзывы). и вот пошли мы на третьи Ёлки. ох, какое же это было счастье вновь окунуться в сумрак зала, сесть в удобное кресло, обложиться поп-корном и вытаращиться на огромный экран!!!!!!!! очешуенное ощущение. и не надо ради этого ехать в другой город, тратить довольно приличные деньги. удовольствие от просмотра фильма на большом экране теперь буквально в двух шагах :)) вот такой вот чудесный новогодний подарок получил наш город.

ну а теперь о Ёлках . это чудесный новогодний фильм. если не воспринимать серьезно происходящее на экране, то фильм проходит на одном дыхании и позитиве(почитала я некоторые отзывы на кинопоиске, там некоторые понаходили кучу несостыковок и теперь по этому поводу сидят и умничают). плюс у нас народ в зале был развеселый, угорали, комментировали, хлопали отважной собаке. в общем, фильм в такой компании было смотреть в удовольствие. а я даже на парочке моментов умудрилась пустить слезу(та дворняга у кого хоч вызовет слезы, или от восхищения/переживаний, или от смеха. только одни её вытаращенные глаза чего стоили :))) ) в общем было много и смешных моментов. и трогательных, и грустных, и опять веселых. старые/новые герои только радовали, особенно полюбившиеся герои Урганта и Светлакова, совершившие революцию в психушке :))) в общем, фильм самое то смотреть в эти новогодние праздники. заставляет верить, что добро и чудеса всё-таки есть этом мире, да еще и в больших количствах :)

за фильм 9 из 10.

ааа, и еще…не, ну я реально завидую той собаке. которая так лихо умудрилась добраться до Лондона-за палку колбасы. блин, ятоже так хочу :))) )

❖❖❖

Я не желаю денег, крутую тачку, Стать гениальным - супер богатым - мудрым. Я так считаю - год начался удачно, Если не хочется сдохнуть уже под утро.

SPOILERS! VERY HOT SPOILERS ABOUT SHERLOCK!

To say thank you for what you did to me. I mean it. Moriary sliped up, he made a mistake. It is the one person he thought didn't matter at all to me, was the one person that mattered the most.
Я надеюсь ты будешь очень счаcтлива, Молли Хуппер . Ты заслуживаешь этого. Не все же мужчины, в которых ты влюбляешься, должны быть социопатами.
— Правильно… Возможно, это прсто мой типаж.

Я аплодировала на этой сцене, я кричала: "Браво, Моффат! Браво слешу!" Гениальная идея, отдать должное и заодно посмеяться над всеми фанатами нестандартных пар. Не перестаю делать реблоги на tumblr, потому что такое не надоедает. Конечно за два года сценаристы начитались таких идей по поводу "смерти" Шерлока, что они просто не смогли проигнорировать ТАКОЙ ход событий. Не хватало только песни…что-будь типо "Only youuuuuu"… Б.Р.А.В.О !!!

Мне никогда не понять чего я хочу в этой жизни. И смогу ли я этого добиться. И нужно ли оно мне. Я буду вечно теряться в этих догадках и ребусах, сомневаться в верности своего выбора, расстраиваться, сравнивая себя с кем-то. Сейчас у меня бессилие. Я понимаю, что мне нужно стремиться, становиться лучше и совершенствоваться, но я настолько ленива, самокритична и не уверенна в себе, что у меня пропадает желание. Но в одном я буду уверена точно. В том, что ты будешь рядом со мной, поддержишь и успокоишь меня, если мне это нужно будет. Спасибо.


12 / ∞ СЕРИАЛОВ

12. How I Met Your Mother|Как я встретил вашу маму

год -2005 - 2014

страна - США

слоган - «A love story in reverse»

сезонов - 9

«Как я встретил вашу маму» — комедия про Теда и про то, как он влюбился. Все неприятности начинаются с того, что лучший друг Теда, Маршалл, вдруг неожиданно сообщил, что он хочет сделать предложение своей давней подруге, Лили, воспитательнице детского сада. К тому времени Тед понимает, что ему нужно прилагать больше усилий, если он действительно надеется найти свою настоящую любовь. Помогает ему в этих поисках его друг Барни, убежденный холостяк, вечно со своим, иногда чересчур, мнением на все происходящее, со склонностью к костюмам и верным способом познакомиться с девушками. Когда Тед встречает Робин, он решает, что это любовь с первого взгляда, но у судьбы в запасе есть кое-что еще.

Мнение: Нельзя описать этот сериал обычными словами. Я от него в полном восторге.
Просто посмотрите его. Я вас уверяю он того стоит. Он смешной, интересный и непредсказуемый!) Каждую серию ты сопереживаешь, смеешся и плачешь с главными героями! А самое главное ждешь когда же папа встретит маму!)

ОЦЕНКА 10 из 10

Ненавижу надежду. Это страшное чувство! Его должно не быть. Она ломает людей, калечит. Крадет время. Лишает реальности. Так долго я дышала ею. Людям проще различать белое и черное, им не нужны другие краски, которые никогда не коснуться их души, они оглядываются назад, а там столько потеряно, из-за нее. Прости, но сегодня я начну убивать тебя… в себе, уничтожать, разрушать, я не позволю больше дарить мне бессмысленные иллюзии. Ты виновата, прости, что я ненавижу тебя, у меня просто нет другого выхода.

Хочу жить в мире без тебя…

И вообще-то я не пью, а ту глупость, что сморозила в прошлом посте, она скорее так, на эмоциях. Я просто наемся икеевских карамелек и тефтелек да напьюсь яблочным сидром.

Знаете, если я поступлю в СПБ, первым делом что я сделаю- напьюсь от счастья.

Из моих уст это звучит смешно. Напиваться для меня - сделать несколько глотков некрепкого напитка. моя ВСД считает, что и этих глотков достаточно, чтобы напиться в стельку.

К чему я завела речь о выпивке? Просто так совпало, что я сейчас делаю химию и СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО натыкаюсь на чудную сеть баров.

В какой-то момент ты понимаешь, что то, что было так важно совсем недавно, уже не имеет никакой роли в твоей жизни. Это опыт, потрясающий опыт, но уже совсем не то…не то, что нужно. _ Совсем не имеет значения сколько ты к этому шел. И то, сколько ошибок в словах, которые я пишу. Кто-то не поймет смысл..я понимаю, для себя пишу. ___ Смотреть на все другими глазами и видеть перспективу дальше. I feel it. I love it.

'Видеть тебя — если речь об этом —необходимости у меня, конечно, нет. В тебе, понимаешь ли, нет ничего такого, что особенно радовало бы глаз. Но мне необходимо, чтобы ты жил на свете и чтобы ты не менялся. Ты как платиновый метр, который хранится где-то, не то в Париже, не то поблизости. Не думаю, чтобы кому-нибудь когда-нибудь хотелось его видеть.'


11 / ∞ СЕРИАЛОВ

11. Reign|Царство

год -2013 -…

страна - США

слоган - «Love is the most dangerous subject»

сезонов - 1

Сериал рассказывает о ранее неизвестной истории про Марию Стюарт, о том как она приезжает во Францию с 15-летним мальчиком, и как она приходит к власти. Это тайная история о выживании при французском дворе на фоне врагов, темных сил и мире сексуальных интриг.

Мнение: Нельзя описать этот сериал обычными словами. Я от него в полном восторге.
Просто посмотрите его. Я вас уверяю он того стоит.

ОЦЕНКА 10 из 10

— Прости меня, Джон. Прости меня за всю ту боль, что я причинил тебе.
- Послушай, мне очень трудно даются такие слова.
- Я знаю.
- Ты был лучшим и мудрейшим человеком, которого я когда-либо знал. Да, конечно, я прощаю тебя.

Я устала искать выходы, чувство, что их нет. Легче в окно.Так быстрее с 9-го этажа, а то вдруг лифт снова не работает.

Эгоистка_

Врежусь в память, врежусь в твою пустоту и молчание.

Первый признак удушья - твоя отстраненность.

Мне не хватает терпенья на все эти байки про нравственность.

Мне не хватает рук, чтоб тебя повернуть лицом.

К моим болям, спазмам, крикам.

Бездушие делает циничном любую тварь,

тварь та божья, либо по натуре зовется так.

Но, как бы не было холодно мне по твоим ветрам,

что задувает с самого сердца твоего ледовитого-замороженного.


10 / ∞ СЕРИАЛОВ

10. Switched at Birth|Их перепутали в роддоме

год -2011 -…

страна - США

слоган - «One mistake changed two families forever»

сезонов - 3

Сериал рассказывает историю о двух девочках-подростках, которые узнают, что случайно при рождении их перепутали и они отправились домой не к своим родителям. Бэй Кенниш выросла в роскоши в благополучной семье, в то время как Дафни Васкез, потерявшая слух в раннем детстве, была воспитана матерью-одиночкой в бедности. Ради счастья этих девочек два абсолютно разных мира должны ужиться вместе.

Мнение: По началу эта история для меня была интересна и необычна. Какой еще фильм или сериал будет рассказывать историю глухих людей? Но дальше половины второго сезона я досмотреть не смогла, сценаристы "выдохлись" (ну это лично мое мнение).

ОЦЕНКА 7 из 10

мой третий блог. предыдущие два забрасывала из-за того что типично банально забывала пароли. сейчас размышляю как большинство населения "в новый год с чистого листа" в моем случае - с нового блога. ну могу разве что скинуть ссылку предыщего блога https://justi.viewy.ru/
а вообще блог мне для того, чтоб хоть как то контролировать себя и справлятся с мыслями. так как очень много держу себе, а когда излогаешь текст - как то легко на душе становится, будто избавляешься от проблемы таким способом. писать длиннющие посты совсем не умею. пишу просто то что чувствую.
вангую на то что у меня не будет подпищиков, а я к этому нейтрально отношусь и повторяю что блог лично для меня, по этому очепятки и ошибки в пунктуации "могу умею практикую"

тра та та как то так ^^

Непонятно сформулированный вопрос. Пребываю на вьюи, потому что привыкла, полюбила, здесь классные картиночки и цитаточки, это отдельный мир, о существовании которого не знают люди из моей жизни, и мне это нравится. А заполняю я это от нехуй делать. Вот сейчас, например, сижу на кухне и жду, когда любимый вернётся домой, и мне нехуй делать, и я заполняю это.

не ищите других, если есть любимая
лучше старайтесь больше беречь
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей
она для вас самая, самая милая,
вам от неё воспитать детей

не ищите других, если есть любимая
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её
она же единственная, неповторимая
пусть она будет вашей и всё

не ищете других, если есть любимая
держите, не смейте её отпускать
любите, и пусть она будет счастливая
пусть и ей хочется вас держать

не ищите других, если есть любимая
звоните, встречайте её всегда
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте ее никогда

Мир во всех отношениях, безусловно, плох: эстетически он похож на карикатуру, интеллектуально — на сумасшедший дом, в нравственном отношении — на мошеннический притон, а в целом — на тюрьму.

Артур Шопенгауэр

1) весь день провалялась на диване, проснулась от чудесного запаха маминых блинов

2) песни

  • pharrell williams - happy

3) кино/сериалы

  • знакомьтесь, джо блэк
  • последний подарок
  • шерлок - 2 сезон, серии 1-3
  • интерны - новогодняя серия

4) книги

  • -


9 / ∞ СЕРИАЛОВ

9. The Vampire Diaries|Дневники вампира

год -2009 -…

страна - США

слоган - «Любовь - полный отстой»

сезонов - 5

Прошло всего четыре месяца после трагической аварии, в которой погибли их родители, и 17-летняя Елена Гилберт и ее 15-летний брат Джереми все еще пытаются оправиться от потери и вернуться к нормальной жизни. Елена всегда была отличной ученицей, красивой и популярной девушкой в школе, но теперь ей очень тяжело скрывать свою печаль от внешнего мира. В начале учебного года внимание Елены и ее друзей привлекает новый ученик, загадочный и красивый Стефан Сальваторе.

Стефан и Елена тут же чувствуют взаимную симпатию, но Елена даже не подозревает, что Стефан — вампир, которому уже сотни лет, и который старается мирно жить среди людей, несмотря на то, что его брат, Дэймон — воплощение вампирской жестокости и кровожадности. Теперь два брата-вампира — один добрый, другой злой — ведут борьбу за души Елены, ее друзей и других жителей городка Мистик Фоллз.

Мнение: Как и все я была в восторге от первых двух сезонов. И не спорьте, все смотрели и всем нравилось) Это были новые актеры, новые герои, интересные герои. Но начиная с третьего сезона сценаристы настолько закручивают сценарий, что и разобраться порой в этом сложно. Но как бы там ни было, мне интересно чем это все закончится.

ОЦЕНКА 8 из 10

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров.

Я в ужасе. Я вспомнила как было год назад. И как все сейчас. Я бы поняла все, если бы мне просто объяснили. Но сейчас я не вижу причин. Прошу только все мне объяснить. Каждая мелочь сейчас меня убивает. Все эти мелочи показывают отношение. Почему же оно так изменилось ? В чем я виновата ? Все изменилось за день, даже за несколько минут. И пока я не узнаю причину, я буду мучить себя ненужными мыслями. Всегда объясняйтесь Поверьте, это очень важно

он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко".
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,
чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

"- Если вкратце, то Я ЖИВ"

По моим меркам, ожидание было где-то размером с "никогда", но как это ни банально, оно того стоило. Я увидела, и Джона с усами, и фанклуб "пустой катафалк" во главе с Андерсоном, и Шерлока в "забавной" и на самом деле в забавной шляпах.
Это как долгожданное возвращение домой, осуществление всех заветных желаний одновременно, волшебство первого в жизни снегопада, фейерверки, любимое мороженное и лимонные щенята на зефирной лужайке, вот как это ощущается. У меня просто нет слов, а со мной такое не часто происходит.
Джон и Мэри разбивают мое глупое сердце, что не отменяет того, что Мэри здесь абсолютно чудесная. Я всегда была, есть и буду ярым поклонником Джонлока, может не всегда именно в ЭТОМ смысле, потому что, к сожалению, невозможно изменить тот факт, что Шерлок асексуален. Но для меня меня они настоящая ПАРА, партнеры, два человека, которые не отделимы друг от друга, которые любят, понимают и принимают.
Многие говорят, что Шерлок уже не тот, но хотите знать, что я думаю?, все это жалкие придирки; конечно, само дело могло бы быть интереснее, однако этот эпизод следует рассматривать скорее как серию-возвращение, это не просто сухое расследование и с этой стороны здесь есть место для избытка, не свойственных Шерлоку, чувствительности, улыбок и слегка истеричных шуток. Возможно это не то, чего мы ожидали, но д
авайте не будем такими зацикленными. Главное, Шерлок вернулся и будем надеяться, что все встанет на свои места.

Сцена в ресторане идеальная, не знаешь, что сделать в первую очередь, то ли заплакать, то ли засмеяться.
Версия "загадочного спасения" с Шерлоком и Джимом на крыше просто фантастическая, это настолько больше, чем можно было себе представить, что кажется почти не реальным; НО ОНИ И ПРАВДА ЭТО ПОКАЗАЛИ, мой мозг закоротило и я потеряла дар речи. Это же громадная сахарная косточка в подарок для фанатов.

Хотите, чтобы мир сошел с ума? Стивен Моффат и Марк Гатисс выработали идеальную формулу, заставьте всех ждать два года, а потом дайте им то, чего он желали, добавив неизбежности того, чего они боялись больше всего. И да, никогда не раскрывайте секреты.
Наконец-то и спасибо!

Пора быть Шерлоком Холмсом.

«The Empty Hearse»

(X)


8 / ∞ СЕРИАЛОВ

8. The Walking Dead|Ходячие мертвецы

год -2010 -…

страна - США

слоган - «Fight the dead. Fear the living»

сезонов - 4

Сериал рассказывает историю жизни семьи шерифа после того, как «зомби» — эпидемия апокалиптических масштабов захлестнула земной шар. Шериф Рик Граймс путешествует со своей семьей и небольшой группой выживших в поисках безопасного места для жизни. Но постоянный страх смерти каждый день приносит тяжелые потери, заставляя героев почувствовать глубины человеческой жестокости. Рик пытается спасти свою семью, и открывает для себя, что всепоглощающий страх тех, кто выжил, может быть опаснее бессмысленных мертвецов, бродящих по земле.

Мнение: Не могу сказать что мне сразу понравился этот сериал. Да и сейчас не буду врать я не смотрю полну серию) Я постоянно перематываю те моменты которые мне не интересны. Но эта история интересна, не преукрашена ничем, все жутко как и должно быть в подобной ситуации. Главные герои умирают, "волшебного" спасения нет. Но… я все равно не могу перестать его смотреть)

ОЦЕНКА 6 из 10

Я там говорила, что мне никто не нужен. И это в самом деле так. Но ведь у каждого есть свой колодец, вы же понимаете?

Я попереписывалась с тобой. Я не сказала главного. Но ты меня не любишь. Боже, я знаю что не любишь. Почему все так сложно, почему? Наверное, я слишком поздно спохватилась. Слишком поздно

И вот я опять смотрю на тебя.
Смотрю, а вижу те бесонные ночи. Наполненные тобой.
Каждой строчкой твоей любви.

Вот и наступил новый 2014-ый год, и в этом году я хочу начать совершенно иную жизнь, я хочу начать самосовершенствоваться, саморазвиваться и верить в себя.
Я обещаю, больше никогда не скажу, что я ненавижу свою жизнь, ведь эта жизнь была дана мне Богом, и я должна ее ценить. Ценить то, что рядом мои родители и все близкие, ценить то, что я вообще живу и умею чувствовать. Ценить то, что имею, ведь это не так уж и сложно!
Так же я буду стремится прочесть энное количество книг, ведь книги наше будущее, прошлое и настоящие. Мне надоело быть тупицей, поэтому я буду исправлять ситуацию !
И самое сложное- самосовершенствование. Теперь я ЗОЖ, а это значит, что я не употребляю вредную, прекрасную на вкус, ту от которой текут слюни, пищу. Будем питаться фруктиками, овощами, супами, кашками - сама буду в шоке, если не умру.
Я верю в себя! О Боже, дай мне сил, прошу. Теперь в жизни моей будет все иначе, все будет хорошо ! :)
ЛОЛ, спокойной ночи я, спокойной ночи вьюи, спокойно ночи все все все!

Я полюбила ніч і дощ, я полюбила алкоголь і сигарети, я полюбила самотність і ризик, але тільки тому що спочатку я полюбила тебе.


7 / ∞ СЕРИАЛОВ

7. Ghost Whisperer|Говорящая с призраками

год -2005 - 2010

страна - США

слоган - «The dead are talking…and she is listening»

сезонов - 5

Мелинда Гордон только что вышла замуж и открыла собственный антикварный магазин. С виду она такая же, как большинство девушек. Но на самом деле Мелинда обладает редчайшей способностью общаться с духами умерших людей. Девушка использует этот дар, чтобы передавать важную информацию из мира мертвых в мир живых…

Мнение: Это изумительный сериал! Дженифер в нем особенно ярко проявила свой актерский талант! Практически каждая серия вызывала у меня слезы (хотя скорее я просто очень эмоциональна). Единственный минус у этого сериала это незаконченые истории некоторых персонажей.

ОЦЕНКА 10 из 10

Сергей Есенин
«Пой же, пой. На проклятой гитаре»


Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хуй…
Не умру я, мой друг, никогда

Море моё, услышь меня, я твоих крыш полна, не затишьем по горло, а бурей. Я тебя безбожно ревную, И прохожих твоих фильтрую, Не котирую, к слову, многих. Я перекрыла твои дороги, И посадила тебя в ящик. Неутолимый в тебя ныряльщик, И никому больше не позволю Нырять- Утопишь. солью. прибоем о камни швырять. Мне ли, мне ли тебя не знать!

Я спускаюсь забрать оставленную им в моем почтовом ящике посылку и вижу его, стоящего ко мне спиной у окна. Меня непроизвольно отшатывает назад, а он медленно поворачивается. У меня уходит сердце в пятки или еще ниже, перед глазами уже туман, а в ушах шум, и я не знаю, что делать. Казалось бы, только утром я признала себя мечтательным трусом, а сейчас я чуть не плачу от неизвестного мне доколе страха, от неистового биения сердца где-то у меня под горлом. Я не помню, как спустилась по этим 6 или 7 ступенькам, но помню, как напряглись все мускулы моего лица от широко раскрытых от удивления, неожиданности и страха глаз. Произнеся друг другу пару фраз, выудив книгу из ящика, скоро попрощавшись, он развернулся и вышел за дверь, он ушел. А я так и осталась стоять с книгой в руках с его образом перед глазами, пока не испугалась, как бы он не обернулась, и скоро поднялась по этой до жути знакомой лестнице. Как-то в оцепенении доехала на лифте до своего 13-го, села на пол, закрыла голову руками и пыталась унять бешеное сердце, мысли и дрожь по всему телу.

Я устала. От всего и от всех вокруг. Все опротивело, каждое слово, сказанное мне кем бы то ни было за все время, меня бьет дрожь по всему телу и я не могу ее унять. Я не знаю, что мне делать, я растеряна, я не хочу никого видеть и слышать, мне стоит невероятных усилий фильтровать мысли в своей голове, пока она окончательно не взорвалась. Меня бьет дрожь и я не знаю, как ее унять.

я в две дороги снюхаю твой аромат,
сторчусь к утру от пьянящего запаха.
когда кусает змея, нужно отсасытвать яд.
когда ты пахнешь, по фрейду тебя трахнуть бы.

я плотно сижу на флюидах в голосе.
как шлюху без мета, меня без тебя трусит.
я задыхаюсь и рву на себе волосы,
и безустанно молю вселенную, когда же отпустит…

круги под глазами замазывать и не пробую.
они как эмблема, часть нового имиджа.
я снова ночью вмажусь тобой на полную
и улечу от реальности в вымысел.

ложись где-то рядом, зрачки-отчаянье.
тебя не берет, скажи, почему не торкает?
быть может, мой запах чужой и печальный,
что так и не заменил для тебя топливо.

Ей когда-нибудь надоест начинать всё с нуля
В обещания верить и ждать, проливая слёзы
принимать, не узнав, где ты был со вчерашнего дня
Через боль преступив, не задав вопросы…

Ей когда-нибудь надоест засыпать одной
Не дождавшись, не спавши почти полночи
И завидовать почему-то той «другой»
И безудержно изводить себя, что есть мочи.

Ей когда-нибудь надоест говорить «люблю»
Ожидая в ответ хотя-бы полслова
Погружаясь душой в ледяную тьму
От безверия не чувствуя сердца полуживого.

Ей когда-нибудь надоест обо всём молчать
Бесконечно, преданно зализывать раны…
Продолжая верить, любить и ждать…
Обернувшись героиней известной драмы.

Ей когда-нибудь надоест, надоест мечтать
Ощущая — обратно смешали с грязью
Уходя, не забудет тебе сказать
«Надоело быть рядом с такою мразью…»

так, наверное, и взрослеют:
через нервы, обиды и злость.
вы видали детей в гневе?
я нет.
помню, маленькие белым мелом
обрисовывали аллеи
и гоняли на веле,
падали, задевая берцову кость.
ничего, всё срослось.
мы тогда не ревели
в одиночестве и без зрителей,
которые так восхитительно
нам носили бинты
и жалели.
а теперь мне хотя бы воды,
когда я не вставая с постели,
захлебываюсь соплями
напополам с воспоминаниями,
что приходят по понедельникам.
молодые боятся ошибок
и до жути боятся потери.
алкоголь приглушает страх.
выпили и вслед за гагарином - полетели.
холостые боятся быть холостыми,
никогда не влюбиться, остыть
раньше времени
или
непреднамеренно
забеременеть.
кто постарше - ругают политиков
и безденежье.
брюзжат, как же им отвратительно
жить в однокомнатном мире,
да еще и взятым в кредит.
и все время ворчат,
мол, спина болит.
копим к старости, чтобы в могилу
унести за собой
злобу, мелочность, грязь и пыль.
чтоб весь мир с новыми силами
задышал.
новым детям дарил цветы.
нам - забвенье и фамильярдно на "ты",
каждой прогнившей душе
прошептал:
" лети!"

он не боготворил меня и не целовал бы мое распятие
если бы я подняла на голгофу крест
он обожал с меня снимать черное платье
а я любила всходить на его эверест
он часто курил на балконе утром
я всё ревновала эти песни рассветные
я ненавидела чувствовать себя проституткой
когда не со мной он о чем-то шептался, а с ветром
я целовала его ключицы, обнимала его до хруста
а пальцы немели, еще и ноги сводило судорогой
он выпивал меня-водку залпом и не закусывал
не знаю, блевал ли потом, проклиная меня шепотом
не знаю, назвал ли бы дочь моим именем
не знаю, в больницу носил ли бы мне апельсины
наверное, нет.
ведь мы не родим с ним ни дочки, ни сына
он не исполнит мне под гитару земфиру
где еще что-то там про соседей и отсутствие горячей воды
мы на двоих не разделим квартиру
и никогда больше не перейдем на ты
ну и слава тебе, боже
что в этом масле совсем не осталось огня
он погас и я тоже
он любил себя во мне, а не меня.

Доброй ночи!



А вот у меня есть, что Вам рассказать!
Вы представляете, я сегодня была счастлива?!
Весь день, каждый час, каждую минуту, секунду - счастлива!
И именно в этот день, я скажу, что не считала слово "счастлива" - громким!

О, Господи, если кто-то прочитает этот пост, то обязательно заметит, как много слово "счастлива", да!

И помните фразу с "Вечное сияние чистого разума" -

" Знаешь, я готов сейчас даже умереть — так я счастлив." ?


Так вот, надеюсь, что вы поняли…

Все мы любим всякие анкеты, флэшмобы… По крайней мере, про себя я могу сказать это с уверенностью. Всегда интересно узнавать что-то новое о человеке, читая всевозможные опросы. Поэтому представляю вашему вниманию следующую анкету: нашла её на одном сайте, и так сказать, позаимствовала. Посвящена она книголюбам. Отвечаем, не стесняемся :)

7 книжных грехов

1. Жадность. Ваша самая дорогая книга? - полное собрание сочинений о Шерлоке Холмсе за 700 с чем-то рублей .
2. Гнев. Какое произведение вы бы сожгли? - "Шорохи" Дина Кунца: читала и плевалась, фу.
3. Обжорство. Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете? - Таня Гроттер/Гарри Поттер.

4. Лень.
Какую книгу вы бросили читать? - я так и не дочитала до конца "Великого Гэтсби" Фицджеральда: ну не мою я эту скукоту читать.

5. Гордость.
Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом? - на ум приходит "Портрет Дориана Грея"…

6. Похоть.
С каким литературным персонажем вы хотели бы переспать? - Пит Мелларк.

7. Зависть.
О какой книге жалеете, что её написали не вы? - "Цветы для Элджернона", хотя у меня ни душевных сил, ни жизненного опыта не хватило бы написать подобное.

(via megustaelmundo :)

самый больной человек в мире.

а мисс карлсон мечтает вернуться
к малышу, как и пообещала,
снова баловать плюшками к чаю,
целовать еле слышно виски.

да. мисс карлсон свихнется вот-вот от тоски.
её дни, как один, близнецами проходят мимо,
не меняя её кислой мины.
вот бы взять их и подсластить!

у мисс карлсон в сумке лежат ключи,
проездной, ручка, блокнот и письма,
прошлое в них молоком прокисло,
а выбрасывать всё равно как-то жаль.

скисли в них и мечты про счастливый февраль,
годовщину и вечер под тёплым пледом,
их зачали еще ночью летней.
видно, срок годности у мечты вышел.

ну, а новых писем мисс карлсон никто не пишет.
наверное, ей больше не быть чьей-то музой.
" ох, лишь бы не стать малышу обузой" -
пульсом бьется в её голове.

мисс карлсон пьет кофе,
бросается с разговором к луне…
как быстро о ней позабыли,
будто о сне, когда прозвенел будильник.
будто о сне, когда только-только проснулся.
да. она улетела. но пообещала вернуться.

Уиии. Так приятно- прихожу кормить моих ребяток, а там уже до меня им кто-то оставил колбасы. Прямо не верится. Неужели появился сострадающий человек. СПАСИБО!!

Честно говоря, жизнь с детства связывала меня с людьми чистыми и непорочными настолько, что сомневаться в их порядочности моему внутреннему Я просто не доводилось. Точнее сказать, мне становилось особенно дурно от мыслей о предательстве отдельных личностей. Мне обидно только, что зафиксировать в душе сильные переживания по этому поводу я смогла, когда приблизилась к более или менее сознательному возрасту.
Предугадать, как ведет себя человек, близкий твоему сердцу, когда тебя рядом нет, практически невозможно. А воспитание не всегда оправдывает действия.
И, несмотря на внутренние надежды не встретиться с предательством лицом к лицу, мне довелось уличить родного, можно сказать, уже человека во лжи. И знаете что?
Это мучительно приятное чувство. чувство власти, независимости.
Утешительно и мерзостно одновременно. Это симбиоз настолько разных ингредиентов, что, смешав их в один коктейль, я не смогла бы выпить ни глотка.
Душит ярость, выпивает тебя изнутри, даже не подавившись, а ты вынужден терпеть, ибо ничерта ты сделать с собой не можешь.
Вам знакомо? То-то же.

Единственное, что действительно запомнилось в новогоднюю ночь, это данное самой себе обещание: в следующий раз все будет намного лучше.

На блозі щось таке цікаве: йде сніг. Ну хоч щось створює зимовий настрій. А він як завжди: холодний і сумний. Вибачте, що я останнім часом така сумна. Україна нещасна, я не в Карпатах. Що може бути гірше? Я навіть не в змозі щось змінити. До того ж, подавлена духовно.
А тепер їм на ніч. Я все більше і більше нервуюсь. На шиї почали з'являтись п'ятнишка через нерви. Органи починають реагувати. Я так хочу спокою. А його немає. Навряд це добре: коли ти хочеш ридати; ниєш; на блозі лише одна тема. А зиму так і ненавидиш. Я розчарована.
Найстрашніше для мене - українці. Поспілкувалась з деякими представниками Сходу, а їм байдуже чи Україна, чи Росія, чи Незалежність. А я хочу, щоб моя держава жила вічно і була одним цілим. І я знову не берусь за твори - подавленість погана риса. Як і відсутність здійснених надій.
Сьогодні в моєї сестри день народження. 15-річчя. Тому мої вітання їй:* Я купила їй Kinder Joy і вона була дуже рада. А завтра підемо з нею куди-небудь. Хоча Анастасія також розраховувала, що я поїду на Holidays. Що я можу сказати?
Прикро. Багато речей на початку 2014 взяли собі напарницю-епіграф: " I'm sorry for worring".

Прошу особо впечатлительных людей не смотреть пост ниже. Год выдался очень ярким и запоминающимся, поэтому и фотографий много. И да, я очень люблю фотографироваться. Вам кажется - о, очередная селфи, че за тпшное фото в зеркале. Но хотите верьте, хотите нет, за каждым (!) фото ниже есть какая-то история. Я помню каждый день, когда было сделано какое-либо фото. И да. Делаю я это все для себя, ибо вы даже не представляете как часто я перечитываю вьюи.

Малайзия

23 февраля было весело и я пошла гулять до магазина в таком виде

Космос потому что

С любовью, с кем ещё

8 марта и сверху и снизу

когда называют принцессой

23 марта

25 марта

бум бум

.!.

ревела, когда прочитала

спартак, босоножки и дождь стеной

счастлива, что эти красивые дамы со мной почти 10 лет. сбилась со счета.

потом мы дико посрались и я рыдала. все помню

матан

нй, суши, телефон и встречи

.!.

дальше пара скриншотов, на которых видно как люди красиво вешают лапшу на уши

а вот что я и мои подруги думаем по этому поводу:

был красивый день. ручки-не ручки.встречи-не встречи. все в шоке.нам плевать. было.

лучшее лекарство

.!.

это история о том, как мне повезло с друзьями

это история о том, как мне нужны мозги

история о том, как я люблю русскую природу и роуд-трипы

это точно требует объяснения. я, конечно, никогда бы не напилась до такой степени. андрюша перебрал и пока мы над ним ржали добавил всякого говна на мою стену. приколист. "я наполеон нахуууй"

рассвет, комары, 3 часа сна или какмыхотелипойтивподвалзапивасомнодядясережаспалнадиване

история о том, как я не спала ночами, покупала кофе и шла на математику в июне.

история о человеке, с которым мы дружим с 5 лет.

о том, какие у меня модные очки, в которых небо и зеленка или какялюблюнабережнуюлетомиалину

мой подарочек этого года

день, официально записаный в мой блокнот на станицу "лучшие дни" или какмыискалихатуноразошлисьподомамспать

мой комочек счастья

мы и наши татухи

как я мыла голову у насти дома и как мы разлили шампи

не нуждается в объяснении, но я помню куда мы шли. хихи

о том, какие у насти красивые волосы

история о том, как я счастлива иметь этого человека в моей жизни или какмыржалиибежалииандрейподумалчтомыукурилисьномыпростосчастливы

о том, как мы обе любим крутить попой

я счастливый ребёночек. мне четыре годика

летай со мной в темноте, дождь, орали песни, я борька

о том, какая я счастливая и как я люблю розы

как я мечтала о глазастиках и мои друзья знали об этом

ела мёд по ночам. не шучу. помню, что фоталась, пока чайник кипел.

наша последняя с олечкой встреча. еще балкон и лекарства

о том, как я улетала

о том, какие у меня замечательные и красивые подруги

как я люблю летать

прилетела

первый раз в жизни рыбачила. я самый ужасный рыбак

первый раз в жизни готовила суши.

первый раз в жизни "охотилась на приведения"

первый раз в жизни гуляла и танцевала под ураганным дождем. и вообще столкнулась с такой темой

это значит что-то для меня. тс

это всегда от души. ВСЕГДА. не для того, чтобы быть вежливой, а потому что я так считаю.

travel the world and inspire others <3

почувствуй себя принцессой

3 ноября на пляже в 20 минутах езды от дома

первый раз в жизни сидела на коленках у санты

лицо урода после 4 часов в тесной машине. но все же я так близка к совершенству, что аж страшно…

сверху и снизу история о том, как я ненавижу расстояние

щелкунчик

запомнила, что я написала по этому поводу

christmas eve

У меня всё.

Я пытаюсь поставить <3, у меня открывается какая то страная страница, на которой белое поле. Я пытаюсь перелестнуть страницу, а у меня открывается какая фигня, и написано:" Страница не найдена". Обезьянки, вы чего там?!

ПРАВИЛО 1. Всегда спим перед фотосессией. Я уже не говорю о том, чтобы выспаться.ПРАВИЛО 2. За день до съёмки не рекомендуется ходить в солярий, нырять в бассейне/речке/озере/болоте, напиваться, укуриваться, употреблять.ПРАВИЛО 3. Перед съёмкой желательно мыть волосы.ПРАВИЛО 4. Одежда для фотосессии должна быть опрятна, выглажена, НЕ ГРЯЗНАЯ, НЕ ПОРВАННАЯ. Наличие всех пуговиц желательно.ПРАВИЛО 5. Так же стоит позаботится о своём настроении. Оно должно быть доброжелательным и настроенным для новых прекрасных ощущений.ПРАВИЛО 6. НЕ ОПАЗДЫВАТЬ, тоже немаловажно.ПРАВИЛО 7. Если на съёмке работает визажист, приходить нужно без макияжа. ТОН, КРЕМ, ПУДРА тоже причисляются к макияжу.ПРАВИЛО 8. Маникюр.Позаботьтесь о маникюре.Если снимаете портфолио, где идёт сборка образов, идеальным вариантом для лака будет бежевый цвет.ПРАВИЛО 9. Если вы не так сильны в позировке, не поленитесь посмотреть фото с разными позами в интернете.

SGMG выбрал 10 лучших книг 2013 года, которые можно успеть прочесть на зимних каникулах

“Океан в конце дороги”, Нил Гейман. Захватывающая сказка-миф, получившая звание лучшей книги 2013 года по версии Specsavers National Book Awards, которая ведется от лица ребенка, имени которого читатель так и не узнает, однако явно узнаются черты автора. Главный герой книги много гуляет по фермам Сассекса, однажды натыкаясь на дом богов, которые притворяются людьми. Обличенное в форму мемуаров произведение удивительным образом сочетает фантастические события с реалиями жизни.

“11/22/63″, Стивен Кинг. Совершенно нетипичное произведение для типичного короля ужасов – альтернативная история с элементами привычной фантастики. По сюжету, простой учитель средней школы Джейк Эппинг отправляется в прошлое с целью предотвратить загадочное убийство Президента Кеннеди. Хотя, даже в таком сюжете, одними мурашками вы не обойдетесь и обязательно дочитаете до конца.

“The Goldfinch”, Донна Тарт. “В наш скорострельный век на книгу такого размера, как эта, читатель смотрит с сомнением, а то и с презрением. Считаю своим счастливым долгом объявить вам: гоните сомнения прочь. “Goldfinch” — это такая редкая диковина, которая появляется в десятилетие, может, раз шесть: блестяще написанная новелла, которая обращается равно и к сердцу, и к рассудку. В ней есть несколько неудачных моментов, но в целом это, конечно, триумф. Только не уроните ее себе на ногу” — Стивен Кинг для The New York Times.

вап

“Слышать стук сердца”, Ян-Филипп Зендкер. Дебютный роман немецкого журналиста рассказывает об успешном нью-йоркском юристе и образцовом семьянине, который неожиданно все бросает и исчезает в неизвестном направлении. Выясняется, что ни жена, ни дети ничего не знали о его молодости, проведенной в Бирме, о его необыкновенном даре и даже о его слепоте.

“До встречи с тобой”, Джоджо Мойес. В первые месяцы после выхода в свет романа Джоджо Мойес было продано свыше полумиллиона экземпляров. Книга вошла в список бестселлеров “Нью-Йорк таймс”, переведена на 31 язык. Права на ее экранизацию купила киностудия “Метро-Голдвин-Майер”.

Роман “До встречи с тобой” рассказывает о Лу Кларк, которая любит свою работу и парня, и Уилле Трейноре, который потерял чувство жизни. Но самое главное то, что ни один из героев не знает, что способны навсегда изменить жизнь друг друга.

“Маус”, Арт Шпигельман. Это скорее литературный и высокохудожественный комикс, получивший Пулицеровскую премию, нежели чем книга. Однако, тот факт, что его переводили на русский язык несколько десятилетий, делает “Мауса” одним из важнейших литературных событий года. Комикс рассказывает о периоде холокоста, о котором умалчивали в ХХ веке, однако действие разворачивается в кошаче-мышином мире, где герои – прямое отражение человеческой сущности.

васмм

“Инферно”, Дэн Браун. Шестой роман Дэна Брауна рассказывает о приключениях профессора Гарвардского университета Роберта Лэнгдона, который попадает в водоворот смертельно опасных событий, способных привести к гибели все человечество. Помешать этому сможет только разгадка тайны, некогда зашифрованной Данте Алигьери в строках “адской” части поэмы “Божественная комедия”.

“Теллурия”, Владимир Сорокин. Первое крупное “высказывание” Владимира Сорокина за последние несколько лет, уже назван “главным русским романом года”. Фильм рассказывает о вымышленном сатирическом средневековом будущем России и Европы, в котором бога заменяет вещество теллур, а у человека осталась лишь способность к речи. Но главным же, все-таки, остается современная литература и русский язык.

“Tenth of December”, Джордж Сандерс. “Сандерс так же озабочен вопросами морали, так же остро чувствует и слышит несправедливость, как Воннегут. В своем новом сборнике он, впрочем, обнаруживает и новую, более деликатную и нежную интонацию. Самые мрачные сюжеты — про насилие или суицид — как будто бы сняты в контровом свете. В лучших своих рассказах Саундерс широко распахивает двери и вводит нас в удивительный мир людей — со всеми его противоречиями. И где-то на заднем плане неотступно мерцает один и тот же проклятый вопрос: “А вы бы что сделали?” — Boston Globe.

“The Luminaries”, Элинор Каттон. “Светила” — блестящая работа. С виду — классический образчик текста XIX века, со всем положенным синтаксисом, одеждой героев, декорациями, который по мере прочтения оборачивается чем-то совсем иным. Книга толстенная — 832 полновесные страницы. Но каждое предложение этой захватывающей саги (дело происходит на юге Новой Зеландии во время тамошней золотой лихорадки) идеально выписана, концовка каждой главы заставляет лихорадочно переворачивать страницу в начало следующей. Идеально сконструированный роман — не оторваться” — The Guardian.

материал с sgmg.ru

Почему я просто не осталась дома? Там мило, уютно и ничего не происходит.
-фраза, которую я повторяю каждый день.-

Картинки для оформление блога и постов

Сохраняю для себя, так как часто оформляю свой блог в таком стиле. Возможно кому-то из вас тоже пригодится.

(Все картинки кликабельны)

ну почему, почему когда я хочу глянуть серию сериала, когда так ждала его и так не было времени?почему интернет не очет грузить эту ебучую первую серию шерлоока

ну блиииин

/истерика/

Разбита, сломлена.
Но я обязана вернуть себя к прежней жизни, хотя мой взгляд на все происходящее вокруг меня вдруг круто поменялся.
Вернуть ту жизнь, которой жила не один месяц.
Готовиться к олимпиаде.
С завтрашнего дня все начнет возвращаться в норму.

Спасибо, что ты оставил меня одну,
Когда оставлять-то было совсем нельзя.
Глаза опустил, презрительно хмыкнув:"ну,
Найдешь еще, пешка, ты своего ферзя. "

Спасибо, что я проплакала сто ночей,
Изрезала память в мелкие лоскуты…
Я так научилась здорово быть ничьей,
Что не побоюсь теперь боли и пустоты.

Спасибо за то, что сделал меня большой,
И падкой на грусть, и мудрой не по годам.
Я вряд ли теперь делиться смогу душой
И вряд ли кому-то сердце свое отдам.

Но чувства шипами острыми исколов,
Свою ты давно уже искупил вину.
Да будет тебе прощение, хлеб и кров,
Спасибо, что ты оставил меня одну.

странный момент, когда человек рассказывает о своих чувствах к тебе. и ты его понимаешь. понимаешь, потому что чувствуешь тоже самое. к другому человеку.

Я снова сдесь!
Я здесь не был более пол месяца…
и вот мне нечего делать и решил вернутся…и даже более, я решил пересмотреть ВСЮ ленту за это время, так что ушел часа на два точно.
Однако здравствуйте!

С Новым Годом! Пусть этот год будет лучше предыдущего! Пусть несет только позитив и радость. Пусть будет переполнен неожиданными приятными сюрпризами и радостными моментами! Пусть в этом году каждый найдет то, что искал уже долгое время! Пусть за полученную радость не прийдется платить! Пусть она будет безвоздмездной! Пусть трудности, которые встретятся на пути, не сломают нас, а будут лишь тем опытом, который поможет избежать ошибок в будущем! Пусть каждого из нас окружают близкие и любимые люди, верные друзья и семья! Пусть тот, кто так сильно страдает от одиночества и ждет свою вторую половинку - наконец найдет ее! Пускай все у всех будет хорошо! Побольше оптимизма, поменьше грустных мыслей и нытья! Настраиваемся на перемены и тогда они обязательно настанут!

Стала замечать за собой одну странность. У ненужного мне человека всегда интересуюсь как дела и как жизнь, а у самых близких нет, будто забиваю на них. Все просто. Это называется моя искренность. Это значит, что я всегда вижу, если все очень хорошо или, наоборот, очень плохо и всегда чувствую даже малейшее колебание настроения близкого человека. А у ненужных людей интересуюсь либо в корыстных целях, либо в целях поиздеваться над ним потом. Да, именно так. Близкие обижаются на меня из-за этого, а я не могу ничего с собой поделать. Наверняка никто не поймет, что же за глупость я написала, но это моя искренность, и если кто-то не понля, значит это ненужный мне человек.

Они пролетели быстро, эти дни, напоенные ароматом сосновых веток и рождественской елки, в трепетном свете елочных свечей, в сверкании блесток и мишуры, — пролетели как во сне, где каждая минута жизни равна одному сердцебиению.

