Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

привет друг, привет..

с новым годом.

а я всё дальше пишу стихи с меланхоличным настроем

ищу себя в каждом уголке дома, повод

чтобы дожить до твоего прихода.

в этот год я: попытался убить себя снова,

встретил новых людей, получил несколько новых ссадин - словом.

ведь мне всегда повторяли что жить надо так,

чтобы было что вспомнить…

попытался писать поэмы с хорошим исходом, но как видишь,

я облажался - по новой.

можно, я похороню свою личность за плинусом твоей зоны комфорта?

этот год точно не ожидает от меня ничего нового

а я всё дальше пишу нерифмоваными строками,

читаю оттечественную литературу, хожу на бессмысленные уроки…

каждый день просыпаюсь с отчетливой мыслью: "надо делать всё так,

чтобы не сожалеть об этом позже"

стой, тихо….

я слышу, что-то тихо скрежет под кожей

похоже, сегодня

я скончаюсь от перманентного одиночества

в полночь.

знаете, что забавно? что после его "делай че хочешь, мне похуй", я убеждена, что совсем не похуй) иначе не писал бы, не звал и не говорил ничего никому. да, я очень скучаю и люблю, но страдать по тебе просто отказываюсь

Хочу сделать что-то особенное в этом году. Значительное для самой себя. Не для гордости, не из чванства, а просто.. чтобы понимать, что я тут не зря штанишки просиживаю. Почувствовать себя.

Пусть другие люди это не заметят или смогут рассмотреть это только под лупой. Это будет иметь значение только для меня. Не хочу больше осознавать, что много времени упустила.

Я понимаю, что ни одна минута не является лишней, даже если за эту минуту я просто лежала и смотрела в потолок. Каждая минута важна. Главное - не прекращать внутреннего движения и осознания мира, созерцания какого-то. Возможно, я совершенно не мыслю в этом, не осознаю, как должно быть.. Но я понимаю, что именно этот рассвет был важен и я "прогуляла" здоровый сон не зря.

Конечно, вовремя написанный конспект приблизил бы меня к какому-то успеху (может быть). Но я выбираю в эту минуту - рассвет. А в следующую - конспект. И просто очень хочется, чтобы выбор был правильным.

Не так. Чтобы выбор был искренним и моим , настоящим. Чтобы он был моей ступенькой, которая поможет мне подняться и стать достойной версией самой себя.

Вот. И я хочу (несмотря на то, что ни одна минута не является лишней, как уже выше было сказано), чтобы вереница минут наступившего года была более продуктивной. не важно, чем они будут наполнены. Даже если просто наблюдением.. Но пусть это будет значимо для меня, пусть это будет крепким фундаментом, фонтаном новых идей. Пусть будет меньше прожигания времени, меньше оправдывания самой себя..

Я хочу, чтобы эта цепь времени привела меня в итоге к человеку, которому я без страха и стыда смогла бы смотреть в глаза, когда загляну в зеркало.

Ну а всем людям, кто сидит здесь и читает этот пост (дошёл до конца или сразу к нему перемотал :)) я желаю цвести в Новом году. Вопреки всему) даже если первые дни у вас тяжёлые, неудачные - это же только начало. Не позволяйте себе весь год провести с мрачными занавесками в душ е.

Каждому из вас я желаю ярких эмоций, добрых людей, успешной работы, любви и вдохновения!

Стартуем ;)

Дай людям только заметить, что слова ранят тебя, и тебе никогда не избавиться от насмешек. А если к тебе прилепили кличку, прими ее и сделай своим собственным именем. Тогда они не сумеют больше ранить тебя.

5. Любимый соло артист
Сделать этот выбор было труднее всего. Поэтому я не смогла выбрать всего одного артиста и сделала три.

Zico (Woo Ji-ho)
Зико мой прекрасный пушистый лидер, я безумно люблю блоков, а мою любовь к фэнси чайдл и словами трудно описать, но его сольные песни я люблю не меньше. Мой любимый печенюхен ^~^


Dean (Kwon Hyuk)
До сих пор помню то самое первое выступление с бермудой, от которого у меня тогда перхватило дыхание, именно после этого перформанса я решила узнать о них больше и тогда же познакомилась с другими его песнями. Пусечка моя.

Jay Park (Park Jaebum)
Этот сасный мужчина, мой муж и просто мокрая мечта кого-угодно. Песни у него конечно нечасто отличаются глубоким смыслом, но горячи они как огонь, особенно я люблю его тверк в моммаэ. Ммм.



P.S. Бонусом вот вам ссылка на тверк Джея для поднятия настроения ;)
Короткая версия и длинная

И жалеть тут, вроде, не о чем. Но весь этот шум вокруг для того, чтобы перебить мысли. Мне не нравится о произошедшем думать. Мне не нравится то, что я при этом чувствую.

