"Какая мерзость" моментом проносится в голове при прочтении заметок на телефоне касательно моих взаимоотношений в прошлом и обо всём том тогдашнем. Слегка похожие заметки так же были продублированы когда-то здесь, более подробно, но менее чувственно. Я в прочтение телефонных, наткнувшись случайно, не вдавалась, но пробежав глазами, чувство отторжения не к самой истории, а к написанному сложилось моментом. Ещё никогда так сильно мне не хотелось стереть прошлое.

вы не знаете, что такое кайф, если со стонами не облизывали свои пальчики, кушая драники со сметаной в два часа ночи.

уже не в первый раз замечаю, что разговаривая со мной мужчины роняют деньги себе под ноги. история из серии: ангелина умеет производить впечатление на людей.

- Это должна быть такая женщина, чтобы представляла всех женщин мира . Чтобы веселье и грусть одновременно были на лице. Чтобы была красивой,но не понимала этого. Пусть глазами рассказывает свои проблемы . Чтобы была и сильной, и ранимой. И злющая, и милая.

Влетела сегодня на квадрике башкой в бетонную стену .Отделалась легким сотрясением и шишкой с садинами на лице.Не знаю кто и зачем меня спасает уже третий раз в моей жизни,но спасибо тебе .

Вчера мы поехали тусоваться туда, где между нами произошёл какой-то пиздец, который всё изменил. Вот только всё было иначе: я весь вечер тусовалась с его одногруппником (познакомилась с ним накануне), он- с одногруппницей. Одногруппница подумала, что мы встречаемся. Весь вечер мы с ним ругались. Не знаю, почему. Несерьёзно, но всё же. Одногруппник веселил меня до слёз, постоянно обнимал. Когда шли пешком домой- шли в обнимку. Какая-то Санта-Барбара.

P.S. смотрю вчерашние фото, с его телефона. Как он фоткался с одногруппницей (меня тогда не было). Сразу вспомнилась его фраза: "А раньше ты так со мной фоткалась".

Прошёл месяц. Завтра начинается учёба, к которой я стремилась явно два года и подсознательно класса с восьмого. И я, если честно, очень боюсь того, что мне может не понравиться.

Я хожу к психотерапевту. Судя по всем моим симптомам у меня тревожное расстройство. Было всего два сеанса, но я уже почти научилась распознавать свои триггеры и предотвращать приступы тревожности. Не всегда это помогает, но в целом - большой шаг вперёд.

Кстати, то, что я боюсь начала учёбы, тоже последствия тревожности. Я вижу только плохой исход и начинаю себя накручивать на ещё более плохое.

Насчёт молодого человека - всё отлично. Всё ещё подписываюсь под каждым словом прошлого поста. Он познакомился с моими родителями, в планах познакомиться с его семьёй. Также есть ещё некоторые планы, о которых я расскажу уже постфактум. Надеюсь, осуществится как можно быстрее.

Как-то я немногословна сейчас. Вытягивала этот пост из себя почти полтора часа. Всё же лучше, чем ничего.

а еще мне очень интересно пообщаться со многими вами (теми, кого я читаю) лично, но я а) давно не знакомилась/общалась с новыми людьми и подзабыла, как это делается вообще б) не хочу надоедать. жалею, что нельзя как в детстве подойти к тому, кто понравился в песочнице, представиться, сказать "давай дружить" и вот уже у тебя новый друг. но если что - я Арина, дружить не предлагаю, давайте хоть просто беседовать иногда vk - artichoke, tg - kozhevnikovaa

вы пишете, что Париж ужасно грязный, а у меня теперь масса вопросов. это я, получается, криво смотрела, что особой грязи не увидела? или дело в том, что я была там от силы два дня и мне было некогда её замечать? или это просто после Амстердама, в котором в майские праздники мусор буквально летал над головой, ты решаешь, что не летает и ладно?

Один город завоевать не страшно.
Страшно завоевать весь мир.
сегодня — она ходит в твоей рубашке,
завтра — ты ужинаешь один.

Не так волнуют розовые закаты,
Волнует наконец попробовать в бизнес.
вчера — у тебя дома висели плакаты;
сегодня ты пропил все ценности жизни.

Если мы способны любить, то значит, будем способны и быть любимыми. Это всего лишь вопрос времени.

Пауло Коэльо

время набирает обороты, как звук музыкальной пластинки, очерчиваемой иглой проигрывателя. и нет выхода из круга её острого плена, пока песня не дойдёт до развязки.

