@seayour
SEAYOUR
OFFLINE – 25.10.2021 07:28

Блог эксперта-неудачника

Дата регистрации: 21 октября 2012 года

Персональный блог SEAYOUR — Блог эксперта-неудачника

Когда рост, вес, цвет волос/глаз/тембр голоса — просто внешние характеристики и выбирать по ним кого бы то ни было целенаправленно "с голубыми глазами" или "180+" — ну, как-то паршивенько, получается…
Внешне чисто один критерий — пойдет, ниче такой или же — ну точно нет, даже не близко

А вот умный, активный, интересный, разносторонний, умеет хотеть и достигать хотелок, отличное чувство юмора, честность и искренность — вот это да, заверните мне два, пожалуйста))

Ааааа, SOS HELP, как "протрезветь" от этого поскорее?)) Когда розовые очки разобьются?
Ну должен же быть подвох!!! Когда все слишком хорошо — это тоже плохо

За что мне такое счастье привалило — не знаю
Да и я вроде не совсем ебобошка в жизни чтоб мне было что скрывать и прятать
Но господи, СПАСИБО!

Адекватность чисто сносит крышу

Это недоёб, доёб или заёб?

Или так и должно быть?…

Слишком легко и просто почти с самого начала….это норма вообще? так бывает?

И мысль №2: если это приведет к чему-то большому и серьезному (не строю планов и облаков себе как бы), то я честно охерею.
Я ответила просто так как бы, вот просто из вежливости
Вк пошла с мыслью "а че мне терять собсна", но на тот момент уже переписывалась с несколькими
На встречу пошла просто "чтобы развлечь себя в выходной день "
А там… нормальный человек оказался, реальный, приятный, симпатичный.

Пока слишком норм. Вау.

И если бы мне заранее кто-то сказал,
Что всё кончится скоро,
(потому что я "не")
(Типа зачем начинать отношения, обречённые на провал?)
Я бы с тем же рвением выбирала тебя,
и любила вдвойне.
Но как же здорово, что этого мне тогда никто не сказал.

А когда ты снимаешь грим
Ты остаешься под ним…собой?
Так была ли ты счастлива с ним
Или чтобы не быть…одной?

Мысли сыпятся, как песок
Вокруг люди — как мишура
Добавь в водку томатный сок
И скажи — ну а счастлива ты была?

Или было просто нормально? неплохо?
Чтобы всё, как у всех людей?
Допей водку с томатным соком
И стань чуточку посмелей

Перестань рисовать стрелки
И надеяться на "авось "
Никто тут не скажет "Welcome! "
Ебашь так, чтобы всё сбылось!

Твоя жизнь на нём не кончается
И судьбою не предрешено
У тебя только всё начинается,
Купи торт и открой вино!

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.
Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Просто пишу сказать, что я все еще жива и что причина потеряться у меня есть и была. Это мой Мужчина. Самый невероятный, самый сладкий, самый прекрасный!

Который не теряет ни одного дня впустую и говорит мне, какая я у него! Который старается на благо НАС совместных, правда, пока в перспективе.(я пойму). Который делает меня такой сладкой-милой-нежной девочкой, способной защитить, уберечь, оградить и охранять от всего-всего на свете! Который знает как меня успокоить одним своим словом, как заставить смеяться одним взглядом, как, в конце концов, разжечь во мне страсть одним касанием. Мне кажется, что мы вместе уже целую вечность! И мне ТАК хочется, чтобы это не кончалось! Я думала, что это "конфетно-букетный" период такой, который к полугода общения(5 мес. отношений) кончится. А нет - это не период, это мужчина такой, это я такая, это отношения мы так строим!
Не видела никогда бОльшей нежности, чуткости, внимания к себе чем за эти полгода.

Я настолько счастлива, что аж стыдно признаваться. И делиться этой радостью не хочется совсем-совсем ни с кем. А вдруг сглазят или что-то еще? (да-да, я будущий врач и должна быть скептиком). Ну вот просто не хочется! Он - мой, я - его, а счастье - наше!