Папенька полюбил Микки, мама же несколько раз на день гнобит меня вопросом, когда отдадим Микки, обманывает, что у неё астма из-за кота. Но, чёрт побери, не из-за кота, а в принципе! И с котом хуже не стало, я же вижу! Зачем обманывать, как же это подло…

—Даша!, - доносится из соседней комнаты, - походу Микки любит меня больше, чем тебя!, - папенька забрал у меня всех: сначала была Принцесса, затем Милана (мечта завести собаку), теперь Микки. Папа- расхититель сердец не только питомцев, но и моих подопечных.

Вообще-то это называется любовь. Я влюблен в нее, ясно? Когда тебе кто-то дорог вопреки здравому смыслу, когда ты хочешь дать человеку все, что он пожелает, не важно как больно тебе самому будет — это любовь. Когда ты любишь кого-то — ты не останавливаешься никогда, даже когда все вокруг называют тебя сумасшедшим. ОСОБЕННО когда тебя называют сумасшедшим. Ты не сдаешься, ведь если ты сдашься, если прислушаешься к советам окружающих и найдешь кого-то другого, тогда это не любовь, это… это обычная привязанность, за которую даже не стоит бороться.

Реально надоело уже вот это: когда тот, кому ты нравишься, тебе не нравится, а тот, кто тебе нравится, не обращает на тебя внимание.
Когда тебе пишут ласковые слова, а, кажется, каждой второй. Когда ты ждешь смс, а его нет! Как же бесит все. Когда он онлайн, а тебе не пишет.

Послать все к черту? Надоело, очень. Как жить только для себя? Как перестать эмоционально зависеть от какого-либо человека?

Нужно чем-то занять себя таким, чтобы все мысли вылетели из головы. Сегодня посетила мысль стать лизбухой. Ну вот реально достало

О, всемогущие силы вселенной, почему расставаться всегда так сложно? Почему каждый раз нужно отрывать кого-нибудь от сердца, не осознавая, что твой человек навсегда в твоём сердце и останется, да и разделяют нас всего каких-то триста с лишним километров? Ну, ничего. Поплачу сегодня, а завтра глубоко вдохну, сяду в поезд и рвану навстречу рассвету в новый жизненный этап.

ссылка на челлендж

26. Любимая летняя песня

Red Velvet - Red Flavor
Пожалуй, это единственная песня, которая четко ассоциируется с летом и которую я обожаю.

27. Песня, которую ты раньше ненавидел

Думаю, таких нет.

28. Топ 3 любимых иностранных мембера

Не буду брать этнических корейцев, которые приехали из США\Австралии\Новой Зеландии. Что-то одни девочки получились. :D

1. Мина (Twice), Япония

Мина - первая иностранка, в которую я влюбилась. Обожаю ее внешность, ее скромный характер и ее танцы.

2. Сяо (Cosmic Girls), Китай

Сяо и ее медовые бедра - все, что мне нужно. :D

3. Лиса (BlackPink), Таиланд

Рил, ну кто не любит Лису??? Богиня рэпа и танцев *-*

29. Топ 3 любимые песни

3??? У меня их 333… Я люблю песни бантанов больше остальных, поэтому сложно выбирать…

1. BTS - Save Me

Я слишком сильно люблю эту песню, чтобы не включать ее в список. Настолько там проникновенный текст…

2. BTS - Butterfly

Еще одна песня, которая не была заглавкой, но такая потрясающая…

3. Taeyang - Eyes, nose, lips

Как бы сильно я не любила бантосов, эта песня в топе. Так люблю сольники Тэяна, у него потрясающий голос и песни, которые он посвящает своей невесте.

30. Топ 3 любимые женские танцевальные практики

1. Red Velvet - Russian Roulette

Раз уж ice cream cake побывал везде, то выберу русскую рулетку. Тоже очень люблю этот танец девочек. Несмотря на то, что танцы вельветок смотрятся очень простыми, те, кто учит их танцы, говорят, что их практисы, наоборот, одни из самых сложных из-за того, что слишком много мелких движений.

2. Twice - TT

Мне кажется, меня ночью разбуди и я станцую ТТ. :D Очень люблю этот танец, несмотря на то, что он очень простой.

