Это просто Вьюи блог

У меня новый пост — онко в моей жизни. Старый пост, онко в жизни моих родных. Вот вам и генетика, я даже подумать об этом не могла когда-то. 2018 и 2026

Вот так, ребята, бывает.

4 года борьбы с онкологией, а она никак меня не оставит. Продолжу после праздников обследование, чтобы понять, там реально снова рост или что-то ещё?

Завтра напишу сюда подробности. Я удалила блог в телеге. Мне не хочется делиться ничем со своим нынешним окружением. А вьюи всегда был моим убежищем.

Ах да. У деда - рак, стадия неизвестна, подозрения на местастазы. У бабушки по отцу - рак, похудела в половину, вся желтая. У неё помешательство на религии. Она пережила всех, своих родных, своих детей, ток мы трое (?) внуков живы. Много причин есть, из-за которых я стараюсь с ней не общаться. Но мой номер у неё есть и я всегда на связи. Я всегда отвечаю, а если нет, то перезваниваю. Мне похуй, что ее кв достанется тем, кто отправил на тот свет ее сына. Пусть подавятся, но и хоронят за свои деньги тоже пусть. Хотя, блять, я все равно не останусь в стороне, как и вся моя родня. Мне стыдно от того, что мне не стыдно. Долго объяснять. Просто страшно становится от того, что недолго осталось ей. А насчёт деда, я все же надеюсь, что мы сможем побороть и дать ему прожить ещё как минимум лет 15. Если у меня все сложится (очень надеюсь) с этой работой, то график 3/3 позволит мне заняться оформлением собственной инвалидности, это будет большая экономия моих денег в дорогу, я даже не думаю о пенсии, если уж чел без ноги получает в мес помощь 2,5к, то я не надеюсь, зато (!) дорога будет бесплатной. Это будет очень выгодно. И мне не понадобится помощь, деньги мы потратим на лечение деда. А бабушка по отцу? Она сказала нам на так давно, что у неё открытая незаживающая рана груди и что мажет она ее святым маслицем и невозможно (поверьте блять) ее переубедить, что блять так нельзя и пиздуй лечиться. Это было два года назад, сейчас поздно. Просто поздно и все. У меня нет эмоций, нет слез, я просто пытаюсь изо всех сил наладить свою собственную сраную жизнь, что б не быть в долгу, что б была возможность обеспечить себя. Никто не вечен, сегодня люди есть, завтра их и след простыл. Слишком много хуйни может произойти и дать под дых. Надо быть готовым ко всему, а не тратить последние сбережения на хуйню и, как говорит одна моя знакомая, мол надо заниматься тем, что любишь. Женщина, ты путешествуешь пять раз в году. Тебе блять НЕИЗВЕСТНО какого это не иметь денег и быть навесу этой гребаной жизни, но ты талантливая девчонка. И я желаю тебе никогда это не узнать. Пусть у тебя все получается легко и супер и будь счастлива, пожалуйста! А я выжму остатки своих сил и что-то придумаю, для чего-то же есть голова.

Кстати, весело потом читать трезвой свои пьяные посты. О, новелла итальянская, что ты творишь. Хорошо, что мой бзик заключается в том, что бы написать какую-нибудь хуйню, о которой никто потом не узнает, а не звонить людям, которым ты нахуй не нужна. Обожаю себя за это. Кстати, я когда пью, стандартно включаю либо индиана Джонс, ГП или там хоббиты и властелины колец. Хотя хоббитов почти никогда, по простой причине, ебаные суки, как можно было умертвить моего Торина Дубощита и его двух пацанов?! Я кстати вчера получила зп, поржала с ее размеров, но поняла, что если не страдать хуйней, то я проживу ещё месяц без просьб к матери о деньгах. И ведь проживу же, три мес жила на одну зп с прошлой работы. Справлюсь и сейчас. Иди нахуй тот, кто выдумал мою судьбу и испытания. Я непрошибаема. Я не сдамся, даже если придётся жрать землю, все пойдёте нахуй со своими амбициями и крутостью.

Храни Господь того, кто выдумал вино. И возможность раз в месяцок его посмаковать. Я а этом месяце целых два раза, потому что новелла бывает только раз в году. Божеле я тоже буду пробовать. О божеле, о божеле. Прекрасный способ вылечить хандру и насморк. До степени: «А мне по хересу ваши причитания!»

