писала в черновик недели три назад

Еду в автобусе с работы и, как последняя дура, тихо плачу.

Недавно мама сказала, что у нее есть маленькая мечта - продать наш большой дом в селе (тот самый, в котором наша семья живет всю жизнь. По сей день) и купить небольшой домик в черте города или даже квартиру. Она сказала это без всякого плохого умысла, просто поделилась своей мечтой, а я закатила истерику.

Наш дом. Маме с папой подарили его на свадьбу родственники. Тогда он был очень маленьким, две комнатушки, которые с ремонтом превратились в большой зал. А дом родители отстроили приличный. (Особенно это чувствуется во время уборки). Здесь началась история нашей семьи. Мама качала меня в кроватке, пела колыбельные. Они с папой ночами не спали из-за меня, потом и из-за младшего брата. Они здесь ругались, они здесь мирились. К нам приезжали гости, самые разные. С кем-то мы общаемся по сей день, с кем-то контакты утеряны. Пили, ели, пели в караоке песни, смеялись и разговаривали во время огромных застолий, по поводу и без. Мама с тревогой на душе ждала папу, когда тот работал в милиции и у них там были опасные периоды, всякие операции по задержанию особо опасных преступников. Мы с братом сидели у папы на коленках, он рассказывал нам разные истории. Мы смотрели фильмы на видеокассетах. Мы все вместе обсуждали что-то важное. Отмечали дни рождения и Новый год. Хоронили бабушку восемь лет назад. Всё это ЗДЕСЬ, в нашем большом и уютном доме, который мама с папой буквально построили сами. Эти события, маленькие и большие - история нашей семьи. И тут на тебе новости - продать бы мама его не отказалась. Она пояснила это тем, что устала одна следить за огородом, мы ей в этом не помогаем. Да, мы действительно те еще свиньи, но когда она просит где-то траву убрать или еще что-то, мы идем.

Но вернемся, я ведь свою душу изливала. Я почти двадцать лет здесь прожила. Я каждый уголочек знаю. Каждую сделанную здесь фотографию люблю, да даже каждого паучка, тихо живущего где-нибудь в укромном местечке. Да, я не хочу жить в своём родном городе вообще, но я ведь мечтаю когда-нибудь завести детей. И очень хочу, чтобы они приезжали к моим родителям на лето в ЭТОТ дом, чтобы с нетерпением ждали поездку к своим бабушке с дедушкой в деревню…

А теперь к причине моих слез в автобусе. Я задумалась о другом доме - доме моих бабушки и дедушки в моем же селе. Я все понимаю, не принимаю, но понимаю: их когда-нибудь не станет. Дом останется кому-нибудь из внуков, и я очень боюсь, что этот кто-нибудь задумает его продать. Да, понимаю, это самая нормальная ситуация: у тебя есть дом, ты не собираешься в нем жить, поэтому можешь его продать, да… Но внутри меня все отказывается это принять. Я не могу себе представить, что когда-нибудь я не смогу зайти в их двор, затем в дом, что меня не встретят бабушка с дедушкой, что я не поцелую их в щеки, что бабушка не нальет мне компот, не приготовит свою вкуснющую картошку с мясом, а дедушка не попросит посмотреть прогноз погоды на неделю. Боюсь представить, что мы с Машкой больше не сможем прийти к ним в гости, что дедушка с бабушкой больше не будут играть с ней и пытаться во всем ей угодить (ну, любимая внучка и все такое), что…

Господи. Весь автобус, кажется, слышит, что я плачу, поэтому я прекращаю писать.

Знаете, что самое тупое? Одна из главных причин моего очередного долгого отсутствия здесь - лень включить нетбук и оформить пост, а без оформления я писать не хотела. Всем привет! Я постараюсь исправиться, даже если мне придется писать с телефона и без оформления, ха-ха

'The dragons are my children. They are the only children I will ever have. Do you understand?'

События в 7-ом сезоне развиваются очень быстро. Я не успеваю перевести дыхание между кадрами. Признаюсь, я не выдержала и посмотрела слитую почти на неделю раньше 6-ую серию. Порой мне казалось, что я разучилась дышать.
Всё казалось таким нереальным: Дени за стеной, драконы за стеной и, наконец, самое страшное, что могло произойти - смерть дракона. В этот момент мой пульс наверняка превышал 120. Что же будет в 7 эпизоде? Как создатели смогут уместить всё в этот гребаный час?! И да, наверное, самое главное: я, да и не только, прекрасно понимаю, что Джон никакой ни Сноу, и даже не Старк, а самый что ни на есть Таргариен. ТАРГАРИЕН, мать его! "О нет!", - мысленно закричала я. С самого начала я думала, что Джон и Дэни должны быть вместе (песня льда и огня всё-таки), но тут оказывается, что они родственники. Знаю, знаю, что инцест - дело обычное в ИП, но только не для них, нет. Вроде то, что связывает Серсею и Джейми это нормально, и мы привыкли и изначально об этом знали, но тут… Весь мозг я себе просто сломала этой горькой правдой.
Задаю лишь единственный вопрос себе: "Катя, мать твою, когда ты осилишь прочитать все книги? Не позорься и не делай спешных выводов. Аминь.
Спасибо за внимание.

[x]

мне приснилось, что я бросила университет. потому что пошла добровольцем (волонтёром) в Красный крест. и нашу группу отправили в Багдад на шесть месяцев. в Рождество на наш лагерь напали, и меня с напарником сильно ранило. (самое паршивое ощущать это во сне будто по-настоящему). вдвоем мы смогли дойти до местного населения. они отправили наши координаты для спасательной группы, но черт тебя дери, когда они прибыли, я уже на тот свет отправилась

вполне себе позитивно

Сегодня все нервы сдали и я начала очень громко кричать в трубку. Я рыдала и кричала, чтобы этот человек наконец ушел из моей жизни. Чтобы оставил меня наконец в покое! Сразу после того, как я бросила трубку, позвонил брат и говорит "выходи. щас поедем кое-куда и разберемся!" Я поняла о чем он и сказала, что я сама со всем разобралась и не хочу из этого еще больший театр устраивать. Он поднялся домой и встал на кухне, где я стояла и нервно перемешивала соус в сотый раз. Он говорит "знаешь, я был внизу и сидел в машине и твои крики четко доносились аж с 4го этажа"… И тут я разрыдалась и рассказала, как меня все это убивает, что нервов никаких не осталось, от того и кричу вечно, что устала от всего и меня тошнит от работы, особенно с тех пор как этот человек начал там работать. Он выслушал и сказал, что отлично понимает меня, что я не должна себя больше так мучить и завтра же уволилась оттуда. Что он не оставит нас без крыши, что нет ничего важнее моего здоровья и психического состояния, а квартира и работа всегда будут! Обещал, что мы и квартиру сменим (когда-то взяла эту квартиру намеренно в 5ти минутах ходьбы от того же самого человека) и работу мне новую найдем и все у меня снова станет хорошо! Мне нужно было это услышать, хоть я и так уже собиралась уйти с работы, но все боялась, что это будет ошибкой, что с деньгами станет туго. Но он прав, я не пропаду, если уйду отовсюду, где есть этот человек. Я пропаду, если не сделаю этого.