3. Sunmi - Gashina

Этот танец просто АЙКОНИК. Очень люблю Сонми и ее танцы. Кто еще стэнит Сонми и Тэмина? :D

p.s. впервые на вьюи за ДЕВЯТЬ ЛЕТ я довела челледж до конца. спасибо тем, кто не сбежал, а читал мой капоперовский бред. :D
ссылки на малышей указаны

Как только в вашей жизни появится новый человек, будьте готовы к тому, что у ваших бывших что-то там замкнет и они про вас вспомнят. Они поймут, что соскучились, что хотят провести с вами время, кто-то даже будет готов вытащить вас из чс, если вы умудрились туда попасть. Не верила в это, но ощутила сегодня на себе. Сначала я, сидя в кафе попивая вино в приятной компании балетных девочек, получаю сообщение ВК от Д. С видеозаписью. Там он на тренировке, счастлив, доволен, передаёт привет!!!всем. Конечно, когда он перевёл камеру на себя и я его увидела… эмоции не передать…но теперь знатоки, внимание вопрос. Нахрена?! Нахрена вспомнить про меня, вытащить из чс в вк, отправить мне видео где смотри, я счастливо живу, как ты там подыхаешь… То есть поживаешь?!я не пойму до сих пор. Написала, что я счастлива за тебя, но причем тут я. Пока не читал. Ждите последние новости с фронта. Но и это ещё не все… Проснулся А. И понял, что хочет!!! Пригласить меня куда нибудь посидеть… Я охринела, это не сказать ничего. Тут шок даже не в том, что он написал, а в том что "посидим где нибудь". За все наши недоотношения он меня никогда не водил никуда. И тут… А я счастливая с посиделки с приятными моими балетными бежала домой, потому что там меня в скайпе ждал Новый Человек, который полтора часа поднимал мне настроение. Мне даже все равно на то, что у нас ничего не получится. Мне в кайф, что человек хочет меня слышать и видеть. И в кайф, что когда он смотрит на меня, у него улыбаются глаза. Кто дочитал, тот молодец. Но видео….зачем и к чему это видео?!?!

Нежность. Её все время стыдятся, её прячут глубоко в боковой карман и вынимают только по вечерам в одиночестве, чтобы посмотреть как она истрепалась за день.

Была на свидании.

Выхватила его на Баду: красивый, чемпион КВН, половина города его знает, не дурак, умеет деньги зарабатывать, бывшая девушка у него - идеальнейщее существо.

Уговаривал меня недели две на встречу. Смеялись по смс, общались нон-стоп, и я как-то ожила даже, хотя не хотела пока во что-то ввязываться.

Когда ты с кем-то в отношениях, ты расслабляешься, понимаешь, что тебя любят, не задумываешься о том, что может быть иначе. Долго уговаривала себя, дать шанс этому общению, и мне если честно мешал его статус, его бывшая: красотка художница-модель, против моих восьмидесяти килограмм и отсутствии таланта, но подумала: какое право я имею решать за него, что ему по душе?

Но все прошло легко, и сразу после встречи он мне написал. Люблю, когда люди так делают: сразу становятся ясны симпатии. Висим на телефоне вторые сутки, и он готов ко мне сорваться, а я все торможу.

На меня будто давит весь груз прошлых неудач, будто килограмм пятьдесят на тебя навешали и двигайся с этим грузом как хочешь. Как бы скинуть это все с себя и расслабиться?

Боже, дурная девица, мужчины тебя любят, ну полюби же ты уже себя. Тебе шлют адекватных мужчин, не шли же ты их от себя.

P.S. Если кто помнит про тепловоз - так вот, я его все таки продала, прям в последнюю пятницу 2017 года.

Nottheend.

Поехать в 9 весера в аптеку, потому что тебе херово и нос не дашит? Пф, да легко.

Поехать в апетку. Встретить хорошего знакомого. Доехать с ним до аптеки, купить все нужное, а потом поехать кататься по ночному городу? Пф, да еще легче!

Кароче, я поехала в аптеку одна в 9 вечера. Приехала домой в 2 часа ночи вдоволь напившись кофе, накатавшись и насмеявшись. А с утра проснулась без простуды, а точнее даже без намека на нее.

Вот такие волшебствушки!

У меня до сих пор еще какое-то легкое праздничное настроение, наверное потому что сегодня еще рождество, и в скором день рождение, и еще ожидаешь этого праздника.

Мне все так нравится, я не хочу думать о том, что это может хоть когда-то закончится. Так приятно и тепло на душе, просто хочется мурчать как кошка, которую окутывают солнечные лучики, ну вы поняли, да?

мне сложно это объяснить словами.. Но мне хочется отдавать каждую минутку, нет, каждую секунду своего времени этому человеку. Я хочу, просыпаясь, видеть это спящее лицо, дарить нежный, невинный поцелуй в губы - и это будет самое светлое начало дня, даже если сна до этого было очень мало.

Я хочу тонуть в теплых, сильных объятьях - в них уют и гармония.