Поэтому в интернетах всегда всё везде плохо. Потому что о плохом нам хочется делиться и рассказывать всем, чтобы выслушали и поняли, а о хорошем и невероятном - не хочется, а вдруг заберут, украдут, уведут, проклянут?

Девочки, не верьте вы, что все мужики - козлы! Козлов из них делаете вы сами! Когда "Не надо мне цветы, не трать деньги", "подарки это для меркантильных, я без подарков живу хорошо", "не надо, я водички попью", "не надо мне помогать, я сама лучше чем ты сделаю!" - тогда и 1) не хочется ничего для вас делать
2) даже если и хочется, он понимает, что ему делать нечего - и ложится на диван, а вы потом возмущаетесь тем, что "четыразлёгсяделневпроворот"

Счастье - есть! Оно не за горами! Не давайте себе стать "ясамакой" и "ничегоненадо" и вы увидите, как много может мужчина, когда он хочет, а женщина принимает и БЛАГОДАРИТ. Мужчина за искренность и небольшое "спасибо, ты у меня такой невероятный" может вам хоть кавказ арендовать для ужина под небом верхом на муле нововыведенной породы.

А я снова пишу, чтобы не забывать, какой у меня невероятный мужчина и продолжать его ценить и любить.

Спасибо небо за моего Мужчину! Спасибо за моё Везение! Остального я могу добиться сама, он мне поможет! Ты уже сделало лучшее из того, что могло. Спасибо!

Я встретила мужчину. Нет, не так. Я встретила Мужчину.

Возможно, он не в том возрасте, когда парни и юноши в силу прожитых лет переходят в эту новую ступень и их в толпе окликают "мужчиной". Но зато он в том возрасте, чтобы проявить себя настоящим Мужчиной. Чтобы показать, что он может сделать и на что он готов. Чтобы, если он до сих пор не стал идеальным, то встать на путь совершенстовавния и развиваться.

А теперь кратко обо всём, что меня в нём вдохновляет, удивляет и радует.

1) Самое первое, на что я обратила внимание, когда мы с ним ещё только начинали общаться - это его отношение к друзьям и семье. Это его Всё. Без шуток. Сначала он сам говорил, а потом я лично увидела его готовность, в случае чего, снять с себя последнюю рубашку и отдать её другу. Потому что ему она нужнее. И не ждать ничего взамен, потому что он - друг. Вот так вот. Просто, потому что у этого человека все понятия о дружбе были на должном уровне с самого детства. Потому что он нашёл "ту" компанию, потому что его так воспитали.

Его отношение к семье - это совершенно отдельная тема, заслуживающая отдельного абзаца. Он (в очень интимном разговоре) зарекнулся, что не всегда всё было идеально, в том числе и в плане его воспитания родителями. Но тем не менее - для него семья - это всё. Я никогда(НИКОГДА за почти 20 лет жизни) не видела у мужчины такого трепетного отношения к маме. Такого рвения увидеться, погулять с братом. При их разнице в возрасте (без малого, 8,5 лет!) они довольно близко и тепло общаются, когда брату ещё нет 15, а Мужчине уже немного за 20. О его отце мы разговаривали слишком мало, но я знаю, что он и его безмерно уважает и любит, по-своему, но любит. А как же он относится к более старшему поколению! Каждый раз, когда он приезжает домой, он идёт помогает прабабушке с домашними делами, чистит снег, топит печку и т.п., звонит бабушкам, ходит к одной из них в гости вместе с братом, они там ночуют!
Может, я рассказываю вполне обыкновенные вещи для людей, но почему-то я ранее такого среди парней не встречала. Совсем. Максимум - привязанность к какому-то одному человеку (друг, брат, отец), а такого трепетного отношения ко всем близким - только от девушек.
К сожалению (или счастью, что встретила его сейчас, а не через 5 лет), мне есть чему у него поучиться в этом плане. Я не так заботлива и внимательна к своим близким. Я редко звоню и пишу без повода, чтобы просто спросить "как дела?", сказать близким, что я их люблю, поинтересоваться здоровьем и успехами.