На самом деле рассказать мне есть что, но мне некогда) и это так круто! Работа как другая жизнь) Мне даже инстасториз некогда посмотреть :D на три дня выпадаю из реальности, потом три дня ищу жильё. И вроде на этот раз успешно, завтра узнаем. А ещё. Мне нравится, что все так изменилось, действительно новая жизнь) и места старому нет!)

Каждый раз достаточно сложно возвращаться сюда и начинать что-то писать. На самом деле, вернуться сюда меня вдохновила Мия, она вообще очень крутая. Иногда хочется как-о расписаться и не особо хочется, чтобы это просто вылетело в трубу. Все любят, когда их слушают, когда им уделяют хоть капельку вниманию, вот и я не хочу, чтобы все сказанное/написанное мной, не было воспринято никем. Возможно, я буду писать тексты о том, как будет плохо в универе и т.п. Я поступила в Москву, кстати. Возможно, пойдет что-то а-ля философское, хотя я и вовсе не считаю себя философом, вообще человеком, способным и имеющим право судить о чем-то глобальном. Просто приятно высказаться в любом ключе, что я и собираюсь делать.

Хотелось бы сначала написать про универ, точнее о том, чего я ожидаю, какие у меня страхи и т.п. Самый главный мой страх - 4 года пройдут, а я так и останусь никем. Я знаю, что всё зависит от самого человека, каждый творит свою судьбу сам, но этот страх, что у меня не получится, живет во мне. Что я точно знаю, так это то, что не стоит позволять этому страху брать верх надо мной. Много раз я доказывала себе, что мои амбиции чего-то стоят. Проблема ещ и в том, что мне пока еще достаточно сложно себя организовать, но я думаю, что, переехав, мои привычки изменятся. Я хочу выжать от универа всё, что могу. Знания, знакомства, активности, возможность попробовать себя где угодно. Мой лицей не совсем позволял мне этого сделать, но в универе этого будет предостаточно, я даже думаю, что устану от такого, но попробовать однозначно стоит. Еще я боюсь, что не смогу сойтись с людьми. Все-таки существует некая разница в мышлении, в том, к чему привыкла я с детства и другие люди. Человек есть человек, однако ж об этом не стоит забывать. Думаю и надеюсь, что всё будет отлично, но не стоит забывать о страхах, преодолевать их и делать всё, что мне поможет в будущем. Как-то так. А еще я думаю начать 100 days of productivity challenge, а то надо бы входить в строй, из которого вышла пару лет назад.

Парадокс: когда мне было 18, я думала, что умнее всех. Сейчас мне 21 и я, определенно, абсолютно ничего не смыслю в этом мире.

Я вообще более-менее снисходительна к интернет-дивам, желанию следовать трендам, но.

У меня уже припекает от Кати Клэп, которая последний год (а то и два) постоянно сравнивает себя с семейкой Кардашьянов и во многих видео говорит "а вот бы быть как она/она такая крутая/а я нет"

Сегодня она выпустила влог и теперь она уже хочет быть как Карли Байбел. Серьезно?

Я одна что ли считаю, что лучше быть СОБОЙ? Собой не пробовали побыть?

Еще я подписана в инстаграме на одну модель. Фантастическая у нее внешность, просто нереально красивая девушка. И постоянно постит фотки свои и в конце всегда подписывает вот таким "вы извините за ногти, облезли немножко/извините за положение пальцев на фото, немного не досмотрела/извините, рубашка слегка помялась, пока мы делали эти фото"

Да ты бы молчала, никто бы и не заметил! Боже, мне и в голову не приходило разглядывать с микроскопом ее фото и причитать "а чо у тебя тут руки как-то не так лежат1!!1!!!!!1"

Бабы. Нам всегда что-то в себе не нравится. Но даже я, будучи жирухой и не самой красивой девушкой в мире, не настолько зациклена на таких мелочах. И мне даже в голову бы не пришло стараться быть на кого-то похожей, даже в стиле одежды. Я просто вдохновляюсь знаменитостями, но чтобы подражать - нет. Это как-то глупо и незрело: /

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Нейтральные. если человек подсел на нарк, то это его выбор, хоть и не лучший

Ну, а насчет микстурок, то тут я сама могу согрешить, когда собираемся с

друзьями, не вижу ничего креминального, зато сколько возвышенных тем и речей

можно рассказать и услышать, это дорогово стоит

главное с этим знать меру и дозировочку :D

и не на каждодневку, разумеется

День 4 - Ваши взгляды на религию.

нуу, в Бога как такового не верю, хотя моя семья довольно верующая

поэтому моего категоричного отношения касательно этого не понимают

не крещенная и никогда не хотела, что это даст?

по мне все зависит исключительно от тебя и никакие молитвы не спасут,

не вытащат из задницы и не подкинут деньжат когда ты на мели

впрочем, мне хочется верить, что какие то высшие силы да есть :)

вот такой вот парадокс

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

ась? конечно мы живем не в сказке, цены кусают и клюют прямо в печень

жопы Кардашьян заполонили соц.сети, а воздух уже как машинное масло

но все же прекрасное и светлое тоже можно разглядеть средь этого

а такие крайности для людей которые не могут принять реальность и

смелость для поиска проблем

По просьбам девчонок)

Да, сухой шампунь действительно прикольная штука.

Я - самый настоящий скептик и когда блогеры все сговорились и стали пиарить батист, я была настроена не очень. Ну что может заменить обычное мытье головы шампунем? Правильно, ничего.

Однако. Я мою голову раз в 2 дня. И бывает так, что на второй день голова еще не грязная, но уже и не свежая. У меня длинные волосы, без объема. Иногда выглядят прям прилизанными и тут сухой шампунь как нельзя кстати)

Освежить примятые к голове корни, придать объем, абсорбировать кожное сало (чтобы волосы выглядели приличнее). Вот и все его функции) Думаю, если вы моете голову каждый день, можете и без него обойтись)

Но для меня эта штука теперь стала обязательной.