Я хочу смотреть в большие карие глаза, особенно вглядываться в маленькую крапинку на правом.

Хочу на цыпочках подходить к нему, пока он моет посуду или наливает чай, и крепко обнимать со спины. Знаешь, ладошками еще начинать с талии, далее по бокам и с переходом на грудь прижаться сильно-крепко…

И все чаще в последнее время мне кажется, что я голову теряю. И то! Даже этих слов недостаточно, чтобы выразить все то, что внутри происходит, думая и глядя на него.

4. Топ 3 биаса женских групп

Kim Jisoo of BLACKPINK

Ahn Hani of EXID

Im Nayeon of TWICE

P.S Немного о том почему я люблю сильнее всего именно Хани и Джису

она была первая, кто меня беспричинно ждал
и не клялся, но гладил по волосам,
кто мог без конца молчать.
для кого я быстрее и лучше стал,
как привязанный стал - не заметил сам,
как на сердце нанес печать.

к кому я хотел назад.

Тот неловкий момент, когда ты собиралась подогнать знакомого своей хорошей подруге, но не успела, потому что случайно начала с ним спать.

Щас надо мне как-то собраться с силами, чтобы проодлжить описание того, как начался мой 2018. А вы что думали, что то, что я написала, это вся дичь? лол как бы не так.

И кстати, я была права. Звонил тогда маме Саша. Но на нг он не пришел, он приходил за день до и оставил мне подарок.

Я конечно понимаю, что у него теперь с этой работой денег, ну мягко говоря достаточно, но очередное украшение с камнями… Зачем. Скажите, я что, неправильная девушка?) )) ) Другая бы наверное радовалась.

И в общем так получилось, естественно я написала ему спасибо за подарок и он попросил встретиться. И мы вчера встретились на кофе. Все было нормально, просто говорили как наши дела и все такое. Но когда мне нужно было идти домой началась эта дичь. Мы стояли почти час возле моей двери и он меня тупо не отпускал, а я по своей мягкоте душевной (да, она у меня проявляется иногда) не могла просто психануть, развернуться и уйти. Меня все равно грызет и до конца жизни будет грызть то, что я ему делаю так больно. Но я же не могу оставаться с ним из жалости. Я не смотрю на него как на мужчину в принципе и такой жизни мне не хочется, даже если он меня будет засыпать дорогими подарками и выполнять мой каждый каприз.

Ну бля, насильно мил не будешь, мы все знаем.

Как вообще меня можно любить, после всех моих отвратительных поступков. Боже, какая я тварь

Я тут хотела рассказать небольшую историю от себя, как от человека со стороны. Вот у меня есть коллега, которая стала мне уже моей очень хорошей знакомой. Она классная, добрая, красивая, я бы даже сказала эффектная и яркая. К нам ходит один клиент, которого мы воспринимаем как своего, так вот он уже год как влюблён в мою коллегу. Невзаимно, сильно, без башки. Я как вечный «мимопроходил» за этим наблюдаю и раньше позволяла ему немного пожаловаться мне, что ничего не получается, мне его жаль, правда. Он хорошо выглядит, хоть и не Чарли Ханнем, как хочется коллеге. Он очень добрый, заботливый и внимательный, ее слушать умеет точно, внимательно относится к нам и оооооочень задаривает ее подарками, от которых она ну очень рада. Его воспринимает как друга и позволяет себя любить. Обнимает и все дела. Я все понимаю и ее понимаю, ну не нравится мужик и ничего ты сделать не можешь. Но. В сторис выложила цитату Шнура, где он пишет тип «вот вы гладите бездомную собаку, а она идёт за вами, но вы оставляете ее на улице, потому что нахер вам не нужна. Так и с людьми.» В общем у меня немой вопрос. Дело не мое, но она ведёт себя именно так как и написал Шнур и у себя же выставила в сторис. Меня бомбит от такой «мудрости» и недальновидности людей. Типа такие глубокочувствующие с тонкой душевной организацией. А сами плюют в душу. Ой я не могу. Драмы хуямы. Сами себе жизнь портят.

Так получилось, что я впервые в жизни танцевал с людьми, прикасался к другому человеку, находился в потоке, и это было суперсексуально, хотя и нелепо со стороны, надо думать. Теперь вряд ли стану прежним.

