Блог эксперта-неудачника

Человек говорит: «Ты немножечко подожди»,
И проходят столетья, мелькают и мрут вожди,
Прогорают кометы, и пальцы слетают с колец.
Чашку чая, скучая, костяшками держит мертвец.

Человек говорит: «Ты, пожалуйста, мне поверь»,
И идет по планете двуногий запуганный зверь,
Никогда ничего не берет из протянутых рук,
Просыпается ночью и щупает рядом: а вдруг?

Человек говорит: «Я не сделаю больше так»,
И с размаха влетает в грудину большой кулак,
И качели скрипят, и растут, шелестя, тополя.
Не имей сто рублей, не имей вообще ни рубля.

Человек говорит и не тонет же, блять, не горит,
Ничего с ним не станется, ведает, что творит.
Так рубцуется плоть и вот так закаляется сталь,
Из которой ты вылеплен, чучело, крестик, медаль,

Человек человеком воспет и распят и избит,
Зацелован, захлестан, занюхан, изъеден, испит,
Уходи и иди к другим, но прими на вид:
Не чеши, где болит. Человек тебе говорит.

Михаил Левантовский

Недавно довелось пребывать в компании 4х мужчин, обсуждая разные темы, шутя смешные и не очень шуточки и в целом душевно проводить время и все вот это вот

И знаете, что я поняла?

Что всё вот это вот "выше, сильнее, жестче, быстрее", которое у нас ассоциируется и направляется на мужиков, такая дикая мишура. Пустышка. Мелочь. Ни о чем. Правда

Так вышло, что в какой-то момент разговор свернул на искренность и откровенность на какое-то мгновение, и один из них сказал примерно следующее: "Я кота завел только для того, чтоб дома кто-то ждал. Чтобы был смысл приходить домой. Чтобы было зачем — покормить, погладить, лоток убрать".

Незадолго до этого при откровенном разговоре еще один мужчина из этой же компании говорил мне то же самое.

А в тот момент с ним согласился еще 1. Итого 3/4 (все 25+) имели в жизни период, когда отсутствовали отношения, но в остальном было все хорошо, и им было пусто! Одиноко! Грустно! Также, как и нам, девочкам, понимаете? Они такие же мягкие и пушистые внутри, также хотят ласки, любви и нежности. Им также нужен человек, также нужен смысл в жизни, смысл в каждодневном возвращении домой, смысл быть в рутине!

Это, вроде бы, не было для меня открытием. Но я не думала, что это настолько массовое явление среди них.

У них такой мир интересный. Не до конца мною опознанный и изученный, но очень интересный.

Почему я думаю, что недостаточно взрослая? боюсь, что скажут, что еще "зеленая" и "маленькая"?

а из-за чего?

не умею "по-взрослому" проживать и решать проблемы

почему?

взрослые не плачут, когда решают проблемы

почему?

они взрослые и умеют жить

а как это — уметь жить?

решать проблемы и не расстраиваться и не допускать ошибок

а все взрослые так живут? нет

каждый взрослые когда-нибудь расстраивался и допускал ошибки?

да

получается, они тоже живые?

да

как и я?

да

я также решаю проблемы? но когда-то расстраиваюсь и допускаю ошибки?

да

как и другие взрослые?

да

я взрослая. умею принимать решения, решать проблемы, допускаю ошибки и расстраиваюсь периодически и могу разреветься от накопившихся эмоций.

но своего ребенка, все-таки, порадовать надо

Одна фраза, сказанная между делом, под градусом, вполголоса.
Фраза, сказанная настолько уместно, чтоб было одинаково комфортно ответить на нее, проигнорировать, прохихикать или просто поцеловать.
Момент, когда надо фильтровать — а это правда и искренне или это алкоголь и сиюминутное накрыло просто?

Много мыслей после об этом. И о рассказанном прошлом.
Почему зацепила история не про отношения а про недоотношения?
Отозвалось? Похоже? Эмоционально? Пишу, а по спине мурашки бегут и желудок в комок сжимается. Странно, что ты на этом сделал больший акцент. Естественно, что это меня и зацепило сильнее.

Высказал мысль о мероприятии. Совместно. Мероприятие не мое и даже не по работе. Онли твои друзья и весь круг который знаком тебе. Страшно и приятно одновременно. Ответственно и волнительно. Опять мурашки. Слова дойдут до дела? Делов не будет? Как себя вести? Что делать? Слишком волнительно. Опять мурашки.

На сейчас только один вариант действий — "заткнуть уши" и посмотреть на действия.

Относительно первого все слишком хорошо, но не настолько, чтобы это прозвучало так вскоре. Я вижу эту фразу ближе к периоду "нам так классно вместе, что давай вместе жить", а не когда очки еще не то чтобы не разбились, они еще даже трескаться не начали. Поэтому если заткнуть уши и посмотреть, то не тянет на это выражение действительность. Тянет на более мягкое и раннее и менее кричащее.

Относительно второго… Только ждать и смотреть. Больше ничего. Я на 99% уверена, что это было сказано просто потому что чтобы.
Но одному богу известно, что там в голове у тебя и что ты решишь в итоге.

Сложно. Сложно потому, что страшно. Волнительно. Неожиданно. Приятно. Удивительно. И снова страшно.

слишком много всякого пережила и ощутила за последние 36 часов. А сна и ресурса мало.

Спать и возвращаться в русло.