Вот я здесь. Мне нужно место для себя, не гарантирую, что буду писать тут о личном, хотяяя кто знает. Я люблю музыку, природу, читать, загоняться по мелочи и вечно пытаюсь свою деградацию превратить чудным образом в саморазвитие хехехе

Прикрепляю картиночку, четко описывающую мою личность

У всех есть какие-то таланты. Кто-то восхитительно поет, может даже так, что мурашки пробегают по телу, кто-то готовит так, как никто другой на свете. Главное прощупать то, что получается лучше всего…

ничего нет хорошего позади. ничего нет впереди, никакой надежды. стою ровно в этом дерьме не знаю куда идти. в полном одиночестве. всем насрать на мою выдуманую проблему. если бы только я не винила себя, я бы смогла вылезти. но факт в том, что все это натворила я. но я себя никогда не прощу.

Вчера разговаривали с парнями, что по факту наша жизнь состоит из тех дней, которые мы помним. А дневники ведут психически больные ;)

Ну да ладно.

Я решила, что каждый день, который я посчитаю нужным помнить, хотя б через перечитывание старых постов - будет здесь.

Во - первых, мы сидели в кальянной до 6 утра. Я приехала домой и понимала, что спать осталось мало, но поспать надо.

Проснулась в 10 утра, поехала в ПХ. Сегодня у родителей серебряная свадьба и я хотела им купить браслеты. Но не оказалось нужных мне размеров.

И так как моя машина была занята дозором в Каслях, Мистер Ф. согласился меня свозить к родителям)

Я сказала ему, что пойду ему навстречу и я пошла. Но не все так гладко.

Мой телефон решил вырубиться, просто вырубиться. И вот я иду и не знаю, как вообще словиться с человеком.

Я знала лишь перекресток, где жил Мистер Ф. и что напротив его дома есть 27 этажный дом. И вот я, стою на перекрестке, осознаю с какой стороны его дом. И вижу машину. Уиии

Подхожу к ней и выходит Мистер Ф.

Немного о нем. Если бы я могла выбрать себе брата - я бы продала душу дъяволу за такого брата, как Мистер Ф.

Вообщем, мне очень повезло, что он не поехал раньше (хотя я не дура, я шла по той стороне, по которой он по моим подсчетам должен был ехать)

Мне очень нравится общаться с ним, я узнаю очень много нового и осознаю, что я меняюсь

Перед обратной дорогой, я предложила повести машину и Мистер Ф. согласился

Ох, какой новый спектр эмоций. Вместо привычного легкого сцепления - тугое, коробка, на которой хрустит вторая и выпадает третья, руль без гидрача :D

Условие было, что если я без проблем выеду из Дуброво, то поеду дальше сама

Все же я фанатею от вождения машины. Неважно какой (но лучше конечно фокус). Сам факт вождения доставляет мне непередаваемый кайф

Ах да, взяла у Мистера Ф. топчик его фильмов

Надо посмотреть. И, пожалуй, я здесь и буду оставлять отзывы.

* Семь

* Побег из Шоушенка

* Остров проклятых

* Достучаться до небес

* Матрица

Надеюсь, я не забью как обычно на идею виртуального дневника.

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

1. Езжу в библиотеку для поиска и чтения литературы для диплома

1. Просыпаюсь

2. Жру

3. Интернет

4. Играю в симс 4

5. Интернет

6. Интернет

7. Интернет

8. Серия сериала. Или половина серии.

9. Жру. Я жру между всеми этими пунктами.

11. Успокаиваю себя, что скоро на учёбу, поэтому мне можно так проводить дни.

12. Ложусь спать.

13. Думаю дурацкие мысли.

14. Сплю.

Просто пишу сказать, что я все еще жива и что причина потеряться у меня есть и была. Это мой Мужчина. Самый невероятный, самый сладкий, самый прекрасный!

Который не теряет ни одного дня впустую и говорит мне, какая я у него! Который старается на благо НАС совместных, правда, пока в перспективе.(я пойму). Который делает меня такой сладкой-милой-нежной девочкой, способной защитить, уберечь, оградить и охранять от всего-всего на свете! Который знает как меня успокоить одним своим словом, как заставить смеяться одним взглядом, как, в конце концов, разжечь во мне страсть одним касанием. Мне кажется, что мы вместе уже целую вечность! И мне ТАК хочется, чтобы это не кончалось! Я думала, что это "конфетно-букетный" период такой, который к полугода общения(5 мес. отношений) кончится. А нет - это не период, это мужчина такой, это я такая, это отношения мы так строим!
Не видела никогда бОльшей нежности, чуткости, внимания к себе чем за эти полгода.

Я настолько счастлива, что аж стыдно признаваться. И делиться этой радостью не хочется совсем-совсем ни с кем. А вдруг сглазят или что-то еще? (да-да, я будущий врач и должна быть скептиком). Ну вот просто не хочется! Он - мой, я - его, а счастье - наше!

Поэтому в интернетах всегда всё везде плохо. Потому что о плохом нам хочется делиться и рассказывать всем, чтобы выслушали и поняли, а о хорошем и невероятном - не хочется, а вдруг заберут, украдут, уведут, проклянут?

Девочки, не верьте вы, что все мужики - козлы! Козлов из них делаете вы сами! Когда "Не надо мне цветы, не трать деньги", "подарки это для меркантильных, я без подарков живу хорошо", "не надо, я водички попью", "не надо мне помогать, я сама лучше чем ты сделаю!" - тогда и 1) не хочется ничего для вас делать
2) даже если и хочется, он понимает, что ему делать нечего - и ложится на диван, а вы потом возмущаетесь тем, что "четыразлёгсяделневпроворот"

Счастье - есть! Оно не за горами! Не давайте себе стать "ясамакой" и "ничегоненадо" и вы увидите, как много может мужчина, когда он хочет, а женщина принимает и БЛАГОДАРИТ. Мужчина за искренность и небольшое "спасибо, ты у меня такой невероятный" может вам хоть кавказ арендовать для ужина под небом верхом на муле нововыведенной породы.

А я снова пишу, чтобы не забывать, какой у меня невероятный мужчина и продолжать его ценить и любить.

Спасибо небо за моего Мужчину! Спасибо за моё Везение! Остального я могу добиться сама, он мне поможет! Ты уже сделало лучшее из того, что могло. Спасибо!

Мне сейчас очень грустно, даже не прсто грустно, а я плачу. Потому что я наивная дурочка, фантазерка! Я - ребенок еще, хотя мне двадцать два, и завтра я выхожу на работу. Мне кажется, что жизнь меня бьет нещадно, но вдруг это только видимость, принятие желаемого за действительное? Что если это все мое бурное воображение, и со мной абсолютно ничего не происходит, меня ничему не учит эта жизнь?! Я только обманываю себя.