2) А как трепетно и нежно он относится ко мне! Девочки, божечки! Это единственный мужчина среди всех бывших до сих пор, который в день, когда мне было хуже всего за последние полгода, когда я валялась в полусне-полубреде, умирала от головной боли, боли в горле и просто от отвратительного самочувствия из-за температуры, сорвался и приехал! Да не просто приехал, а из дома. А живет он практически на другом конце города. И без пересадок сюда доехать невозможно, к тому же автобус, который ходит ко мне - всего один маршрут с 5-8 машинами на рейсе. Т.е. ходит он плохо. Это, я считаю, мини-подвиг - хотя бы просто приехать! А он, когда ехал, купил мне бананов, мажитэля и шоколадку. Сладкие радости для девочки.
Он не говорил лишнего и не спрашивал ничего лишнего. Он просто обнял меня и сидел. Его объятья мне дают всё (я кинестетик, мне надо чтоб меня трогали, обнимали, гладили. Поцелуи мне не так важны) Я вредничала, противилась, а он обнимал и всего лишь прижимал к себе ещё сильнее. Он знал, что мне плохо, и отсюда все мои капризы. Он знал, что когда температура спадёт, всё будет хорошо. Он знал, что сейчас мне просто нужно чувствовать его рядом, чтобы он обнимал и ничего не говорил - и он это делал. В тот день я ничего не съела за целый день. А когда проводила его(за 2 часа времяпрепровождения в его объятьях и заботе спала температура), на меня напал зверский, волчий аппетит! Но зная некоторые особенности организма я ему не поддалась, но всё же перекусила. Аппетит - это хорошо, но в меру.

Всё протяжение моей болезни он каждый день по нескольку раз писал мне смс, справляясь о моем здоровье, наличии температуры и пр. Предлагал мне прогулять учёбу или вовсе сбежать с неё.
А болела я в общем и целом около 1,5 недель. После того, как прошло горло и температура перестала подниматься, у меня появился раздирающий кашель, который спирал моё дыхание всякий раз, когда я делала глубокий вдох, чтобы что-то сказать или посмеяться. Ко всему прочему, у меня ещё и голос потерялся. Совсем. Я могла едва-едва шептать. И даже тогда он не сдался. Первый день мы разговаривали по принципу "Ты тут?" - "Угу". "Я соскучился" - "Угу" - "Я знаю, что ты тоже безумно соскучилась" - "Угу". И так 2 часа, я в тот вечер себя совой почувствовала.

Потом я нашла выход - вбивала фразы в гугл переводчик и нажимала кнопку озвучивания. Вы представляете, что такое, слушать и болтать с *по идее* гугл-переводчиком? Это надо подождать пока я сотру, напечатаю, переводчик прочтёт своим медленным, тонным, металлическим голосом всю эту фразу(иногда достаточно длинную), а потом вновь что-то сказать? честно, я бы взорвалась после получаса такого общения. А он сидел и терпеливо ждал. 4 дня мы общались таким образом, пока я восстанавливала голос.