остаемся рисковать

никогда не могла понять, в какой именно момент человек становится твоей вселенной. в первую или третью встречу,с первого или сотого взгляда,какое именно из прикосновений было именно тем,которое прокатилось дрожью по всему телу. почему я скучаю по нему почему хочу обнимать его всегда почему именно его прикосновения так кружат голову почему не хочется его расстраивать почему с ним хочется быть милой и беззащитной почему он со мной а почему раньше так не было почему все старое забывается почему все чувствуется как в первый раз почему в его объятиях хочется остаться навсегда и мурлыкать какой-то милый бред почему его внимание так дорого и важно мне почему почему почему.. я не могу ответить на все эти почему,начинаю верить в родственные души,прошлые жизни и все такое,потому что не может быть так.потому что откуда это ощущение,что он это моё,что он это все что мне нужно,что он был со мной всегда.как за пару недель можно испытывать такие чувства.как за несколько встреч можно с головой уйти в человека,совершенно его не зная и слепо доверяя,надеяться что это навсегда. а вдруг это игра или просто от скуки тупой развод для дурочки сложно доверять людям после всего того,что происходило,после всех интриг и предательств а ему я верю. доверяю каждому слову. доверяю свое сердце. доверяю свою душу. доверяю сво жизнь.

Мне каждый раз кажется, что все в порядке. А потом снова происходит какое-нибудь дерьмо и я уже не верю, что все наладится

Иногда достаточно просто сидеть, смотреть на любимого человека и держать его за руку. И больше вот ничего не надо совсем.

Я не писала сюда все лето, ибо не было ни желания, ни сил. Все от того, что я пока также работаю на нелюбимой работе. К счастью, я стала спокойней воспринимать отношение начальства по отношению к себе, думая "А ты хочешь быть в этой компании через 10 лет даже на посту директора? Нет. Тогда чего страдаешь?!". Сейчас прохожу курс по бизнесу с Китаем. Верю и надеюсь, что смогу зарабатывать этим хотя бы не меньше моей зп на работе и по окончанию выплаты кредита увольняюсь. Когда увидела, что моя коллега из другого офиса уволилась, была нереально рада за нее, она сама тоже очень рада, и муж ее рад. С этой работой не хватает времени на личную жизнь. Приходя домой, хочется уткнуться в экран и продавливать диван. Вместе с тем меня выматывают изжившие себя отношения. Больше всего удручает, что мой почти бывший очень хорошо ко мне относится, но первые пол года я не видела так четко то, что мы не подходим друг другу. У нас разные ценности в жизни, а это немаловажно. Как только я подумаю о том, с чем столкнемся в будущем, когда женимся, я понимаю насколько это будет сейчас нерпавильным решением - продолжать отношения. Я сказала ему о том, что хочу расстаться, но он подумал, что у меня очередное сезонное обострение и сказал, что будет ждать пока нормальная я вернется. И я его отчасти понимаю, человек не может понять чем вызвано подобное решение, и, вместе с тем, еще не осознает, что оно окончательное. Но и у меня срабатывает доля эгоизма. Вместо того, чтобы быстро все разорвать раз и навсегда, вечерами я думаю о том, как будет мне одиноко. И можно было бы продолжать в том же духе просто общение, но это неправильно, ведь он хочет жениться, создать семью, завести детей. Я либо пока к этому не готова, либо он не тот человек, с кем бы я хотела соединиться узами брака.
В последнее время у меня ощущение, что все встает на свои места. Возвращаются люди из прошлого, которые были всегда рядом, но общение было утеряно, теперь же мы снова начинаем общаться. Еще двое людей, которых я встретила, хотя уже и не надеялась. Ожили мечты, которые были покрыты толстым слоем пыли, а в душе сново ощущение, что скоро все изменится в лучшую сторону и где-то ждет любовь.