Потом я немного расстроилась из-за Мари.
Она писала мне раз о встрече, но я отказалась, не было настроения. Потом написала ещё раз, что соскучилась и хочет увидеться. Но я понимаю, что не соскучилась и увидеться не хочу. Она предложила поужинать где-то после работы, но я просто этого не хотела. Понимаю, что это её расстроило и мне неприятно её обижать, но себя обижать для меня гораздо неприятнее. Её счастье и благополучие - не моя проблема и не моя забота. Моя забота - это лишь моё счастье. Раньше я довольно часто делало то, чего делать не хочу, чтобы никого не обидеть. И вроде нет ничего страшного в том, чтобы просто посидеть с ней в кафе, но я не должна этого делать, если не хочу, если у меня другие планы.
И вот опять чувствую себя странно и немного неприятно. Хотя ничего плохого не сделала, от этого чувство надо избавляться.

Иногда довольно часто чувствую себя той еще сукой. То есть очень плохим человеком. Даже не чувствую себя так, а чувствую, что должна это чувствовать. Поэтому мне ещё хуже. Знаете, такое липкое, неприятное ощущение, будто с тобой что-то не так и так не должно быть. Или должно? Я не могу заглянуть в голову другому человеку. Может все такие, но некоторые хорошо притворяются?Нет, не думаю.
Сначала моя соседка Гая вернулась с Кубы. Её не было дома целый месяц. Конечно, я совсем не скучала. Хотя она мне нравится, она хороший человек и с ней довольно неплохо жить вместе. Но хуже чем одной, поэтому никаких скучашек. Вернулась она с парнем и сказала, что вот завтра он уезжает и мы сможем поговорить. Сказала так, будто я прямо жду-не дождусь, когда это случится. Хотя мне всё равно. Даже больше, её парень мне нравится и когда он тут, она не мучает меня такими длинными разговорами, так что я даже рада.
И вроде мне интересно её слушать, особенно истории с путешествий. Я люблю такое, а она хорошо рассказывает, но вот желания тратить мое время, которое я могла занять чем-то другим, чтобы дать ей выговориться, у меня особо не было. И когда я немного уставшая возвращалась с работы и думала лишь о том, что хочу дочитать книгу Стивена Кинга, она забрала у меня два часа на рассказики о своей жизни. О Кубе мне было интересно послушать, а вот обо всем остальном - не особо, но я не могу просто вот так заткнуть её, не хочется обижать. Просто я не такой человек, чтобы рассказывать так много подробностей своей жизни тому, кого толком и не знаю. Мы ведь знакомы лишь немного больше трех месяцев. А я долго сближаюсь с людьми. И уже знаю о ней слишком много. Мне это не нужно. И для меня такое странно.
И все же мне было интересно и потом я уже вроде и не жалела, что слушаю это все. И уж точно не ожидала, что она привезет мне подарок. Особенно после того как много рассказывала, насколько на Кубе всё дорогое. Гая привезла мне настоящую кубинскую сигару. И хоть я не курю, если не считать травку, то кубинская сигара есть в моём списке. Списке того, что я в жизни хочу сделать и попробовать. Она так угадала с подарком!
И вот после этого я и почувствовала себя тварью, ведь раньше очень не хотела слушать её длинные речи. Неприятное чувство.

ты моё счастье, сейчас, завтра и до тех пор пока это тебе не надоест. не знаю почему, но я не хочу писать о тебе. может позже, а пока я буду ждать новой встречи с тобой.

Знаешь, нету разговоров

Нету искр и понимания

Очень жаль что ты надолго

Внутри себя сказал мне до свидания


Нет общения, добра

жалости, заботы

И прогулок до поздна

Чтоб от смеха было плохо

Ты в экран и я в экран

Очень, знаешь, пофигично

Грустно мне, а может нам

С этой страшной свалкой


Ты не спросишь как дела

Я спрошу, в ответ -не плохо

Но в ответ мне - нихуя

Ждать мне не придётся


Ничего не интересно

Ничего вас не волнует

Лишнее внимание ?

Ой, Боюсь переболует


Я скажу одно, в ответ

Скажешь -да мне похуй

Скажу два, в ответ

—да иди ты нахуй


С одного конца понятно

Сама же виновата

Довела я паренька

Своим же выкрутасом

Люди так часто любят прикрываться совершенно расходящимися понятиями. Ведь образованность и мудрость ни одно и тоже, как и амбициозность и честолюбие, вера и набожность…

Я всегда многое ставила на веру. Она была чистая, искренняя, но при этом не задумывалась много ли божественного и чистого в храме религии. Сейчас, не смотря на мои, порой, радикальные мнения, я смотрю прямо, не даря возможность одурманить сказаниями совершенно обычных, таких же грешных и порочных людей, как мы сами. Я помню, как в воскресной школе, еще в детстве, сестра говорила, что любое плохое слово в адрес священнослужителя - грех огромной величины, это проклятие для следующих поколений. С неистовой категоричностью я призывала родителей и знакомых прислушаться к этим словам и стояло горой, как мне тогда казалось за веру. Что же теперь?