Маргарет Митчелл. Унесённые ветром

.. Здесь лежит Мари-Энн. Корона, гольфы и тлен. Мученица и враль. Она умерла, очень жаль……

И через ряд Энн-Мари, с путаницей внутри. Какой в ней был кавардак. Боялась людей и любила собак…

Мне настолько резко стало дерьмово на душе, что я даже не знаю что делать. Хочется убить кого-нибудь и порыдать. А еще хочется сдохнуть. Ха-ха, я ненавижу эту ебучую жизнь! Сукасукасука. Надо что-то делать. Надо отвлечься. Пойду посмотрю Шерлока снова. Всего Шерлока. И пореву таки, никто не увидит же.

Как хорошо, когда я зашла на твою страницу и не нашла следов это шлюхи.боже слава богу Нахуй.это все прошло.бывший не поздравил меня и шлюха исчезла.три года она ныла, меня бесила И вот они исчезли Я счастлива

Время 1-51 ночи. Сижу одна в комнате, не смогла уснуть там… Отметили все отлично, но как будто высосали из меня все счастье за эти два с половиной дня.

Читала сейчас гороскопы, такая хрень, видно еще один год придется прожить в аду, тот закончился. В финансовом плане написано, что надо найти спонсора и бла-бла, я, блять, любви хочу взаимной, чтоб больше не плакать как сейчас. Чувствую себя дико несчастной, ни кому не нужной, будто все вокруг заткнули уши и даже вида не делают что слушают - не скрывают своего равнодушия… Завтра одна - точно ад… я этот год не переживу.

родной - это тот с которым ты можешь говорить часами родной - это от которого у тебя в животе бабочки родной - это тот с которым ты готова на обмен: он тебе фамилию, а ты ему сына

С новым годом! Больше всего на свете хотела, чтобы 2013 год ушел из моей жизни. Нужно начать с итогов 2013, но мне по-настоящему, искренне лень. Сразу буду о теме, которая меня волнует в данный момент. Почему парни и мужчины становятся подкаблучниками, когда находят якобы "ту самую"? Просто, зачем им это? Сначала быть независимым, гордым, спокойным и хладнокровным человеком, но, повстречав ЕЁ, становятся унылым говном без собственного мнения и жизни. Таких примеров в моей жизни много, разного возраста и опыта. Человек, который всегда славился своим остроумием, мудростью в семейной жизни влюбляется и тут понеслась… Убитое время для того, чтобы ее добиться, трата, безумная трата денег, трата времени, которое можно было посвятить работе, учебе, детям, друзьям, хобби, да и в конце концов себе! Женщины и девушки по своей сути ранимые и романтичные для мужчин и парней, но рассчетливые, стервозные, холодные суки в

душе.Мужчинам пора понять тот факт, что искренняя девушка и женщина будет всегда рядом и не будет требовать с вас лишнего, например бешенных сумм денег, постоянно нового гардероба, дорогих подарков и постоянных разъездов по заграницам, при этом пропадая до ночи неизвестно где. Девушки и женщины не верят в дружбу между полами, просто они строят из себя дурочек, которым нужно, чтобы их выслушали, эа ними бегали и боготворили. И так в любом возрасте. То ли дело в искренности. Такой человек за вами хоть на край света, всегда выслушает, бужет ждать вас с работы с теплым ужином и любить вас со всеми недостатками и восхвалять ваши достоинства. Так почему же вы становитесь тряпками и мусором будучи рядом со стервою нежели перед искренней и доброй натурой, так нежно вас любящей? Почему всем этим пафосным блядям вы отдаете свое предпочтение в молодости, внушая им то, что именно вокруг них вертится Земля, а адекватномыслящих и мудрых не замечаете, сравнивая их с серыми мышами? Почему с возрастом становится все наоборот и уже тогда вы понимаете, что насколько глуп был тогда? Что мешает вам искренне любить с молодости и навека? Ведь именно женщина направляет мужчину, а уж какой это будет путь решать вам. Правильный и честный, либо глупый и безрассудный…

привет,2014

ты начался настолько паршиво, что я даже решилась сюда написать.

вспомнила, только когда оказалась на дне.меня накрыла безысходность так, что хочется кричать

пусть все слышат, как мне плохо

смешно. вчера распланировала, а сегодня встала с больной головой. нажралась, уснула. проснулась, голова болела ещё больше, поела и отдыхала. и так целый день.

завтра берусь за себя. день напряженный, не буду успевать поесть. и это хорошо)

удачи, бабочки

Книжный флешмоб

Лучшая книга, которую вы прочитали в прошлом году:

М. Зузак - "Книжный вор"

Ваша любимая серия книг:

Д. Роулинг "Гарри Поттер и трилогия С. Коллинз "Голодные игры"

Книга, которая делает вас счастливым:

М. Леви - "Похититель теней"

Книга, которая заставила вас плакать:

М. Зузак - "Книжный вор"

Любимая книга из классики:

М. Булгаков - "Мастер и Маргарита"

Первый прочитанный роман:

Д. Дефо - "Робинзон Крузо"

Ваш любимый писатель:

Джоан Роулинг

Любимая книга любимого писателя:

Ч. Паланик - "Колыбельная"

Книга, которая должна быть в списке литературы в школе:

Антуан де Сент-Экзюпери - "Маленький принц"

Любимая цитаты из вашей любимой книги:

Я всегда считаю последнюю прочитанную книгу наилучшей, пока не возьмусь за что-то новое. - С. Чбоски - "Хорошо быть тихоней"

Книга, которая разочаровала вас:

Д. Сэлинджер - "Над пропастью во ржи"

Любимая книга, по которой сняли фильм:

С. Колинз - "Голодные игры"

Любимая книга твоего детства

Сказки братьев Гримм

Книга, которая заставила вас влюбиться в чтение:

Ж. Верн - "Таинственный остров"

Книга, которую вы хотели прочитать долго время, но все еще не прочитали:

Рэй Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту

Вам хотелось бы, чтобы больше людей прочитали эту книгу:

М. Зузак - Книжный вор

Персонаж, с которым вы себя ассоциируете:

Чарли - С. Чбоски - "Хорошо быть тихоней

Книга, которая изменила ваше мнение о чем-то:

М. Зузак - Книжный вор

Самый неожиданный сюжет, поворот или конец книги:

Диана Сеттерфилд - "Тринадцатая сказка" и Д. Роулинг "Гарри Поттер и дары Смерти"

Ваша любимая книга навсегда:

Все части Гарри Поттера

Ты говорил, что с твоими друзьями мне будет скучно. А я ведь говорила, что мне не привыкать, что я постоянно с парнями. И это совсем не повод для ревности. Просто с парнями лучше.

Я уже не знаю, где мой дом, где мне хорошо. Хотя нет, знаю - рядом с тобой. Мой дом хочет быть там, где ты. Но ведь это не считается, да? Ведь нельзя так зависеть от человека. Конечно, дома несомненно лучше, чем там, в общаге. И пусть тут я также сижу за компом, слушаю музыку и готовлюсь к экзамену, мне лучше. Сама атфосфера намного благоприятнее. Но мне так хочется, чтобы все мои родные люди были рядом со мной все вместе. А тебя нет. И от этого грустно. Я хочу к тебе.

Вот уж не подумала бы никогда, что напишу фразу "Это мой последний пост", но да, черт возьми, это мой последний пост.

Ладно-ладно, не буду так категорична, но я уже не уверена, что когда-то сюда напишу.

Можно сказать, я переезжаю на Tumblr, но это не совсем так. Там я буду писать на английском тем самым повышать свой уровень и хоть как-то практиковаться, пока у меня нет репетитора. Там будет море ошибок и несоблюдения правил, но мой любимый Лерик будет читать и исправлять меня. Ссылку не даю, ибо чего позориться своим не знанием английского, да и не нужно оно мне. Отсутствие читателей для меня теперь приоритетнее, чем их присутствие. Кому уж очень нужно, сможет найти там мой пока что пустой блог, просто включив логику.

А здесь писать… Я уже не вижу смысла. Viewy превратился в помойку, мои любимые блоги уже давно не обновляются, новых искать в этой куче мусора я не намерена. Больше всего меня раздражает то, что здесь ничего не ценят в плане творчества. Имеют цену только украденные анимации с того же Tumblr почему-то. Да, там ни мои посты ни мое творчество вообще никому нужны не будут, но и я не буду чувствовать себя частью помойки.

Я не хотела никого оскорбить, если что.

Напоследок хочу сказать, что желания сбываются. Одно из моих желаний, загаданных под бой курантов, сбылось уже 1-го января 2014. Нужно лишь правильно формулировать свои желания и правильно трактовать исполнение.

Удачи, надеюсь, кто-нибудь меня будет помнить… ;)

вьюи, ты пиздец как заебал со своей рекламой! но я к тебе так привыкла, что не могу от тебя уйти.

вот так и с людьми

1. Не смотрите телевизор. Никогда.

2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте.

3. Пришла в голову идея? Запишите.

4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

5. Не смейтесь над чужими мечтами.

6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.

9. Умейте признавать свои ошибки.

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.

11. Не распространяйте сплетни.

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".

13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…

14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.

15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.

16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Недавно узнала, что на этом сайте зарегана одна моя знакомая. Смотрела её блог, читала посты (неплохие кстати). Не подписалась не нее только потому, что не хочу чтобы кто-то из знакомых читал мои мысли.

Удивительно. Я совсем не помню, чтобы я устанавливала вьюи на телефон. Но дело не в этом. Просто хочется выговорится. Выговорится в пустоту в надежде быть услышанной. Ты же меня всегда слышишь?

Сегодня он подарил мне цветы. А я их даже не донесла.сломала :D вот поэтому все знают, почему мне нельзя дарить цветы

Полюбите меня кто-нибудь, пожалуйста, не из жалости, молю.. А просто так полюбите, я же неплохая, честно, добрая. Могу заботиться, могу поддерживать, даже заткнуться смогу, просто полюби меня, так честно и чисто, искренне Я могу быть покорной, пошлой, даже порно звездой смогу, могу стать для тебя верной самой, самой нежной, самой понимающей, ты только приходи, пожалуйста, любимый! Могу массажи делать каждый вечер и пироги печь Могу руки твои целовать и буду, каждый пальчик Пожалуйста, любимый, приходи! Я тебя так жду… Научусь любить науку, научусь быть кем ты захочешь, Смелой буду для тебя, счастливой самой! Сына и дочь тебе подарю! Внуков будем нянчить! Пожалуйста, я у твоих колен буду всегда верным псом, стражем твоего сна…твоего творчества, твоего безумия, твоих идей, с тобой буду всегда сердцем и душой, только приди………… А мне все равно даже если ты ищешь оправдание, чтоб слышать твое дыхание………

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов.

по-настоящему скучать - это когда душа требует человека. не тело требует, а душа. вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.

Мы не виделись, наверное, недели три. Поставили точку. А потом я поняла, что это ошибка, а он - самое лучшее, что у меня было.
Я сидела одна, послушала президента, открыла водку. Подумала, что надо напиться к самым последним чертям! Смешала слезы с воском от красной свечи. Звонит телефон, приходят смски. Звонок в дверь. Кого еще принесло? Открываю дверь. Голос тихий, мягкий, как мед.


- С новым годом.

Он - чудак. Он - самый лучший подарок. Он - самое лучшее, что у меня есть. Он мне спел. И я уснула у Него на плече, не выпив ни капли, и проснулась самая счастливая.

Почему ты делаешь такое лицо?

— Это произошло, когда я представляла Билла Клинтона, и назвала его "Гилл Клинтон".

- Ты назвала бывшего президента Билла Клинтона "Гилл Клинтон"?

[x]

Поехать завтра развеется?Да уж, развеется, она хватает за руку мужчину почти твоей мечты и убегает с ним куда-нибудь.А с кем остаешься ты?С Тимой?Да вы не общаетесь.С Луизой и Колей?Они конечно неплохие, но, блин.

раньше, когда мне было херово, я слушала самую грустную музыку в плей листе и рыдала. сегодня, когда мне было херово, врубила самый хардкор, под него плакать стыдно, он слишком брутален

" Почему это снова происходит.

Кажется опять это снова наступает со мной и моим сердцем!!!

Никогда, никогда больше не открывайся, натопчат наплюют, а потом вытирут об тебя ноги и пойдут дальше своей дорогой!!!"

ВОТ, ЧТО ОН НАПИСАЛ КОГДА-ТО ОСЕНЬЮ В СВОЕМ БЛОГЕ, КОГДА Я, ОБИЖЕННАЯ НА НЕГО ДВА ДНЯ НЕ БРАЛА ТРУБКУ!

ДВА ДНЯ!

Офигеть…

Теперь блог заморожен, конечно…

Но это отношение меня убивает.

ты спросил, как живу, мой милый?

я курю больше пачки в день, разбиваю сервиз фамильный, и придирчивая к еде. ностальгия по девяностым, нет основы моих основ. перед сном – альма-патер-ностер, и никто не покажет снов. автоматика в тонких пальцах, пропитавшихся табаком, и в жилетку, как будто в панцирь, не поплакаться ни о ком.

ты сказал, повзрослела быстро из-за нашего «влюблены»?

не сказала бы. это выстрел, и ресницы опалены. сообщу, если повзрослею. это будет отличный день: я расстанусь с извечной ленью, стану видящей в темноте, буду шарить в сетях коммерций, справа – ангел, а слева – бес.

и еще у меня в сердце вдруг не станет вакантных мест.

все останутся под охраной свежескованных навесных. будет много меня в экранах и нисколько в руках весны. в настоящем стоим у края, на разливе любовных рек. и волнующе так играет тот наш, памятный саундтрек - петь ему над моей могилой, хвостик памяти волоча.

ты спросил, как живу, мой милый?
честно, лучше бы ты молчал.

я осозаю свое ничтожество. мой дневник не будет читать весь мир, как дневник Эйнштейна или Толстого. я никому неинтересна. Слава мне говорил, что я выражаю свое мнение очевиными вещами, мои мысли совсем обыденны и стандартны. я ничего не значу для этого мира и он спокойно бы обошелся и без меня.

с каждым разом боль все сильнее, а пустота в сердце все больше. я хожу по своей комнате и чувствую, что стены тут словно пропитаны моими переживаниями. тут я плакала почти каждую ночь прошлым летом, тут я просыпалась с чувством страха этим летом, каждое утро вспоминая, что я теперь одна. и все это никуда не девается, оно копится во мне, медленно изменяя меня. я уже никогда не смогу быть такой наивной, как раньше. и пытаться так же любить, верить во что-то волшебное, жить надеждой на лучшее. наверное, только первая любовь бывает такой. но ты словно бьешься о скалы, с каждым разом понимая, что это все бессмысленно.

да, пусть мы ничтожны, пусть мы никто. но каждому человеку, пусть даже самому маленькому, самому противному, самому глупому из нас дан великий дар. или даже талант. дар любви. я считаю, что каждый человек способен на любовь. я не смогла ответить тому парню на улице, что такое любовь. это слишком личное. как бы я ему объяснила, что любовь у каждого своя? что Андрею казалось, что он любит меня. хотя для меня это была не любовь, как он ко мне относился. папа тоже думает, что любит меня. хотя ему жалко для меня денег. и все они уверены, что это любовь.

Таня, ты не ничтожна. тебе дан великий дар- дар любви. я знаю, что ты способна любить, даже с той болью, что живет в тебе. и все возможно в этой жизни с таким даром.

Хорошо помню, как в конце 2012 года очень многие писали и гооврили: вот, мол, такой год уходит хороший!!! Для меня он был худшим. С 1 января и по 29 декабря. Признаюсь, что после этого я боялась, как это глупо не звучит, 2013 - я просто не знала чего от него ждать. Так, вот, он был замечательным, шикарным и достаточно успешным. …. итак, 2014. Я не знаю, что он подарит мне, но я точно знаю, что хочу достичь и получить в новом году. И…. 2014 - я тебя не боюсь.

Снова обнять тебя - это уже непозволительная роскошь. Сегодня ты щедрый. И это как стоять в райском саду, и гореть в аду одновременно. Это - ужасное чувство и одновременно высшее счастье. Чувствовать твой запах и мягкие волосы под пальцами. И тут же пощеченой. Отпусти. Хочется здохнуть.

Море…

Молю, забери мою душу,

Я хочу быть свободным

И никто мне не нужен.

Море…

Скажи, в твоем мире спокойно?

Твои волны ласкают?

И не делают больно?

Вот бы слиться с тобою

И стать бесконечным,

Чтобы пена морская

Шла по телу беспечно.

ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда,
что они и побольше неприятностей в жизни повидали.
знаете ли, один человек может сломаться из-за того,
что он получил выговор на работе, другой даже
на похоронах близкого будет стойко держаться;

у каждого своя мера боли.

В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, и любовью между колеблющееся ненавистью».

Не писала я никаких итогов и никаких пожеланий, ибо знала, что все мои проблемы с прошлого года перенесутся в новый.

Почему ему нужно начать серьезный разговор именно 31 декабря в 23.45 ?!
Он больше месяца давал понять, что не хочет никаких отношений, что устал, что нужно это прекращать и я была с этим согласна, ну, с перервывом. Потом пыталась наладить, но снова нет. "я не готов".

За 15 минут до начала празднования ему нужно заговорить о "давай возобновим отношения".
Я месяц ждала ответа от него, а он хочет, чтоб я дала ответ за пару минут. Зачем было портить настроение, которое я и так еле разыскала, вынуждать меня думать об этом в разгар нового года? Теперь я не готова!

И я бы ответила, если бы видела изменения в его поведении, в отношении ко мне. Но все так же.
Смысл начинать то, от чего мы так долго избавлялись? Чтоб через неделю снова услышать "я устал. я так не могу больше. нет, все-таки я несчастлив(а) ".

Либо делай что-то с собой, либо не потыкайся туда, к чему не готов.
Я больше не ведусь на слова. Я больше не вынесу такого.
Это решение, которое определяет всю жизнь.

- думай, я буду ждать.

- а если ждать придется полгода или больше?
- ну мне ничего больше не остается.
- а делать ты что-то будешь? или тупо ждать?
- все, что от меня зависит я изменю.


Это было сказано им таким тоном и с такой заинтересованностью как будто сказал "я умею ходить". Я не верю..

А на утро смс "знаешь, для меня главное, чтоб ты была счастлива".
Как я буду счастлива, если. .?! аааа

Не изменилась ни манера общения, ни глупые привычки, ни отношение ко мне. Несколько месяцев назад это появилось и не отпускает. Он в жизни не был таким эгоистом и… Боже, меня на части рвет все это. Голова сейчас взорвется.

- если припустим я сейчас скажу да, мы вместе, сможешь ли ты назвать себя самым счастливым парнем в мире? сможешь ли ты сказать, что у тебя лучшая на Земле девушка, для которой ты способен на все, с которой ты захочешь прожить жизнь? "
- мог бы сказать, но не стану.


Нужно время. Очень много времени.

П.С. тем временем, на другой линии, меня чуть ли не замуж зовут. Ну это я образно. По крайней мере все слова, разговоры о мечтах, планах, в которых он видит только меня и поступки об этом просто кричат. Разговоры о семье, совместной жизни, поездках.. Я пытаюсь их присекать.
И я бы с радостью не тормозила себя. Все в нем замечательно.
Вот только моих чувств не хватает на то, чтоб сказать "да, давай будем вместе. я тоже хочу всего этого".

Сейчас мне не нужны отношения. Я не готова. Сейчас не готова ни к чему, ни с кем. Это я точно знаю.
А время покажет.

С Новым Годом, друзья! с новым счастьем

Я зла.

Я ОЧЕНЬ ЗЛА!

Мне обидно…

Ты мне сказал, сам сказал. что хочешь в эти два дня увидиться!

И ты не позвонил, не взял трубку, не попытался перезвонить и сейчас спокойно и счастливо сидишь в онлайне. И молчишь.

ТЫ ТРУС! ТЫ ПУСТОЗВОН! ТРУС! ТРУС! ТРУС!

НЕУЖЕЛИ ЗА ЭТИ 7 МЕСЯЦЕВ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РАССТАВАНИЯ. НОРМАЛЬНОГО РАЗГОВОРА ЛИЦОМ К ЛИЦУ?????????????????

Нет. Я по ходу для тебя НИЧЕГО НЕ СТОЯЩАЯ ДЕВКА, с которой можно просто так после столького времени расстаться по телефону без нормального объяснения.

ЗАЧЕМ ТОГДА ТЫ МНЕ КЛЯЛСЯ В ЛЮБВИ? ЗАЧЕМ УБЕЖДАЛ, ЧТО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ? ЗАЧЕМ ВЫБИРАЛ ИМЕНА НАШИМ БУДУЩИМ ДЕТЯМ?

И, РАССТАВШИСЬ, ЗАЧЕМ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕТИТЬСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ИГНОРИРОВАЛ МЕНЯ?

ДА ЧТО ТЫ ЗА ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ?!!!!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!

Я ВЕРИЛА, Я ТАК ТЕБЕ ВЕРИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАК ТЫ МОГ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПИТЬ? ЗНАЯ МЕНЯ. КАК МОГ? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО БЫЛО? ЗАЧЕМ ТЫ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ПОВЕРИТЬ В ТВОЮ ЛЮБОВЬ?

Я чувствую себя использованной, ставшей ненужной и выброшенной.

Обманутой.

Униженной.

Я ненавижу тебя.

Неужели ЭТОГО я достойна?

Блять, я знаю, что далеко не принцесса, не красавица! Я знаю все свои минусы!!!

Но зачем ты так долго и тщательно заставлял меня верить?

И неужели я настолько НИЧТОЖНА, что достойна именно такого отношения? Неужели я, даже если ты решил расстаться со мной, заслуживаю ТАКОГО расставания?

Будто я была просто девкой на пару раз.

Как будто мы едва знакомы.

Как-будто у меня нет души и сердца.

Неужели я настолько… ужасная, отвратительная, низкая… что со мной так можно…

Я чувствую себя вещью… Дешёвкой.

Неужели я лишь этого заслуживаю?

Надо, наверное, поздравить Вас с Новым Годом! Ребята, поздравляю. Мы дожили до Нового 2014 Года. В нем я обрела 1,8 метровое счастье, тепло, поддержку и заботу. Стала еще старше, разумней, красивей (как бы это не звучало пафосно) . Не знаю, конечно, что мне приготовил 14 год, но я верю, что мне будет в нем комфортно и уютно. Спасибо, 13, было здорово, но я хочу посмотреть, что будет дальше. С Новым Годом!

слишком много происходит вещей, к которым никто меня не готовил.
никто не говорил, что любовь к родителям может испортить жизнь, что нужно от них отдаляться.
не предупреждали, что не все вопросы и проблемы могут быть разрешимы, и не говорили что вся жизнь состоит из компромиссов с самим собой.
мама не рассказывала, что однажды я перестану видеть вещи своими глазами, что возжелаю все себе ненавистное и не смогу больше говорить с людьми, которых люблю.
никто не сказал мне, что я не центр вселенной, что мне придется раздавать себя людям даром, чтобы сохранить хоть какую то целостность.
я не знала, что однажды шипы отпадут и я перестану быть правой. что все, в чем я была абсолютно уверена раньше, опутается десятками вариантов и точек зрения, с которыми мне придется считаться, принимая решение.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Хорошенькое дело, сначала свести человека с ума, а потом требовать от него рассудительности!

Стефан Цвейг "Нетерпение сердца"

Ребятули, даже не знаю возвращаться на вьюшу или нет. Думаю буду уделять время для этого, но не как раньше безрассудно.

Мои любимые киноманы, поздравляю вас с наступившим Новым Годом!! И желаю вам, чтобы этот год радовал вас новыми прекрасными сериями ваших любимых сериалов, а также, чтобы новые фильмы и мультики нас не разочаровывали :) Надеюсь, что вы отлично провели празднечную ночь.

Сегодня я откисаю от праздника. Поэтому я тут устроила себе романтический вечер)) Я всем так долго ныла, что в этом году у меня нет ёлки, так эти придурки подарили мне целых три :) ))

Сижу я при свечах, с тремя ёлками, кушаю рафаэлки и запиваю апельсиновым соком из бокала. Жизнь удалась!!

Успела я и с ёлочкой сфотографироваться)) И не с одной))

Новый год я отмечала с мамой, потом она ушла к друзьям, и где-то к часу все друзья пришли ко мне домой и началось великое гуляние. Мы все были в бумажных коронах, и ещё я раздавала им маленькие пожелания на бумажках.

В 5 часов утра я танцевала сертаки! И теперь у меня красуется огромный синяк на руке. Короче, новый год удался!

Провела ночь, почти не смыкая глаз. Поток слез иссяк, так что большую часть ночи пролежала, уставившись сухими глазами в темноту, охваченная темными и жестоко-умиротворяющими фантазиями страшной мести, придумать которую может лишь брошенный и потерявший былую самоуверенность влюбленный.

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала. Ричард Бах

Хороший год, не правда? Хорошо начался, Дай Бог, чтобы так и продолжалось.
Что нужно для полного счастья? Родных рядом, любимого под боком, и каникул подольще. Честно говоря, я не знаю, что писать, если только, как провела НГ! Но провела его я очень хорошо. Это один из моих лучший нг! Эти каникулы проходт замечательно, о егэ и учебе думать совсем-совсем не хочетсЯ, но блин надо! Но сейчас вечер и можно отдахать и наслаждаться общением с любимыми людьми :)

вечером 1 января зашла в алкомаркет за соком. столько поздравлений за раз, наверное, ни разу не слышала. один парень пожелал удачи, любви и терпения, а потом добавил "меня зовут дмитрий нагиев, всем пока"

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок…


Вот люблю я все планировать, а потом расстраиваться. Уже не раз получалось так, что планируешь, собираешься куда-то пойти/поехать а потом бац…неа…
Вот и в этот раз получилось не очень хорошо. Планировали поехать на "Монте-Кристо" в Москву, знакомая не может, т.к. уставшей ехать ночь в поезде тяжело ей. Теперь Питер…собрались с подругой съездить погулять… Сегодня оказалось, что денег нет, дорого и пр… Одна я всегда могу куда-то…деньги всегда отложены, время есть. Ну да, из-за определенных причин со здоровьем, да и из-за денег, которые, собственно, на Питер откладываются, не могу завтра пойти в клуб. А зато она может, хотя денег нет.
В общем буду придерживаться принципа НЕ ПЛАНИРУЙ поездки и походы "через месяц, через два", а все неожиданное- самое лучшее!)
Вчера мое настроение улучшалось благодаря Руки Вверх, а сегодня КВН - сильно запоздалая Юрмала)

Чувствую себя какой-то обделенной из-за того, что не встречала НГ. Словно его действительно не "встретила". И почему какие-то странные типы ко мне пристают и в вк, и на улице, а нормальные нет? Почему я с каждым днем все хуже и хуже себя чувствую? И вообще, почему происходит либо что-то плохое, либо ничего?

сейчас смотрела 47 ронинов в кино. очень клевый фильм, там Киану Ривз такой ащащаща, и японцы, и любовь, и драки, и мистика, кароче, все, как я люблю!

думаю, яя начну перебираться то ли на дайри

то ли хоть куда-нибудь

я не могу уже даже писать здесь, не то что фотащки постить

он очаровательно рассказывает мне о том, как он меня не любит. и я - внимательно - одобряя - слушаю Марина Цветаева. Записная книжка 3. 1916-1918

— Я кое-кого встретил.
- Оооу, оох, я за вас рада!
- Да, и мы поженимся. То есть, я сделаю предложение.
- Так скоро после Шерлока?
- Ну да.
- И как его имя?
- Это дама.
- В самом деле?!
- Да, само собой.
- Вы явно решили все поменять.
- Миссис Хадсон, сколько раз повторять? Шерлок был мне просто другом!
- "Не лезь в чужие дела" - таков мой девиз.
- Вы слышите меня? Я вообще не гей!

gif by x

Меня же неотступно преследовало другое: имеет ли смысл само это страдание, эта смерть, постоянно витающая над нами? Ибо если нет, то нет и смысла вообще выживать. Если весь смысл жизни в том, сохранит ее человек или нет, если он всецело зависит от милости случая — такая жизнь, в сущности, и не стоит того, чтобы жить.


В этой статье речь пойдёт о самых частых ошибках клиентов как в выборе будущей татуировки, так и в общении с татуировщиком.

Первая ошибка в общении с татуировщиком – это, конечно же, неконкретность. Такие вопросы как «хочу тату, сколько стоит?» или «хочу надпись на левой руке на уругвайском языке, сколько стоит?» - ничего кроме улыбки или грустного вздоха не вызывают. Татуировщику не важно - на каком языке Вы хотите надпись (благо, что сделать перевод на любой язык сейчас не представляет никакой проблемы), как она переводится и на левой или на правой руке. Татуировщику важно задавать вопрос предельно конкретно: что, где и какого размера Вы хотите. Возвращаясь к примеру с вопросом о цене надписи, корректный вариант вопроса звучал бы так: «Хочу надпись чёрного цвета из трёх слов на предплечье общей длиной примерно 10 см, сколько это примерно стоит?». На такой чёткий ясный вопрос Вы всегда получите быстрый чёткий исчерпывающий ответ. Причем не нужно стесняться описывать несколькими словами то, что не можете выразить одним. К примеру, нет ничего плохого писать вместо «предплечья» - «область руки между локтем и запястьем». Главное – чётко, ясно и сразу передать то, что Вы хотите.
Вторая ошибка состоит в неверном понимании того, что есть такое «эскиз» для татуировки. Клиенты очень часто почему-то уверены, что нужно выбирать рисунок для татуировки среди чьих-то фотографий уже сделанных татуировок. Такой подход в корне неверен в силу двух причин. Во-первых, это полностью лишает татуировку претензий на индивидуальность, а это противоречит самой сути татуирования как явления. Во-вторых, в 90% случаев рисунок татуировки на фото сильно искажён. Причем искажён аж четыре раза: первый раз рисунок исказился, когда татуировщик обводил его на бумаге; второй раз, когда татуировщик переводил рисунок через бумагу на тело; третий раз, когда татуировщик непосредственно татуировал рисунок; и, наконец, в четвёртый раз, когда татуировщик фотографировал татуировку под определённым углом и ракурсом, с определённого расстояния и с бликами. Иными словами, выбирая в качестве эскиза для татуировки фотографию чьей-то сделанной татуировки, клиент хочет к этим четырём искажениям добавить ещё три. Это принцип глухого телефона в чистом виде и это плохо, без шуток.
Конечно, справедливости ради нужно признать, что в 10% случаев, при большом желании, фотография в качестве эскиза всё-таки годится, но лучше, повторюсь, не идти этим путём.
Отдельного упоминания заслуживает ситуация, когда клиент выбирает шрифт для надписи по фотографии татуировки или склеивает надпись по буквам из отдельных картинок букв. Комментарии излишни. Сделать эскиз надписи для татуировки в наше время проще простого: нужно просто зайти на сайт www.dafont.com или www.fontov.net или на любой другой аналогичный сайт, выбрать любой понравившийся шрифт и всё.
В третьем пункте мы поговорим о том, что татуировка может быть не так хороша, как могла бы быть, если клиент не слушает советы татуировщика. Опять же объясню на примерах: клиент хочет надпись из трёх слов поперёк запястья. Очевидно, что на таком месте длина всей надписи не будет больше 6-7 сантиметров. Из этого следуют два фактора критически ухудшающих татуировку: во-первых, как уже было упомянуто в пункте 3 этой статьи, татуировка слишком маленькая, при этом насыщенная и уже поэтому, из-за ограниченной минимальной толщины татуировочной линии, будет несильно красивой (плавные переходы тонких линий в толстые будут сведены на нет и т.д.). Во-вторых, маленькая детализированная работа на таком не самом удачном месте для татуировки как запястье быстро постареет, потеряет чёткость и яркость.
Итак, татуировщик объясняет всё вышеописанное клиенту, рассказывает о последствиях. Предлагает чуть-чуть другие места для татуировки, рядом с запястьем, но уже не на нём. На этих других местах можно выполнить надпись уже чуть большего размера, что существенно скажется на красоте татуировки и при этом, как правило, никак(!) не изменит цену работы. Таким образом, оба негативных фактора существенно нивелируются. Как мы видим из этого примера, татуировщик не извлекает никакой личной прибыли из своего совета. И, тем не менее, часто клиент пренебрегает советами татуировщика, упрямо и вопреки здравому смыслу желая себе заведомо проблемную татуировку. Как и в пункте Б, для татуировщика это просто означает, что клиент сознательно хочет себе некрасивую татуировку и отношение к нему будет соответствующее.
Помните, что полезные же советы, как правило, татуировщик даёт только из человеколюбия или(и) нежелания наносить заведомо некрасивую татуировку и поэтому ими не стоит пренебрегать.

В четвёртом пункте мы поговорим о том, что не стоит отвлекать мастера, когда он работает. Иногда клиент приходит не один, а с поддержкой в виде друга\подруги\родственника и т.п. В этом случае важно понимать: эта самая поддержка не должна стать причиной, из-за которой татуировка у клиента будет не так хороша, как могла бы быть.
Проще всего это объяснить на абстрактном примере: татуируется небольшая надпись, мастер сосредоточен, всё внимание направлено на рабочий участок тела. И вдруг в поле бокового зрения начинаются перемещения поддержки. Или у поддержки вдруг громко начинает звонить телефон. Или поддержка ходит и разговаривает по телефону. Или поддержка участливо трогает клиента и спрашивает: как он мол себя чувствует. На что клиент естественно шевелится, поворачивает голову, а даже мелкие движения могут покачнуть татуируемую часть тела.Но бывают и совсем глупые поступки: например, поддержка вдруг начинает ощущать себя талантливым репортёром на специальном задании и начинает пытаться фотографировать или снимать процесс татуирования, иногда ещё и со вспышкой и перемещаясь при этом. Комментарии излишни. Не нужно так делать.
Если поддержка не вынуждает клиента шевелиться, то часто это делает сам клиент. Важно понимать следующее: шевелиться можно сколько душе угодно и как душе угодно, если только татуировщик не жужжит тату-машинкой рядом с кожей. Когда татуировщик не работает можно (предупредив об этом) вставать, разминать ноги, руки, что угодно, как угодно. Но нельзя шевелиться, когда татуировщик работает. Если же постоянно, безостановочно ёрзать, шевелиться и в тех случаях, когда татуировщик непосредственно работает на коже, то это просто будет означать, что клиент сознательно хочет себе некрасивую и кривую татуировку и отношение к нему будет соответствующее.
Пятая ошибка заключается в том, что не стоит слушать мнения других, т.к. татуировку клиенту, как ни странно, могут ухудшить люди-советчики, с которыми клиент активно общается перед сеансом татуирования. Это личности-советчики, которые сами либо не имеют татуировок, либо имеют одну-две крайне низкого качества. И эти личности почему-то ощущают себя экспертами мира художественной татуировки во всех её областях. Они активно и категорично указывают клиенту: что, где и какого размера нужно делать, а что и где - не нужно. На практике эти советы можно выделить в такие категории:
- «Что ты будешь делать с такой татуировкой на таком месте в старости?». На этот не совсем разумный вопрос в том же интернете уже дано множество ответов: от серьезных до остроумных или просто смешных.Если отвечать на этот вопрос вкратце, резюмируя все эти ответы, то можно сказать следующее: профессионально выполненная татуировка, за которой носитель хотя бы изредка ухаживал и корректировал - абсолютно никак не страдает от возраста человека. Также нужно отметить и необходимость грамотно выбирать место для татуировки (не татуировать лицо, боковые части шеи, кисти рук, пальцы и т.п.).
- «Эта татуировка на этом месте означает то-то». Практически всегда значение татуировки берётся советчиком со слов какого-нибудь престарелого алкоголика-уголовника. Либо со слов друга, которому сказал друг, которому в юности это бесценное знание передал опять же престарелый алкоголик-уголовник.А значения и определения уголовного мира совершенно не применимы к художественной татуировке. А человек, который пытается истолковать значение с точки зрения уголовного жаргона художественной бабочки или розы, выполненной в стиле реализм, просто глуп (без оскорблений, просто по факту). Запомните, значение, и смысл своей татуировки определяет только сам носитель для себя и больше никто другой.
- «На этом месте делать татуировку больно, а на том очень больно». Эти досужие бестолковые рассуждения можно часто услышать опять же либо от людей с одной-двумя татуировками разной степени качества, либо от людей, которым эти бесценные сведения передал лучший друг его лучшего друга, который, в свою очередь, и имеет одну-две татуировки разной степени качества. Как правило, все разговоры сводятся к рассуждениям о «делать по кости\венам это так-то» или «друг \подруга сидел(а) – еле вытерпел(а), страшно больно». И снова (как и с «татуировкой в старости» ;) на эту тему у каждого татуировщика уже язык в мозолях повторять одно и то же: во-первых, нанесение профессиональной татуировки не болезненно - это специфические ощущения, которые могут быть в худшем случае неприятные, но абсолютно всегда терпимые. Во-вторых, эти ощущения всегда строго индивидуальны от человека к человеку, от места к месту. Например, клиенту на нежном и деликатном месте может быть просто щекотно, и наоборот: на довольно грубом, толстокожем участке тела - этот же клиент испытывает некоторый неприятный дискомфорт, хотя и, повторюсь, абсолютно терпимый.

Как итог, после всех перечисленных выше вредных советов и рассказов, клиент приходя на сеанс татуирования, во-первых, боится всего и вся. Во-вторых, клиент либо просто не знает что и где он хочет, либо собирается делать нежеланную татуировку, на нежеланном месте. Справедливости ради, необходимо отметить, что бывают такие советчики, которые не вредят, а наоборот помогают: не говорят глупостей, помогают выбрать сюжет татуировки, небанальный, интересный. И самое главное не нагоняют страха на клиента. Но, увы, таких советчиков мало, примерно один хороший на десять плохих. Поэтому рекомендация можеть быть только одна: всегда критически воспринимайте советы от непрофессионалов, больше доверяйте себе и своим желаниям.

Шестая ошибка (одна из самых неприятных) заключается в каком-то архаичном панибратском отношении к татуировщику и не умению или не пониманию как с ним общаться. Почти всегда такое отношение сопряжено с активным употреблением лексики из уголовного мира. На деле это выглядит примерно следующим образом: "Хочу себе портак\наколку, ТЫ мне сегодня набьешь\наколешь?". Следует сразу отметить два момента: во-первых, такой ошибкой грешит не очень большой процент клиентов. Во-вторых, неприятие панибратского отношения не означает, что татуировщику требуется наоборот - какое-то особое отношение, черезчур вежливое или излишне почтительное. Необходимо понимать: художественная татуировка не имеет абсолютно ничего общего с исключительно русским, безнадежно устаревшим, уголовном представлением о татуировке как о "портачках", "наколках", "кольщиках", "набивании". Тем, кто мыслит такими категориями, следует обращаться за услугами к таким же "татуировщикам" (Щербатый Колян из второго подъезда с "импортной тушью" и тому подобным).

P.S. Ситуация же, когда сам татуировщик общается с Вами подобным образом, то это уже отдельный тревожный звоночек!

Пошла я спать) завтра на работу идти и еще надо как то сказать Янусику, что увольняюсь. Пожелайте мне муйжиства)

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Тетя дала не больше 13, однокласница сказала, что лет 17 (мой настоящий возраст), а тест ввел меня в уныние ==

Вам 50–60 лет: возраст мудрости

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира… Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений с миром и с другими людьми.

Мы скованны объятьем ночи,

Безмолвие - немых удел.

Наша судьба суровей порчи:

Вокруг бушует беспредел.

Молчи! Это твоя судьба.

Молчи, когда есть что сказать.

Спасти не в силе и мольба.

Не стоит попусту кричать.

Оно хранит в себе страданья -

Безмолвие. Немых удел.

И, не взирая не желанье, -

Ни слова! Это твой предел.

Являясь тенью говорящих,

За волю слова все отдам!

Здесь умных нет, и нет щадящих.

Здесь твоя жизнь - цена словам.

ира и саша спускаются по эскалатору
внизок
внизульки

просто спасибо тебе за этот день, человек. ты лучший
и подъезд - это уже классика, да
скажу в последний раз за этот бесконечно долгий день
я тебя люблю.

что может быть лучшего твоего смеха? нет, серьёзно. что может быть лучше? я обожаю тебя больше, чем чудо шоколад. я не знал, что я так умею.

Мне кажется, или я после просмотра первой серии третьего сезона Шерлока теперь буду ссать кипятком?!о_О

Если кратко, ТО ЭТО ШЕДЕВРАЛЬНО!!!

С такой красивой девушкой всегда хочется налево (с)
ой ой, поворот проехали, это всё ваши глаза меня отвлекают, оторваться не могу (с)
эти таксисты… тебе кажется, что ты некрасивая или у тебя низкая самооценка/нехватка внимания/плохое настроение/неуверенность в себе? покатайся на такси

Все сейчас в жизни херова. Не хочу объясняться перед вами.Но я верю, что все очень просто, надо только захотеть.Все проблемы в голове, не знаю как жить, потому что, чтобы я не думала, оказывается странностями и прихотями, мне всегда все кажется.Где реальность и почему за меня думают другие? Все мы чувствуем.Как понять, что я права?Я не сошла с ума.

Я меняю свою жизнь очень медленно, но это лучше, чем ничего не делать. Единственное-что мне мешает, так это мнение людей!Я не спрашивала вас об этом, но все так и хотят меня обидеть, а я сложная, злопамятная (в легкой степени) и я не прощаю.Почему нет курсов любви и прощения?Я бы посмеялась, если бы они были бесплатные.Я бы все отдала, чтобы научится любить и прощать, но я отдала предпочтение понимаю, я изучаю людей и пытаюсь их понять, потому что судя по своему воспитанию, вы все живете не правильно!Хочу в этом разобраться, а вдруг это я живу неправильно!

Эти курсы-жизнь.Люблю сравнивать моменты и ситуации жизни с неодушевленными предметами.

Еще время! Его катастрофически мало, потому что завтра могу уже умереть, а я забыла убраться в комнате. Я умру страшной и некрасивой.

Боюсь поменяться.Сейчас уже практически решено остаться одной, потому что я вижу будущие и оно мне не нравится.Читая книги, поняла, что надо себя защищать от боли людской, не хочу чтобы меня опять кинули и разбили сердце.Какой толк от друзей, если все равно потом не будем общаться?А я ведь привыкла к другу, люблю его, а потом его не будет.МНЕ БОЛЬНО!
значит не нужны друзья.Нет друзей-нет боли, так же с отношениями.

Дети нужны для того, что бы хоронить родителей, а это опять боль.Если у меня не будет детей, то кто меня похоронит? Мой труп будет гнить в моей квартире, все узнают об этом, когда пойдет запах.

Бога нет.

Я верю, что неважно где ты рожден, главное чувству дома.В России я не чувствую себя дома.
Я всегда за риск и экстрим-это новые ощущения, а жизнь у меня скучная! Я из тех, кто готов взрываться и идти на встречу приключениям!
Верю, что когда мы спим на нас кто-то смотрит

Нужно помогать тем, кому нужна помощь.Добродетель-всегда восхваляется.

Твой муж и парень всегда изменят тебе, а твой ребенок будет наркоманом.Ты будешь виновата, потому что запустила себя и плохо воспитала свое чадо.

Животные не в лесу и не в зоопарке, а они в каждом из нас.

А СЕЙЧАС ПРИКОЛ! Это мой взгляд на жизнь и он неправильный, вдруг я себе это напридумала? Спасибо людям, потому что меня привели в этот мир и так уж с ним познакомили

Я оочень хочу жить с ним, и чтобы у нас все было хорошо. Черт, я с ноября его не видела, уже психи начинаются, я соскучилась до ужаса, но, похоже, приезд снова под вопросом. Саша, прости, что я у тебя такая тварь с острым языком и хуевым характером.

Я тут пошла айфонище себе купила)) родители в шоке)) и роутер дома установила) ну прям молодец) а режим ведь сбился весь, уснуть не могу, поэтому поведаю вам историю о том как прошел у меня новый год) Поехали значит мы с родителями к родственникам, ну тут все понятно и ничего интересного ;) а поскольку планы все рухнули в один миг, то как план Б - танцы в клубе с моей одноклассницей бывшей и по совместительству соседкой в общаге. Ну так вот, вызвала такси, всех развезла и еду за товарищем по несчастью и вижу знакомое до боли лицо в компании парней и сразу понимаю куда оно идет. я оказалась права. Через некоторое время после нашего прибытия в клуб появилось то самое лицо. Явно замешкалось и растерялось, поскольку ну совсем не ожидал он меня здесь увидеть. Он поздоровался, я кивнула. Танцевали мы от души!! Мне на самом деле было весело и хорошо, я отдыхала. И сначала меня окружили его друзья. То один, то второй. А потом и он оказался неподалеку от меня и даже если отлучался, то взглядом меня искал и фиксировал место моего нахождения. Я конечно тоже поглядывала где он есть, но старалась делать это как можно более незаметно. И по-моему удалось. Его взгляд и напряжение было невозможно не заметить. Я, как человек его уже знающий, чувствовала его напряжение и то сколько усилий он прилагал для своего контроля. Меня это забавляло. В общем-то, все прошло хорошо :) ) настроение конечно немного подавленное, но это пройдет. Еще раз убедилась как глубоко я у него в сердце. Меня от туда не вытащить никак.