Отпускайте людей, которым похуй. Не ебите себе мозг, девочки. Не старайтесь там, где вы делаете это одни

интересный факт: разделение между восточным и западным берлином заметно до сих пор и реально имеет место быть. они читают разные газеты и получают разные зарплаты (!): по статистике жители восточного берлина получают меньше. что возможно справедливо, потому что и аренда жилья до недавнего времени там была сильно дешевле (сейчас почти нет, потому что цены растут стремительно). туристический факт, который есть наверное во всех брошюрах - если хотите понять, в какой части берлина находитесь (ost или west), смотрите, есть ли трамвайные пути. трамвайное сообщение существовало исключительно в восточном берлине. в целом для меня восточный берлин это топ и из него я практически не вылезала - фридрисхайн, митте и мой "родной" лихтенберг - основные места моего обитания за все это время

в ленте читаю о впечатлениях о франции, я тоже решила написать про берлин (2 месяца жила как-никак НАДО ЖЕ НАПИСАТЬ)

берлин это топ, лучший город земли (но это для меня), но по пунктам. начнем с плюсов:

берлинцы ВСЕЕЕ говорят по английски (многие очень хорошо, основная масса как-никак, а говорит и понимает), у них очень приятный и понятный английский акцент, НО это может быть минусом для тех, кто приезжает учить язык (= т е для меня) в берлине потрясающая система наземного транспорта, все работает как по часам, а вот с подземным сообщением все не так радужно берлин считается одной из самых дешевых западноевропейских столиц, но мне это на себе испытать было не дано, потому что курс евро подскочил как раз во время моего там пребывания это самый свободный и неформальный город европы и возможно мира. всем на все плевать. я видела мужчину в одних стрингах тупа на унтер ден линден. всем похуй. ты можешь одеваться как угодно, вести себя как угодно и всем похуй от слова совсем. распивать пиво и скручивать блант прямо в вагоне метро - легко. самое интересно, что это не выглядит опасно или маргинально. выглядит как будто приличные люди просто решили расслабиться в конце рабочего дня. город (особенно районы вроде фридрисхайна, нойкельна и проч) не спит никогда, но в центре-центре ближе к бранденбургер тор жись сильно утихает уже к 9 вечера. по выходным метро работает круглосуточно и это класс ночная жизнь берлина это конечно легенда и ваще класс но 10-15 евро за вход в клубы разорили меня в пизду все СУПЕР СВОБОДНО, максимум свободы, берлин считается самым ненемецким городом из-за вопиющего интернационализма и принятия вообще всего что можно принять. около ноллендорплатц располагается неофициально, но в принципе гей район - на каждом балконе развевается радужный флаг лгбт по поводу отношения к женщинам и безопасности: я не видела в берлине большого количества беженцев, потому что их там и не сильно много. кажется, основная масса на юге германии, но это не точно. очень много турков офк, но это уже исторически и они никому не мешают, потому что спокойно ассимилируются и делают вкуснейший кебаб, которым славится берлин. я жила на окраине города, в восточном берлине, районе лихтенберг. жила в общежитии, где сдаются не сильно дорогие квартиры для студентов и вообще всех у кого мало денег, и там вроде обиталось несколько семей мигрантов, я видела мигрантов семьями в автобусе в своем районе, но они никак меня не беспокоили. за все мое пребывание в берлине не было ни одного неприятного инцидента с участием мужчин: один раз ночью ко мне подошел то ли турок, то ли еще кто на с бане и захотел познакомиться, но услышав "нет" сразу же ушел в туман. потом я узнала, что берлин считается одним из самых безопасных европейских городов для женщин. не знаю, насколько это правда, но мой личный опыт это подтверждает. отбиваться только приходилось от чернокожих наркодилеров около варшауэр штрасе (станции метро рядом с которой находится огромное количество клубов), но они хотели не меня, а просто продать мне мдма

минусы (но некоторые для меня не то что бы минусы):