3) Он слушает и слышит. Я тут технику у Милы Левчук черпаю, как стать девушкой-плюс. Как обозначить свои границы, что можно и нельзя со мной делать, как узнать чего я хочу, как ему об этом сказать, как его мотивировать и пр. Хотите узнать больше - вбейте в гугл "Мила Левчук" и посмотрите либо Ютуб либо инсту почитайте. Полезно и бесплатно. Работает.
Так вот, я отвлеклась от темы. В процессе наших долгих занимательных разговоров я ему множество раз обозначала свои границы, указывала *намеками, конечно* на поступки, которых я не потерплю. Невзначай рассказывала, что цветы, конечно, жалко, и что денег они стоят не всегда малых, что тоже понятно, но я же девочка! Мне же положено! Рассказывала, как люблю радоваться, что тогда у меня всё в жизни хорошо, если я радуюсь и меня радуют. Да и сам он не сидел на месте. Выяснял про фрукты, цвета, шоколадки и прочее прочее. И учёл это :-)
Как-то так совпало так, что в феврале мы увиделись впервые 14 февраля (он тогда первый раз сорвался и приехал ко мне), привез мне огромный красивущий букет бордовых с красной каймой роз! А ещё плюшевого зайца, валентинку и вкусняшек. В марте - букет хризантем, чудо, бананы(безоговорочно постоянно), шоколадки и прочее прочее! И сказал, что каждый месяц цветы будут меняться. Надеюсь, что он не забудет свою просьбу.
И вообще всякий раз, когда я как бы в шутку говорю чего хочу - он слышит и старается выполнить! Сейчас у него важный период в рабочей сфере, но и при этом он хочет и старается, делает!
4) Он создает мне безопасность. Физическую и эмоциональную. Если бы у него была возможность быть со мной рядом 24/7, то я уверена, что забот бы у меня в жизни не было от слова совсем! Он готов взять на себя все трудности и какие-либо не особо приятные вещи, чтобы уберечь меня от стресса. Начиная от того, чтобы просто открыть мне бутылку с водой и заканчивая тем, чтобы спрятать меня за собой, когда я увижу собаку, которая идёт в мою сторону (без шуток, это моя самая больная тема. я до ужаса боюсь собак. кажется, что я даже под дулом пистолета не буду так трястись от страха, как при виде собаки, которая стоит рядом и смотрит на меня). И вот это ощущение расслабления мне даёт всё! Я могу довериться ему (это пока ещё развивать нужно, мне нелегко даётся отдавать себя всю и целиком после предыдущей боли). А он хочет защищать меня.

5) Он поднимает мне самооценку. Постоянно. Ежедневно. ОН говорит мне, что я красивая, что я милая, что я классная, привлекательная, интересная, умная и т.д. Он столько прекрасных слов находит в мой адрес, сколько я не знаю вовсе! Сначала я относилась к этому закрывая глаза, но если человеку 24/7 говорить, что он дурак, он дня через 3 таким станет. Так вот, за 1,5-2 месяца я начала в это верить. Что Я достойна лучшего, что у МЕНЯ есть чувство собственного достоинства и гордости, что Я красива и способна привлекать внимание мужчин, что Я могу нравиться людям, потому что уверена в себе и мне есть чем заинтересовать человека не только внешне. Это, скажу я вам, огромное его достижение! До него это получилось только у одного человека. А потом этот человек всё закопал обратно ещё глубже чем было. А Мужчина трудился ежедневно, чтобы раскопать. И раскопал. А сейчас подпитывает. Его вера в меня даёт мне такой заряд энергии и бодрости! Его поддержка меня успокаивает и убеждает, что всё получится, потому что я могу, потому что я лучшая, потому что ОН в меня ВЕРИТ и потому что Я верю в себя!

И последнее по счёту, но не по значимости - он больше любит котиков, чем собак, как и я (это важно!!), знает чего я хочу, даже когда говорю "нет"(например, когда я очень хочу есть, но мне неудобно ему об этом сказать, он через мои вредности и упирания делает всё, чтоб меня накормить. Например, покупает мне салат. А при виде Цезаря или Греческого я уже устоять не могу))) . Или, например, когда говорю что не хочу туда идти потому что здесь большая лужа или там страшная собака - он берёт меня на руки и переносит через лужу, а потом берёт за руку и ведёт, заслоняя собой. Потому что, на самом-то деле, я ОООЧЕНЬ БЕЗУМНО туда хочу, но страшна, блин, и воды набирать в ботинки не хочеца.