— Два года…. Два года. Я думал… Я думал, что ты мертв. Два года тебя оплакивал. Как ты мог? Как???
- Стоп, пока ты не сделал того, о чем пожалеешь… я должен у тебя кое-что выяснить… Ты так и будешь с ними ходить?

gif by x

всё остальное как-нибудь приложится.

мне всё нравится.

а даже если не всё, я исправлю то, что в моих силах. и что не в моих тоже.) вот вам ещё песня по этому поводу.

ла-ла.)

Мы лежали обнявшись, грея собой кровать
Уверяя друг друга, мол, наша любовь до гроба
Как же мастерски мы умели друг другу врать
Ведь сейчас мы с тобою, как видишь, живые оба..

Сейчас вспомнила почему-то: была пару раз такая ситуация, что он мне говорит что-то, а я смотрю на него, не слышу что он говорит, в голове проносится мысль: "боже, как я люблю тебя".

Скорее всего, меня бросят из-за своего хуевого характера. Я не знаю, как он полтора года меня терпит, но все же это терпение лопнуть может, и пойдет Вета нахуй. Вот только из-за самой себя хочется сдохнуть, тошно от себя.

Я не знаю, с чего начать..

Наверное, с того, что сегодня Я была в снежной центрефуге с Настей. Мы лежали в сугробе, на нас неслись миллиарды миллиардов снежинок и ощущение было такое, словно мы сами кружимся, лёжа на карусели, а снегопад застыл в воздухе. А в голове моей играла одна только песня. Я влюблена в сегодняшний вечер, знаете.. В настино "Я обожаю пить именно с тобой. Со всеми сколько ни выпей - всё равно трезвая. Как с тобой - так вырубает сразу же.", в этот снег и нечищеный лёд, в вечерний центр, в мандарины, которых сколько не съешь - не стошнит, в метро, в зиму эту её.) И, короче, за нас. спасибо!) ахахах.)

короткий святочный рассказ Ханса Кристиана Андерсена, написанный в замке Августенборг как текстовое сопровождение к гравюре Иоганна Лундбю (датск.) русск. с изображением юной продавщицы спичек. Опубликован в 1845 году.

Аннотация: Есть на свете сказки, которые делают людей добрее; вы держите в руках одну из них. "Девочка со спичками" - самая пронзительная история великого датского сказочника Ханса Кристиана Андерсена. Она, как щемящий звук флейты, затрагивает струны любой души, вызывая светлые слёзы. Классический рождественский сюжет о бедной сиротке, бродящей по нарядным улицам накануне Нового года, приобрёл под гениальным пером Андерсена совершенно новое звучание. Всем известно, что желание, загаданное новогодней ночью, обязательно сбывается. Исполнилось и заветное желание девочки со спичками: она получила наконец любовь, заботу и тепло, которых ей так не хватало…

По мотивам знаменитого рассказа Жан Ренуар в 1928 году снял немую короткометражку, а студия Диснея в 2006 году создала короткометражный мультипликационный фильм. Известны и совсем ранние экранизации — 1903 года (Дж. Уильямсон) и 1919 года (Ю. А. Желябужский). В 1897 г. датским композитором Августом Энной по рассказу была написана одноимённая опера.

Мнение: Рассказ мне показался странным. Точнее, в какой - то мере страшным или очень грустным. Я совсем недавно узнала о существовании этого рассказа. Несмотря на мою любовь к сказкам Андерсена с детства, буквально несколько дней назад он открылся для меня с абсолютно другой стороны.

В качестве рождественской сказки "Девочка со спичками" для пятилетнего ребенка явно не подходит, т.к. очень печальный конец. Хотя, с какой стороны посмотреть. Так или иначе, мне понравилось. Рассказ совсем маленький, но хранит в себе поистине большой смысл. Акцент в этой истории совсем не на смерти девочки, а на том, что она наконец - то стала счастливой. А это, пожалуй, самое главное.

Читать и взрослым и детям.

P.S. Кстати, посмотрела Диснеевскую экранизацию этой истории. Она шикарна. Советую всем!

10/10


— Могу я вам помочь, сэр?
- Да, если можно, подскажите с шампанским. Какое лучше?
- Хм, все сорта отличные, винтажные, сэр.
- И все таки какой вы посоветуете?
- Вы в любом случае не ошибетесь, но если вас устроит мое личное рекомендасион, последнее в списке, мое любимое. Оно, если можно так сказать, словно взгляд из прошлого.
- Отлично, воспользуюсь вашим советом.
- Вкус знакомый, но не перестает удивлять.
- Что ж, удивите меня.
- Сделаю все возможное, сэр.

gif by x

так видно мне было написано на роду:
вся жизнь - затяжной и нелепый несчастный случай.

что может быть хуже - проснуться в новом году,
и понять, что ты так же не нужен, как в предыдущем.

я не всегда ходила в проигравших и ждала финала, просто на этот раз вселенная меня катастрофически наебала, я не постоянно скулю и плачу, ищу подвоха, просто на этот раз нет сил ни для выдоха, ни для вдоха.

если жизнь создает тебе преграды усиленно,
и если тебе кажется, что душа твоя обессилена,
и если внутри тебя огонь так давно горит,
сядь
с кем-нибудь
незнакомым и
поговори.

Как не написать о Шерлоке? После столь долгого времени ожидания и предвкушения премьеры третьего сезона.

Можно бесконечно хвалить актеров и сценаристов, но лично я хочу отметить работу операторов и режиссеров монтажа. Поскольку эти люди действительно стараются на славу каждый раз. Только о них редко говорят. А я вот похвалю. Хотела бы я так здоровски монтировать видео.

Камбербэтч для меня навсегда останется Шерлоком, в этом образе я его полюбила и продолжаю любить.

Многим фанам пришлась по душе Мэри. Да, мне она тоже нравится.

Хохотала, увидев жениха Молли. Ну да, это было очевидно. Я когда-то таким тоже страдала. Только у этого парня прическа подкачала (да и вообще копия, как правило, всегда хуже оригинала). Шерли круче.: 3

Жаль, что вот этот фанатский вариант не оказался реальностью, такая потеря для слэшеров.

Хотя и за Молли я тоже порадовалась. Но этот момент был еще нереальнее предыдущего.) ) А может, я просто слэшер, готовый больше поверить в то, что Шерлок замутил бы с Мориарти, а не с какой-то бабой, пусть и такой милой.

Но я шипперю…

image

И да, моя версия - на самом деле это Ирэн спасла Шерлока. ;) Помните, как она в окно прыгала и осталась жива? Кажется, мисс Адлер устроила мистеру Холмсу тайный мастер-класс… *_*

Шучу. На самом деле, не задумывалась и не хочу: зависну же над этим, как Андерсон.

Скорей бы прошла неделя. Хочу следующую серию.

Блин настолько плохо, что я как-будто задыхаюсь, не хватает воздуха(( (паника бешеная. Я не знаю чего так боюсь. В школе тоже так было на экзаменах в 9 классе (и в итоге когда я взяла билет, то разрыдалась (боюсь что так будет в универе, но универ блин не школа, там меня не станет никто успокаивать и тем более помогать…

Как бы печально это не звучало, но в наше время в жизни у некоторых действительно есть вещи важнее и нужнее, чем любовь.

Это надежность в человеке, уверенность в нем и в завтрашнем дне, когда ты с ним. Это абсолютная убежденность в твоей обеспеченности сегодня, завтра, всегда.И не только твоей, а всей семьи, особенно в случае рождения детей.

Приходилось несколько раз наблюдать картину, когда оочень хороший, трудолюбивый, работящий парень, который безумно дорожит девушкой, отношениями, все несет в дом, в семью.А от нее не то что любовью, даже тем, что он ей нравится не веет.

Начнешь разговаривать, спрашивать, и действительно - откровенно признается что "есть вещи важнее и нужнее, чем любовь". Просто даже от того, что девушка не уверена в себе, качестве результатов своей работы и возможностях обеспечить хотя бы себя, что ведет себя с парнем так, будто действительно любит. И это "показывает, что любит" настолько заметно иногда, удивляешься, как парень с ней еще встречается.

Есть отдельные дуры девушки, которые даже видимость любви создать не могут, набивают себе цену, не существующую на самом деле, показывают какие они "гордые и независимые, свободные к делу и слову", без подкрепления своих слов делами.

Тогда действительно начинаешь удивляться.Конечно для меня и первый случай, и второй - ужасно низки и аморальны.Но раз уж на то пошли - почему второй тип девушек даже не задумывается о том какое чудо им досталось? Проебывают их, считают потом мудаками… Спрашивается, чего они ищут? ЧТО будет с ними, когда они реального мудака встретят?

В общем, к чему я это все… Люди, цените то, что имеете, не ищите лучшее. Если любите - лучшее с вами. А если не любите - то имейте мозги и все равно цените. Ну и конечно помните, что вам возращается все втроекратном размере. Что ваше настоящее - это ваши мысли и поступки в прошлом. Всем удачно провести 2014 год, побольше любви, счастья, здоровья и, конечно, удачи:3

"Берегите в себе человека"Антон Чехов.
Все мы привыкли думать и даже очень сильно надеемся, что перемены придут к нам вместе с новым годом. Сейчас изменения я замечаю только в календаре и на вьюи, ибо пошёл снег.

Читая некоторые посты, я замечаю как радуется автор Новому году, и как он уже переносит на себе какие-то радостные изменения. Может быть это вера. Вера во что-то хорошее и знание того, что все получится, что все будет хорошо. Может быть это действительно помогает? Но ведь любое утро можно встретить хорошо и день пойдёт как по маслу. А за этим утром последуют другой, ещё более радостный день. Тогда и не придётся ждать Нового года, чтобы изменить жизнь к лучшему. Так? Так что необязательно ждать этого чудо-праздника. Но, согласитесь, что он даёт какой-то шанс. И этот шанс я решила не упускать. Пусть этот Новый год выдался таким же скучным как и прошлогодний, но исправить ничего не поздно. Не будем следовать приметам "как встретишь новый год, так его и проведешь", будем сами творить свой день.

Чаще я стала замечать, что во мне живёт пессимист, который увеличивается в своих размерах и все больше поглатывает меня. Я в каждом празднике или событии ищу какие-то отрицательные стороны, которые мне не нравятся. И это надо исправлять. Надо начать с себя, больше радоваться мелочам, замечать более мелкие детали, которые происходят в жизни. Начинать надо с маленького, потом все пойдёт в гору, я надеюсь. Вот так я собираюсь в этом году немного исправить себя, изменить.

А теперь, можете посоветовать какую-нибудь книгу? Вот прям которая вас за душу взяла. Просто давненько я ничего хорошего и стоящего не читала:з или пишите мне на некто.

Вернулась. после двух дней бухалова я вернулась домой. Уставшая и расстроенная, ибо некие личности таки умеют все испортить. Но не в этом суть. О чем я собственно пишу? Ни о чем. Нытье, мне нужно его куда-то девать.

Я не могу без музыки. Она часть меня, мое успокоение. Сейчас я пишу это без музыки, ибо она жестко лажит, а слушать нарезки любимых песен я не хочу. Я двое суток была без музыки. Ну как бы мы слушали музыку, но не ту, что я хотела бы. Но и не это важно.

Мне исгадили весь настрой. чем? ШУТКАМИ. Дибильными шутками в мой адресс. Мать вашу, я ненавижу, когда меня орут! Почему? Та потому что с меня орут всю жизнь. Все детство я была объектом для шуток. Ничего не изменилось. "Ты когда злая - еще смешнее". Класс. Пять балов!. Поставлю: Like: за это. Глупцы. Почему я злая. Может потому что мне это не нравится? Эти простые радости, когда пошутил над кем-тои уже заебись. "Дарвин, не грузись" - та какого ты мне это говоришь?! Я не могу так же как ты глупо обитать и ни о чем не задумываться. Я простой человек, но с ебаннутыми мыслями. Я схожу с ума от них. Или уже сошла?

Я перестаю чувстовать необходимость в общении. Люди пустые, как стакан у меня на столе. В этом мире нет людей. Как и стакана у меня на столе.

Я поражаюсь собственной наивности. Даже один из самых родных людей отказывается меня понимать. Но я же таки ребенок. А сейчас при малейшем намеки на жалобы, я слышу в ответ: "не буянь". Простите что? Уже и вы не понимаете. Но почему? Почему я такой изгой в нашем древе. Я не самая маленькая, но ко мне нет столько внимания как к самым маленьким. Та и не было никогда. От меня ждут чего-то такого заоблачного. Все мои личные достижения для них пустяк. Ничего не стоящее дельце, которое я могу запрятать вглубьсебя и захлебнуться от разочарования.

Я знаю, кто меня окружает, и кому я нужна. Отсекайтесь. Мои всегда будут со мной. Они не будут бить по слабым местам. Они их не увидят. Маски-шоу, все раны наруже, но никто не поймет куда стрелять. Это все бредни не так ли?

Я устала быть моральным изгоем.

Быть "нормальным" – идеал для неудачника, для всех тех, кому еще не удалось подняться до уровня общих требований. Но для тех, чьи способности намного выше среднего, кому нетрудно было достичь успеха, выполнив свою долю мирской работы, – для таких людей рамки нормы означают прокрустово ложе, невыносимую скуку, адскую беспросветность и безысходность. В результате многие становятся невротиками из-за того, что они просто нормальны, в то время как другие страдают неврозами оттого, что не могут стать нормальными.
Карл Густав Юнг

свобода - это конечно хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе и о котором заботишься ты - это намного круче.

Что то в этом тексте песни есть…

"Я делал это без злого умысла,
Что бы удержаться просто, что бы хоть что-нибудь осталось вообще,
Что б было легче. Всегда, что бы было легче. Рассудком твёрд всегда, почти всегда,
Крысу злых фантазий загнал в клетку, но убить её не удастся никогда. Да и зачем убивать? Убийство – это зло, а всё, что ни делается – всё к лучшему. Но что лучше – потерять надежду, или оторвать мухе все лапки, что бы посмотреть, что будет, что будет, что будет??? Да ничего не будет. Времени нет. Ты прикончил его, когда понял, что ты здесь, и ты сейчас, что всё, нафиг, в твоих руках и можно или нужно этим пользоваться..
Не знаю, как ты, но я лично, делал это без всякого злого умысла.
Тем более, никто и не узнает никогда, и лучше для Никто, что бы так оно и было. Это как, может быть, искусство: не ложишься спать ночью и творишь, творишь, творишь.. А потом горят города, а у любви вырастают клыки, свиное рыло и дьявольская способность к унижению ближнего. Страдания становятся сладкими сладкими, начинаешь упиваться своей депрессией и водкой водкой! Становишься д е п р е с с о г о л и к о м. Интересный термин, но перспектива, на мой взгляд, дерьмовая: стать маньяком – педофилом или Убийцей Гитаристов. А ведь и так столько этих ребят топчут боты по разным своим темам. Судья им – кто-то там, на верху или внизу, всем нам судья – кто-то там невидимый, все мы где-то там когда-то будем. Но я лично делал и буду делать это без всякого злого умысла."

сегодня 2 января, ДР Валюши.из всех подруг я выделяю ее больше всех. Не хочу, чтоб она поступала после 9! Так вот, поели мы. самое интересное вечером случилось. я встретила ЗМ! они бухали. как всегда. гена чото разбирался с фартовым, я даже плакала из-за ЗМ! что меня никто не любит… и кароче вечером он меня проводил и поцеловал в щечку) мило

— Пап, почему умирают всегда самые лучшие люди?

— Сынок, когда ты в саду, какие цветы ты сорвешь? Самые прекрасные из всех.


ну почему, когда я только забываю человека, то он обязательно появляется в моей жизни????! ну за что мне такое, а???!:(

Краем глаза успеваю ухватить свое отражение в зеркале. М - да, ну и видок. Удивительно, как Я могу кому - то нравиться.

Д елириум

Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами:
Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы, в основном, повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Джон и Джулия Готтман (John и Julie Gottman) изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями) ? Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» – «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

Как-то вопрос сформулирован неккоректно немножко.

Ну вот, зачем я это заполняю.

В моей жизни не так много событий, о которых было бы интересно рассказать и написать…А так, каждый день у меня есть конкретная тема, в рамках которой мне нужно что-то рассказать.

И вы узнаваете что-то обо мне.

И я вам рассказываю.

Ну и от скуки, конечно, немного, если честно.

Надеюсь, это войдёт в привычку и я буду писать чаще свои личные посты после этого флешмоба.

— Так ты их сбрил?
- Да, они мне не идут.
- Я рад.
- Что, так не нравились?
- Предпочитаю гладко выбритых врачей.

Оформление поста, как нельзя точно отражает всю суть моих чувств. Серия чудесная прекрасная Гениальная! Это настолько гениально, что гениальней просто некуда. Мне очень понравилось и слеш особенно. да. ахаха и, когда Джон говорил, что он не гей. Парниша вы с Шерлоком просто идеальная пара. Миссис мазафака Хадсон права. Моё слешерское сердце в этой серии просто кричало ohh yes и этот почтипоцелуй с Мориарти вамьоптьсоапирто. Нет слов одни эмоции!

сегодня посмотрела "Великий Гэтсби".в миллиардный раз скажу-фильм великий.

хотя интерпритация по книге с совремееной музыкой сначала оттолкнула.

потом, понимая сюжет и самую суть, философию, начинаешь осознавать, что существуют, пусть и в фильмах и книгах, но настоящие люди.которые верят в свою мечту и идут к ней.их мечта настоящая, живая.

так же задета тема "кратких" людей."которые все вместе не стоят Гэтсби".эти люди больны своей гордыней, богатством и светскими мероприятиями.они не готовы менять свою жизнь.эти люди жалкие.

вобщем, я восхищена сюжетом, актёрским составом и спец.эффектами.

спасибо за внимание.



Мне бы хотелось найти человека, который полностью разделял мою любовь к природе и приключениям. Который бы вместе со мной, бросив все, поехал в Шотландию, чтобы взять машину напрокат и ездить по пустынным дорогам, среди холмов, слушая потрясающую музыку и любуясь видами. Кататься по Европе, останавливаться на ночлег в каких-нибудь милых деревушках, где больше всего чувствуются атмосфера страны. Заезжать туда, где не был ни один турист, знакомиться с людьми и общаться. Проехаться по Штатам, увидеть фьорды в Норвегии, прокатиться на велике по Исландии, проплыть по всем островам Греции. На этой планете столько потрясающих мест, что иногда мне кажется, что мне не хватит целой жизни, чтобы увидеть все.

Это чувство, когда ты стоишь на краю обрыва, в ушах лишь шумит ветер, а вокруг - неизведанная дикая природа, его не сравнить ни с чем. В такие моменты кажется, что возможно все.

Начала сегоднясмотреть Шерлока

Теперь я в ожидании новых серий

Не знаю почему раньше я так не хотела смотреть его

мне очень понравился сериал: з

ответь же - ты действительно думаешь, будто я не понимаю, что все эти якобы совершенно случайные встречи были нарочно тобой подстроены?!

* * *


ты так долго наблюдал со стороны и томил меня в собственном соку. я привыкла к твоему молчанию и всегда горящим и таким бесстыжим глазам. привыкла к тому, что ты мой вечный зритель. я играла для тебя. и была готова к тому, что однажды ты сядешь напротив. сядешь и будешь так же молчаливо и нагло меня рассматривать. будешь всматриваться и ловить мою реакцию. чтобы понять, что ты значишь для меня и как дальше тебе вести со мной.


я была готова к этому. поэтому на моем лице не было никакой реакции. никаких подсказок тебе. до чего же сладко было сидеть напротив тебя и так же молчаливо наблюдать за тобой! видеть, как в твоих глазах появляется сначала недоумение, а потом осознание. осознание того, что я давно поняла твою игру. и давно играю в нее. но по своим правилам.


охочусь на охотника. охотники это любят.

«У меня был ужасный день», — мы повторяем это так часто. Стычка с начальником, расстройство желудка, пробки. Вот что мы описываем как кошмар, хотя на деле никаких ужасов не происходит. Вот мелочи, о которых мы молим — зубная боль, налоговая проверка, кофе, пролитое на одежду. Когда происходит нечто действительно ужасное, мы молим бога, в которого не верим, вернуть нам наши мелкие ужасы и избавить от этого кошмара. Забавно, не правда ли? Потоп на кухне, аллергия, ссора, после которой мы дрожим от ярости… Нам бы полегчало, знай мы, что случится следом? Поняли бы мы тогда, что переживаем лучше моменты нашей жизни?

Кристина: Опухоль проросла прямо через легочную артерию. Парень истек кровью. Можно было даже не начинать. У него есть семья, или кто-то, с кем нужно поговорить?

— Его сердце не справилось с обильной кровопотерей. Он не пережил операцию. Мне очень жаль.
- Хочешь сказать, что он мертв?
- Да.
- Скажи это .
- Тедди…
- Когда сообщаешь семье ты должна это сказать и дать им понять, что все на самом деле. Это первое, чему нас учат. Я даже никогда не задумывалась, но теперь понимаю и…. Кристина, ты должна. Ты должна сказать это.
- Генри умер.
- Спасибо.

❝ Нельзя подготовиться к внезапному удару. Нельзя собраться с духом — он просто настигает нас из ниоткуда. И, внезапно, жизнь, к которой мы привыкли, заканчиватся. Навсегда. ❞

Тедди и Генри
Анатомия Страсти / Grey's Anatomy S8

Что-то никто особо не рассказывает тут, как НГ отметили. У меня лично всё было неплохо. Встретили с родителями, потом с Гелей ушли к Кристине и Ренате. Геля подарила мне рога :D После 12 долго болтала со всеми по телефону. Потом за мной пришли Кирюши, мы пошли к ним, я порубилась с Кириллом в мортал комбат. Потом меня вернули к Кристине, мы убрались немного и легли спать. Утром (ну уже днём, правда) пришёл Никита, потом пришла Рената, мы очень долго уходили. Потом я у Ренаты выпрямила Никиту (это смотрелось очень глупо :D), а он меня накрасил :D

А сегодня я наконец-то переехала: 3

Так непривычно в новой квартире, но через пару дней всё уже будет нормально. В моей комнате куча хлама, который некуда девать) Будем ждать пока нам сделают шкафы в коридор и в зал, тогда моя комната станет полностью моей: 3

Хотела себе устроить вечер задрота и посмотреть Шерлока и Докту, ибо мама собиралась уйти, но мама в последний момент меня обломила, а я не хочу смотреть на компе. Придется подождать. Хотя везде чертовы спойлеры, хоть не заходи никуда. Бесит уже.

Ещё сегодня ездила к Алёнушке, меняться подарочками. Она подарила мне дом: 3 А я подарила ей рыжий вязанный чехол для телефона (старалась делала как могла :D) Ей подарили очень крутую игру (я забыла, как называется), как в ТБВ, где нужно вытаскивать дощечки. Поиграли, поболтали, попили чаёк: 3

В общем, больше рассказывать-то и нечего. Сейчас главное не потерять каникулы в пустую. Нужно делать что-нибудь классное: 3

И вы развлекайтесь, ребятушки: 3



Как вы провели 31 декабря - 1 января?

Я вот, кушала салатики, сидела в вк и слушала Ретро Fm, вот последнее не по моей воле. Все мило, это значит что вот так и проведу этот год? Мило! Хахаха, правда же. Думаю, следующий новый год, проведу совсем по иному, с хорошим человеком или людьми. Сегодня у моей подруги День Рождения, так вот, все отменно и потратила все деньги. В итоге: Одни камуфляжные штаны и майка с Мэнсоном ^_^ большая и бесформенная. XL. Мне нравиться Moby, как раз таки его слушаю. Знаете совсем радостью не хочется делиться, совсем. Сегодня мы были в Катюше и встретили там дедушку, который поведал о каждой из нас (нас было трое), то что он сказал, все правда. Второй день подряд расстраиваюсь, например, приехала домой и сразу грустно стало. Нет желания находиться здесь.. Хорошо было у бабушки. А тут, слишком много людей, но что поделать. Ждем перемен ;)

Мысли вперемешку.

мне скучно, я не поехала на др у другу, поэтому расскажу про нг

в 9.30 девочки приехали ко мне и мы обсудили всех и все, ну как обычно)

потом позвонили парни и в 11 мы ушли к ним.

дальше все было очень весело и самый ад начался после салюта

там был Леша и до этого мы не общались вообще, но алкоголь сделал свое дело и мы помирились

после салюта к нам пришел Никита С. и не могу вспомнить тот момент, как мы начали общаться

потом пришел еще один Никита. Никита Кудрин

и. . лучше бы не приходил. мы до этого гуляли с ребятами, числа 29-30не помню точно и столкнулись с никитой в подъезде и еще тогда он начал говорить о том как я ему понравилась

в нг получилось так, что мы начали встречаться (?)

по мимо этого, очень хорошо провели время с Никитой С.

и гулять одни ходили, и спали вместе, и всякие разные милости <3

все было клево, ребят очень всех люблю

чудесный новый год. не считая того, что я теперь игнорирую никиту потому что не хочу с ним быть. лол

кстати, не обошлось без слез и драк

успокаивала Алену Мандрыгину. хотя до этого не общались вообще

и новые знакомства очень радуют

— Карты не врут. У тебя есть враг, Джоана. Тот, кто желает тебе зла. Чьи силы могут поспорить с твоими. И он не остановится, пока ты и твои дочки умрут навсегда.

Ведьмы Ист-Энда. 1.01 "Пилот"

мама, я сильнее, чем всем кажется…
но слабее, чем самой того хотелось бы…
и спасает лишь одно - глаза накрашены,
если б не они, то разревелась бы…
мама, я поэтому подводкою
так отчетливо рисую - мол, довольна я…
напиваюсь не мартини - чаще водкою…
мне не надо, чтоб красиво - мне б не больно..
мама, ты прости… я просто выросла…
и ищу то умного, то сильного…
но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
кто сумел стать миром… и разбил его…
мам, мне больно… мама, ты прости меня,
что с тобою не делюсь проблемами,
что не знаешь ты от чьего имени
хочется кидаться мне на стены…
да, я выросла - помада, шпильки, стрелочки,
а ненужных сколько в памяти мобильного…
но пока ты говоришь мне: "моя девочка",
мам, я всё смогу… с тобой я сильная

Это никогда не пройдет.

Скоро, очень скоро я буду писать пост о человеке, которого я люблю, правда люблю, ребята, и который прекратил со мной общение почти год назан без единой причины. Без единого слова. Ушел.

Я не научусь доверять людям. Я доверяла ему. До капли. Доверяла себя, все, что у меня было. Им обоим доверяла. Но все пропало. В одну секунду.

Я никогда в жизни не впутаюсь в отношения, если не буду уверена в человеке на все сто. Но ведь и в нем я была уверена. На 200, больше, на миллион. Господи. Неужели все так? Неужели я тебе никогда не была нужна?

Не верю. И никогда не поверю. Он называл меня родной. Он доверял мне. Я была его маленькой девочкой. А он моей вселенной.

Меня не смущали эти 3000 километров. Сколько было планов. Сколько любви.

Полгода! Не стал бы ты полгода общаться со мной от скуки.

Короче.

Мой мальчик.

Мой любимый, милый, взрослый мальчик.

И уже не мой.

И ты, Лерочка, моё солнце.

Господи. Если ты и правда есть. Ты должен чувствовать, что чувствую я. Мне больно, Господи. У меня болит сердце. Ни о чем не прошу.

Сама сдам экзамены. Сама разгребу проблемы.

Только верни мне их двоих.

Я люблю вас.

НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ ОДНА! И ржать над своими же шутками в своей же голове!!) это финиш. Хочу нормального парня заиметь и пообниматься вдоволь

Осознание того, что любой человек может предать, успешно засело у меня в голове. Человек, которого я любила и ждала 4 года, безуспешно прячется от меня на других страницах и сим-картах, словно убегая от чудовищного монстра.

— Иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
— Всему есть причина.
— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.

Dry your eyes /Вытри слезы Soulmate dry your eyes, / Друг, вытри слезы
Cause soulmates never die / Потому что друзья никогда не умирают

"- Что такое "родственная душа"?
- Это как лучший друг, но больше. Это единственный человек в мире, который знает тебя лучше, чем кто-либо другой. Тот, кто делает тебя лучше. На самом деле, это не он делает тебя лучше, ты делаешь это сам, потому что он вдохновляет тебя. Родственная душа - это тот, с кем ты повсюду вместе. Это единственный человек, который знает тебя настоящего, принимает тебя таким, какой ты есть. Тот, кто верил в тебя, когда не верил никто, и будет верить, когда все отвернутся. И что бы ни случилось, ты всегда будешь любить его. Ничто этого не изменит.
"


via:(pure-purgatory)
Placebo - Sleeping With Ghosts (Soulmates)
музыка в блоге.

Блин как же хочется не работать, сидеть дома, заниматься собой, детьми и т.д. Но знаете, что самое стремное? У всех моих знакомых мужья запрещают им работать, хотят, чтоб они были дома, занимались семьей. Но только блять не в моем случае. Мой муж категорически против того, чтоб я была домохозяйкой, хотя и дело тут не в материальной факторе - он хорошо зарабатывает и нам хватает… Но блин даже не знаю как убедить его, что быть домохозяйкой не так и плохо. Вообще я думаю, он так считает, потому что жены всех его друзей работают, и он на них смотрит… Наверное, как-то так. Но у меня же блин замужние подруги не работают! Не знаю пока что как решить эту проблему…:(



Сейчас попыталась составить список вещей и событий года. Не получилось нефига :D Оказалось, что год такой длинный и столько всего было испытано, посмотрено, прослушано, прочитано, что выбрать в каждой категории что-то одно, для меня просто невозможно. Уже третий год подряд я веду список всех просмотренных фильмов и прочитанных книг. Поэтому хочу поделиться с вами хотя бы этим. Не всем, а именно тем, что понравилось в разной степени и что я рекомендую. Короче, это те вещи, которые я открыла для себя в 2013 и чему, я рада ^^

Фильмы:
" Джанго Освобождённый", "Охотники на гангстеров", "Потрошители", "Экилибриум", "Пастырь", "Отвязные каникулы", "А в душе я танцую", "Великий Гэтсби", "Невидимая сторона", "Пипец", "Пипец 2", "Малена", "Голодные игры. И вспыхнет пламя", "8 первых свиданий", "Хоббит. Пустошь Смауга "

Книги:
" Безнадёга" С.Кинг, "Над пропастью во ржи" Д.Селинджер, "Воспламеняющая взглядом" С.Кинг, "Остров сокровищ" Л.Стивенсон, "Дракула" Б.Стокер

Исполнители:
Imagine Dragons, Miley Cyrus, Alex Clare, Adele, Бумбокс,
Баста, Mikky Ekko, Lana Del Ray, Jack White

Сериалы:
" Игра престолов", "Американская история ужасов", "Спартак", "Как я встретил вашу маму", "Теория большого взрыва", "Ходячие мертвецы", "Молокососы", "Дневники Кэрри "
+ "Отбросы", которые я смотрю уже давно, но закончились они именно в 2013

новый год. мы лежим с тобой в кровати и ты нагло дразнишь меня. трогаешь, целуешь меня, заставляя до боли в висках хотеть тебя. мечты овладеть тобой сбылись в новогоднюю ночь. ты закрываешь мне рот, не давая сказать мне ни слова, потому что боишься быть замеченной или услышать то, что сама прекрасно знаешь. одно маленькое прикосновение от тебя заставляло меня дрожать, а ты только этого и добиваешься, доводя меня до пика одним поцелуем. а твоя секундная непоколебимость меня не отталкивает. ты ты ты ты ты. милллион ты в голове и ни одного я. ты была со мной целую ночь и дарила мне то, о чем я давно тебя просила. не уместно говорить спасибо, но надеюсь что тебе понравилось также как и мне. спасибо за НГ. люблю тебя, Ася.

Вот уже какой день меня не покидает прошлогодний салат "Оливье" и чувство радости. Причем радость моя заключается далеко не в этом деликатесном блюде, а в другом. Я не могла подумать, что дела пойдут так хорошо (г лавное, не сглазить).

В общем, не буду тянуть кота за хвост. Рада приветствовать в своем блоге трех замечательных барышень: tangerine, lisa-imagine, doctorgermanica.

Это какое - то чудо. Я не могла подумать, что кто - то будет читать мой бред, а уж тем более следить. Спасибо вам большое за доверие. Добро Пожаловать: 3

Надеюсь, я вас не подведу.

Цього року я перший раз за багато років на Новий рік вночі загадала бажання нематеріального спрямування чі шо, карочє моє бажання не було зв"язане з чімось такім матеріальним, а, навєрно, більше з душевним. Мабуть, цього року як ніколи мені віриться, шо все збудиться і все буде добре, просто мене ще пока ніхто не встиг заєбать в цьому році, того я така няшка.

Если человек слишком много смеётся, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя. Если человек много спит, он одинок. Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет. Если человек не может плакать, он слаб. Если человек ест в ненормальных количествах, он напряжён. Если человек плачет по мелочам, он мягкосердечен. Если кто-то спрашивает о тебе несмотря на то, что он занят, то этот некто действительно любит тебя.

"Однажды я снова тебя увижу, И даже не знаю, как себя поведу, То ли, дрожа, подойду поближе, То ли бспомощно мимо пройду. В миг пронесется тонким туманом Памяти старых событий фантом, И голова растечется дурманом, В ноги ударив ватным кнутом, Сердце подавится кровью кипящей, Руки предательски слабость сведет. Грустной ухмылкой, с лица не сходящей, Мысль пролетит: - И это пройдет…"

" Сколько шрамов принес тебе новый день?
Ты хоть раз говорил кому-то?
Сколько раз тебе было безумно лень
Подниматься с постели утром?

Сколько боли ты вынес? Давай, ответь.
Что за тварь твое сердце гложет?
Почему ты не можешь смеяться, петь,
Даже плакать уже не можешь?

Сколько раз, обжигаясь, ты верил вновь
Тем, кто врал тебе беспрестанно?
Ты хотел быть любимым, любил любовь…
Это как-то немного странно.

В общем ладно, забыли… Скажу одно.
Помнишь, ты прошептал мне тихо,
Что мечтаешь когда-нибудь выйти в окно?
Знаешь… это, пожалуй, выход."

А я и забыла, что значит сидеть и ждать звонка, сообщения. Когда приходит звуковое оповещение и сердце так дрожит, когда засыпая думаешь " о нем" и просыпаясь тоже. Когда хочется все вернуть, но уже то ли поздно то ли еще не время. Когда понимаешь, что нужно было ценить, когда не ценила. Когда весь мир переворачивается и ты находишься "между", когда за вместо чая успокаивающее. Когда думаешь хватит, а сердце говорит - еще. И тут дело во все не в привязанности воспоминаний. И жаль, что люди так быстр отпускают друг друга. Прости, но я не готова тебя отпустить.

А еще сказал, что я милая такая в ночнушке. Такие слова для меня очень приятны. И на НГ говорил, что я красивая. Все таки, он в оснвном нежен и ласков со мной.

50 вещей обо мне.

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

все могу


2: Скучаешь по кому-нибудь?

да

3: Что, если я скажу, что ты милая?

ничего

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя.Это я."?

вроде бы да

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

чего-нибудь доброго

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

уходила(

7: Как поздно ты легла вчера спать?

часа в 3

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

ничего

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

нет

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

могла бы

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

нет

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

впядли

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

наверное

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

да нет

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

встречалась

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

очень давно

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

да

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

мм нет

20: Кого ты видела в последний раз?

брата

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

ой не помню даже

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

нет

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

ну да

25: Ты используешь бальзам для губ?

да

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

телевизор

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

хочу чтобы мне перестали звонить непонятные люди:(

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

да

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

не покидает чувство желания стабильности тепла и уюта

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

хуюди

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

вчера

33: Как люди называют вас?

по имени

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

что?

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

иногда

36: А что ты слушаешь сейчас?

писала уже

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

мне грустно я не понимаю что происходит

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

не в курсе, наверное да

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

нет

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

ничего лишнего

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

первое и последнее

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

в магазине

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

нет

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

да

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

нет

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

гуляла

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

нет

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

с кем то???

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

нет

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

не знаю

29.12 - Дима был у меня в гостях и все было чудесно. Мы попробовали кое-что новое. Было очень приятно видетьблеск его счастливых глаз. 30.12 - Ездили вместе в интитут по поводу стипендии. На обратной дороге заехали в книжный за подарком его отцу. Немного поссорились: Дима устал, а я не совсем поняла его. Зато дома все было хорошо. Трудно расстаться как всегда. 31.12 - Новый год спас только он. Не забуду как он "завоевывал" меня в позе супермена и говорил ай лов ю. А еще момент когда он начал уже засыпать, лежал у меня на коленях и иногда смотрел на меня. Мы вместе спали в обнимку. 01.01 - Проснулись и покушали. До этого Дима минут 20 лежал и не смелтревожить мой сон. Мимими. Уруру. Сегодня - Дима учил меня кататься на сноуборде. Не все так радужно было, но в целом хорошо. Ведь у меня немного стало получаться. Много спорили, но были и светлые моменты. Вечером пришел. Все по обычному плану, но все это так приятно. Лежит рядрм со мной, обнимает, такой красивый и сексуальный. Что еще можно желать. Раньше смотрела на его фотографии, а теперь на наши.

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.
А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то…

Бернард Шоу

Я задыхалась, испариной покрылась кожа,
В глазах уж заискрился белый свет.
Я отпустила всех долой и, мой любимый, тебя тоже.
Боюсь, физическая бренность - пустой зацикленный сквозь вечность смех.

— У тебя всё в порядке?
— О, всё просто отлично.
— Но, судя по голосу, ты пьяный.
— А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка.

Дэвид Николс. Один день

Мои попытки взаимодействия с людьми, которым посчастливилось не получить пропуск в мою зону комфорта, – это "Поговори со мной, пока все мои прекрасные котики заняты, а когда у них опять появится на меня время, я мысленно пошлю тебя на хуй и перестану отвечать на твои сообщения".

так.если кратко по году:

январь-в ноябрьском счастье

февраль-в тех же ноябрьских сомнениях и переоценке всего происходящего

март-в больницах и депрессии

апрель-в депрессии и в псевдодепрессии по псевдоушедшему

май-в людях и кутежах-оттепель

июнь-в переменах и универе

июль-на малоохтинском пр, невском, думской, финке, мойке, ну собственно, дома

август-в образе одного домовенка и счастливейшей суматохе

сентябрь-в суматохе, переменах, наверно.не могу вспомнить сентябрь

октябрь-на дыбенко

ноябрь-в эмоциях

декабрь-черт знает

плюсом у меня есть фанат, моряк, отросшие волосы, доверие, эмоции, чудеса, своя голова, искренность

я не жалею ни об одном моменте, произошедшем в этом году.даже о том, который был в самую последнюю ночь года

нет, жалею.жалею, что не всем людям сказала, что я о них думаю.но это повременит, еще скажу)

с новым годом!улыбайтесь!

Для любви не помеха расстояния. Сокращения сердца одной половинки всегда отзываются в сердечном ритме другой. У любви две главные преграды – обстоятельства и страхи. Нам часто не хватает смелости переступить через камни прошлого и сомнения настоящего. Но пасует, как правило, кто-то один. В этом вся сложность: одна половинка отказалась от того, от чего не может отказаться вторая.

завтра уезжать в лагерь, а у меня

жир

месячные

прыщи (из за этих же месячных)

короч, покупаю картоновый пакет, одеваю на голову, вырезаю отверстие для глаз и рта и ВСЕ

" никогда не иди назад.
возвращаться нет уже смысла.
даже если там те же глаза,
в которых тонули мысли.
даже если тянет туда,
где ещё всё было так мило,
не иди ты туда никогда,
забудь навсегда, что было.
те же люди в прошлом живут,
что любить обещали всегда.
если вспомнил ты это — забудь,
не иди ты туда никогда.
не верь им, они — чужие.
ведь когда-то ушли от тебя.
они веру в душе убили,
в любовь, в людей и в себя.
живи просто тем, что живешь
и хоть жизнь похожа на ад,
смотри только вперед,
НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД…

(с) "

" Дeло нe тoлькo в тoм, чтобы у тeбя был ктo-то, с кем пpоснyтьcя рядом. Дeлo в тoм, чтoбы дoвеpять дpугoмy, пoнимaя, чтo oн нe пpичинит тeбe бoли. Знaть, чтo cpeди хаoca, cкaзанных тобой обидных cлoв, oн cможeт yвидeть твoи чyвcтвa и почyвcтвoвaть твoю бoль и лишь сильнeй прижмёт тeбя к ceбе. Главнoe в тoм, чтoбы oщyщaть пoддеpжкy и заботу к ceбe."

"рифмометр зашкаливает, шлю тебе приветы пламенные. не нужно делать лицо каменным, я все понимаю, ведь не маленькая."

" что со мной? вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

и не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

с чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.

и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо."

Лаконичность или "Краткость - сестра таланта"

<

Меня всегда страшно расстраивало то, что я совершенно не умею писать. Я никогда не умела красиво выражать и излагать свои собственные мысли. Сколько себя помню, у меня всегда были проблемы с этим. И как сказал Огастус Уотерс - главный герой романа Д. Грина "Виноваты звезды": "Мои мысли — это звезды, которые я не могу собрать в созвездия." Это точно обо мне. Дело в том, что мне есть о чем сказать, я люблю поговорить, даже очень. Но в голове у меня просто нескончаемый поток мыслей, и когда я сажусь писать и пытаюсь выразить свои чувства, получается каша. Это печально, когда у тебя масса идей и фантазий, которые ты хочешь перенести на бумагу, но не можешь. Именно поэтому я завела личный блог и начала писать. Нередко случается такое, что мысль приходит ко мне, я открываю блокнот или простую тетрадь и начинаю писать. Но, написав пару строк или абзацев, мои мысли на этом заканчиваются, и я попросту бросаю это занятие. Многим может казаться, что это всё полный бред и нет ничего легче, чем рассказать о своих мыслях и чувствах. Но это на самом деле не так. Для меня точно не так. Сейчас я стараюсь много читать и иногда делаю небольшие заметки для себя, чтобы лучше развить свою речь и умение грамотно писать. Это действительно стало мне помогать. Буду чаще писать в блог и совершенствовать свою речь и дальше. Поэтому не судите строго, буду писать как могу.

Ваша Hollywoood!

Во многих племенах Новой Гвинеи мужчины и женщины считаются настолько несовместимыми, что внутриутробный период развития мальчика автоматически лишает его принадлежности к «мужскому». Поскольку считается, что сила жизни мужчин кроется в семени, мальчик может преодолеть отрицательные последствия своего эмбрионального периода жизни, поедая семя, что происходит через гомосексуальный контакт с более старшим родственником [Kelly 1974; Vail Baal 1961; Williams 1936].

я хочу, чтоб ты женой моей стала я хочу, чтоб у нас была семья я хочу, чтоб у нас дети были … Дочка У нас будет дочка я хочу девочку я собирался познакомить тебя с родителями вчера ____________________ Вот и что мне теперь делать???

Не искать тебя.
Ни в больницах, ни в моргах.
Да катись ты ко всем чертям, и не то чтобы слишком больно, просто странно, что всё так.
Не искать тебя.
Ни по общим знакомым, ни по общим кроватям, да вообще нигде. Улетай. Уезжай самым скорым, я вернусь, может, к марту. Или к зиме.
Не искать тебя.
Ни живым, ни мертвым по прокуренным кабакам
Да катись ты.
Катись ты к черту по убогим, чужим рукам.