берлин НЕкрасивый город. если вы фанат помпезной архитектуры и единого, четко выдержанного архитектурного стиля вам не сюда, а например в вену. в берлине есть места, где откровенно стремно, и александер платц - одна из центральных площадей города тому прекрасный пример. советская гдровская архитектура прекрасно сочетается с новостройками и старыми зданиями. на старых зданиях, в том числе и на музеях, красуется граффити. много строек. много откровенно разъебанных зданий, нуждающихся в реконструкции/ремонте. грязно, но с парижем конечно не сравнится, просто мусорки расположены не очень удачно и очень невместительные, поэтому частенько мусор оттуда просто уже высыпается. но мне все это нравится, потому что "отполированные" города с пряничными домиками это не мое. МЕТРО это то что бесило меня больше всего. интервалы между поездами в 7-10 минут, на центральных линиях, в мегаполисе - непозволительно. но это для меня, а для берлинцев норм, потому что при всем этом вагоны НЕПОЛНЫЕ. видимо, все ездят на великах weil es ~umweltfreundlich~ ist. один раз пропустила свой поезд, а следующий ждала 23 минуты, НУ ОК берлин разрушит ваши стереотипы о "педантичных немцах" навсегда. возможно это потому что 57% жителей берлина не родились в берлине и наверное серьезный процент родился вообще не в германии, но все же. менеджеры моей общаги явно были немцами, но при этом никто не работал в положенные часы работы, нихуя вообще не функционировало как должно и даже забронировать курс в гете было проблемой, потому что НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ КАК ДОЛЖНО. купила журнал немецкий, выпуск посвященный специально берлину с заголовком "Warum es gar nicht so wichtig ist, dass in der Haupstadt fast nichts funktionierеt" (почему то, что в столице почти ничего не работает как должно, не так уж и важно) и это описывает весь берлин по моим впечатлениям. ЗА ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ<3 для меня це не минус, но для большинства наверное да метро конечно вообще хуевенькое сравнительно с нашим, часто там пахнет мочой, но зато сообщение в принципе удобное, берлин не очень большой город, станции расположены очень близко друг к другу, до другого конца города добираешься максимум за час (и то это прямо ОЧЕНЬ ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА). из своей "окраины" я добиралась до митте за 25 минут, и это считается ОКРАИНОЙ. бомжи возле музеев тоже присутствуют, но меня это не парило видимо потому, что не в таких количествах, как в том же париже ну и вообще я человек расслабленный во многих планах.

кароч заебалась писать, много еще всего, но короче Berlin ist immer in meinem Herz<3

Тёплое море, неизменно хорошая погода, яркое тропическое солнце, не оставляющее ожогов на теле. Спиртное, от которого наутро не болит голова, и вежливый персонал отеля, призывающий расслабиться и ни о чём не думать. Остров, будто из мира снов – настоящая, совершенная мечта. Но чем может обернуться совершенство, когда его вокруг становится слишком много? Может оказаться так, что разрушить всё, что кажется таким идеальным, и отказаться от всего, что было дорого – единственный возможный путь к свободе. И лучший способ не утонуть с головой в чужих заманчивых снах – превратить их в страшные ночные кошмары.

Андрей Эмдин "Отпуск"

Город, созданный для двоих,
Фарами льет огонь.
Мостовая у ног твоих –
Это моя ладонь.

Ночью дома ссутулятся.
Медленно слижет дождь
С теплой тарелки улицы
След от твоих подошв.

Видишь, я в каждом знамени.
Слышишь, я в каждом гимне.
Просто в толпе узнай меня
И никогда не лги мне.

Оглушителен и высок,
А иногда и груб
Голос мой – голос вывесок
И водосточных труб.

Вечер накроет скоро дом,
Окнами свет дробя.
Можно я буду городом,
Чтобы обнять тебя?

Вера Полозкова

Народ, что с вьюи? Я не могу людям лайки поставить нормально, открыть свою страницу и открыть следующую страницу. Приплыли, че.

мы не супруги, не венчались, мы не вместе,
мы не любовники и точно не друзья.
но ты согреешь мою душу в нежном жесте,
но ты — уют среди гнилого бытия.

когда хочется перемен

забавно, какими мы становимся в парикмахерских.

еще неуверенная в правильности действий заходишь в салон и подходишь к стойке администрации. тебя просят подождать, как будто хотят посмотреть, как ты будешь себя вести. этакий тест. ты садишься и пытаешься себя чем-то занять вроде журналов или телефона. удивительно, зачем каждый раз все начинают поправлять волосы, пытаясь их уложить лучше, чем всегда. чтобы специалист оценил, чтобы было не стыдно? ладно, поправили прическу. и вот тебя зовут. здороваешься, показываешь, что хочешь на телефоне. еще полная надежд вогружаешься на стул. тебе трогают волосы. вроде бы неприятно, а вроде как "пожалуйста, не останавливайтесь, это каеф". привыкаешь к этому состоянию и начинаешь наблюдать в зеркале за происходящим. кроме неподдельного ужаса, что получится нечто кошмарное, сидишь вся напряженная. вся. ноги напряжены, руки в неудобном положении. в таком состоянии можно получить оргазм, если направить мысли в нужную сторону. ты замечаешь, что можно и нужно расслабиться - вроде пытаешься. через минуту осознаешь, что твои мышцы снова готовы к запуску в космос.