Короче, я очень надеюсь, что лет через пять, а то и через год, я даже не вспомню о 2018 г, как череду пиздеца и невезений.

Ну че. Встала я в 5 утра на экзамен, поехала, тел лежал в сумке и в метро конечно же я ничего не слышала. Экзамен отменился. Я уехала домой и забыла, что у нас учебная дегустация. Их вообще-то мягко говоря нежелательно пропускать. Еб вашу мать, короче. Ладно. Я ещё поучу и фотки с деги мне выслали, знаю, что там пили, так что заучу ещё и это. Блядь, я так ждала этой развязки, но мне уже начинает казаться, что может оно все и к лучшему, даже хуй с ней с дегустацией. Короче я заебалась. Кто-то сверху там испытывает мое терпение.

Здесь, человек, который не умеет жить проще. Не умеет закрывать глаза на проблемы, не умеет не париться и не напрягаться. Находится в затяжном стрессовом состоянии. Не умеет общаться с людьми. Достало слушать все эти пропозитивистские «мысли позитивно», «прими себя», «возьмись и сделай». Меня особенно подрывает, когда мне говорят, что деньги - не главное. Каждый раз одно и то же. У каждого человека есть сфера жизни, которая удалась. У меня - никакая. Апатия, ничего не хочется делать. В среду экзамен по изученному материалу. Я честно учила все сразу и сейчас время от времени заучиваю что-то, что забылось. Вот только память - дырка прожжёной проститутки. Не знаю, почему мне не сидится на жопе ровно, я все же пытаюсь и не сдаюсь. Мне хочется и кажется, что я смогу что-то представить из себя на этой работе. Экзамен сложный и мужик говнистый если честно. Но хоть что-то в этой жизни должно у меня получиться, верно? Как-то же надо и на что-то прожить жизнь, не руки ж на себя наложить. Знаю, что ничемище и пустое место, дайте просто сдать эти гребаные экзамены, устроиться окончательно и продолжить обучение и работу и тихо спокойно зарабатывать себе на жизнь. Не хочу просить денег у мамы.

Ой бля короче. Я ходила на стажировку в одну компанию в Москва-сити. Неделю. Финансовое сердце столицы и прочая хуита. Думала все, почему мне везде так пахнет пиздежом. Такие доброжелательные маленькие мужчинки в пиджачонках. Закралась шальная мысль, что здесь даже некого себе присмотреть. Дура. Ладно, речь не о моей похоти. В общем мне казались все слишком доброжелательными и я напряглась, да ещё и позвали в помощники трейдера на валютном рынке без какого-либо финансового образования. Ну я подумала, может им легче обучить, чем переучить, не знаю. Поначалу шло неплохо, я начинала понимать, что это за рынок спекуляций там всяких, прикольно, баблища они гребут, что у меня челюсть отвалилась. Хотелось тоже, очень хотелось, что б вы понимали. Потому что мне реально нужны деньги, а не понты пихать туда сюда. Наставник задавал много сравнительно личных вопросов. Ну не таких что б пиздец, а просто вроде хобби и прочего. Ничего особенного, моя мама решила, что ко мне наконец-то подкатили, а я решила, что меня хотят обработать, ток в какую сторону - хуй знает. Ну в общем на 6-й день стажировки мне предложили сделку, необязательную, но с преимуществом трудоустройства (пффф!!!), 2к$ дают мне для того, что бы я делала сделки на торговой платформе для себя. Я чёт знатно стушевалась. Рынок это пиздец какой риск, а если это просрётся и че. Чем я возвращать буду можно узнать? А вдруг компашка эта накроется? Особенно с такой арендной платой в Москва-сити. Блять ну в пизду. Вот непонятно, это хорошо, что я не верю никому и ничему? Или все таки стоило рискнуть и деньги б зато были. Надеюсь завтра меня устроят кавистом, пусть я буду получать немного, но в нищету не паду и не буду сидеть на шее у домашних, а то деньги заканчиваются (Я дико устала от этих собеседований, буду рвать жопу в одной компании и стараться быть там нужным человеком, собеседования и поиск работы это очень утомительное дело. Я устала. Больше я не хочу врываться в эту авантюру. От стажировки в башнях отказалась. Реал надеюсь на вакансию кависта. Когда-то в моей жизни будет все хорошо?