Злые люди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом;
Не лечатся виски,
Не спят с телефоном,
Не тянутся к риску,
Не курят с балкона,
Не дышат устало
Чужим никотином,
Не спят с кем попало,
Не пьют аспирина,
Не льют мимо чашки чтоб выпить таблетки,
Не ходят в рубашке,
В измятую клетку.
Не рвут фотографий,
Не ищут патрона,
Не плачут ночами до хрипа и стона,
Не пишут "ответь мне",
Злые люди в самом деле, как дети.

Я закуривал сигареты. Тушил сигареты. Писал о лете. При лампочном свете. Никогда никому не верил. Всегда уходил первым. Наслаждался полу-ночным бредом. Просматривал фильмы. Засвечивал пленки. Пил водку. Из стаканов разбитых. Я был убитым. Из памяти стертым. Но не забытым. Меня вряд ли можно. Читал книги сложные. Любил женщин умных, но пошлых. Я встал. Заварил кофе. Открыл окна. Посмотрел на дуло. Посмотрел на пулю. И до сих пор думаю от чего я быстрее сдохну.

я, маленькая истеричка, походу влюбляяяюсь

просто из шуток, типо ты на мне женишься, выходит что - то такоое ^^

просто нужен и все)

Что-то меня поперло сегодня на посты :D

Начала смотреть "Дневники Кэрри" и к моему большому удивлению - мне понравилось. Не знаю почему, но я думала, что этот сериал мне не понравится. Хотя, я люблю сериалы и фильмы о моде, но в связи с тем, что он связан с "Секс в большом городе", как-то не особо хотелось его смотреть. Но, этот сериал оказался именно тем, что мне было нужно после " В стиле Джейн" и с временным кризисом в дорамах, а так же в процессе ожидания выхода Волчанка и новых серий Потерянной.

Хочу написать первую в своей жизни полноценную рецензию об этом сериале, как только полностью его посмотрю) Вообщем, ждите ^^

Привет чувачки:3

__________________

Я здесь новенькая и с этого момента я начинаю вести свой блог.:3

Давайте познакомимся:3

__________________

Меня зовут Вика. 14 лет. О сайте узнала от подруги. Высокая. Пацанка. Люблю рок. Обожаю группу "КиШ-Король и Шут". Извращенка. Не могу жить без футбола. Сама хожу на футбол.

__________________

Ну вроде всё написала)

cколькоо я сегодня пережила нервотрепок, до сих пор отхожу…

сегодня я буквально молилась о том, чтобы у меня была пневмония. я не думала, что когда-нибудь испытаю подобное.

при рентгене моих легких у врачей возникли сомнения по поводу диагноза. пневмония или туберкулез? слезы до сих наворачиваются при мысли о том, что я могла была быть больной вторым. меня тресло, пока ждали. я думала, я свихнусь.

куча анализов, вопросов о том, есть ли родственники больные этим, не контактировала ли я с больными. А Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА, КАК МОЖНО ЭТИМ ЗАРАЗИТЬСЯ. Я СИДЕЛА И ДУМАЛА СДОХНУ ИЛИ ПОКОНЧУ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ, ЧТОБ ЭТОГО ПОЗОРА НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ.

воспаление легких было в таком запущенном виде, что они уже разобрать не могли нормально, что это.

в итоге решили, что пневмония и меня положили в больницу.

буду сейчас приходить в себя и отходить от всего этого…

я не знаю, что делала, если б этого было другое. я б не смогла жить.

как я рада, что нахожусь в нормальной больнице. причем одна в палате. рай.

Они шли домой, в магазин, на работу,
На встречу, свидание, может, спешили.
Жалели, мечтали, любили кого-то
Вчера. А сегодня их просто убили.

За то, что они вышли утром из дома,
В пальто, может быть, или в платьях красивых
Со смехом про жизнь говорили знакомым
Вчера. А сегодня погибли от взрыва.

Убийц, что себя не жалея, идеей
Своею поставили смерть во спасенье
Как будто бы душ, я судить не посмею
Они заслужили лишь только презренья.

Политики в грудь себя бьют кулаками,
Грозят, что теперь будут с ними бороться,
А я выдыхаю. За что это с нами?
Но кто мне ответит на эти вопросы…

Что между собою воюют вершины,
Давно всем известно, всё власть не поделят,
Но гибнут не те, что войной всё решили,
А мы. Почему же всё так, в самом деле?

"Чтоб тебе вдохновение как вошло в одно место и как поперло из руки "
(с) Дочь

Под одним местом она подразумевала голову.; D Все, лишь бы я только снова начала писать. Да я и сама рада бы. Но не пишется.

А вообще круто было начать год с разговора с ней. Люблю тебя, Янусь.: 3

Итак, вот еще небольшой список того, что исключено или ограничено в моей жизни с этого дня:

1) сладкое и мучное - ВРЕМЕННО ИСКЛЮЧЕНО ибо мне жаль наши двери

2) лень ИСКЛЮЧЕНА - хватит уже быть овощем.

С чего начать новый год? Начну с маленького шага к новой себе.

Итак, шаг №1: Идеальная кожа.
Вот хоть в лепешку расшибусь, но я добьюсь идеального лица, ибо сколько можно забивать на столь важный пункт внешности, как здоровая кожа?
Вообщем, за каникулы, я должна придать своей коже как минимум более менее здоровый вид.

Убрать, ну или хотя бы уменьшить "родство с пандой", а значит ложиться спать и вставать вовремя.

Еще я буду писать каждый день, что я сделала на пути к своему совершунству.

Надеюсь, что вас не напрягает моя писанина) если это вообще кто-то читает

Сегодня уже полегче, чем вчера.Нормальный день.Вот только у меня какое-то непонятное, жгучее желание убирать.Хочу убирать, убирать, убирать.Правда убрала всего лишь чуть-чуть, но не важно.Проснулась в обнимку со своей лошадью.Приятно спать с кем-то в обнимку всю ночь, даже если это лошадь.Ахах

Потом ко мне еще приходила Михайлова, мы смотрели фильм и кормили кота валерьянкой, было веселье.Вчера тоже вечер весело прошел, погулялись до елки, потом все вместе пошли к Натахе.Ну пошли типо похмеляться,1 января же.Но Дашка выпила всего-лишь чуть-чуть и съела салатик, и стало мне немного плохо.Потом все пришнли в спальню, Настя была пьяненькая, смешная такая, не видела ее такой, ахаха.Мы с Марком лягли спать, а они там видосы какие-то смотрели.В общем норм.Главное-без криков, никто ничего не ломал.Вот бы и в Новый Год так.

А сейчас я лежу, жду 6 часов.Мы пойдем с Людкой в магаз, я куплю лаки, купим шарики, купим мелки и я куплю Карине подарок.Хоть на др меня не отпустили, я все равно ее поздравлю) В общем нормальный денек.

https://pleer.com/tracks/5730748Qbp4 - EXO – Black Pearl

Этот тот маленький кусок счастья, который я смогла запечатлеть ночью первого января. Это море ! Зимнее, холодное, волнующее море, с манящими вдали огнями, с бесшумными салютами, с песком и уютной беседкой. Это волшебство.

Зимнее море это была моя мечта. И на этот новый год, празднование его, я планировала дома в тихой обстановке. А все произошло настолько спонтанно. Везде ездили, ходили, смеялись, пили. Новые люди.

Этот год, будет определенно моим годом. Я точно знаю.

Писать можно много, а все слова куда-то улетучились. Все слишком хорошо.

А песня эксо преследовала меня в голове весь день первого января. Неожиданно ^^

родители уезжают на неделю и первый вопрос, который задала мне мама, был: "если я оставлю тебе еду, ты её не выкинешь?". жесть

Сука. Все так хорошо складывалось, я блять вел себя даже так как ты хотел я 3 дня был ебаным подкаблучником, а ты сказала, что хочешь дружить? Я неудачник. Конченый. Я не могу не с кем разговаривать, мне некому доверять или хотя бы тупо поговорить похуй о чем. Надеюсь я здохну в этом году. Happy new 2014 year ^_^

… но она не обязана знать мои проблемы.
Не хочу ее напрягать.
Ей не до меня.
Она спрашивает, только из - за вежливости.

Говорит, что скучает.

Но у нее все прекрасно, я рада за нее.

Пусть, будет счастлива ! Моя малашка

С каждым годом я все больше понимаю, что нет совершенно никакой разницы между новым и старым годом. Разве что только для политиков и историков. А для нас, обычных людей, нет никакой грани. Ничего не меняется резко. Мир меняется каждый чёртов день! МЫ меняемся каждый день! Что такое год в жизни вселенной? Это ничто, так, пшик! Люди сами ставят себе рамки в виде года/часа. Я не собираюсь совсем жить без рамок, я просто замечаю, что в ночь с 31 на 1 может произойти что-то, что изменит твою жизнь, с той же вероятностью, что и 3 июня или 7 марта. Не важно, какой сегодня день. Каждый день создан для открытий и только ты сам определяешь, как его провести.

Здравствуй новый 2014 год! Хочу поздравить всех-всех-всех с этим волшебным праздником. Новые даты, новые возможности, новые цели, новые желания, новые люди, а все старое и болезненное постарайтесь отпустить. Пусть в этом году у всех все будет по-другому, действуйте, живите, наслаждайтесь. Все будет именно так как вы хотите, главное знать чего именно вы хотите!

Все будет хорошо!

Я выучила стихотворение. погладьте меня по головке. Сама. только потому что захотела. И я ненавижу школу за это. Они заставляли учить стихотворения, которые не нравились, которые мы не хотели учить.

Я помню, час могла сидеть, не вдумываться в слова, а просто как попугай пытать повторить последовательность букв, чтобы потом оттарабанить учительнице, пытаясь где-то показать, что я рассказываю с выражением, хотя даже смысла не понимаю.

А это. Это другое. Мне говорили, что Бродский сложный. Я его стихотворение буквально за 10 минут выучила, до этого оно мне казалось таким длинным, а сейчас.. "и это все?".

Иосиф Бродский "Одиночество" 1959 год.

1) после того как я наконец-то отоспалась посмотрела первый сезон Шерлока
2) сходила к чер, кормила своим фирменным тортом
3) пытались договориться встретиться с одноклассниками, но все как всегда. бесит их нищета

4) песни

  • арсений бородин - стань моей

5) кино/сериалы

  • шерлок - 1 сезон, серии 1-3

6) книги

  • -

Виноваты звезды - Джон Грин

Сюжет:

Хэйзел больна раком. Несмотря на то, что болезнь временно отступила, девушка не чувствует ни капли радости. Она ходит в группу поддержки, где однажды знакомится с Августом Уотерсом и моментально влюбляется в него. Август и Хэйзел отправляются в полное страсти и жизни путешествие, которое лишний раз покажет им, что весь смысл жизни можно найти в любом ее отрезке.

Мое мнение:

Эта книга столько времени была у меня на слуху, попадалась на глаза и тут и там на просторах интернета. И я конечно же решилась прочитать ее. Но с самого начала я не была настроена серьезно. Я думала, что это просто очередная слезовыжимательная книга для девочек-подростков. О, как же сильно я ошибалась. Без лишних слов эта книга великолепна! Мне очень сложно писать рецензии на подобные произведения. Потому что хочется сказать так много, а нужные слова, вроде как, и не приходят. Автор затрагивает очень серьезную тему. Я не знаю, как люди могут оценивать подобные книги. Мне это сделать очень тяжело. Вообще истории о больных раком для меня очень болезненная тема. Я считаю, что о такой книге невозможно что-либо написать, ее нужно прочитать и пропустить через себя. Странно, но у меня не осталось тяжелого осадка на душе. Эта книга отнюдь не вызывает боль потери, наоборот она учит жить, и ценить каждый момент из жизни. Это мне доказали главные герои - Хейзел и Огастус. Не могу сказать, что эта книга обязательна к прочтению, но обратите внимание на эту книгу, если вы ещё с ней незнакомы. А я с нетерпением жду экранизацию!

Hollywoood

Если до этого я, пытаясь все завершить, понимала, что это нихера не конец, то на этот раз именно то ощущение, когда ты провожаешь за порог кого-то очень важного для тебя. Попробую объяснить иначе: многие ведь любят обнимать маму? Но бывают такие ситуации, когда ты не можешь этого сделать, будь то разные города или разные пространственные измерения.

"Хорошо" - это, пожалуй, не совсем то, что я испытываю. Ни от одних обнимашек с кем-либо мне не становилось так спокойно. Это твой дар. Одним лишь прикосновением снимать всю боль, усталость, перенапряжение. Я не хочу отвыкать. Это же всего лишь обнимашки, не переходящие грань. Больше ничего не надо.

И да, спасибо.

Первый раз за достаточно большой промежуток времени чувствую себя подавленно и совершенно без настроения

Класс.

Загаданное мной желание под бой курантов начало сбываться после 3х часов. Шутка ли?!

Это празднование я запомню надолго. Мне жаль лишь, что я не встретила того человека раньше, который открыл мне глаза на многие вещи, выслушал и развеял мои основные страхи. Относитесь к жизни проще, детки. Будьте счастливыми вопреки всем сбивающим с вашего курса ветрам.

вот и прошел год. думала будет лучше.

пока-пока 2013. я бы подвела итоги, сравнила тебя с каким-нибудь другим годом и блаблабла. но я этого делать не буду.ты был таким же, как и остальные года в моей жизни. таким же дерьмовым и таким же неплохим. все те же эмоции: слезы, радость, гнев, любовь… он был сложным. но ничего не бывает легко. я уверена, что и остальные года в моей жизни будут сложные, как бы я не хотела этого. так что…ты был обычным. пока.

2014, будь не таким как все, в хорошем смысле. но слишком не выебывайся. велком.

Еще в начале января 2013 я завела подобный блог в котором подробно описывала каждый свой новый день, но "прожил" он у меня всего лишь два месяца и тепер я не могу его найти: с По этому мне опять захотелось сделать что то такое, в этом роде, только уже про события 2014 года)

Но сейчас, здорово было бы вспомнить все, что произошло со мной вth прошлом году и запомнилсь на всю жизнь. (Пожалуй напишу все по-порядку, коротко и ясно)

— первое свидание и первый поцелуй (21.02.2013) :)
- выпуск старшекласников, или же как я потерялась на Малёванке (03.05.13)

— мои первые экзамены - выпускной и получение атестата, незабываемая фотоссесия - поездка к ксюше и лёше в Киев - каникулы во Львове - отдых в Денишах (как мы пробрались а кухню никогда не забуду) - мой очередной провал в FLEXе (зато хоть Колю встретила) - мы еще больше сдружились с однокрупниками, новая дногруппница Маша из Филиппин - я кажется влюбилась - мое незабываемое день рожденье :) - посвята в лицеисты, выступление моих ребят - счастливые лицейные будни (шевченя, брюсенятко, пауло, царіца тамарочька, дарисічька, янулєнция, дарйолочька - это пожалуй самые гениельные прозвища) - чаепитие с Фурманом - последняя замечательная неделя учебы в этом году

Ну такое вот, все самое главное что я вспомнила - все тут) Надеюсь 2014 год будет не менее интересный чем прошлый. С Новым Годом :)

Крупская Н. К.

Любовь надо понимать не только как удовлетворение здорового полового инстинкта. Необходимо, чтобы это чувство, которое дает много радости, связывалось с идейной близостью, со стремлением к одной цели, с борьбой за общее дело.

«Мой новый альбом является не просто продолжением первой версии, он представляет собой некое перерождение.»

— Эминем

illustrations [ x ]

Г. Торо

Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.

Я не хочу, чтобы ты пострадал.

Я пришел побеждать.

—Я доверяю тебе.

—Как так вышло, что тебе досталась его майка, а мне кед?

Друзья — это те, кого я не опасаюсь. Это такие люди, которые мне нужны больше, чем я им. И уж точно между нами должна существовать не работа, а необходимость общения. Общения любой ценой, только эту цену никто не потребует. Дружба — вещь таинственная, как и любовь. Ни о какой корысти здесь речи идти не может. Просто у двух людей существует необходимость друг в друге.

мне без тебя не хочет просыпаться.
и вставать с утра не могу я тоже
неразбериха, мне бы тебя касаться
я закричу, но тут и чит не поможет

ты провоцируешь "давай обнимать до слез? "
но дороги для нас и так далеко зашли
я бы поднял все моря
и что для тебя дороже
пришло сообщение
ты опять грустишь

у тебя не глаза - а радуга
тебе не стоит их закрывать
обними меня всеми фалангами.
мне сложно, но нужно ждать
взгляд твой танцующий я не забуду
(да и стоит ли забывать?)
научи говорить меня "буду "
когда ты говоришь " -молчать!"

вот вокзал
вот мои любимые книги.
я отправляюсь в путь, не забуду шарф
какой мармелад? а может фиги?
я не забыл.
я просто не тот, кто рад
я к тебе с теплотой, ты точишь копья без мыслей
" она не придет, она меня ставит в ряд "
Я умоляю тебя, друг, не кисни
зима на дворе, не надо идти
назад

… а потом ты вынужден доигрывать партию до конца. Даже если исход предрешен, ты обязан довести все это до логического конца.

Она переживает больше моего. Худеет, становится бледной, едва речь заходит о том, что со мной стало. Я лишний раз не касаюсь этой темы, умело выставляя баррикады и проводя ее меж опасных тем, которые неизбежно приведут к одной, такой пугающей. Она шарит по каким-то левым сайтам, читает об этом взахлеб, звонит эскулапам и уверена, что я остаюсь в неведении. Даже с моим наплевательским отношением к проблеме, ее синяки под глазами не проскользнут незамеченными. Мне хочется взять ее за руку, усадить перед собой и читать нудные нотации о том, что все будет хорошо, что мне абсолютно все равно. Но тщетно. Стоит лишь моим пальцам коснуться ее мертвенно холодных запястий, как ее глаза испуганно опускаются, а губы подрагивают от того, что я, возможно, имел наглость сдаться. Я хочу сказать что-то ободряющее, что-то ласковое, но слова остаются невысказанными, потому что нужно чувствовать хоть что-то, чтобы тебе поверили, а я остаюсь в том положении, которое привыкли называть «отмороженным». И даже моя вечная борьба с самим собой вынуждено выкинула белый флаг и перекуривает за углом, смирившись с поражением и приняв его как данность. Потеряв веру, как существовать дальше? Паразитируя на женщине, которая верит в мои возможности больше, чем я когда-либо верил, а ночами, кусая губы, чтобы не выть, стараясь сделать хоть один самостоятельный шаг, успевая лишь разочароваться и разбить внутри себя что-то хрупкое, невыносимо детское. То, что заставляло так наивно верить, каждый раз падать, но вновь подниматься, прожигая скептиков насквозь и поднимая голову еще выше, раз за разом доказывая в первую очередь себе, что нет ничего того, что заставило бы человека остановиться на пути к его цели. Но сейчас, именно сейчас, когда тело обволакивает тишина и мысли не роятся в голове, а спокойно ложатся на выдуманную бумагу, я готов признать, что я почти сдался. Что-то во мне истощилось, перестало подавать какие-либо признаки жизни, но каждую ночь я упорно цепляюсь за поручни, сжав зубы и старательно рушу какую-либо надежду на спасение. Если и есть ад на земле, то я вправе считать, что это равнодушие. В первую очередь то, которое мы испытываем к самим себе.

человеческий облик меняется вместе с тем, что человек ест. сегодня я ел грушу с карамельном соусе и весьма сладко общался с людьми за соседними столиками, в отличии от моего друга, что ел картофельную запеканку. он только смеялся и приговаривал
- ишь какой продуманный со своими грушами! ты ведь взрослый, а кормишься как ребенок.
я не решился перебивать его веселый тон, но люди за соседними столиками удивились
- а сколько Вам лет?-спросил парень, с которым у нас шла тема о местоположении Атлантиды-двадцать шесть, ответил я. просто каждый раз поедая сладкое, я сохраняю в себе молодость и продолжаю радоваться дню.

I'm sitting here, surrounded by merry relatives merrily celebrating New Year, watching snow free asphalt ground through untidy window, trying to concentrare on my history exam and not on Sherlock, drowning in some kind of melanholic Alices dope hole, ignoring that hell of a strong desire for a smoke, not going to get out of this black sweater for another couple of days: |

— Я недавно сам всех мучал, наговорил много лишнего. Я неважно вёл себя в этом году, а теперь вот жалею, ведь я люблю своих родных, хотя иногда и говорю, что не люблю, а иногда даже думаю, что не люблю. Вы меня понимаете?
— Да, отношения с родными - сложная штука. В глубине души всегда любишь, но ты забываешь, что любишь и причиняешь им боль, а они причиняют боль тебе.

✂┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

Раз вы скучаете, позвоните ему!
— Я боюсь, что он не захочет со мной говорить.
— Откуда вы знаете?
— Я не знаю… Я просто боюсь этого.
— […] Я всегда боялся нашего подвала. Там темно, валяются непонятные вещи, странный запах. Я всю жизнь боюсь его.
— Все подвалы такие..
— Поэтому я заставил себя пойти туда, и постирать белье, и понял, что там не так уж и страшно. Раньше я боялся, но если включить свет, то ничего особенного.
— Ты что хочешь сказать?
— Что вы должны позвонить..
А если он не станет со мной говорить!?
Ну вы хоть будете знать и перестанете волноваться. Не будете больше бояться . Сделайте попытку.

✂┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

Каждый человек воспримет эти диалоги по-своему и представит свою ситуацию со своими людьми. А к моей ситуации эти слова так подходят. Действительно, стоит задуматься.

сейчас — одиннадцать, и часов до трёх, покуда не заснёшь, делать нечего. читать, но что? и охоты нет. просто сидеть, думать — себе дороже станет.
вот, в самом деле, как жить иногда неуютно.

Не надо так себя накручивать. Сам себе же хуже делаешь. Сам себе больно. Мне тоже конечно обидно, но не так как тебе.

Он вернулся. И это было шикарно. Мой мир перевернулся после этой серии. Два года ожиданий и вот он чудо. Но больше всего меня порадовали момент с Молли. Какая же она милая и хорошая девушка. Не буду вдаваться в подробности, может еще кто-то не посмотрел это чудо. Будем ждать продолжения и я, думаю, вторая и третья серии будут такими же шикарными.

gif [x] [x]

30.12

А ведь счастье действительно есть. Меня любят, по мне скучают, а один человек постоянно задаривает меня хорошими словами. Я начинаю понимать, что вокруг меня действительно те люди, те вещи и та правильная и нужная мне жизнь. Удержать бы всё это и тогда действительно будет счастье.

30.12

Я готова делиться своими впечатлениями со всеми кем можно. Вы просто скажите, что не будете перебивать во время разговора и я вам расскажу всё и поведаю все тайны этого мира

31.12

Наверное, это самый замечательнейший новый год на свете. Я за границей, но тут ни один из моих родственников не чувствует новогоднего настроения. В магазинах много туристов, много народу, людей и кипиша. А в России, скорее всего, люди уже давно режут оливье и готовят разные вкусности, сидя мирно дома с семьей. Тут всё по другому, но новый год отмечается тоже. Правда, хочу сказать, моя семья не чувствует нового года, но зато его чувствую я. Наверное, чудо заключается не во всём, что сейчас происходит тут, не в том как люди украшают дома или покупают подарки. У меня чудо заключается в том, как жизнь сложилась. А точнее, отношение с людьми и какие-то маленькие чудесные моменты. Я встретилась с Сашей, я за границей, я увидела дедушку и мою маленькую родственницу Полину, я получаю море теплых слов и теплое отношение людей ко мне, вокруг меня живет чудо, а я его чувствую всем телом. Вы просто не представляете, как мне хорошо. Я столько слов вчера хороших услышала, я знаю, что меня ждут, что по мне скучают и меня любят. Наверное, этого достаточно для ощущения чуда и счастья. А значит и достаточно для новогоднего настроения. Всем чудесного нового года, хороших слов и людей рядом. Люблю и целую в обе щеки то небольшое количество людей, которые меня читают.

01.01

Для меня счастье, это мои люди рядом.

Только задумайтесь, сколько всего мы бы могли сделать, если бы не страх? Для некоторых, это большая проблема, выход из которой трудно найти. А ведь достаточно сделать всего лишь шаг, что бы смириться со страхом. Один шаг. Делай то, чего боишься больше всего на свете. Страх все равно будет присутствовать и преследовать тебя всю жизнь, не отступая ни на шаг. Если боишься высоты — прыгай с парашютом, забирайся на непревзойденной красоты горы, боишься глубины — решись заплыть дальше. Переступив через свои страхи, ты взглянешь на мир абсолютно другими глазами. Для тебя откроются те дороги, которые недоступны тем, кто все еще боится. То, что казалось бы немыслимым какое-то время назад, спустя годы может оказаться обычным пустяковым делом. Сделай шаг и все получится.

Александр Маципуренко (Alex Mats) начинающий видео блоггер, очень старается быть популярным и хочет чтобы его смотрели окружающие…В 12 лет начал снимать, какие то видео не получались но он продолжал и вот Саше уже 14 на его канале 50 подписчиков, может это и не так много но это уже прогресс….

Я люблю дождь. Ведь когда начинается дождь, большинство дел откладываются и можно остаться дома. Дождь создает невероятный уют, который никогда не почувствуешь в солнечный день. Как приятно слушать шум падающих капель воды, который наполняет тишину смыслом. Именно такая погода подталкивает нас к размышлению и спокойствию. Ты чувствуешь себя свободным и начинаешь задумываться о том, что это и есть миг счастья.

После нового года настают дни "ничегонеделанья"… Когда хочется валяться перед телеком, есть мандарины и ничего не делать. Привет, 2 ленивое января! Мы будем смотреть "ирония любви 2" и точить шоколадные конфеты с мандаринами.)))

—Мне нравится девушка с красивой улыбкой,

—Кто-то, кто отлично обнимается , и может хорошо посмеяться.

—Эй, приятель, кто твоя новая девушка?

-Холлэнд

Запретить бы эти праздники, эти дурацкие лежебокие одинокие вечера и постоянную обжираловку с ночи до утра! А еще алкоголь вливающийся тоннами в любое время суток.
Ханжа? Нет! Я слишком закрутилась в буднях и в этом сумасшедшем ритме, чтобы сейчас укрывшись одеялом лежать и съедать себя мыслями, разлагаться тупыми новогодними фильмами и жалеть себя соплями о предстоящей сессии.
Не хочу чувствовать острое яростное внутригниение…
Хочу вечера проводить с тем с кем хочу…
Просыпаться рано утром, целовать маму в щеку, как ритуал, есть твороженники и кашу, бежать никогда не успевая на маршрутку, хочу в метро, к людям, да к этим самым ненавистным безликим людям в метро! к народу! к жизни! Пусть даже к иллюзии жизни! Редкие встречи в метро, редкие друзья, такие же редкие дебоши и шумные компании в барах, постоянная спешка, работа, фитнесс, кофе, выставки, книги наспех прочитанные в метро, музыка в ушах, сон в маршрутке! ощущение жизни, хочу ощущать себя живой! просто ощущать усталость от каждого прожитого дня не зря, это бездействие убивает с каждым днем меня своим ядом, каждый день и ночь по капли пью… и отравляюсь…и обездвиживаюсь…
Верните меня к жизни…
Закончите эти дурацкие праздники!!!

HOOOLAA!!! я вернулась!! первым делом, я хочу поздравить Вас ВСЕЕХ!! желаю всем Вам, чтобы этот год стал просто незабываемым и чудесным, чтобы каждый день был полон волшебства и добра, люблю Вас.

и еще..я снова lpsoldier (точнее буду как только Вьюша перестанет тупит и я зайду в настройки) .

я вчера посмотрела ХОББИТААА!! о ВЕЛИКИЙ ГЭНДАЛЬФ!! это было потрясно….настолько потрясно, что я планирую посмотреть его второй раз.

такое ощущение что почти все люди за которыми я тут слежу с одной и той же какой-то иной планеты.и это прикольно с одной стороны хд

с новым годом вас! пусть этот год будет лучше, ярче, качественее и незабываемее чем 2013.пусть он будет наполнен Любовью и Счастьем!

черт, аж слезы наворачиваются хд

а я в новогоднюю ночь наелась пепла смешанным с шампанским, надеюсь это было не зря и мое желание сбудеться.уже даже маленькие намеки были на это..но пока особо ничего не изменилось.

Чувство одиночества — одно из самых мучительных переживаний для человека. Тоскливое ощущение пустоты, томящее переживании нехватки чего-то, что сложно описать конкретными словами, впечатление, что на всем белом свете никому нет до тебя дела… Иногда эти переживания так сильны, что возникает пугающее ощущение того, что ты вообще не существуешь, ты — фантом, человек-невидимка.

Человеческая жизнь начинается с переживания полного единения и слияния — сначала в утробе матери, затем — в ее объятих, у материнской груди, человеческий детеныш испытывает ощущение полного покоя и счастья. Этот опыт заставляет нас всю жизнь искать кого-то, с кем можно было бы пережить это снова. Ощущение собственной неполноты приводит к поискам того, кто дополнил бы нас до целого. Страх остаться в этой неполноте навсегда приводит к тому, что мы начинаем избегать одиночества любой ценой, упуская из виду, что оно может быть ценным психологическим ресурсом, важным, расставляющим приоритеты в жизни, переживанием.

Форм такого бегства очень много, но результат обычно один и тот же — попытка избежать собственных внутернних конфликтов приводит лишь к их усугублению.

1. Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару — один из классических способов убежать от ощущения одиночества, характерных совсем не только для предствительниц прекрасного пола, как это принято думать. Нередко и зрелые мужи, имеющие опыт одинокой жизни, стремятся во что бы то ни стало наполнить свой дом вкусными запахами домашней еды и уютным перестуком женских каблучков, бывая, мягко говоря, весьма неразборчивы в выборе объекта.

Очарование «конфетно-букетного» этапа отношений позволяет преодолеть или даже не заметить маленькие и большие несостыковки, отсутствие общих ценностей, расхождения жизненных целей… Он хочет подниматься в Гималаи, она мечтает о доме с тремя детишками и кружевном переднике? Какая разница, любовь все преодолеет, как-нибудь договоримся! Проходит время, и мы начинаем чувствовать себя обманутыми: ты не такой, и ты не такая, а свадьба уже сыграна, дети рождены, квартиры приватизированы, и столько пережито вместе, что и не отрежешь, и не выбросишь одним махом. Люди нередко принимают в таких случаях единственно возможное решение — терпеть. В итоге — депрессии, адюльтеры, и еще более разрушительная по своей сути форма одиночества — одиночество вдвоем, от которого страдают все участники этой семейной системы, особенно - дети.

2. Братство или рабство? Принадлежность к группе создает у человека очень сильное ощущение сопричастности, единения — сказывается наше общее пещерное прошлое, когда принадлежность к определенному племени много значила для выживания человека и его потомства. Племена нынче повывелись, однако различные их варианты — дворовые компании подростков, политические партии, религиозные секты «улавливают» своих членов на один-единственный «крючок» — ощущение единства с группой единомышленников, иллюзорного братства, которое частенько трансформируется в рабство — запрет на проявления какой-либо индивидуальности вплоть до отказа от личного имущества в пользу организации, требование тотального подчинения существующим групповым установкам и правилам. Становясь членом группы, человек часто вынужден приносить в жертву собственные убеждения и нормы — групповым, и в таком случае платой за отсутствие одиночества будет утрата самого себя, своей собственной, уникальной и неповторимой, личности.

3. Погоня за удовольствиями. Как только добыча еды перестала быть основным условием выживания для человека, стремление потреблять как можно больше из спасительного рефлекса превратилось в удовольствие, дарующее эйфорию, снимающее стресс и усталость от накопившихся проблем, позволяющих на время забыть о пустоте, разъедающей нас внутри. Именно поэтому, когда мы остро переживаем своей одиночество и заброшенность, тоску по утраченной или до сих пор не найденной любви, когда мы чувствуем себя обиженными или отвергнутыми, один из патологических способов справиться с этими чувствами – «заесть» их. В ход идут пирожные и шоколадные конфеты, круассаны и хрустящие вафли – сладкое действительно на короткий миг поднимает настроение, за счет стимуляции выработки в организме гормона инсулина сладкая пища вызывает прилив энергии, однако вслед за ним наступает еще больший упадок сил, настроение падает еще сильнее… Как с этим справиться? Рука тянется за новой шоколадной конфетой, и порочный круг замыкается.

Привычка «заедать» негативные переживания очень быстро превращается в настоящую зависимость, подобную наркотической и алкогольной: любая печаль гонит к холодильнику или буфету. Этому способствует современный культурный стандарт - «любой ценой избегать негативных переживаний». Болит голова? Прими таблетку. Плохие отношения с мужем? Так разведись! Грустно? Купи новую губную помаду, новый компакт-диск, заведи любовника - замести утрату приобретением, и все снова будет хорошо.

Все чаще поводом для радости становится новое приобретение, и вкусная еда – лишь одна из его форм. Как хорошо известно, радость от новой покупки длится недолго, и мы совершаем новые и новые, приучая к этому с младых ногтей и наших детей: "Вот тебе игрушка (конфета, мороженое), только не плачь!"Переживая печаль по тому или иному поводу, мы нередко ощущаем то, что психотерапевты именуют экзистенциальной пустотой - ощущение бессмысленности жизни, напрасности наших усилий, усталость и скуку. Заполнить эту пустоту едой невозможно – полноту бытия ощущает лишь тот, кто живет, не избегая темных сторон жизни, радуясь светлым, пытаясь реализовать собственные потребности.

То же касается погони за любыми другими удовольствиями — алкоголь и наркотики, беготня по магазинам и приобретение бесконечного количества дорогой и яркой одежды, погружение в захватывающий, наполняющий зияющую пустоту адреналином и эндорфинами — гормонами счастья — мир азартных и компьютерных игр — все это — ненадежные, фальшивые суррогаты душевного равновесия, приверженность к которым чревата развитием зависимости.

4. Сети в Интернете. Пожалуй, одна из самых распространенных форм бегства от одиночества в большом городе, и одновременно, форма имитации человеческого общения — общение с помощью сети Интернет. Предоставляя головокружительные возможности для обретения новых знакомств, чрезмерно увлеченных сеть стремительно делает еще более одинокими. Отношения, которые мы строим в реальной жизни, всегда требуют значительного душевного труда по их созданию и поддержанию.

Кроме того, реальные отношения всегда содержат в себе элемент риска – риска, что мы не понравимся, нас не примут такими, каковыми мы являемся, нас оставят ради кого-то, кто интереснее и привлекательнее, наконец. Люди идут на эти риски ради того, чтобы создать пространство на двоих, в котором будут и близость, и доверие, и планы на будущее. Интернет-отношения почти не требуют эмоциональных трудозатрат. Что-то пошло не так? Просто удали этот контакт из своего списка. Заблокируй возможность отправлять тебе сообщения, смени адрес почтового ящика, и начни сначала. Легкость создания контактов отучает вкладывать труд в их поддержание. Результатом становятся многочисленные короткие и пустые виртуальные отношения, страх создавать отношения реальные, желание притупить чувство одиночества новыми и новыми виртуальными романами.

Другая особенность сетевого общения такова, что образ другого человека в Интернет-общении совершенно лишен реальности. Мы наполняем его собственными фантазиями, подспудными желаниями, неудовлетворенными потребностями, и с готовностью верим, что человек по ту сторону монитора действительно таков. Не стоит забывать, что это процесс этот обоюдный, и общаются в итоге не Люда и Миша, а, скажем, Золушка, каждый вечер ровно в полночь превращающася в Принцессу, и Свинопас, ставший Прекрасный Принцем. В итоге появляется ощущение, что человек по ту сторону монитора – именно тот, кого вы всю жизнь ждали и искали, только он или она действительно вас понимает. И неудивительно – ведь общаетесь-то вы, по сути, с самим собой.

Так существуют ли пути, способы или методы, которые позволяют избавиться от гнетущего ощущения собственной неполноты, если «со мною нет кого-то»? Как ни парадоксально, психологи советуют для начала перестать его избегать. Быть с ним. Быть в нем. Если вы одиноки недавно, старайтесь использовать это на полную катушку. «Время внутренней тишины» - это шанс сделать все то, что вам всегда хотелось, но было некогда, не к месту.

Вы в детстве мечтали о карьере певицы? Ступайте в класс вокала. Хотели ездить верхом? На конноспортивную базу. Пробуйте писать стихи или прозу, выращивать бонсаи, изучайте генеалогию вашего рода или средневековую геральдику. Не делайте новые увлечения способом убежать от одиноких вечером дома или холодной постели, не используйте это как способ познакомиться — если вы одиноки недавно, время заводить новые контакты наступает не сразу. Ваши занятия должны иметь для вас смысл сами по себе, вне зависимости от тех больших или малых выгод — убитого ли вечера. Мировой ли славы — которые оно может вам принести.

Не ищите Другого — ищите самого себя, и со временем вам станет понятно, кто по-настоящему способен разделить ваше одиночество, а с кем не стоит и связываться. У такой позиции есть еще один серьезный профит — только самодостаточные, психологически независимые люди способны по-настоящему любить и действительно очень привлекательны.

Если ваше одиночество затянулось, и надежды на то, что оно когда-нибудь прекратится, становятся эфемерными, попробуйте создавать добро. Помните слова Роберта Пенна Уорренна «Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать»? Чувство одиночества — разрушающее и душу, и тело переживание, и одинокие люди бывают очень жестокими — они разучаются жалеть, со-чувствовать, со-переживать — всему тому, что люди делают вместе. Попробуйте прийти на помощь тому, кому еще хуже — отправляйтесь работать волонтером в детский дом, дом престарелых, интернат для инвалидов или общественную организацию, занимающшуюся помощью тяжело больным детям. Там всегда не хватает рук, там всегда есть дело, которым можете заняться именно вы. Возможно, именно вас там не хватает.

Одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим, с кем его разделить — иногда в этот момент одиночество только начинается. А перестать быть одиноким можно, создавая для своей или чужой жизни новый смысл.

Лучшие книги с несколькими сюжетными линиями!

1. "Облачный атлас" Дэвид Митчелл
" Облачный атлас" подобен зеркальному лабиринту, в котором перекликаются, наслаиваясь друг на друга, шесть голосов: нотариуса середины девятнадцатого века, возвращающегося в США из Австралии; молодого композитора, вынужденного торговать душой и телом в Европе между мировыми войнами; журналистки в Калифорнии 1970-х, раскрывающей корпоративный заговор; мелкого издателя - нашего современника, умудрившегося сорвать банк на бандитской автобиографии "Удар кастетом" и бегущего от кредиторов; клона-прислуги из предприятия быстрого питания в Корее - стране победившего киберпанка; и гавайского козопаса на закате цивилизации.

2. "Игра престолов" Джордж Р. Р. Мартин
Перед вами - величественное шестикнижие "Песнь льда и огня". Эпическая, чеканная сага о мире Семи Королевств. О мире суровых земель вечного холода и радостных земель вечного лета. Мире лордов и героев, воинов и магов, чернокнижников и убийц - всех, кого свела воедино Судьба во исполнение древнего пророчества. О мире опасных приключений, великих деяний и тончайших политических интриг.

3. "Часы" Майкл Каннингем
Это - самое известное сочинение Каннингема, признанное лучшим американским романом 1999 года и удостоенное Пулитцеровской премии и награды ПЕН/Фолкнер. Как устроено время? Как рождаются книги? Как сцеплены между собой авторские слова-сны? Как влияют события (разнесенные во времени и пространстве) на слова, а слова - на события? Судьба Вирджинии Вулф и ее "Миссис Дэллоуэй". Англия 20-х и Америка 90-х. Патриархальный Ричмонд, послевоенный Лос-Анджелес и сверхсовременный Нью-Йорк. Любовь, смерть, творчество. Обо всем этом и о многом другом в романе Майкла Каннингема "Часы".

4. "Жутко громко и запредельно близко" Джонатан Сафран Фоер
Новый роман Фоера "Жутко громко и запредельно близко" - это трогательная, глубокая, искренняя и щемящая сердце история, рассказанная 9-летним мальчиком, отец которого погиб в одной из башен-близнецов 11 сентября 2001 года.

5. "Миссис Дэллоуэй" Вирджиния Вулф
Вирджиния Вулф - признанный классик европейской литературы XX века - широко известна как автор знаменитых, неоднократно экранизированных романов "На маяк", "Орландо", "Волны". Однако вершиной творчества английской писательницы является роман "Миссис Дэллоуэй". Мир романа словно соткан из мелочей, пустяков, взглядов, жестов, деталей - в нем неуловимо слиты прошлое и настоящее, "здесь и там", потому что это мир чувства, и именно чувство, а не сухая логика определяет, что важно, а что нет, превращая момент в вечность, а пустяк в событие.

6. "Дом сна" Джонатан Коу
Это - ироничный и виртуозно написанный роман о любви, одиночестве, утрате и безумии. У героев Коу очень сложные отношения со сном - они спят слишком мало, слишком много, не спят вовсе, видят странные сны, не видят снов никогда…
Двенадцать лет назад нарколептичка Сара, кинофанат Терри, маниакальный Грегори и романтик Роберт жили в мрачном особняке Эшдаун, где теперь располагается клиника по лечению нарушений сна. Жизнь разбросала их в разные стороны, но они по-прежнему связаны прочными нитями бессонницы и снов. После ряда странных и поразительных событий, чрезвычайно напоминающих запутанное сновидение, все четверо снова оказываются в Эшдауне и запускают пружину сюжета, который продуман с такой тщательностью, что большинство современных романов выглядят в сравнении с "Домом сна" зарисовками начинающих импрессионистов.

7. "Сага о Форсайтах" Джон Голсуорси
История семейного клана представителей крупной буржуазии, в чьих судьбах, как в зеркале, отразилась судьба самой Англии на переломном периоде конца XIX - начала XX века. Эпоха модернизма, Первая мировая, "джазовая культура" 20-х гг. - три поколения Форсайтов отражают, кажется, все типы личности этих эпох. Но эта типичность образов героев эпопеи Голсуорси - лишь рамка для действительно интересного, увлекательного повествования о мужчинах и женщинах, любви и измене, ревности и ненависти, дружбе и предательстве.

8. "Шаги по стеклу" Иэн Бэнкс
Это - второй роман одного из самых выдающихся писателей современной Британии. Произведение ничуть не менее яркое, чем «Осиная Фабрика», вызвавшая бурю восторга и негодования. Три плана действия — романтический, параноидальный и умозрительно-фантастический — неумолимо сближаются, порождая парадоксальную развязку.

9. "Моя чужая дочь" Сэм Хайес

Запутанный психологический роман с детективной интригой, где до самого конца так и остается неясно, что к чему.
Зимой 1992 года маленькую девочку похитили прямо из машины, пока ее мать бегала покупать пирог перед визитом к свекрови. Примерно в это же время в старом доме рожает ребенка совсем юная девушка, которую родители держат взаперти в наказание за беременность.
Спустя тринадцать лет преуспевающий лондонский адвокат Роберт счастлив от того, что его приемную дочь Руби взяли в престижную музыкальную школу для особо одаренных детей. Радость его омрачает лишь странное поведение жены. Ничего не объясняя, Эрин запрещает дочери ходить в новую школу, всячески противится ее поездке за границу вместе с классом. И чем дальше, тем загадочнее становится ее поведение. И когда Роберт натыкается на старые письма, адресованные его жене, он понимает, что у Эрин есть в прошлом тайна, которая может разрушить их семью, если вовремя не вмешаться.

10. "Жареные зеленые помидоры"Флэгг Фэнни
Знаменитый роман известной американской писательницы Ф.Флэгг рассказывает о дружбе женщин, живших в первой половине нынешнего столетия и в наше время. Тонко проникая в психологию героев, автор неожиданным образом переплетает их судьбы, полные драматических событий и житейских забот, любви и ненависти, побед и поражений.

Я готова проклинать того человека, который посоветовал мне фильм "Спеши любить", а заодно и сайт КиноПоНастроению, который мне о нем напомнил.

Милая такая школьная драмка, но

тонная соплей, носовой платок хоть выжимай, голова от такого обилия слез раскалывается.

Ну, а на деле, я просто рёва, ревела вчера даже когда смотрела "Русалочку", "Красавицу и Чудовище" и "Принцессу Лебедь".

Это невозможно.

нужно уметь прощаться… давай стихами. знаешь прекрасно, другого уметь не буду. я, как обычно, успела расстроить маму и от обиды пошла разбивать посуду… очень хотелось праздника, обещаний. тех, что в сердцах любимые произносят: что-то похожее на: «приходи, родная», а получила «забудь, о любви не просят». я не просила, я просто за нас сражалась. глупо, наверно. девочка- проститутка, но не о сексе речь, о другом. а жалость… жалость тебя держала? обида? жутко. я не со зла неволила, ты не думай… видишь как славно порознь в начале года. мне почему-то весело и к тому же… там, где тебе покаяние, мне – свобода!