Я не хочу его идеализировать, но кажется, я только что это сделала)) На самом деле, у меня замечательный мужчина. Может, это влияет небольшой срок, т.н. "конфетно-букетный период", но я сделаю всё, чтобы он не заканчивался. Я безумно скучаю и хочу обнимашек! Всегда! Безумно! Я каждый раз благодарю Всевышнего за то, что случайно как-то раз свёл нас ВКонтакте(странно, что не в жизни, но в жизни я бы, наверное, отшила его при встрече). А своего Мужчину - за то, что он написал мне и на мои раздумья и холодок в его сторону не отступился. За то, что терпеливо ждал моего ответа и не переставал оказывать мне знаки внимания и пытаться добиться меня. А ещё - за то, что он балует меня. То, что описано в посте - далеко не все его знаки внимания, что он сделал мне, но я не хочу о бОльшем.

Как-то слишком объёмно получилось, но я высказалась. Пусть этот пост будет здесь, чтобы если я когда-то на него слишком сильно разозлюсь за его незначительный косяк, я зашла и вспомнила, какой он у меня сладкий и невероятный! И не смогла больше на него слишком долго злиться.

Есть практика писать письма человеку, которому ты не можешь сказать чего-то, и дождаться нужного эффекта, просто спрятав письмо, типа на подкорку импульс посылаешь силой мысли. Так вот, вместо бумаги - блог, вместо письма - стих. Неудачный, впопыхах, за 5 минут, но хочется.

Не рассчитывай на него, девочка
Он не тот
И для тебя ни букет, ни душу
Ни в Альпы, ни в Гималаи, ни..
никуда, черт
Не выворачивай всю себя наружу

Не дождешься ты чувств, признаний, колец,
Не думай о нем, он гнушается.
Вчера была ты, завтра – кто-то ещё

Не тебя, моя девочка, он дожидается

Не романтик, не мил и даже не добр
Отвечать за тебя не собирается
Чем же, девочка, он так зацепил?
Ах, он ангельски улыбается?

Почему вдруг решила ты, что ты «та»
С ним полсотни в месяц по утрам просыпается

Тебе чужды клубы, кальян, суета

А он этим, гад, наслаждается

Я всегда была наивной. И умной.Без шуток. Это совместимо, причем очень даже хорошо. Ничего не стоит обвести меня вокруг пальца человеку, с кем я пообщалась больше 3 дней и кто вызвал у меня доверие. Но и я могу проанализировать человека после нескольких бесед. А еще первое впечатление, которое никогда, НИКОГДА, черт возьми, меня не подводит. Иногда это очень обидно.
Так вот, я отошла от темы. И своим умом я сейчас понимаю некоторые вещи. Например, что нужно искать мужчину не с машиной, квартирой и кучей денег (обычно такие уже заняты, да и если ТАКОЙ мужчина одинок - скорее всего, он жаден и корыстен). Нужно искать мужчину с амбициями. Только не с такими, которые "Да я, да для тебя, да хоть звезду, да что угодно". Ну, тут всем понятно чем пахнет, правда? Нужен искренний, но чтоб слово свое держал четко. Сказал "пойду и сделаю", - пошёл и сделал. Без напоминаний, нытья и прочего. А иначе не озвучивал этого вообще. Потому что я такая же)
Я хочу мужчину, который способен добиться всего, чего хочет. Я не завишу от материальных благ другого человека и не зависела никогда, каким бы ни был уровень моих средств и возможных благ. Нет машины? Без проблем, я доеду на автобусе, дойду пешком, возьму такси. Нет денег? Мне и не надо, я сама могу за себя заплатить в кино/кафе/магазине. Нет квартиры в центре города? Хорошо, потому что там много машин и людей, я могу и поездить без проблем.
Вы думаете, что я сейчас выделываюсь? Нет, я написала это все абсолютно искренне. И это не феминизм. Если мужчина может и, самое главное, хочет(!) - пожалуйста, мне будет очень приятно. Если нет - то я и не прошу и заставлять никогда не стану. Сама могу всё. Стиснув зубы, сжав кулаки, но сама. Но согласитесь, даже если у Мужчины с большой буквы нет машины и ты едешь на автобусе к нему, он может прийти и встретить? Если нет денег расплатиться в магазине, он может донести тяжелую сумку? Нужно жить по возможностям. И у Мужчин этих возможностей очень много, иногда больше, чем у Женщин. Только большинство…я промолчу.