но прическа готова. есть три варианта мыслей:
1. тебе нравится
2. тебе не нравится
три варианта, потому что тебе может не понравится по двум причинам. первая, ты просто хотела подровнять кончики, тебе их подравняли, и практически ничего не изменилось, соответственно, ты не довольна отсутствием чего-то нового. вторая причина, тебя подстригли не так, как ты хотела.

в любых вариантах, ты улыбаешься, долго смотришь на себя в зеркало, снова улыбаешься. говоришь, спасибо и как тебе всё нравится. выходишь из парикмахерской, идешь невероятно быстро, будто хочешь поскорее убежать из злачного района. открываешь зеркальцо и смотришь, что вышло и как это можно переделать. потом берешь телефон, фотографируешься и отсылаешь подруге с вопросом, полный ли это пиздец или ходить всё же можно. ждешь ответа.

Мне нужен парень с машиной)И не потому что я такая чикуля,а по той причине что хочу путешествовать вместе и искать новые интересные места.

Абсолютно дружеская и семейная атмосфера,пили виски,вели беседы,параллельно мне звонили пьяные приятели в парников,она там делали шашлыки и ждали меня,но ...Но с др я уехала в 9 часов (впервые так рано уезжаю с какой-либо тусовки) и поехала домой,т.к стало очень плохо.Проснулась сегодня в 7 утра от дикой головной боли,я даже пошевелиться не могла,еле нашла таблетку,выпила кофе и за пару часов боль ушла.На сегодняшний день есть уже несколько предложений,но я не знаю как быть...Плохо мне.

Проснулась вчера в пять утра в ужасном состоянии,в 4 мне нужно было приехать к приятельнице на др.Дождалась утром открытие магазинов и пошла за подарком,в процессе почувствовала жар,головокружение,состояние будто переехал трактор.Не знаю что опять с моим организмом.Вернулась домой,думала поспать пару часов,но написал А. что для меня осталась пицца и я поехала к нему.Покушала пиццы,выпила немного пива и еще больше захотелось спать,легла на кровать,он меня обнял,так и лежали около часа.Уходить оттуда совершенно не хотелось,это был тот самый момент,когда А включил режим нормальной личности,поэтому хотелось уснуть рядом и послать всё нахер,ибо такие моменты бывают очень редко.В 15:30 таки подняла с трудом свою жопу с дивана,подкрасила уже потекшую тушь и побежала на тралик,в топливе опять стало плохо,но я должна была просто попасть на это др,иначе Марта на меня была бы очень обижена.

С тобой абсолютно не запоминается плохое, мои нервы, наши ссоры. У меня в голове, в сердце только то, как ты каждый раз, просыпаясь ночью, обнимаешь меня или целуешь спину или руку, или волнуешься о моих бытовых проблемах, как помнишь мои мелкие желания и даже исполняешь их. Да, пусть ты многое забываешь, пусть нам почти никогда не было легко, и я с уверенностью не могу сказать, что с нами будет завтра и чем дальше, тем мне больше кажется, что мы ещё чуть-чуть и перестанем общаться, но когда ты подтягиваешь меня к себе и говоришь «моя хорошая» или прочие милости, в эти моменты я понимаю, что нужно жить сегодняшним днём, этим моментом, пусть он закончиться через несколько секунд и больше никогда не повториться. В голове у меня «а я помню, чем ты меня впервые кормила», значит помнишь мои любимые мелочи, а это для меня главное. Такие двоякие чувства и я не знаю, что там происходит у меня внутри, когда ты рядом, просто какая-то магия, и пусть мне сложно, пусть я не понимаю, что между нами, но, пожалуйста, пусть эта магия не заканчивается, как можно дольше.

Говорили с бабушкой по телефону. Она мне говорит "Ты такая умничка. Ты - именно то, о чем я мечтала. Дочь не получилась такой как я хотела, зато внучка МОЯ!!"
Она так меня расхвалила))) Я была в шоке. Очень приятно. Я ее тоже очень люблю. Для меня она пример и я всегда буду прислушиваться к ней и ровняться на нее.