все равно хорошо, что этот Новый Год я справила с ними. я бы сильно жалела, если бы мы не поехали на дачу, да и не только я. все было не так, как мы хотели, совершенно не так, но это уже формальности.

главное, что теперь я поставила точку со всей этой ситуацией касательно Егора и меня это радует.

Я ведь не докидала видео с альбиона, все не успевалось никак. Ну, тут, конечно, с 9 классами никто не сравнится. Просто всю жизнь делали добренькие флешмобики, а в этом году девятые решил забабахать крутотень. Ну хоть что-то в этом году им удалось, а то с осталиным лажа полная.

9 классы

10 классы (Если кто-то знает, как я выгляжу, легко меня найдет ;) )

11 классы

У меня никогда не получалось полностью выражать свои чувства. Каждый раз остаётся ощущение недосказанности. Столько всего происходит в один момент, что меня не хватает..Не успеваю осмысливать все события, а их уже сменяют другие…
Наверное, это из-за дурацкой погоды или просто зима наводит на такие мысли, но всё больше чувствую себя одинокой. Друзья, семья - все вроде бы есть, но ощущение, что никого нет.
Так странно. Каждый день в школе нужно улыбаться, потому что если молчишь - то все спрашивают в чём же дело, что случилось. Все привыкли к общительной мне, а сейчас просто хочется побыть одной, в тишине или с музыкой.

Мы боимся терять. Боимся находить. Боимся делать первые и последние шаги. Боимся делать больно и боимся, что больно сделают нам. Мы боимся, что нам слишком рано скажут «люблю» и боимся, что никогда этого не услышим. Боимся чувствовать и боимся стать бездушными. Мы так боимся жить, но и умирать мы тоже боимся. Вся наша жизнь состоит из одного большого страха, который мы боимся преодолеть, чтобы перестать, наконец, бояться. Мы боимся показаться в свете с тем, кого мы любим. Боимся, что нас осудят за наш выбор. Боимся быть как все и боимся выделиться из толпы. Мы так много боимся, что это стало нормальным. Может, пора что-то менять? Перебороть свои страхи и жить полной жизнью? Хватит говорить, что это сложно! Это легко, очень легко. Стоит лишь только один раз перейти эти границы, которые долгое время мешали нам нормально жить. А потом ты начинаешь входить во вкус и понимаешь, что смысл в жизни точно есть, что мы живем не просто так… Но мы боимся.

Странное ощущение, когда всю жизнь тебе говорили, что ты ни на что не способен, ты — никто и звать тебя никак, ты никогда ничего не добьешься в этой жизни…, а потом вдруг в один неуловимый момент слышишь, что тобой гордятся. Даже непонятно, что ответить на это. Ясно одно, этих людей не было с тобой, пока ты был «никем», пока ты развивался, слушая их унижение. Они теперь считают, что внесли свою лепту в твой успех. И тут ты вдруг взрываешься, потому что невозможно уже молчать. Где же были эти люди тогда, когда были так нужны? Чем же они на самом деле помогли? Поддержали? Разве можно было на них хотя бы на секундочку, на крохотную долю секунды доверять или быть принятым? Нет, никогда. О какой гордости может идти речь? Эти люди обрывали тебе крылья, не давая научится летать. А когда ты распустил их, вопреки всему, они теперь стали искать в них укрытия. Это должна быть не гордость, а стыд

- ну и что ты сидишь грустная? обычный курортный роман. бывает с каждой безбашенной девочкой, которой не хватает тепла. а ты свое копила, копила. для кого ты его сберегла? пить пиво с подругой, вникать в ее философию. это практически то же самое, что и травить себя старомодным морфием сверху все бесчувственно. по типу анестезии а внутри так все и ноет внутри то все от боли синее. - вы конечно круто смотрелись. не поспорит никто, даже Бог. девочка «мнетипопохернавсех» и мальчик «ходячий ожог». сижу и про себя размышляю: «а он мне стихи читал. ну какой из него ожог? самый настоящий пожар. по утрам меня укрывал, холодную меня обнимал чтобы я не замерзала. - бл*ть, да ты реально достала! хватит жить прошлым, я понимаю, оно невъебеннохорошее. но мы сейчас тут. в нашем скучном и сером городе, одинокие и пьяные. стоим на балконе, в холоде. и никуда от этого не деться, от этого не избавиться. нравится тебе или не нравится. - не нравится. так бывает, человек вдруг появляется, внутри тебя роется, делает перестановку да так красиво, так умело, так толково, так ловко, что и придраться то не к чему и вовсе не хочется. и убегает далеко когда-то твое одиночество. а потом ты сидишь и слушаешь его любимую музыку говоря «ну просто нереааааальные песни» и дело конечно же не в том, что вы их когда-то слушали вместе. конечно не в этом. а в том, что повстречался человек и разбудил в тебе бесов сказал: «бл*ть, ты такая милая. не как те принцессы из детских сопливых сказочных томиков». и потом добавляет: "ты мой маленький гномик" и счастливо улыбается. этот мальчик когда-нибудь уедет в Перу. и непременно там и останется.

Больно, когда тебя не ценят, не ценят то, что ты сделал своими руками. Больно, когда для тебя очень много значат чьи-то слова, которые для него самого являются пустым звуком. Больно, когда со всем сердцем, всей душой относишься к человеку, а тебя топчут и унижают при всех. Больно от того, что твоя собственная боль не вызывает ни у кого пускай хотя бы той же жалости. Больно, когда расстаешься с дорогими людьми не по своей воле, а по воле судьбы. Больно, когда не запоминают твоих важных дат, а ты помнишь каждый их праздник. Больно, когда недооценивают, не слушают, предают, морально убивают.
А вы спрашиваете, откуда берутся злые и жестокие…

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Ну мне как-то ничего, кроме запрета пропаганды гомосексуализма в голову особо не приходит. Мне без разницы, конечно, у меня и знакомых-то, пострадавших от этого, нет, но просто меня бесит, что кто-то решает, кому и кого любить, ну их ваще нахер

Хочется бежать из этой школы, из этого города, от всех этих гнилых людей.Но, кто сказал, что в другом месте будет лучше?

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Если честно, то трудновато ответить на этот вопрос.Потому что мне кажется что в наше время уже почти всё запрещённое стало разрешено да и вообще я не против наших законов)

я законопослушный гражданин)

ну вот провела две ночи подряд у Рассказовых. Теперь отдыхаю дома. Вторая ночь была очень классной) Мило посмотрели два фильма толпой в 11 человек, все вместе уснули на диванчике)
Ну, и фразочки этого нового года:

1. "Ебаныйц в пот"

2. "Меня никто не остановка".

3. " Женя, а почему ты меня из друзей не удалила?"

4. "Иди нахуй, мудак".

5. "Я ХОЧУ ГУЛЯЯЯЯТЬ".

6.Ты со мной миришься потому что пьяная?"

7."-ну че Лиз, как тебе?
-мне заебииись"

8."Ну че Жень, водочки, как вчера?"

9."Жень, забери стакан, дай попить, укрой одеялом, ложись рядом, обнимай меня".

10."БЛЯТЬ КТО ОПЯТЬ СТАКАН РАЗБИЛ"

я очень рада, что встретила этого год так!) люблю свой народ, люблю всех, с кем помирилась, а с кем поссорилась, значит так и надо)) как обычно все отмывали до утра, а на следующее утро все опять ухрюкали)

♥ Я ЛЮБЛЮ ВААААААААААААААААААААААС ♥

так видно мне было написано на роду: вся жизнь - затяжной и нелепый несчастный случай. что может быть хуже - проснуться в новом году, и понять, что ты так же не нужен, как в предыдущем. © Oll Gaiduk

У меня в жизни два развлечения: издевательство над собой и издевательство над другими. (спижено у https://fray-ne-umiray.viewy.ru)

обязательно заболейте. одевайтесь тепло, носите шапку и зимние сапоги с двумя парами носков, колготами в температуру +5. тогда вы точно заболеете как я.
отит + гайморит + ангина = -3 кг за 3 дня перед НГ и ДР

дело сделано.

Блять че за херня с вьюи??? не могу ни лайк поставить нормально, ни посмотреть заметки - сразу открывается непонятная белая страница! приходится все перезагружать! И это у меня вью плюс подключен(((((((((

Типичная женщина-Козерог довольно сложно поддается описанию. Это может быть и солидная дама, и любительница ночных клубов. Но в любом случае, Козерогами управляет Сатурн. Она может умело флиртовать с мужчинами, а может оставаться холодной и неприступной. Как бы она себя не проявляла, ей руководит одна цель, - покорить мужчину, занимающего высокое положение, которым можно гордиться.Огромное количество женщин-Козерогов успешны в карьере, поэтому складывается такое впечатление, что брак для них имеет второстепенное значение. Основная цель Козерогов – положение и надежность, а достигаются ли эти цели своими силами или с помощью мужа, уже неважно. Козероги всегда стремятся на вершину, при этом они не станут толкаться локтями. Но не стоит думать, что она живет только карьерой, сделайте ее хозяйкой хорошего дома и Вы увидите, насколько быстро ее перестанет интересовать работа.Женщины-Козероги нуждаются в финансовой обеспеченности. Типичные черты Козерога – отменное воспитание и хорошие манеры. Даже, когда женщина-Козерог воспитывалась в однокомнатной квартире, складывается впечатление, что она наследница знатного рода. Каждый, кто женится на Козерогах, должен знать, что на самом деле они не такие спокойные и эмоционально стабильные, как может показаться. Ее манеры вводят в заблуждение, кажется, что ее спокойствие очень сложно нарушить.Женщина-Козерог подвержена переменам настроения, в ее жизни могут наступать длительные темные периоды. Происходит это, когда ее недостаточно ценят. Козерог ненавидит насмешки. Вы должны хвалить ее, чтобы она понимала, что Вы знаете ей истинную цену.Женщина-Козерог не тратит время на нежности, пока не решены все вопросы будущего. Если Вы хотите, чтобы она была с Вами романтична и даже страстна, Вам стоит построить надежный дом, в который она сможет войти.Не стоит пренебрежительно относиться к ее семье, если Вы женитесь на Козероге – Вы женитесь на всей ее семье. Но она может быть очень внимательной и к членам Вашей семьи. Она станет прекрасной женой: дом будет блестеть от чистоты, а детям она привьет уважение и ответственность, они будут иметь все самое лучшее. Она экономна, но при этом не покупает самые дешевые вещи.Козероги обладают очень нежной кожей, поэтому предпочитают минимум косметики, к тому же большинство из них имеют аллергию на косметику. Но от природы женщина-Козерог обладает красотой, которая сохраняется гораздо дольше, чем у женщин других знаков.Редко можно встретить непривлекательную женщину-Козерога, но при этом практически все Козероги не уверены в своем внешним виде. Вам стоит терпеливо помогать ей в преодолении собственной неуверенности. В ответ она будет постоянно подталкивать Вас к успеху, при этом оставаясь нежной и ласковой.Одним из главных пороков женщин-Козерогов является упрямство. И не смотря на все свое изящество и прекрасные манеры, она легко может Вас обвести вокруг пальца.Кажется, что Козероги очень практичны и не верят в сказки, но ведь она смогла заглянуть в Ваши глаза и разглядеть в Вас своего принца, когда Вы были еще лягушкой.

пытаюсь выкарабкаться из алкогольных паров и салатов
короче, здрасьте
а почему никто не кричит ШЕРЛОК
я вчера смотрела его по первому, но я не уверена, что я его действительно смотрела, ибо у меня туманные воспоминания
у меня осталось только впечатление, что Гатисс и Моффат во время хиатуса залезли в тэг Шерлока и спиздили оттуда всё, что плохо и хорошо лежит
и заметьте, я вовсе не жалуюсь

У всех есть свои недостатки, свои собственные тараканы и заскоки, привычки, терпеть их может не каждый, дружба и любовь наверное и выявляется этим — способен ли ты принимать человека таким, какой он есть, а все остальное просто расшаркивания.…

Никогда нельзя отвечать за поступки другого человека. Ты можешь отвечать только за себя. А узнать, какие тараканы живут в голове человека, который спит с тобой, — невозможно, как бы близко ни находились ваши головы на подушке……

почему когда человек мне говорит "ты мне нравишься", "ты красивая, хорошая" и бла бла бла, мне кажется это ёбаной ложью?проблема в самом замороченном в мире моём мозге или каждом втором уёбке, который пиздит как дышит?на эти вопросы нет ответов.я очиночка.и это плохо.

не удержалась и посмотрела в интернете. прекрасная серия, устроила Почаниной фангерлинг в личке :D с каждой секундой влюбляюсь в Бенедикта всё больше, хотя, кажется, больше уже некуда.

отличный юмор, отличный сценарий, прекрасная жена у ватсона. я всем довольна, черт побери.

вообще, задротский каникулы :D вчера с Иванухой проснулись в два часа дня, посмотрели новогоднюю серию доктора, поели и пошли на хоббита :D всё, просто всё это шикарно. а сегодня досмотрели новые серии элементарно и добила это шерлоком. мне не к чему придраться, абсолютно. правда после британского шерлока у меня пропало желание смотреть элементарно. да и смотрела я его лишь из-за того, что соскучилась: (о задротских новостях это всё :D

Ааххаха + еще одна цель.

Через четыре года, я буду в Картеле! (Звучит, понимаю, странно_страшно хд)

Я буду в Алмате, я буду в Картеле, я будуууу!! Хочу, значит буду))

*п.с. Картель - дебатный клуб сильнейших аламников Алматы, йоу

мои принципы и «тараканы» часто играют против меня, но и в то же время проверяют на «вшивость» тех, кто рядом со мной. факт!…

— Я уверена, что если в этой комнате было бы больше света, ты бы сбежала. — Почему? — Ты знаешь, дорогая, что тараканы разбегаются при ярком свете.…

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Есенин С. А.

Ми чекали нр ще вот з вересня, сиділи в курілці і планували як все буде. Всьо, він пройшов, і тепер я чекаю літо. Дуже. Це буде найкраще літо за все моє життя, це точно. Цей нр я просто проєбала, тут іншого слова і не підбереш. Я в житті більше не буду курити траву, це гавно рєдкасне! Все вроді як завжди, ми пішли пити на кухню. Я, Яна, Рома, Назар сіли..а всі інші стояли пахрду, я не помню цього так як вже в 22.00 я вже була сіня. В мене більше одного стакана водкі з колою не влізло, а Яна єбашила як дурна з хлопцями. Потім я пвшла хапати з Ваньою в Галіну комнату. НАХУЯ Я ЦЕ ЗРОБИЛА СКАЖІТЬ МЕНІ БЛЯДЬ. Я взяла напас і всьо нахуй, полетіла. Я почала кашляти, потім як сніжинка, хочу дойти до ліжка і в процесі просто "кружляю". Падаю на ліжко і панімаю шо мені пізда, так як я досі кашляла як дурна. Мені крутилась голова, дуже. Наступні свої дії я не пам'ятаю взагалі! Зовсіім. Я відкрила очі, і вже бачу шо я лежу в туалеті над унітазом. Мені здавалось шо я сплю, шо це все сон. Це не передати словами вам. Я просто лежала над унітазом, чуствувала шо мені хтось тримає волосся, яна десь там кричала " алий ти насья сууука". Артьом рже десь в карідорі і кричіть " настя стругає? Ахахаххаххахахах" потім я кликала галю. Мені стало ще гірше, я думала шо я померла. Здавалось шо моя душа відлетіла від тіла, я клянусь. Це був просто пздц. Потім я нічого не розуміла взагалі, очі відкрити не могла навіть, мені було страшно. Наступив просто панічєскій страх. Я не розуміла нічого, я питаю в юри "юра, я померла?". Потвм поняла шо я ще жива, я вже хотіла кричати шоб мені викликали швидку. Потім я знов нічьо не помню, в кімнаті лежала, артьом мені відро приніс, я при ньому давай ленту пускати через ніс, як стидно блядь. Сукааа. Потім поаустило слава богу. Карочє, "ахуєнніший" новий год!

третий день безделья, второй день отходосов, первый день апатии, и я поняла, что начала деградировать, скорее бы на работу что ли. или влюбиться в кого-нибудь снова, чтоб взять себя в руки и начать жить. хотя нет, любовь - боль. и жизнь - тлен :D

… со временем поняла, что обстановка и люди вокруг ни в чем не виноваты. Мы таскаем с собой прошлое, и, если у нас с ним неладно, куда бы мы ни убежали, оно будет ныть в боку.

Пока что мне везет исключительно на ловеласов. Сегодня чуть не сорвалась гулять с парнем, о котором знаю только то, что он работает в лагере "Орленок". Ну и имя. "Пока, Ксюшенька, целую тебя в щечку". ААААААААААААААААА ДА СКОЛЬКО МОЖНО, НЕ ЛЮБЛЮ Я, КОГДА НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ НАЧИНАЮТ СО МНОЙ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ!

Как бы цинично это ни звучало, но отношения – это тоже своего рода работа. Просто мне не всегда везло. Работала только одна я. Тогда как надо вдвоём, а не по отдельности.

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

он приходит, когда стало поздно, и все прошло, когда осень ушла, обратившись из листьев в грязь, и ты нервно по комнате ходишь, твердишь «хорошо, но где же ты был.. умирала, тебе молясь..». и вроде ты рада, и вроде мечтала так, чтобы он на коленях и любит тебя безмерно, только, видимо, бог еще тот извращенный дурак, что играет нещадно на тоненьких твоих нервах. и сейчас он не нужен, и чаще бежишь от него, растворяешь себя рано утром в безликих рассветах, позабыла уже, как просила вернуть все, что до. и вряд ли уже когда-нибудь вспомнишь это. вместо чувства внутри поселилась холодная тьма, вместо нежности, страсти - жестокая неизвестность, ты любовь сохранить не смогла, к сожаленью, одна. и она испарилась, оставив пустынную местность вместо нутра, вместо тебя самой, заменив пламя горящее на пепелище, и дух ее, отравленной и больной, с тех пор что-то в мыслях твоих, озлобленный, ищет. © Татьяна Рэйн

Всем привет! Как проходят ваши каникулы? Надеюсь что 2014 год начался у всех Вас как нельзя лучше. И у меня все хорошо, я почему то уверенна что этот год будет лучше предыдущего. Новостей у меня не много, но мне очень хотелось написать что нибудь. Вчера начала смотреть сериал, и даже стыдно сказать но это сериал "Великолепный век". Надо мной долго все смеялись, но мне действительно интересна вся эта восточная культура. Я с раннего детства интересовалась традициями, обычаями и верой Турции. Не все разделяют мои взгляды. На самом деле я раньше тоже думала что этот сериал создан для бабушек, которые сидят дома и воспитывают внуков, готовят кушать и убираются, а в перерывах смотрят на любовь Султана Сулеймана и Хюррем. Но сериал и вправду оказался интересным для меня, так что если вы тоже любите все такое, то советую посмотреть даже первую серию, а так вам или понравится или нет.Знаю что сегодня ночью была премьера Шерлока, но к сожалению я не начала смотреть этот сериал. Сегодня хочу это исправить. Если конечно меня отпустит "Великолепный век" :D Ну пора мне прекращать болтать о сериалах. Я решила создать второй блог. На самом деле не то чтобы мне этот не нравился. Просто для меня этот блог он такой 'серьезный' если можно так сказать. Я постоянно пишу сюда о своих проблемах, о том что меня беспокоит, и не могу просто кидать картинки которые мне нравятся, цитаты и просто шутки.Этот блог он как моя святыня.(кажется я точно пересмотрелась великолепного века :D). Ну вот поэтому и создала второй блог. Возможно мне стоит обьединить эти два блога в один? Посоветуйте пожалуйста, напишите сюда в ответы или же вконтакт. Кому интересен мой второй блог, вот тут оставлю ссылку (х). Конечно там пока еще мало всего, я еще не подумала над названием, но вскоре надеюсь что тот блог станет простым, веселым и беззаботным. Таким, какой я хочу видеть свою жизнь в будущем. Всех буду рада видеть там. Спасибо за внимание, вот написала сюда и настроение поднялось. Всем отличных выходных и праздников!


если человек провинился, перестал вдруг соответствовать твоим предпочтениям и ожиданиям, ну накосячил короче, - совсем не обязательно грубо и неуважительно с ним разговаривать. разберемся: ты сама ожидала от него чего-то, а он, гад, даже не подозревал чего именно. кто виноват? правильно, ты сама. не возлагай на людей большее, чем они в силах сделать. вообще не возлагай ничего!
в такие моменты хочется быть более терпимой, сохранять толерантность и душевное равновесие. и самодостаточность, разумеется.

2014 начался не очень хорошо, странно, неожиданно, непонятно, приятно и возможно даже наконец-то. и это все произошло за первые 15-20 минут нового года.

Ну, вот и всё. Она даже не отрицает, что я ей не нужен. В принципе, она это ясно дала понять своим поведением. Надеюсь, когда она поймёт, что меня больше нет, это хоть немного собьёт её гонор и заставит задуматься

gifs by mari-sokoli

—Джон, я жив…
—Два года два года я думал, что ты мертв. Два года тебя оплакивал. Как ты мог?!..Как?..
— Стоп, пока ты не сделал того, о чем пожалеешь, я должен кое-что у тебя выяснить…эммм…ты так и будешь с ними ходить?!!!

—Ясно….ясно, что об этом знали всего лишь Майкрофт, Молли Купер и сотня бродяг.
—Хах, да откуда?…25, не больше…

—Лондону грозит серьезная опасность. Готовится терракт. Нужна твоя помощь.
—Моя помощь?
—Тебе этого не хватало, признайся. Вечная охота за преступниками, бурлящая в жилах кровь и мы с тобой вдвоем против всего мира.

Шерлок стоит у столика Ватсона и говорит тому "Я жив". мама "Я бы ему в глаз дала". и тут Ватсона понесло. мама была в восторге :))) )

Не разъединишь
две золотые нити,
Не прервешь невидимого танца,
Не удержишь волну.
Замер целый мир,
затаив дыхание,
на кончиках твоих пальцев…
И я не смею вздохнуть.

У нас было тринадцать сценариев развития событий на крыше. Каждый из них был детально проработан, каждый имел название. Мориарти хотел не только уничтожить мою репутацию, я должен был погибнуть. Единственное чего я не учел это то, как далеко Мориарти готов зайти. Полагаю - это было очевидно, учитывая нашу встречу у бассейна. Он хотел умереть. Я знал, что времени у меня мало. Я связался с братом, колеса завертелись. И все принялись за работу. Мне было необходимо, чтобы Джон стоял там, где я его остановил. Таким образом, обзор ему закрывал пункт скорой помощи. Я должен был попасть на воздушную подушку. Мне это удалось. Огромное значение имела скорость. Воздушную подушку нужно было убрать к тому моменту, как Джон побежит к пункту скорой помощи, но он должен был увидеть тело. Тут в игру вступила Молли. Как стрелки на часах мы побежали в одну сторону, а Джон появился с другой. Тут наш пунктуальный велосипедист ненадолго вывел Джона из игры, дав мне время поменяться местами с трупом на тротуаре. Оставалась мелкая бутафория. И последняя деталь: мяч для сквоша подмышкой, если посильнее надавить, то он ненадолго остановит пульс.

— Только идиот не заметит, что тебе это нравится.
— Что?
Быть Шерлоком Холмсом

С возвращением , мистер Холмс.

source: morgrana

Это. Было. Потрясающе.
Достойное начало. Я аплодирую стоя!

Если ты мне не позволишь, все равно я приеду, узнаю в каких колледжах есть такая специальность и буду пробовать тебя найти. Буду как безнадежный романтик ждать тебя на входе-выходе с букетом роз и найду тебя) и только если тогда, ты меня попросишь забыть тебя и не искать я уеду.

Часто ли я совершаю ошибки?

Да, настолько часто, что это вошло в привычку. Сегодня ошибка, завтра, послезавтра… Может я и есть ошибка?

Все мы их совершаем и все мы платим за них. Может я наконец перестану допускать ошибки? Может хоть раз в своей жизни я послушаю сердце, а не жалость к людям? Может.

Я хочу все исправить. А главное, стать собой. Я буду принимать советы, помощь, но выбор всегда должен оставаться за мной.

Как же он меня порой выводит. Хочется взять и ударить. Но его спасает лишь то, что мы болтаем в скайпе. Приходится говорить "Саша, что ты за чушь несешь, не делай этого, перестань", но и это не всегда помогает. Неужели друзья временами могут так бесить? Я ненавижу его. И в то же время.. а, не важно. Главное, что мы неплохо общаемся. Правда с каждым разом все меньше и меньше. Он теперь всегда находит отговорки, чтобы закончить разговор. А если не находит, то просто говорит "Ну все, пока". Пора на него обидеться. Да, я коварна. З вонить и писать для начала не буду неделю. Лишь бы только не сорваться. А то я себя знаю… Ну а если сам решит о себе дать знать, так и быть, отвечу. Посмотрим, что из этого выйдет.

Теперь и воздух свеж, и песня-яд.
Я сам знаю куда плыть, и мне не нужен твой маяк.
Останемся друзьями? Я откажусь пожалуй.
Просто во мне не осталось чувства, как жалость
На твои доводы у меня сотня причин,
Ты снова смотришь в сторону и молча кричишь
Сквозь глаза. Уже неважно, впрочем.
И раз уж тебе нечего сказать - разговор окончен.

Борасизи - Солнце обнимал Пабу - Луну в надежде, что Пабу родит ему огненного младенца.
Но бедная Пабу рожала только холодных младенцев, не дававших тепла, и Борасизи с отвращением их выбрасывал. Из них и вышли планеты, закружившиеся вокруг своего грозного родителя на почтительном расстоянии.
А вскоре несчастную Пабу тоже выгнали, и она ушла жить к своей любимой дочке - Земле. Земля была любимицей Луны - Пабу, потому что на Земле жили люди, они смотрели на Пабу, любовались ею, жалели ее.

Знаете, я устала слышать ото всех о своем провале. Пусть это о моих видео, или же отношениях с любимым человеком. Словно это так сложно оказать поддержку и подбодрить. Ведь нет, нужно обязательно переубедить, насколько это все глупо и безрассудно. Люди не хотят верить в счастливый конец и это их проблемы. Я же останусь верной своим убеждениям, тому что можно сделать все, если только сильно захотеть и приложиь усилия.

Ну что девочка с Меркурия, поздравляю тебя с твоим днём.Ты сейчас сидишь и пьёшь апельсиновый сок.Думаешь о вечной молодости.Будь всегда доброй и весёлой, никогда не унывай и иди к своей звезде, главное-не упусти её.Сбивай с пути врагов и завистников, они только помеха на твоём пути.Девочка с золотыми волосами и зелёными глазами будь счастлива.У тебя всё получится.Да я поздравляю сама себя, но никто ведь не поздравит меня так же как я себя.Всё будет волшебно у меня, да.


Здравствуйте!

Ребят, а знаете, что?
Я же ничем не хуже, чем те, кто поздравил Вас!
Пусть мой блог не такой красочный и интересный, как у других, но я говорю от сердца!
Я хочу поздравить Вас с этим замечательным праздником - С Новым Годом!
Вы же Все, все до единого, знаете, что - Все в ваших руках!

Я не буду желать Вам все этой банальщины!
Я лишь скажу: Боритесь за вашу жизнь, за ваше счастье, за все, все - Сами!
Вы сильные и никто вам не поможет так, как Вы сами!

Слышите? Сами!

Тигру надо жрать,
Порхать - пичужкам всем,
А человеку - спрашивать:
" Зачем, зачем, зачем? "
Но тиграм время спать,
Птенцам - лететь обратно,
А человеку - утверждать,
Что всё ему понятно.

В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время.

Они говорят, если симпатия к человеку не заканчивается через 4 месяца вы влюбились. Ну, а что, если я схожу с ума по тебе 36 месяцев? Влюблялся я в тебя 9 раз? Или же я просто потратил зря 3 года, 36 месяцев, 156 недель, 1092 дня, желая тебя?

Пора писать первый пост в этом году и он будет о том, как я отметила новый год, а это было очень весело. До часу я была дома, а потом пошла в город на дискотеку и там мы встретились с Алиной. Я была пьяна, но немного соображала, хотя каждую минуту я забывала, что было минуту назад. По сравнению с Алиной я была в нормальном состоянии, потому что та начинала танцевать посреди парка, не добежав до площади, где и была дискотека. В общем, когда мы пришли туда нас разнесло. Если честно, то я почти ничего не помню. Только то, что одна из песен была Katy Perry — Roar и вот благодаря ей я сорвала голос. Еще мы фотографировались с какими-то парнями, но через минуту я думала, что у меня галлюцинации, однако оказалось, что мы действительно фотографировались (это подтвердил знакомый, который был с нами, а он был абсолютно трезвый). В общем, мы пытались найти эти фото где-нибудь, но бесполезно. Около трех мы пришли домой, и меня просто вырвало всеми своими внутренностями (не самые приятные воспоминании) дальше мы начали смотреть «Лимб». Нас хватило только на минут 20, потому что было странно и скучновато, а еще мы отрубались. В итоге мы поспали часа 3 и начали смотреть «1408» и «Один дома». И все 1 января мы смотрели фильмы и заедали их тортиками. В общем, это все что я помню о новогодней ночи но, безусловно, это был лучший новый год. Надеюсь и у вас он прошел весело.


ask twitter

Неужели такая любовь еще бывает? Я думала о маме, о всех тех мужчинах, что босиком или в скрипучих башмаках прошли по нашей квартире. Может, вечная любовь уже умерла, ведь вымерли же мамонты, исчезли газовые фонари и граммофоны.

ребятушки, привет и Всех с Новым Годом!!! давно меня не было, забыли уже наверно обо мне…

я сейчас не дома и, как это не печально - Интернета дома тоже ещё нет! решила вот зайти. ещё вчера меня терзала одна мысль по поводу того, что нужно было бы закончить этот психоделический бред писать и заняться учебой, собой, личной жизнью в конце концов! но, меня остановило то, что если я брошу вью, то я полностью разорвусь. потому что, именно то, что я пишу помогает мне успокоится, выпустить пар.

все это время, ещё с начала ноября (как раз мы начали переезд) я пишу в дневнике! завела реальный бумажный дневник. и всё меня вроде и устраивает, но есть одно НО! я не могу писать на бумаге, потому что мыслей много и приходится писать оооочень быстро, а тогда начинает болеть рука. это очень неудобно.

—------------------------------------------

я так подумала и решила, что когда дома будет стационарный Инет, я буду писать на вью всё, что думаю. просто для себя. да, пусть я буду обращаться к вам или ещё к кому, буду что-то вам рассказывать - это будет просто мой виртуальный разговор в одну сторону. и мне будет абсолютно все ровно, пожалуй, читаете ли вы это или нет.

да, я так грубо сейчас пишу. да, многих из вас я не хочу терять. но я и так уже многое упустила и мне очень обидно, что я не смогу перечитать все посты (это очень долго будет и пока я всё найду…ой, нет!).

в общем, теперь вью будет, как суто личный дневник, у читателей которого есть возможность заглядывать в глубь моего сердца и души!

удачи всем в этом году, будьте живы и здоровы, радуйте своих близких, любите и не теряйте людей из-за мелочей! целую обнимаю, Дарья!

Я искренне не понимаю, как можно готовится к сессии, когда по телевизору идёт столько замечательных фильмов!? Уже 5 дней я просто пялюсь в телик и оторваться не могу. Сначала ледниковый период, потом один дома, ещё и новые серии Шерлока! Мм..это прекрасно, но почему это идё именно в Новом Году?: (

У меня столько планов на этот год. Даже и не знаю чем начать заниматься! Несомненно, сначала займусь сессией.. Аа..сколько у меня планов на съёмки! Сколько проектов хочу открыть, сколько конкурсов провести. И откуда только столько времени взять?

Уже третий день я одна дома и жизнь моя, как в тумане. Мне очень не хочется никуда вылазить из дома, ещё и очередное красное пятнышко на лбу совсем не радует. А надо ведь встретиться с друзьями, походить по магазинам и купить себе целую коробку ручек на наступающий учебный год! Не знаю, как я всё это успею, но, как всегда буду надеяться на лучшее! :)

На телефоне message: ты не приедешь.
Оу переживу
Пусть слабаки с разбитыми сердцами плачут, а я смеюсь.
Ведь мое сердце холодное словно лед
Ты не придешь так кто-нибудь другой придет

Александр Вертинский

НЕНУЖНОЕ ПИСЬМО

Приезжайте. Не бойтесь.

Мы будем друзьями,

Нам обоим пора от любви отдохнуть,

Потому что, увы, никакими словами,

Никакими слезами ее не вернуть.

Будем плавать, смеяться, ловить мандаринов,

В белой узенькой лодке уйдем за маяк.

На закате, когда будет вечер малинов,

Будем книги читать о далеких краях.

Мы в горячих камнях черепаху поймаем,

Я Вам маленьких крабов в руках принесу.

А любовь — похороним, любовь закопаем

В прошлогодние листья в зеленом лесу.

И когда тонкий месяц начнет серебриться

И лиловое море уйдет за косу,

Вам покажется белой серебряной птицей

Адмиральская яхта на желтом мысу.

Будем слушать, как плачут фаготы и трубы

В танцевальном оркестре в большом казино,

И за Ваши печальные детские губы

Будем пить по ночам золотое вино.

А любовь мы не будем тревожить словами

Это мертвое пламя уже не раздуть,

Потому что, увы, никакими мечтами,

Никакими стихами любви не вернуть.

Я люблю свое одиночество.
У нас с едой и кроватью прекрасные круглосуточные групповые отношения.
Верю в любовь к себе.
Верю в самопожирание и самоистязание.

Не знаю когда там как, но сейчас я ничего не хочу, не хотела бы никого видеть.
Меня вполне устраивает виртуальное общение лишающее физического присутствия, которое для меня сейчас очень нежелательно.
Я так люблю песни.Честное слово, они теплее и дороже всех сотен тысяч ваших несчастных лживых слов, песни всегда правдивы.Песни чисты.И это отличает их от нас, сгнивших изнутри морально и гниющих все больше с каждым днем физически.
Иногда я пишу стихи.Но я не выкладываю их в блог и делюсь ими с немногими.
Потому что мои стихи - перепись гнили, моей гнили.А чужая гниль никому не нужна.
#формалин

смотрю твин пикс и каждый раз, когда упоминается фраза "дом у дороги", смеюсь, вспоминая питера гриффина

Читаю пости і бачу, що у всіх все добре і усі щасливі. І я цьому рада! Бо теж щаслива! Є неймовірне бажання жити, щось робити, кудись летіти. І це не одноденне бажання, а таки довготривале, на диво. Але от таке масове щастя насторожує. Адже, всі добре знають, що після хорошого завжди наступає погане.(ну не можу я спокійно радіти) І здається якщо у всіх все добре, то через деякий час у всіх буде тотальний пиздець. Думаю цей рік видасться для всіх дуже насиченим, як на хороші так і не дуже моменти. Адже, за рік 2013 ми всі змінились, значно подорслішали і так буде з кожним роком. Ми починаємо пізнавати доросле життя, а час проходить з кожним роком все швидше і швидше. І діти вже давно не діти. Тож бажаю усім морально триматись і знати, що все проходить швидко, а особливо щось хороше. Тому впіймайте своє щастя і радійте! Не намагайтесь його втримати, тільки насолоджуйтесь. Живіть сьогоднiшнiм днем, бо вчора вже пройшло, а завтра може не наступити.

Всегда думала, что взросление приходит с возрастом.
А еще думала, что его можно вызвать усилием воли.
Однажды я решила повзрослеть. И начала усиленно себя менять.
И вот я: сделала себя немного циничнее, немного жёстче и вроде как умнее. В результате, кажется, я пролетела этап взрослости и сразу впала в старость - вся циничность и ум превратили меня человека без всякой инициативы и желанию к чему-либо. А зачем? Всё тщетно.

И вот тогда я решила сделать откат. Вернуться к подростковой версии себя. И внезапно обнаружила, что тогда я была взрослее, чем сейчас. На много взрослее.

И тогда я поняла, что опять перепутала последствия с источником.
Вовсе не цинизм ум и жесткость делают вас взрослым.
Взрослым вас делает смелость и желание что-то совершить. А вот когда некоторые ваши попытки не венчаются успехом, а это непременно случается, тогда уже вслед за маленькими разочарованиями приходят цинизм, жёсткость и ум.

А я нарушила законы природы. Решила перескочить этап разочарований и сразу приступить к жизни.
Но так нельзя.

А пишу я для того, чтобы вы не совершали моих ошибок.
Только сохранение своей детскости и делает из вас взрослого, понимаете?
Взрослая жизнь это и есть борьба за всё детское что есть в вас.
А тот кто утверждает, что взрослость не в этом - на самом деле упрямый ребенок по сути, а вовсе не взрослый.

Вот такие глупости я поняла.

— Постой, что ты делаешь?

— Я умываюсь.

— Ты все же решил их сбрить?

— Тебе же они не нравились..

— Точнее, Шерлоку

— Решил с ним встретиться?

— Я вообще-то на работу иду.

— А после работы ты встретишься с ним?

— Нет.

— Боже, я полгода целовалась с щеткой, а потом является Его Милость и..

Я бреюсь не ради Шерлока Холмса!

— О, тебе стоит написать это на футболке.

— Замолчи.

— Не то что?

— Я женюсь на тебе.

—…

© 3.01 The Empty Hearse

Психастенические психопаты отличаются повышенным уровнем тревожности, боязливостью, неуверенностыо в себе, крайне повышенной чувствительностью к психотравмируюшим обстоятельствам, дезадаптированностью в психически напряженных ситуациях. Их интеллектуальные построения, жизненные планы оторваны от реальных условий жизни, они склонны к болезненному мудрствованию («интеллектуальной жвачке» ;), застойному самокопанию (любят «пилить опилки» ;), навязчивым идеям. Для психастеников характерны функциональный перевес второй сигнальной системы и слабость подкорковых систем, что проявляется в общей энергетической ослабленности их высшей нервной деятельности, слабости наиболее хрупкого тормозного процесса. Их мотивационная сфера характеризуется застойными, навязчивыми побуждениями.

Все аниме которые я пересмотрела за свою жизнь. Приступим *Надеюсь у вас инфаркт не наступит*

1: Наруто/Naruto (Все серии)

2: Король шаманов/Shaman King (Все серии)

3: Ван-пис/One Pice (Мало серий смотрела, но понравилось)

4: Розарио вампир/ Rosario vampire (Все серии)

5: Тёмный дворецкий/ Kuroshitsuji(Dark Butler) (Тоже все серии)

6: Реборн/Reborn(Не все серии)

7: Трогательный комплекс/ Touching complex (Все серии)

8: У меня не встаёт_*да знаю фигня, подруга посоветовала, чесно я не посмотрела одну серию и мне не понравилось*

9: Иная.(Кому как но мне не страшно)

10: Тетрадь смерти.(Не все серии)

11: Харуки Судзуми(Полное название не помню)

12: Эльфийская песнь.(Не все)

13: Токио мяу-мяу (Не все)

Короче этих аниме которых я посмотрела много, и не которые я уже забыла. Назвала самые популярные.


Чем старше мы становимся, тем нужнее и практичней подарки нам дарят. С одной стороны хорошо, а с другой-нет уже этого новогоднего чуда.

Новая серия "Шерлока" сделала мое утро прекрасным(вместо просто хорошего)

Первая сцена просто шикарна. Вся серия потрясающая. Я не могла оторваться от экрана. Сериал я начала смотреть в декабре, и все сомневалась "подсела" я или нет.Но теперь я уверенна, что в моем сердце прочно и надолго засел Шерлок.

Спасибо создателям за мо шикарные каникулы:3

ну вот и 2014 год
желаю всем провести его лучше, чем 2013
а главное, чтобы вас все время окружали любящие вас люди.
Frank Sinatra – Magic Moments
: 3

Много изменилось за последние пол года: место проживания, обучения, изменились и окружающие - это не могло обойти меня стороной, я уже тоже не та… Конечно, в этом есть и позитивные моменты, но я наверно консерватор и эта новизна во мне меня пугает!

По-моему, Новогодняя пора - это лучшее время для того, что бы обернуться назад и решить что оставить в прошлом, а что взять с собой с будущее. Это касается не только каких-то привычек и качеств, но и людей, забот, у каждого есть свой балласт от которого надо ежегодно избавляться!

Что бы Вы хотели оставить в уходящем году и за что Вы хотите сказать "Спасибо!" прошлому?Этот список вы можете прислать мне в ответы, в личку, на аск, написать себе на листке или обойтись лишь своей памятью… Но писать всегда эффективней.

— Считай этот звонок… моей запиской. Люди ведь так поступают.
Оставляют записку. Прощай, Джон.

П ервая мысль, которая пришла ко мне в голову после этой сцены - "Интересно, а за кадром продолжение было?".

завитушки…бигудюшки..смешные шапки.огромные мягкие свитера..теплые комнаты..счастливые родственники..оо и еще мамино фирменное блюдо с помидорками и шампиньонами.

Один дома.

« When Kevin's Family Left For Vacation, They Forgot One Minor Detail: Kevin. But Don't Worry… He Cooks. He Cleans. He Kicks Some Butt »

Сюжет: Американское семейство отправляется из Чикаго в Европу, но в спешке сборов бестолковые родители забывают дома… одного из своих детей. Юное создание, однако, не теряется и демонстрирует чудеса изобретательности. И когда в дом залезают грабители, им приходится не раз пожалеть о встрече с милым крошкой.

Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!

Теперь я преступник!!!

Мнение: Какой Новый год и без этого фильма? Это уже как традиция. Но почему-то, странным образом, каждый раз, когда я садилась его смотреть, а это было не менее 4 раз, то необычайным образом мне что-то постоянно мешало досмотреть последние полчаса. Ну а сегодня ничего сверхъестественного не произошло и я досмотрела. Это семейный веселый фильм, который вряд ли кому-то придется не по душе. 10/10

Я загадал, и моя семья исчезла. Я загадал, и они исчезли!

— А вдруг с ним что-то случится?
— Не случится. по трем причинам:
а) мне так повезти не может,
б) у нас есть детекторы дыма,
в) мы живем на самой скучной улице.

— Мы его забыли! Как я могла так поступить?
- Мы его не забыли. Мы его просто недосчитали…
- Что же я за мать такая?
- Если тебя это успокоит, то я забыл свои очки для чтения.

Это мой дом. И я должен его защитить. Всё готово. Теперь главное не испугаться.

— Я пытался с ним поговорить. Он выразил свою позицию четко и ясно
— Расслабьтесь, мистер Самерсон.

— И что он сказал?
— Ф…

#даздравствуютлюбимыемоменты

альбомы, прослушанные целиком в 2013.

сказать, что не густо - ничего не сказать; надеюсь исправиться в этом году и бросить свою привычку вырывать отдельные песни из контекста и прослушивать их по тысячу раз, забывая обо всех остальных)

По несчастью или к счастью,

Истина проста:

Никогда не возвращайся

В прежние места.

Даже если пепелище

Выглядит вполне,

Не найти того, что ищем,

Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно

Я бы запретил,

Я прошу тебя, как брата,

Душу не мути.

А не то рвану по следу -

Кто меня вернет? —

И на валенках уеду

В сорок пятый год.

В сорок пятом угадаю,

Там, где — боже мой! —

Будет мама молодая

И отец живой.