Я бы остригла каре, но тогда тебе неудобно будет держать меня за волосы(((

Я бы остригла каре
Я бы пить и тебя бросила
Наслаждалась бы этим амбре
Но со мною случилась осень, блин

Неожиданно стало холодно
Снежно, ветрено и темно
Не умри без меня от голода
Брюнетку? Рыжую? Все равно

Я бы остригла каре
И покрасилась в фиолетовый
Научилась бы брать баре
Но всю жизнь мне сломило лето

Когда рост, вес, цвет волос/глаз/тембр голоса — просто внешние характеристики и выбирать по ним кого бы то ни было целенаправленно "с голубыми глазами" или "180+" — ну, как-то паршивенько, получается…
Внешне чисто один критерий — пойдет, ниче такой или же — ну точно нет, даже не близко

А вот умный, активный, интересный, разносторонний, умеет хотеть и достигать хотелок, отличное чувство юмора, честность и искренность — вот это да, заверните мне два, пожалуйста))

Ааааа, SOS HELP, как "протрезветь" от этого поскорее?)) Когда розовые очки разобьются?
Ну должен же быть подвох!!! Когда все слишком хорошо — это тоже плохо

За что мне такое счастье привалило — не знаю
Да и я вроде не совсем ебобошка в жизни чтоб мне было что скрывать и прятать
Но господи, СПАСИБО!

Адекватность чисто сносит крышу

Это недоёб, доёб или заёб?

Или так и должно быть?…

Слишком легко и просто почти с самого начала….это норма вообще? так бывает?

И мысль №2: если это приведет к чему-то большому и серьезному (не строю планов и облаков себе как бы), то я честно охерею.
Я ответила просто так как бы, вот просто из вежливости
Вк пошла с мыслью "а че мне терять собсна", но на тот момент уже переписывалась с несколькими
На встречу пошла просто "чтобы развлечь себя в выходной день "
А там… нормальный человек оказался, реальный, приятный, симпатичный.

Пока слишком норм. Вау.

Если ты не уверен, что твой ребенок выживет самостоятельно и справится в другом городе, значит, ты его хуево воспитал

И если бы мне заранее кто-то сказал,
Что всё кончится скоро,
(потому что я "не")
(Типа зачем начинать отношения, обречённые на провал?)
Я бы с тем же рвением выбирала тебя,
и любила вдвойне.
Но как же здорово, что этого мне тогда никто не сказал.

А когда ты снимаешь грим
Ты остаешься под ним…собой?
Так была ли ты счастлива с ним
Или чтобы не быть…одной?

Мысли сыпятся, как песок
Вокруг люди — как мишура
Добавь в водку томатный сок
И скажи — ну а счастлива ты была?

Или было просто нормально? неплохо?
Чтобы всё, как у всех людей?
Допей водку с томатным соком
И стань чуточку посмелей

Перестань рисовать стрелки
И надеяться на "авось "
Никто тут не скажет "Welcome! "
Ебашь так, чтобы всё сбылось!

Твоя жизнь на нём не кончается
И судьбою не предрешено
У тебя только всё начинается,
Купи торт и открой вино!

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Просто пишу сказать, что я все еще жива и что причина потеряться у меня есть и была. Это мой Мужчина. Самый невероятный, самый сладкий, самый прекрасный!

Который не теряет ни одного дня впустую и говорит мне, какая я у него! Который старается на благо НАС совместных, правда, пока в перспективе.(я пойму). Который делает меня такой сладкой-милой-нежной девочкой, способной защитить, уберечь, оградить и охранять от всего-всего на свете! Который знает как меня успокоить одним своим словом, как заставить смеяться одним взглядом, как, в конце концов, разжечь во мне страсть одним касанием. Мне кажется, что мы вместе уже целую вечность! И мне ТАК хочется, чтобы это не кончалось! Я думала, что это "конфетно-букетный" период такой, который к полугода общения(5 мес. отношений) кончится. А нет - это не период, это мужчина такой, это я такая, это отношения мы так строим!
Не видела никогда бОльшей нежности, чуткости, внимания к себе чем за эти полгода.

Я настолько счастлива, что аж стыдно признаваться. И делиться этой радостью не хочется совсем-совсем ни с кем. А вдруг сглазят или что-то еще? (да-да, я будущий врач и должна быть скептиком). Ну вот просто не хочется! Он - мой, я - его, а счастье - наше!

Поэтому в интернетах всегда всё везде плохо. Потому что о плохом нам хочется делиться и рассказывать всем, чтобы выслушали и поняли, а о хорошем и невероятном - не хочется, а вдруг заберут, украдут, уведут, проклянут?

Девочки, не верьте вы, что все мужики - козлы! Козлов из них делаете вы сами! Когда "Не надо мне цветы, не трать деньги", "подарки это для меркантильных, я без подарков живу хорошо", "не надо, я водички попью", "не надо мне помогать, я сама лучше чем ты сделаю!" - тогда и 1) не хочется ничего для вас делать
2) даже если и хочется, он понимает, что ему делать нечего - и ложится на диван, а вы потом возмущаетесь тем, что "четыразлёгсяделневпроворот"

Счастье - есть! Оно не за горами! Не давайте себе стать "ясамакой" и "ничегоненадо" и вы увидите, как много может мужчина, когда он хочет, а женщина принимает и БЛАГОДАРИТ. Мужчина за искренность и небольшое "спасибо, ты у меня такой невероятный" может вам хоть кавказ арендовать для ужина под небом верхом на муле нововыведенной породы.

А я снова пишу, чтобы не забывать, какой у меня невероятный мужчина и продолжать его ценить и любить.

Спасибо небо за моего Мужчину! Спасибо за моё Везение! Остального я могу добиться сама, он мне поможет! Ты уже сделало лучшее из того, что могло. Спасибо!