Вера- основа всего, она придает силы, помогает в прощении, принятии решений, в выборе, она подталкивает на добро и святость. И в ней действительно нет ничего дурного. А еще она могущественная сила, которая заставляет огромные массы людей склонить на свою сторону, осуществить честолюбивые мечты многих из людей и дать власть, духовную, но от этого не менее значимую. Прекрасное прикрытие для замыслов, не лучших из людей, множество раз водило за нос общество без достойного суда, и, наверное, это не конец.

Тем не менее я верю в существование Бога, его силу и справедливость. Меня восхищает обряд принятия комунии в костеле или совместная молитва "Отче наш", когда чужие на вид люди берутся за руки, чтобы восхвалять Бога. Это прекрасные моменты единения всех во имя добра и света.

Но порой слыша ересь из уст ксендза по поводу грешности или упоминания им события коммунистического прошлого без костела, внутри все протестует и я не понимаю, почему в доме божьем я должна выслушивать не наставления, не молитвы, а этот бред, который отдаляет людей от него. В моем понимании Бог всемогущ и справедлив, и как любой отец, он искренне верит в своих детей и всегда ждет и надеется увидеть их в своем доме. Он призывает их к справедливости, доброте и прощению, но презирает глупость, жадность и честолюбие. И уж точно он не будет карать своих детей, что они комунию принимают не на коленях. Дело в том, что в католическом костеле оплатку принимают стоя на коленях. Но на Рождество в костел приходит такое количество людей (только оплатки раздают около часа), что стоять на коленях, когда вокруг тебя толкаются, как дети, так и взрослые- это, как минимум, нелогично. Но, видимо, у нас разное понятие веры и святости. Ибо на мое замечание о их поступке, в ответ посыпались колкие взгляды.

Я не знаю к чему все это вспомнилось. Религия наряду с политикой- одна из самых сложных и конфликтных тем во все времена. И вопрос святости и веры всегда будет стоять ребром, потому что он неразрешим, по крайней мере в этом мире.

Но так хочется пожелать света и Бога именно в сердце, без постоянной оглядки друг на друга, без шаблонного существования, а свежего взгляда на мир, борьбы за свои права, за свою истину, доподлинной веры в себя, поддержки своих близких, порой трудного прощения, ну и конечно же добра!

Прошлым вечером написал большой пост о семейной жизни, детях. Высказала свое мнение и решила оставить его при себе.Какая разница хочу ли я рожать детей, выходить замуж?Мне хорошо сейчас. У меня есть любимый.Всё остальное придет само собой, если захотим)

Для бабы главное что ? Правильно родить пораньше и выскочить замуж, а тот это человек, как он относится к тебе, что он ради тебя делает, похуй, главное раньше родить и выскочить замуж

слишком много читаю и смотрю новости 4.0

позавчера приснилось, что в Москве было море, к которому я спускалась, а на берегу был митинг сторонников Навального - человек 10, все стояли по колено в ледяной воде, лол.

а сегодня приснилось, что меня взял на работу Дудь, а потом подкатывать по телефону начал :D

1. Он - в джинсах, она - в рубашке. И наоборот. Стоят рядом - лицом к лицу, касаясь плечами. Идут навстречу друг другу. Сталкиваются. Прикасаются - обнаженным частями друг к другу. Он раздет - она одета. И наоборот.

Обнаженность души и тел. Хождение по кругу.

2. Зеркало. Она обнимает зеркало. Целует. Слизывает каплю, которая капает сверху - с одной и с другой стороны.

3. Язык по груди - язык по яблоку. Черенок яблока.

4. Образ - в перспективе - между ног. Один и второй. Подавление и возвышение. Сверху - снизу.

song: vancouver sleep clinic – someone to stay

Ian: I don't believe in luck. I do believe we've known each other since forever, though.

Sofi: Really?

Ian: Yeah. You know how? When the big bang happened, all the atoms in the universe, they were all smashed together into one little dot that exploded outward. So my atoms and your atoms were certainly together then, and, who knows, probably smashed together several times in the last 13.7 billion years. So my atoms have known your atoms and they've always known your atoms. My atoms have always loved your atoms.

я всячески стараюсь нажимать на тормоз, не спешить и не строить больших надежд, которые могут в любой момент разбиться и оставить после себя лишь острые осколки, оставляющие красные полосы на коже ещё долгое время. но как часто разум уступает дорогу сердцу с его нахлынувшими чувствами и всячески отказывается следовать уже давно обговоренной установке.