Но не нужно врать. Никогда. Ни одной женщине не понравится, что вы её обманываете. Это я вам могу гарантировать. Тебя вот спросят, что тебе в себе не нравится? И я могу уверить, что девушка не ждет "гениального ответа" - "кривые зубы". Возьми и скажи - лень, вредные привычки, немобильность и пр.
Чего хочешь добиться в жизни? Ну не обрадуется девушка твоей лапше на её ушках типа "Машинадомбольшаясемьяимногоденег". Этого хотят ВСЕ. От бедных бездомных людей до людей среднего класса, кто не может себе этого позволить. Скажи хочу вот я работать ассенизатором. Противно, но мне нравится. Нормальная девушка, уверяю, примет любой вариант. Потому что ЛЮБАЯ работа - это работа, и раз она есть - значит, она нужна.

Сейчас общаюсь с одним парнем. Не скажу, что он прям шикарный мужчина. Но он близок к этому. И он не хочет мне врать, не скрывает ничего. Обычное общение, обо всём и ни о чем одновременно. Но правдивое. Который, также как и я, не считает машину роскошью, не нуждается в квартире в центре города, не гонится за деньгами. Это, наверное, важно, встретить человека, который бы тебя понимал. У меня давно не было такого общения… Спасибо случаю, за то что мне послали такого человека. Даже если у меня с ним ничего не получится(не могу этого знать) - я все равно буду рада, что мне довелось с ним пообщаться

В этот раз я решила написать сюда, потому что накипело. Если я еще хоть раз позволю себе с тобой пересечься - я позволю своей подруге отрубить себе голову. Без сожалений и раздумий. Правда. Ты так удобно пропал, когда у меня была возможность отдохнуть и подумать. И ты успешно полетел в ЧС после этого) И я ооочень надеюсь, что больше мне ТАКАЯ моча в голову не ударит и я тебя оттуда уже никогда не достану.

Если кто-то это прочтет - простите пожалуйста, за такой несвязный между своими частями текст. Просто за последние пару дней произошло слишком много событий, что я на таком пике, что я даже не знаю что сказать человеку, когда пытаюсь выговориться. А писать - это мы всегда пожалуйста, написать куда проще.

Прежде чем читать этот пост прочтите миниатюру Екатерины Безымянной (да-да, я читаю блоги и таких людей) с названием "Консервы"

Так вот. В моей жизни тоже были такие люди-консервы. И я знаю, в чьей жизни консерва - я.

Но после определенных моментов я поняла, что еще есть люди-бумеранги. Или случаи бумеранги. Кто-то это называет кармой, кто-то судьбой, а кто-то просто верит, что нам все возвращается.

Около месяца назад я рассталась с одним человеком, сказав ему, что дело совсем не в нем. Что проблема во мне и в моем внутреннем мире. Что ему не надо меняться. Что он прекрасный собой и вообще просто хороший как человек. Просто не мое. Бывает такое, знаете?

