несовершеннолетний

Меня уже тошнит от самой себя. Меня тошнит от того сколько раз я на твою страницу захожу и ничего нового не вижу, постоянно смотрю онлайн ты или нет и возможно переписываешься с кем-то. Меня это выматывает морально. Я хочу увидеть тебя, я хочу написать тебе, я хочу встретиться с тобой, я хочу поговорить с тобой о чем угодно! Я так сильно этого хочу! И одновременно с этим я знаю, что если увижу тебя, то у меня словно язык проглотиться и я даже слова из себя выдавить не смогу из-за паники! Я не смогу с тобой открыто говорить из-за того, что ты знаешь о моих чувствах к тебе! Я так хочу быть открытой перед тобой, но проблема в том, что я говорю это с той целью, чтобы ты тоже открывался мне точно так же! Но этого не происходило никогда! И я так устала эти письма в никуда писать, я так хочу их тебе отправить, но опять же! Все упирается только в одно: тебе это не интересно, тебе это не надо!

Есть люди, которые говорят: «Нельзя жить прошлым». А чем, сука, ещё жить? Будущее нам неизвестно, настоящее неуловимо. Есть люди, которые говорят: «Я живу только настоящим». Время движется с безумной скоростью. Настоящего нет. Это малюсенькая чёрточка на таймлайне времени, которая просто несётся как бешеная. Прошлое — это единственное, что у нас есть. Это так работает. Ты копаешься в прошлом, анализируешь свои поступки и становишься лучше как человек.

Я никогда не сосчитаю сколько раз в день я думаю о тебе. И знаешь, хоть ты и даже на долю не чувствуешь то же самое, что и я - я рада, что знаю тебя. Я пишу эти письма в никуда, иначе едет крыша потому, что ты постоянно в моей голове! Нет, я серьезно, ты каждый день там. Ты занимаешь там все!                        Человек такое умное существо, которое может прочитать тысячи книг, знать теорию Эйнштейна, таблицу Менделеева, знать наизусть все, что только захочет, но стоит влюбиться, стоит найти того самого человека и все! Эта теория Эйнштейна нахер не сдалась, таблица Менделеева тем более и та самая тысячная книга так и останется недочитанной! А знаешь почему ? Потому что это все не имеет больше никакого значения. Ты - вот, что важно. Ты - вот, что имеет значение!      Но знаешь ещё что ? Мои чувства к тебе тоже не имеют значения! Они имею значения для МЕНЯ! Ни Менделеев, ни Эйнштейна, ни одна мною прочитанная книга не помогут мне стать той самой, которая так же была бы в твоей голове, как ты в моей!        Меня рвёт от этого, мне места нет, мне грустно каждый день, мне плохо, мне одиноко и я ещё долго могу перечислять свои ощущения! И я так злюсь! На себя в первую очередь. Что придумала себе того чего сроду не было. Злюсь, что чувствую к тебе все это, в тот момент, когда ты не чувствуешь ничего! Злюсь, что я по соседству оказывается жила с тобой столько лет, а познакомилась с тобой только сейчас. Ну, согласись странно, что я все время как-то была рядом с тобой и не знала тебя ? Я все время думаю о том, что ну не могла же я просто так встретить тебя сейчас, спустя столько лет, спустя такое расстояние я тебя встретила! Или я опять себе что-то накручиваю и придумываю сейчас ?!

Хочу вас спросить, девочки! Как вы относитесь к тому, чтобы говорить о своих чувствах ? Допустим вам нравиться какой-то мч и вы говорите ему об этом ? Но не факт, что вам ответят взаимностью. Стоит ли говорить о том, что испытываете или нет ?