я всегда была такой: если испытываю что-то, мне не хочется об этом молчать. мне хочется обволакивать человека собой, внушать ему, как он прекрасен, проявлять заботу и все те чувства, что скапливаются внутри. я знаю, что за всем этим могут скрываться недостатки и плохие последствия, но, видимо, мне всё же проще пожинать плоды собственной наивности и мечтательности, чем удерживать себя от каких-то порывов и думать потом о том, а вот что было бы, знай этот человек, как я поистине к нему отношусь.

мне не хочется распылять себя на ненужных людей, но каждый раз я верю и надеюсь, что вот этот-то человек – это именно тот, кто мне нужен, и отдаю себя полностью и без остатка. но в итоге получается, что я изнашиваю себя изнутри. я всегда стараюсь найти только всё самое хорошее в человеке и спешу сказать ему, мол, ты ведь прекрасен, ты сам-то хоть знал об этом? и несмотря на свою быстро привязанность к людям, я уже замечаю, как с каждым разом мне всё труднее довериться. я не хочу терять веры в людей и как многие сейчас рассуждать, мол, какие все вокруг плохие, я никому не доверяю, хочу быть в одиночестве, собаки лучше людей и прочее. я не хочу закрываться, обматывать себя колючей проволкой, быть озлобленной на окружающих. и несмотря на всё во мне ещё не угасло желание и надежда найти своего человека и благодаря ему убедиться, что всё было не напрасно: мне просто нужно было пройти через многих людей, чтобы в итоге отыскать его.

Как в миг, может измениться жизнь с появлением одного человека, родственной души. В тот день, ты поселился в моём сердце, осветил своим присутствием не только тёмный коридор, а и мою душу. Как будто так и должно быть, все естественно, легко и просто. Вся жизнь до этого момента, длинный и тернистый путь. А, может, проще сказать, что я не знала, не чувствовала жизни, до твоего появления. В одном из стихов Астаховой было «…я знаю, не лечит время, как мне говорили люди, а лечит лишь тот, кому ты по новой откроешь Дом». Счастье было так близко и у него такие прекрасные глаза. Волшебное исцеление. Все это не описать словами. Чудеса случаются. Я и подумать не могла, что человек способен на такое. А когда пришло время, когда все закончилось, было не сложно прощаться, внутри жил огонёк надежды, что это ещё не все, это не может вот так закончиться. И с тех пор, каждый прожитий мной день это ожидание. Ни один человек не думает о тебе так много, как это делаю я. Воспоминания о тебе это моя жизнь, это не значит, что я не двигаюсь дальше, я живу, иду вперёд и мне так хорошо, ты со мной всегда, чтобы я ни делала, ты давно занял огромный стул в моей душе. За все это время, ни одной плохой мысли в моей голове, ни одного скверного слова о тебе. Ты самое огромное счастье в этом мире. Я не знаю, как бы я жила без этих воспоминаний. Пустой, серой жизнью. Ты мне подарил что-то больше, что-то неимоверное и неописуемое. Мне тяжело носить все эти воспоминания без тебя, но без них в разы хуже. Я так дорожу тобой и желаю тебе только - счастья и любви, которое согреет твоё сердце. А я до сих пор, тайно надеюсь, что это ещё не конец, что все ещё впереди.

Я снова держу твою руку. Нас засыпает снег. Ты говоришь, что тебе сейчас безумно хорошо. Я рада, что вернулась.

Мы снова в моей комнате. Ты обнимаешь меня и прижимаешь к шкафу. Я говорю, что нам пора идти, ты говоришь, что я прекрасно выгляжу.

я больше не хочу смотреть гороскопы, искать ответы на вопросы о том, что нас ждёт дальше. Мне слишком хорошо сейчас, мне слишком спокойно сейчас, чтобы думать о каком-то возможном завтра

если бы можно было сохранить этот момент, завернуть его в оберточную бумагу и дарить себе всякий раз, когда плохо

…она умела это. ведьма. умела кидать, выбрасывать, расставаться, втаптывая в грязь и размазывая по стенкам, в кровь ударяя об что-нибудь твердое, что ты становишься при смерти и ходишь, как зомби. а потом умела возвращать..и самое страшное, к ней всегда хотелось возвращаться

Вчера мы встретились с друзьями. Посидели в турецком ресторанчике, пообщались, классно провели время, потом смотрели фильм, да и вроде бы всё классно, только я ждала чтобы фильм поскорее закончился и я поехала домой. А домой я приехала в 4 утра. Но только перейдя порог квартиры мне уже стало на душе тепло, а когда я посмотрела на включенные тайские фонарики на подоконнике и гирлянды в комнате - стало еще теплее. В 8:30 я уже встала и начала собираться на работу. Мама уже не спала, и когда я была уже полностью готова к выходу, я легла рядом с ней на диван и просто наслаждалась этим моментом. Не хотелось никуда идти, ну или хотя бы опоздать на час. Так я пролежала около 20 минут, но это зарядило меня энергией и хорошим настроением.
Я рада наконец осознать, что я не забитый интроверт, который хочет всё время проводить сам с собой. Я очень люблю людей, люблю новые знакомства, встречи, разговоры до утра, но ещё я люблю дом, люблю его больше, чем всё остальное.
Home, sweet home.