Судьба послала мне человека. Хорошего. С небольшими странностями (для меня это странно, для него - нет. Все мы в чем-то для кого-то странные, не так ли?). Мы с ним довольно недолго пообщались, после чего он очень скоро пригласил меня встретиться. Мы встретились. Мы разговаривали не о детских глупостях, да и шуток у нас было не очень много. Но мне это понравилось. Мы поговорили о жизни, о том что было и есть, о том, чего хотим добиться. Поделились общими планами и целями.Все, казалось бы, шло хорошо, но…

В конце вечера, когда уже подходило время к моему возвращению домой, он предлагает обогнать последний автобус, идущий до моего забытого богом места поселка. Я, не понимая о чем речь и на что намек, соглашаюсь. А потом он заводит разговор о том, о чем мне говорят ВСЕ постянно, когда прощаются со мной. И то, что я сказала бывшему, когда мы расставались.
" Ты хорошая. Правда. Это был прекрасный вечер, мне все очень понравилось. Ты очень душевная и ранимая. Тебе не нужно меняться никогда. Дело во мне. Просто я прямой и скажу прямо и сразу: Ты не мой человек."

И вот знаете. Я в этот момент словно отрезвела. На секунду мое сердце провалилось в пятки. До меня дошло, что примерно те же фразы я говорила всего месяц назад другому человеку. И было приятно, что человек был достаточно прямой и сказал это сразу, а не спустя 10 свиданий "Спасибо, ваш звонок был очень важен для нас, но вы нам никто", когда он в твоей голове тебе уже "ого-го как кто!!!". И одновременно обидно. Ведь мне вернулось. Ведь это судьба. Ведь карма. Но я это называю просто - человек-бумеранг.

Случай 2. Связан он уже далеко не с личной жизнью, а с учебой.

Была у меня пара. Должна я была поставить зачет по латинскому, а потом по английскому.
Староста нашей группы предложила поставить всем зачет по латыни, сдав ей зачетки. Мы (несколько человек) сделали это до нее, подойдя самостоятельно к преподу.
И только к паре по английскому, я обнаружила, что я забыла учебник. Без сдачи учебника мне не поставили зачет. Препод просто встала в позу.
Случай. Судьба. Карма. Бумеранг.

Был еще и третий случай, он куда более интересный, косвенно связанный с личной жизнью, но он очень личный и его я упоминать здесь не хочу. Просто он был.

То, что это произошло за короткий промежуток времени, заставило меня проанализировать и понять, что есть что-то такое.

Люди-бумеранги. Или карма-бумеранг. Что-то, что тебе вернется. Отплатится. Спустя час, месяц, год. Но ты все равно будешь наказан за свои слова/действия/бездействие.

Притом, наказан-то не жестоко, а просто в той же мере. Но это так обидно, оказывается, получать в обратную то, что ты сделал. Как бы меня ни грызла совесть, как бы я себя не корила иногда за то, что мне приходится делать или говорить, мне все равно это возвращается.

Просто иногда надо выговориться. Просто иногда не можешь подобрать нужных слов, а эмоций настолько много, что получается все расписать только здесь.

Просто маленький сумбур.

Рассуждала я тут на досуге о моменте взросления.

Когда мы взрослеем? Когда в день последнего звонка в 11 классе выкладываем фотографии в фартуках и бантах, подписывая комментарий "Ну вот и все, теперь взрослая жизнь"? Или, может быть, в тот момент, когда нам исполняется 18, и большинство людей в искренних поздравлениях обязательно отмечают, что "Вот и стала ты совсем взрослой", "ты вступаешь во взрослую жизнь"?

А на самом деле этот призрачный момент "взросление" приходит в нашу жизнь совсем незаметно. Не резко, как, например, заходит в наш дом какая-то очередная весть, плохая или же хорошая, не ожидаемо, как приходят в положенный срок праздники, нет. Это происходит постепенно и практически незаметно.