и пусть Шерлок стал улыбчивее и чувствительнее, этого ждали очень давно, так что шах и мат тем, кто сетует на то, что мистер Холмс уже не тот. вы уже совсем скоро поедете на своей мании видеть во всем "не то" :)

Я верю в Шерлока Холмса

(с) Андерсон и весь фандом.

|спойлеры|

Теперь с легкостью можно сказать, что мы наконец то дождались. Новая серия была невероятной, я боялась даже моргнуть, лишь бы не пропустить ничего важного. Ох, и поиздевались же создатели Шерлока над нами, выполнив все наши тайные желания, я думаю вы догадываетесь о каких моментах идет речь, господа любители фанфикшена. Сколько версий по поводу того как выжил Шерлок было?!Так вот после того, как мы узнали настоящую и достоверную версию из первых уст, можно сказать, что мы весьма дедуктивно поработали, лично я так и еще другие люди так и знали, что в этой истории тот маленький черный резиновый мячик сыграет не последнюю роль. По секрету, первая версия Андерсона впечатлила меня больше всех. Эпичности хватило на всех. Воскрешение Шерлока перед Джоном и Мэри было таким, таким.. Я не ожидала. Наверное потому, что перечитала фанфиков, в которых они встречаются наедине. Но мне понравилось, то как была обыграна встреча. -Джон, давай, давай заметь его. О, а теперь врежь! Серия идет не много не мало часа полтора, и во время просмотра она казалась мне бесконечной, когда же закончилась я подумала, что все так быстро пролетело .Огромное спасибо всем создателем Шерлока,. Долгое ожидание сезона было оправданным. Все постарались на славу.

Смех, слезы, любовь, ревность, неожиданности, усы Джона- все смешалось сегодня ночью. Невозможно было заснуть не поразмыслив об увиденном.

Говорят, что Шерлок изменился? Стал таким человечным.Это уже не тот циничный и холодный социопат?!Нет он все тот же консультирующий детектив первый и единственный в мире.

(oceanstreet)

— Считай этот звонок… моей запиской. Люди ведь так поступают.
Оставляют записку. Прощай, Джон.

П ервая мысль, которая пришла ко мне в голову после этой сцены - "Интересно, а за кадром продолжение было?".

Больше всего на свете я люблю быть занятой весь день, потом вечер провести с друзьями и к ночи оказаться совершенно вымотанной. В такие моменты у меня нет времени думать о чем-то. Я просто прихожу домой и ложусь спать с мыслями, какой же все таки крутой был день.

как же это приятно, представлять своей семье, подругам, друзьям достойного мужчину, которым можно бесконечно гордиться.
это ведь сразу говорит о твоём собственном достоинстве.
о твоих мерках.

мне порой очень смешно наблюдать за людьми, которые наивно думают, что я о них что-то говорю или хотя бы думаю. народ, будьте проще, мне на вас наплевать.

я не знаю, что ждет меня в этом году,
но искренне надеюсь, что Бог подарит мне более крепкий щит от внешнего воздействия.
в виде людской ненависти, обмана и всего того, что причиняло мне боль.

просто хочется жить спокойно.

В новый год с тобой…сделать выводы главное во время, спасибо.. некоторые вещи расставились на места с нужными/ненужными людьми..

я люблю тебя родной..а еще судя по тем людям..кто остался в жизни… и не смотря на пьяную встречу нового года..он все таки выдался семейным..таким..

" спасибо, что выполнила просьбу"

"Малыш, спасибо, что ты есть!"

" вам/нас-девочки то мои"!

и человек до которого как до президента)

даже итог того года не очень хочется подводить..просто спасибо тем кто есть, кто появился и кто ушел сам) Ай лав ю!

Ну давайте поаплодируем сценаристам, это было великолепно!! Мне хотелось визжать и прыгать на месте, когда все закончилось. и эта потребность в еще больших минутах сериала. О божеееее как это шикарно. Превзошлись все мои ожидания, это было так смело продумано и выполнено, что ААААААА. сволочи, у меня нет слов. ГЭТИСС, БЕНЕДИКТ, ФРИМЕН И ОСТАЛЬНОЙ ЧЕРТОВ АКТЕРСКИЙ СОСТАВ - ОДИН ВОПРОС: ЗА ЧТО? я никогда я не была так счастлива <3 бегите смотреть, пересматривать и нас-лаж-дай-тесь. это анбеливабл: 3

— Я попросил тебя об одном чуде. Я попросил, чтобы ты перестал быть мертвым.
— Я слышал тебя.

Недавно выпала возможность посмотреть мюзикл «1+1 дома». За основу для сюжета мюзикла был взят американский фильм «Один дома 1/2/3/4».

Мюзикл меня совершенно не удивил. Нет, что касается постановки и актерской игры, то тут не может быть никаких претензий. Актеры подобраны превосходно. Особенно понравилось то, как с игрой справились наши главные герои-дети. Мюзикл сопровождается выступлениями украинских артистов и танцевальными постановками, что придало ему яркости и контрастности.

Но всё же есть у меня определенные претензии. Это касается сюжета. Так как наш мюзикл был снят, опираясь на сюжет «Один дома 1/2/3/4», то должны быть определенные отличия. В первую очередь это то, что у нас с грабителями будет сражаться не 1 герой, как это было в американской первоначальной версии, а 2. Второе это то, что наш мюзикл более разбавлен сюжетными линиями: милицейские поиски преступников и приключения обеих пар родителей.

Для меня, как для человека, которому удалось пересмотреть все серии «Один дома» не было интересно смотреть украинскую версию, так как большая часть нашей сюжетной линии полностью совпадает с американской. Что я имею в виду, говоря «большая часть»? Это ловушки для нежданных гостей. Здесь не было ничего интересного, нового. Можно было с легкостью предугадать то, что случится с грабителями, если Вы смотрели «Один дома 1/…./4» Именно все эти приключения являются изюминкой и основной частью сюжета. Я думала, что здесь будет какая-то вариативность, разнообразие, нечто новенькое. Но нет. Я глубоко ошибалась. Всё точно такое же, как и в фильме, который был взят за основу. Это меня разочаровало.

Мне не было интересно смотреть мюзикл. Нового было слишком мало. Все остальное-шаблон.

Этот фильм будет интересен тем, кто не смотрел «Один дома» (все части), хотя я не знаю, остались ли еще такие люди, которые не видели тот фильм. Но мало ли. Удачного просмотра ^^

Это же личный блог, верно? Я же могу сюда писать все, что хочу? И я напишу это, потому что нет сил уже держать. Хотя одна часть меня хочет высказаться, но другая хочет все оставить в себе, как обычно. Просто мне нужно это кому-то рассказать, незнакомым людям, почему-то именно таким, которым я никогда не посмотрю в глаза.
С зимы прошлого года мой дедушка по папиной линии жаловался на то, что ему становится плохо после каждого приема пищи. А он из той серии людей, которые никогда не принимали таблетки, не ходили к врачам и принять привычный "мезим" для них становится пыткой. Он проработал на заводе по производству комбайнов, в цеху, около 50 лет. И каждый день он ходил на работу пешком. И работа находилась в 30-ти минутах езды на машине от дома, а он продолжал ходить. Он пешком ходил на реку, рыбачил, он и после своего увольнения не любил транспорт. Так вот, и где-то в июне прошлого года моя мама заставила сходить бабушку с дедой (с детства я называю его исключительно "деда") в клинику, потому что дедушке уже как ни как 74. У него постоянно болел желудок, его тошнило и после того как они съездили с моим отцом в клинику, мама сказала, что у деды рак. Рак желудка почти последней стадии, самый тяжелый рак, с метастазами. И когда мне это сказала моя мама, внутри не то чтобы что-то умерло, а просто знаете, когда груз подвешивают на веревку, а потом резко эту веревку режут и груз с сильной скоростью падает вниз. Вот так у меня внутри упало. Не знаю, что это было, но я просто смотрела пустыми глазами на маму, а внутри валялся груз (может это сердце, не знаю). Да, сказали делать операцию, удалять желудок. Но человеку 74 года и не факт, что сердце выдержит, а потом он будет спокойно жить без желудка. И сейчас я с трудом пишу, потому что трясусь. Раньше такого не было, когда я вспоминала эти моменты, а сейчас все руки дрожат. Мы не сказали деду. Говорили, что это операция важна, потому что тогда он перестанет болеть и зубы его вылечатся, и он будет здоровеньким. Да, это глупо, но мы так решили. Бабушка плакала, у нее самой диабет, ей столько же, а на ее долю попался раковый больной. Мы положили деда на операцию, до нее он заметно похудел, а раньше был таким сам по себе худеньким, но маленьким, бегал постоянно (в смысле был "живучим" человеком чтоли). Не запомню как тогда обняла его за час до операции, а обняла его спокойно, он весь поместился в моих объятиях, таким худым стал. После операции он неделю лежал в послеоперационном отделении, туда пускали лишь бабушку и папу, его кормили только глюкозой через вену. Стал еще худее. Специальная диета, таблетки за бешеные деньги. Ах, операция еще проходила в мой выпускной и в бабушкино день рождение одновременно. Это так, к слову. Потом деду забрали домой, там бабушка тоже ему все кормила, мы кормили его детским питанием. И знаете, он начал снова ходить, ездил на реку, он просто очень любит свой катер, стоящий там, который последний раз заводил наверное года два назад. И как-то поехал туда, а телефон не взял сотовый, сказав, что "я им плохо пользуюсь, зачем он мне нужен". Так его дома нет и нет. Мы поехали за ним, его на стоянке катеров нет. Я звоню домой к ба и деда поднимает трубку, говорит, мол я дома уже. Так мы за ним и гонялись. Потом дедушке назначили химию ибо метастазы остались. Он прошел один курс и его обратно отправили домой. Тогда и началось. Еще хуже. Сначала у него начали опухать ноги, очень сильно. На вопрос о том как бороться с этим врачи ответили, мол, уберите отек и к нам снова приходите (на химию). Ну бабушка и боролась. Потом у него начало опухать все тело, сосуды в глазах начали лопаться и кушать он стал хуже. Они ездили и в клинику, но там ничего путного не дали. За неделю до нового года мой отец пришел от ба с дедом (они живут рядом с нашим домом) и сказал "деду хана". За свои 18 лет я видела как папа плачет лишь раз, когда мне было года 4 и тогда я очень часто болела и в тот момент просто меня забирали на скорой и папа немного плакал. И вот второй раз я вижу как мой отец плачет. А я стою и просто шевельнуться не могу, хотя слез нет, а что-то пустое жжет изнутри. Он сказал, что деда перестал вставать с кровати, месяц не выходит на улицу и с трудом встает. А теперь он встает только с чьей-то помощью. И вот, 31-го числа я пришла к ним и когда обняла этого маленького, худющего человека, когда положила ему руки на спину и ощутила лопатки, ощутила все кости, как будто я держу их в руках, когда я увидела его опухшие руки, его впалые глаза и увидела как он просто сидит на кровати, ничего не говоря, я просто захотела разрыдаться. Он постоянно мерзнет, сидел в двух кофтах, под одеялом, а я сижу, держу его за руку и хочется, чтобы это была я на его месте. Человек никогда не ходил по больницам, все время куда-то бежал, куда-то спешил и стремился и на его долю выпало это. И сейчас ему совсем плохо. И мне кажется, что деда давно все понял и понимает.
Когда мне было 12, умерла моя бабушка по маминой линии. Я думала она умерла от заболевания легких. Но у нее тоже был рак. И это я узнала где-то 2 месяца назад. Я все время была уверена, что это из-за легких, а это был всего лишь рак по женской части, а метастазы пошли в легкие. И тогда я не сильно осознавала происходящее, но да я плакала, горевала. А сейчас во мне только пустое пятно, что-то темное, которое расползается все больше. И сейчас я хочу снова стать той 12-тилетней, чтобы не понимать происходящего.
На новый год загадала одно желание. Одно-единственное и молю, чтобы оно сбылось.
Летом хотела, чтобы умерла я, а не он. Сейчас хочу тоже самое. И я не могу произносить слово "умереть". Пусть его не будет, пожалуйста. Пусть всего этого не будет, пожалуйста.

Умение класть хуй на проблемы- это самое великое умение в мире. Но только если оно истинно, а не порвехностно.

15 DAYS WITH BONES

День 1 - Любимый сезон.
День 2 - Любимый женский персонаж.
День 3 - Любимый мужской персонаж.
День 4 - Нелюбимый мужской персонаж.
День 5 - Нелюбимый женский персонаж.
День 6 - Сцена, которая заставила вас смеяться.
День 7 - Сцена, которая заставила вас плакать.
День 8 - Любимый эпизод.
День 9 - Любимая цитата.
День 10 - Любимое фото каста.
День 11 - Любимый сеанс психотерапии Бута и Бреннан со Свитсом.
День 12 - Жестокое убийство.
День 13 - Любимая дружба.
День 14 - Если бы вы могли изменить один поворот в сюжете, какой бы вы выбрали?
День 15 - Общее впечатление о сериале.

Флэшмоб былнайден на тамблере еще в августе. Там было около 30 дней, но я его уменьшила в два раза, а то чую, что заброшу также, как и Побег.

леша позвонил в 1:10 ночи. я только заснула, но ему конечно же сказала что не сплю. мы начали говорить и он спросил чего я так тихо разговариваю и я обьяснила, что в соседней комнате спят родители. договорились созвониться сегодня. бляя когда ж мы уже нормально поговорим)

почему мы, девушки, постоянно должны думать о последствиях?
о том, что скажут люди. о том, что подумают вокруг?
почему мы просто не можем жить так, как нам хочется? любить того, кого хочется?
почему с нами так жестоки? разве мы не заслужили счастья?


- Эта дрянь тебя погубит.
- Ах ты паршивец!
- Настало время вернуться. Вы запустили ситуацию, Грэм.
- Грег.
- Грег.

3x01 «The Empty Hearse»

—Постой, что ты делаешь?
-Я умываюсь.
-Ты все же решил их сбрить?
-Тебе же они не нравились…
-Точнее, Шерлоку.
-Никому, похоже?
-Решил с ним встретиться?
-Я вообще-то на работу иду
-А после работы встретишься с ним
-Нет.
-Боже, полгода я целовалась со щеткой, а потом является Его Милость и…
-Я бреюсь не ради Шерлока Холмса.

а еще он не гей, да

Нам не понять, как ни крути,
Что нами движет,
Есть ли сюжет, или лишь случаев череда.
Ради чего люди порой
Становятся ближе,
Если порой их этот путь не ведет никуда.

— А вы самолюбивы.
-Должна же я хоть кого-то любить.
-Да уж, никто никогда вас не полюбит так, как способны вы сами. Главное, не зафанатеть.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Я единственная, кто действительно сильно верит тебе и верит в тебя, остальные мне твердят, что ты того не стоишь. Сделай так, чтобы они все ошиблись, пожалуйста.

У меня бывают моменты равнодушия..Когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать..Мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг..

Вы подумаете, что я идиотка, но походу я не переживу первую сессию. Мысли об экзаменах не оставляли меня даже в новогоднюю ночь, что очень плохо. Даже сейчас, 2 января, когда нужно радоваться и веселиться, отдыхать, я сижу в депрессии и слезах. Мне плохо, страшно, ничего не хочется. Я пытаюсь, что выучить, но ничего не получается, мне все хуже и хуже. Мало того, что ничего выучить не можешь, так еще и чувствуешь себя никчемной херней. Может все-таки надо было переводиться на филолога, как я и хотела. Ну хер его знает. НО мне тоже страшно, вдруг если не могу сдать первую сессию даже здесь, то где гарантия, что на филологии будет легче, и я смогу сдать ее там? Вдруг также станет страшно и я тоже уйду. И в итоге не смогу получить высшее образование… Ахахапх, для меня самое смешное, что это говорит человек, который закончил школу с золотой медалью, всегда занимавший места на олимпиадах и всегда обладающий такими качествами как целеустремленность и т.д. Сейчас что-то изменилось. Хер его знает.

— я нуждаюсь в тебе больше, чем кто-либо еще на всей этой планете мог бы нуждаться в тебе. мне нужно, чтобы ты заботилась обо мне, терпела меня, и больше всего, мне нужно, чтобы ты любила меня, потому что я люблю тебя.

Так погрузиться хочется в твой взгляд,

Войти в него и стать его частицей,

И если что-нибудь когда-нибудь случится,

Понять, что только сам во всём был виноват.

Что уберечь не смог, не удержал тогда

Я тихое движенье рук,

Безмолвье губ,

Но, главное, глаза,

Твои глаза…

я думаю, когда мы становимся старше, список желаний на новый год становится все меньше и меньше, а то что вы действительно хотите на новый год - нельзя купить за деньги.

— Ты готова прямо сейчас? - спросил Эдвард.
- Ммм, - промычала я. - Сейчас?
Сладко улыбнувшись, он прильнул губами к моему горлу.
- Прямо сейчас? - прошептал он, целуя меня в шею, там, где бьётся пульс.
- Да, - тихо сказала я.
Если Эдвард надеется, что я блефую, то совершенно напрасно. Я приняла решение и отступать не собираюсь. Неважно, что моё тело окаменело, руки сжались в кулаки, а сердце вот-вот вырвется из груди…
Невесело засмеявшись, Эдвард отстранился. Похоже, он действительно разочарован.
- Неужели ты поверила, что я так легко сдамся?
- Ну, девушки любят мечтать.
- И об этом ты мечтаешь? - удивился он. - О том, чтобы стать монстром?
- Не совсем так, - нахмурилась я. Зачем меня пугать? Все равно не передумаю! - Больше всего мне хочется быть с тобой сегодня, завтра и всегда.
Прекрасное лицо смягчилось, в глазах появилась грусть.
- Белла, - тонкие пальцы очертили контур моих губ, - я никуда от тебя не денусь. Разве этого недостаточно?
- На сегодня достаточно, - улыбнулась я.
Не ожидая такого упрямства, он нахмурился, с губ сорвалось рычание.
Я робко коснулась его лица.
- Послушай, я люблю тебя больше всего на свете. Разве этого недостаточно?
- Да, - улыбнулся Эдвард. - Достаточно на сегодня и навсегда.
Холодные губы снова прильнули к моей шее.

я надеюсь, что все говно, которое произошло с нами за этот 2013 год мы смело оставили в прошлом и гордо показали ему фак, так как в 2014 году мы с вами будем делать все, чтобы сделать свою жизнь ярче и лучше, и это не очередные надежды и обещания, как перед каждым новым годом, нет, в этом году все будет по другому. запомни, ты человек, ты и только ты строишь свою судьбу, все только в твоих руках, на самом деле нет ничего невозможного, если есть упорство, желание и стремление, да, возможно будет страшно, сложно, трудно, возможно будет казаться, что пути дальше нет, что все старания и попытки, что-то изменить в пустую, НО И ЭТОМУ ВСЕМУ ПОКАЖИ ФАК И ЗНАЙ, у тебя все всегда получится, только не опускай руки. главное не теряйте себя в этом огромном мире диктующим вам стандарты и рамки поведения, всегда оставайтесь собой, следуйте за своей идеей, за своими интересами, вопреки обществу. оставайтесь личностью, не теряйте свое Я, развивайтесь. в общем вот моя очередная небольшая речь написанная 1 января, а вы должны понимать, как это сложно, поэтому прошу извинить возможно за какую-то несвязность, но не поздравить вас не могла ;) С НОВЫМ ГОДОМ.

— Я не могу сделать это, Джон.
Я не знаю как.
Пожалуйста, Джон, прости меня.
- Ты был самым лучшим и самым мудрым человеком из всех, кого я знал.
И, конечно, я тебя прощаю.

3x01 «The Empty Hearse»

— Когда ты был мертв, я сходил к тебе на могилу и произнес небольшую речь. Я говорил с тобой.
- Я знаю. Я был там.
- Я попросил тебя об одном чуде. Чтобы ты перестал быть мертвым.
- Я слышал тебя.

3x01 «The Empty Hearse»

2/01/14

Мы готовимся к юбилею бабушки, поэтому времени написать раньше у меня не было.

В общем, я хочу сказать огромное спасибо тем, кто поздравил меня с Новым годом. Честно говоря, я не ожидала, что поздравлений будет столько. Мне приятно получать поздравления, а от вас еще приятнее. Еще раз спасибо вам, мои дорогие. <3

gif by michaelaconlin

Как только я остался наедине со своими мыслями, мне стало так одиноко, ведь последнего необходимого слушаетеля я объегорил.

очень зря зашла на вьюви - увидела кучу спойлеров насчет Шерли. а я ведь серию еще не смотрела.

ну ладно, все равно чего-то такого ожидала :D

кстати, всех с Новым 2014 годом.

никогда не поздно пожелать чего-то хорошего :D

качаю "Шерлока" и "13 сказку", ухожу нафиг с вьюви на пару дней, ибо СПОЙЛЕРЫ, СУЧКИ ВЫ ЭДАКИЕ

Как круто, что у меня есть два одноклассника, с которыми я могу обсудить сериал Шерлока. Которы, как и я ждали его, и радуются, что серия наконец-то вышла!

Итак, пишу вновь на вьюи.Пишу про то, как справила, встретила новый год.Это был пиздец :D С утра ым с родителями поехали в этот долбанный Ашан в Челябинске затариваться всякой хренью и искать упаковки для подарков.Всё нашли, купи, приехали домой.Вырубилась на 4 часа.В итоге, часов в 8 я встала.Душ, все дела, тут уже и 12 скоро.Я сижу одна…Вру, не 12 скоро, часов 9 это было.Звонил мне Серго и с пьяной мордой говорит, что придёт, спрашивается НАХРЕНА? ну пришёл он и вручил мне картину.

Ну я же тоже не лох, ему вручила шарф(вообще думала ему не дарить его, он клёвый), но так как он вечно ходит расстёгнутый, вручила ему шарф. Родителям я ничего не успела даже купить, т.к. денег не дали, магазы закрылись.пздц в общем.Па мне ничего не подарил, ма пожарила мои любимые духи от Кристины Агилеры, которые летом мне тётя Оля из Германии присылала.После 12 ко мне пришла Машка, мы обменялись подарками, нас встретили Парни:Даня Шундеев, Серго, Виталя и…вроде всё.Пошли на фазенду.и тут начинается самая жопа.Там столько было бухла, что просто пиздец. Парни уже выпили, конечно, Машка присоединилась, я решила не бухать, потому что знаю, какое это всё гавно и как будет влиять на меня) Потом часа в 2 к нам пришли Дима и Ваня(прикол в том, я думала, что Ваня придёт с Захаровой, но нихуя он ей сказала, мол ваще нахуй дома сидеть будешь :D пиздец любовь у них) Они, конечно, тоже выпили.Даня заёбывал меня всё утро!Вечно дулся на меня из-за ссоры в инете, дебил блять, хватал за руки и тащил танцевать.пфф.Все танцевали так, что пол тупо расшатывало как корабль при шторме :D и орали"с новым годом" :D

после 2 к нам приехали друзья Дани:парочка, которая не пила, но трахалась в бане(когда Дима открыл дверьв баню чувак стоял в трусах и сказал:"Уйдёшь-выключишь свет, ладно?" и деваха его сидела рядом в полотенце :D на что дима поржал и мы потом, когда узнали) ещё были два панка ебанных.Сука, они такую хуйню несли и шутили как в 5 классе, в общем, вымораживали меня, один пытался всё со мной заговорить, не удалось.когда все опять поплясали, решили все гулять.вот придурки, в 5 тура гулять.дебилы блять.но как обычно, я успела покататься на Серго.

я забыла упомянуть, что Виталя-самый долбоёб, нажрался в такое дерьмо, что тупо спал на фазенде и блевал там же.ну и на площади решили все разойтись.кто на фазенду, кто домой. в итоге половина свалила домой, а мы с серго свалили ко мне спать, дургая часть на фазенде.Утро канеш збс было, мы часа три от силы поспали, потому что потом звонила его ма и сказала чтоб он вставал и съёбывал на фазенду убирать всё или будет пизда.Ясно-понятно, что я пошла с ним.Пришли, всех подняли, выгнали нахер с магазин за едой и сами всё убрали.После чего опять с Серго пошил ко мне, врубили фильм и….уснули опять :D Дальше нет смысла писать, потому что хард пати закончилось на этом.

Итоги: все пили, танцевали, ржали, Даня теперь пытается подцепить мою Машку.Это был лучший нг.

Сначала не хотела сюда даже писать, но все-таки это мой маленький дом. А новый год всегда нужно встречать в кругу самых близких, иначе весь смысл теряется. Поэтому, С НОВЫИ ГОДОМ МОИ РОДНЫЕ ВЬЮВЕРЫ ! С Новым счастьем, новым смехом, новыми успехами, новыми ощущениями, новыми мыслями и новыми постами. Конечно, все не будет безоблачно - будут проблемы, печали и даже слезы, но это ничего. Потому что все плохое помогает лучше ценить все хорошее. Я не загадывала желание под бой Курант, но я догадываюсь, чего хочу от этого года. И я надеюсь, что у меня все получится. Поэтому вам, мои дорогие следящие, да и не следящие тоже, я желаю, чтобы в этом году вы нашли самих себя. На мой взгляд, это самое главное для человека - быть собой, делать то, что ты хочешь, не изменять своим принципам и интересам. Любите себя и будь любимы другими. Не забывайте близких, не отворачивайтесь от друзей, цените каждый день и слушайте хорошую музыку ;)

А отдельно viewy я желаю избавиться от дрянной рекламы, приобрести как можно больше новых пользователей и хороших постов! От себя же, я постараюсь писать, писать и еще раз писать сюда. Ваша Тори Only-you!

[ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕР]
простите, если кто не видел, но я просто не могу не оставить это у себя в блоге
best return ever
[x]

—Стоп, пока ты не сделал того, о чём пожалеешь, я должен у тебя кое-что выяснить. Ты так и будешь с ними ходить?

—Ясно, только твой брат, Молли Хупер и сотня бродяг.
-Да откуда?25.Не больше.

—Тебе этого не хватало, признайся.Вечная охота за приступниками, бурлящая в жилах кровь. И мы с тобой вдвоём против всего мира.

Эти глаза могли бы всматриваться вдаль и искать землю на горизонте.
Они могли бы слезиться от холода горных вершин или сохнуть от пыльной бури в пустыне.
Эти глаза могли бы слепнуть от белых полярных снегов
или от тусклого света навигационных приборов.
Они могли бы, не мигая, пронзать ночь и видеть звезды…
Но эти глаза смотрят в экран
Глаза мужчины у монитора

Эти руки могли бы сжимать штурвал.
Эти ладони могли быть истерты об канаты и тросы парусов и фронтовых.
Пальцы могли быть изрезаны о скалы и льды.
Они могли бы почернеть от костров и ветров, они могли стать твердыми и сухими,
но касаться женской кожы нежно и сильно,
брать за талию или плечи так, как берут навсегда..
Но эти пальцы быстро бегут по клавишам.. мужчины у монитора

Эти лица могли быть обветрены всеми ветрами,
они могли осунуться и посечься морщинами:
мелкими морщинами возле глаз, глубокими на лбу.
Эти щеки могли стать впалыми и небритыми, эти губы могли пересохнуть от жажды и потрескаться в кровь,
но уметь целовать ТАК, так прикасаться к любимым губам…
А эти губы потемнели от кофе, чая и сигарет,
эти лица бледны в синем свете экранов…
Мужчины у мониторов

Эти глаза устали без сна…
Эти пальцы бегут по клавишам…
Но им кажется, что пальцы сжимают штурвал, или сжимают весло или сжимают дивные плечи…
Мужчины у мониторов

На улице +26, май.
Едешь домой. Теплый ветер дует прямо в лицо, в наушниках самые летние умиротворяющие песни. Ты едешь с экзамена по химии, и ощущение свободы по твоим венам как морфин, как самый потрясающий морфин. И ощущение неизвестности, предвкушения, ожидание момена, когда вот-вот и мир покачнётся снова и на этот раз навсегда.

Самое сладкое воспоминание моего лета.

А потом дни тянутся, и ты не знаешь, что дальше. Не знаешь, как жизнь повернётся и повернётся ли вовсе. А потом вопросы и неответы. А потом рыдаешь первый раз за последние два года. Рыдаешь, остаток дня и ночь, потому что мечты сгорели и разрушились. И за ночь выстраиваешь новую жизнь. Жизнь, построенную на безразличии и глубоком пофигизме.

Знаешь, а я жду лето. Всё, что произойдет в эти месяцы-не важно. Вот так мы и прожигаем жизнь в ожиданиях. Плевааать.

А в октябре мне было до чёртиков страшно за себя и тяжело, и я сказала тогда, что главное-дотянуть до декабря и сдать сессию, и это будет новой точкой отсчета, ведь там февраль и весна, а значит-всё хорошо.

На улице -11, январь.
Еду домой, а пока в моей комнате самые летние умиротворяющие песни.

Я вернулсо. Каникулы и все дела. Мне стало скучно. Вспомнила свой блог. Он мне, почему-то, безумно напоминает весну, даже запах вспоминается, тепло и эти цвета на улице, солнце… Пионы… Аааах, хочу весны

«Я не одинока, я одна»

Одиночество, по-моему, не совсем подходящее для меня слово. В одиночестве тоскуют, в одиночестве страдают; тусклость и депрессия. Одиноки те, кто нуждается в людях, которые их оставили. Мне никто не нужен.

Я в самом деле не нуждаюсь в друзьях, для этого я слишком однолюбна, так сказать, и фраза «нет дружи только со мной» - полностью обо мне, увы.

Я не хочу, чтобы мне звонили или писали sms; телефон мне нужен лишь для будильника, фотографий и интернета. Папа постоянно раньше сетовал, мол, зачем мне телефон, если я не отвечаю на звонки; со временем привык, а вот подруга (единственная, но и то - по стечению обстоятельств) уже третий год ругается, если я не отвечаю.

Мне не нужны вечеринки, ночные гулянья толпами, это не моё на самом деле. Мне хорошо одной. Сама по себе. В университете я люблю ходить из корпуса в корпус под музыку в наушниках, а не разговаривать ни о чем с одногруппниками. А на переменах я бы предпочла читать книжку, а не слушать тех же самых одногруппников.

И какая это свобода - быть одной. Не нужно переживать о подарках друзьям на праздники, не нужно устраивать празднование собственного дня рождения. И проблем меньше - ненавижу все эти «всё будет хорошо», ненавижу врать. Не нужно слушать лекции о том, какая я - последние полгода меня это жутко нервирует.

Не будет друзей, не будет попросить помощи? Ах, бросьте, сколько себя помню, стараюсь обходиться без чьей-либо помощи. Предлагают - отказываюсь, даже если действительно нужна. Гордость? Возможно. Не умею говорить спасибо, не люблю оставаться в долгу.

Мне хорошо одной. Я не одинока. Спасибо.

Мне всегда нравилост подводить итоги.

Я познакомилась за этот год с 60 людьми, с каждым из них я как минимум здороваюсь, со многими хорошо общаюсь.25 девушек, 35 парней.

Самым ярким знакомством я решила, что стал Витя.А из девушек и выделить некого, разве что кудрявую девчушку Юлю.Да, пусть будет она.

After i first realized this Breitling watch, I had been absolutely stunned. The Breitling Bentley watch collection particularly evokes the racing heritage along with a terrific offer of appreciation in the direction of people who created the car racing. As an example, 1 in the most staggering and rarest watches inside the collection may be the Breitling for Bentley Barnato 42 Midnight Carbon Chronograph-a masterpiece of design and engineering.

Included in carbon steel, this watch is outstanding. The watch is presented within a absolutely black look. The steel situation of it really is 42mm in diameter, and that is supplied with a black hugely resistant carbon-based treatment method. The dial along with the sturdy rubber strap also are black. The watch boasts chromed steel rimmed counters over the dial, and that is along with purple accents that contrast along with the exquisite black history. The dial looks like an instrument panel in addition to with a tachometric scale highlighted over the interior bezel. The bezel is value special attention-it features an intricate complete pattern, a reminder of Bentley's 1 off entrance grilles. Also, it really is embellished with a refined raised knurled motif that instructed from the signature Bentley radiator grilles. This exceptional chronograph watch is revealing a sporty type, and just restricted in 1000 parts, and so the replica Breitling watches may possibly help you to make the type additional obtainable to suit your needs.

The dial of the Breitling dial offers supreme readability since it shows time with assistance of large hour markers and oversized palms that coated with luminescent substance to ensure greatest legibility. The dial is protected by a cambered sapphire crystal, and that is glare-proofed on each side. The first Breitling Bentley Barnato 42 Midnight Carbon watch is dropped at existence by a self-winding chronograph movement-the Breitling Caliber 41B, which offers the watch exact chronograph functions and sturdy ability reserve.

Should you truly like the type of the Breitling watch, then never wait, opt for 1 model for yourself to adorn your outfit and individuality. When the restricted version isn't so obtainable to suit your needs, never get worried, there are replica Breitling watches in its place.

Не выходи из комнаты, не совершаю ошибку.

О разочаровании в самом себе и не признании живого человеческого общения.

За одно утро девушка разочаровалась в себе да самой последней жилки. "Как же ты по миру путешествовать будешь, если из квартиры, где каждый угол знаком и облюбован, ты не можешь прогуляться на встречу с человеком, может быть самым красноречивым из всех, кого ты когда-либо видела в живую?", -- тихо вторит голос в ее голове. Но выйти туда, увидеть его после самых прекрасных писем, что она получала когда-либо; сказать привет, когда они прощаются в своих письмах в стиле "Да опустится пепел моих грез на твои ресница с зарей нового дня"; придумать, о чем начать говорить, когда она обычно пишет ему об их собственном королевстве с винными погребами, о бомбах, севере, танцах межгалактических лордов, а он ей говорит о Северном сиянии на его стене, желает на Новый Год: "Что бы киты дышали в твоей груди, что бы ромашки цвели в волосах, дабы нимфы в мыслях пели, дабы ветер нес тебя в космос". И все это так чудесно, что она никогда не простит себе, если они встретятся /как бы она не хотела увидеть его, закружиться в танце с музыкой, сотворенной бонго и скрипками, под яркопламенным небом города/, и эта встреча разрушит этот хрупкий и шаткий мир из тончайшего витражного стекла, создающего образы их мечт в мыслях друг друга. Он дарит ей вдохновение, непрестанное вдохновение, ощущение нужности кому-то другому, там через пару кварталов от нее, ощущение понимания, признания -- она не хочет больше без этого жить, это как глоток свежего воздуха для утопающего.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибки. Бродский как всегда прав.

ШЕРЛОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕТ, ВЫ ВИДЕЛИ???????????? ВЫ ВИДЕЛИ, ДА?????????????

ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ, ЧТО ПЕРЕЖИЛА 2 ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встретила Новый Год в кругу семьи. За все время пребывания дома так и не появилось новогоднего настроения. Спросила у мамы, почему же так, на что она мне ответила, что уже давным давно встречает этот праздник без особого энтузиазма. Получается, чем старше, тем дальше волшебство… И уже не вызывает столько эмоций украшение дома, елки, приготовление блюд для новогодней ночи… Немного дрогнула душа, когда начали бить московские куранты, но потом все прошло, как прошел 2013 год… Нашла в себе силы добраться до центра, встретилась там с Усамой и Каляской. Поболтали, посмеялись и разошлись. Замерзла ужасно. Вот и Новый Год.

Пока ждала поздравления президента, вспоминала, что же было в этом году. Начало 2013 было семейным, спокойным, особенно после того, как закрыла сессию. Потом знакомства, замоты в феврале, марте… Расставание, которое было необходимо. Мой день рождения, дни рождения друзей, лето, практика, дом, августовские ночи… И одни из самых дорогих воспоминаний… Отдаление в одних отношениях. А потом Он. И после этого время пошло еще быстрее, стремительнее и незаметнее. Концерты, поездка в Екб, вечера за просмотром фильмов, наши ночи… Учеба, учеба, учеба.

В принципе, неплохой год. Но я верю, что 2014 будет лучше. Я жду этого. Я жду чудес.

захлебнулись дорожной пылью,
перепутали провода.
постреляли – да и забыли,
зачем приходили сюда.

расстегнули бронежилеты,
между рёбер горит печать:
необходимость искать ответы
и неизбежность тебя прощать.

«A fairytale like no other».

Восемнадцатилетняя Пенелопа Уилхерн — представительница древнего аристократического рода. Многие годы бедняжка вынуждена жить с родителями в огромном особняке и прятать лицо от окружающих: над ней тяготеет семейное проклятие. Вместо носа у девушки — свиной пятачок, который пропадет только тогда, когда юноша благородных кровей по-настоящему полюбит Пенелопу и женится на ней.

Мать Пенелопы, надеясь разбить проклятье, начинает приглашать в дом женихов. Но богатые юноши в ужасе разбегаются, увидев лицо невесты. Так происходит до тех пор, пока Пенелопа не знакомится с Максом…

Я и сама уже не помню, как я нашла этот фильм, когда это произошло. Знаете, я люблю подобные фильмы. Многие говорят о том, что такие фильмы бесполезны, но никто изначально и не стремится к вершине кинематографа. Они позволяют расслабиться, поверить в чудо, стать сильнее на пути к исполнению мечты. Они передают неимоверную энергию, которая разносится по телу со скоростью света и попадает в главную цель - сердце. Один из самых любимых фильмов.

Да, я все еще верю в чудеса. И буду верить.


- Игра закончится, я съем твоего ферзя.

- Но король-то до сих пор жив, а?

- Без ферзя король беззащитен.

- Почему это?

- Не знаю… Нет сил для борьбы. Король любил королеву.


Актерский состав изрядно порадовал. Для меня, это первая работа Кристины Риччи. Никогда не смотрела фильмов с ее участием, за исключением отрывка "Сонной лощины". Хотя, нет, помню кода - то смотрела "Жизнь за гранью". В результате, Кристина прекрасно справилась с ролью Пенелопы.

Актерская работа хороша. Я бы могла перечислять всех актеров, поскольку каждый из них достоен внимания. Хотя, я никогда не могу оценивать фильмы, когда они мне уже нравятся. Все актеры, на мой взгляд, подобраны идеально, равно как и вся съемочная группа.

— Значит, деньги любите?

— Я, пожалуй, очень люблю деньги. Но они мне взаимностью не платят.

Фильм также порадовал великолепной игрой Джеймса МакЭвоя. Не могу не уделить внимание одному из моих любимых актеров. Я восхищаюсь его работами. Этот человек - открытие для меня. Впервые увидела его в "Хрониках Нарнии", когда мне было лет 10 - 11, затем в "Джейн Остин", а потом понеслось, так сказать. О нем, кстати, как и о "Хрониках"напишу чуть позже.

Она не то, из-за чего можно торговаться.

Знаете ли Вы, что…

  • Россия оказалась первой страной, в которой фильм выпустили в прокат.
  • Чтобы привести в надлежащий вид нос Кристины Риччи и закрепить на нём специальный протез обычно требовалось около полутора часов.
  • Кристина Риччи получила главную роль без предварительных прослушиваний по приглашению Риз Уизерспун.
  • Это первый продюсерский опыт Риз Уизерспун.
  • Съёмки «Пенелопы» завершились в начале весны 2006 года, после чего проект на долгое время завис в воздухе. Выход картины в американский прокат планировался на апрель 2007 года, но после отказа дистрибьюторов релиз несколько раз переносился, и в результате в США и Британии фильм появился на экранах только в феврале 2008 года, спустя почти два года после завершения съёмок.

Полюбите себя такими, какие Вы есть. Ведь каждый из нас уникален. Внешность - ничто, главное - душа. Знайте и верьте в это. Будьте счастливы.

В итоге, мы получаем удивительный, красочный фильм, который смотрится на одном дыхании. Спасибо за еще одно маленькое чудо всем создателям этого шедевра.

10/10

Когда это было? Как взрослые, мы возвращались из Энска, и старые нигилистки с большими смешными муфтами на шнурах провожили нас. Маленький, небриты мужчина все гадал, кто мы такие. Брат и сестра? Не похожи! Муж и жена? Рановато! А какие были яблоки - красные, крепкие, зимние! Почему такие яблоки едят только в детстве?

—Это и был день, когда я влюбился в тебя.

—Нет. Ты влюбился, когда мы однажды шли с катка и ты угощал меня конфетами, а я отказалась, и ты отдал их какой-то девчонке.

—Это ты тогда влюбилась.

—Нет, я знабю, что ты. А то бы не отдал.

Он думает очень серьезно:

—А когда же ты?

-Не знаю… Всегда.

В.Каверин. "Два капитана".

похоже у меня дома были неправильные весы, ибо после зажоров в России я нигде больше 56 не вешу. А самое тупое, что я вообще могласделать в своей жизни - рассказала вчера ночью маме о своей булимии. Я, конечно, рада, что пойду к этому долбанному врачу после стольких лет мучения и унижения и может быть даже (о чудо!) мне выпишут флу! Но… нафига растраивать было так близкого человека: (в общем, зашибись новогодние откровения вышли. Ну, посмотрим. что будет

Кстати, в России хорошо :) на работу обратно пока ен хочется))

НЕ МОГУ НЕ ПИСАТЬ КАПСОМ, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ НЕ ПОКИДАЕТ ИСТЕРИКА С ЧАСУ НОЧИ. СТОИЛО ЗАЙТИ НА ВЬЮИ, И Я ОПЯТЬ РЖУ И ПЛАЧУ. ДА, ЛЮДИ, ШЕРЛОК ЖИВ, И МЫ НАКОНЕЦ-ТО ДОЖИЛИ ДО ЭТОГО МОМЕНТА.

А СЕРИЯ ПРОСТО ВАХВАХВАХ. ПО-МОЕМУ, МОФФАТ НАПИСАЛ СЦЕНАРИЙ ЗА НЕДЕЛЮ ДО ПОКАЗА, ПЕРЕД ЭТИМ ИЗРЯДНО НАПИВШИСЬ, ПОТОМУ ЧТО ТАКОГО ШЕРЛОКА Я НЕ ОЖИДАЛА.

Я ПОПЫТАЮСЬ НЕ СПОЙЛЕРИТЬ СЕЙЧАС И НЕ ПЕРЕСКАЗЫВАТЬ СЕРИЮ, НО ЭТО ПРОСТО АААААААААААААААААААААААААААААЫОВПЩЗШРПЗФУШКРПЩУШК

Душа должна болеть в шестнадцать?
Скажи мне, мама, будет легче?
И когда будет мне за двадцать,
Я хоть немного буду крепче?
Скажи мне, мама, я ведь справлюсь
И не сгорю ведь в этом пекле?
А ведь порой, я задыхаюсь.
А я вообще еще жива ли?
Скажи мне, мама, почему так,
Вот почему внутри так давит?
И есть хоть кто-то, кто исправит,
Ошибки все мои и сможет
Весь в голове моей бардак
Убрать и просто тихо скажет:
" Не отпущу, не упадешь.
Ты сильная, ты все пройдешь."

ой это как мой препод "сострил" про меняя: Специально для тебя я сотру свою память и вставлю 3 гб флешку, и тогда ты мне расскажешь всю историю россии на 5.. блеать. да иди на хуй! мне архпро делать или твою историю учить?.. конешн, я выбираю твою, не нужную для меня, историю!

1. Не сравнивай себя с другими.
2. Не привязывайся к людям.
3. Комплекс неполноценности лучше, чем комплекс бога.
4. Ненавидеть людей проще в толпе, чем на расстоянии, имей в виду.
5. Вовремя сказанное "иди на хуй" часто облегчает жизнь.
6. Эгоизм - это нормально.
7. Читай книги, и сможешь избежать некоторых ошибок.
8. Не жди чего-то или кого-то. В особенности кого-то.
9. Не трать время попусту, оно этого не прощает.
10. Не слушай тех, кто будет учить тебя жизни. И меня тоже.



Будь благоразумна, девочка. И смотри вперед. Будь благоразумна. Ты знаешь и сама, что нет того, с чем бы ты не смогла справиться. Ты знаешь и сама, насколько сильной можешь быть. Ты просто двигайся дальше . Что бы ни случилось. Развивайся, читай, учи языки. И работай. Но работай не только для финансов, но и для самой себя. Работай над собой. Приведи свою жизнь в порядок. Никто за тебя это не сделает. Работай, но и найди свое любимое дело. Возможно оно однажды спасет тебя. И станет источником не только морального удовлетворения, но и источником доходов. Работай над собой. Приведи свое тело в порядок. В такой порядок, чтобы нравиться самой себе. Не распыляйся на тех, кому нравится твоя внешность. Делай все для тех, кому нравится твоя душа ! Делай все для родных. Ведь именно они тебя принимают такой, какая ты есть. Учись. Учись, чтобы учиться. Даже если тебе кажется, что это тебе не пригодится в будущем, забивай свою голову самой разной информацией. Мозг нуждается в подпитке. Ему нужно развиваться. Не кидайся на шею первому вошедшему в твою жизнь . Будь открытой, подпускай к себе людей, но и будь готова к испытаниям, которые встретишь на пути. "Нам не дано больше, чем мы можем вынести". Все события в нашей жизни не просто так и делают нас сильнее. Стремись к лучшему . Стремись к своему идеалу. Каждый день будь лучше, чем была в предыдущем. Не ищи никого в толпе . Нужные люди сами найдут способ ворваться в твою жизнь. Просто иди вперед. Создавай воспоминания. Совершай ошибки. Ошибаться - не стыдно . Это жизнь. Создавай себя . Самый важный человек, нуждающийся в твоей заботе - ты сама . Не стой на месте, просто двигайся. Будь благоразумна.