Серёжа очень милый человек в плане принятия решений. Когда мы начинали ремонт, он мечтал о темной берлоге-темная мебель, пол и цветные обои. Я же сильно мечтала о светлой квартире (солнца мало тем более) с белыми-молочными обоями и саетло-серой мебелью или белой, но темным полом. Мы очень много ругались во времена «Большого Ремонта», но в итоге сделали, как хотел Серёжа, потому что я сдалась, ведь квартира не моя. А потом проходит время, и ему ударяет в голову, что было бы круто сделать светлую мебель (до обоев пока не дошли)-начали делать. Потом я ему сказала, что обязательно сделаю тату, а конкретно льва (сакральное значение прилагается), на что услышала много плохих комментариев в стиле «люди с тату для меня сродни самоубийцам». А про льва высказывался, что это глупая детсткая тема. Меня тогда это сильно обидело, и будь у меня деньги, то я бы тогда же встала и пошла набивать льва. Но рада, что тогда не сделала этого под валом эмоций. Прошло больше года, 2 дня назад мы смотрели передачу по Пятнице про татуировки, и Серёжа заявил, что хочет, чтобы я сделала тату. И для меня он бы определенно точно выбрал льва или лису по стилю как из Маленького Принца. Я уже привыкла к таким переменам мнений, потому что мы встречаемся уже 7 лет, а сначала было очень сложно. Зато сейчас очень мило на это смотрю. Главное, чтобы была закинута удочка, а к решению он придет, только позже) эх, мужчины :D

я всегда не понимала этого: "надо похудеть для Сережи","наростить ресницы для Славы","покраситься для Вити".

То есть я правильно понимаю ? Ты себя вообще не любишь, так к тому же твой мужик тебя не любит и ты согласна для него меняться? Во первых, первая проблема крайне серьезная. Именно поэтому идет постоянная смена Вань,Артемов и Васей. Мужик не видит тебя как сформировавшегося человека поэтому и точит из тебя все что хочет. А потом естестевнно наигрывается и кидает. А ты идешь в солярий для очередного Жени потому, что он любит смуглых. Во вторых, Зачем тебе мужик который не любит тебя такую как есть ? Ту какой ты себя любишь.

Девушка к 25 должна себя сформировать. Свой уход за лицом,телом, волосами. Она должна любить свое не идельньное тело и кудрявые волосы, а если не любить, то менять. Для себя. Не для Миши. Не для Коли.

Когда ты себя полюбишь, ты будешь просто убирать 50 см волос, уходить из светлого в черный, рисовать веснушки на бледном лице или поправляться на 10 кг и мужик будет тебя все равно любить. Гармония - это все что нужно каждой девушки. Мужики как собаки, они ее чувствуют и идут как к хозяину. А если гармонии в тебе нет, ты будешь просто очередным мясом.

и так . История 25698 "Таня и очередной долбоеб".

Все начиналось как обычно. Тиндер, переписка в инсте, встречи. Он принес мне два чизкейка на первую встречу потому что я люблю сладенькое. После встречи сказал что я ему понравилась и но думает что у нас могло бы что-то выйти. И вот проходит несколько сладких часов постоянных переписок и я получаю6 -"а переезжай ко мне!" Ох,сладкий, такое мы уже проходили. Была у меня тема,когда я переехала к парню на 3й день знакомства, от того что не хотела жить у себя. А позже как оказалось ему было просто скучно быть одному и хотелось чтобы дома кто-то ждал. Любой кто-то. Просто в тот момент это была я.

И наученная прошлым опытом я,как выразился, "полезла в душу". Выяснила что он уже жил с телкой 3 месяца и ничего к ней не чувстовала. Так,просто чтоб было. И вот я ровно в такой же ситуации, для себя уже сделала все выводы и торможу общение. Но мой неугомонный герой начинает меня спрашивать зачем я за собой ухаживаю и хочу быть красивой если я одна ? Хм. Возникает встречный вопрос. -"Ты глуп?" Я начинаю ровно отвечать мол ддля себя. А он говорить что я самовлюбенная телка и ему такая рядом не нужна. Я говорю -"что за абсурд?". А он мне привел в сравнение свое безразличное жилье с телкой и мою любовь к себе и говорит мол так это же совершенно одинаковые вещи. На этой ноте мы распрощались. А он все еще шлет смешные посты с пикабу.

До новых историй,кисы.

Не может не быть времени на 5минутный звонок) До этого было время на все. Даже на грибы. Есть время на шашлыки. На баню. На то, чтобы заходить в вотс ап в 3 часа ночи. А на звонок—нет. Теперь мне уже и не надо, конечно. Теперь это уже не востребовано. Все должно быть вовремя. Так что теперь так, как есть

И вот мы снова тусуемся. Не вдвоём, а с его одногруппником и какой-то бабой : "Пиздец, ты магнит для парней", - а потом, когда, фоткались я положила руку на плечо его одногруппника:

-А раньше ты так со мной фоткалась.

- Раньше ты был свободен.