Зачем придумали соцсети? За последнюю неделю я их возненавидила просто, особенно инстаграм! У всех фотки с классного отдыха заграницей или свадебные, будто все сговорились жениться! Таким же способом я узнала, что две моих одноклассницы переехали на прошлой неделе в Питер. Это была моя мечта! Пусть я покажусь эгоисткой, завистнецей, но у меня сейчас такое чувство, будто часть меня вырвали, выкрали они! Я понимаю (разумом), что некого винить, кроме себя самой, что смалодушничала и не бросила все, чего-то испугалась, как всегда, уверилась в том, что сама по себе не верую в себя, свои силы! Но мне так обидно сейчас (это просто эмоции) … Я не могу простить себя за это. Очень жалею. Боюсь, что время упущено, что потом будет только сложнее расстаться с домом и поверить в силу своей мечты… Все думаю и думаю который день, понимаю, что горю изнутри, хочу вырваться из этой духоты и скованности городом, хочу жить одна. Вот совсем одна, потому что я дико устала. От того, что в собственном доме я не могу остаться и на час в абсолютной тишине, чтобы ни души; от надменного, тоталитара деда, который просто довел меня 10 числа; от знакомых улиц и людей. Хочу быть дикарем за тысячи километров среди незнакомцев и посторонних улиц. В душе я в Питере. Картинки и открытки с этими слова не шутка и не мэйнстрим, это - правда, моя правда, мои чувства. Я обещаю, прежде всего себе самой, что я уеду в мой город! Просто сборы затягиваются…

Мораль сего поста в том, что не нужно сомневаться. В мечте, в себе. Надо идти до конца по намеченному пути. Никто, кроме тебя самого, не выберет путь лучший!

Опять она о косметике…

Надеюсь, я никому еще тут не надоела? Ведь о косметике сейчас столько всего пишут всякие разные блогеры, ютуберы. И я еще. Отпишитесь хоть, полезно ли это хоть немного.

В общем, в стране кризис, все экономят. Решила тут вам показать косметику с моей работы. Я, если кто не знает, работаю продавцом в магазине белорусской косметики. А если вы интересуетесь косметикой, то знаете, что белорусы выпускают прикольную косметику и, что главное, недорогую!

Что меня всегда удивляет, так это тренды. Они следят за всеми трендами. Вот, к примеру, стали полтора года назад (или сколько, хз) популярны гидрофильные масла, так они тоже сделали. Черную маску-пленку не хотите? Да вот же, они и ее сделали. Сухой шампунь Batiste захотели? А у них есть местный, белорусский, да еще и за меньшие деньги.

Вот сколько сейчас стоит бутылек корейского (японского) гидрофильного масла? Минимум 600 рублей. А у них он стоит 300-350. Черная маска пленка за 100-150, а сухой шампунь 200-300 рублей (за тот же объем, что и у Батист, цена которого рублей 520)

В общем, если вы следите за всякими трендами, но не готовы платить за них много, то белорусская косметика это ваш вариант.

Могу сказать, что по действию ничем не хуже более дорогих аналогов. Вот был у меня сухой шампунь от бренда Proffs. Там и объем меньше, и цена выше. Эффект нравился, но он очень сильно пах. Прям парфюм заглушал! Я шла на работу или по делам и при каждом повороте головы ощущала этот навязчивый запах. С белорусским шампунем такого нет. Он пахнет более "тоньше" что ли и его ощущаешь только первые минут 20.

Сильно советую, если денег нету.

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

Встаю примерно в 6:30, мои коллеги всегда удивляются тому, что я встаю рано, хотя, для меня рано это 5 утра. Иду в душ, после мажу тело кремом, заваливаюсь в постельку и немного читаю. Затем завтрак и самая длительная часть - make up. В последнее время не могу выйти из дома, не уложив волосы. Затем всем известный пункт "мне нечего надеть", а дальше 9-10 часов на работе. После работы чаще всего еду домой, в редких случаях после работы я с кем-то встречаюсь, но это обычно надолго. Дома я не занимаюсь уже важными делами, потому что после работы чувствую себя выжатой. Могу почитать книгу, пообщаться с гостями, если те приходят, выйти с мамой и сестренками погулять. Хочу, конечно, перестроить себя, потому что как сказал один бизнесмен, что то, чем мы занимаемся в свободное время влияет на наше будущее.

так странно бывает, вот ты идешь с утра на работу, боясь раговора с шефом, потому что тебя внезапно могут уволить, а спустя неделю сидишь на даче с роственниками, поедаешь шашлык и мысленно прощаешься со всеми. Потому что чере недели 3- максимум месяц я покину этот бермудский треугольник Кемерово-юрга-Томск и уеду далеко-далеко. Артем смешной, так ужасно палится, что скоро сделает мне предложение, а я уже подбираю свадебное черное платье.

сегодня сидели с Крис в кемеровском харатсе и разговаривали о замужестве, о детях, и она совершенно кстати заметила, что мы внеапно повзрослели. Вы не взрослеете, когда вам исполняется 18 лет, ни даже когда вы заканчиваете универ, ни когда рожаете детей или выходите замуж, но - когда находите свое место в жини, надежного спутника, свою опору, расставляете правильно все приоритеты и ни на кого не обращаете внимания. Не растрачиваетесь по мелочам.

Сейчас - я все та же девочка, играющая в Симс на компе, пьющая в одиночку вино дома на кухне, гладящая бедомных кошек и видящая сны с участием Мэрлина Мэнсона. Но я почти физически ощущаю, как повзрослела за последние месяцы. Появилось чувство ответственности, достоинства и очень странного внутреннего глубочайшего спокойствия - хотя проблем бывает невпроворот. Как минус - чуть меньше эмоций и больше равнодушия. Потому что когда часто меняешь декорации и персонажей - они только мешают.

Сегодня 3 дня, как мы не видимся. Это феномен, если честно. Но суть не в этом. Влад же приболел.. Но у меня есть подозрения, что совсем рано вечером он пошёл не спать, а на улицу.. Да, да, я знаю, что хреново без доверия в отношениях. Но что-то я всё никак не могу его восстановить. Особенно обидно, если он вчера променял семейный ужин с моим папенькой (папы не было 3 месяца) на быдлосов с района..

Не знаю, что со мной, но.. Вчера я впервые перед сном молилась не за что, чтобы у нас с Владом в отношениях всё было хорошо, а за то, чтобы я пережила разрыв..