Храни Будда моих маму и ее стариков. Благодаря ним могу искать работу неторопясь. Хотя я с деньгами конечно, не последний хуй без соли доедаю. Скорее всего опять продажи. Блядь (Сраная Икеа молчит! (Я утрирую, все прекрасно понимаю, что нужно время и тд.) Короче, я живу и просто не понимаю, что хочу делать. Моя профессия никому не нужна. Жалею, что не искала себе что-то другое более толковое. Существование без цели(

Ездила на собеседование. Поражаюсь тому, как я живу. У меня есть мозг, есть диплом, есть огромное желание быть классным специалистом и развиваться. Неужели это все стоит 10-15к в месяц? Там, куда я поехала, никакого карьерного роста, зп 40к, выше никогда не видать в этом месте и опыта по сути никакого. А без опыта в крупные зарубежные компании не берут) Хотя бы стажировка с возможностью роста была бы, ну. Не вижу таких вакансий. Мне 24, как я должна прожить на 20 тыс в месяц, учитывая то, что я со слуховыми аппаратами. Спасибо маме, что я живу с ней. В общем буду надеяться, что у меня получится с продажами. А диплом пусть просто лежит, как знак того, что я училась в универе как все. Просто надо понять, что не всем дано быть с классной карьерой, и как специалист в своей профессии видимо говно я, как иначе. Я вот на 60-70к в месяц прожить смогу. И на уши хватит и на съёмную кв. И что б без голой жопы быть. Нехер рыпаться значит. Раз закрыта дверь. Мне блять реально очень грустно (депрессией это назвать нельзя, это пустая жалость к себе), но если бы я знала, что будет такая хуйня, сразу после школы пошла б работать. Ребят, перед вами человек, которому не дана внешность, ни здоровье, ни карьера, ни отношения) Знаете, что самое смешное? Я не сдамся) И возьмусь за ту работу, которую мне предложат. Это будут продажи видимо. Буду пропивать успокоительные курсом и спокойно общаться с людьми дальше. Я сейчас надо сказать спасибо этой сраной жизни за то, что я могу купить 150гр Бри и красное полусладкое и за то, что живы мои родные, благодаря которым я вообще могу себе позволить хоть какой-то выбор. Просто найду работу и постараюсь нормально прожить свою жизнь. Смирение - самая мерзкая добродетель, но вряд ли мне поможет что-то ещё.

Народ, что с вьюи? Я не могу людям лайки поставить нормально, открыть свою страницу и открыть следующую страницу. Приплыли, че.

Ну что я хочу сказать, я забрала трудовую. Шеф дал напутствия, как батяня. Сказал, что ждёт обратно, если что. Думать своей, говорит, головой надо. Меня знаете, что бесит в людях приличного возраста? Что они считают себя дохуя умными и мудрыми. Я не делаю из себя умника, но я точно знаю, что живу я своей головой и причину увольнения я высказала прямо и четко. Почему если ты молода и прекрасна, то обязательно тупая, наивная и идёшь на поводу у каких-то левых людей. Детский сад. Говорит, будет бессовестно с вашей стороны использовать секреты нашей компании для другой компании. Первая моя мысль, да пошёл ты нахуй со своей компанией, а сказала я, что у меня с головой все хорошо и фантазия богата, мол хуль мне воровать ваши идеи. Свои разработки я вам подарила и вот вы как ко мне. И виновата во всем я, но отпускать меня жалковато. Жалковато. Да пошёл ты нахуй и твоя пизда тоже пусть идёт нахуй. В общем, увольняясь с прошлой работы, я плясала, а эту жаль. Жаль хорошее место, жаль, что люди дебилы и жаль, что условия не такие, какими должны быть для производства. Я надеюсь, что в третий раз мне очень повезёт и с местом, коллективом, начальством, работой, обязанностями, условиями и зарплатой. Я готова работать хорошо, много и постоянно обучаться, я готова это отдавать. Я хочу быть классным специалистом, я всегда к этому стремлюсь.

В общем я положила заявление и уже начала искать работу. Чувствую будто нигде, никому и никуда. Это ужасно все бесит

Из-за халатности и похуизма наставницы уволили одного человека и выговор другому человеку. А к этой пизде шеф подошёл и сказал, что б она не переживала, потому что вина не ее. Я эмоционально опустошена. Просто пиздец. Ищу другую работу. У меня нет сил наблюдать этот блядский пиздец.