3 июля 2013.

What's wrong with me?

Я не понимаю уже, что со мной происходит . Что происходит с моими эмоциями? Мыслями? Чувствами ? Я просто не понимаю. Сравнительно недавно мне по нервной системе нанесли удар.. Об этом я позже напишу, как собирусь с мыслями… И я понимаю, что я убегала от самокопаний по этому поводу, углубляясь в работу. Да, так и есть. Я просто сутки напролет работала, и мне это искренне нравилось, потому что не оставалось ни времени, ни сил на самоанализ и раздумья. Но когда на меня накатывало что-то уже на работе, несмотря на всю мою занятость, я тут же падала духом. Попытаюсь пояснить. Знаете людей, которые вездесущие практически. Вечно бегают, прыгают, смеются, стараются помочь всем и вся, выполнить свою работу и к тому же поднять всем настроение, а так же засветиться где только можно? Так вот. На моей работе я как раз такая. Не знаю почему, ведь обычно я достаточно пассивна. Однако тут способствует и атмосфера и коллектив . Так вот, когда я начинала раскисать, мне всегда поднимал настроение П. И он в своем роде стал для меня палочкой выручалочкой. Я знала, что, даже если мне станет по-настоящему эмоционально плохо, он сможет меня отвлечь и поднять настроение. Но как и всегда, у меня ничего не может продолжаться долго. В понедельник на работе я открыла график работ всех сотрудников и увидела то, что меня в прямом смысле повергло в шок . П. уволился. Для меня было это словно гром среди ясного неба. Я даже не знаю, почему так близко приняла это. Просто я никак не могла понять ПОЧЕМУ ? А так же мне было не ясно, почему тогда этот человек не сказал мне о своем увольнении в глаза. Я несколько часов не могла сосредоточиться на работе, прокручивая в голове нашу последнюю встречу. На той недели мы гуляли с сестрой, и у метро меня окликнули.


-Ну и куда ты направилась?

Я даже не поняла сначала, кто это, но потом узнала голос. ЕГО голос. Ничего особого не было. Просто перекинулись парой фраз, как всегда, и я быстро завернула разговор, ибо при сестре было неловко ее время тратить на мои знакомства какие-то. Я помню, что просто бросила ему:

—Буду нужна, найдешь.)
- Естественно.

П. запал мне именно в душу . На вопрос "Почему?" от своего окружения, я отвечала коротко: "Все остальные простые, а он сложный , и это интересно". Я понимала, что глупо было злиться как-то на П. за то, что он просто не проинформировал меня. Я, видимо, просто для него не значила того, что значит человек, с которым хотелось бы об этом поговорить. И я не злилась. Я просто была очень разочарована . Просто я действительно в голове своей уже распланировала наши перепалки шуточные с П. и игры в "кошки-мышки". Я была уверена в том, что этот человек будет надолго в моей жизни. Если даже не навсегда, в качестве друга, то хотя бы как просто коллега по работе/знакомый на несколько недель/месяцев. Однако и это с треском провалилось.
Дальше больше. Я расстроилась очень из-за того, что не узнаю причину его увольнения, и что вообще не увижу его больше. Однако, буквально тут же я увидела П. Он пришел на работу за вещами, а я с работой не успела даже поздороваться с ним. Мне удалось лишь провести рукой по его плечу. И как только он вышел из отдела, пульс мой начало зашкаливать в панике. В тот момент у меня в голове крутился лишь один вопрос: "Почему у меня такая реакция на П. пошла?" И я нашла ответ. Это было что-то вроде панической атаки. Паника от понимания того, что больше не будет у меня уверенности в том, что меня будут отвлекать, когда мне плохо. Что не будет рабочий день проходить лайтово, просто потому что весь день будут шутки да разговоры обо всем и ни о чем вообще. Сказать честно? Я была убитая на весь день и день после из-за этого. Да и до сих пор еще не до конца приняла реальность.
Однако, я немного успокоилась, ибо выяснила, что он уволился не сам, а его уволили. При чем уволили из-за ерунды, в которой, по сути, он не виноват. Однако П. извиняться в том, в чем не видел свою вину, не стал. И это очень здорово, как человеческое качество. Однако очень плохо, в виде увольнения. А я до сих пор не могу перестать прокручивать в голове наш последний разговор и последнюю встречу, и ищу в прохожих в знакомых местах все то же шутливое выражение лица П. И отгоняю мысли о том, чтобы как-то найти его номер/контакты (но не вк). Так что же все-таки со мной не так?

Про подъезд.Кто-то ходит туда бухать или еще больше заниматься там сексом..Но не об этом) Мы с подруженцией, брали с собой Кинга и шли на последний этаж. Усиживались там, стелили покрывало.Читали его жуткие рассказы.Так как это был последний этаж, то там постоянно гудел ветер.Славное было время ;)

23 июня 2013.

Хотелось бы начать с чего-то приятного, прежде чем перейти к чему-то печальному.. Так что начну я, пожалуй, с работы своей. Наконец-то я добралась до Вьюи и могу написать тут что-то хорошее, чтобы сохранить. Мне очень нужны были хорошие воспоминания, и я даже не думала уже, что жизнь может мне их преподнести. Изначально хочу сказать о том, что в работе своей, которая изначально меня так воодушевила и оживила, я постепенно начала разочаровываться. Все стало скучным и однообразным. Никакого развития, которое изначально меня так привлекло к себе. Рутина, одним словом. Да и сказывалось к тому же еще и то, что последние недели три я работала без выходных по двенадцать часов. И естественно это меня выматывало очень сильно. Я действительно уже начинала грезить хоть о каком-нибудь одном выходном. Но тем самым, что я в прямом смысле не вылазила с работы, я настолько перемаячила на глазах у начальства, что все уже начали подшучивать на тему того, что я на работе вообще ночую уже. А Д. (человек, который составлял расписание всем на каждый месяц) уже предложил спальный мешок мне расстелить около рабочего места. Но знаете что? Вчера у меня был первый выходной… и впереди еще 8 дней. Но я уже не могу усидеть на месте. Я хочу на работу. Мне ее не хватает. За эти три недели я так привыкла к ней. Привыкла к ребятам там, что я их действительно уже начала воспринимать, как частью своего дня. Честно сказать, меня очень часто по началу посещали мысли об увольнении, ибо мне было тяжело представить, какого это, вставать в пять утра и ехать на работу, за которую платят копейки. Но теперь меня на работе держит исключительно только коллектив. Несмотря на все минусы работы, были и ее плюсы. В некоторые дни у меня все же был стимул идти на работу. И стимул заключается в некоторых ребятах с работы . И это в основном парни. Только вы не подумайте ничего такого, мне просто всегда было интереснее всего общаться именно с парнями. Их разговоры мне всегда были более интересными, чем девчачьи. Их проблемы казались всегда намного серьезнее, нежели у девушек. И их приколы были куда смешнее, чем шуточки девочек.
Про Артура я упоминала еще в первом посте о моей работе… И он действительно очень добрый и интересный парень… И очень сильный (морально). Мне нравится бегать к нему, по непонятным мне вопросам. Он не смотрит с высока, мол "Новенькая, пффф", или же что-то вроде "Ну ты и глупая". Он всегда объясняет все доступно. Он всегда и всем кому может помогает. И он правда невероятно светлый человек. И очень глубокий. И как же мне нравится его пытать разными вопросами о философии и психологии, хоть он, как и я, экономист-недоучка. И я действительно считаю на работе его - своим наставником. Если бы не его подсказки время от времени, я бы могла уйти не в то русло, однако он сумел направить мои знания, энергию и стремление на результат в нужном направлении. И в результате, в своей группе я теперь одна из лучших по показателям. И я правда стараюсь.. Но все получается хорошо как-то само собой. За что я очень благодарна именно этому мальчику. Я очень надеюсь, что у него будет все хорошо в жизни.
Что касается работы в праздничные и выходные дни (да, я так работала… И работаю так). . Изначально я думала, что это ужасно, но на деле же оказалось наоборот. Работы, как таковой, нет, а работать очень хочется. Так как нету начальства, ребята позволяют себе шутить и прикалываться, как над друг другом, так и над клиентами нашими. Мы даже в офис стали заказывать суши и пиццу в такие дни. И обстановка такая теплая на работе. Как будто все друг друга уже знают по несколько лет, хотя даже я, проработав всего 2 месяца, уже считаюсь "старенькой". И некоторые ребята (в основном А. и П.) постоянно морят так, что в истерике валяются просто все! А. сам по себе парень ничего. Не раз рассказывал о своей девушке, самой большой любви в его жизни.. Но последний раз, когда он завел разговор об отношениях и возник вопрос о моих и его, мы просто встретились усталыми печальными взглядами друг с другом. Даже говорить тогда не надо было больше ничего. Все читалось само собой. Наши взгляды приобрели еще и сочувствующее содержание. Будь я с кем-то другим, скорее всего, он бы начал докапываться и выяснять "от" и "до". Но не А. Видя понимание в моих глазах и поняв схожесть наших параллелей, А. ловко сменил тему, вновь переведя все на смех и шутки. И спасибо ему за это! В остальное время мы с ним всегда перекидываемся язвительными фразами, или кидаемся друг в друга салфетками, и прочим мусором. Из-за этого в одно воскресенье я ржала прямо в микрофон клиенту, что не есть хорошо, разумеется. Но было все равно здорово. Хоть мне и больше нравится с ним обсуждать отношения нынешние в общем смысле.

—И все же девушки уже не такие девушки. Они должны быть женственными.
-Ой, ну да, а парни сейчас просто рыцарь за рыцарем ..
-Я ждал этого выпада.)

И такие разговоры у нас не редки. И мне нравится, что меня реально слушают.. И делают какие то выводы и обо мне, и для себя. В конце-то концов, девушкам не так много нужно. По сути всего две вещи:
1. если парень вызвал на лице девушки улыбку, он уже прошел пол пути к ее сердцу.
2. конечно же, это поступки. Просто есть разница в них. Для некоторых девушек "поступок" - это выстоять против пятерых. А для кого-то "поступок" - просто приехать к девушке, когда ей грустно, чтобы развеселить ее или отвлечь.
Есть еще персонаж С. К нему я тоже подхожу по разным вопросам, но он не так активно пытается помочь. Скорее общается на "отвали", лишь бы его не трогали. Но как только по другим вопросам, так пожалуйста. В последние дни он очень часто подсаживался ко мне просто, чтобы поговорить. И это мило. Правда мне не очень нравится, когда С. и А2. постоянно перешептываются, глядя на меня, но я с этим уже вроде как смирилась. И С. взял уже себе за привычку постоянно щипать и щекотать меня. Это конечно тоже мило, но так же очень странно. Хотя какой девушке не приятно мужское внимание?) Так же С. я умудряюсь еще и подкармливать… Ладно, я умудряюсь подкармливать весь отдел)) За что в свой адрес постоянно получаю комплименты от С., какая я милая и добрая. Но иногда меня пугает, что я могу работать, ничего не замечая вокруг, а потом просто поворачиваю голову в сторону и натыкаюсь на изучающий взгляд С. Изучающий не меня, нет. А предметы на моем столе, с заговорщическим тоном:

—Я знаю, у тебя есть еда.

Дальше хочу рассказать о Л. Оооох.. Это очень…странно… На самом деле, очень странно. Этот мальчик работает на месяц меньше, чем я. По началу, я ему помогала, т.к. мы сидим рядом. Мы переговаривались о чем-то.. Подшучивали над кем-то. Все было так невинно и просто. У него, кстати, есть двое детей уже и девушка. Мальчику 26) Но после одного из корпоротивов, на который я не пошла, ибо мне надо было вставать в пять утра, прошел слух, что С. и Л. подрались. И вы бы видеи мое беспокойство! Я до последнего не верила в это, ибо Л. спокойный мальчик, и не лезет сам никогда. Я допрашивала буквально всех, кого только смогла найти. Потом уже, у меня был тренинг, т.е. я не видела Л. все время. Но после тренинга я забежала на рабочее место, оставить вещи, поздаровалась с ребятами всеми и, когда уже выходила из дверей, столкнулась с Л. Я обняла его, конечно, и тут же утащила поговорить. Он, слава Богу, развеял все мои сомнения. Ни с кем он не дрался, а просто поговорил. Я не могу это объяснить, но у меня прям что-то отлегло. Я успокоилась и поверила ему. И очень обрадовалась!) Однако, его похождения на этом не закончились. После того случая мы как-то стали.. Более дружны, чтоли. Постоянно при встречи обнимаемся, и на прощание тоже. Я с ним делюсь тем, что меня радует, или огорчает, и он поддерживает меня.. А. уже на этой почве стал в шуточной форме нас сватать, но мы быстро пресекли это, ибо у меня действительно появилось чувство, что я нашла друга . И это здорово. Ну а в пятницу, последний мой рабочий день был, Л. пришел, как всегда чмокнул меня в щечку при встречи, и я заметила его опухшую бровь. Я начала, естественно, его допытывать, что случилось. Оказалось, что возвращаясь с очередного корпоратива (да, их у нас много хд) его ограбили и избили. Я очень ждала Л., чтобы он смог отвлечь меня от печальных мыслей, гложавший меня о М. И у него получилось. Я весь день носилась только с Л. Беспокоясь, как он себя чувствует, и прочее и прочее.. В рез-те уже он начал меня щекотать и щипать, отвлекая) Мы даже синхронизировали наш перерыв, чтобы выйти вместе на уицу, и поговорить обо всем. А он то положит голову ко мне на плечо, чтобы я его погладила, то обнимет.. И это так мило. Действительно чувствовалось, что человек ко мне тянется и доверяет . Мне очень не хватало этого. И сразу говорю, это именно ДРУЖЕСКИЕ отношения, которых мне так не хватало уже очень и очень давно.

—Как работалось то, Ян?
-До этого не очень. Но вот ты пришел, и как-то лучше стало.
- Я тоже рад тебя видеть)
***
-Ян, а останься со мной до десяти вечера?
-Пфф, нет уж, я свое уже отработала, спасибо.
-Ну а так я буду видеть тебя, и мне легче будет дорабатывать.. А потом до дома тебя провожу.
-Ага, и там тебя снова ограбят)) Нет, Л. Работай спокойно, скоро увидимся еще)

Ну и напоследок я оставила П. Ох, что сказать то о нем.. Можно целый отдельный пост посвятить этому персонажу) Этот мальчик меня очень улыбает. Как только мне становится грустно, не разбираясь в причине, веселит. Изначально мы не общались. Я знала его по слухам, не более. Потом написала ему записочку, чтобы он не кричал на клиента, и он послушался. Мы начали перекидываться фразочками и улыбочками. Он бабник, сразу говорю. А мне с ним нравится.. Играть. Именно так. Нравятся его комплименты, по поводу моих вечных платьев на работе.


-Какое у тебя платье красивое.
-А вчера было не очень?
-Это мне больше нравится, оно короче..)

И его я тоже подкармливаю, да) Он как-то мячиком перекидывался и попал одной девочке в голову.. Я вынудила его извиниться за шоколадку.) И честно, было очень приятно, что он послушался. Придерживаясь политики "я не перед кем никогда не извиняюсь". И да. В нашей группе он - лучший по показателям, но я дышу ему в затылок уже. Придерживаясь девиза с детства: "Либо ты лучше всех, либо какой тогда смысл?" я утираю ему нос, и он это видит. Видит огонек в моих глазах, когда я его догоняю или обхожу в чем-то. И у него так же просыпается азарт. Ну, что сказать, только я, наверное, вижу в парнях соперников. И, кстати говоря, у него есть брат близнец ! Что становится для меня еще более интересным, (нет, не поэтому, извращенцы!хд) я ни разу в своей жизни не имела дело с близнецами. И мне очень интересно их узнать. Ну а П. очень милым бывает. Однако это что-то вроде….. У каждого же в классе или в универе есть такой мальчик. Аля король класса. Вернее король и шут в одном лице. Вот это и есть П. И мне нравится в шуточной форме закатывать ему скандалы, будто бы я имею на это право. Он просто пересел на другой ряд, но это была вековая обида с моей стороны. Я просто встала, нашла его глазами и стала орать, что он предатель, ибо пересел от меня подальше. Затем обиженно села на свое место. Но не прошло и пол часа, как уже он встал, и начал кричать на меня, что я ему обещала шоколадку, но не сдержала его. (Врет, я купила ему шоколадку хд). С ним кстати у нас тоже зашла речь об отношениях. У меня на работе все в курсе, что есть молодой человек. И как-то к слову пришлось спросить П. о его девушке. Он сказал, что ее нет (ага, вернее не одна, скорее всего хд), а когда я упомянула про табун куриц, бегающих за ним, он усмехнулся, но, может мне показалось конечно, взгрустнул.

-Они все такие же как ты. И относятся ко мне так же.
*Признаться, на первую фразу я готова была обидеться, ибо терпеть не могу, когда меня под общую гребенку берут с остальными. Это не завышенная самооценка, нет. Просто звучит, как какое-то стадо. Однако меня больше заинтересовала следующая фраза, и я вопросительно изогнула бровь, хотя он продолжил печальным взглядом смотреть в стол. И поднял взгляд, только начав говорить*
-Как к другу. И ничего большего.

Почему я заострила на этом внимание, ума не приложу. Но после этого мне очень захотелось УЗНАТЬ ЕГО. Именно узнать, какой он сам по себе. Без масок, напускных шуток и приколов . Мне захотелось залезть к нему в голову и понять ход его мыслей. Остальные ребята мне казались такими прочитанными, а он… сложнее . И знаете? Мне просто захотелось, чтобы этот человек был в моей жизни. Такой, друг-придурок, с которым можно и на серьезные темы поговорить. (Не в обиду Р. Его я все равно люблю больше П. хд) Однако это были первые и последние серьезные нотки в его голосе при мне. Дальше он просто прикалывался, взвалив свои волосатые ноги на мой стул хд Ну и когда я в пятницу уходила и попрощалась со всеми, он так, по-барски локтем оперся о мое плечо, как будто так надо было, и с ног до головы меня оценивающе осмотрел. Это на ком-то работает? Правда что ли?)) Я просто скинула его руку, сказала, где оставила еду (да, я кормлю весь отдел, я уже говорила об этом хд) и ушла.
Вот такие вот особо яркие персонажи у меня на работе, которые скрашивают мои дни и не позволяют мне загоняться печальными мыслями. Ведь на работе нельзя показывать эмоции. Нельзя показывать свою слабость, ибо в нее и ударят. Человек человеку волк . И я стала действительно это замечать. Ты можешь быть общительной и веселой, но для этого не обязательно пускать людей к себе в душу.

На этом пока что все, дорогие мои.

Ваша Бэнгушка.

19 мая 2013.

Отношения - штука сложная. Действительно очень сложная. По крайней мере мои. Я всегда думала, что встречу сказочного человека, и у нас будут с ним волшебные отношения. Мы никогда не будем ссориться и будем понимать друг друга с полу слова.. У нас будет лишь идиллия и гармония. Но на деле же вышло все совсем не так. Я встретила парня.. И он стал сказочным для меня уже в процессе нашего общения. Каждая минута с ним для меня поразительна. В последнее время самооценка у меня начала повышаться, однако я все равно постоянно задаюсь вопросом, почему он с такой, как я? Почему он выбрал именно меня? Честно? Я до сих пор уверена, что он мог бы найти себе и получше. Кого-то по-красивее и по-умнее. По-успешнее, веселее, интереснее.. Но на деле же он со мной. С такой совершенно обычной мной. Да, мы ссоримся невероятно часто. Это изматывает ужасно и его и меня. Но знаете что? Если по началу мы оба боялись в ссорах потерять друг друга, то сейчас мы знаем, что этого не произойдет. Кто-то может сказать, что это плохо.. Возможно это и так. Я знаю, что люблю его. И знаю, что он любит меня. И я знаю, что что бы ни случилось, и как бы сильно мы не поссорились, мы помиримся. Просто потому, что так надо. Просто потому, что мы друг для друга уже не просто парень и девушка. Мы уже гораздо большее . И мы пройдем через любые ссоры, я это знаю. Но тут же и возникает эта проблема. Если раньше в ссорах мы безумно боялись расставания, сейчас уже просто при очередной ссоре мы оба вздыхаем и соглашаемся со всем, отмахиваясь от друг друга. Это что-то вроде "ладно-ладно, все, делай как хочешь". И вот это по настоящему ужасно.

Я признаю, когда я прихожу с работы, я усталая и измотанная и хочу лишь есть и спать, что собственно и делаю. Я слишком измотана, чтобы, как раньше, сидеть до часу ночи с ним, разговаривая ни о чем, ибо мне вставать уже в шесть утра. У меня просто не хватает сил еще и на выяснение отношений. Но самое худшее - я не могу ничего исправить. В смысле, я знаю, что надо сделать, как надо решить эту проблему. Нужно сесть и поговорить. Но как это сделать с человеком, находящимся в другом городе? Я хочу это все обговорить спокойно. Глаза в глаза. Чтобы я слышала его интонацию. Чтобы видела искренность в глазах. Чтобы я видела по поведению, где я попала в точку, а где промахнулась по полной. Мне нужно это непосредственно ЖИВОЕ общение. В противном случае, я сама себя накручиваю, а он себя. Мне нужно, чтобы, если я затронула его за живое, взять его за руку, или же наоборот, чтобы он взял меня. Я даже не могу ответить на простой вопрос, из-за чего мы с ним поссорились на этот раз. Потому что ссор этих уже было столько, что мой мозг просто напросто блокирует эту информацию, сразу же выкидывая из памяти.. Я просто понимаю, что это не нормальные отношения, когда ты ссоришься через каждые двадцать минут. Я считаю, что так нас обоих на долго не хватит. Мы молоды. Нам обоим сейчас нужна именно легкость , на деле же ощущение, будто бы мы уже двадцать лет в браке, и это ужасно изматывает. Я буду стараться это исправить. По прежнему буду выяснять, в чем проблема, как и он, я уверена. Но одно я знаю сейчас наверняка. То что есть сейчас - нехорошо. Это надо исправлять.

Впервые за эти дни добралась до компьютера.Господи, я уже даже не понимала, какой сегодня день недели, какое сегодня число…Встала и взгляну на календарь.Черт, уже 2 января..Лааадно.Надо приводить себя в порядок, а то расклеилась совсем с этими праздниками…

В моей памяти начали восстанавливаться события Новогодней ночи)
Если честно, я до последнего не верила, что это будет хороший новый год, потому что пока я до 12 часов была дома, я уже начала засыпать и так хотелось на все забить и просто спать дома.Но факт того, что я буду с любимым человеком вытащил меня из дома.

Где то в 00:30 уже позвонил родной и сказал, что идет:3
В общем сидели с ним, смотрели фильмы, пока не позвонили мальчики)
Вот тут то и начался веь экшн :D
Если честно, что было потом я не очень хорошо запомнила, помню лишь, что Тема пытался нас снова поженить :D Ну не налить они конечно же не могли)
После этой ночи, я поняла, что пить больше не буду.Хотяяяя….Разве хоть с одним из моих друзей/подруг, это возможно?.Нифига, отвечу я!Еще мне очень хорошо запомнился момент, когда Леша, Егор, Рауль и кто то еще пришли с 5 литрами коньяка) Не предложить они конечно тоже не могли) Но мы уже отказались))
В общем до ДК, как и собирались, мы так и не дошли)

В 11 часов утра 1 января позвонила Танюша и я обнаружила.что спала в платье, как и пришла..Переоделась и завалилась спать дальше, в итоге проспала почти весь день, но вот посидеть дома вечер-ночь мне тоже не дали.Ужасно просто теперь себя чувствую и очень болит голова.

Все равно это был шикарный новый год) Я рада, что рядом был любимый человек.И как бы мы не ругались после, я все равно люблю его больше жизни:**
Так же огрооомное спасибо мальчикам, которые скрасили эту ночь:3 Ребят, вы и правда лучшие) А я не верила) Счастья вам в Новом году:3

Грустно и обидно, что не увидела девочек, они очень рано ушли: (Надеюсь.что на каникулах нам получиться увидится.Пусть они будут самыми счастливыми в этом году:3

Я очень надеюсь, что мои ссоры с любимым останутся в старом 2013 году и весь год мы проведем в любви и гармонии:*Родной мой, спасибо тебе за то, что ты есть у меня!жду не дождусь нашей встречи:* Скучаю жутко:((*



Будь благоразумна, девочка. И смотри вперед. Будь благоразумна. Ты знаешь и сама, что нет того, с чем бы ты не смогла справиться. Ты знаешь и сама, насколько сильной можешь быть. Ты просто двигайся дальше . Что бы ни случилось. Развивайся, читай, учи языки. И работай. Но работай не только для финансов, но и для самой себя. Работай над собой. Приведи свою жизнь в порядок. Никто за тебя это не сделает. Работай, но и найди свое любимое дело. Возможно оно однажды спасет тебя. И станет источником не только морального удовлетворения, но и источником доходов. Работай над собой. Приведи свое тело в порядок. В такой порядок, чтобы нравиться самой себе. Не распыляйся на тех, кому нравится твоя внешность. Делай все для тех, кому нравится твоя душа ! Делай все для родных. Ведь именно они тебя принимают такой, какая ты есть. Учись. Учись, чтобы учиться. Даже если тебе кажется, что это тебе не пригодится в будущем, забивай свою голову самой разной информацией. Мозг нуждается в подпитке. Ему нужно развиваться. Не кидайся на шею первому вошедшему в твою жизнь . Будь открытой, подпускай к себе людей, но и будь готова к испытаниям, которые встретишь на пути. "Нам не дано больше, чем мы можем вынести". Все события в нашей жизни не просто так и делают нас сильнее. Стремись к лучшему . Стремись к своему идеалу. Каждый день будь лучше, чем была в предыдущем. Не ищи никого в толпе . Нужные люди сами найдут способ ворваться в твою жизнь. Просто иди вперед. Создавай воспоминания. Совершай ошибки. Ошибаться - не стыдно . Это жизнь. Создавай себя . Самый важный человек, нуждающийся в твоей заботе - ты сама . Не стой на месте, просто двигайся. Будь благоразумна.

redeyesandtears, привет: 3 отличный новогодний подарочек :) мне нравится твой блог, и что логично, теперь и я у тебя в следящих. с наступившим тебя 2014ым, пусть этот год принесет тебе много счастья и улыбок! ура: 3

Пупсики, помогайте: (
Что можно подарить парню (еще пока, к сожалению, не моему, а просто парню) подарок на нг? Но чтобы не очень дорогой, и небольшой. Так, чтобы просто было приятно :)

сегодня значит утром пришла с работы, смотрю по твк "унесенные призраками" и тут реклама Альпаки этой.Магазин пальто из шерсти Альпаки и на фоне играет песня Cnblue. Может мне почудилось конечно, но я была трезва и не до такой степени усталой. И не думаю, что можно Cnblue перепутать с какой нибудь дугой группой, хотя слов не помню и что за песня, но это были они)

Представляете мое удивление…в Красноярске реклама магазина пальто и в этой рекламе звучит корейская группа. Я мягко говоря офигела))

Я ненавижу тебя за всю твою ложь,
За всю боль и бесконечную разлуку.
Но если ты однажды вдруг упадёшь -
Я буду первой, кто подаст тебе руку.

Здравствуй, моя потеря,
Здравствуй и не "до встречи",
Я разучилась верить фразе,
Что "время лечит".

I

Очнись и губы дай для поцелуя,
В слепой любви забудь покой ночей.
Всего, что умерло, твой рот мертвей:
Он только улыбается впустую.

Из двух любовей выбери любую -
Пусть даже всласть ты не упьешься ей.
Схватились две любви в груди твоей,
Пока одна не подомнет другую.

Их пламенем твой полыхает рот,
И плоть твоя дрожит от их дыханья;
И кто хоть раз тебя увидел, тот

Идет по кругу вечного терзанья:
Желанье в нем к отчаянью ведет,
Отчаянье рождает в нем желанье.

II

Во тьме, где меркнет явь, но медлят сны
И остается срок меж ними краткий,
Он и Она в животворящей схватке
Устами и телами сплетены,

Пока, от корчей освобождены,
Не вложат в поцелуй страстей остатки;
Но в них пылает пламя лихорадки:
Ни явь, ни сны над нею не властны.

Любовь тела сливает воедино;
Она войти и в твой хотела дом -
Но у порога Женщина с Мужчиной,

Как грех и смерть, дежурили вдвоем;
И вот Любовь, вздохнув, согнула спину
И тихо вдаль пошла своим путем.

III

Страсть или сон, плеск волн иль тьму глубин -
Что ты таишь в томящей тайне взгляда?
Цветы ли расцветающего сада
Иль нежную росу ночных долин?

Любовь - вокруг, она - наш властелин,
Но что тебе дает она в награду?
Ты не мужчина -женщинам в отраду,
Не женщина - отрада для мужчин.

Зачем безмозглый Бог взрастил прекрасным
Бесплодных двух цветов узор двойной?
Вспоил дождем, вскормил под солнцем ясным

И облик твой овеял красотой?
Затем, чтоб в одиночестве безгласном
Тебе пройти бесцельно путь земной?

IV

Да, то любовь! Нет, не любовь, а страх!
О нет, любовь! Она пришла нежданно.
Зачем цветок расцвел благоуханно,
А вожделенный плод под ним зачах?

Лишь за слезу любви в твоих очах
Кровь слез моих я лил бы непрестанно.
Жизнь, смерть, любовь - так жутки, так желанны,
Так дороги - придут и сгинут в прах.

О да, я видел: женские объятья
Воспламеняли взор твой, как огнем,
В мальчишеском дыхании твоем

Вздох слышался, и легких рук пожатье
Дрожь вызывала в теле молодом.
Но ведь любовь слепа: откуда знать ей?

вот это я пролошарилась с пожеланием на новый год! ну похуй, загадаю сейчас - в следующем году 31 декабря быть где-нибудь ну очень далеко отсюда и наконец-то ощутить праздник и волшебство

Привет-привет, мои дорогие. моя лень меня пытается победить, но я отважно сопротивляюсь.

Хорошего вам дня. а мне завтра уже на работу((((

Точка кипения есть у каждого.

Фильм снят по мотивам романа Марио Джордано «Черный ящик» (Black Box, 1999) и основан на реальных событиях Стэнфордского тюремного эксперимента.

Когда ученые решили провести уникальное исследование психики человека, никто и подумать не мог, чем все это закончится. Двадцать шесть обывателей заперты по разные стороны решетки, одни играют роль заключенных, другие — охранников.

Они согласились на это добровольно. Им казалось, что будет весело. Но за железными засовами даже самая невинная шутка может довести человека до безумия. Сколько времени пройдет до того, как прольется первая кровь?

"Запри любых зверей на какое-то время, и сильные сожрут слабых. Так уж жизнь устроена."

"Как только человек лишается страха получить по морде, он сразу превращается в самого большого храбреца на планете."

Последняя ночь…Все позади. Я ничего не успел. Я проиграл. И на бога не надеялся, и сам плошал. Я пропил, провеселился, отпугнул свое счастье. Но это было прекрасно, хоть я и не успел. Те несколько минут вдвоем у костра, что нам остаются, ничего не решат. Поэтому я не хочу ни обнимать, ни целовать Машу, ни разговаривать с ней. Просто посидеть молча и разойтись насовсем. Больше-то ведь ничего уже не будет.

как я встретила новый год:

1) я работала с 9 утра до 9 вечера(хотя должна было до 8, но было дофига косяков и нам пришлось задержаться). Работала нас очень мало человек, на весь отдел всего трое и управляющая.Соответственно выеблись мы сильно.Народ сука пер и пер, но план не выполнялся.

2) приехала домой в десятом часу, голова болит, ноги болят, спать хотела хоть убей. Переоделась в домашнюю одежду, пока то сё, уже 10 часов, сели с родителями за стол, начачали (я бы очень голодная так как весь день не ела). Хряпнула игристого вина с мамой, с папой толи коньяка толи виски хряпнула. Потом подождала 12 хряпнула еще шампанского и пошла спать, так как 1 января надо было к 8 утра ехать на другую работу.

вывод: офигенно провела новый год)

Всех с наступившим Новым годом, будьте хорошими котиками в 2014 году, занимайтесь спортом, любите близких, исполняйте мечты и не заставляйте себя делать то, что вам категорически не нравится. Радости всем в новом году)

У нас пошел снег. Мир просто погрузился в снежно-белоснежную белизну. Невинный, девственный снег. Ещё не замаранный, машинными выхлопами и людскими ногами. Когда я выглядываю в окно, ощущение такое будто призойдет чудо.

А снег, все идет и идет…

6 января меня ждет безумный шоппинг в Новосибирске! Да, детка, да! Глобальные распродажи в Меге и в Ауре! Я ждала этого целый год!!

~

Я опять рано проснулась. и сон приснился плохой..Сижу смотрю по первому каналу иронию судьбы2, все-таки Лиза Боярская очень красивая. Ночью 1 января вышла первая серия третьего сезона шерлока и сейчас хочу в озвучке посмотреть, тк по первому ее в час ночи показывали, а я в то время уже уснула

я за поступки.
за звонки среди ночи, за неожиданные приезды.
я за искренние разговоры до утра и за настойчивость.
я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть.

Это моя почти первая запись на вьюи, и тема этой записи будет уходящий 2013 год и уже наступивший 2014. Ну начнем по порядку. Этот год подарил мне поездку заграницу, а точнее во Вьетнам. Это было в марте. Спасибо огромное, год за такой подарок! Потому что, это была моя первая поездка заграницу, да еще какая!!! Далее идут экзамены - ГИА. Это было сложно. Я узнала, как сдавать экзамен устно и, увы провалила его, но хорошо что на тройку, а не на двояк, как я думала. Я узнала что такое списывать на экзамене, и как писать шпоры и тому подобное. Спасибо и за это, год. Я пережила выпускной, и узнала как веселится с одноклассниками. Это было круто, спасибо. Дальше идет лето! Это было самое лучшее лето в моей жизни! Гулянки ночью, танцы, клуб, друзья, днем речка, прыганье с тарзанки, веселье, смех, новые люди, да я познакомилась с 8-мя человечками за это лето, а может даже и больше. И провела с ними это лето. Спасибо, было ужасно, до невозможности весело! Летом же я была на свадьбе у своего родного дяди, и гуляла я на свадьбе первый раз, увидала я как гуляют все таки на свадьбах. Было круто! Спасибо :) Далее я узнала, что такое 10 класс и с чем его едят. Увы, это не так уж и легко, как все говорят, но по сравнению с 9 классом, намного легче. Я наконец-таки наняла репетитора по химии (что для меня не мало важно), ибо я решила поступать в мед. академию. ну хорошо, не я решила, а мой папа. И это тяжкий труд, скажу я вам! Но, ура! я начала хоть что-то понимать по ней и за полугодие у меня впервые 4. Благодарю за этот год, милый. Этот год был намного ярче, чем предыдущие мои года. И надеюсь, что 2014 год будет в 100 раз ярче чем этот. И, вообщем, хотела поблагодарить тебя за веселье, новые открытия, новую страну, за мои нервы по поводу экзаменов (да и за это тоже спасибо :)), за новых людей, за все все хорошее и плохое. Спасибо, что ты был такой разносторонний и яркий! СПАСИБО!!! И пусть мои открытия и достижения покажутся кому-то сущим пустяком, для меня они были полные радости и счастья. Да, может кто-то ездил уже раз 50 за границу, может кто-то умнее меня, и ему не понадобился репетитор, может кто-то раз 100 гулял на свадьбах. но, знайте, для меня это - важно.

Два чертовых года я ждала. И дождалась! Я наконец-то посмотрела новую серию "Шерлока"… и я в экстазе :) Пожалуй, пойду это отмечать даже! И мой блог снова будет переполнен постами о сериале, так что уж извините :DDDD

Список 10-ти самых вредных продуктов.

1. Чипсы
Картошка, по сути, не самый полезный продукт – крахмал да и только, а в чипсах и вовсе ничего полезного и натурального – канцерогены, ароматизаторы, усилители вкуса и конечно же масло. Регулярное потребление чипсов может привести к онко-заболеваниям и проблемам с весом. Тоже касается картошки-фри.

2. Газировка
Знаете ли вы, что даже гуашь, разбавленная в воде и приправленная сахаром, не так вредна как цветная газировка? Считается, что фаст-фуд лучше всего запивать газированной водой, но это лишь хитрый маркетинговый ход. На самом деле газировка притупляет чувство насыщения, и вам хочется съесть еще один гамбургер.

3. Фаст-фуд
Кроме быстроты и цены у фаст-фуда нет никаких плюсов. Хотя для быстрого и невредного утоления голода можно спокойно приготовить бутерброд из овощей, сыра и ветчины.

4. Майонез
Речь идет лишь о магазинном майонезе. Если вы прекратите его употреблять – сами заметите, как талия стала немного меньше в объеме. Кстати, сюда же можно добавить кетчуп и другие соусы, которые содержат усилители вкуса, ароматизаторы, жиры и никаких натуральных компонентов. Вместо этого попробуйте употреблять нежирную сметану. Намного вкуснее и полезней.

5. Соль и схара
Их еще называют – белая смерть. Соль препятствует выводу воды из организма и откладывается в самых ненужных местах. Сахар для всех худеющих враг номер один. Но если полностью отказаться от этих продуктов невозможно, стоит просто ограничить потребление – например, недосаливать еду и привыкнуть к естественному вкусу продуктов. А сахар можно заменить медом.

6. Алкогольные напитки
Вред алкоголя и так всем очевиден. Если вы употребляете алкоголь стабильно раз в неделю – это уже алкоголизм. Если не знаете, как можно трезво провести праздник – тоже. Начать отказываться от алкоголя можно с отказа от дешевых алкогольных напитков. Ну, а затем просто найти непьющую компанию.

7. Колбасы и копчёности
Вы никогда не сможете наверняка отгадать, из чего и когда именно сделаны сосиски. Копчение и соление мяса нужно лишь для более долгого хранения продуктов. Конечно же, вся польза продукта со временем пропадает, а трупные проявления не прекращаются. Только вот заметить это покупатель не в силах из-за ароматизаторов и усилителей вкуса.

8. Жареное
Жарка на маргарине и подсолнечном масле приводит к образованию канцерогенов и убивает все полезные свойства еды. Кроме того, во время обжаривания часть жидкости заменяется маслом что приводит к повышению калорийности продукта. Вместо жарки можно слегка обжарить продукты до румяной корочки, а закончить приготовление в духовке или в пароварке. Или жарить на тефлоновой сковороде без масла.

9. Сладкое
Среди самых вредных сладостей можно выделить леденцы, шоколадные и жевательные конфеты. На самом деле они вреднее куска торта из-за содержащихся в них красителей и ароматизаторов. Хочется сладкого? Ешьте мед, сухофрукты или горький шоколад.

10. Белый хлеб

Свежие булочки или белый хлеб, конечно, очень вкусные, но в них нет совершенно ничего полезного, потому как мука, из которого они готовятся, очищена от питательной клетчатки. Так что намного полезнее есть цельнозерновой хлеб.

Фильмы о наркотиках:

1. Я Кристина. - Дети со станции Зоо \ Christiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo, 1981
Я Кристина. Мне 14 лет. Большинство моих друзей наркоманы. Первый раз я попробовала наркотики, чтобы понять, зачем их принимает мой парень… С тех пор прошло несколько месяцев.

2. Экстази \ Ecstasy, 2011
Набожная мать отчаянно пытается спасти двух своих дочерей от спуска по наклонной в ту «пропасть», в которой она сама когда-то была. Она борется с привязанностью своих дочерей к таинственному клубному наркотику.

3. Кокаин \ Blow, 2001
Джордж Джанг, обыкновенный парень из пригорода, решил осуществить американскую мечту своим способом — стать первым американцем, импортирующим кокаин в больших объемах.

4. Кэнди \ Candy, 2006
Кэнди, красивая юная художница, влюбляется в Дэна, поэта от случая к случаю. Их любовь опьяняет: они стремятся к бесконечному наслаждению. Раздвинуть границы возможного им помогает героин.

5. Сид и Нэнси \ Sid and Nancy, 1986
Эпическая драма о жизни и смерти Сида Вишеса, фильм о сумасшедшем времени — 70-х, о рок музыке, о становлении и распаде легендарной группы Sex Pistols, о любви, о поисках свободы и разочарованиях…

6. Маленькая рыбка \ Little Fish, 2005
Ложь, воцарившаяся во внутреннем мире Трейси — лишь слабое отражение лжи мира наркотиков Сиднея. Она совершенно запуталась… Как побороть свои страхи, как преодолеть многолетние комплексы, научиться жить и любить заново?

7. Клубная мания \ Party Monster, 2002
Ни друзей, ни денег, ни места, но вечеринка все равно состоится! Потому что за дело берется Майкл Элиг, признанный мастер создать угарную вечеринку буквально из пустоты. Даже если у тебя нет ничего, кроме бутербродов и минералки, Майкл враз организует толпу отвязных парней и девчонок, готовых беситься до утра.

8. Непорочный \ Pure, 2002
Десятилетний старший ребенок матери-одиночки и наркоманки Мэл, настойчивый и добродушный Пол, отчаянно пытается наладить свою жизнь в сложившихся обстоятельствах.

9. Нация прозака \ Prozac Nation, 2001
Она курит травку и учится в Гарварде. Она пишет лучшие музыкальные обзоры и публикуется в журнале «Rolling Stone». Она временами грустит, а иногда закатывает развеселые вечеринки. Она пьет шампанское из горлышка и срывается в крик на окружающих. Она обязательно станет знаменитой, ведь ее зовут Элизабет Вурцель.

10.Дневник баскетболиста \ The Basketball Diaries, 1995
Повесть о погружении на самое дно улицы известного музыканта и поэта Джима Кэролла. Снятая в жестоком стиле, картина, которая шокирует своими откровенными сценами.

11. Реквием по мечте \ Requiem for a Dream, 2000
События фильма разворачиваются стремительно, герои погрязли в наркотиках. Мечты по-прежнему остаются недостижимыми, а жизни героев рушатся безвозвратно.

12. Не глотать \ Nil by Mouth, 1997
Семья Раймонда, его жена Вал и ее брат Билли, живут в рабочем районе Лондона. Билли — наркоман, и Раймонд вышибает его из дома, заставляя его жить самостоятельно. Раймонд — грубый и сильный человек, и это приводит к проблемам в жизни семьи.

13. На игле \ Trainspotting, 1996
Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

14. Энгель и Джо \ Engel & Joe, 2001
Джо — это пятнадцатилетняя девочка, сбежавшая из дома от неблагополучной матери. Энгель — не имя, а фамилия симпатяги блондина, который к тому же сирота и панк, и тоже ведет непотребный образ жизни. Встретившись, эти двое, естественно влюбляются друг в друга. Разлучить их не сможет ни измена, ни ложь, ни тюрьма, ни даже тяжелые наркотики…

15. Аптечный ковбой \ Drugstore Cowboy, 1989
Для Боба наркотики — не просто способ получения удовольствия, скорее возможность убежать от невыносимой реальности жизни. Создать свой мир, где нет нудных обязанностей и глупых обывателей и где ты полновластный хозяин.

16. Ананасовый экспресс: Сижу, курю \ Pineapple Express, 2008
Раздолбай и любитель травки случайно становится свидетелем убийства и, прихватив своего дружка, такого же лузера, как он, пытается свалить из города, спасаясь от Плохих Парней.

17. Области тьмы\Limitless 2011
Нью-йоркский писатель Эдди, желая преодолеть чёрную полосу в жизни, принимает засекреченный препарат под названием NZT. Таблетка выводит мозг парня на работу в нереальной мощности. Этот творческий наркотик меняет всю жизнь Эдди, за короткий срок он зарабатывает кучу денег, но скоро начинает страдать от зловещих побочных эффектов препарата. А когда пытается найти других NZT-гениев, чтобы понять, как можно справиться с этим пристрастием, он узнает страшную правду…

Кажется, для того чтобы быть писателем мало пить вино и курить. Мало ходить с таким видом, будто только что выполз из канавы. Мало рок-н-рольничать и постукивать ногой в ритм отвязного блюза. Писатель, мать вашу, звучит приторно и скучно. Нет, я просто расставила буквы на белом листе бумаги. Мыслитель? Смешно. Создатель невозможных миров? Хочется плакать. Сентиментальная бедняга, нуждающаяся в опеке? Ближе к истине.