Быть может, мои шутки про старую деву и 40 котов, собак (всеми любимый стереотип) в ответ на мамины: "Ты не готова к семейной жизни, замужеству", - моя действительность и будущее?

А вчера было день рождения моего драгоценного человека. Утром был праздничный завтрак и праздничный сон, потому что он приехал с ночной смены. Вечером посидели в кафе с его друзьями. Объелись, попили чай, разъехались по домам. Все так лампово, душевненько, спокойно.

Сегодня весь день дома, ленимся. Хотели съездить к родителям на дачу, в баньку, но у нас затопило город, и ехать просто опасно. (Можете даже погуглить "потоп Красноярск" :D)
Посмотрели "Робот Чаппи", потом еще какие-то передачи, приготовили ужин, приготовили десерт. Ну как приготовили. Готовил сегодня он, потому что я себя чувствую неважно, и сил на кулинарные изыски у меня нет ( ну золото, а не человек, тьфутьфутьфу ).

Так наверное должно быть у каждого? Заботиться друг о друге. Делать приятные сюрпризы. Внимательно слушать. Строить совместные планы. А потом их вместе выполнять. Обещать и делать. Делать друг друга лучше каждый день. Скучать друг по другу. Помогать. Стараться радовать. И даже в минуты недопониманий признаваться в любви с сердитой миной. Но признаваться. Потому что иначе никак.

Он ни в чем не виноват все таки. я даже во сне сегодня за большим столом, где сидят наши знакомые, мой брат (да, мой двоюродный брат знаком с ним и они живут в одном доме), защищала Д. Перестаньте, мол, он хороший, он нормальный, это я плохая, я виновата. Помню брат качает головой "нет." а я стою доказываю. все могло бы быть хорошо, если бы я держала язык за зубами.

и рядом никто понять не может, потому что никто ничего подобного не переживал. никого не предавали, не использовали, ни выбрасывали. всех любят и ценят. никто из них не знает, как это больно. и слава Богу.

а еще теперь я себя шлюхой чувствую. ну правда. у всех вокруг меня был только один… у меня уже трое. блять, трое… я еще плачу, что никому для отношений серьезных не нужна. ну конечно, кому такая нужна для нормальных отношений? ненавижу себя.

Прошло пять дней после удаления зуба мудрости, обезболивающие не обезболивают, так что я скорее просто существую, чем наслаждаюсь жизнью. Десна нормально затягивается, и болят по сути только места уколов, но почему-то таблетки не спасают. Сегодня еще и температура поднялась. Если утром будет также, то буду отпрашиваться с работы и отлежусь дома, пока это не закончится. Ужасно, когда постоянная тупая боль не проходит. Дико выматывает.
А в целом - чудеснейшим образом мне ничего не резали (!), просто вкололи хорошенькой анестезии, и врач-силач выдернул его. 5 минут, 2900 руб, и я уже в машине еду домой :D
Мч сам записал меня в клинику, привел за ручку, дождался меня на диванчике, оплатил мой зуб и повез меня домой. Настоящий мой мужчина. Еще и стойко выдерживает все мои нападки, появляющиеся на фоне не проходящей боли. Вторую нижнюю восьмерку пойду удалять к тому же врачу, чтобы избавиться уже от этих сволочей и жить спокойно.

Четыре.
Тяжелые, как удар.
" Кесарево кесарю - богу богово".
А такому,
как я,
ткнуться куда?
Где мне уготовано логово?

Если бы я был
Маленький,
как океан, -
на цыпочки волн встал,
приливом ласкался к луне бы.
Где любимую найти мне,
Такую, как и я?
Такая не уместилась бы в крохотное небо!

О, если б я нищ был!
Как миллиардер!
Что деньги душе?
Ненасытный вор в ней.
Моих желаний разнузданной орде
не хватит золота всех Калифорний.

Если б быть мне косноязычным,
как Данте
или Петрарка!
Душу к одной зажечь!
Стихами велеть истлеть ей!
И слова
и любовь моя --
триумфальная арка:
пышно,
бесследно пройдут сквозь нее
любовницы всех столетий.

О, если б был я
тихий,
как гром, -
ныл бы,
дрожью объял бы земли одряхлевший скит.
Я если всей его мощью
выреву голос огромный, --
кометы заломят горящие руки,
бросаясь вниз с тоски.

Я бы глаз лучами грыз ночи -
о, если б был я
тусклый, как солце!
Очень мне надо
сияньем моим поить
земли отощавшее лонце!

Пройду,
любовищу мою волоча.
В какой ночи
бредовой,
недужной
какими Голиафами я зачат -
такой большой
и такой ненужный?

Day 10
- Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Начну с самого постыдного, что было в моей жизни-это мой первый поцелуй. Мне тогда было лет 13. И мы с родителями поехали в Бийск к родственникам. И там был какой-то очень дальний брат, так сказать седьмая вода на киселе. Он старше меня на два года. /наверное, вы уже поняли, к чему я веду/ И вот как-то так вышло, что мы с ним спали на одной кровати, и он меня поцеловал!!! А на тот момент он встречался с какой-то девочкой. И вот когда я уже уезжала с Бийска, то мне стало так противно об одной этой мысли. Больше я с ним никогда не общалась.

Моя первая любовь. В 2014 году я встречалась с Сашей. Сначала мы были просто друзьями, затем дружба переросла в нечто большее. Мы встречались на расстоянии. Самара-Канск. На Новый Год он приехал в Канск, и все каникулы мы провели вместе. Саша был первым человеком, которому я сказала: "Я тебя люблю". В ответ я услышала тоже самое. Я почувствовала бабочек в животе, которых до этого никогда не ощущала. Но ведь отношения на расстоянии не могли длиться вечно, так? Поэтому мы расстались, но продолжали быть лучшими друзьями и тайно любить друг друга. Наверное, я его и сейчас люблю, но уже больше как друга. С ним связаны приятные воспоминания. И кстати, мы до сих пор общаемся.
Слова Саши: "Если бы я не переехал в Самару, то мы бы с тобой встречались года два точно."

blog-dividers.png | Не добавлены

В Летуале появился бренд TheBalm. Было очень приятно разглядывать их палетки теней, они невероятно красивы и оформлением, и оттенками. Обожаю стиль пин-ап, это таааак мило.

И тестеры еще свежие, почти никем не тронутые. Теперь вот мечтаю купить их палетку матовых теней. Скоро, кстати, у мэйбеллин выходит новая палетка, там будут оттенки бургунди.

Камон, сколько можно уже? Мой бюджет не резиновый, а они все выпускают и выпускают эти палеточки.