Сначала ты прекращаешь отпрашиваться у родителей куда-то, начиная ставить их перед фактом: "Мам, я в кафе с девчонками, вернусь на такси, деньги взяла. Не переживай".
Затем ты перестаешь отзваниваться когда ты доехала/дошла/вообще жива.
Начинаешь разрешать свои проблемы самостоятельно, иногда даже не рассказывая о их наличии родителям, не то что уж спрашивать совета о решении.
Постепенно ты запоминаешь где, что и сколько стоит и куда можно сходить, чтобы купить это подешевле без разницы в качестве.
Начинаешь продумывать, как бы осуществить все свои дела таким образом, чтобы и рыбку съесть, и в пруд не лезть. А еще желательно, чтоб дома оказаться пораньше и делать уже другие дела.
Ты начинаешь следить за тем, что у тебя есть в гардеробе на тот или иной сезон, понимая, что будет необходимо, а что - лишней тратой.
Открывая холодильник/шкафчик/ящик, ты обращаешь внимание на наличие/отсутствие каких-нибудь продуктов. В голове у тебя медленно вырисовываются рецепты, для которых могут пригодиться эти продукты. И одновременно ты замечаешь, чего не хватает, а по вышесказанному, ты уже знаешь где это купить подешевле.
Ты начинаешь обращать внимание на финансы в семье, а не только в своем кошельке(на неделю/месяц), и думаешь, как бы их туда добавить, устраиваясь на работу, пытаясь получить повышенную стипендию (в медицинском-то вузе, ага)
Ну и самое последнее, наверное, но не менее важное - ты начинаешь отказываться от своих личных "хочу" в пользу семейного "надо". И считаешь это честным и правильным.

Подводя итог, могу сказать только, что ваше взросление не наступает с последним звонком, со сдачей последнего ЕГЭ-предмета, с наступлением выпускного и даже с исполнением 18 лет. Это просто приходит само. У кого-то лет с 15 начинают закладываться основы (когда идешь в колледж некоторые пункты в голове укладываются, я думаю). У кого-то с поступлением в университет (ну не сразу, конечно, через полгодика где-то) начинают приходить подобные мысли. У кого-то с выходом на работу или же приобретением своей собственной семьи и т.д. В общем, точек, когда у вас это начнет закладываться, может быть очень много.

Главное, что отсюда нужно было вынести - вы никогда не поймете, что вот, взросление придет завтра. Вы осознаете это гораздо позже. И тогда одно из главных желаний у вас будет: хочу, чтобы моей главной проблемой было - что надеть при такой-то погоде и как бы понравиться Феде из 11А.

"Есть вещи, которые ты когда-то узнал, или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это "навсегда".

Навсегда - тот бар, в котором вы познакомились или в котором бывали сто раз.

Навсегда - тот апельсиновый сок, потому что первый раз он сделал его на твоих глазах.

В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём.

Так много этих "навсегда". Одни нечаянно всплывают в памяти и ты улыбаешься тихой, никому не заметной улыбкой. Другие - стремительные, они преследуют тебя и ты помнишь о них каждый день. И все мы, чей короб "навсегда" забит доверху, мечатем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым уже не может быть так много "в первый раз", но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные "навсегда".

Хотела бы я что-то изменить? Может быть.

Я бы хотела сразу встретить человека, с кем я вместе состарюсь. Один раз и на всю жизнь. Но так не получилось, ну что ж, пусть каждый думает так, как хочет. Я никому не могу, да и не хочу давать советы, пусть каждый живет своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться в вас привычке расставаться"

SEAYOUR

Самые популярные посты

106

Мысль дня (моя)

Это недоёб, доёб или заёб? Или так и должно быть?… Слишком легко и просто почти с самого начала….это норма вообще? так бывает? И мысль №2...

105

Можно просто не страдать? Прости, вьюшка, тебе прид...

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе ...

103

За что мне такое счастье привалило — не знаю Да и я вроде не совсем ебобошка в жизни чтоб мне было что скрывать и прятать Но господи, С...

98

Это можно считать старостью?

Когда рост, вес, цвет волос/глаз/тембр голоса — просто внешние характеристики и выбирать по ним кого бы то ни было целенаправленно "с гол...

72

Мысль вчерашнего дня (не моя)

Если ты не уверен, что твой ребенок выживет самостоятельно и справится в другом городе, значит, ты его хуево воспитал

68

Прости.

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать,...