Хочется стучать по клавиатуре бесконечно. Но только одно слово с приставкой “бес” приходит на ум: бесцельность. Безвольность, сказали бы вы. Да, черт возьми, заново проходить этапы, для чего? Для нового падения. Падения, то, что держит нас в этом бесцельном мире. Падайте, друзья мои. Не бойтесь. Падайте.

Тяжелая сумка давит на окоченевшие от утреннего мороза руки. Пустой автобус приветливо распахнул свои двери. До отправления еще несколько минут. Печальный утренний город. Город не похожий на остальные. Города, как и люди, идентичностей не существует. Последний раз окидываю взглядом вокзал и забросив сумку на плечо забегаю в пустой салон. Присаживаюсь на переднее сиденье. Достаю маленький блокнот из кармана и зарисовываю эти утренние чувства. Никогда не могла уснуть в дороге, вот и сегодня я предоставлена сама себе на всем пути. Мысли и книги, лучшего телепорта через время и не сыскать. Автобус заводит свое сердце-мотор. Неужели я буду совсем одна? Но нет, слышу как кто-то заходит в салон бубня себе под нос. Шипят его наушники. Самое время достать книгу и окунуться в призрачные строки. Самое время.

спасибо за те 15 лет, что ты была рядом. я никогда не забуду тебя. и никогда никого лучше, чем ты, не будет. я это знаю. очень сильно люблю тебя. ты навсегда в моем сердце. не прощаюсь. сжимаю твои лапы крепче

люблю. бесконечно люблю. самой чистой и искренней

Сегодня весь день буду бродить по городу в одиночестве, курить и думать. А вечером приду домой и напишу тебе

Я уже в Калининграде. Мою ночь "сделал" шикарный водитель, который объявлял об остановках голосом парниш из "секса по телефону": "Следующая остановка - Шауляй, 5 минут!" ОБОЖЕ! В моей груди был целый пожар; D

А сейчас я смотрю НОВУЮ серию Шерлока. ЭЙ! Фанаты! МЫ ДОЖДАЛИСЬ! И знаете, что радует… Что Шерлока тоже волнуют усы Ватсона; DDD

что же принес мне 2013 год?

ничего, кроме боли, расставания с дорогими людьми, тех же граблей, от которых я страдаю. почти весь год я провела дома, никуда не ходив, словно пещерный человек. семья тоже меня ни капли не поддерживала. курила. болело сердце, болела голова.

я рада, что ушел 2013.

но не рада 2014-ому.

ибо он то же начался с разочарований. с предательства нужных мне людей. и как быть дальше, я совершенно не знаю.

5 сезонов кяввм. 5 сезонов мне потребовалось, чтобы понять: маршал эриксон - мой хренов двойник

https://images5.fanpop.com/image/photos/30800000/Random-Marshall-Screencaps-marshall-eriksen-30827210-500-282.png

"— как бы тебе это объяснить. прошлой ночью я ел лучший торт в моей жизни. и теперь, думаешь, я собираюсь отпустить этот торт из своей жизни? как бы не так, я собираюсь найти пекарню, что сделала этот торт и я получу еще кусок этого торта.
— ты реально запал на этот торт, да?
— он преследует меня."

"ты опечален, ты разбит, и когда все закончится, ты пойдешь домой, наденешь свои огромные семейные трусы и будешь дрыхнуть"

А еще забыла написать: в течении ночи были танцевальные номера и там был китаец ну вылитый Хан их Форсажа, вы даже не представляете моего восторга, танцевал он прекрасно. Я словила несколько моментов в его танце прям "Аррррр…" Проплачу интернет и обязательно закину фотку его сюда)))

вчера я бежал запломбировать зуб, и смех меня брал на бегу:

всю жизнь я таскаю свой будущий труп и рьяно его берегу.

Я тут без инета осталась, пишу с телефона, ибо скучаю по вам безумно :) минут через полчаса выезжаем к родителям, я собралась сама и собрала котейку, оставлять на кого то его не хочу. Потому что мы семья и должны быть все вместе :) Новый год отметили не плохо в пять утра танцевали с Андреем рокнролл вдвоем на танцполе, я босиком, в общем как. в лучших традициях Криминального чтива :))) )) Нас потом еще на бис вызывали и интересовались где мы занимаемся танцами))) А еще я выйграла мягкую мягкую лошадку в. конкурсе,, потом тискала ее полночи и называла единорожкой, она такая ПУШИИСТАААЯ :) Так что в принципе я довольна))) такие дела)

"Тебе этого не хватало, признайся. Вечная охота за преступниками, бурлящая в жилах кровь и мы с тобой вдвоем против всего мира."

Пиздец я в шоке, как у людей быстро может поменяться отношение, и как они могут собираться компанием не зовя при этом тебя, Пиздец, человек которого считала самым близким просто так поступает, самое обидное то, что когда ей плохо она бежит ко мне, плачась, о том какая я хорошая, а как все хорошо так забывает все хорошее, если уж и хотят собираться не палились бы уж так, зачем эта показуха типо "смотри мы все собираемся, а тебя не зовем" самое ужасное то, что я заболела мне плохо, и никто даже элементарно не напишет как ты, выздоравливай, всем похуй, зато как если что случится я отменяю все свои дела и иду помогать, ненавижу себя за это, надо научится относится к людям так же как и они к тебе, никогда этого не умела.

Друг подарил игрушечный чайный сервиз, чтобы я пила чай со своими воображаемыми друзьями.Мы с Тоби и Людольфом довольны. Лучший подарок

я как Шерлок. ну, знаете, вернулась :D сегодня наконец-то напишу пост. а может даже и не один :D

и я до сих пор не посмотрела Шерлока, подожду премьеры на Первом: (пощадите, не постите ничего, пожалуйста!

…Он пропал, он исчез, потерялся

Мой хороший, любимый, родной.

Я искал долго-долго, но сдался.

Никогда его больше не будет со мной.

Ах, какой он был крепкий, красивый,

Гибкий, мягкий, три года лишь мой.

Ни недели, ни суток пассивом

Не бывал и не нужен ему был покой.

Я за ним так ухаживал нежно:

Мыл и губкой его вытирал.

Это горе безумно безбрежно,

Будто кто на две части мне душу порвал.

Он всегда был, где нужно, был правый,

Был надёжен и мне одному

Верен даже в глубинах канавы,

А теперь мне и левый сапог ни к чему.

Ну и замёрзнут же сегодня ноги в кроссовках.


На сколько важно быть в согласии с собой? Как понять, что разум и душа едины? Наверное, я нашла ответ. По крайней мере, мне так кажется…Нет, чувствуется. Внутри есть какая-то уверенность, я выбрала свой путь и знаю чего хочу. Знаю к чему иду, где хочу быть.

Порой я задумываюсь о том, что в моей жизни почти всегда не было особых проблем, я плыла по течению жизни, примерно представляя куда. Но разум всегда находил, вернее придумывал преграды или пытался составить план. Я не позволяла себе позволить просто получить, мне казалось, что всего нужно добиваться и тебя действительно должна отметить судьба, чтобы мечты сбывались. Не то чтобы я думала, что не имею этой отметины. Я всегда была уверена, что раз Бог дал тебе такие мечты и стремления, значит они обязательно сбудутся. Просто нужно себе позволить, понять, что ты не должен ничего заслуживать или проходить тернистый путь, ибо ты изначально достоин того, чего хочешь и у тебя свой собственный, не похожий на других путь. Если это живет в твоем сердце, оно найдет тебя и все сложится так, что путь сам приведет тебя к желаемому. Каким бы странным и извилистым он не казался сейчас, со временем ты поймешь, что именно это и была самая лучшая дорога к твои мечтам.

— Так, кто вы такие? В смысле, как вас называть?

— Нас называют демонологами, охотниками на духов. Для кого-то мы исследователи паранормального. Чокнутые. Сумасшедшие. Но мы предпочитаем, чтобы нас называли Эд и Лоррейн Уоррен.


Добро пожаловать на Хрустальное озеро…Снова.

Хоррор-франшизе требуется очередной ребут: студия Paramount объявила, что новый фильм выйдет 13 марта 2015 года. Джейсон Вурхис возвращается. Почившую было франшизу «Пятница, 13» планируют воскресить в 2015 году. Снова.

Несмотря на то что предыдущая попытка перезагрузки (очевидно, не вполне удачная) осуществлялась всего лишь четыре года назад, Джейсона опять попытаются привести в чувство разрядом электрошока. Правда, на сей раз этим будет заниматься студия Paramount, так что есть шанс, что пациент подышит хоть какое-то время. «Пятница, 13» находилась в пакете проектов, которые студия Warner Bros предложила Paramount в обмен на «Интерстеллар» Кристофера Нолана. Казалось бы, ну кто в своем уме обменяет перспективный проект от модного режиссера на затухшую хоррор-франшизу родом из 80-х? Очевидно, за этим стоит уверенность студии в неиссякаемой коммерческой привлекательности франшизы: за сущие гроши можно поставить малобюджетный фильм, который многократно окупится в прокате.

В начале года прошел слух, что Paramount планируют снять историю маньяка в хоккейной маске в жанре «найденной пленки», затертом до зияющих дыр. Но, с другой стороны, и сама франшиза не отличается первой свежестью, поэтому пусть они – франшиза и жанр – друг друга приводят в чувство. Впрочем, пока подтверждения этой информации от студии не поступало, несмотря на то, что дата релиза уже объявлена. «Пятница, 13» выйдет в прокат 13 марта 2015 года. Джейсон жив! (x)

Ещё в детстве я понял что могу видеть то, что недоступно другим, то что лучше не видеть. У меня были обычные родители и они поступили как полагается, и стало только хуже. Если долго считать себя чокнутым, то выход найдётся.
— Вы пытались покончить с собой?
— Не просто пытался, я целых 2 минуты был мёртвым. Но там за чертой время останавливается. И поверите 2 минуты в аду — это целая жизнь.

Когда я вернулся, я знал что все мои безумные видения реальны. Небеса и ад рядом, за каждой стеной, за каждым углом — это мир за гранью реальностью, а мы застряли по середине. Ангелы и демоны не могут проникнуть в наш мир, и вместо них появляются Полукровки — они как ярмарочные зазывалы, они лишь нашёптывают на ухо, но одно их слово наполнить сердце доблестью или превратить наслаждение в сущий кошмар. Изгнанник ада и посланники небес живут среди нас. Они говорят равновесие, а я считаю это лицемерной болтовнёй.

Тебе придется остаться здесь, хорошо? Продолжать учиться.

И тогда сможешь наконец рассказать мне, что происходит у тебя в голове.

'Ледниковый период', 'Шрек', 'Корпорация Монстров', 'История игрушек' - этих мультфильмов больше не будет. И что смотреть?

Оказалось, мужчина не несёт ответственности за твоё счастье. Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл.

почувствуй себя изврашенкой.

во сне я трахалась с отцом.

ебаный стыыыд.

чувствую себя отвратительно. прям и до рвотного рефлекса, до слез хуево. я понимаю, что это всего лишь сон - шутка подсознания. но лучше от этого не становится. да у нас только общение нормализовываться начали! да за что и нахуя?

For UV protection, quality control personnel believe that even ordinary glass, the film can also be part of the UV filter, and after UV lenses for special treatment of more than 80 percent can be considered when selecting Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses lenses added UV materials If you think the price is too high, you can choose an ordinary lens, it also can prevent the ultraviolet part of the incident. UV protection is generally better in dark gray, dark brown and black, followed by blue and purple worst. Foreign sampling some local shows that some sunglasses are some of the main issues unqualified light transmission rate is too high; some ultraviolet light transmittance higher than the permeability ratio; some excessive diaper lens, sunglasses becomes myopia and so on.
When pick sunglasses, in addition to the appearance is beautiful, is working fine, whether the national authorities of the inspection report, how to UV case, we should also pay attention to the following questions to check whether there are two lens color, lens diaper is excessive and so on. You can hand in front of fluorescent sunglasses feet, let reflective mirror smooth scrolling, if you find a mirror reflection of the fluorescent film appears wavy, distorted shape, that lens is not flat, so that the lens can damage eyesight. Pink, blue, green or other bright colors, may distort the wearer's vision, be cautious when people see certain colors, car drivers and other options. For many people, wearing Tiffany and Co Heart Necklace Jewelry Outlet sunglasses mainly for aesthetics, facial features according to their selected a suitable sunglasses is very important.
Different programs have different effects, round face, choose a square frame glasses, you can make your face look slightly angular. Best not to choose a circular frame, or make your face look more round. Inverted triangle face tapering chin, avoid wearing large glasses frame, otherwise it will only exaggerate the forehead, and the choice of small frames will narrow forehead width will play the role of the visual. Narrow forehead, triangular face, this face as select some square frames, it will make you appear wider number of narrow forehead, which coordinated the facial contours. If the face is not too long, more refined small frames, such as the lens smaller oval frames can make the face look softer.
Impact driver with super special mirror lenses, both during the day as sunglasses, can also be use to reduce or even at night outside the reflected light relief, indeed all-weather operations. Special mirror driver can enhance color contrast, traffic lights; tail lights of the vehicle to identify more clearly, in rain, fog can increase the use of safety factors. Note that in the choice of the lens surface should be smooth, no wear marks, bubbles, and lens flat, horizontal direction from the point of view of the lens without warping. You can get away from the eyes of the sunglasses, observed through the Cheap Ray Bans Wayfarer 2140 Sunglasses Outlet glasses around the vertical and horizontal lines, such as window frames or door frames, etc., and then move back and forth up and down the glasses. If found to distort or circumstances swing straight, indicating that the lens distortion, not to buy. There are signs of uneven or bubble lens, can cause dizziness, discomfort, and it is not to buy after wearing.

— Ты так и будешь с ними ходить?

— Только твой брат, Молли Хупер и сотня бродяг?
- Да откуда, только 25, не больше.

— Тебе этого не хватало. Признайся. Вечная охота за преступниками, бурлящая в жилах кровь, и мы с тобой вдвоем против всего мира.

думала посплю легче станет, а боль всё не проходит главное чтоб ничего серьёзного, а боль потерпеть я смогу!хотя хочется уже обезбаливающие пить:(

сон классный приснился..лучше б не просыпалась

и всё таки я считаю они зверюги а не девушки

— Я кое-кого встретил.
- Ох, я за вас рада!

— Да. И мы поженимся, то есть я сделаю предложение.
- Так скоро после Шерлока?

— Ну да.
- И как его имя?

— Это дама.
- В самом деле?

— Да, само собой.

так тело всё болит…ничего не могу и не хочу

переживаю немного. .вдруг чтото серьёзное

даже сообщения писать руки болят

никто не поймёт этой боли

плюс ко всему ещё и душевная

круто год начала

Я до сих пор поверить не могу, что только что посмотрела первую серию 3 сезона. Боже, да сказать, что долгожданную серию, это ничего не сказать! 2 ЧЕРТОВЫХ ГОДА! Что вообще возможно сказать?ЭТО ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩЕ! Все эти шутки про усы Джона, все эти догадки, как Шерлок все провернул, вся серия - это просто нечто нереальное. Хочется засунуть каждый момент в блог и восхищаться и восхищаться и восхищаться. Было нелепо предполагать, что нам так просто покажут, как Шерлок выжил. Ну, вообщем, я могу продолжать бесконечно говорить о том, как я счастлива и как я в восторге, но есть кое-что важное: черт побери, мы все таки дождались! Все это время мы верили и ждали, и вот, чудо свершилось. Поздравляю нас, ребята! Можем с чистой душой забивать ленту постами о Шерлоке, мы это заслужили.

Мои любимые красавцы, с возвращением *о*

Новый год? да ладно? типо я тут должна сказать что я стану лучше и все такое, так? ну если честно то я даже не знаю следует ли..

буду-лт я ждать чего-то от нг?да…как это не грустно, но да. я всегда чего-то от кого-то жду.

черт)

In summer, may all have Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale sunglasses. Well, what exactly summer sunglasses is good or not, and whether there are necessary sunglasses? Here, you can certainly tell you, sunglasses to Dell, in particular, the Sun, this can be more than just a in order to beautiful, wearing sunglasses and a lot of benefits.
Sunglasses what is the primary function?
Sunglasses one of the primary functions of masking, avoid ultraviolet light and other harmful too much light to the human eye, causing injury. If in the summer, wearing sunglasses, in the first place, can reduce eye coming first, the bright light of the adjustment burden, and that the human eye in the natural light, objects, and at that time the only people the most comfortable. The first 2, sunglasses are not just in order to block harmful rays of light, in windy weather, it can also prevent dust particles from entering the eye, which to a certain extent, it is also in the eyes of the best "protection" God. According to the experts, measured since 1996, sunspot activity more and more frequently, resulting in UV radiation on human health, it is also growing.
The color of the sunglasses to the eyes.
sunglasses at the earliest time when the only big box, large mirrors, because it especially like geraniums, two eyes, and so, at that time it was also called geraniums, inarticulate, and it is only a black. That doesn't have to be the case, there are already more than 20, what wide edge, Edge to Edge, and parties, and of the circle, and long, too. colors of red, green, yellow, amber, and dazzling, choice, but had no idea. It is not what is the color of your eyes are good, your favorite Cheap Ray Bans Wayfarer 2140 Sunglasses Outlet sunglasses wear and not necessarily for you, now is the time to say what sunglasses color issue.
At present, the market Sun Mirror mirrors the production materials and short-sighted glasses mirrors a basic consensus, and a glass lens and resin lens, but the process. Glass Lens sunglasses is mainly on the glass material, mixed with some of the specific absorption of metal salts, such as accession to nickel and cobalt glass lenses in purple, to join cobalt and copper, glass lens is blue. The resin lens sunglasses mainly use the immersion dyeing is the mirror soaking in organic pigments, water color. Regardless of which a rendering method, sunglasses, color to be useful in our eyes. So, in the face so many market color of sunglasses, what exactly are we which? Speaking from the angle of human physiology, gray, green, Brown eyes on one good bad too deep too shallow.
Color too dark sunglasses is likely because of traffic signal recognition ability is poor, and there is a traffic incident, and the Color light sunglasses and not block out the sun. Currently, only red, green, and yellow 3 color sunglasses traffic signal recognition ability to do a strict provisions, other colors and do not have the relevant provisions, but there is a trick, you choose the sunglasses, it may wish to try it, and that is at the point of purchase to try it out on the to see the environment variations, variations of the Tiffany heart necklace jewelry outlet sunglasses is generally more appropriate.

В пять часов утра я почувствовала себя недостаточно стройной, решила что я слишком много съела и это ужасно отразится на моих ногах. Именно поэтому я встала и решила поприседать, а потом еще махи ногами, пресс покачать и в итоге почти полноценная тренировка.

Накормила себя и какую-то девку, которая со мной гуляла, несъедобными ягодами с куста. Под предлогом, что это семечки(ну какие нахрен семечки???). Мне ничего не сделалось, а девка отравилась :)

Жила на свете девочка, которая очень любила мир вокруг себя. Свою любовь она изливала в рисунки и стихи. Но они не приносили ей ожидаемой радости и утешения. Это мучало ее, она страдала от непонимания себя, немогла принять свое творчество и старания. Она всегда считала, что недостаточно хороша для этого мира. И из-за сомнений мир не принимал ее. Из-за этого она еще больше мучилась. И это замкнутый круг. Конец.

Я твой щен: я скулю, я тычусь в плечо незряче, Рвусь на звук поцелуя, тембр - что мглы бездонней; Я твой глупый пингвин - я робко прячу Свое тело в утесах теплых твоих ладоней; Я картограф твой: глаз - Атлантикой, скулу - степью, А затылок - полярным кругом: там льды; that's it. Я ученый: мне инфицировали бестебье. Тебядефицит. Ты встаешь рыбной костью в горле моем - мол, вот он я. Рвешь сетчатку мне - как брусчатку молотит взвод. И - надцатого мартобря - я опять животное, Кем-то подло раненное в живот.

я серьезно начинаю подумывать, что Тао - пидрилка маленькая

а если и не пидрилка, то будет ею

потому что..

просто потому что пидрила -_-

Давай обманем время.

Пусть оно себе бежит в привычном темпе, стирая все, к чему мы так привыкли.

Я не готова. Не готова идти в 2014, когда мыслями я все еще в июле.

Останься со мной. Возьми меня за руку и мы убежим. Убежим в наше лето 2013. Только мы вдвоем, нам больше никто не нужен, ведь правда? Мы все сможем, только скажи, что я нужна тебе.

Закрой глаза и расслабься. Что ты видишь? Здесь лишь мы, а вокруг - никого. Наш вокзал. Все как тогда, пол года назад. Только теперь ты не уедешь. Не унесет тебя поезд в туманное никуда, а жестокое время не вовлечет меня в пустоту. Теперь все будет иначе, веришь? Я не врала тебе тогда, не вру и сейчас.

Давай, побежали. Не нужен нам этот мир, слышишь? Мне не нужно это будущее, мне нужна та неделя, чтобы все изменить. Мы справимся вместе, доверься мне. Я не иду вперед, я отчаянно рвусь назад.

~

Пока все умирают по Шерлоку, я напишу пост о том, что ненавижу свой факультет так же сильно, как и фанатов, которые засрали мне всю ленту в твиттере, блять. Сердечно извиняюсь (на самом деле нет).

В общем, путем долгого и мучительного размышления по поводу моего будущего как филолога, я поняла, что моего будущего как филолога - нет. Я вообще не понимаю, что меня дернуло подать документы именно на эту специальность. Что же, подала, поступила и все такое, но свалилось ли мне на голову счастье от этого? По-моему, нет. С конца сентября я задавалась вопросом "туда ли я поступила?". Тогда я думала, что это пройдет, что все наладится, надо привыкнуть. Шли дни, недели, месяцы. За спиной целый семестр, но я все еще продолжаю сомневаться, продолжаю с неохотой сидеть на парах, учить то, что мне не интересно. Честное слово, даже немецкий мне теперь кажется каким-то ужасным и фашистским языком (sorry, dad). Веду к тому, что я надумала забрать документы из университета. Все эти философские речи, что были сказаны мне в поддержу… я не буду расписывать, цитировать их. Тут и так ясно, что выбор за мной, что надо заниматься тем, что приносит удовольствие и бла-бла-бла. Меня сейчас напрягает только то, что родители воспримут это не так. Просто они невероятно гордятся тем, что их старшая дочь учиться на филолога-лингвиста. Постоянно напоминают об этом не только мне, но и друзьям, знакомым, родственникам (я, кстати, ненавижу это). Завтра постараюсь преподнести это очень аккуратно, наплету красивых и умных слов, воспользуюсь термином "homo loquens". Сейчас я считаю, что это самое рациональное решение.

всё, пора завязывать ржать, вспоминая самые-самые моменты Шерлока, и идти спать. но перед тем как я свалю…мой совет тем, кто не видел новую серию Шерлока и зайдет утром на вьюи-не листайте ленту, а лучше идите и посмотрите серию. не портите себе впечатление спойлерами, ибо серия достойна того, чтобы посмотреть её ничего не зная о том, что там будет.

мне кажется этот год будет еще тяжелее. и мне уже черезчур тяжело, и я даже понятия не имею как мысли связать в одну связку. все, что на первый взгляд меняется в лучшую сторону, только усугубляется и путается. я не научилась принимать верные решения и слушать свой разум, а не сердце, которое у меня все таки есть, я надеюсь. мне тяжело от того, что я не рискнула гардинально поменять все в своей жизни, а на самом деле мне тяжело от любой мелочи. от каждого слова, которое я слышу. ведь все еще некоторые люди не пойми зачем пытаются ужалить меня побольнее.

и еще, у меня что-то заклинило в сообщениях, но я хочу обратиться к тебе, Маш, с праздниками тебя, и я верю, что ты со всем справишься и у тебя все будет хорошо :)

Спасибо за ночь, Лена…

Ты научила меня важным вещам-все, что ты сегодня говорила мне-действует.Безумно жду этого вечера, должно случиться маленькое чудо^^

я тебе обещала-буду на высоте^^

я стала слишком много писать. вам это не нравится. вы отписываетесь. подумываю посвятить второй блог писанине. но и там это не будет никому нужно.

меня опять накрыло.

Некоторые песни, как некоторые люди, западают в душу и будут нравится тебе всегда.
Но таких песен очень мало.
Впрочем, как и таких людей.

сіли в маршутку і Токарчук каже: " не хочу їхать в цій мршрутці тут нема швабри!"

кароче це тіпа в кінці маршуток часто вісять чи стоять за сідушками швабри (наша фішка маршутка і швабра)

незнаєм шо робить думаєм вже виходить заходять 2 тьолка і сідає в кінці на сідушкі токарчук: "о всьо нормась їдем.. швабра є" через трохі: " оо вопще збс 2 швабри"

1. мне подарили киндер набор и сказки Барда Бидля
2. моя сестра милаш
3. как ненормальные фоткались весь новый год
4. о нет, я совсем очкарик теперь - ничерта не вижу
5. мне разрешили порисовать на обоях, т к делаем ремонт скоро (правда я художник от слова косорукий лох)



4 с половиной часа, проговорили с бывшей подругой с которой не общались 5 месяцев, как же я скучала за ней.

Наконец-то настал этот момент! Мы запаслись едой, чаем, кто чем! И вот *барабанная дробь* третий сезон Шерлока!

На самом деле серия Ш И К А Р НА Я !!! Множество смешных моментов. Всю серию мне хотелоь то смеятся, то плакать. А усяшки Джона меня вообще в панику ввели :D

Няшка миссис Хадсон, усяшка Джон и живой Шерлок *-*

Всю серию Шерлок гнал с усяшки Джона, это было нереально смешно :D

Смотреть серию с Алесей и твиттером было замечательно :)

—какое сегодня число?

—ноябрь?

—а день недели?

—одиннадцатое

НУ А НА ЭТОМ МОМЕНТЕ ВЕСЬ ФАНДОМ УМЕР

Афигенная серия просто *О* Переизбыток пейрингов :D И как теперь дожить до 5 января?

Всегда приятно ковыряться пальчиком в чужой ранке, но стоит кому-то залезть в твою, удовольствие сразу обнуляется. Если у тебя есть ранка, прячь её, чтобы друзья не стали утешать. А то найдутся те, что станут зашивать суровыми нитками обычную кошачью царапину.

С каждым днем настроение падает.. падает. Хорошее настроение когда с кем то, но сейчас я все меньше стал проводить время с кем то. С братом че то не клеиться, обижается наверное мож на что- то, может на счет того что я не пошел гулять в ночь перед новым годом, 31 числа, но он меня не приглашал поэтому даже да и на море тож не звал, хотя бы сказал что прости братан, но компания не та поэтому не варик ехать со мной и все. Ну поживем увидим.

Не хочу писать про все это. Надо сменить тему. Сегодня сижу слушаю музыку, Ana Baston - Експресс называется. Сами уже поняли какое у меня настроение.. Мда.. И это называется сменил тему

Завтра планирую поехать к папе на кладбище. Жуткое название, да и место. Не люблю это слово. Как раз и песня заиграла Ассаи - Иду за тобой. Начало песни хорошее.

Поругался с мамой. Бывают дни, очень редко, но такое бывает когда сильно поругаешься с мамой. Я не умею сдерживать свои чувства во время ссоры. Надеюсь моя жена будет для меня дополнением в этом плане. Хочется уже девушку, нормальную девушку которая не будет разбрасывать себя налево и направо и которая не гордая к которой не возможно подступиться. 25/17 - Бесконечное одиночество. Таких девушек мало, даже не понятно где ее взять.

Что тут еще сказать.. Начал читать произведение под называнием " Три товарища" Ремарк, понравилось как он описывает город. Хмурый, дождливый, сердитый, не прощающий ошибок, серый, мрачный. Как раз под мое настроение. Хотелось бы там жить.. Одному в квартире.. Послать всех..Ходить на работу и возвращаться ночью когда город уже спит и люди ходячие как зомби.. И искать свою половинку. Не то чтобы искать, а просто жить, бродить по городу в тумане и думать о ней.. И может когда нибудь попадется та которая будет рядом сопеть в подушку под утро

Сегодня 02.01.2014 04.12 ночи или утра я не знаю уже и на этом я заканчиваю писанину.

он тут выглядит так, как будто Хан из "Стар Трека" тоже вернулся :))) ) судя по "инею" на лице, только-только восстал из морозилки, в которую его там запихнули :))

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Любовь Козырь

Ох, эти моменты, когда Ватсон бил Шерлока, они восхитительны. Нет, ну всем, конечно же, жалко Шерлока, ну, а какую реакцию вы ожидали увидеть?) У меня столько эмоций после просмотра серии. Нужно будет скачать и пересмотреть еще несколько раз!

Уже далеко не спойлер, да?

Это просто обязано быть в моём блоге.
В блоге каждого.

Лучший фанфик, который я когда-либо смотрела :D

Звонить Лєні тато і шось говорять вони про бред.. Лєна каже: "хоч з моїм сином поговорить?!" він шось їй відповів і тут Лєна:" ТИ ШО РІШИВ МЕНІ НА СРАЛЬНІКУ НАБРАТЬ?!"

Сам Хогсмид очень большой и красивый. Есть магазин всяких вкусняшек и Зонко, объединенные в одно. В вкусняшках продавали тыквенный сок, бобы всех вкусов и шоколадных лягушек. Последних я кстати говоря купила и мне попалась карточка Дамблдора и Хельги Хаффлпафф. В Зонко же продавали прыгающие челюсти и подслушивающие уши.

Еще был магазин совиной почты с открытками. Кстати говоря если отправляете открытку, то на нее клеют марки Хогвартса и ставят печать Хогсмида. Выглядит мило. В магазине палочек очереди огромные, но еще больше очередь на аттракцион "Палочка выбирает тебя" - где повторяется экспириенс из первого фильма. Туда я не попала, но надеюсь на следующий раз.

Сам Хогвартс огромен и его видно почти из каждой точки парка. Внутри находится аттракцион, который напугал меня до усрачки, но это совсем другая история.

новую серию шерлока я смотрела вместе с мамой.
ей серия понравилась, вроде бы

все счастливы. фандом сходит с ума
папа серию не видел, и слава богу

все счастливы

Уважаемая angellove, спасибо большое за поздравление))) ирш Здоровья и хорошего настроения, всех благ и удовольствий жизни, благополучия и домашнего уюта, любви и человеческого счастья в Новом Году! Ура! тош 5кп

Мне уже давно не о чем писать, поэтому я решилась на такой глобальный флешмоб. Надеюсь, что я буду каждый день делать какую-то запись. День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней. День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым. День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете). День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты. День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире. День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе. День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил? День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить. День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость. День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой". День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали. День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали. День 13: Ваша любимая цитата. День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что. День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему? День 16: Кто-то, кому Вы доверяете. День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему? День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете? День 19: Ваши мысли о Вашей семье. День 20: Что делает человека красивым? День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других. День 22: Как Вы оцениваете интеллект? День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего. День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они? День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть. День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением. День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему? День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит. День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили. День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён. День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета. День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив? День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас. День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен? День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся? День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях? День 37: Кто Вы? День 38: Мысли о Вашем поколении. День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?) День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?) День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится. День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция? День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?) День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?) День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое. День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться. День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему? День 48: История вашей жизни в трёх словах. День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?) День 50: Почему Вы сомневаетесь? День 51: Опишите свою будущую свадьбу. День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть? День 53: Ваш день в мельчайших подробностях. День 54: Ваше определение любви. День 55: Отрывок из книги, который Вас задел. День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным. День 57: Ваше определение счастью. День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему. День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё. День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему? День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей. День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях. День 63: Ваши взгляды на однополые отношения. День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия? День 65: Один любой факт о Вас. День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был? День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались? День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали. День 69: Влиятельный текст песни, который Вы слышали. День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему? День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом. День 72: Список всего, что Вы сегодня ели. День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали. День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды? День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели? День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста) День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день. День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду? День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других? День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний. День 81: Ваш самый большой страх. День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого? День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали? День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы? День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение? День 86: Какая разница между жизнью и существованием? День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания? День 88: Делают ли счастливым деньги? День 89: Знаете ли Вы себя? День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей. День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает. День 92: Чему Вы научились в школе? День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни) День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе? День 95: Опишите погоду в данный момент. День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке? День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло. День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни? День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых? День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте. День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, чтобы узнать что-то новое? День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили. День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда? День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день. День 105: Опишите своё самое любимое место в мире. День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению. День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день. День 108: Проще простить или забыть? День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели? День 110: Что-то, что делает Вас счастливым. День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться? День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях? День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите? День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются? День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым? День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит. День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было? День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет? День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать. День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит. День 121: Что Вы думаете о стереотипах? День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени? День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить? День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую? День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым? День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли? День 127: Верите ли Вы во второй шанс? День 128: Цель Вашей жизни. День 129: Любимый месяц года. Почему? День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли? День 131: Что Вас беспокоит? День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями? День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали? День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас? День 135: Изменения - к лучшему? День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады? День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний. День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили. День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать. День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей? День 141: Что-то, кто очаровывает Вас. День 142: Как Вы изменились за последние 2 года. День 143: Важно ли образование? День 144: Планируете ли Вы иметь детей? День 145: Легко ли доверять другим? День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга? День 147: Что Вы думаете о невежественных людях? День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее? День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений? День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?) День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите? День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир. День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто? День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего. День 155: Достижение, которым Вы гордитесь. День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего. День 157: Вы любите давать или получать? День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран? День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии. День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?) День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым? День 162: Взлёты и падения в этом месяце. День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить. День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает. День 165: Любимый музыкальный жанр. День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь? День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели? День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети? День 169: Ваш девиз. День 170: Что самое примечательное в старшей школе? День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае. День 172: Какие люди Вас привлекают? День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается? День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет. День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы. День 176: Нравится ли Вам готовить? День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней. День 178: Ваша цель на эти будни. День 179: Как Вы относитесь к дискриминации? День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали. День 181: Как Вы провели свой последний день рождения? День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ? День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте? День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились? День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет? День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас? День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас. День 188: Что Вы всегда носите с собой? День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным. День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке? День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас? День 192: Лето или зима? Почему? День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник? День 194: Что Вы сегодня делали? День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам? День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете. День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше? День 198: Фотография десятилетней давности. День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли? День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра) День 201: Планы на завтра.. День 202: Что Вы делали в субботу? День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги? День 204: У Вас была работа, если да, то где? День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите? День 206: Ваша любимая группа. День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать? День 208: Расскажите о своей семье. День 209: Что Вы помните о своей последней зиме? День 210: Распорядок дня в двух словах. День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом. День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять. День 213: Человек, близкий Вашему сердцу. День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков. День 215: a letter to your crush День 216: Список Ваших любимых сайтов. День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки. День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению. День 219: Ваш талант. День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться. День 221: Фотография, сделанная Вами. День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент. День 223: Ваши плохие привычки. День 224: Письмо восьмилетнему Вам. День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали. День 226: Список желаемых подарков на праздник. День 227: Письмо отражению в зеркале. День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть. День 229: Письмо близкому человеку. День 230: Лучшее школьное воспоминание. День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы. День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе? День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть. День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда. День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности) День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция? День 236: Ваше самое запоминающееся лето. День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали? День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить? День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней? День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей? День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас? День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни. День 243: Последнее, что Вы готовили. День 244: Фотография, сделанная недавно. День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете? День 246: Кто Вы? День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках. День 248: Кому Вы чаще всего пишите? День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь? День 250: Напишите короткую историю настоящей любви. День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ? День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым. День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным. День 254: 5 любимых блюд. День 255: 5 любимых напитков. День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям. День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни. День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни. День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают? День 260: 5 любимых песен. День 261: Список дел на сегодня. День 262: Любимые магазины. День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня. День 264: Ваша причёска. День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техники\снаряжения\одежды. Объясните. День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите. День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь? День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты). День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них? День 270: Дом вашей мечты. День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой? День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе. День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете. День 274: 6 вещей, которые Вы любите. День 275: 5 любимых песен. День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности. День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете. День 278: 2 вещи, которые Вы хотите. День 279: Одно из самых важных воспоминаний. День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём. День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему? День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров. День 283: Ваше идеальное свидание. День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом. День 285: Почему Вы сомневаетесь? День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали. День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями. День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан? День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям. День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе. День 291: Что Вы сегодня ели? День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему. День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите? День 294: Что-то, что Вас вдохновляет. День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце. День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день. День 297: Когда Вы начали делать макияж? День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе? День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики) День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды) День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему? День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа. День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем? День 304: Ваш любимый суп. День 305: Ваш любимый класс. Почему? День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён. День 307: Воспоминание о детском саде. День 308: Воспоминания о первом классе. День 309: Воспоминания о втором классе. День 340: Воспоминания о третьем классе. День 341: Воспоминания о четвертом классе. День 342: Воспоминания о пятом классе. День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились? День 344: Фотография Вас на сегодняшний день. День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу. День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему? День 347: Вам надоело это заполнять? День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время. День 349: Как можно получить Ваше сердце? День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор? День 351: Вы зависимы от социальных сетей? День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого? День 353: Цитата, которой Вы живёте. День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему? День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны? День 356: Работа Вашей мечты. День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета? День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад? День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю. День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали. День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги? День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это? День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте? День 364: Вы сильно изменились за этот год? День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали. AM�N, H��z �~ sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 18px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px; -webkit-text-stroke-width: 0px;">День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор? День 351: Вы зависимы от социальных сетей? День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого? День 353: Цитата, которой Вы живёте. День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему? День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны? День 356: Работа Вашей мечты. День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета? День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад? День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю. День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали. День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги? День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это? День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте? День 364: Вы сильно изменились за этот год? День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

обожеда! *-*

свершилось!

посмотрела!

это был чудесный просмотр, учитывая, что ко мне среди ночи явилась моя когдатошняя любовь, и знаете, я давно не испытывала таких приятных ощущений при просмотре чего-либо. именно ощущений.

Шерлок, я так скучала, я безумно скучала, и этот юмор, такой добрый и открытый, эти отношения и трогательные моменты, фишки и трюки - о дааа. пусть кого-то многое раздражало, я улыбалась. я скучала.

было достаточно предсказуемостей. но даже это мило. как будто вы родные уже настолько, что понимаете друг друга с полуслова (ээммм…родные с сериалом? троллями? whatever).

единственное, за что я пока переживаю - как сценаристы (всё время хочется написать Моффат - ох уж эта докториана, сделала из него единоличника) раскроют секрет спасения. и раскроют ли вообще. потому что это должно быть нечто шикарное, учитывая, что большинство самых популярных фанатских предположений было показано и опровергнуто.

ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ, ДА?

мои эмоции сейчас зашкаливают. все эти долгие месяцы, да что уж там, ГОДЫ! стоили ожиданий. серия невероятна!

эти шутки про усы

эти шутки про Джонлок.

ШЕРИАРТИ! (разрывает майку с криками "ОТП")

фандом, который ждал. фандом, который дождался. фандом, который ненавидит Аватар.

Он..
Он такой необычный
Он не смотрит на мир, как другие, подобные ему
У него не такие представления об отношениях, как у всех
Он не иднален
Он такой, какой есть
Настоящий Не боится идти против толпы
Имеет свое мнение
Всегда говорит правду.. даже когда это лишнее
Вспылбчивый
Абсолютно не романтик
Но зато душевный
Искрений
Многому меня научил
Великий критик
Судья
Меня тянет к нему

Он не любит меня

02.01.14 01:13

Любовь… Она слишком опасна, чтобы в нее играть… Она слишком нахальна, чтобы остановиться под криками о том, что мы слабы… Она слишком великолепна, чтобы от нее отказаться… Она слишком идеальна, чтобы быть реальностью… Она слишком реальна, чтобы быть сном… Любовь.. Слишком загадочна, чтобы дать ей определение… И слишком необходима каждому из нас, чтобы научиться жить без нее… Обжигаясь и падая, мы все равно влюбляемся, взлетаем и надеемся, что в этот раз любовь будет слишком покорна, чтобы уйти…

Я буду твоей музой. Ты будешь моим всем. Я дождусь, пока ты допишешь свою историю, и поцелую тебя до крови. Я так долго ждала этого момента. Но… Твоя история вечная. Стоя на бордюре крыши, я осознаю всю свою ничтожность. Здесь не помогут цветы. Да. Даже ромашки засохнут без воды в вазе. Посмотри мне в глаза, слышишь? Я жду тебя. Но боюсь не дождаться. Лезвие впивается в кожу. Кожа расходится. Кровь стекает вниз, по руке. Побереги себя. Забудь про меня. 1 января выдался крайне невезучий. Не знаю, кажется, он потерял всю свою мужественность. Тебе пытаются заломать руку. Ты жалостно просишь отпустить. Умоляешь. Вырываешься. Но все тщетно. Пару мгновений спустя, благодаря чудесному ангелу, свобода покорна тебе. Ты бежишь вся в слезах. Жалобы ни к чему хорошему не приводят. Напасть. Нервы. Слезы. Лезвие. Кови. Алкоголь. Сигарета. Что? Куда подевался тот ангел, который расхаживал по этим же улицам, но чуть раньше? Победителя ждал приз - звание "моральная потаскуха". К тебе бы уже все равно не прилетели бабочки. Сделай же хоть одну деревянную. Аромат - все, что я обрела. Я помню твой запах, я помню твой голос. А ты ? Разбейся. Желания ведь должны сбываться, если сильно верить в неуловимый приход безликой девы. Болты на рельсах уже откручены. Ждем поезд. Сейчас бедет зрелище!!!

спойлерные анимашки!!!

знаете, реакция Лестрейда чем-то схожа на реакцию всего фандома. на первых секундах захотелось поколотить Шерлока за столь долгое отсутсвие, но всё это смело огромное желание крепко обнять его за то, что вернулся!!!и не отпускать!!!!!!


Я обязательно должна была посмотреть серию в прямом эфире, ведь слишком долго мы ждали. Голова сейчас уже совсем не варит, но я завтра постараюсь написать что-либо осмысленное. Потому что пока это SDGDFKLGJDGLJSDL! Ах да, Моффат в который раз подтвердил звание тролля всея BBC. Почему я не удивлена?) Поцелуй Мориарти и Шерлока, комментарии миссис Хадсон, когда та узнала, что у Джона кто-то появился, да и вообще в серии полно моментов. И как всегда оставили гадать: как? КАК ЖЕ ТЫ ВЫЖИЛ, ШЕРЛОК?

Шерлок жив! вместе с 5-секундным do you hear the people sing из отверженных - я рада как слон! обожаю этот сериал за то, что заставляет голову работать. конечно, поцелуй шерлока и мориарти, усы, "я - не гей!"… просто шикарная серия. ждем 5 января!

дамы и господа

ЧЁРТ ВОЗЬМИ ГДЕ ДЖОНАТАН Я ДОЛЖНА БРОСИТЬСЯ ЕМУ НА ШЕЮ

ЧЁРТ ВОЗЬМИ ЭТО БЫЛ МЯЧИК

ЭТО БЫЛ ОН

ЭТОТ КУСОЧЕК Я ВЫЧИТАЛА ДВА ГОДА НАЗАД

ДВА ГОДА

ДВА ГОДА

пакетик.где пакетик.где моё шоковое одеяльце [x]

Ребзя, у меня тут истерика в три часа ночи, я просто ржу прыгаю и эмоции чувства о господи ХОЧУ ЧТОБЫ ЭТО ПОВТОРИЛОСЬ ХОЧУ ПОЦЕЛУЙ ШЕРЛОКА И МОРИАРТИ, ШЕРЛОКА И ДЖОНА, ШЕРЛОКА И МОЛЛИ И ВООБЩЕ ОРПАОВПРЛПВРОШПРАЛРИР

ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ: "Я НЕ ГЕЙ", ДЖОН ВАТСОН

А ПОЙДУ-КА Я УМРУ