Почему бывшие мужики возвращаются, даже если у них начались новые отношения?? Один из вариантов объяснения, смотрите у вас с мужиком были отношения, но на определённом этапе начались проблемки. Ну там бытовуха поддавливает, секс уже не тот, то есть вы его немножечко за..бали. Тут он наблюдает тёлку, которая демонстрирует лёгкий весёлый нрав, идеальный внешний вид и безграничное желание еб..ться. Ему кажется вот она идеальная баба, с которой у него всё будет за..бись. НО он не понимает что это происходит во первых потому что она его путает, во вторых потому что они не живут вместе. А когда они начинают жить вместе, вот тут сюрпрайз, начинается сука всё тоже самое, если не хуже, потому что у этой бабы могут быть, свои, особенные проблемы с головой, с которыми ещё как то нужно мириться, и ещё как то притираться. А так в среднем, оказывается что она с утра до вечера не ходит на каблуках и в чулках, не сосёт по пятьдесят раз в день, и о Боже, у неё тоже бывает ПМС!!! И он оглядывается назад, понимает что он сам себя на..бал, и что вообще то у него были идеальные отношения. Ну то есть причины его поведения первое - это слабоумие, второе - недальновидность. Ну не стратег бл..ть. Не стратег, не Суворов.

Знакомьтесь, Джон Доу

В этом фильме показана история амбициозной журналистки, решившей придумать историю в надежде на ее общественный резонанс. И, надо признать, это получилось у нее! Письмо, присланное в редакцию неким Джоном Доу, стало тем самым сенсационным материалом, который помог девушке не только вернуть работу, но и стать знаменитой журналисткой. Ее выдуманная история с письмом-разоблачением существующей ситуации в мире стала волшебным подарком на Рождество не только ей самой, но и человеку, которому выпала доля играть несуществующего мистера Доу.

— Вам доводилось сидеть без денег?

— Да, и не редко.

— Отлично, тогда может, поймешь меня. Когда за душой ни гроша, ты свободен как ветер, а вокруг тысячи людей с набитым карманом. Они покупают себе обувь, шляпы, мебель. Это милые и приятные люди, но им до тебя нет дела. А что происходит, когда у тебя завелись денежки? А то, что эти милые и приятные люди оказываются «илотами» и вцепляются в тебя мёртвой хваткой. И теперь ты им нужен. Их железные когти неумолимо сжимают твоё горло. Ты можешь кричать, отбиваться, вырываться, но всё бесполезно. Ты у них в плену. Навеки. Положим, ты знаешь, как потратить деньги. Например, купить машину и кататься себе. Так нет, у тебя появляется куча новых забот: права, номера, бензин, смазка, налоги, страховка, водительские права, счета и повестки, проколотые колёса, парковка, пробки на дорогах, аварии, адвокаты, суды… Всего не перечесть. И что мы имеем? Ты уже не тот свободный и счастливый человек. Теперь позарез нужны деньги, чтобы за всё платить. Ты начинаешь вертеться как все. И пожалуйста, — ты сам стал «илотом»

Оценка: 9/10

И вот уже я здесь 2 недели. Что могу сказать - мне трудно. Помимо трудностей физических, морально еще трудней. До сих пор куча проблем с визой, плохо понимаю хозяйку ибо она английский практически не знает.По утрам я вообще готова волком выть, как хочу в Украину.

На днях была в Германии, ездили закуплялись в месные магазины. Господи боже мой, как же там все дешево. Я не знаю как местные люди остаются такими стройными когда там сколько соблазна. Всякие вкусности сладкие там копейки стоят по сравнению с их зарплатами. Мы и сами не имея много денег закупились на целый месяц, потому что на 100 евро можно многое позволить того, чего не было у меня на родине.Даже то, что и есть у нас и всегда мечтала попробовать, здесь смогла купить за смешыне цены.

А так в целом ничего пока и расказать. Дом работа. Вот иногда получается куда то выйти по местному району полазить, но ничего интересного. Рядом возле нас есть ферма, на которой выращивают оленей, они такие милаши) Кормим их морковкой)

От слёз счастья до посиделок каждый за своим гаджетом. И быт есть, и обидки. И романтика, и сюрпризы разные.Традиции. Стремление защищать, развлекать, выстроить идеальные условия жизни для любимого человека. Психозы и злость на самого себя, потому что не соответствуешь какому-то вымышленному сабственноумственно идеалу жены. Исполнение желаний друг друга, общие мечты. Всё есть. Но главное - счатье видеть счастливым другого. И делать всё ради этого. И купаться во всём этом каждый день.

Все никак не могла написать пост о работе. Вот раньше запросто писала каждый день, это было просто и нравилось мне. Ой.

Работа мне очень нравиться. Самое главное - идти туда минут 10, и сама дорога красивая. Работаю я в магазине с одеждой и прочим для военных и охотников (весело, да). Главные покупатели - мужчины. Сначала мне было страшно с ними даже говорить, но сейчас отношусь спокойно. Вообще до этого я боялась даже говорить с незнакомыми, ведь просидела дома почти год. А сейчас настолько разговорилась и иду на контакт, что даже в магазинах со мной не против завести беседу незнакомые люди, нонсенс !

Основная работа - быть в магазине. Как бы странно это не звучало. В день заходит около 10 посетителей, поэтому все остальное свободное время я сижу в интернете, читаю книги и смотрю сериал. Помимо этого мне еще нужно следить за заказами в сети, отправлять товар на почту и заниматься таблицами. Но это проще простого ! Почта находиться в соседнем офисе, идти не долго :D А еще я могу заниматься своим любимым делом - фотошоп. Надеюсь сфотографирую вам свой первый баннер, который будет висеть в центре города. Это вам не менюшки создавать, и не визитки!

Зарплата по общим меркам маленькая, но для меня большая. Ведь платить по счетам мне не нужно, и все деньги трачу на свои цели. Свой первый аванс я потратила на то, что купила себе все то, что давно хотела. Вплоть до манящего немецкого десерта в супермаркете. Для меня такой кайф покупать себе все за свои деньги, и понимать что я это заработала сама ! Кто бы знал, насколько это приятно.