что думает мрамор, из которого скульптор высекает шедевр? он думает: «меня бьют, меня губят, разбивают, надо мною вершится надругательство, я погибаю». но мрамор глуп. жизнь ваяет меня, она творит из меня шедевр. и я должен вынести все удары, даже если не понимаю их. должен держаться. должен спокойно принимать всё, помогать ей, сотрудничать с нею, чтобы она смогла завершить своё дело

если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мёртв, всё же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу – это верный признак истинно прекрасного сердца

Включила зверей и аврил лавин, песня за песней, мурашки аж побежали, где мои 12-13 лет? почему так быстро пролетело время?

Иногда моменты в моей голове всплывают разные.зачем они есть и зачем они всплывают я не могу понять, но как факт. Мне абсолютно похуй уже на тех людей, но почему оно всплывает вот само по себе, в рандомных ситуациях, когда вообще не понимаешь к чему это все

Давно пора было поставить перед собой конкретные цели. Иначе из того болота, в котором ты сейчас, не выбраться. Переломный момент настал.

1. Займись спортом. И не раз в месяц, а ежедневно. Спорт позволяет избавиться от дурных мыслей, даёт расслабление. Усталось физическая - избавление от душевных тягот. Чем больше устаёшь, тем меньше думаешь.

2. Финансовая независимость. Для этого работаем и не забываем о том, что в ближайший год надо выйти на новый уровень. Не позволяй серости указывать тебе, что и как делать. Талант и мозги есть - действуем. И не забываем о рекламе и сео-продвижении) Реклама - двигатель. Больше народу - больше денег. Ну и главное, это должно быть в кайф. Не теряй искры!

3. Долой тех, кто тянет вниз. Долой критиканов. Всю жизнь критика по разному поводу. Внешность, интеллект, достижения. Всякий раз ты надеешься на человеческую доброту. А хрен! Тот кто смеет критиковать это те, что или завидуют, или просто тупы, или у них комплексы, а в тебе они видят слабость. Долой слабость. Критику присекать и самым жестким образом. Долой воспитанность. И всякий, кто будет пытаться утянуть тебя на дно с помощью своего зла должен быть сброшен и оставлен в прошлом. Не смей давать слабину.

4. Вылезай из болота самокопания. Научись любить себя. Не просто терпеть, уважать за что-то определённое, а именно смириться с собой и полюбить. Это ведь самое страшное, да? Признать все свои недостатки, но не ненавидеть за них, а полюбить вопреки. Тяжело это сделать после всего, что говорили в течении жизни те, кто был дорог и близок. Но зло надо оставить в прошлом. Каждое утро подходи к зеркалу и признавайся в любви себе. Находи поводы себя порадовать. Смирись с отражением в зеркале и с тем, кто ты. Каждый человек уникален. И ты тоже. Любовь - это основа гармонии.

5. Личное. Основываясь на предыдущем опыте, смело признайся себе в том, что ты не создана для любви или отношений в принципе. Всё это закончилось грустно и не единожды. Если снова наступать на те же грабли, доверяя, то будет опять полнейший крах. И это факт) Уже пройденный этап. Ты не можешь дать мужчине то, что он хочет, а сказочных принцев в жизни не бывает. Осознанно понимая все эти непреложные истины запоминаем: доверять нельзя. А поскольку с доверием извечные проблемы, то нужно исключить первоисточник всего этого безобразия. Общайся и только. Никаких воздушных замков. А эту энергию нужно тратить на что-то, в чем ты добьешься успеха.

6. Гармония.
Это та высота, что должна стать доступной. Изучай практики, применяй их в жизни, пытайся усмирить огонь разрушения в душе. Гармония души и тела, гармония с миром, спокойствие - это то, что сделает тебя счастливой. Научится воспринимать жизнь только лишь с улыбкой.

И никогда не сдавайся. Это главное. Слёзы портят цвет лица, от грусти появляются морщины.

3. Топ 3 биаса мужских групп
Park Jimin of BTS

Im Jaebum of Got7

Do Kyungsoo of EXO

Помимо этих прекрасных ребят, мои биасами также является еще несколько айдолов, но не мне не хотелось снова превышать лимит в три.
Если интересно, это Энджё, Сюмин, Зико, Джинен и Тэккен <3