Раньше я презирала такой выбор работы. Мне казалось, что люди глупые, раз тратят свою жизнь на такую рутину. Если честно, то и сейчас это немного не понимаю, но отношусь более прохладно. Главное не сидеть на месте. Есть движение - есть прогресс :)

Приветики из родных стен, наконец-то. Миллиард поездок прекратился хотя бы на месяц и пора привести в порядок свое здоровье (привет, простуда после Колумбии и вывихнутая лодыжка). До сих пор не верю, что совершила 8 перелетов меньше чем за два месяца и преодолела не один десяток тысяч километров, но сейчас не об этом. Не хочу писать типичные итоги лета и прочую лабуду, но могу сказать, что мою черепушку и душу нехило так растрясли за эти месяцы, дабы поменять отношение к многим моментам и событиям. Дальше - круче, потому что я оказывается выполнила тот план, который так пугал меня в начале года - написать и защитить диплом, сдать IELTS, поступить в неплохую такую магистратуру (а у меня всегда были проблемы с самооценкой и комплексы по поводу того, что мое нынешнее образование - полная лажа и с таким бэкграундом хрен куда меня возьмут), параллельно при этом подрабатывая в ресторане, работая дохера в волонтерской движухе руководителем комитета, но это еще не все, параллельно это все приправляется отъездом почти на месяц на другой конец света, где ты ну никак не повлияешь на дела, которые решаются в Питере. Да, сейчас все кривожопо и с большими жизненными уроками, но, мать твою за ногу, у меня все получилось. Причем все оказалось гораздо легче и не так психологически тяжело. В свзяи с этим встает следующий вопрос - а на что еще я действительно способна? В таком бешеном темпе я все еще вроде адекватный человек и не представляю уже, как можно жить по-другому. Но теперь я усложняю правила игры, когда половина марафона уже пройдена, когда зарабатывать все так же надо, а учеба гораздо большей головной болью становится, нежели чем это было раньше (привет, вышка, и 4 сессии в году, я же хочу, чтобы мне было тяжело и чтобы мозги шевелились).
Но именно такой расклад, поездки, споры, открытия, эмоции, трудности 24 на 7 и есть настоящая жизнь. Когда ты не существуешь, не проживаешь, а действительно живешь каждый день. И поэтому спасибо всему, что происходит на моем пути, что делает меня самой собой (ну и солнышку в Петербурге, из-за которого у меня неожиданным образом обгорели плечи и нос)

Никогда ещё не мечтала о чем-то, как сейчас. Никогда ещё не видела цель так ясно, как сейчас. Но стоит ли следовать по этому пути? Ведь жизнь перевернется на 360 градусов.

Когда лучший друг твоей подруги флиртует со мной, а она говорит отстать, появляется неловкая ситуация, ведь я отвечаю на флирт. Мм. Стоит ли узнать у нее его номер?

Когда мама говорит "никаких азиатов", я отвечаю "скажи спасибо, что не черный". Минута молчания и я снова чувствую себя неловко

Здесь проще себя почувствовать одинокой, так же, как и привлекательной.

Чуть больше месяца осталось. Цель - взять от этой поездки по максимуму продолжается.

Нас всегда тянуло друг к другу, всегда хотелось быть вместе. Вот она, проверка: это сильнее, чем преданность, восхищение, страсть. Если тебе все время нужно, чтобы человек был рядом, это и есть любовь.

Айрис Мёрдок

Хочу бежать к тебе с одного края моста в другой, чтоб люди думали, что за дурак бежит и смотрели на меня, а потом видели, как крепко я тебя обнимаю.

они правы. все. я никчемная. ни на что не гожусь. и мразь, которую нужно вычеркивать из жизни а лучше вообще туда не впускать. правильно, мое место на свалке, куда меня Д. и выкинул. и желаю себе там сдохнуть. жизнь дала мне последний шанс стать счастливой, шанс о котором я так просила. и я же его упустила. все испортила. сама, своими руками. теперь лежу на свалке и кричу, как же так, как же со мной так можно?! можно, потому что заслужила. потому что от хороших не уходят. потому что я самая мерзкая на этой планете. я ненавижу себя.

подруга сказала страшные слова "зачем? он не будет общаться с тобой, у него новая жизнь." верно. а моя жизнь закончилась десять дней назад.

День 12 - Распишите ваш день по пунктам
Ничего интересного в моем дне нет. Вот если бы нужно было рабочий день по пунктам расписать… (я говорила уже, что я неисправимый трудоголик, да?)

День 13 - Куда бы вы хотели съездить?
Ну вот, зачем нужны однотипные вопросы? Ладно, расскажу здесь об одной моей привычке: я очень люблю повторять совершенно обыденные ситуации за героями любимых мною книг. Приведу пример: когда я приеду в Токио, то обязательно пойду к станции метро Синдзюку, куплю в "Данкин Донатс" пончик и кофе, сяду где-нибудь и буду смотреть на людей.

День 14 - Ваше первое воспоминание
Я привыкла считать, что мои первые воспоминания связаны с отдыхом в Крыму вместе с родителями. О камне, обросшем водорослями, лошади, на которой я каталась, невкусном торте, о том, как мама накрасила мне ногти на ногах красным лаком и я была жутко гордая, как папа потерял мои солнцезащитные очки, как я ела персик и уронила его на пижаму (это пятно потом так и не отстиралось).

Отвыкла от ощущения, когда не хочется прощаться с работой ради выходных. Непривычно так, от того и бесценно. Мысль о понедельнике уже не заставляет ныть и жаловаться на все и вся, каждую минуту на работе не мечтается об отдыхе дома. Знаю, что вряд ли это состояние задержится надолго, но я рада. Рада и тому, что начинаю понемногу привыкать к окружению, открываться и чувствовать раскованность. Работа на пекарни подразумевала под собой частое общение с незнакомцами. Помню, как меня это ужасало поначалу, но потом я и не заметила, насколько мне стало легко завязать разговор с первым встречным. Без стеснения и внутренней паники. Искренне верила, что перенесу приобретенное качество и на новую работу, но моя социопатия дала о себе знать в первый же день. Спасибо Саше и Вадиму с прежней работы, которые не дают мне почувствовать себя одинокой среди массы новых лиц. Саша постоянно тянет на улицу попить кофе и поболтать о личном, а Вадим помогает с работой и снабжает хитростями, хватает меня за руку и тянет в комнату отдыха, где мы играем "Дженга".

За эту неделю я полюбила свое рабочее место и людей, сидящих рядом. Справа от меня находится Ира, работающая тренером. Ежедневно она натаскивает новеньких, проводит тренинги и радостно помогает всем. Мы с ней хохочем каждый раз в три часа, когда приходят новые люди и ей приходится повторять все по новой. "Нужно уже просто на диктофон записать все". Постоянное движение вокруг нее делает для меня работу более веселой. Слева же сидит Назар, который в паре с Вадимом заставляет меня много смеяться. Он неожиданно трет мою руку на месте татуировки, поговаривая: "Почему она не стирается?", нарушает правила тимлида, слушает громко музыку через наушники, да так, что я подпеваю себе под нос. Он очень общительный и веселый, что помогает времени буквально пролетать мимо. Я привыкла к этим людям. Мне нравится за ними наблюдать и отмечать про себя едва заметные нюансы. Как жаль, что совсем скоро меня переведут в другое рабочее пространство, вновь к чужим людям. Хочется капризничать, топнуть ногой, крикнув: "Не уйду отсюда!".

я настолько мразь, настолько мерзкая и ужасная, что по всем фронтам я в чс. вы думаете, я смогу поверить в себя после этого? как?!

Лето как выходные. Такое же прекрасное, и так же быстро проходит. Июнь — это пятница, июль — суббота, август — воскресенье.

мамин номер теперь тоже в чс. назад дороги нет. все кончено. это был последний шанс все исправить.да, я написала ему. и не столько чтобы вернуть его, а скорее услышать "ты не виновата.". просто поговорить. он умеет говорить как никто другой…как можно отпустить человека, которого любишь? кто-нибудь, скажите мне.

делала себе педикюр на ногах…дней 5 назад..с топовым покрытием…в котором содержатся.. такие штучки… белые кружочки.

ну и вот. .всегда ненавидела снимать такой лак или покрытие.. потому что оно блять не снимается.

и тут…. сеячас… глубоко вздохнув..поняв, что мне сейчас предстоит…я решила себе чем-то помочь. взяла рубль. вы знаете, рублём очень удобно соскребать блестки. господи чем я занимаюсь

пустяк, если мы никак не сможем быть вместе
пусть так, надеюсь к лучшему, ведь есть эта песня
каплями и остальным моя любовь будет вечна
и я надеюсь и верю в то, что она будет встречна

Тут вдруг обнаружилось, что выстраивание отношений с самим собой - штука посложнее чего бы то ни было. Ты же сам себе потемки до такой степени, что не знаешь, что с собой делать.

Я не знаю.
Я, рефлексирующая абсолютно над каждым своим (и чужим) чувством и действием, над каждым словом, не могу разобраться во всем этом. Т.е. раньше все это пускалось на самотек, я определялась с тем, что ощущаю и отпускала вожжи (и кони неслись, сметая на пути своем целые селения).
А сейчас мне так не хочется. Сейчас я, наконец, решила, что с этим не просто нужно что-то делать и как-то работать, это нужно обуздывать и направлять, иначе такая каша сварится, которую не расхлебаешь.

Если я уже начинаю видеть в своем глазу бревно, это хороший признак?

Кажется, Вселенная была создана, чтобы Брайан Молко спел свои охуительные песни на MTV Unplugged. Как же это красиво! Красивые цвета и свет, красивая музыка, красивое выступление, и суперкачественный звук

На ютубчике всего концерта нет,
но хоть пару песен оставлю на всякий:

Meds The bitter end

Приняла от Оли(xyle)

мама говорит, что я привередливая в еде)). .и в принципе….у меня нет оснований с ней спорить)

1 - Не люблю вареную морковь. прям не могу ее есть) вообще не очень люблю вареные овощи…кроме картошки)

2 - Манная каша. в садике я пярмо ей давилась в прямом смысле) прямо она у меня обратно лезла))) …не могу даже вспоминать это)

3 - Не люблю Кисель. с детства напоминает…какие-то сопли в стакане)

4 - не понимаю, ка клюди едят всякие куриные желудочки, пупки и т.д.)

5 - Не люблю тыкву и всё что можно из нее сделать)

6 - лук не ем ни вареный…ни сырой.. ну если попался выплевывать не буду, но сознательно есть не стану))

7 - Баранину не могу есть. Один раз в жизни она мне понарвилась на вкус…а обычно, даже от запаха воротит)

8 - Не люблю изюм) вообще не понимаю прикола. высушить сочный, вкусный виноград, чтобы потом давиться приторными маленькими сморщенными козявками.

9 - Не люблю красную рыбу) только белую кушаю) …не могу это объяснить никак)

10 - Сало)

Кому передать не знаю)) уже кажется все ее от кого-то приняли)) так что..передабю всем, кого это еще не постигло)))

Утро должно быть уютным!
Так восхитительно проснуться посреди ночи от шума дождя, а потом поуютней закопаться в подушках и одеяле потеплее! Проснувшись утром, ощутить прохладу и все так же моросящий дождь. Понимая что сегодня совершенно спокойно можно отменить все планы, и пробездельничать дома с кружкой теплого чая, печеньем и каким-нибудь романтическим фильмом или недочитанной книгой!

Утро не обязательно должно быть солнечным, но оно обязательно должно быть уютным! ♥

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Думаю, что такой момент был когда мы с Л. отмечали мой 22 день рождения на острове Самуи в бассейне с панормамным видом и зоопарком. Тогда было чудесно и круто) Еще бы повторить

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

На светлое и радостное

  • я перешла на 100-процентную скидку. теперь учусь бесплатно
  • я пошла на женские писательские курсы. и я давно не чувствовала себя настолько хорошо с не очень знакомыми мне людьми
  • завтра иду на пробное занятие кроссфитом. не знаю, что выйдет из этого. рили
  • снова пытаюсь возвращаться к медитации
  • подрабатываю курьером. не очень стабильный приток заказов, но мне нравится гонять по ебеням москвы. и за это время я успела прослушать феноменальное количество аудиокниг и дочитать мэри карр
  • снова начала перводить науч-поп статейки. денег за это дают мало. но хоть язык не забываю.
  • пишу. пытаюсь писать

еще у меня болит коленка, а последняя неделя была очень гормональной и все шло совсем не так, как я хотела

я решила, что сегодня все отлично и феерично завершилось тем, что меня нечаянно заперли в квартире

давайте скрестим пальцы и будем надеяться, что завтра я не умру

Ведь даже с самыми дурными привычками трудно бывает расстаться. Пожалуй, труднее всего именно с дурными. Они - существенная часть нашего "я".

О.Уайльд "Портрет Дориана Грея*

Я действительно буду скучать. Скучать за всем тем, что испытывала при виде того человека. Я буду скучать за нашим прослушиванием музыки и советами по этой же теме, за глупыми и смешными разговорами, за брошенными невзначай взглядами, за идиотскими шуточками и дружескими подколами, за теплыми приветствиями и за объятьями при прощании. Я буду скучать за неловкими моментами. Я буду скучать за днями, когда могла видеть тебя, тогда всё казалось таким беззаботным и не столь важным, но в тоже время всё оживало и становилось ярче и я могла осознать многое, переоценить свои ценности и пересмотреть взгляды. Разумеется, мы будем видеться, но это не будет таким как было. Это не мимолётное влечение и не просто привязанность, я не могу описать, возможно это первая серьёзная влюбленность.